Допомога - Пошук - Користувачі - Календар
Повна версія цієї сторінки: Музыкальный юмор
Froster.org - Ukrainian Metal Forum > Life & Fate > Флейм
Сторінки: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17
SLON
Анекдот от Россомахи...

Играет группа.
Вокалист поет, а сам думает:
"Бля, я круп!!! Ян Гилан псупротив меня просто щенок!!!..."
Гитарис:
"О, боже!!! Какой я пистатый чувер!!! Блекмор просто отсасывает!!!..."
Барабанщик, выводя триоли и пр.:
"Вот, это я выдаю!!! Дейв Ломбардо просто пионер!!!..."
Басист:
"До-до-до... Ми-ми-ми..."
SLON
Перед концертом.
Стоит басист и плачет. Его спрашивают: " Ты чего???..."
Басист: "Бля, барабанщик мне струну расстроил...:("
Ему: "Ну, так настрой..."
Басист: " Так я не знаю какую именно от дернул..."
SLON
Иванушки Интернешнл попадают в аварию и раздиваются в усмерть... Попадают в чистилище... Их спрашивают - "Вы кто?". Они - "Мы музыканты!"... Им - "Вся музыка от лукавого. Вам в АД!!!"... Отходят они от ворот чистилища понурый, тут их окликают - "Эй, а в какой вы группе играли?"... Они, с гордостью - "Иванушки Интернешнл!!!"... Им - "Так, бля, какие же вы музыканты?!?!?... Не, ребята, тогда вам в рай"...
SLON
Театральный...

Премьера спектакля, посвященного Французской революции. Актер, играющий маленькую, но очень важную роль, ушел в запой... режиссер в шоке, рвет на себе волосы... Тут ему подсказывают выход... Оказывается в театре уже лет 20 рабоает очень колоритный шнырь, по типажу очень подходит... Зовут дядю Васю... Приходит такой себе немолодой пьянчужка... Режиссер рассказывает ему ситуацию... Объясняет, что надо делать... "А потом выбегаешь ты, кричишь - Революция бессмерна!!! - солдаты гвардии стреляют в тебя, и ты, типа умираешь..."
"Понял" - говорит дядя Вася...
Дают ему задаток - 50 у.е., вторую половину после спектакля договорились...
Вася на радостях собирает братву, накупает водки, и они квасят... Тут он вспоминает о спектакле... Ломится в театр. Успевает буквально в последнюю минуту. Режиссер на него орет "Подводишь!!! Собака, уже твой выход!!!"... Вася быстро переодевается, выдегает на сцену... Гвардейцы дают залп... Вася останавливается недоумеваючи - "Вы, че тут охуели все!!!???..."
SLON
Посадили одного чувера на зону... Приводят его в камеру, закрыли... Обступили его зеки и спрашивют - Ты, кто, мол... Че умеешь?...
Он - Я такой-то, такой-то... А умею? Ну, пропердеть любую мелодию...
Зеки - Во, бля!!! И Мурку?!?!?
Он - Налегке... Пердит...
Зеки - Ох, и нихуйа ж себе!!!

Тут спускаеЦа с верхней полки мИтолист и спрашЫваИт - А Каннибал Корпс могешь?...
Он - А это что?...
МИтолист - Ну, типа группа мИталовая...
Он - Давай партитуру...
Смотрит на нее, смотрит... А потом гАварит - Неа... Не смогу... Басов много, боюсь обосраться...
Эглор
Слооон....
посмотрите себе под ноги :
Лохматый
репетепетпицпиа оркестра перед выступлением Металлики с оркестромsmile.gif))
диригер дает счет "раз-и-два-и- .."тут звук барабаноф...бам бам цс бум бам....диригер недоуменно "Ладно начнем есчио раз раз-и...тут опять ...бам бам цс бум бам.... диригер ломает палочку и "Ну и шо это за пидор был?"
серый
Заходит вечером хозяин ресторана в свою собственность (проверить работу подопечных) ... а на проходе в главный зал лежит куча дерьма... Он выдергивает главного администратора и, пригрозив увольнением, дает ему пять минут для того, чтобы тот выяснил, кто насрал на проходе... Администратор, получив отрицательный ответ от гардеробщика, охраны и официантов, решает использовать последний шанс - спросить об этом музыкантов... А так как без бабок к лабухам обращаться бесполезно, он протягивая сотку баксов спрашивает у них: -«Кто на проходе насрал, ребята?». Гитарист, не раздумывая, забирает зеленую купюру и в ответ полушепотом просит: - «Мотивчик напой...» play.gif :D
SLON
Цитата
Исходное сообщение от серый
...Гитарист, не раздумывая, забирает зеленую купюру и в ответ полушепотом просит: - «Мотивчик напой...» play.gif  :D 


Это типа... "Зачем твоя макака мочит хуй в моем стакане?":) wink.gif :D :zub:
Эглор
продолжение постинга
"посмотрите себе под ноги :":
вы только что наступили на бороду этого анекдота smile.gif
Лохматый
идет типа выступлениее группы хе-хе вступление... и тут вокалист осознает что забыл слова куплета , ну просто вылетели из головы, он к гитаристу:"Слыш какие там первые строчки?" гитараст-"Вали на хуй не видешь сейчас соло...." он к бассисту "Какие там слова?", бассист-"бля сейчас вылечу из ритма таких пиздюлей получишь....", ну вот уже надо через два такта петь и он к барабанщику "Слова не помнишь?" барабанщик увлеченно лупя по котлам - "А какая песня? alc.gif "
Candle
2Серый: мне больше нравится такое окончание: Вокалист поварачивается к команде: -"Мужики, "Дерьмо на пороге!", с ля-минора, поехали!..." play.gif smile.gif)
серый
Трэшняковая команда, закончив выступление, с удивлением наблюдает как барабанщик неистово калдубасит в два котла еще несколько минут ... Наконец он тормозит и, вытирая пот со лба выдыхает: - Фу, бля – наконец-то догнал! maniac.gif :D
Candle
История непридуманная:
Как-то собирается после репетиции одна команда... Будем без названий smile.gif И, значитца, басист рассказывает, как вчера у спонсора деньги под концерт (или под диск - х.з.) выбивал, в это время пакуя свой инструмент. Вокалист посмотрел на тряпочку, которая типа чехлом зовется и говорит: "Леша, ты чего мучился. Тебе надо было сказать - Посмотри, в чем я инстумент ношу, ах ты ПОЦ ЕБ...ЫЙ!!! Дай денег!!!" maniac.gif
На что басист и отвечает: "Так я так и сказал, только про чехол и про деньги забыл..."
Chosen1
молоток Свеч wink.gif таки решил выложить расказикwink.gif
Mohican
Собираю анекдоты о музыкантах, кроме тех которые о басистах. А то я только шлышу о басистах, да о басистах, больше ни про кого нет анекдотов. Это конечно класно что басист в центре внимания, но хотелось бы услышать что-то новенькое! hi.gif
Зигфрид
Про лампочку и гитаристов знаешь?
Покинувший форум
на тебе не про басистов:

Q:что сделает басист если он захлопнет дверцу машины,а ключи оставит внутри?

A:разобьет лобовое стекло чтобы освободить сидевшего там барабанщикаsmile.gif
Mohican
Цитата
Исходное сообщение от Зигфрид
Про лампочку и гитаристов знаешь? 


Неа не знаю, давай запишу. :D
ChErE
Изобрели америкосы прибор, чтоб мысли сканировать.. Ну, тестировали, и вот решили прочитать мысли рок-группы на концерте...
Соло-гитараст: "ну как бы мне гитару повернуть? А так? не, так! во! теперь еще бы так! и так!"
Ритм-гитарист: "А! вон в толпе такая девченка! Ща долабаем - она моя или я не я..."
Барабашщик: "У, лажа... блиа... ща доиграем - нажремся!!!!!!!!!"
Басист: "до ре фа до ре фа до ре фа..."
SUPER.GIF play.gif play.gif
Зигфрид
Цитата
Исходное сообщение от Mohican
Цитата
Исходное сообщение от Зигфрид
Про лампочку и гитаристов знаешь? 

Неа не знаю, давай запишу. :D


1.
-Сколько нужно гитаристов, чтобы закрутить лампочку?

-10. Один будет закручивать, другой ему мешать, но говорить, что помогает, третий шатать табуретку и орать "уйдите, идиоты, все равно ведь не светит", а остальные семь будут стоять вокруг, с умными лицами обсуждать это дело между собой и говорить, что они сделали бы это лучше.

ВАРИАНТ:
Вопрос:
Сколько гитаpистов потpебyется, чтобы заменить источник света в XXI веке?
Ответ:
Пятеpо. Один бyдет менять этот источник света, а остальные бyдyт стоять pядом и говоpить, насколько лyчше были стаpые лампы.

2.
Вопрос:
- Сколько потребуется басистов, чтобы выкрутить лампочку?
Ответ:
- Ни одного. Пианист может сделать это одной левой.

3. Вопрос:
- Почему гитаристы не ахти какие любовники?
Ответ:
- В постели нет места для их любимого усилителя.

4. Разговор басиста и гитариста
Басист говорит гитаристу:
- Хоть убей, не могу выучить партию. В чем моя ошибка?
- В ДНК!

5. Подходит как-то барабанщик к гитаристу и говорит: "Что мне делать, меня никто не замечает, я на заднем плане сижу, почти всю работу делаю за группу, а вся слава гитаристу достается, подскажи, как мне стать гитаристом, чтоб меня все на улицах замечать стали"
Гитарист ему отвечает:"Все очень просто: купи себе Fender, примочку подрайвовей, а чтоб совсем крутым стать так еще и на процессор не поскупись, выучи пару аккордов и все тебя сразу замечать станут".
Барабанщик обрадовался, взял дома кучу денег, прибегает в магазин и говорит:"Мне, пожалуйста, Fender, примочку самую драйвовую и процессор самый дорогой".
Продавщица:"Я бы с радостью, но, видите ли, молодой человек, это РЫБНЫЙ магазин!

6. У аpмянского pадио спpашивают:
- Как отличить гитаpиста от плейбоя?
- Очень пpосто! Hадо спpосить у обоих, что такое pick-up.
Mohican
Пианист пытается записать очередное музыкальное произведение, и то одно не получается то другое. Звукооператору надоело и он спрашивает: Гамму наиграй, а остальное я потом нарежу. wink.gif
Katerina
Вопрос: Что кидают тонущему гитаристу???

Ответ: Его комбик
Покинувший форум
После концерта джаз-бенд нависает на контрабасиста:
-Ты че весь концерт на четверть тона ниже играл?!
-Ой блин чуваки извините-туфли на каблуках оделsmile.gif
Mohican
Когда КРИТИКИ состоящие из теоретиков,пианистов,струнников,в присутствии вокалиста,обсуждают его недостаточную музыкальную грамматность,затем его недостаточную музыкальную рафинированность и т.д....Вокалист слушал,слушал,а затем задал им вопрос:"Ну,если Вы такие умные,чтож Вы не поёте?!!!!" smile.gif
Andy Gone
Поскольку никто его не вспоминает, вот он, с бородой:

Выступает банда, вокалист желает приступить к очередному куплету и вдруг понимает, что слова-то забыл...
Метнулся он кабанчиком к гитаристу, кричит:
-- Как там дальше слова?!?!
-- Не мешай, не видишь, соляк мучу, пока ты тут дуплишься!
Вокалист к басисту:
-- Как слова дальше, не помнишь?!?!
-- Не мешай, у меня свои проблемы!
Вокалист к барабанщику:
-- Подскажи как следующий куплет?!?!
Барабанщик (продолжая махать палками):
-- А какая песня?
Andy Gone
Заранее прошу прощения, что про басистов, но не смог удержаться. Это мой вольный перевод с америкосовского форума...

Ф.И.О. правонарушителя (басиста) _____________________

ДАТА ПРАВОНАРУШЕНИЯ ____________________


ОСКОРБЛЕНИЕ МУЗЫКОЙ

[ ] Громкая игра во время разогрева – $10

[ ] Проверка усилителя путем игры слэпом в фанковом стиле – $25

[ ] Громкие маты после очередной лажи – $10

[ ] Игра на самой тонкой струне выше 12 лада после лажи – $20

[ ] Отработка игры тэппингом двумя руками в паузах между песнями – $20

[ ] Требование дать "ми" для настройки – $25

[ ] Игра "ми" несмотря на то, что духовая секция играет "си бемоль" – $50

[ ] Игра партии, выписанной на отдельный листик – $50

[ ] Не смог сыграть партию, выписанную на листик – $75

[ ] Надписывал названия нот над нотным станом – $50

[ ] Подписывал номера тактов под нотами с точкой – $50

[ ] Игра восьмыми – $5 за каждую

[ ] Игра шестнадцатыми – $10 за каждую

[ ] Игра выше 1-й октавы – немедленное увольнение

[ ] Загонял быстрый темп – $75

[ ] Загонял балладный темп – $100

[ ] Отставал в балладе – $200

[ ] Игнорирование темпа, задаваемого барабанщиком – $100

[ ] Четкое совпадение с барабанщиком – $250

[ ] Просьба дать почитать что-нибудь отвязное – $1000



ПРИ ИГРЕ НА КОНТРАБАСЕ

[ ] Появился на сцене непосредственно перед первой сильной долей – $25

[ ] Процесс игры, кроме извлекаемых нот, включает иные звуки – $25

[ ] Поворачивание инструмента вокруг своей оси – $25

[ ] Игра слэпом – $150

[ ] Не попадание в общий акцент, затем упоминание преклонного
возраста инструмента – $25

[ ] Чрезмерное потение – $25

[ ] Игра длинных педалей на двух струнах одновременно во время соло
духовой секции – $50

[ ] Просил лидера группы сыграть соло – $30

[ ] Когда предложили сыграть соло, согласился – $50

[ ] Подпевание во втором припеве – $100

[ ] Игра соло смычком – $400

[ ] Притворялся, что подстраивает инструмент, после того как не попал
в ноту – $100

[ ] Игра коды песенки "Поезд" в каждой песне – $200

[ ] Игра расширенной коды песенки "Поезд" в каждой песне – $500



ПРИ ИГРЕ НА ЭЛЕКТРОБАСЕ

[ ] Поправлял прическу в паузе между песнями – $15

[ ] Экспериментировал с неравнодольными размерами – $25

[ ] Не попал в тонику в конце стремительного перехода – $25

[ ] Игра медиатором – $50

[ ] Настройка гитары во время игры баллады – $30

[ ] Игра самбы в ритме джако-грув – $75

[ ] Игра баллады в ритме джако-самба-грув – $150

[ ] Попытки сыграть что-либо после последнего аккорда – $50

[ ] Игра чего-либо после последнего аккорда – $100

[ ] Длинное глиссандо к последней ноте – $200



ОСКОРБЛЕНИЯ ДЕЙСТВИЕМ - ЭЛЕКТРОБАС

[ ] Забывание дома ремня для гитары – $10

[ ] Замена струн после каждого прогона – $15

[ ] Пользование электронным тюнером – $15

[ ] Подключил микрофон "так, на всякий случай" – $75

[ ] Забыл включить свой усилитель – $40

[ ] Использование усилителя размером больше, чем 1 человек может унести
за 1 раз – $50

[ ] Просил трубача помочь передвинуть усилитель – $25

[ ] Принес мастеровой бас – $100 за каждую струну свыше 4-х

[ ] Принес с собой больше 1 баса – $100 за каждый лишний бас

[ ] Наклейки в виде черепов на инструменте – $150

[ ] Принес с собой безладовый бас – $500



ДУРНОЙ ВКУС С ПРЕСТУПНЫМИ НАМЕРЕНИЯМИ

[ ] Рассказывал барабанщику обо всех тусовках, на которых он был – $10

[ ] Рассказывал барабанщику обо всех тусовках, на которых был
барабанщик – $15

[ ] Сидение за ударной установкой в перерывах – $10

[ ] Цитирование Подеревъянского – $25

[ ] Игра упражнений в виде гамм в перерывах между песнями – $25

[ ] Игра упражнений в виде гамм во время соло на ударных – $50

[ ] Игра упражнений – $150

[ ] Начал говорить со слов "Когда я был гитаристом..." – $50

[ ] Случайно сообщил директору дома культуры, что вы используете
фонограмму – $100



ОБЩЕЕ СЛАБОУМИЕ

[ ] Ношение старой футболки с фотографией Бадди Рича – $10

[ ] Ношение новой футболки с фотографией Whitesnake – $20

[ ] Спрашивал, когда начнется концерт – $20

[ ] Постоянно спрашивал "где мы?" – $25

[ ] Постоянно кричал "Yeah!" – $25

[ ] Спрашивал гитариста, когда ему вступать – $50

[ ] Услышав флажолет, пытался ответить на звонок по мобильному
телефону – $100
Nosfer
Бляяяяяя, я рыдал. Энди спасибо.

Интересно на скока я попал, если по пунктам перечислять smile.gif
-Проверка усилителя путем игры слэпом в фанковом стиле – $25
-Отработка игры тэппингом двумя руками в паузах между песнями – $20
(Игра восьмыми – $5 за каждую и Игра шестнадцатыми – $10 за каждую - пропустим, бо разорюсьsmile.gif))
-Игра выше 1-й октавы – немедленное увольнение (упс)
-Четкое совпадение с барабанщиком – $250
-Поправлял прическу в паузе между песнями – $15
-Игра медиатором – $50
-Пользование электронным тюнером – $15
-Рассказывал барабанщику обо всех тусовках, на которых он был – $10
-Сидение за ударной установкой в перерывах – $10

Итого: $395 гы, не так уж и много. Я наверное молодой и неопытный басист smile.gif
unerase
Цитата
Выступает банда, вокалист желает приступить к очередному куплету и вдруг понимает, что слова-то забыл...


Раньше мы этот анектдот про UNERASE рассказывали (про старый состав, очень похожая ситуация). Типа того: "Выступает UNERASE на майдане....."
Mohican
После такого списка нарушений и той суммы, которая из этого выплывает, :( я решил что лучше было бы играть губе.

Енди, а вы к своему басисту таких мер не применяли? А то так научиться играть можно только после таких наказаний. hi.gif
Paragon
Цитата
Исходное сообщение от Andy Gone
Заранее прошу прощения, что про басистов, но не смог удержаться. Это мой вольный перевод с америкосовского форума...

Ф.И.О. правонарушителя (басиста) _____________________

ДАТА ПРАВОНАРУШЕНИЯ  ____________________

.........

:zub:

я этого еще не читала :D smile.gif)
Ixnay
Бля, Mohican, сорри но пока делать нефиг, а в голове крутятся 2 с бородой, но тоже про бассистов анекдота...

Поднимается жена с работы домой по лестнице и слышит, что дома какой-то беспредел творится - крики, звон посуды, грохот... Ну она ж бегом туда, забегает в квартиру и видит, что разъярённый муж с утюгом носиться за бедным перепуганным сынишкой по хате... Она ж мужа еле хватает, останавливает и кричит ему: "Ты что с ума сошёл что ли???", тот, малость приходя в себя и разярённо-устало сопя: "Да представляешь, поганец повернул колок на басу и не говорит какой..."


Ну и ещё один с такой же седой бородушкой...

Молодая группа долго и упорно репетировала в своём подвальчике и вдруг их заметил денежный продюссер, предлагает контракты, записи, концерты... Те ж естесственно соглашаются, и вот первый концерт, куча народу благодаря хорошей раскрутке... 15 минут до выхода на сцену - басиста нема... Блин, ну всеж переживают... 10 минут - басилы всё нет... 5 минут... У парней за кулисами паника! минута... всё... объявляют выход, вокалист в отчаяньи хватает бас и в таком составе выходят на сцену... Отыгрывают концерт, естесственно нихрена не клеится, вокалист партии не знает, свои вокальные тоже не попадает в силу растерянности, короче полный провал, публика свистит... после выступления в гримёрке менеджер орёт, рвёт все контракты, бесится... И тут в двери вваливается синючий басила с двумя подругами подмышками: "Ооооо, ребяяяяята... Бля, смотрел тока что из зала наш концерт... - такая лажа!"
Mohican
Да ладно валите анекдоты о басистах, это ведь самый популярный музыкант. А я к концу года может насобираю колекцию анекдотов про басилу, и выпущу свою книжечку "Веселый бас" smile.gif
Mohican
Веселый анекдот о басисте.

Идет чувак по улице, встречает другого чувака и спрашивает:
-Привет у тебя какой IQ?
-190
-Круто! давай с тобой поговорим про ритмические особенности музыкальных культур некоторых южноафриканских племен и их роли в мировом понимании музыки?
-Легко!

Поговорили. Идет чувак дальше. Встречает еще одного.
-Здорова! Какой у тебя IQ?
-100
-Неплохо! Давай с тобой поговорим про смысл некоторых песен и стихотворений Джима Моррисона в контексте литературной традиции!
-Конечно! Джим...

Побазарили. Идет чувак дальше. Встречает третьего чувака.
-Эй, какой у тебя IQ?
-15
-...Э-э... А какой у тебя бас? smoke.gif
Iron Koka
[quote]Исходное сообщение от Andy Gone
Заранее прошу прощения, что про басистов, но не смог удержаться. Это мой вольный перевод с америкосовского форума...

Ф.И.О. правонарушителя (басиста) _____________________

ДАТА ПРАВОНАРУШЕНИЯ ____________________




Дружище, это мощно! :D :D :D

Вот не про басиста (to Andy Gone: тот, что я в субботу рассказывал, но не все помнил smile.gif )


Однажды Леннон обратил внимание, что Стар уже третий день ходит из угла в угол по студии и что-то напевает себе под нос. Зная, что кроме барабанов Стар умеет играть только в карты, Леннон подошел к нему и ласково спросил - в чем дело. Стар признался, что у него в голове вертится одна мелодия, но как ее воспроизвести - он не знает. Тогда Леннон взял четыре гитары, настроил их так, что первая в открытых струнах давала до мажор, вторая - ля минор, третья - фа мажор и четвертая - соль мажор. Стар еще пару недель потренькал на этих четырех гитарах и так родилась песня "Садик для осьминога". Через месяц Леннон опять заметил, что Стар ходит из угла в угол и что-то напевает себе под нос.
- Ну что ты там себе бормочешь? - приветливо осведомился Леннон у Стара.
- Симфонию сочиняю! - ответил Стар.
Леннон потерял сознание.


P.S. to Andy Gone&Punker: кстати, как насчет по итогам воскресенья применить пункт "Загонял балладный темп – $100"? smile.gif
dragonfly
Цитата
Исходное сообщение от unerase
Цитата
Выступает банда, вокалист желает приступить к очередному куплету и вдруг понимает, что слова-то забыл...


Раньше мы этот анектдот про UNERASE рассказывали (про старый состав, очень похожая ситуация). Типа того: "Выступает UNERASE на майдане....."

Ну так чего-же ты не поёшь САМ? :D :D :D
Покинувший форум
гитарист барабанщику: "Ты что стучишь на "ля"?
барабанщик: "А ты что играешь на "бум"?
Mohican
Анекдоты о вокалистах:

Диалог:
- Ты заметил, - спрашивает певец, - как мой голос наполнил концертный зал?
- А ты заметил, как люди стали покидать зал, чтобы освободить место для твоего голоса?
Идет репетиция симфонического оркестра.
Дирижер : Да как вы играете! Разве это музыка?
Сколько можно пить перед репетицией! Возьмите фа!
- УУУУУХХХХРРРЖЖЖ...
- А фа диез?
- МММММХХХРРРРББКР...
- Оставьте лучше фа...

- Почему тенора обязательно безмозглые?
- Пустой череп лучше резонирует.

Блондинка поступает на вокальное отделение консерватории.
- Что будем петь?
- ???
- Ну, арию, песню, романс?
- ...
- Девушка, вы хоть ноты-то знаете?
- Конечно!
- Ну спойте гамму, что ли...
- (гнусавит на одной ноте) До, ре, ми, фа, соль. Дальше не могу - высоко...

Прослушивание в мужскую группу хора. Хормейстер заносит кандидатов в список.
- Фамилия?
- Иванов.
- Голос?
- Бас.
- Дальше...
- Сидоров. Бас.
- Петров. Баритон.
- Семенов. Баритон.
- Кузнецов. Бас.
- Рабинович...
- Слава тебе Господи, ну хоть один тенор!

Супружеская пара на концерте в филармонии. Муж с восхищением смотрит на
сопранку, исполняющую алябьевского "Соловья".
- О, какая изумительная колоратура!
- Старый пошляк... Лучше бы слушал, как она поет.
smile.gif) hi.gif
Andy Gone
2 Кука и Магас:

Возможно, друзья, вы не заметили, но это тема о музыкальных анекдотах. А то, что вы подумали, находится тут :D
unerase
Анектдот для настоящих музыкантов.

Голос Левитана (читать с расстановкой, как Левитан):
"Говорят все радиостанции Советского Союза!
Передаём обращение...........доминантсептаккорда"
smile.gif
Кто не понял - учите гармонию
Iron Koka
Цитата
Исходное сообщение от Andy Gone
2 Кука и Магас:

Возможно, друзья, вы не заметили, но это тема о музыкальных анекдотах. А то, что вы подумали, находится тут  :D 


может просто он сексом под музыку занимался
Iron Koka
Цитата
Исходное сообщение от unerase
Анектдот для настоящих музыкантов.

Голос Левитана (читать с расстановкой, как Левитан):
"Говорят все радиостанции Советского Союза!
Передаём обращение...........доминантсептаккорда"
smile.gif
Кто не понял - учите гармонию


мощно! но для музыкантов только smile.gif

У меня тоже про совковых героев анекдот, только дл я более широкой аудитории:

Выходит Зыкина на сцену. Вся в коже, железе, сзади на косухе на спине орел выклепан, бандана. Дым неслабый валит, под сценой реальный угар. вспышка света, Зыкина выкидывает вверх "козу":

"УАААААААААААААААА!!!!!!"

толпа просто бесится, отвечает "УАААААААА!!!"

Зыкина еще агрессивнее ревет: "УААААААААААААААААААА!!!!!!!!!!!!!"

толпа ваще в экстазе рубится, на сцену выскакивает пара фанатов и прыгают обратно (стейдж-дайвинг типа). Остальные отвечают: УАААААААА!!!"

Зыкина ваще нереально агрессивно (гроулингом):

"УААААААЛЕНКИ, ВАЛЕНКИ!!!"
unerase
Я себе реально представил этот угар dance.gif
Это круто
dragonfly
Анекдот про ритм-секцию:

После автокатастрофы барабанщик, с тяжелыми увечиями попадает в госпиталь.
навещает его бассист:
- Ну как здоровье?
- Херово - говорят недолго осталось...
- Да ты гонишь! Мы ведь с тобой 20 лет в одной ритм секции! Давай вместе закончим...
Ну, вылазят на крышу, готовы прыгать.
- На три-четире?
- На три-четире.
- Три! Четыре...
Прыгнули. (звук при падении) "Ляп-ляп!" :D :D :D

ЗЫ:Обратите внимание на красное выделение :D
ЗЗЫ: Вторым "ляп", я думаю, был бассист...
Iron
Про вокалистов. Встреча двух друзей:
- Ты знаешь, мы вот с знакомыми группу сколотили, я у них вокалист. Так классно все!!! На репетициях бухаем, beer2.gif beer.gif потом trava.gif курим, потом с девчонками зависаем!!!
- А когда же ты поешь?!!!
- Как когда? Ночью, когда домой возвращаюсь! alc.gif
Mohican
Встречаются два музыканта:
А: Как дела?
Б: Да так нечего, вот альбом записал недавно!
А: Ну и что, продал?
Б: Да, продал: машину, квартиру...
Iron
Вспомнил недавно еще один очень бородатый анекдот.
Родился у молодой супружеской пары первенец. Родители решили пригласить провидицу, чтобы она рассказала, что их сына в жизни ждет. Пришла бабка, положила перед ребенком сигарету, косяк, поставила рюмку водки и говорит:
- Вот к чему он потянется -- от того надо будет его и беречь.
Ребенок подумал немного, а потом загреб к себе правой рукой все три предмета.
Отец в шоке, мать валерьянкой отпаивают, а бабка говорит:
- Да не волнуйтесь вы так, рок-музыканты тоже люди.
Игорь
- Как называется человек, который вечно отирается около музыкантов?
- Барабанщик!!!

- В чем разница между барабанщиком и драм-машинкой?
- В драм-машинку информацию надо вложить всего один раз!

- Почему барабанщики не любят traditional grip?
- Чтобы играть в traditional надо различать левую и правую руки!

- Зачем группе барабанщик?
- Чтобы гитаристы казались умными!

- Как поставить в неловкую ситуацию музыканта?
- Убрать от него ноты.
- Как поставить в неловкую ситуацию барабанщика?
- Поставить их перед ним.

- Зачем группам басисты?
- Чтобы переводить барабанщику ноты!

- Какая разница между барабанщиком и басистом?
- Пол-такта!
Игорь
- Как заставить басиста играть тише?
- Положите перед ним нотный лист.
- А еще тише?
- Напишите на нем ноты.

После концерта гитарист басисту:
- Видел, как та девчонка, мне улыбалась?
Басист гневно:
- А чего это она тебе улыбалась, это ж я на басу играю?!

- Зачем изобрели синтезатор?
- Чтоб музыкантам было куда ставить пиво.
Mohican
насоберал еще пару анекдотов о басистах, может кто не слышал:

Заходит молодой музыкант в музыкальный магазин. Смотрит стоят:
Мозги гитариста - 1000$
Мозги ударника - 3000$
Мозги вокалиста - 5000$
100 грамм мозгов басиста - 10000$
Подходит чувак к продавцу и спрашивает :
- А почему 100 грамм мозгов басиста стоят так дорого?
Продавец:
- А ты попробуй их насоберать

Репа в джаз-оркестре. Шеф толкает рэчь : " Работаем 5 цифру"
Ауф такт. И покатился бибоб. Вдруг шеф снимает , смотрит в ноты : "Не могу понять , где лажа? Ещё раз! Ииии!......" Все играют. Вдруг "С Т О П !!!!!!!!! Контрабас !!!!! Чего Вы молчите????????"
- А у меня 66 тактов.....
- П О Ц !!!!!!!! ЭТО ДВА БЕМОЛЯ !!!!!!!!!

Написал один композитор " Концерт для 62-хт бас-гитар". Ну и пошёл по всем кабакам басистов собирать,чтоб послушать,что он навоял.Собрал,рассадил,подключил,отстроил,раздал партии,взмахнул дерижёрской палочкой...Тишина.Снова взмахнул...Тишина и недоумённые взгляды.Взмахнул палочкой,кивнул головой,сказал "И-и-и-и!"...Тут самый старый матёрый басист не выдержал и говорит " Ну чего орёшь! Сказал бы лучше какая тональность!!!"
play.gif
Для перегляду повної версії цієї сторінки, будь ласка, перейдіть по посиланню.
Форум IP.Board © 2001-2020 IPS, Inc.