Музыкальный юмор, Анекдоты, веселые картинки, видео о музыке и музыкантах Опції

[Paragon]

Исходное сообщение от Andy Gone
Заранее прошу прощения, что про басистов, но не смог удержаться. Это мой вольный перевод с америкосовского форума...

Ф.И.О. правонарушителя (басиста) _____________________

ДАТА ПРАВОНАРУШЕНИЯ  ____________________

.........

:zub:

я этого еще не читала :D )

[Ixnay]

Бля, Mohican, сорри но пока делать нефиг, а в голове крутятся 2 с бородой, но тоже про бассистов анекдота...

Поднимается жена с работы домой по лестнице и слышит, что дома какой-то беспредел творится - крики, звон посуды, грохот... Ну она ж бегом туда, забегает в квартиру и видит, что разъярённый муж с утюгом носиться за бедным перепуганным сынишкой по хате... Она ж мужа еле хватает, останавливает и кричит ему: "Ты что с ума сошёл что ли???", тот, малость приходя в себя и разярённо-устало сопя: "Да представляешь, поганец повернул колок на басу и не говорит какой..."


Ну и ещё один с такой же седой бородушкой...

Молодая группа долго и упорно репетировала в своём подвальчике и вдруг их заметил денежный продюссер, предлагает контракты, записи, концерты... Те ж естесственно соглашаются, и вот первый концерт, куча народу благодаря хорошей раскрутке... 15 минут до выхода на сцену - басиста нема... Блин, ну всеж переживают... 10 минут - басилы всё нет... 5 минут... У парней за кулисами паника! минута... всё... объявляют выход, вокалист в отчаяньи хватает бас и в таком составе выходят на сцену... Отыгрывают концерт, естесственно нихрена не клеится, вокалист партии не знает, свои вокальные тоже не попадает в силу растерянности, короче полный провал, публика свистит... после выступления в гримёрке менеджер орёт, рвёт все контракты, бесится... И тут в двери вваливается синючий басила с двумя подругами подмышками: "Ооооо, ребяяяяята... Бля, смотрел тока что из зала наш концерт... - такая лажа!"

[Mohican]

Да ладно валите анекдоты о басистах, это ведь самый популярный музыкант. А я к концу года может насобираю колекцию анекдотов про басилу, и выпущу свою книжечку "Веселый бас"

[Mohican]

Веселый анекдот о басисте.

Идет чувак по улице, встречает другого чувака и спрашивает:
-Привет у тебя какой IQ?
-190
-Круто! давай с тобой поговорим про ритмические особенности музыкальных культур некоторых южноафриканских племен и их роли в мировом понимании музыки?
-Легко!

Поговорили. Идет чувак дальше. Встречает еще одного.
-Здорова! Какой у тебя IQ?
-100
-Неплохо! Давай с тобой поговорим про смысл некоторых песен и стихотворений Джима Моррисона в контексте литературной традиции!
-Конечно! Джим...

Побазарили. Идет чувак дальше. Встречает третьего чувака.
-Эй, какой у тебя IQ?
-15
-...Э-э... А какой у тебя бас?

[Iron Koka]

[quote]Исходное сообщение от Andy Gone
Заранее прошу прощения, что про басистов, но не смог удержаться. Это мой вольный перевод с америкосовского форума...

Ф.И.О. правонарушителя (басиста) _____________________

ДАТА ПРАВОНАРУШЕНИЯ ____________________




Дружище, это мощно! :D :D :D

Вот не про басиста (to Andy Gone: тот, что я в субботу рассказывал, но не все помнил )


Однажды Леннон обратил внимание, что Стар уже третий день ходит из угла в угол по студии и что-то напевает себе под нос. Зная, что кроме барабанов Стар умеет играть только в карты, Леннон подошел к нему и ласково спросил - в чем дело. Стар признался, что у него в голове вертится одна мелодия, но как ее воспроизвести - он не знает. Тогда Леннон взял четыре гитары, настроил их так, что первая в открытых струнах давала до мажор, вторая - ля минор, третья - фа мажор и четвертая - соль мажор. Стар еще пару недель потренькал на этих четырех гитарах и так родилась песня "Садик для осьминога". Через месяц Леннон опять заметил, что Стар ходит из угла в угол и что-то напевает себе под нос.
- Ну что ты там себе бормочешь? - приветливо осведомился Леннон у Стара.
- Симфонию сочиняю! - ответил Стар.
Леннон потерял сознание.


P.S. to Andy Gone&Punker: кстати, как насчет по итогам воскресенья применить пункт "Загонял балладный темп – $100"?

[dragonfly]

Исходное сообщение от unerase

Выступает банда, вокалист желает приступить к очередному куплету и вдруг понимает, что слова-то забыл...

Раньше мы этот анектдот про UNERASE рассказывали (про старый состав, очень похожая ситуация). Типа того: "Выступает UNERASE на майдане....."

Ну так чего-же ты не поёшь САМ? :D :D :D

[Покинувший форум]

гитарист барабанщику: "Ты что стучишь на "ля"?
барабанщик: "А ты что играешь на "бум"?

[Mohican]

Анекдоты о вокалистах:

Диалог:
- Ты заметил, - спрашивает певец, - как мой голос наполнил концертный зал?
- А ты заметил, как люди стали покидать зал, чтобы освободить место для твоего голоса?
Идет репетиция симфонического оркестра.
Дирижер : Да как вы играете! Разве это музыка?
Сколько можно пить перед репетицией! Возьмите фа!
- УУУУУХХХХРРРЖЖЖ...
- А фа диез?
- МММММХХХРРРРББКР...
- Оставьте лучше фа...

- Почему тенора обязательно безмозглые?
- Пустой череп лучше резонирует.

Блондинка поступает на вокальное отделение консерватории.
- Что будем петь?
- ???
- Ну, арию, песню, романс?
- ...
- Девушка, вы хоть ноты-то знаете?
- Конечно!
- Ну спойте гамму, что ли...
- (гнусавит на одной ноте) До, ре, ми, фа, соль. Дальше не могу - высоко...

Прослушивание в мужскую группу хора. Хормейстер заносит кандидатов в список.
- Фамилия?
- Иванов.
- Голос?
- Бас.
- Дальше...
- Сидоров. Бас.
- Петров. Баритон.
- Семенов. Баритон.
- Кузнецов. Бас.
- Рабинович...
- Слава тебе Господи, ну хоть один тенор!

Супружеская пара на концерте в филармонии. Муж с восхищением смотрит на
сопранку, исполняющую алябьевского "Соловья".
- О, какая изумительная колоратура!
- Старый пошляк... Лучше бы слушал, как она поет.
)

[Andy Gone]

2 Кука и Магас:

Возможно, друзья, вы не заметили, но это тема о музыкальных анекдотах. А то, что вы подумали, находится тут :D

[unerase]

Анектдот для настоящих музыкантов.

Голос Левитана (читать с расстановкой, как Левитан):
"Говорят все радиостанции Советского Союза!
Передаём обращение...........доминантсептаккорда"

Кто не понял - учите гармонию

[Iron Koka]

Исходное сообщение от Andy Gone
2 Кука и Магас:

Возможно, друзья, вы не заметили, но это тема о музыкальных анекдотах. А то, что вы подумали, находится тут  :D 

может просто он сексом под музыку занимался

[Iron Koka]

Исходное сообщение от unerase
Анектдот для настоящих музыкантов.

Голос Левитана (читать с расстановкой, как Левитан):
"Говорят все радиостанции Советского Союза!
Передаём обращение...........доминантсептаккорда"

Кто не понял - учите гармонию

мощно! но для музыкантов только

У меня тоже про совковых героев анекдот, только дл я более широкой аудитории:

Выходит Зыкина на сцену. Вся в коже, железе, сзади на косухе на спине орел выклепан, бандана. Дым неслабый валит, под сценой реальный угар. вспышка света, Зыкина выкидывает вверх "козу":

"УАААААААААААААААА!!!!!!"

толпа просто бесится, отвечает "УАААААААА!!!"

Зыкина еще агрессивнее ревет: "УААААААААААААААААААА!!!!!!!!!!!!!"

толпа ваще в экстазе рубится, на сцену выскакивает пара фанатов и прыгают обратно (стейдж-дайвинг типа). Остальные отвечают: УАААААААА!!!"

Зыкина ваще нереально агрессивно (гроулингом):

"УААААААЛЕНКИ, ВАЛЕНКИ!!!"

[unerase]

Я себе реально представил этот угар
Это круто

[dragonfly]

Анекдот про ритм-секцию:

После автокатастрофы барабанщик, с тяжелыми увечиями попадает в госпиталь.
навещает его бассист:
- Ну как здоровье?
- Херово - говорят недолго осталось...
- Да ты гонишь! Мы ведь с тобой 20 лет в одной ритм секции! Давай вместе закончим...
Ну, вылазят на крышу, готовы прыгать.
- На три-четире?
- На три-четире.
- Три! Четыре...
Прыгнули. (звук при падении) "Ляп-ляп!" :D :D :D

ЗЫ:Обратите внимание на красное выделение :D
ЗЗЫ: Вторым "ляп", я думаю, был бассист...

[Iron]

Про вокалистов. Встреча двух друзей:
- Ты знаешь, мы вот с знакомыми группу сколотили, я у них вокалист. Так классно все!!! На репетициях бухаем, потом курим, потом с девчонками зависаем!!!
- А когда же ты поешь?!!!
- Как когда? Ночью, когда домой возвращаюсь!

[Mohican]

Встречаются два музыканта:
А: Как дела?
Б: Да так нечего, вот альбом записал недавно!
А: Ну и что, продал?
Б: Да, продал: машину, квартиру...

[Iron]

Вспомнил недавно еще один очень бородатый анекдот.
Родился у молодой супружеской пары первенец. Родители решили пригласить провидицу, чтобы она рассказала, что их сына в жизни ждет. Пришла бабка, положила перед ребенком сигарету, косяк, поставила рюмку водки и говорит:
- Вот к чему он потянется -- от того надо будет его и беречь.
Ребенок подумал немного, а потом загреб к себе правой рукой все три предмета.
Отец в шоке, мать валерьянкой отпаивают, а бабка говорит:
- Да не волнуйтесь вы так, рок-музыканты тоже люди.

[Игорь]

- Как называется человек, который вечно отирается около музыкантов?
- Барабанщик!!!

- В чем разница между барабанщиком и драм-машинкой?
- В драм-машинку информацию надо вложить всего один раз!

- Почему барабанщики не любят traditional grip?
- Чтобы играть в traditional надо различать левую и правую руки!

- Зачем группе барабанщик?
- Чтобы гитаристы казались умными!

- Как поставить в неловкую ситуацию музыканта?
- Убрать от него ноты.
- Как поставить в неловкую ситуацию барабанщика?
- Поставить их перед ним.

- Зачем группам басисты?
- Чтобы переводить барабанщику ноты!

- Какая разница между барабанщиком и басистом?
- Пол-такта!

[Игорь]

- Как заставить басиста играть тише?
- Положите перед ним нотный лист.
- А еще тише?
- Напишите на нем ноты.

После концерта гитарист басисту:
- Видел, как та девчонка, мне улыбалась?
Басист гневно:
- А чего это она тебе улыбалась, это ж я на басу играю?!

- Зачем изобрели синтезатор?
- Чтоб музыкантам было куда ставить пиво.

[Mohican]

насоберал еще пару анекдотов о басистах, может кто не слышал:

Заходит молодой музыкант в музыкальный магазин. Смотрит стоят:
Мозги гитариста - 1000$
Мозги ударника - 3000$
Мозги вокалиста - 5000$
100 грамм мозгов басиста - 10000$
Подходит чувак к продавцу и спрашивает :
- А почему 100 грамм мозгов басиста стоят так дорого?
Продавец:
- А ты попробуй их насоберать

Репа в джаз-оркестре. Шеф толкает рэчь : " Работаем 5 цифру"
Ауф такт. И покатился бибоб. Вдруг шеф снимает , смотрит в ноты : "Не могу понять , где лажа? Ещё раз! Ииии!......" Все играют. Вдруг "С Т О П !!!!!!!!! Контрабас !!!!! Чего Вы молчите????????"
- А у меня 66 тактов.....
- П О Ц !!!!!!!! ЭТО ДВА БЕМОЛЯ !!!!!!!!!

Написал один композитор " Концерт для 62-хт бас-гитар". Ну и пошёл по всем кабакам басистов собирать,чтоб послушать,что он навоял.Собрал,рассадил,подключил,отстроил,раздал партии,взмахнул дерижёрской палочкой...Тишина.Снова взмахнул...Тишина и недоумённые взгляды.Взмахнул палочкой,кивнул головой,сказал "И-и-и-и!"...Тут самый старый матёрый басист не выдержал и говорит " Ну чего орёшь! Сказал бы лучше какая тональность!!!"

[Petrovich]

Панки поймали гопника в подъезде, бьют и спрашивают:
- Что будешь носить?
- Косуху!
- Правильно!
Бьют дальше:
- Что будешь слушать?
- Панк-рок!
- Правильно!
- До куда волосы отрастишь?
- До плеч!
- Неправильно!
- До пояса!
- Неправильно!
Совсем избитый гопник кричит
- А до куда надо?
- До потолка!!!

[AMON]

А ше вчора та тема називалась просто "Анєкдоти"
Так шо не робіть з мене дурного

[Den]

Идут два рэпира-один в кепке, другой тоже п"зды получит.

[Fallen]

Как подзвучить барабаны 3-мя микрофонами?
Один в бочку, два в руки...

М)альчик играет в песочнице, открывается окно и его (п)апа:
(П): Гоги, иди играть скрипка!
(М): Я уже играл скрипка мама сказала иди играть песочек!
Через 30 мин.
(П): Гоги, иди играть скрипка!
(М): Я уже играл скрипка мама сказала иди играть песочек!
Еще через 30 мин.
(П): Гоги, иди играть скрипка!
(М): Я уже играл скрипка мама сказала иди играть песочек!
(П): Да я тра%ал твою маму!
(М): А я твою СКРИПКУ!

-Сынок, не ходил бы ты на эти рок концерты оглохнешь совсем.
-Спасибо, мама, я уже поел.

Играет на стадионе навороченная трэш-команда. Песня заканчивается, один басист продолжает в бешеном темпе молотить по (струнам типа как соляк исполняет). Через пару минут замолкает.
Стадион: Уа-а-а-а-ау!!!
Басист(вытирая пот со лба): Фуууу... догнал!

Молодая панкерша, с ирокезом в рваной коже, булавках и унитазных цепях катает по двору детскую колясочку.
Сидящие на скамеечке старушки заглядывают в колясочку и спрашивают:
- Мамаша, а что это у вас ребеночек какой-то синенький?
- А #$ли, бля? Мертвенький - вот и синенький.

Мама, почему ты всегда стоишь возле окна, когда я занимаюсь пением?
- Дочка, я не хочу, чтобы люди подумали, что я тебя бью...

Идет концеpт, гpуппа игpает. Мысли музыкантов:
Солист: "Вау, как я пою! Как я тpясу хаиpом! Все девчонки в зале мои!"
Удаpник: "Эх, какой я pитм выдаю! Угаpно, быстpо, технично. Девчонки пpосто стонут!"
Ритм-гитаpист: "Ух ты, какой я аккоpд взял, зашибись! Все девушки от этого балдеют!"
Соло-гитаpист: "Во, какой я соляк выдал! Какой дpайв! Девчонки пpосто плачут!"
Бас-гитаpист: "До, pе, соль. До, pе, соль. До, фа, pе, соль..."

Приходит молодой человек к доктору и говорит:
- Доктор, понимаете, я - гитарист в одной группе, и последнее время со мной творится что-то непонятное: плохо соображаю, песни писать не могу; помогите, ведь на мне вся группа держится!!!
- Ну что ж, давайте, посмотрим, - говорит доктор, - что у вас там. Вскрывает ему черепную коробку и с изумлением восклицает:
- Да у вас же мозги промокли!!! Оставьте мне их, я их просушу, а вы через недельку приходите за ними....
Проходит неделя, месяц... никто не приходит.
Доктор звонит нашему гитаристу и спрашивает:
- Что же вы за мозгами не идете?
- А за чем они мне? - отвечает молодой человек, - Я теперь на басу играю!!!"

Разбились как-то Иванушки International на самолете. У ворот рая их встречает апостол Петр, спрашивает:
- Ребята, вы кто?
- Музыканты.
- Ну тогда вам не сюда, музыкантам всем в ад.
Те пригорюнились, но делать нечего, побрели в ад. Тут Петр кричит им в догонку:
- Ребята, а Вы, случаем, не Иванушки?
- Иванушки.
- Был я у вас как-то на концерте. Какие же вы музыканты? Проходите.

Несколько абстрактная история, требующая "глубоких" познаний в истории рок-музыки (чисто английский анектдот):

Билбо спрашивает у Гэндалфа:
А тебе нравится Майк Олдфилд?
А кто это такой?
Hy и серый же ты, Гэндалф...

[enemy]

приехали Бони М в СССР. на отзвучке выяснилось, что забыли свой ревер. решили использовать наш, отечественный. ну надо же проверить :
"раз" - "раз... раз... раз...." - ок. работает.

вечер.концерт. пошло интро, выбегает на сцену волохатый черт и заводит :
"SUNNY !!!...." "раз... раз .. раз..."

[fox]

про гонщика-басіра класно

[Bloffeld]

Мда, половина оникдотів з Басстріма взяті

[DETHER]

- ПОЧЕМУ БАСИСТЫ НЕ БОЛЕЮТ спидОМ?
- ПОТОМУ, ЧТО ДАЖЕ У ВИРУСОВ ЕСТЬ СВОЯ ГОРДОСТЬ!


ВСТРЕЧАЮТСЯ ДВА УДАРНИКА:
- А Я ВЧЕРА ПРОБОВАЛ НАУЧИТЬСЯ ИГРАТЬ НА ГИТАРЕ?
- НУ И КАК?
- ДА НИКАК! У МЕНЯ ВЕДЬ ВСЕГО 5 ПАЛЬЦЕВ, А ТАМ ЦЕЛЫХ 6 СТРУН!
- ОГО! ТЫ ПИКИНЬ ТОГДА, ЧТО ЗА МУТАНТ ИГРАЕТ НА СИНТЕЗАТОРЕ!!!

[Korvin]

Жила-была ритм секция. Басист и барабанщик. Никак они не могли в долю вместе попасть. И от отчянья решили вместе спрыгнуть с крыши дома. Спрыгнули вместе, и упали "Бум!"........."Бац!"

[DETHER]

проститутка вышла замуж за басиста, и за две недели опустилась до его уровня.