Музыкальный юмор, Анекдоты, веселые картинки, видео о музыке и музыкантах Опції

[SLON]

Анекдот от Россомахи...

Играет группа.
Вокалист поет, а сам думает:
"Бля, я круп!!! Ян Гилан псупротив меня просто щенок!!!..."
Гитарис:
"О, боже!!! Какой я пистатый чувер!!! Блекмор просто отсасывает!!!..."
Барабанщик, выводя триоли и пр.:
"Вот, это я выдаю!!! Дейв Ломбардо просто пионер!!!..."
Басист:
"До-до-до... Ми-ми-ми..."

[SLON]

Перед концертом.
Стоит басист и плачет. Его спрашивают: " Ты чего???..."
Басист: "Бля, барабанщик мне струну расстроил...:("
Ему: "Ну, так настрой..."
Басист: " Так я не знаю какую именно от дернул..."

[SLON]

Иванушки Интернешнл попадают в аварию и раздиваются в усмерть... Попадают в чистилище... Их спрашивают - "Вы кто?". Они - "Мы музыканты!"... Им - "Вся музыка от лукавого. Вам в АД!!!"... Отходят они от ворот чистилища понурый, тут их окликают - "Эй, а в какой вы группе играли?"... Они, с гордостью - "Иванушки Интернешнл!!!"... Им - "Так, бля, какие же вы музыканты?!?!?... Не, ребята, тогда вам в рай"...

[SLON]

Театральный...

Премьера спектакля, посвященного Французской революции. Актер, играющий маленькую, но очень важную роль, ушел в запой... режиссер в шоке, рвет на себе волосы... Тут ему подсказывают выход... Оказывается в театре уже лет 20 рабоает очень колоритный шнырь, по типажу очень подходит... Зовут дядю Васю... Приходит такой себе немолодой пьянчужка... Режиссер рассказывает ему ситуацию... Объясняет, что надо делать... "А потом выбегаешь ты, кричишь - Революция бессмерна!!! - солдаты гвардии стреляют в тебя, и ты, типа умираешь..."
"Понял" - говорит дядя Вася...
Дают ему задаток - 50 у.е., вторую половину после спектакля договорились...
Вася на радостях собирает братву, накупает водки, и они квасят... Тут он вспоминает о спектакле... Ломится в театр. Успевает буквально в последнюю минуту. Режиссер на него орет "Подводишь!!! Собака, уже твой выход!!!"... Вася быстро переодевается, выдегает на сцену... Гвардейцы дают залп... Вася останавливается недоумеваючи - "Вы, че тут охуели все!!!???..."

[SLON]

Посадили одного чувера на зону... Приводят его в камеру, закрыли... Обступили его зеки и спрашивют - Ты, кто, мол... Че умеешь?...
Он - Я такой-то, такой-то... А умею? Ну, пропердеть любую мелодию...
Зеки - Во, бля!!! И Мурку?!?!?
Он - Налегке... Пердит...
Зеки - Ох, и нихуйа ж себе!!!

Тут спускаеЦа с верхней полки мИтолист и спрашЫваИт - А Каннибал Корпс могешь?...
Он - А это что?...
МИтолист - Ну, типа группа мИталовая...
Он - Давай партитуру...
Смотрит на нее, смотрит... А потом гАварит - Неа... Не смогу... Басов много, боюсь обосраться...

[Эглор]

Слооон....
посмотрите себе под ноги :

[Лохматый]

репетепетпицпиа оркестра перед выступлением Металлики с оркестром))
диригер дает счет "раз-и-два-и- .."тут звук барабаноф...бам бам цс бум бам....диригер недоуменно "Ладно начнем есчио раз раз-и...тут опять ...бам бам цс бум бам.... диригер ломает палочку и "Ну и шо это за пидор был?"

[серый]

Заходит вечером хозяин ресторана в свою собственность (проверить работу подопечных) ... а на проходе в главный зал лежит куча дерьма... Он выдергивает главного администратора и, пригрозив увольнением, дает ему пять минут для того, чтобы тот выяснил, кто насрал на проходе... Администратор, получив отрицательный ответ от гардеробщика, охраны и официантов, решает использовать последний шанс - спросить об этом музыкантов... А так как без бабок к лабухам обращаться бесполезно, он протягивая сотку баксов спрашивает у них: -«Кто на проходе насрал, ребята?». Гитарист, не раздумывая, забирает зеленую купюру и в ответ полушепотом просит: - «Мотивчик напой...» :D

[SLON]

Исходное сообщение от серый
...Гитарист, не раздумывая, забирает зеленую купюру и в ответ полушепотом просит: - «Мотивчик напой...»   :D 

Это типа... "Зачем твоя макака мочит хуй в моем стакане?":) :D :zub:

[Эглор]

продолжение постинга
"посмотрите себе под ноги :":
вы только что наступили на бороду этого анекдота

[Лохматый]

идет типа выступлениее группы хе-хе вступление... и тут вокалист осознает что забыл слова куплета , ну просто вылетели из головы, он к гитаристу:"Слыш какие там первые строчки?" гитараст-"Вали на хуй не видешь сейчас соло...." он к бассисту "Какие там слова?", бассист-"бля сейчас вылечу из ритма таких пиздюлей получишь....", ну вот уже надо через два такта петь и он к барабанщику "Слова не помнишь?" барабанщик увлеченно лупя по котлам - "А какая песня? "

[Candle]

2Серый: мне больше нравится такое окончание: Вокалист поварачивается к команде: -"Мужики, "Дерьмо на пороге!", с ля-минора, поехали!..." )

[серый]

Трэшняковая команда, закончив выступление, с удивлением наблюдает как барабанщик неистово калдубасит в два котла еще несколько минут ... Наконец он тормозит и, вытирая пот со лба выдыхает: - Фу, бля – наконец-то догнал! :D

[Candle]

История непридуманная:
Как-то собирается после репетиции одна команда... Будем без названий И, значитца, басист рассказывает, как вчера у спонсора деньги под концерт (или под диск - х.з.) выбивал, в это время пакуя свой инструмент. Вокалист посмотрел на тряпочку, которая типа чехлом зовется и говорит: "Леша, ты чего мучился. Тебе надо было сказать - Посмотри, в чем я инстумент ношу, ах ты ПОЦ ЕБ...ЫЙ!!! Дай денег!!!"
На что басист и отвечает: "Так я так и сказал, только про чехол и про деньги забыл..."

[Chosen1]

молоток Свеч таки решил выложить расказик

[Mohican]

Собираю анекдоты о музыкантах, кроме тех которые о басистах. А то я только шлышу о басистах, да о басистах, больше ни про кого нет анекдотов. Это конечно класно что басист в центре внимания, но хотелось бы услышать что-то новенькое!

[Зигфрид]

Про лампочку и гитаристов знаешь?

[Покинувший форум]

на тебе не про басистов:

Q:что сделает басист если он захлопнет дверцу машины,а ключи оставит внутри?

A:разобьет лобовое стекло чтобы освободить сидевшего там барабанщика

[Mohican]

Исходное сообщение от Зигфрид
Про лампочку и гитаристов знаешь? 

Неа не знаю, давай запишу. :D

[ChErE]

Изобрели америкосы прибор, чтоб мысли сканировать.. Ну, тестировали, и вот решили прочитать мысли рок-группы на концерте...
Соло-гитараст: "ну как бы мне гитару повернуть? А так? не, так! во! теперь еще бы так! и так!"
Ритм-гитарист: "А! вон в толпе такая девченка! Ща долабаем - она моя или я не я..."
Барабашщик: "У, лажа... блиа... ща доиграем - нажремся!!!!!!!!!"
Басист: "до ре фа до ре фа до ре фа..."

[Зигфрид]

Исходное сообщение от Mohican

Исходное сообщение от Зигфрид
Про лампочку и гитаристов знаешь? 

Неа не знаю, давай запишу. :D

1.
-Сколько нужно гитаристов, чтобы закрутить лампочку?

-10. Один будет закручивать, другой ему мешать, но говорить, что помогает, третий шатать табуретку и орать "уйдите, идиоты, все равно ведь не светит", а остальные семь будут стоять вокруг, с умными лицами обсуждать это дело между собой и говорить, что они сделали бы это лучше.

ВАРИАНТ:
Вопрос:
Сколько гитаpистов потpебyется, чтобы заменить источник света в XXI веке?
Ответ:
Пятеpо. Один бyдет менять этот источник света, а остальные бyдyт стоять pядом и говоpить, насколько лyчше были стаpые лампы.

2.
Вопрос:
- Сколько потребуется басистов, чтобы выкрутить лампочку?
Ответ:
- Ни одного. Пианист может сделать это одной левой.

3. Вопрос:
- Почему гитаристы не ахти какие любовники?
Ответ:
- В постели нет места для их любимого усилителя.

4. Разговор басиста и гитариста
Басист говорит гитаристу:
- Хоть убей, не могу выучить партию. В чем моя ошибка?
- В ДНК!

5. Подходит как-то барабанщик к гитаристу и говорит: "Что мне делать, меня никто не замечает, я на заднем плане сижу, почти всю работу делаю за группу, а вся слава гитаристу достается, подскажи, как мне стать гитаристом, чтоб меня все на улицах замечать стали"
Гитарист ему отвечает:"Все очень просто: купи себе Fender, примочку подрайвовей, а чтоб совсем крутым стать так еще и на процессор не поскупись, выучи пару аккордов и все тебя сразу замечать станут".
Барабанщик обрадовался, взял дома кучу денег, прибегает в магазин и говорит:"Мне, пожалуйста, Fender, примочку самую драйвовую и процессор самый дорогой".
Продавщица:"Я бы с радостью, но, видите ли, молодой человек, это РЫБНЫЙ магазин!

6. У аpмянского pадио спpашивают:
- Как отличить гитаpиста от плейбоя?
- Очень пpосто! Hадо спpосить у обоих, что такое pick-up.

[Mohican]

Пианист пытается записать очередное музыкальное произведение, и то одно не получается то другое. Звукооператору надоело и он спрашивает: Гамму наиграй, а остальное я потом нарежу.

[Katerina]

Вопрос: Что кидают тонущему гитаристу???

Ответ: Его комбик

[Покинувший форум]

После концерта джаз-бенд нависает на контрабасиста:
-Ты че весь концерт на четверть тона ниже играл?!
-Ой блин чуваки извините-туфли на каблуках одел

[Mohican]

Когда КРИТИКИ состоящие из теоретиков,пианистов,струнников,в присутствии вокалиста,обсуждают его недостаточную музыкальную грамматность,затем его недостаточную музыкальную рафинированность и т.д....Вокалист слушал,слушал,а затем задал им вопрос:"Ну,если Вы такие умные,чтож Вы не поёте?!!!!"

[Andy Gone]

Поскольку никто его не вспоминает, вот он, с бородой:

Выступает банда, вокалист желает приступить к очередному куплету и вдруг понимает, что слова-то забыл...
Метнулся он кабанчиком к гитаристу, кричит:
-- Как там дальше слова?!?!
-- Не мешай, не видишь, соляк мучу, пока ты тут дуплишься!
Вокалист к басисту:
-- Как слова дальше, не помнишь?!?!
-- Не мешай, у меня свои проблемы!
Вокалист к барабанщику:
-- Подскажи как следующий куплет?!?!
Барабанщик (продолжая махать палками):
-- А какая песня?

[Andy Gone]

Заранее прошу прощения, что про басистов, но не смог удержаться. Это мой вольный перевод с америкосовского форума...

Ф.И.О. правонарушителя (басиста) _____________________

ДАТА ПРАВОНАРУШЕНИЯ ____________________


ОСКОРБЛЕНИЕ МУЗЫКОЙ

[ ] Громкая игра во время разогрева – $10

[ ] Проверка усилителя путем игры слэпом в фанковом стиле – $25

[ ] Громкие маты после очередной лажи – $10

[ ] Игра на самой тонкой струне выше 12 лада после лажи – $20

[ ] Отработка игры тэппингом двумя руками в паузах между песнями – $20

[ ] Требование дать "ми" для настройки – $25

[ ] Игра "ми" несмотря на то, что духовая секция играет "си бемоль" – $50

[ ] Игра партии, выписанной на отдельный листик – $50

[ ] Не смог сыграть партию, выписанную на листик – $75

[ ] Надписывал названия нот над нотным станом – $50

[ ] Подписывал номера тактов под нотами с точкой – $50

[ ] Игра восьмыми – $5 за каждую

[ ] Игра шестнадцатыми – $10 за каждую

[ ] Игра выше 1-й октавы – немедленное увольнение

[ ] Загонял быстрый темп – $75

[ ] Загонял балладный темп – $100

[ ] Отставал в балладе – $200

[ ] Игнорирование темпа, задаваемого барабанщиком – $100

[ ] Четкое совпадение с барабанщиком – $250

[ ] Просьба дать почитать что-нибудь отвязное – $1000



ПРИ ИГРЕ НА КОНТРАБАСЕ

[ ] Появился на сцене непосредственно перед первой сильной долей – $25

[ ] Процесс игры, кроме извлекаемых нот, включает иные звуки – $25

[ ] Поворачивание инструмента вокруг своей оси – $25

[ ] Игра слэпом – $150

[ ] Не попадание в общий акцент, затем упоминание преклонного
возраста инструмента – $25

[ ] Чрезмерное потение – $25

[ ] Игра длинных педалей на двух струнах одновременно во время соло
духовой секции – $50

[ ] Просил лидера группы сыграть соло – $30

[ ] Когда предложили сыграть соло, согласился – $50

[ ] Подпевание во втором припеве – $100

[ ] Игра соло смычком – $400

[ ] Притворялся, что подстраивает инструмент, после того как не попал
в ноту – $100

[ ] Игра коды песенки "Поезд" в каждой песне – $200

[ ] Игра расширенной коды песенки "Поезд" в каждой песне – $500



ПРИ ИГРЕ НА ЭЛЕКТРОБАСЕ

[ ] Поправлял прическу в паузе между песнями – $15

[ ] Экспериментировал с неравнодольными размерами – $25

[ ] Не попал в тонику в конце стремительного перехода – $25

[ ] Игра медиатором – $50

[ ] Настройка гитары во время игры баллады – $30

[ ] Игра самбы в ритме джако-грув – $75

[ ] Игра баллады в ритме джако-самба-грув – $150

[ ] Попытки сыграть что-либо после последнего аккорда – $50

[ ] Игра чего-либо после последнего аккорда – $100

[ ] Длинное глиссандо к последней ноте – $200



ОСКОРБЛЕНИЯ ДЕЙСТВИЕМ - ЭЛЕКТРОБАС

[ ] Забывание дома ремня для гитары – $10

[ ] Замена струн после каждого прогона – $15

[ ] Пользование электронным тюнером – $15

[ ] Подключил микрофон "так, на всякий случай" – $75

[ ] Забыл включить свой усилитель – $40

[ ] Использование усилителя размером больше, чем 1 человек может унести
за 1 раз – $50

[ ] Просил трубача помочь передвинуть усилитель – $25

[ ] Принес мастеровой бас – $100 за каждую струну свыше 4-х

[ ] Принес с собой больше 1 баса – $100 за каждый лишний бас

[ ] Наклейки в виде черепов на инструменте – $150

[ ] Принес с собой безладовый бас – $500



ДУРНОЙ ВКУС С ПРЕСТУПНЫМИ НАМЕРЕНИЯМИ

[ ] Рассказывал барабанщику обо всех тусовках, на которых он был – $10

[ ] Рассказывал барабанщику обо всех тусовках, на которых был
барабанщик – $15

[ ] Сидение за ударной установкой в перерывах – $10

[ ] Цитирование Подеревъянского – $25

[ ] Игра упражнений в виде гамм в перерывах между песнями – $25

[ ] Игра упражнений в виде гамм во время соло на ударных – $50

[ ] Игра упражнений – $150

[ ] Начал говорить со слов "Когда я был гитаристом..." – $50

[ ] Случайно сообщил директору дома культуры, что вы используете
фонограмму – $100



ОБЩЕЕ СЛАБОУМИЕ

[ ] Ношение старой футболки с фотографией Бадди Рича – $10

[ ] Ношение новой футболки с фотографией Whitesnake – $20

[ ] Спрашивал, когда начнется концерт – $20

[ ] Постоянно спрашивал "где мы?" – $25

[ ] Постоянно кричал "Yeah!" – $25

[ ] Спрашивал гитариста, когда ему вступать – $50

[ ] Услышав флажолет, пытался ответить на звонок по мобильному
телефону – $100

[Nosfer]

Бляяяяяя, я рыдал. Энди спасибо.

Интересно на скока я попал, если по пунктам перечислять
-Проверка усилителя путем игры слэпом в фанковом стиле – $25
-Отработка игры тэппингом двумя руками в паузах между песнями – $20
(Игра восьмыми – $5 за каждую и Игра шестнадцатыми – $10 за каждую - пропустим, бо разорюсь))
-Игра выше 1-й октавы – немедленное увольнение (упс)
-Четкое совпадение с барабанщиком – $250
-Поправлял прическу в паузе между песнями – $15
-Игра медиатором – $50
-Пользование электронным тюнером – $15
-Рассказывал барабанщику обо всех тусовках, на которых он был – $10
-Сидение за ударной установкой в перерывах – $10

Итого: $395 гы, не так уж и много. Я наверное молодой и неопытный басист

[unerase]

Выступает банда, вокалист желает приступить к очередному куплету и вдруг понимает, что слова-то забыл...

Раньше мы этот анектдот про UNERASE рассказывали (про старый состав, очень похожая ситуация). Типа того: "Выступает UNERASE на майдане....."

[Mohican]

После такого списка нарушений и той суммы, которая из этого выплывает, :( я решил что лучше было бы играть губе.

Енди, а вы к своему басисту таких мер не применяли? А то так научиться играть можно только после таких наказаний.

[Paragon]

Исходное сообщение от Andy Gone
Заранее прошу прощения, что про басистов, но не смог удержаться. Это мой вольный перевод с америкосовского форума...

Ф.И.О. правонарушителя (басиста) _____________________

ДАТА ПРАВОНАРУШЕНИЯ  ____________________

.........

:zub:

я этого еще не читала :D )

[Ixnay]

Бля, Mohican, сорри но пока делать нефиг, а в голове крутятся 2 с бородой, но тоже про бассистов анекдота...

Поднимается жена с работы домой по лестнице и слышит, что дома какой-то беспредел творится - крики, звон посуды, грохот... Ну она ж бегом туда, забегает в квартиру и видит, что разъярённый муж с утюгом носиться за бедным перепуганным сынишкой по хате... Она ж мужа еле хватает, останавливает и кричит ему: "Ты что с ума сошёл что ли???", тот, малость приходя в себя и разярённо-устало сопя: "Да представляешь, поганец повернул колок на басу и не говорит какой..."


Ну и ещё один с такой же седой бородушкой...

Молодая группа долго и упорно репетировала в своём подвальчике и вдруг их заметил денежный продюссер, предлагает контракты, записи, концерты... Те ж естесственно соглашаются, и вот первый концерт, куча народу благодаря хорошей раскрутке... 15 минут до выхода на сцену - басиста нема... Блин, ну всеж переживают... 10 минут - басилы всё нет... 5 минут... У парней за кулисами паника! минута... всё... объявляют выход, вокалист в отчаяньи хватает бас и в таком составе выходят на сцену... Отыгрывают концерт, естесственно нихрена не клеится, вокалист партии не знает, свои вокальные тоже не попадает в силу растерянности, короче полный провал, публика свистит... после выступления в гримёрке менеджер орёт, рвёт все контракты, бесится... И тут в двери вваливается синючий басила с двумя подругами подмышками: "Ооооо, ребяяяяята... Бля, смотрел тока что из зала наш концерт... - такая лажа!"

[Mohican]

Да ладно валите анекдоты о басистах, это ведь самый популярный музыкант. А я к концу года может насобираю колекцию анекдотов про басилу, и выпущу свою книжечку "Веселый бас"

[Mohican]

Веселый анекдот о басисте.

Идет чувак по улице, встречает другого чувака и спрашивает:
-Привет у тебя какой IQ?
-190
-Круто! давай с тобой поговорим про ритмические особенности музыкальных культур некоторых южноафриканских племен и их роли в мировом понимании музыки?
-Легко!

Поговорили. Идет чувак дальше. Встречает еще одного.
-Здорова! Какой у тебя IQ?
-100
-Неплохо! Давай с тобой поговорим про смысл некоторых песен и стихотворений Джима Моррисона в контексте литературной традиции!
-Конечно! Джим...

Побазарили. Идет чувак дальше. Встречает третьего чувака.
-Эй, какой у тебя IQ?
-15
-...Э-э... А какой у тебя бас?

[Iron Koka]

[quote]Исходное сообщение от Andy Gone
Заранее прошу прощения, что про басистов, но не смог удержаться. Это мой вольный перевод с америкосовского форума...

Ф.И.О. правонарушителя (басиста) _____________________

ДАТА ПРАВОНАРУШЕНИЯ ____________________




Дружище, это мощно! :D :D :D

Вот не про басиста (to Andy Gone: тот, что я в субботу рассказывал, но не все помнил )


Однажды Леннон обратил внимание, что Стар уже третий день ходит из угла в угол по студии и что-то напевает себе под нос. Зная, что кроме барабанов Стар умеет играть только в карты, Леннон подошел к нему и ласково спросил - в чем дело. Стар признался, что у него в голове вертится одна мелодия, но как ее воспроизвести - он не знает. Тогда Леннон взял четыре гитары, настроил их так, что первая в открытых струнах давала до мажор, вторая - ля минор, третья - фа мажор и четвертая - соль мажор. Стар еще пару недель потренькал на этих четырех гитарах и так родилась песня "Садик для осьминога". Через месяц Леннон опять заметил, что Стар ходит из угла в угол и что-то напевает себе под нос.
- Ну что ты там себе бормочешь? - приветливо осведомился Леннон у Стара.
- Симфонию сочиняю! - ответил Стар.
Леннон потерял сознание.


P.S. to Andy Gone&Punker: кстати, как насчет по итогам воскресенья применить пункт "Загонял балладный темп – $100"?

[dragonfly]

Исходное сообщение от unerase

Выступает банда, вокалист желает приступить к очередному куплету и вдруг понимает, что слова-то забыл...

Раньше мы этот анектдот про UNERASE рассказывали (про старый состав, очень похожая ситуация). Типа того: "Выступает UNERASE на майдане....."

Ну так чего-же ты не поёшь САМ? :D :D :D

[Покинувший форум]

гитарист барабанщику: "Ты что стучишь на "ля"?
барабанщик: "А ты что играешь на "бум"?

[Mohican]

Анекдоты о вокалистах:

Диалог:
- Ты заметил, - спрашивает певец, - как мой голос наполнил концертный зал?
- А ты заметил, как люди стали покидать зал, чтобы освободить место для твоего голоса?
Идет репетиция симфонического оркестра.
Дирижер : Да как вы играете! Разве это музыка?
Сколько можно пить перед репетицией! Возьмите фа!
- УУУУУХХХХРРРЖЖЖ...
- А фа диез?
- МММММХХХРРРРББКР...
- Оставьте лучше фа...

- Почему тенора обязательно безмозглые?
- Пустой череп лучше резонирует.

Блондинка поступает на вокальное отделение консерватории.
- Что будем петь?
- ???
- Ну, арию, песню, романс?
- ...
- Девушка, вы хоть ноты-то знаете?
- Конечно!
- Ну спойте гамму, что ли...
- (гнусавит на одной ноте) До, ре, ми, фа, соль. Дальше не могу - высоко...

Прослушивание в мужскую группу хора. Хормейстер заносит кандидатов в список.
- Фамилия?
- Иванов.
- Голос?
- Бас.
- Дальше...
- Сидоров. Бас.
- Петров. Баритон.
- Семенов. Баритон.
- Кузнецов. Бас.
- Рабинович...
- Слава тебе Господи, ну хоть один тенор!

Супружеская пара на концерте в филармонии. Муж с восхищением смотрит на
сопранку, исполняющую алябьевского "Соловья".
- О, какая изумительная колоратура!
- Старый пошляк... Лучше бы слушал, как она поет.
)

[Andy Gone]

2 Кука и Магас:

Возможно, друзья, вы не заметили, но это тема о музыкальных анекдотах. А то, что вы подумали, находится тут :D

[unerase]

Анектдот для настоящих музыкантов.

Голос Левитана (читать с расстановкой, как Левитан):
"Говорят все радиостанции Советского Союза!
Передаём обращение...........доминантсептаккорда"

Кто не понял - учите гармонию

[Iron Koka]

Исходное сообщение от Andy Gone
2 Кука и Магас:

Возможно, друзья, вы не заметили, но это тема о музыкальных анекдотах. А то, что вы подумали, находится тут  :D 

может просто он сексом под музыку занимался

[Iron Koka]

Исходное сообщение от unerase
Анектдот для настоящих музыкантов.

Голос Левитана (читать с расстановкой, как Левитан):
"Говорят все радиостанции Советского Союза!
Передаём обращение...........доминантсептаккорда"

Кто не понял - учите гармонию

мощно! но для музыкантов только

У меня тоже про совковых героев анекдот, только дл я более широкой аудитории:

Выходит Зыкина на сцену. Вся в коже, железе, сзади на косухе на спине орел выклепан, бандана. Дым неслабый валит, под сценой реальный угар. вспышка света, Зыкина выкидывает вверх "козу":

"УАААААААААААААААА!!!!!!"

толпа просто бесится, отвечает "УАААААААА!!!"

Зыкина еще агрессивнее ревет: "УААААААААААААААААААА!!!!!!!!!!!!!"

толпа ваще в экстазе рубится, на сцену выскакивает пара фанатов и прыгают обратно (стейдж-дайвинг типа). Остальные отвечают: УАААААААА!!!"

Зыкина ваще нереально агрессивно (гроулингом):

"УААААААЛЕНКИ, ВАЛЕНКИ!!!"

[unerase]

Я себе реально представил этот угар
Это круто

[dragonfly]

Анекдот про ритм-секцию:

После автокатастрофы барабанщик, с тяжелыми увечиями попадает в госпиталь.
навещает его бассист:
- Ну как здоровье?
- Херово - говорят недолго осталось...
- Да ты гонишь! Мы ведь с тобой 20 лет в одной ритм секции! Давай вместе закончим...
Ну, вылазят на крышу, готовы прыгать.
- На три-четире?
- На три-четире.
- Три! Четыре...
Прыгнули. (звук при падении) "Ляп-ляп!" :D :D :D

ЗЫ:Обратите внимание на красное выделение :D
ЗЗЫ: Вторым "ляп", я думаю, был бассист...

[Iron]

Про вокалистов. Встреча двух друзей:
- Ты знаешь, мы вот с знакомыми группу сколотили, я у них вокалист. Так классно все!!! На репетициях бухаем, потом курим, потом с девчонками зависаем!!!
- А когда же ты поешь?!!!
- Как когда? Ночью, когда домой возвращаюсь!

[Mohican]

Встречаются два музыканта:
А: Как дела?
Б: Да так нечего, вот альбом записал недавно!
А: Ну и что, продал?
Б: Да, продал: машину, квартиру...

[Iron]

Вспомнил недавно еще один очень бородатый анекдот.
Родился у молодой супружеской пары первенец. Родители решили пригласить провидицу, чтобы она рассказала, что их сына в жизни ждет. Пришла бабка, положила перед ребенком сигарету, косяк, поставила рюмку водки и говорит:
- Вот к чему он потянется -- от того надо будет его и беречь.
Ребенок подумал немного, а потом загреб к себе правой рукой все три предмета.
Отец в шоке, мать валерьянкой отпаивают, а бабка говорит:
- Да не волнуйтесь вы так, рок-музыканты тоже люди.

[Игорь]

- Как называется человек, который вечно отирается около музыкантов?
- Барабанщик!!!

- В чем разница между барабанщиком и драм-машинкой?
- В драм-машинку информацию надо вложить всего один раз!

- Почему барабанщики не любят traditional grip?
- Чтобы играть в traditional надо различать левую и правую руки!

- Зачем группе барабанщик?
- Чтобы гитаристы казались умными!

- Как поставить в неловкую ситуацию музыканта?
- Убрать от него ноты.
- Как поставить в неловкую ситуацию барабанщика?
- Поставить их перед ним.

- Зачем группам басисты?
- Чтобы переводить барабанщику ноты!

- Какая разница между барабанщиком и басистом?
- Пол-такта!

[Игорь]

- Как заставить басиста играть тише?
- Положите перед ним нотный лист.
- А еще тише?
- Напишите на нем ноты.

После концерта гитарист басисту:
- Видел, как та девчонка, мне улыбалась?
Басист гневно:
- А чего это она тебе улыбалась, это ж я на басу играю?!

- Зачем изобрели синтезатор?
- Чтоб музыкантам было куда ставить пиво.

[Mohican]

насоберал еще пару анекдотов о басистах, может кто не слышал:

Заходит молодой музыкант в музыкальный магазин. Смотрит стоят:
Мозги гитариста - 1000$
Мозги ударника - 3000$
Мозги вокалиста - 5000$
100 грамм мозгов басиста - 10000$
Подходит чувак к продавцу и спрашивает :
- А почему 100 грамм мозгов басиста стоят так дорого?
Продавец:
- А ты попробуй их насоберать

Репа в джаз-оркестре. Шеф толкает рэчь : " Работаем 5 цифру"
Ауф такт. И покатился бибоб. Вдруг шеф снимает , смотрит в ноты : "Не могу понять , где лажа? Ещё раз! Ииии!......" Все играют. Вдруг "С Т О П !!!!!!!!! Контрабас !!!!! Чего Вы молчите????????"
- А у меня 66 тактов.....
- П О Ц !!!!!!!! ЭТО ДВА БЕМОЛЯ !!!!!!!!!

Написал один композитор " Концерт для 62-хт бас-гитар". Ну и пошёл по всем кабакам басистов собирать,чтоб послушать,что он навоял.Собрал,рассадил,подключил,отстроил,раздал партии,взмахнул дерижёрской палочкой...Тишина.Снова взмахнул...Тишина и недоумённые взгляды.Взмахнул палочкой,кивнул головой,сказал "И-и-и-и!"...Тут самый старый матёрый басист не выдержал и говорит " Ну чего орёшь! Сказал бы лучше какая тональность!!!"

[Petrovich]

Панки поймали гопника в подъезде, бьют и спрашивают:
- Что будешь носить?
- Косуху!
- Правильно!
Бьют дальше:
- Что будешь слушать?
- Панк-рок!
- Правильно!
- До куда волосы отрастишь?
- До плеч!
- Неправильно!
- До пояса!
- Неправильно!
Совсем избитый гопник кричит
- А до куда надо?
- До потолка!!!

[AMON]

А ше вчора та тема називалась просто "Анєкдоти"
Так шо не робіть з мене дурного

[Den]

Идут два рэпира-один в кепке, другой тоже п"зды получит.

[Fallen]

Как подзвучить барабаны 3-мя микрофонами?
Один в бочку, два в руки...

М)альчик играет в песочнице, открывается окно и его (п)апа:
(П): Гоги, иди играть скрипка!
(М): Я уже играл скрипка мама сказала иди играть песочек!
Через 30 мин.
(П): Гоги, иди играть скрипка!
(М): Я уже играл скрипка мама сказала иди играть песочек!
Еще через 30 мин.
(П): Гоги, иди играть скрипка!
(М): Я уже играл скрипка мама сказала иди играть песочек!
(П): Да я тра%ал твою маму!
(М): А я твою СКРИПКУ!

-Сынок, не ходил бы ты на эти рок концерты оглохнешь совсем.
-Спасибо, мама, я уже поел.

Играет на стадионе навороченная трэш-команда. Песня заканчивается, один басист продолжает в бешеном темпе молотить по (струнам типа как соляк исполняет). Через пару минут замолкает.
Стадион: Уа-а-а-а-ау!!!
Басист(вытирая пот со лба): Фуууу... догнал!

Молодая панкерша, с ирокезом в рваной коже, булавках и унитазных цепях катает по двору детскую колясочку.
Сидящие на скамеечке старушки заглядывают в колясочку и спрашивают:
- Мамаша, а что это у вас ребеночек какой-то синенький?
- А #$ли, бля? Мертвенький - вот и синенький.

Мама, почему ты всегда стоишь возле окна, когда я занимаюсь пением?
- Дочка, я не хочу, чтобы люди подумали, что я тебя бью...

Идет концеpт, гpуппа игpает. Мысли музыкантов:
Солист: "Вау, как я пою! Как я тpясу хаиpом! Все девчонки в зале мои!"
Удаpник: "Эх, какой я pитм выдаю! Угаpно, быстpо, технично. Девчонки пpосто стонут!"
Ритм-гитаpист: "Ух ты, какой я аккоpд взял, зашибись! Все девушки от этого балдеют!"
Соло-гитаpист: "Во, какой я соляк выдал! Какой дpайв! Девчонки пpосто плачут!"
Бас-гитаpист: "До, pе, соль. До, pе, соль. До, фа, pе, соль..."

Приходит молодой человек к доктору и говорит:
- Доктор, понимаете, я - гитарист в одной группе, и последнее время со мной творится что-то непонятное: плохо соображаю, песни писать не могу; помогите, ведь на мне вся группа держится!!!
- Ну что ж, давайте, посмотрим, - говорит доктор, - что у вас там. Вскрывает ему черепную коробку и с изумлением восклицает:
- Да у вас же мозги промокли!!! Оставьте мне их, я их просушу, а вы через недельку приходите за ними....
Проходит неделя, месяц... никто не приходит.
Доктор звонит нашему гитаристу и спрашивает:
- Что же вы за мозгами не идете?
- А за чем они мне? - отвечает молодой человек, - Я теперь на басу играю!!!"

Разбились как-то Иванушки International на самолете. У ворот рая их встречает апостол Петр, спрашивает:
- Ребята, вы кто?
- Музыканты.
- Ну тогда вам не сюда, музыкантам всем в ад.
Те пригорюнились, но делать нечего, побрели в ад. Тут Петр кричит им в догонку:
- Ребята, а Вы, случаем, не Иванушки?
- Иванушки.
- Был я у вас как-то на концерте. Какие же вы музыканты? Проходите.

Несколько абстрактная история, требующая "глубоких" познаний в истории рок-музыки (чисто английский анектдот):

Билбо спрашивает у Гэндалфа:
А тебе нравится Майк Олдфилд?
А кто это такой?
Hy и серый же ты, Гэндалф...

[enemy]

приехали Бони М в СССР. на отзвучке выяснилось, что забыли свой ревер. решили использовать наш, отечественный. ну надо же проверить :
"раз" - "раз... раз... раз...." - ок. работает.

вечер.концерт. пошло интро, выбегает на сцену волохатый черт и заводит :
"SUNNY !!!...." "раз... раз .. раз..."

[fox]

про гонщика-басіра класно

[Bloffeld]

Мда, половина оникдотів з Басстріма взяті

[DETHER]

- ПОЧЕМУ БАСИСТЫ НЕ БОЛЕЮТ спидОМ?
- ПОТОМУ, ЧТО ДАЖЕ У ВИРУСОВ ЕСТЬ СВОЯ ГОРДОСТЬ!


ВСТРЕЧАЮТСЯ ДВА УДАРНИКА:
- А Я ВЧЕРА ПРОБОВАЛ НАУЧИТЬСЯ ИГРАТЬ НА ГИТАРЕ?
- НУ И КАК?
- ДА НИКАК! У МЕНЯ ВЕДЬ ВСЕГО 5 ПАЛЬЦЕВ, А ТАМ ЦЕЛЫХ 6 СТРУН!
- ОГО! ТЫ ПИКИНЬ ТОГДА, ЧТО ЗА МУТАНТ ИГРАЕТ НА СИНТЕЗАТОРЕ!!!

[Korvin]

Жила-была ритм секция. Басист и барабанщик. Никак они не могли в долю вместе попасть. И от отчянья решили вместе спрыгнуть с крыши дома. Спрыгнули вместе, и упали "Бум!"........."Бац!"

[DETHER]

проститутка вышла замуж за басиста, и за две недели опустилась до его уровня.

[Korvin]

проститутка вышла замуж за басиста, и за две недели опустилась до его уровня.  

По-моему, уважаемый, вы перегибаете палку! Я сам люблю анекдоты про басистов, но это уже слишком.

[DETHER]

По-моему, уважаемый, вы перегибаете палку! Я сам люблю анекдоты про басистов, но это уже слишком.

это не моё авторство! самому обыдно
меня с этим анекдотом доставали еще в прошлом году

[DETHER]

гадаю по чехлу
ворожу по комбику
угадываю стиль команды по фотографии
снимаю порчу и табы
-------------------------
басист-заочник

[Perfect Stranger]

Еще раз о Queen...


Застряли они полным составом в лифте. Думают, что делать. Высовывается
Джон Дикон (бас-гитара):
- Я знаю, что делать!
Фредди:
- Стой и ничего не трогай!.. Сейчас буду орать, звать на помощь. Глотка
у меня луженая, кто-нибудь услышит.
Орет 10 минут, 20, полчаса... Выдохся. Высовывается Джон:
- Я знаю, что делать!
Роджер Тэйлор (барабаны):
- Стой и ничего не трогай!.. Сейчас буду в дверь бить. Постучу по ней,
может, откроется.
Бьет, бьет, бьет... Выдохся. Высовывается Джон:
- Я знаю, что делать!
Брайан Мэй (гитара):
- Стой и ничего не трогай!.. Сейчас буду на все кнопки нажимать. У меня
пальцы чувствительные, может попаду по нужным...
Нажимает и так и сяк, все возможные комбинации перепробовал... Выдохся.
Высовывается Джон:
- Я знаю, что делать!
Все:
- Ну делай уже что-нибудь!!!
Джон подходит, бьет головой в стену лифта. Лифт едет... Все в шоке...
А Джон гордо говорит:
- Вот, а вы тут выделывались... ГОЛОВОЙ РАБОТАТЬ НАДО!

[Hellbomb]

Наш Шостакович проснулся утром. Он протёр Глазунова, погладил Лысенка, почесал Бородина. На завтрак съел Мясковского с Хренниковым и выпил Чайковского с Безе. Затем надел Шаляпина с пером Штраусса и вышел на Дворжика.
Вскоре в животе у Шостаковича началось Пуччини, потом стало совсем Паганини. Он сел возле Мусоргского и спустил штаны. Раздался сильный Бах с огромным Шуманом.
Шостакович сорвал Листа, покрытого Россини, вытер Шопена, а Гуно засыпал Глинкой.

[ShadoWereWolf]

Круто!
Еапоминет игру слов в анекдотах про Штирлица

[Peacemaker]

Анекдоты про гитаристов

Является басисту джин
- Исполню любые три твоих желания!
- Да ну! тогда для начала, хочу гитару басуху крутую, фирменную, пятиструнную.. .что б звучала ураганно!
- Нет проблем!
- Вау! круто! так.. теперь комбарь надо такой, чтоб просто на части разрывало!!! ватт эдак в 900!!!
- Пожалуйста
Появляется басовый комбик, размеров со шкаф!
- Так ну теперь, наверно, можно и концерт на стадионе с кучей народу, с крутым светом, звуком, видеосъёмки и т.п.... А нет, постой, погоди! давай лучше сперва, чтобы мы с барабанщиком в сильную долю попадали!
- (Джин, поморщившись и почесав голову) Слушай, а может всёже концерт?



Рок-группа на записи в студии. Звукорежиссер, обращаясь к басисту:
- Настройте бас! Жуткая же фальшь!
Басист дергает все струны поочередно и сообщает:
- Шэф, все струны одинаково натянуты!
Гитарист басисту:
- Идиот! Дело же не в натяжении, важно, что б колки были параллельно!

***

Концерт-соревнование блюзмена и металлиста. Первым выступает блюзмен, а металлист сидит в первом ряду. Звучит тихая спокойная блюзовая музыка... Металлист выкрикивает время от времени:
- О! Не попал!
- А! Снова не попал!
- Еще раз не попал!
...
Наконец блюзмен завершает игру, на сцену выходит металлист. Блюзмен садится в первый ряд...
Ревущий дисторшн, скоростные пассажи, мощные квинты...
Блюзмен все выступление слушал молча и, когда металлист взял последний аккорд, произнес:
- О! Попал!..

***

- Какие слова барабанщика всегда завершают его совместную работу с группой?
- Эй, парни, а почему бы нам не сыграть одну из моих песен?..

***

- Чем барабанное соло похоже на насморк?
- Все могут точно сказать, когда оно началось, но никто точно не знает, когда оно закончится...

***

- Как называется барабанщик, у которого есть половина мозга?
- Одарённый...

***

Одна молодая рок-группа классно играет, но, как водится, прозябает в полной неизвестности. Наконец каким-то чудом ее слышит крутой продюсер и приходит в полный восторг. Заключается контракт на запись, турне и прочее. Группа опять страшно напрягается, за полгода делает шикарную программу и едет с ней на конкурс.
И вот, собственно, конкурс. Час до выступления - басист куда-то исчез. Полчаса - тоже нет. 10 минут - нет. Наконец пора выступать, вокалист в отчаянии берется за бас, они страшно лажают, их освистывают, продюсер рвет все контракты.
Сидят они, убитые совсем, в гримерке. Вдруг вваливается пьяный в сосиску басист с двумя телками и, икая, говорит:
- Смотрел я тут из зала, как мы выступали... ТАКАЯ ЛАЖА!!!

***


Идет концерт, группа играет. Мысли музыкантов:
Солист: "Вау, как я пою! Как я трясу хаиpом! Все девчонки в зале мои!"
Удаpник: "Эх, какой я pитм выдаю! Угаpно, быстpо, технично. Девчонки просто стонут!"
Ритм-гитаpист: "Ух ты, какой я аккорд взял, зашибись! Все девушки от этого балдеют!"
Соло-гитаpист: "Во, какой я соляк выдал! Какой дpайв! Девчонки просто плачут!"
Бас-гитаpист: "До, ре, соль. До, ре, соль. До, фа, ре, соль..."

***


Идет концерт рок-группы. Солист забыл слова следующего куплета - подбегает к басисту и спрашивает:
- "Васек, как дальше?" - в ответ "Да отвали, у меня сложный кусок!!!".
Он подбегает к гитаристу, спрашивает. Тот:
- "Уйди, у меня соло!". Подбегает к клавишнику - то же. Тогда он подбегает к барабанщику и говорит:
- "Колян, ну ты хоть скажи, как дальше слова?". Колян, усердно долбя в барабаны, орет:
- "А в какой песне???

***


Металлическая группа отыграла концерт, сидят в гримёрной.
Ударник:
- Да, мужики, жаль, что мы не сыграли наш новый сингл!
Вокалист:
- Как это не сыграли?! Я его последним номером спел!
Гитарист:
- А я его вообще-то первым номером играл...

***


Приходит гитарист (Г) к врачу (В). Происходит диалог:
Г. Я вот соло-гитарист. Душа коллектива. На мне все держится. Да вот что-то с головой стало: не могу ничего придумать нового. Что посоветуете?
В. А вы в постель мочитесь?
Г. Нет.
В. А курите много?
Г. Пачка в день.
В. Нормально. Может пьете немеряно?
Г. Да что вы? Пара стаканов в день, не больше.
В. Тоже ничего. А знаете что? Давайте мы вам трепанацию сделаем - посмотрим, что же с мозгами приключилось.
На том и порешили. Открывает врач черепную коробку пациента. И видит, что мозг подмок. Предлагает он тогда гитаристу оставить мозг - подсушиться. А самому пойти погулять пока. И зайти за мозгом через несколько дней. Гитарист уходит.
Проходит неделя, другая, а пациент не возвращается. Обеспокоенный врач звонит гитаристу:
В. Да вы бы, батенька, за мозгами своими зашли бы.
Г. А мне не сильно надо. Я на басухе пока...

***


Басист и барабанщик одной, скажем так, известной группы жутко напились после концерта. Залезли на крышу небоскреба. Еще по бутылке виски - и наступило время откровений.
Басист барабанщику:
- Знаешь, мы с тобой никогда не могли попасть в одну долю. И не суждено этого нам. Давай покончим жизнь самоубийством.
- Давай.
Считают:
- One, two, three, four...
Ляп! Ляп!

***


В подвале репетирует рок-группа. Заходит бас-гитарист, выгружает на колонку бутылку водки. Музыканты уставились на него и говорят:
- Ты что, на репетицию с водкой?!
- Нет, - говорит, - на пьянку с гитарой!

***


На репетицию рок группы гитарист приходит с мешками под глазами, помятый и не в настроении.
— Что случилось?
— Всю ночь кошки орали под окном — не давали уснуть.
— Ничего хоть орали?
— Да так, попсу всякую.

***


Приходит соло-гитарист с жуткого похмелья на репетицию. Смотрит - гитара лежит не на том месте, где была оставлена в последний раз.
- Васек (к ритм-гитаристу), ты трогал мою гитару?
- Нет.
- Тогда ты, Санек (к бас-гитаристу)?
- Да не брал я твою гитару, - ответил тот.
- Ага! Брезгуете, сволочи!

***


Отец подарил сыну на 14-летие бас-гитару. Довольное чадо возвращается после первого урока и заявляет родителю:
- Сегодня я выучил первые пять нот на струне G!
После второго урока:
- Сегодня - первые пять нот на струне D!
Третье занятие:
- Первые пять нот на струне A!
Четвертое:
- Первые пять нот на струне Е!
Отец его и спрашивает:
- Сынок, а как же школьные задания?
В ответ:
- Па, мне некогда. Завтра концерт.

***

Вот тебе подарок на Новый год, — говорит отец, вручая сыну гитару.
— Спасибо! — благодарит сын. — Подожди, а почему она без струн?
— Не все сразу, сынок. Вот научишься играть, тогда и струны купим.

***


Гитарист после смерти попадает в гитарный рай. Встретив новоприбывшего, архангел Гавриил проводит экскурсию.
- Вот, - говорит, - комната Стиви Рэй Воэна. А это комната Джими Хендрикса...
Гитарист:
- Скажите, а где обитает Ингви Мальмстин?
- Его здесь нет. Но он в пути... А вот и Ваши аппартаменты.
Обалдевший от такого звездного соседства гитарист долгое время не может уснуть, ворочается с боку на бок. И тут за стенкой слышит как кто-то терзает древнющий «Страт» и «Маршалл» «Трилогией». Ни фига себе, думает, Гавриил обманул, ведь Мальмстин, оказывается, мой сосед!
Наутро, не успев почистить зубы, гитарист бежит к архангелу Гавриилу востанавливать справедливость.
- Что же Вы, достопочтенный, - говорит, - людей обманываете! Мальмстин-то не «в пути», а живет через стенку от меня.
- Это не Мальмстин, - отвечает Гавриил. - Он думает, что он - Мальмстин.

***


Басист говорит гитаристу:
- Хоть убей, не могу выучить партию. В чем моя ошибка?
- В ДНК!

***


Сидят два друга-басиста, к экзамену в Гнесинке готовятся. Один другого спрашивает:
- Слушай, никак не соображу - какая будет субдоминанта в фа-мажоре?
А второй ему отвечает:
- Идиот! Фа - это уже субдоминанта!
Знаете, как заставить басиста играть тише? Положите перед ним нотный лист. А еще тише? Напишите на нем ноты.

***


Играет на стадионе навороченная трэш-команда. Песня заканчивается, один басист продолжает в бешеном темпе молотить по (струнам типа как соляк исполняет). Через пару минут замолкает.
Стадион: Уа-а-а-а-ау!!!
Басист(вытирая пот со лба): Фуууу... догнал!

***


Подходит как-то барабанщик к гитаристу и говорит: "Что мне делать, меня никто не замечает, я на заднем плане сижу, почти всю работу делаю за группу, а вся слава гитаристу достается, подскажи, как мне стать гитаристом, чтоб меня все на улицах замечать стали"
Гитарист ему отвечает:"Все очень просто: купи себе Fender, примочку подрайвовей, а чтоб совсем крутым стать так еще и на процессор не поскупись, выучи пару аккордов и все тебя сразу замечать станут".
Барабанщик обрадовался, взял дома кучу денег, прибегает в магазин и говорит:"Мне, пожалуйста, Fender, примочку самую драйвовую и процессор самый дорогой".
Продавщица:"Я бы с радостью, но, видите ли, молодой человек, это РЫБНЫЙ магазин!

***


У аpмянского pадио спpашивают:
- Как отличить гитаpиста от плейбоя?
- Очень пpосто! Hадо спpосить у обоих, что такое pick-up.

***


Приходит вокалист в магазин. Смотрит - мозги продаются!
Гитариcт - 40 руб/кг
Ударник - 60 руб/кг
Басист - 850 руб/кг!
Он и спрашивает - а что это басистские такие дорогие?
- Так их сколько нужно порубать, чтобы хоть кило набралось!

***


Молодой гитарист пришел записываться на студию. Но вот незадача! Чем больше играет, тем хуже получается. И дальше - хуже... Время 12 часов ночи. За стеклышком сидит грустный оператор... Кофе кончился, сигарет нет, жена три раза звонила, обещала из дому выгнать. Надоело ему это все. Включает он микрофон в студии и говорит гитаристу:
- Слушай, парень! Ладно, все, хорош! Ну, не получается. Но ты хоть гамму-то сыграть можешь?
- Гамму! Нет проблем!
- Сыграй, а я потом нарежу!

***


Жена бас-гитариста возвращается из магазина домой и, поднимаясь по лестнице, слышит дикий шум, ругань и детские крики..
Она влетает в квартиру, а там муж с утюгом в руке бегает вокруг стола за ребенком, тот уворачивается и визжит.
-???!!! Ты чего?!
- Да представляешь, поганец, колок на басу повернул, и не говорит, какой!

***


Сидят два панка. Один на гитаpе тpенькает и подпевает:
-Блинннн! Блинннн!
Час игpает:
-Блинннн! Блинннн!
Два игpает:
-Блинннн! Блинннн!
Второй вдруг:
-Запиши слова, за душу взяло!!!

***


На улице недалеко друг от друга подрабатывают два гитариста - молодой и старый. Молодой музыкант показывает суперскоростную технику, "пилит" по всему грифу, сногсшибательно импровизирует, а старый скромно стоит в сторонке и извлекает вдумчиво пару-другую нот. Около молодого гитариста - никого, около старого - толпа народу.
Один слушатель не выдержал, подошел к старому музыканту и спрашивает:
"Как так получается, что тот молодой музыкант быстро играет, показывает фантастическую технику, и его никто не слушает, а вы спокойно играете несколько нот и вас слушает толпа народу?"
Старый музыкант подумал и ответил: "Он только еще ищет свою ноту, а я уже нашел..."

***


Один новый русский говорит другому:
- Вован, ты почему бросил занятия по гитаре?
Тот отвечает:
- Понимаешь, Колян, на гитаре 6 струн, а у меня пять пальцев.
- Да, - говорит Колян, - какие же мутанты на гитаре играют!!!

***


Вопрос:
- Почему девушки не любят басистов?
Ответ:
- Потому что, как и в музыке, басисты - народец жадноватый.

***


Вопрос:
- Чем отличается «Stratocaster» от «Les Paul»?
Ответ:
- «Strat» горит лучше, а «Les Paul» - дольше.

***


Вопрос:
- Сколько потребуется басистов, чтобы выкрутить лампочку?
Ответ:
- Ни одного. Пианист может сделать это одной левой.

***


Вопрос:
- Сколько гитаристов нужно, чтобы сменить лампочку?
Ответ:
- 100! 1 будет менять, а 99 посмотрят и скажут, что они могут менять лампочки намного круче.

***

Диалог:
Вопрос:
- Почему бас-гитаристы не ахти какие любовники?
Ответ:
- В постели нет места для их любимого усилителя.

***


Вопрос:
- Сколько гитаpистов потpебyется, чтобы заменить источник света в XXI веке?
Ответ:
- Пятеpо. Один бyдет менять этот источник света, а остальные бyдyт стоять pядом и говоpить, насколько лyчше были стаpые лампы.

***


Вопрос:
- Что такое малая секунда?
Ответ:
- Это два гитариста, играющие в унисон

***


Вопрос:
- Как подзвучить барабаны 3-мя микрофонами?
Ответ:
- Один в бочку, два в руки...

***


Приходит парень к музыкантам, в группу просится. А те у него спрашивают:
- А ты на гитаре играть умеешь?
- Не умею.
- А на барабанах?
- Тоже не умею.
- Может ты поешь?
- Не пою.
- На кой хрен ты нам тогда нужен?
- Знаете, ребята, я просто классный парень!

***

- Поручик, вы играете на гитаре?
- Играю.
- А на рояле?
- Конечно играю.
- А на барабане?
- И на барабане тоже.
- А на арфе, поручик?
- Нет, на арфе нет - карты сквозь струны проскальзывают...

***


Идёт по улице панк с гитарой "Урал"... ЗА ним привязываются три гопника.... Через пять минут один лежит с проломленной головой на земле, второй катается, тщетно пытаясь молиться своим богам Шансона чтобы они ему откусили яйца, которые сильно бо-бо от удара по ним гитарой, третий кое-как уползает, с многочисленными переломами различных костей....
А гитара "Урал" как играла хуёво, так и играет....

***


Приходит чувак в консерваторию.
И говорит, мужики, я ни на чём играть не умею, зато могу любую мелодию пропукать. Давайте, говорит, ноты. Дали ему собачий вальс - пропукал. Все такие охренели, дали ему Баха, пропукал полифонически. Тут один перец ставит ему Мальмстина. Тот листает, листает. Говорит, вот тут нормально, тут ничего, а вот на этом пассаже могу и обосраться!

***


Встречаются два бывших одноклассника, которые не видели друг друга много лет. Один другому:
- Ты чем занимаешься?
- Я - музыкант, на гитаре играю...
- Ну, не хочешь, не говори.

***


Две акулы разговаривают.
Одна говорит: "Мне вчера один хороший человек встретился. Довольно упитанный, вкусный, а сердце - так вообще деликатес ! Добрый, видно, человек был."
Другая говорит: "А мне попался гитарист. Так себе, тщедушный, сердечко маленькое, но зато уж печень !"

***


Русский музыкант попросил своего друга грузина купить ему ревербератор. Тот приходит в магазин и начинает пробовать их:
- Одын-одын!
- Одын-одын! Одын-одын! Одын-одын! - раздаётся эхо.
Ну купил он его, приносит русскому, тот включает, пробует:
- Раз-раз!
- Одын-одын! Одын-одын! Одын-одын! - отвечает эхо.

***


Идёт мужик по джунглям. Где-то вдалеке играют барабаны. Вдруг из кустов ему навстречу выскакивает абориген и орёт:
- О, горе мне! Горе всем нам! - и убегает.
Идёт мужик дальше. Барабаны играют громче. Опять выскакивает абориген и орёт:
- О, горе мне! Спасайся, чужеземец! - и скрывается в джунглях.
Мужик переконил, весь в непонятках. Идёт дальше. Барабаны звучат совсем близко. Снова навстречу абориген:
- Беги, спасайся!
Мужик спрашивает его, что, мол, за херня - зачем спасаться? Тот отвечает:
- Беги, пока не поздно! Сейчас умолкнут барабаны!
- И что с того?
- Начнётся соло на басу!

[Veter]

Было у царя 3 сына, 2 умных, а третий - басист...

************************************************************************

Приходит гитарист на репу с водкой
- Ну чё поиграем немного или сразу напьёмся?

************************************************************************

Приходит басист на репу. Смотрит солист с гитаристом сидят обнявшись и плачут. Он подходит к ним, мол "что такое?".
- Нет, мы не можем тебе сказать, это ужасно.
Он идет дальше, видит сидит клавишник тоже весь в слезах. Басист к нему "мол, что случилось?"
- Нет, это слишком жутко, я не могу тебе рассказать.
Он идет дальше, видит сидит скрипач и просто рыдает взахлеб. Басист у него спрашивает "да, что, блин, такое происходит???". Скрипач, не переставая рыдать, показывает ему на дверь. Басист входит туда и видит: стоит гроб, а в гробу лежит барабанщица в строгом костюмчике, в белых тапочках, а в руках у нее свечка. Басист подходит, смотрит на нее, задувает свечку.
- С днем рождения!

**********************************************************************

Как заставить двух гитаристов играть одну и ту же партию?
- Одного пристрелить...

**********************************************************************

Знаете какие последние слова произносит басист в группе в которой играет, после чего его скорее всего уволняют? Так вот -" Ребята может быть попробуем сделать одну из моих песен?"

**********************************************************************

Играет ВИА на свадьбе. в середине песни басист, не переставая играть, наклоняется к барабанщику.
- Слышь, а чё мы играем-то?
- Ай лав ю
- Ай лав ю ту. А чё играем-то?

**********************************************************************

Сын бас-гитариста подходит к папе (папа рубит на басухе) и спрашивает:
- Пап, а ты когда вырастешь, кем станешь?

**********************************************************************

Как называется басист, у которого есть половина мозга?
- Одарённый...

**********************************************************************

Почему девушки любят басистов больше чем гитаристов?
- За длинный и толстый гриф!!!

**********************************************************************

Нафига я играю на гитаре
Чтоб на бухаловке выдилется из масы таких же синих'
У самого жизнь не удалась - испорчу соседям'
С гитарой я так класно смотрюсь в зеркале'
Слишком много денег и сбодного времени'
Да у меня своя група и мы аж в барвах выступали'
Слеш ничём не лутше меня, просто мне нужна раскрутка'
Приятно осознавать что ты не такой серый как народ на улице'
Чтоб торчать в гитарном чате'
Нафига я играю на гитаре - Потомучто хочу и всё

*********************************************************************

Компания «Yoshkin Sound» расширила ассортимент Вау-педалей,
пополнив модельный ряд педалями, моделирующими и другие
междометия. В ближайшее время свет увидят Йоу-педаль, Нах-педаль,
Йоптф-педаль и Пох-педаль.

[Mankind]

Не знаю, мож и борода, но все таки.

Идет один певец (к примеру Иванов) по улице, к нему подбегает молодой
парень, и с охуен-ем говорит:
- Оооо!!! Сам Иванов!!! Боже, я ваш самый большой фанат. Я долго ждал
выхода вашего второго альбома, и наконец то купил его!!!
- (Певец, грустно так) Ааааа. Так это были Вы.
-----------
Решили как то журналисты провести опрос в оркестре.
Задавали всем один и тот же вопрос: "Вы бы убили своего дирижера?".
Ответы:
Контрабасист Петр Федорович: (гулким басом)"Ну что Вы, зачем же? Дирижера то? Нееее!!!"
Скрипачка Марфа Феодосиевна : (зычным головом ) "Неет. Что вы!"
Барабанщик Изя Моисеевич : "Чем? Вот этими палочками?"))
----------
После концерта хвастаются два певца. Бас и Тенор.
Тенор: - Вы обратили внимание. Когда я взял самый верх, в зале только
то и слышны были женские вздохи!!! А сколько аплодисментов я сорвал!!!
Бас: - А я когда взял самый низ, вы обратили внимание на щелчки в зале?
(щелкает пальцами).
Тенор: - Да. А что это было?
Бас: - Целки лопались.)))

[Fallen]

На самом деле, анекдоты про барабанщиков - это пересказаные анекдоты про бассистов

[soul_hunter]

бородатый, но все же

советские времена, выступает симфонический оркестр. в зале сидит проверяющий от партии. ну играют они играют, в определенный момент встает ударник, по литаврам ударил, сел.
концерт окончен, проверяющий подходит к дирижеру спрашивает:

П - а что это такое - все играют, выкладываются весь концерт, а вот тот мужик один раз по барабанам ударил и все?
Д - блин, ну надо так...
П - что, и платят всем одинаково?
Д - ну да...
П - как это? почему?
Д - ну партия у него такая...
П - партия у нас у всех одна, а стучать надо больше!

[Peacemaker]

Умирает старый саксофонист и, ессессьно, попадает в ад. Вот идёт он типа по аду а вокруг - кабаки, казино, данс-клубы, иллюминация, фейерверки, музыка вокруг играет. Думает - нифига себе - ад, Монте-Карло какоето а не ад. Вот идёт он вполне офигевший, заходит в какойто кабак и видит на сцене джаз-банд фигачит, а посреди сцены стоит на на стенде саксофон и именно такой о котором он мечтал всю свою жизнь. Подходит он к сцене, смотрит на инструмент жадными глазами а лабухи ему машут типа давай мол к нам, бери, мол, дудку. Он берёт саксофон, и начинает играть. Играют они час, другой, третий уж и задолбался и спрашивает у лабухов - а когда, мол, кода будет? А они ему все в один голос - КОДЫ НЕ БУДЕТ!!!!!!!!

[Peacemaker]

Встечаются как-то слепой зайчик и слепая змея. Кто ты?- спарашивает змею зайчик. Не знаю, - отвечает змея, а ты кто? - спрашивает змея зайчика. Тоже не знаю, - отвечает ей зайчик, - А давай друг-друга ощупаем и определим ху из ху? Ну змея языком обмацала зайку и молвила - Ушки длинные... Шерстка мягкая... Хвостик пупочкой... Ты наверное зайчик! - Наверное, отвечает зайка, - Так меня ктото когдато называл. Потом зайка ощупал змею и молвит - Та-а-ак... Рук нет... Ушей нет.... О!!! Ты наверное звукорежиссёр!!!

[Mormo]

А они ему все в один голос - КОДЫ НЕ БУДЕТ!!!!!!!!

хыыыыыыыыыыыыыыыыыыыы

[Shulik_PrObA]

Встечаются как-то слепой зайчик и слепая змея. Кто ты?- спарашивает змею зайчик. Не знаю, - отвечает змея, а ты кто? - спрашивает змея зайчика. Тоже не знаю, - отвечает ей зайчик, - А давай друг-друга ощупаем и определим ху из ху? Ну змея языком обмацала зайку и молвила - Ушки длинные... Шерстка мягкая... Хвостик пупочкой... Ты наверное зайчик! - Наверное, отвечает зайка, - Так меня ктото когдато называл. Потом зайка ощупал змею и молвит - Та-а-ак... Рук нет... Ушей нет.... О!!! Ты наверное звукорежиссёр!!!

Валяюсь....

[Peacemaker]

В одном провинциально-захолустном симфоническом оркестре был себе дирижер, который руковОдил ентим оркестром иттить скока лет, бессменный, короче, и каждую репитицию он начинал со следующего ритуала - становился за пульт, внимательно смотрел на оркестр, доставал из внутреннего кармана маленткий толмутик, чавото читал в нём, прятал и токмо после этого он начинал репетицию. Всем, блин,было до жути интересно шож енто за фигновину он читает, но это оставалось для всех тайной. И вдруг, в один прекрасный (не для дирижера) момент йому стало зле, рухнул он как подкошенный и вы думаете что ве бросились скорую вызывать?! Фиг там!! Все бросились к его толмутику и что ж они там прочитали??? А вот что: "СКРИПКИ СЛЕВА, ВИОЛОНЧЕЛИ СПРАВА"

[Gambler]

Однажды в студию, где Beatles записывали новую песню "Пока моя гитара льет нежные слезы" завалился находящийся с дикого похмелья юнец Эрик Клэптон, который будучи не соображаем в своих действиях выхватил у Джорджа гитару и исполнил гитарное соло. Джордж Мартин заявил, что он не собирается тратить свои собственные деньги на пленку, чтобы еще раз перезаписать эту песню, поэтому пришлось на пластинке оставить все как есть.
Пол Маккартни поинтересовался у юнца - когда же тот так набрался.
- Вчера! - ответил Эрик Клэптон.
"Хмм... Неплохое название для новой песни!", - подумал Пол Маккартни


Тесть Маккартни все время дарил ему в подарок фотопленку "Кодак", которая уже так заполонила квартиру Пола, что невозможно было пройти. Как-то раз Пол шел по коридору с только что купленной баснословно дорогой бас- гитарой, споткнулся о коробку с пленкой и рухнул с гитарой на кошку. Кошка сломалась. Маккартни страшно разозлился и решил научиться фотографировать, чтобы хоть как-то извести эти проклятые пленки. Он купил фотоаппарат и начал снимать, но фотографии у него никогда не получались. Однажды Джаггер зашел в студию к Beatles и увидел такую картину: Леннон делал стойку на кончике носа, балансируя на крышке рояля, а Маккартни пытался заснять эту величественную композицию.
- Крышку с объектива сними, идиотина! - сказал грубиян Джаггер Маккартни. "Так вот почему у меня все предыдущие снимки не получались!", - догадался Маккартни. В это время Леннон устал балансировать на кончике носа и со страшным шумом рухнул всем телом на клавиатуру рояля. "Хмм... Хорошее вступление для Hard Days Night!", - подумал Маккартни.


Как-то раз Леннон экспериментировал в студии с Лондонским Симфоническим оркестром и совершенно довел музыкантов, требуя от них сыграть "музыкальный оргазм". Музыканты играли то так, то эдак, но Леннону все не нравилось. Внезапно откуда-то раздался дикий женский вопль.
- Гениально! - закричал Леннон. - Так и запишем! А кстати - что это было?
- Это Джаггер за кулисами скрипачку трахнул, - объяснили Леннону оркестранты.



Леннон и Маккартни очень хотели, чтобы их жены пели в Beatles. Стар и Харрисон активно возражали, но Леннон с Маккартни настаивали. В конце концов Харрисон предложил устроить музыкальное прослушивание жен, а в качестве судьи позвать Джаггера. Леннон с Маккартни согласились. Пригласили Джаггера и усадили его в комнате с роялем. Первой в комнату вошла Линда Маккартни, села за рояль и начала петь. Джаггер потерял сознание. Его откачали, дали перекурить и попросили послушать Йоко Леннон. Джаггер согласился. В комнату вошла Йоко Оно. Джаггер потерял сознание.


Мик Джаггер очень любил сидеть у окна своего дома в Лондоне и приманивать леденцами проходящих мимо английских школьниц, чтобы потискать их за попку. Как-то раз поймал он такую симпатичную девчушку, и давай ее тискать... Девчушка не вырывалась, а только с интересом следила за действиями прославленного Роллинга.
- А ты что, девочка, так леденцы любишь?, - спросил ее грубиян Джаггер.
- Нет, дяденька! Просто приятно, когда тебя тискает такой известный музыкант!, - ответила симпатичная английская школьница.
- Так ты меня сразу узнала?, - удивился Мик Джаггер.
- Конечно! - ответила школьница, - Кто же в Лондоне не знает легендарного Пола Маккартни?


Мик Джаггер всегда завидовал белому "Линкольну" Beatles, который вечером водителем ставился рядом с домом ансамбля абсолютно чистым, а утром становился красного цвета от поцелуев поклонниц. Наконец, Мик купил себе белый "Линкольн" и поставил рядом со своим домом. Утром машина оказалась девственно чистой.
Тогда Мик написал на машине слова: "Это машина - Мика Джаггера! Легендарного Роллинга!". Утром на машине черной краской были выведены слова: "Да здравствует Beatles!".
"Это гад Маккартни написал", - подумал Джаггер, но он был не прав, так как надпись состряпал Кейт Ричард, еще со вчерашнего дня завидовавший белому "Линкольну" Джаггера.

Как-то раз Мику Джаггеру позвонила Английская Королева и сообщила, что присвоила всем членам группы Beatles ордена Британской Империи за вклад в развитие английской экономики.
- Я с тобой, курва, после этого - вообще не разговариваю! - с достоинством ответил ей грубиян Джаггер.
Вечером Королева записала в свой дневник фразу: "Звонила сегодня Мику Джаггеру. Он был чем-то немного расстроен".

[Gambler]

Говорят, эта история совершенно правдива...
После окончания московской консерватории молодую дирижершу послали по распределению на гастроли по губернским городам России. Выдали ей партитуру одной из симфоний Рахманинова с тем, чтобы она с местными оркестрами исполняла эту самую симфонию. Приезжает она, стало быть, в уездный город Усть-Матюганск, репетирует с местным оркестром. Через неделю - премьера. Большой успех, аплодисменты. Непосредственно после аплодисментов подходит к дирижерше 2-й тромбон и говорит: - Я, знаете ли, догадываюсь, что нашему захолустью далеко до столицы в плане возможности культурно отдохнуть, но буквально за углом от филармонии расположен очень уютный бар, в котором всегда подают свежее пиво и очень приличные шашлыки. Не согласились бы вы отужинать?
Дирижерша соглашается, они проводят вместе дивный вечер, который заканчивается в ее гостиничном номере. В следующем уездном городке к дирижерше после удачной премьеры вновь подходит 2-й тромбон уже местного оркестра, и выдает такой текст: - Наверное, все уездные города похожи друг на друга. Однако у нашего имеется своя изюминка: не далее, чем в квартале отсюда расположен уютный кабачок, в котором подают очень неплохие шашлыки по-карски и вполне приличное свежее пиво. Не согласились ли бы вы отужинать?
Дирижерша соглашается. Они проводят дивный вечер, который закначивается в ее гостиничном номере. Когда ситуация повторяется в 3-м и 4-м городах, дирижерша крепко задумывается: "Может быть, это в музыке Рахманинова есть что-то мистическое? И почему именно 2-й тромбон?" Она раскрывает партитуру 2-го тромбона и видит широкую надпись поперек нотных линеек: "Дирижерша ведется на пиво и шашлыки".

Высказывание С.Ефремова (барабанщик "Машины времени") во время саунд-чека в Симферополе:
"Фонит - значит работает"!

Рассказывает Ян Гиллан:
"Однажды у нас был концерт вместе с Motorhead. От того звука, который они извлекали, я сразу оглох и весь концерт делал вид, что пою. После концерта, в помещении для музыкантов, солист Motorhead, возбужденный выступлением, говорит, обращаясь к своим:
- Блин, звук был хреновый, жаль я так и не спел наш хит с нового альбома.
Тут гитарист говорит:
- Как?!! Я же играл его вторым!
А друммер отзывается:
- А я - пятым!


Дирижер оркестра перед репетицией:
- Откройте ноты. Пишите: 58-й такт - три четверти.
Музыканты (удивленно):
- Зачем?
Дирижер:
- Пишите, пишите... 71-й такт - на полтона выше.
Музыканты (удивленно):
- Зачем?
Дирижер:
- Пишите, пишите... 92-й такт - еще на полтона выше.
Музыканты в недоумении, но пишут. Певица-сопрано:
- И мне писать?
Дирижер:
- Нет, вам петь точно как вчера.

Идет репетиция государственного симфонического оркестра, дирижер по сотому разу заставляет переигрывать одно и то же место:
- Вторая скрипка, опять вы сбиваетесь с темпа! Еще раз с семнадцатой цифры!
Играют снова. Дирижер опять недоволен:
- Стоп, стоп, стоп! Флейта, здесь не ля, а ля-бемоль! Еще раз.
Ударник не выдерживает и в знак протеста остервенело колотит по всем своим барабанам и литаврам. Дикий грохот, все замирают в оцепенении... Дирижер обводит тяжелым взглядом оркестр, долго молчит, потом спрашивает:
- Ну, и кто это сделал?

Приходит мужик после вчерашнего застолья на работу и всем рассказывает:
- Живут же люди - имеют золотые унитазы!
- Как, где, не может быть!
- Пойдемте - сами увидите. Приводит их к квартире и звонит в дверь. Дверь открывает пацан лет пяти, оглядывает пришедших и кричит отцу:
- Пап, к нам дядя пришел, который тебе вчера в саксофон накакал!

Негр-джазмен просыпается ночью в холодном поту и говорит сам себе:
-Приснится же такое: я - белый и играю на сильную долю.

Революционный митинг. Ленин на броневике.
Толпа: "Леннон! Леннон!"
Ленин: "Товаищи, я же Ленин!"
Толпа опять: "Леннон! Леннон!"
Ленин: "Ну хьен с вами,- YESTERDAY..."

Оркестр Гостелерадио собирается на гастроли за границу. Дирижер собирает музыкантов и проводит инструктаж.:
- Значит так, едем в Англию. Там берем шерсть. Потом едем в Японию, продаем шерсть, берем аппаратуру. Возвращаемся домой, толкаем аппаратуру, имеем бабки. Все понятно? Вопросы есть?:
- Есть! А инструменты брать?
Один дирижер, грузин по национальности, заболел, и оркестру на замену прислали русского дирижера. Придя на первую репетицию, он открывает партитуру и видит надпись на первой странице: "Тональность - сол!". Он взял, да и дописал для грамотности в конце слова "сол" мягкий знак. Прошло время, грузинский дирижер выздоровел. Придя вновь на репетицию, он заглядывает в партитуру и восклицает: "Ничего не понимаю! Был тоналность - сол, а стал - сол-бемол!"

Поступает чувак в консерваторию. Его спрашивают:
- На каких инструментах играете?
- Ни на каких...
- А поете?
- Тоже нет.
- Так а что же вы умеете?
- А я могу любое произведение напукать.
- А ну, сыграйте Баха.
Парень пропукал Баха.
- А Моцарта?
Парень пропукал Моцарта.
- А что-нибудь современное, например "Металлику"?
- Давайте ноты, посмотрю.
Дали ему ноты. Парень внимательно их просмотрел, прикинул что-то:
- Пропукать-то я смогу, но вот в этом, этом и этом месте могу обоср...ся!

Hа репетиции хора:
- Тенора, дайте фа!
- Дайте ноты...

[Вомель]

Опера.. оркестровая яма.. На сцене балерон, фуэтэ крутит, прижимает к себе баллерину, так натерся, что аж йух задыбился, не выдержал, подбежал к краю сцены и как кончит в оркестровую яму прямо скрипачу в глаз..
Скрипач в возмущении к дирижеру обращаясь:
С- Вы видели, вы это видели, мне балерон в глаз кончил!!!
Дирижер- А нехер играть как пи*да!

[Helloween]

Дирижер оркестра перед репетицией:
- Откройте ноты. Пишите: 58-й такт - три четверти.
Музыканты (удивленно):
- Зачем?
Дирижер:
- Пишите, пишите... 71-й такт - на полтона выше.
Музыканты (удивленно):
- Зачем?
Дирижер:
- Пишите, пишите... 92-й такт - еще на полтона выше.
Музыканты в недоумении, но пишут. Певица-сопрано:
- И мне писать?
Дирижер:
- Нет, вам петь точно как вчера.


Один дирижер, грузин по национальности, заболел, и оркестру на замену прислали русского дирижера. Придя на первую репетицию, он открывает партитуру и видит надпись на первой странице: "Тональность - сол!". Он взял, да и дописал для грамотности в конце слова "сол" мягкий знак. Прошло время, грузинский дирижер выздоровел. Придя вновь на репетицию, он заглядывает в партитуру и восклицает: "Ничего не понимаю! Был тоналность - сол, а стал - сол-бемол!"

эта пять!!!!

[Peacemaker]

А вот старый анегдотчег услыханный мною исчо в 1979 году:
Приходит Чапаев к Петьке и говорит:
- Петька! Я у "Битлов" лабаю!!!
- Ну нифигассе, а шо ты там делаешь???
- Выхожу на сцену, шашку с ножен ш-ш-ш-ш-ш-шик, а они - COME TOGETHER!!!

[alxs]

мож и баян - не знаю...

Журналист берёт интервью у известного пожилого композитора:
Ж.: - скажите, а какие Ваши музыкальные планы на ближайшее время?
К. (задумавшись): нуууу... в ближайшее время... я тут перечитывал Лермонтова и решил положить на музыку....
Ж.: жаль! Очень жаль, маэстро.....

[elias_black]

Все басисты, извините...

Приходит один штрих в какойто магазин. Смотрит, продаются мозги музыкантов.
Мозги вокалиста - $100 кг;
Мозги гитариста - $100 кг;
Мозги барабанщика - $100 кг;
Мозги басиста - $6000 кг (!).
Мужик спрашивает:
-А почему все по $100, а басиста аж $6000!!!
Продавец:
-Мля, ты знаешь сколько надо было убить тех басистов, чтобы насобирать этот грёбаный килограмм!

[Urn]

Видел недавно


Убили както два звукорежа певичку... Ну посадили их на 20 лет...
Отсидели они значит, вышли из тюрьмы. Поговорили еще 20 минут про аппарат и разошлись.

[Urn]

Оркестр симфоничиский перед выступлением. Вот вот должно начаться, а первой скрипки нет на месте.
Все ищут первую скрипку, пока наконец, ктото не доложил дирижеру, что 1я скрипка сидит в туалете и дрочит.
Ну, дирижер мигом в туалет, аккуратненько подкрадывается, смотрит - дествительно в последней кибинке сидит 1я скрипка и дрочит!
Ну он некоторое время наблюдает, а потом и говорит так, с грустью и тоской в голосе : и это моя первая скрипка? выше локоть, легче кисть.

Кто играл на скрипке поймет )
Эта фраза преподами по скрипке чаще всего повторяется )

[blackthorn]

Кто играл на скрипке поймет )
Эта фраза преподами по скрипке чаще всего повторяется )

я играл Фраза реально вечная!!!

[Turbodog]

Бля, даже я в курсе

[Shulik_PrObA]

Видел недавно
Убили както два звукорежа певичку... Ну посадили их на 20 лет...
Отсидели они значит, вышли из тюрьмы. Поговорили еще 20 минут про аппарат и разошлись.

бугагагага!!!

[Зигфрид]

Ну, дирижер мигом в туалет, аккуратненько подкрадывается, смотрит - дествительно в последней кибинке сидит 1я скрипка и дрочит!
Ну он некоторое время наблюдает, а потом и говорит так, с грустью и тоской в голосе : и это моя первая скрипка? выше локоть, легче кисть.

Эта пять!

[Graf Alex]

Мужик устраивается на работу в консерваторию. Его послушали все
хорошо! Владение инструментом превосходное, слух абсолютный, играет
эффектно, в общем мечта любого оркестра. Берут:
Отлично, будем вас оформлять. Как ваша фамилия?
Иванов
Иванов? Хм... Странно... А имя?
Иван
Иван?!! Удивительно, непостижимо.... А отчество?
Моисеевич
Ах, как глубоко бывает зарыт талант!

[Shulik_PrObA]

Мужик устраивается на работу в консерваторию. Его послушали  все
хорошо! Владение инструментом превосходное, слух абсолютный, играет
эффектно, в общем  мечта любого оркестра. Берут:
  Отлично, будем вас оформлять. Как ваша фамилия?
  Иванов
  Иванов? Хм... Странно... А имя?
  Иван
  Иван?!! Удивительно, непостижимо.... А отчество?
  Моисеевич
  Ах, как глубоко бывает зарыт талант!

таки да...

[Serg Frost]

Во веремена КПСС .. сидят чуваки прослушивают группу для выступления на очередном празнике им. .... Лабают чуваки . .. тут один останавливает игру , говорит а что это барабанщик там мало по барабанам играет . Музыканты отвечают что партия у него такая .. На что слышут ответ , партия у нас одна и стучать надо больше ..

[Graf Alex]

Пару баянчегов...

Поступает басист в консерваторию. На
вступительном экзамене его
спрашивают:
- Назовите субдоминанту фа-мажора.
- Так фа-мажор - это и есть субдоминанта!

Что такое полутон?
Это когда два бас-гитариста пытаются
играть в унисон на безладовых
инструментах.

Какая разница между бас-гитаристом и
ударником?
Полтакта.

Сын просит отца-контрабасиста чтоб
научил играть. Тот отвечает, мол,
всё просто. Дёргает - вот Ми, вот
Ми-бемоль...
Сын: "А чё-то они как-то похожи... А чем они отличаются?"
Отец: " Ну... Ну, Ми-бемоль маленько
потише".

Басист спрашивает у барабанщика:
- Что ты стучишь на ля-си-до?
- А что ты играешь на бум-бум-бум?

[Helloween]

Что такое полутон?
Это когда два бас-гитариста пытаются
играть в унисон на безладовых
инструментах.

Какая разница между бас-гитаристом и
ударником?
Полтакта.

Сын просит отца-контрабасиста чтоб
научил играть. Тот отвечает, мол,
всё просто. Дёргает - вот Ми, вот
Ми-бемоль...
Сын: "А чё-то они как-то похожи... А чем они отличаются?"
Отец: " Ну... Ну, Ми-бемоль маленько
потише".

бляяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяя!!!!!!!!!! Сукааааааа!!!!!!!

А я считал что слышал уже ВСЕ анекдоты про басистов. Ошибался! Мегалол!!! Спасиба!!!!!!!!

[Mad Head]

Отыграл контрабасит концерт у него колеги спрашивают:
-Почему ты сегодня все партии на четверть тона ниже сиграл?
контрабасист в ответ:
-Это наверное потому-что я сегодня на каблуках.

[Дырокол]

Отыграл контрабасит концерт у него колеги спрашивают:
-Почему ты сегодня все партии на четверть тона  ниже сиграл?
контрабасист в ответ:
-Это наверное потому-что я сегодня на каблуках.

Было!

[Helloween]

Было! 

похуй.

[Tolik Alkoholik]

З арсеналу класичних музикантів:

-Чим відрізняється відро з лайном від відра з альтистом?
-Відром.

ЗЫ: Альтист для класиків все одно що басист для рок-музикантів

[Graf Alex]

Бежит по консерватории валторнист со скрюченными руками.Навстречу ему пианист:
-привет!
валторнист:
-Прости,руки не подаю,квартсекстаккорд несу!

[Helloween]

Бежит по консерватории валторнист со скрюченными руками.Навстречу ему пианист:
-привет!
валторнист:
-Прости,руки не подаю,квартсекстаккорд несу!

блять. ну нельзя же так. пишуизподстола