09.06.05 - Disclaimer, Motorrolla и др во Львове, Львов, Лялька Опції

[Crocodil]

Disclaimer, Motorrolla (Хмельницк), CordON (Виноградов), Инкунабула (Львов)

[Crocodil]

8-9-10 червня, мiсто Львів, ЛялькА, шит, кор, „РокПУк” , О’БиБи и др.

DISCLAIMER:
Детям читать не давать
В жопу не совать
Опасный бред умирающего мозга, беречь от огня и…
УБЕЙ СУКУ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!


СЛИВ ШИТА..
Итак, тучи собирались над Киевский вокзалом, создавая мрачно-психоделические небесные ландшафты, вдали поблескивали молнии или это уже начинало глючить. В такой наэлектризованной атмосфере произошла загрузка в поезд. Попив пивка со Слоном на перроне, заломились в купе, оставив его одного, но заслуженный ОП-шник не унимался и уходить не собирался. Он ужасно гримасничал, заставляя шиткоровцев истерично подергиваться и подхрюкивать от смеха. Поезд тронулся и уже скоро мчался на полных оборотах, но Слон, проявляя невиданную прыть, несся за нашим вагонам и продолжал корчиться еше несколько километров. Потом отстал. Убедившись видимо, что мы ухели и вернемся нескоро.
Во время закупки постели проводница предложила взять Боде и Дрю девочку, «одну на двох», мы решили подумать над ее предложением. Но поскольку кроме самой продницы девочек на горизонте не было, а она на девочку не тянула, решили отказаться.

Вечер не предвещал беды, Дискламеры потягивали пиво и вино, выходили расслабиться в тамбур и пошититься в толчок, прикалывались потихоньку, как вдруг поезд тряхонуло и он стремительно затормозил. Все начали итсериковать и переиться, мол «шеф, не дрова везешь!», «проводница чаю!» и «мы сбили чувака».

Вскоре стало ясно, что шутка не такая уж и смешная. И чувака мы действительно сбили, а его запчасти раскидало по всему тормозному пути. «Хлопци, вы шо немудри?»,- поинтересовалась у нас проводница по поводу нашей истерии. «Це ж
страшне». Ну да, страшне, потому и ржем, как проктальные язычки. Смех – заШытная реакция организма.

В вагоне-ресторане по сто не наливали, поэтому взяли пляху Тамяночки с собой и пошли обратно.
Поезд уже продолжал свой путь после вынужденной остановки, приближая шиткоровцев ко Львову, или наоборот, но километры явно таяли на глазах. Мы пели засыпающему маскуду колыбельную, заменяя привычные слова "спи моя радость, усни" нецынзурщиной... наутро он ничего не помнил, обвинял нас во лжи и всячески брюзжал (а мы то его даже матрацем накрыли, шоб тепло было )...

УТРО ДОБРЫМ НЕ…
Утром пили чай и вдруг стало нам любо и весело, и начали мы веселиться, облачаясь в одеяла и драные кульки, и дурачиться и кричать, и швыряться постелью, и перевернули мы чаек (с лимончиком) на белоснежные простыни, и стали они желты как обоссаный снег. «Маленький уписялся», сказали мы проводнице и выгрузились на холодный и неприветливый, серый и пустой перрон Львовского вокзала.
Облюбовав контейнер с надписью «песок», стали ждать Арсена, но тут Кроко не выдержал и пошел искать место для испражнения. Пока он совершал священный обряд дефекации, появился Сеня, поздоровкались, погнали бесюков, дождались Крокдзила и поперли в Старушку. Максуд вяло прихрамывал, значительно замедляя наш шыт-отряд.
Стоя у запертой двери Старушки, участники акта Дисклэймер ощутили всю веленскую несправедливость и испытали прочность своих кишок. Ворвавшись наконец-то в клуб, тут же стали гадить в местном толчке, отравляя атмосферу и грунтовые воды. После приступили к приятной процедуре поправки здоровья с помощью дури, некурящий Кроко трясущимися клешняли забрасывал в себя целые горсти транков, закатывал глаза и пускал пену, остальные деликатно покашливали и попыхивали ароматным дымком.
Расчехлив инструменты, побренчали немного на неподключенных гитарах и двинули к Универу, где была забита стрелка с Викой-и-Витей. Поскольку Вика опаздывала, у нас появилась куча свободного времени, чтоб пофантазировать о ужасных способах расправы, ждущих ее в ближайшем будущем. Затем дозрела ужасающая версия, которая проясняла всю нереальность происходящего. Disclaimer – сольный проект соло-басиста Максуда, а все иное не более, чем его галлюцинации, и вообще он лежит под капельницей, прикованный к койке, а поездка во Львов, группа, друзья и прочее – это последствия тяжелой токсикации, бред и горячка.
По ходу появился Витя (Анна и др.), а позже и Вика, которую не стали мучать, а даже наоборот…
Пройдя несколько кварталов, свернув в арку и поднявшись по скрипучей, древней и ДЕРЕВЯННОЙ лестнице, шиткоровцы и их друзяки оказались в обалденно уютной трехярусной квартирке, где в последствии и разыгралась не одна ужасающая драма-галлюцинация.
Остаток дня варили пельмени в чайнике, жрали, спали, срали, ходили в Лялку, жрали, пили, курили, ржали, ходили домой, срали, гнали, тусовали, отдыхали, бухали и т.д. и т.п.
Потом уже окончательно забурились в Ляльку, отчекались и стали готовиться в выходу. Пинками погнали Витьку открывать концерт, и ПокПук начался.

КОНЦЕРТ
Порвана Лялька або Пок Пук по Кыйивськи…

Группа Хвора начала раскачку народа, которого на этот раз было не собенно много, но вовсе даже и немало, а еще он был весь сплошь продвинутый, коровый, веселый и отрывной, вобщем как раз то, что нужно.
Незадолго до выхода на сцену на столик шиткоровцев притащили огромное блюдо с картошкой-фри и куриными ножками, которые были затоптаны на удивление быстро.
Набив брюхи до опасной отметки и запив вкусненьким вином, стали орать и бесноваться, бить себя пяткой в грудь и приходить в состояние берсерков, готовясь рвать и метать муз. инструменты в толпу. Окончательно очумев от вопелй и гроулов под музон разогревающей группы, пошли сменять хворых на дурных.
Не долго думая, командор Кроко заорал «Бодя, МОЧИ!!!» и Бодя замочил. Кач «стограмового инцыдента» стал подогревать и расшатывать народ. Дальше один за другим пошли злые и проверенные боевики «Зима ШЫТ», «Трактор Аваддона»и прочие горячо любимые мясные хиты. Лялька стояла на ушах, народ колбасился, слэмился, танцевал и поддерживал как мог. Шиткоровцы не отставали от народа, зажигая на сцене, прыгая как обалдевшие зомби, звеня бубенцами на дурацких шапках, выдавая нагора сырое мясо и выжимая из Ляльковского аппаратца все возможное и еще чуть больше.
Качало не по детски, Бяша/Бодя доламывал установку, Максуд пытался удержать ногой уезжающую бас-бочку и себя в вертикальном положении, Кроко и Дрю замешивали Шит с Кором, получался Disclaimer, настоящий, сырой, злой и веселый. «Я хочу тэбе» для сексапильных львовянок, «4 удары в нос» для рогулей и быков всех мастей, «Растаманы» для любителей и сочувствующих, «Щэплення» для психов-истериков, «Шкильный дзвоник» для школяров-распиздяев и наконец «ФайNO» для всех-всех-ВСЕХ фанов и друзей, сочувствующих и притусовывающих, аааааааааааааа!!!!!!!!!!!!!!!!! Брэйн с-с-с-акккккккккккккк!!!!!!!!

«4 удари…» на бис играть не стали, а замочили раскачивабщего «Доктора Сальватора» и под стоны и вхлипы перевозбужденных фанаток свалили нахуй со сцены, освободив ее для банды KorDon.

«Будет вОйна», подумал Я (как одна из галлюцинаций Максуда, ессно) и дернул за стоп сигнал……

После общались, расслаблялись, отдуплялись, возвращались с небес в жопу и все такое… Восстановив пульс, дыхание и перистальтику кишечника, ганджа-шитеры отправились домой, оставив Дрю с Витей на растерзание суккубам.
Дрю, как заядлый фан мясного слэма и качевого музона, пошел гоцать с молодежью, а так же заценивать музон коллег. Утомившись дурагонить, сели с Витей за барной стойкой эстэтски повтыкать в музычку. В общем группа Кордон понравилась, местами даже очень (особенно атмосферные вставочки и втемные соляки), но нагружала некая затянутость трэков и программы вообще, а так супер, продолжайте парни в том же духе(надеюсь, не потерялся ваш ЦД в общем дурдоме ).

Под конец вечера, как завершение первого дня Пок ПУКА (Рок Рыка в оригинале) , состоялась молодежная кор-дискотека, на которой самые заядлые колбасерочки и их юные друзья продолжили положительно отвисать, продпевать и подтанцовывать зацифрованным корифеям жанра. Дрю же в это время подвергся нападению фетишистки Ирины в компании сообщников, которая непонятно зачем похитила его засаленную бейсболку skateboard, я бы лучше натурой взял, чесслово…Налицо культ О’БиБи с его ритуалами черного анального вуду и принесением в жертву суккубов, который начал победное шевствие во Львовском андеграунде, но об этом позже…..
УБЕЙ СУКУ!
Наобщавшись с представителями местной рок-элиты и накушавшись немировской наливочки, Витя с Дрём поперли домой под проливным дождем по ночному Львову, волосы намокали и прилипали к черепу, приятно холодя гудящую после жесткого отрыва башку, машинки ездили, вода падала, фонарики светили и было йим от этого всего хорошо…
Подойдя ко входной двери обнаружили ее тупо закрытой на замок… спасли работники клуба, откликнувшиеся на бесноватые вопли утомленных «жильцов».
В хате царил полный дурдом, в параше окрылся портал в другое измерение, в отопительной колонке то и дело происходили микродетонации, останки погибщего от мощного взрыва скинхеда плавали в окровавленной ванной, крики «УБЕЙ СУКУ! - УБЕЙ!!!» и «Kill Yourself/ Yuschenko» то и дело разрывали ночную тишину уютного дворика, вырваясь из зареченных окон палатки для буйных.
Вскоре безумие пошло на спад, Витя и Кроко вырубили свет и занялись своими темными деляЖками, а Ритм-секция+Дрюбля и evil-суккуб-Галина принялись кушать божественно вкусную медовую водочку.
Постепенно потянуло на лирику и Максуд принялся проповедовать Иисусову любовь своим прибухавшим галлюцинациям, впрочем суккубы, как выяснилось, дрессировке не поддаются. Метафизически-шизоидный пиздежъ окончатьельно истощил шЫт-коряг и тела стали расползаться по койкам. Дальше галлюцинации погрузились в галлюцинации о галлюцинациях галлюцинаций и т.д, до бесконечности…. Воспаленный мозг Максуда пытался упорядочить мегатонны полученных впечатлений, заставляя тельца спящих галлюцинаций подергиваться, попукивать и похрапывать, сулорожно почесываться и вздрагивать от замогильного шепотка монаха «убей сссссуку»…

СЕНЯ, ВЫРУЧАЙ
Такими словами начиналось утро субботы… запасы дури закончились еще вчера, из-за чего непокуривший Дрю ныл и пускал сопли.
Подтянулись Ромарио с дамой по имени Мирослава, а затем и Арсений-ганджагений. Ромарио-кумарио, появившийся в самый разгар теологических спорах о божке О’БиБи, который несомненно благоволил к нам начиная с самого приезда во Львов, был обьявлен первым воплощенным аватаром божка.

Принялись курить… о-о-х бля… что-то давно в Киеве такого дуба не бывало, одни «веники»…

Вскоре квартирка напоминала переполненную палату дурки, переименованную в «буйную палатку», истерия и угар продолжались, культ О’БиБи набирал обороты. Божок благоволил нам, и всем было от этого чертовски хорошо…

Дрю, а затем и Витя попытались отдохнуть в дальней комнатке, но верховный жрец О’БиБи, который воспользовался молчаливым благоволением божка и узурпировал власть над верующими, а так же Максуд-Мастер-Творящий-Галлюцинации и сам священный аватар и его говрящая жопа Бяша/Бодя пришли проводить ритуал.
Они были одеты в ритуальные одежды, шапки с бубенцами и верблюжьи одеяла, несли свечи, тянули мантры и били в колотушки. Поначалу Дрю пытался скрыться в шкафу, но затем поддался чарам и принял участие в ритуале изгнания бесов из Витька. Витек корчился, блеял, закатывал глаза и пускал пену, шеча «не надо… О’БиБи… не надо». Надо, Витя, надо… УБЕЙ СУКУ!!! :evil:

Канонизированные фекалии О’БиБи, его каловые мощи не покидали нас…

После непродолжительного затишья, во время которго некоторые успели провалиться в тревожные видения, пришло время «дергать баржу»…
Несмотря на практически полное отсуствие багажа, шиттеры и их коллеги умудрились превратиь за сутки уютную квартирку в свалку отходов дерьмопереработки.
Ударная уборка, вынос немерянного количества бутылок, помывка посуды, сборка вещей, одевка-обувка, забывка носков, отдавка ключей хозяйке и прочие мутки поместились в довольно небольшой промежуток времени.
Соседи с облегчением вздохнули, когда дверь за нами закрылась, и ступеени деревянной лестницы натужно застонали под множеством ног. Может им даже стало немного грустно, ведь их жизнь снова потекла размеренно и скучно, и теперь некому заорать в четыре часа ночи «Убей Суку!!!».

Заскочили напоследок в Ляльку, попили «Першойи Броварни», подышали воздухом на уличке, пообщались со старыми и новыми знакомыми, послухали чек Квадраджесимы, поздоровались/попрощались и пошли ловить такси. Напоследок обложили Кумарио хуями (в шутку, по дружески) и потулили на Терминал

У вагона нас встретила исключительно агрессивная проводница…
Не особо робея, парни из Киева сказали: «Проводница, чаю!!!» и таки дала…
Задраив купэ и заложив щели одеялом(горький опыт научил), стали умиротворенно долбить, созерцая чудесные пейзажи, пролетающие за окном. Пробивало на лирику, было немного грустно, Львов не хотел нас отпускать даже сейчас, хотелось еще, но колеса продолжали наматывать километры, унося нас все дальше, или все ближе, это смотря как посмотреть..

Дисклэймеры уже начали ыло расслабляться, распутывать комки сбытых нервов, разглаживать извилины и расслаблять мышцы, но тут случилось неожиданное…
Атака суккубов была стремительной и безжалостной, они набросились на утомленных путников, высасывая нервную энергию. Отбив первую атаку и пообещав «как-нибудь потом зайти», отправили перезрелых суккубов восвояси.
Во время второго налета суккубы прешли к решительным дейсвиям, используя захваты руками и народные песнопения. В ходе допроса выяснилось, что суккуб, будучи матерью двоих детей еще и накурился «марихуаны»
Муксуд попытался посвятить суккуба в страшную тайну о том, что все мы, и она тоже, лишь его галюцинации. Это вызвало неожиданную реакцию – суккуб пересела к Максу на полку и, схватив его за ногу, стала петь «колисаночки». Доведя коллектив до полного отчаяни, суккуб как-то все таки исчез, мы задраили все люки и долго боялись выйти по нужде. Дрю вовсю играл на варгане, пытаясь ритмичными звуками отпугнуть нечисть. За стеной слышались потусторонние скрипы и постукивания суккубов.

Утро началось с криков злющей проводницы, которая тоже мабуть суккуб, «мы уже на перрони, а вы спыте». С утра суккубы не опасны, поэтому из вагона вышли смело.
Нас к счастию никто не встречал, поэтому, выбравшись из катакомбов вокзала, быстро попрощались и разбежались кто-куда…


Подытоживая, хочется сказать, что все было нереально круто, обалденная поездка, концерт и все пати на хате, классное общение, мир, дружба, жвачка, марихуана, туалетная бумага, О’БиБи и т.д.
Совсем не хотелось уезжать из Львова, котрый манил несмотря на хмурую погоду, оставлять друзей и знакомых и валить в набивший оскомину Киев. Хотелось остаться еще на недельку-другую, побродить по улицам, позажигать с братвой, понадоедать коренным жителям, поубавить местных запасов пива, вина и шмали, да мало ли чего еще нам хотелось… будем ждать нового приглашения

Примечание для пытливых исследователей кала:
За время поездки гавнакоровцами было переработано огромное количество пищевых продуктов, таких как пельмени, вареники, куриные ножки, бычки, шпроты, бананы, кукуруза, картошка, паштет, хлеб и т.д. Все это было превращено, как ни странно это может показаться на прервый взгляд, в обычное (хотя не совсем) говно.
Также было выпито литров 50 пива, литров 5 водки и литров 10 вина, выкурено немеряно дубаса, и выгнано немеряно беса. Все это так же отразилось на процессе дефекации шиткоровцев.
Они были многократно замечен за справлением естественных потребностей «по большому» в поезде, на Львовском вокзале, в Старушке, в Ляльке (очень много раз ), дома, и снова в поезде, план был выполнен и перевыполнен.



Благодарности: Вике и Вите, за приглашение и организацию, классную вписку и все такое , Арсену, он знает за что , всем, кто тусил с нами, поддерживал и подталкивал, помогал и мешал, просто был рядом и не сильно напрягал, хитрым лисьим глазам и облачному небу, дождю и солнцу, О’БиБи и его мощам, суккубам, Иисусу и прочим классным пацанам и девченкам, Ляльке и ее рулевому, всей Базуке и всей Анне, Кордону и Хворой, Квадраджесиме и всем, кого не удалось услышать, а главное Львову, городу, в котрый хочеться приехать еще и остаться надолго…


© disclaimer 2005
goto: www.disclaimer.kiev.ua - creative SHIT O’BiBi core from Kyiv

далі буде



--------------------

disclaimer is not///