http://anek.dax.ru/test/idiot.shtml

Жив ли ты ещё?

1.Чем ты пахнешь?
- папиным одеколоном, который пил вчера (0)
- своими носками (3)
- свежей землицей и тле-е-еном (5)
2.Что у тебя отваливается?
- волосы (0)
- грязь(3)
- руки (5)
3.Люди плачут, когда тебя видят?
- Нет, они смотрят круглыми глазами (0)
-Да(3)
- Они кричат и убегают (5)
4.Видишь ли ты свет?
-постоянно что-то в глаз светит (Солнце - гребаный фонарь) (0)
- иногда (3)
- не, у меня тут темно и сыро (5)
5.Твоё любимое домашнее животное:
- черная гигантская бразильская сороконожка (0)
-крыса "помоечная" (3)
-ручной опарышный червь Вася (5)
6.Где ты живешь?
-в коробке (3)
- на кладбище (5)
-в сральнике (0)
__________________________________________________ __

(О-10) Пациент скорее жив...
В тебе пока что теплится жизнь. Пульс прощупывается слабо, но все же прощупывается. Но надолго ли это?
(11-20) Еще тепленький
Чувак, у тебя пульса не найдено, но тело твое еще не успело остыть, так что при первом рассмотрении можно подумать, что у тебя еще есть шанс...
(21-29) Зомби
Ты умер. Причем достаточно давно. Не расстраивайся. Это случается со всеми... Зато ты можешь, вываливая на улицу свою полуразложившуюся плоть, приводить в ужас благочестивых граждан.
(30 баллов) Мертвяк
Чуваа-а-ак! Да ты мертвее мертвых! Крайне соболезнуем.

часть 1

N 1. Разомлев от ласк одноклассника, Танечка позволила перевести себя в горизонтальное положение
и легла спиной на густую траву. При этом она успела заметить, что ручка ковшика Большой Медведицы
находится под углом 35 градусов к горизонту. Когда одноклассник, со словами "видишь, а ты
боялась", наконец, оторвался от девушки, она опять смогла определить, что ручка ковшика Большой
Медведицы перешла на угол 15 градусов к горизонту. Сколько времени Танечка находилась в
горизонтальном положении?

N 2. Организм нормального десятиклассника содержит 8 грамм спермы. После семяизвержения в
течение часа запас спермы восстанавливается до уровня 70 процентов от предыдущего. Предположим,
что юноша извергает семя один раз в час. Сколько часов потребуется, чтобы в его организме остался
1 грамм спермы? Сколько всего спермы он произведет за это время? Возможна ли ситуация, когда в
организме нормального десятиклассника не останется ни грамма спермы?

N 3. Колян и Толян ссильничали одноклассницу Леночку. За свое обещание молчать девушка взяла с
мерзавцев по 25 баксов. На следующий день она сама дала Геннадию, взяв с него 5 баксов. Еще через
день она позволила робкому Игорю погладить себя между ног, взяв с него всего 2 бакса. За этим
занятием их застала подлая Юлька. Чтоб откупиться от нее Леночка заплатила 6 баксов, еще 4 бакса
добавил Игорь. Кому удовольствие обошлось дешевле - Игорю или Геннадию? Сколько баксов в день в
среднем реально заработала Леночка?

N 4. Во время коллективного просмотра эротического кинофильма Петя и Зина сидели рядом. При этом
палец Пети совершал волнующие движения внутри Зининой интимности. Шумное поведение одноклассников
мешало девушке сосредоточиться на своих ощущениях. В итоге она пережила в два раза меньше
кульминационных моментов, чем главная героиня фильма. Сколько кульминационных моментов пережила
Зина, если известно, что у главной героини их было десять?

N 5. От пункта А до пункта Б пять километров. В пункте А находится танцплощадка, а в пункте Б
живет красавица Лидочка. Танцы закончились в одиннадцать часов. Сколько времени будут показывать
часы, когда Толян, наконец, приведет Лидочку в пункт Б, если известно, что идут они со скоростью
три километра в час, при этом делают шесть остановок: четыре маленьких по полчаса, чтоб
поцеловать друг друга и две больших по сорок минут?

N 6. Лысина дедушки Порфирия имеет форму правильного круга диаметром девять сантиметров. Его
супруга утверждает, что лысина дедушки Порфирия образовалась в результате любовных похождений на
стороне. Сколько любовных похождений на стороне совершил дедушка Порфирий, если известно, что
после каждого похождения его лысина увеличивалась на 0.5 кв см?

N 7. Решите задачу N 6, исходя из того, что перед первым похождением на стороне у дедушки
Порфирия уже была лысина диаметром 2 сантиметра.
N 8. (Устно). В стандартном девятиэтажном доме лифт, двигаясь без остановок, поднимается с
первого этажа на девятый за 21 секунду.
Десятиклассник Толян за 4 секунды стаскивает с подружки Танечки колготки и трусики, за 1 секунду
свои брюки, 35 секунд длится праздник слияния молодых тел, еще 6 секунд необходимо им, чтобы
восстановить дыхание и 8 секунд, чтоб одеться. Какой этажности необходимо строить дома, чтоб
десятиклассник Толян и его подружка Танечка не гоняли лифт туда-сюда, а успевали все сделать,
двигаясь без остановок, по пути с первого этажа на последний?

N 9. Десятиклассник Колян для достижения высшей точки делает 35 фрикций, а его дружок Толян в
три раза больше. И их подружка Танюха достигает высшей точки за 38 фрикций. Сколько раз и с кем
достигнет высшей точки Танюха, если Колян будет первым, а Толян сразу за ним? А если наоборот,
Толян будет первым, а Колян сразу за ним? Обоснуйте свое решение графически с помощью синусоид.

N 10. Вернитесь к задаче N 9. Предположим, что Колян не уступает Толяну и хочет быть первым. В
тоже время он очень хочет, чтобы Танюха достигла высшей точки непременно с ним. Очевидно, что для
решения этой задачи юношам придется неоднократно контактировать с Танюхой по схеме "Колян-Толян,
Колян-Толян". Рассчитайте, сколько раз придется им это сделать, пока упрямый Колян не услышит,
что Танюха достигла с ним высшей точки. Используйте синусоиды.

N 11. Сбежав с урока физкультуры, Денис и Анжелика уединились в классе. Денис может услышать
человека, идущего по коридору, за 7 метров до двери их класса, а Анжелика за 3. Чтоб привести в
порядок свою одежду Денису требуется 5 секунд, а Анжелике 11. По коридору со скоростью 2 км в час
движется строгий завуч-старушка. В каком виде застанет школьников завуч-старушка, если: а) первым
ее шаги услышит Денис; б) Денис проворонит и шаги завуча-старушки услышит Анжелика.
N 12. Решите задачу N 11, исходя из того, что по коридору со скоростью 24 км в час приближается
их одноклассник Муфлон.

N 13. (*). Любовные стоны Танечки слышны на расстоянии 12 метров, Зинули на расстоянии 9 метров,
а Катенька стонет так тихо, что ее можно услышать только за три метра. Тихой ночью все три
девочки решили расположиться со своими кавалерами в чистом поле, причем так, чтобы находиться на
максимально близком расстоянии, но не слышать любовных стонов друг друга. Определите размеры
углов треугольника, которой образовали три влюбленные парочки. Начертите этот треугольник на
миллиметровке в масштабе в одном сантиметре один метр чистого поля.

N 14. Запас воздуха в одежном шкафу 300 литров. Неудачливому любовнику, спрятавшемуся в
указанный шкаф, чтоб не потерять сознание, требуется 2 литра воздуха в секунду. В щели и замочную
скважину в шкаф поступает дополнительно 1 литр воздуха в секунду. Сколько времени может пробыть в
шкафу неудачливый любовник, пока не потеряет сознание?

N 15. Девятиклассник Толян проковырял дырочку диаметром 6 мм в стенке душевой комнаты, где
мылись его одноклассницы. При этом он смог видеть колени девочек, а также то, что на 5 см выше и
ниже коленей. Размер пола в душевой комнате метр на метр. Принимая душ, девочки стоят посреди
кабинки. Какого диаметра дырочку нужно было проковырять Толяну, что видеть то, что находится на
высоте 40 см выше коленей?

N 16. Невинная девятиклассница Анечка сжимает ножки с силой 8 ньютонов (н). Известный школьный
ловелас Толян пытается раздвинуть ее колени ладонью, прилагая усилие в 3 н. Используя страстные
слова типа "не бойся, никто не узнает" и "ну, пожалуйста, ну, чуть-чуть", он добивается того, что
сжатие ослабевает еще на 1 н. Кроме того, Толяну известно, что длительный поцелуй взасос снижает
сопротивление девичьих ног на 0.5 н в час. Сколько времени Толяну придется целовать взасос
невинную Анечку, пока она не раздвинет свои ножки?

N 17. Сердце разволновавшегося от любовных ласк Коляна делает 144 удара в минуту. К своему
нормальному ритму (75 ударов в минуту) сердце Коляна возвращается за 41 секунду. У его подружки
Танечки данные соответственно составляют: 130, 78, 72. Существует ли мгновение, когда их сердца
делают одинаковое количество ударов в минуту? Через сколько секунд после окончания любовных ласк
оно наступает?

N 18. Важнейший орган мужчины в походном состоянии имеет форму цилиндра диаметром 3 см, длиной 8
см. Рабочий конец конструкции представляет собой полусферу того же диаметра. В боевом состоянии
увеличенный орган имеет длину 17 см и диаметр 4 см. Вычислите объем крови, за счет прилива
которой получается такое чудесное превращение. Эффектом сжатия пренебречь.

N 19. Восьмого марта Наташа получила 18 записок эротического содержания. В трех записках ей
объяснялись в любви, в четырех сурово спрашивали, помнит ли она о своих обещаниях, в пяти
приглашали в кино, в четырех записках были откровенные рисунки, остальные послания содержали
похотливые предложения. Сколько похотливых предложений получила Наташа?

N 20. В течение летних каникул десятикласснице Танечке сделали несколько платных операций по
восстановлению девственности. За все операции Танечка заплатила 96 баксов. Сколько раз за лето
Танечка расставалась с девственностью, если каждая операция стоила на 16 баксов дороже, чем
предыдущая?

N 21. Букет цветов стоит 1 руб. 35 коп. Шоколадка - вдвое дороже. Губная помада стоит столько,
сколько букет и шоколадка вместе взятые. Чтоб
реализовать программу-максимум Толян должен подарить Танечке букет и помаду, но при этом
необходимо приобрести еще и пачку резинотехнических изделий за 30 копеек. Сможет ли Толян
реализовать программу-максимум, если у него имеется 5 рублей?

N 22. (Устно). В ванну вмещается 100 литров воды. Усевшись в эту ванну, Колян вытесняет 40
литров воды. Иришка, усевшись в эту же ванну,
вытесняет 30 литров воды. Сколько воды останется в ванной, если Колян и Иришка усядутся в нее
одновременно?

N 23. Решите задачу N 22, исходя из того, что:
а) Колян, делая Иришке хорошо, вытесняет еще 20 литров воды;
б) Иришка, радостно визжа, расплескивает 10 литров.
Сколько воды останется в ванной, если условия а) и б) будут реализованы
одновременно?

N 24. (*) Матушка Танечки едва не застукала дочку в объятиях Коляна, который вынужден был
спрятаться на водосточной трубе. Не выдержав веса Коляна, труба медленно отделяется от стены и
начинает падать. Осознав это, Колян начинает скользить вниз по трубе со скоростью 0.75 м/сек.
Успеет ли Колян достичь земли и не пострадать, если известно, что общая высота трубы 24 метра, а
высота, с которой начал спускаться Колян, составляет 16 метров. Зависит ли эта скорость от веса
трубы? А от веса Коляна?

Часть 2

N 26. Во время любовной дуэли с ловеласом Коляном невинная Анечка произнесла: "не надо" - 15
раз, "пусти" - 18 раз, "нет" - 16 раз, "я боюсь" - 4 раза, "перестань" - 10 раз, "вот скажу маме"
- 1 раз, "ты всем расскажешь" - 2 раза, "ты меня бросишь" - 2 раза, "хорошо, давай" - 1 раз, "ой,
мне больно" - 2 раза. За это же время Колян произнес: "Ну, давай, ну, что же ты" - 98 раз. Кто
произнес больше слов во время любовной дуэли, ловелас Колян или невинная Анечка?

N 27. Под предлогом занятий музыкой десятиклассник Модест позвал к себе домой одноклассницу
Ванессу. Установив на проигрыватель пластинку с фугой Баха, Модест и Ванесса стали торопливо
осваивать старый, скрипучий диван. Какой минимальной продолжительности должен был писать свои
фуги Бах, если известно, что у Модеста и Ванессы прелюдия длилась 67 секунд, экспозиция на 16
секунд больше, а во время финального аллегро диван содрогался всего 7 секунд?

N 28. Подлый совратитель Колян лишил невинности своих одноклассниц: Анечку 10 августа, Танечку
16 августа, Леночку 20 августа, Зинулю 22 августа. Начертите на миллиметровке график, отложив по
оси абсцисс даты, а по оси ординат общее количество девушек, лишенных невинности подлым
совратителем Коляном на данную дату. Проанализируйте полученный график. Экстраполируйте его и
определите дату, начиная с которой подлый совратитель Колян будет лишать невинности больше одной
девушки в день.

N 29. Вернитесь к задаче N 28. Предположим, что в классе 19 девушек и все они невинны. Сколько
дней понадобится подлому совратителю Коляну, чтоб лишить невинности всех одноклассниц, если за
точку отсчета взять 10 августа и падение невинной Анечки? Сколько невинных девушек останется в
классе к первому сентября?

N 30. Школьный ловелас Толян разработал таблицу эротических ценностей:
- стакан жареных семечек - 5 очков;
- сто грамм леденцов - 7 очков;
- букет цветов - 8 очков;
- сводить на дискотеку - 10 очков;
- обещание жениться - 12 очков;
- пара колготок - 15 очков;
- стакан портвейна - 25 очков.
Подберите комплект эротических ценностей, при помощи которых Толян добился благосклонности
Танечки, если известно, что он оценил их в 125 очков. Одну и ту же эротическую ценность нельзя
использовать более двух раз.

N 31. Отряд сексуально озабоченных гренадеров стал лагерем на окраине деревни Давалка. В отряде
было 20 процентов рыжих, 30 процентов брюнетов, 30 процентов блондинов, остальные десять
гренадеров были ни то ни се. Через девять месяцев в деревне Давалка родились 100 детей, из них -
50 рыжих, 30 брюнетов, 10 блондинов, остальные ни то ни се. Оцените сексуальную активность рыжих
гренадеров по отношению к блондинам, исходя из того, что у каждой жительницы деревни Давалка
родился только один ребенок. Возможное влияние других мужчин на указанный процесс исключить.

N 32. После 12-ти жарких поцелуев разрешается одно оглаживание груди, после 12-ти оглаживаний
груди разрешается одно поглаживание бедер, после 12-ти поглаживаний бедер допускается одна ласка
самого интимного места, после 12-ти ласк самого интимного места разрешена одна ласка самого
интимного места с дерзким проникновением посредством указательного пальца. Скольким жарким
поцелуям соответствует одна ласка самого интимного места с дерзким проникновением посредством
указательного пальца?

N 33 За долгую жизнь дедушка Порфирий скопил в Сбербанке 8000 рублей. В своем завещании по
вкладу в Сбербанке дедушка Порфирий упомянул жену, детей, внуков и всех своих любимых подружек.
Сколько любимых подружек было у дедушки Порфирия, если жене он завещал одну четверть всей суммы,
детям вторую четверть, внукам третью, остальное - для любимых подружек, каждой из которых
досталось по 200 рублей.

N 34. Для успешного выполнения супружеских обязанностей в первую брачную ночь необходимо
соблюдение следующих условий:
а) содержание алкоголя в организме молодого мужа не должно превышать трех грамм на килограмм
живого веса;
б) содержание алкоголя в организме молодой жены должно быть не менее одного грамма на килограмм
живого веса.
Смогут ли Василий и Василиса исполнить супружеские обязанности, если он весит 70 кг, а она на 15
кг больше. Василий выпил на свадьбе 200 гр. шампанского и 50 гр. водки. Василиса соответственно
250 гр. и 150 гр. Крепость водки 40 градусов, шампанского - 11.

N 35. Для исполнения ритуала "внесения на руках" вес жениха должен быть на 10% больше веса
невесты. В свою очередь, согласно трудовому законодательству, общий вес переносимого груза не
должен превышать: 60 кг на расстояние до 20 метров, 80 кг - на расстояние до 5 метров, 100 кг -
на 1 метр. Рассчитайте предельный вес жениха и невесты для квартиры, которой путь от входной
двери до брачного ложа составляет 10 метров. Весом одежды невесты и жениха пренебречь.

N 36. В течение лета десятиклассник Толян имел эротические отношения с несколькими девочками. 10
процентов девочек позволили ему лишь поцелуйчики, 20 процентов девочек разрешили нахалу погладить
их нежные бедра, 30 процентов позволили целовать прямо в их интимные места, еще 30 процентов сами
целовали и гладили Толяна в самое-самое интимное место.С остальными двумя девочками у Толяня
произошел полный сексуально-эротический контакт. Сколько девочек сами целовали и гладили Толяна в
самое-самое интимное место?

N 37. Ловелас Колян и его одноклассница (шалунья и плутовка) Иринка лежат и обнимаются в густых
травах ближнего леса. Неожиданно Иринка вскакивает и убегает со скоростью 10 км/час. Колян тоже
вскакивает, но задерживается на старте на 10 секунд из-за необходимости подтянуть брюки. Затем он
со скоростью 25 км/час бежит вслед за шалуньей и плутовкой. По пути следования он делает еще три
остановки по 8 секунд каждая, так как брюки периодически спадают. Через какое время Колян догонит
шалунью и плутовку? Какое расстояние они при этом пробегут?

N 38. Съев один бифштекс "Ванька-Встанька", можно к двум традиционным любовным взлетам добавить
еще два. Съев порцию рагу ""Эротика", приготовленного из молодых змей, сметаны и ядер грецких
орехов, можно к двум традиционным любовным взлетам добавить еще три. В тоже время каждые сто
грамм водки "Томление плоти" сокращают количество возможных взлетов на единицу. Сколько любовных
взлетов может совершить Григорий, если он съест два бифштекса "Ванька-Встанька", одну порцию рагу
"Эротика" и запьет все это одним литром водки "Томление плоти"?

N 39. Пустынный перегон от остановки "Тупик независимости" до остановки "Дно рая" трамвай
преодолевает за 50 секунд. Жаркие объятия Коляна и Танюхи на остановке "Тупик независимости"
переросли в ритмичные толчки интенсивностью 0.9 толчка в секунду. Известно, что для достижения
полной радости Колян и Танюха должны совершить 69 толчков. Сколько толчков в секунду необходимо
им совершать, чтобы успеть достичь полной радости до остановки "Дно рая".

N 40. Температура тела Танюхи 36,8 градуса по Цельсию. Температура тела Коляна 37,4 градуса. В
процессе любовной игры температура тела Тани поднимается на 1 градус, а Коляна на 0.5 градуса.
Вес Коляна 60 кг, а Танюхи 50 кг. Какая температура установится под одеялом через 20 минут после
начала любовной игра, если потери тепла составляют 30 процентов?

N 41. Оконное стекло (размером 50 см на 38 см) палаты для девочек может выдержать давление 14
кг/м кв. Плотно прижатый к данному стеклу нос любознательного пионера создает давление 0.8 кг/м
кв. Сколько любознательных пионеров может одновременно, прижавшись носом к оконному стеклу,
заглядывать в палату для девочек?

N 42. (*) Влюбленные Колян и Танюха взяли в пункте проката пляжа лежак, заплатив за него 30
копеек. При возврате лежака 15 копеек им обещали вернуть. Но Колян и Танюха поленились сдавать
лежак и решили передать его Толяну с Иришкой, с условием, что те сдадут лежак и возьмут себе 15
коп. Однако возник спор, сколько денег Колян и Танюха должны были взять с Толяна и Иришки, чтобы
расходы обеих парочек были равными. Колян настаивал на 30 копейках, а Толян на 15 копейках. "Вы
оба не правы" - сказала умная Иришка и назвала сумму. При этом у Коляна, Толяна и Танюхи отвисли
челюсти. Какую сумму назвала умная Иришка?

N 43 После осмотра девочек девятого класса врач-гинеколог стала размышлять вслух. "Если еще одна
девочка потеряет невинность, то количество девочек, ставших женщинами и девственниц в классе
сравняется. Если же кому-нибудь из уже потерявших невинность сделать операцию по восстановлению
добродетели, то статистика резко улучшится и количество девственниц будет в два раза больше, чем
тех, у кого ее, увы, уже нет." Сколько девочек было в этом классе. Сколько из них девственниц?

N 44. Девятиклассник Сидоров, подслушивая за свиданиями своей старшей сестры с ее кавалером,
разработал график, основанный на возгласах сестренки.
· "сегодня нельзя вообще, ты что!" - с 1-го по 5-е сентября
· "сегодня можно все, козлик ты мой!" - с 6-го по 11-е сентября
· "у тебя есть это или опять, как тогда?" - с 12-го по 21-е сентября
· "сегодня можно все, козлик ты мой!" - с 22-го по 26-е сентября
· "сегодня нельзя вообще, ты что!" - с 26-го по 30-е сентября
Определите, какой возглас сестренки услышит девятиклассник Сидоров 22-го декабря этого же года?

N 45. После первого любовного толчка Танечка издает один страстный вопль. После второго - два,
после третьего - три и так далее. Сколько всего страстных воплей издаст Танечка, если Колян
нанесет ей двадцать любовных толчков?

N 46. От поноса до косоглазия - вот спектр болезней, которые излечивает при помощи секса
народный целитель Демид. Для лечения поноса Демид наносит пациентке два любовных удара. Для
лечения каждой последующей болезни количество любовных ударов (толчков) удваивается. Сколько
любовных ударов наносит Демид для лечения косоглазия, если известно, что в спектре излечиваемых
им болезней между поносом и косоглазием числится еще двенадцать тяжелых недугов.

N 47. Часы Толяна спешат на десять минут в сутки, а у Танюшки отстают на
двадцать минут. Вчера в полдень Толян и Танюшка сверили часы. На сколько
минут опоздает на свидание, назначенное на 18 часов сегодняшнего дня,
Танюшка, если:
а) за основу брать показания правильных часов
б) за основу брать показания часов Толяна.

N 48. В пункте А живет Марина, в пункте Б живут сестрички - Лена и Катя,
в пункте В проживает Оля. На свидание с Мариной известный ловелас Колян
(также проживающий в пункте А) тратит 38 минут, а на свидание с
неуступчивой Олей на пять минут больше. Расстояние от пункта А до пункта
Б 10 км, от пункта Б до пункта В 12 км. Первый участок пути Колян
преодолевает со скоростью 5 км/час, а второй - 3 км/час. По пути домой
из пункта В в пункт А Коляну повезло и его за 30 минут подвез дедушка.
Сколько времени длилось свидание ловеласа Коляна с сестричками Леной и
Катей, если известно, что он вышел из дому в 16 часов, а вернулся в 24
часа?

N 49. Вплоть до 12 декабря 1979 года мамуля твердила Толяну: "Рано тебе еще за девками бегать".
31 октября 1981 года мамуля сказала Толяну: "Хватит тебе за девками бегать. Остепениться пора."
Сколько всего дней послушный Толян бегал за девками?

N 50. 500 000 сперматозоидов отправились на штурм заветных глубин. Из-за низкой морально-волевой
подготовки четыре пятых из них струсили и повернули назад. Предательства и интриги привели к
братоубийственной войне, в которой погибла половина оставшихся. Среди ослабленных войной
отсутствием поддержки сзади уцелевших началось эпидемия, которая унесла жизни 40 000
сперматозоидов. И когда цель была так близка, возникла давка, в которой были задавлены еще 9 900
сперматозоидов.Сколько сперматозоидов достигли заветных глубин?

Омерзительные Рекорды.

Бабы и дети нервно курят в сторонке.. Те кто покушал советую тоже покурить.. Вот пример:

Наибольшее Количество Проглоченной Спермы: В июле 1991 года в Лос Анжеллесе у Мишель Монахан из желудка было выкачано 804.4 миллилитра спермы.

Самые Длинные Лобковые Волосы: У Маони Ви из Кейптауна подмышечные волосы имеют длину 81.2 см. , а лобковые – 71.1 см.

Самая Вместительная Промежность: Линда Маннинг из Лос Анжеллеса могла без подготовки полностью засунуть в свое влагалище смазанный американский футбольный мяч.

Выдавливание Прыщей: В июле 1987 года, Кларк Чедвик из города Регби в Англии, выдавил прыщ, выплеснув заметное количество желтого гноя на расстояние 2.15 метра.

Наибольшее Расстояние Достигнутое Струей Спермы: Хорст Шультц достиг дилны 5.6 метра ‘значительным’ количеством семенной жидкости. Ему же принадлежит рекорд на наибольшую высоту (3.7 м.) и наибольшую скорость эякуляции - 68.7 кмч.

Длиннейший Экскремент: Самый длинный когда-либо зарегистрированный кусок дерьма был произведен одним американцем в течение 2 часов и 12 минут и имел длину 3 метра и 70 см. Этому преступнику запрещен вход в 134 общественных туалета в его штате.

Самый Длительный Пук: Бернару Клемменсу из Лондона удалось поддеживать непрерывный пук в течение официально зарегистрированного времени в 2 минуты и 42 секунды.

Наихудший Напиток: Самый ужасный из безалкогольных напитков, ьезопасный для питья – это Кхуна (Khoona). Его пьют афганские молодожены в свою первую брачную ночь. Он состоит из небольшого количества свежедобытого, еще теплого бычьего семени. Считается, что он повышает половую потенцию.

Самый Отвратительный Коктейль: Его подают в некоторых элитных барах Нью-Йорка. Он состоит из томатного сока, водки, ложки французской горчицы и капли лимона. Коктейль не перемешивается а подается с тампоном (неиспользованным) вместо коктейльного зонтика. Известен под названием «Пи***ная Помпа» (´Cunt Pump´).

Если бы водителей принимали на работу как программистов:

Вакансия: Водитель.
Требования:
1. Профессиональные навыки управления грузовыми и легковыми автомобилями, троллейбусами, трамваями, поездами метрополитена и фунникулера, экскаваторами и бульдозерами, спецмашинами на гусеничном ходу, боевыми машинами пехоты и современными легкими/средними танками. Навыки экстремального вождения обязательны.
2. Знание и опыт ремонта поршневых двигателей, автоматических и ручных трансмиссий, систем зажигания, бортовых компьютеров, антиблокировочных, ауди и навигационных систем обязательны. Опыт проведения окрасочных работ приветствуется.
3. Претенденты должны иметь сертификаты Mersedes, BMV, GENERAL MOTORS, а так же справки об участии в крупных международных ралли не более чем двухгодичной давности.
4. З/п от 250$, определяется по итогам собеседования.

http://www.animegalaxy.net.ru/anime/index....id=88&Itemid=64


Помотивам Пингвина

США. Сидит наш разведчик с агентом на лавочке. Тот и говорит:
- Послушай, я тебе передал секретную информацию! Это что, я шпион?!
Наш успокаивает:
- Да нет, шпион это я... А ты просто предатель...

Мужчины и женщины созданы равными, но разными.
Мужчина заплатит вдвое больше за вещь, которая ему нужна.
Женщина купит абсолютно ненужную вещь, если ей дадут скидку вдвое.
Женщина часто не помнит почему она вышла замуж. Мужчина как правило не понимает почему жена требует развода.
Мужчина держит в ванной шесть предметов: мыло, полотенце, зубную щетку, расческу, бритву и крем для бритья.
Женщина в ванной держит в среднем 337 предметов, назначение большинства из них мужчинам неизвестны.
Женщина беспокоится о будущем, пока не выйдет замуж.
Мужчина не беспокоится о будущем, пока не женат.
Женщина выходит замуж, надеясь, что муж изменится. И ошибается.
Мужчина женится, надеясь, что жена не изменится. И тоже ошибается.
Мужчина может считать жизнь удавшейся, если он зарабатывает денег больше, чем может потратить его жена.
Женщина может считать жизнь удавшейся, если найдет такого человека.
Девушки с возрастом превращаются в женщин. Мальчики превращаются в больших мальчиков.
Мальчики отращивают ногти просто из-за лени их
подстригать. Девочки отращивают ногти для красоты - и как оружие против мальчиков.
Девочка не знает, что можно сделать из палки. Мальчик мгновенно сделает из нее ружье.

"Тонкие шутки" про женщин
Женщинам всегда "нечего одеть".
Не показывайте им на набитый платьями шкаф, ответ будет один: "Ты ничего не понимаешь!"
Женщинам необходимы слезы. Но они не плачут в одиночку, если их не слышат.
Женщины задают вопросы не для того, чтобы получить правильный ответ, а для того, чтобы вызвать в вас чувство вины.
Женщины любят говорить потому, что тишина их пугает.
Женщинам необходимо знать, что кому-то хуже, чем им.
Именно этим объясняется феноменальный успех мыльных опер.
Женщины ненавидят насекомых. Даже самые храбрые из них нуждаются в защите мужчины при виде паука или осы.
Женщины, как бы они не были заняты в этот момент, всегда отвечают на телефонные звонки. Неизвестность для них невыносима.
Мужчина на недельную поездку возьмет пять рубашек, рассчитывая носить некоторые по два дня. Женщина возьмет 21 платье потому, что не знает заранее, что ей захочется надеть.
Наблюдая как женщина ест мороженое, Вы можете довольно хорошо предсказать какова она в постели.
Женщины всегда правы. Извинение - удел мужчин.
Как там в Библии? Кто подсунул Адаму яблоко?
Женщины обожают говорить по телефону. Женщина может гостить у подруги две недели, но вернувшись домой, тут же проговорит с ней по телефону еще три часа.
Женщины постоянно борются за равные права с мужчинами, но никто не слышал, чтобы они говорили о равных обязанностях.
Все женщины требуют равноправия, пока не требуется вынести мусор или заплатить по чеку.
Женщины имитируют оргазм потому, что мужчины подделывают страсть.
В отличие от мужчин, танцующие в паре женщины не обязательно представительницы секс-меньшниства.

> Мао Цзэ-дун. Председатель Земного Шара.

26 декабря 1893 года в провинции Хунань Поднебесной империи родился Мао Цзэ-дун
Я не буду писать о Мао, я буду писать о себе.

Мне 27 лет. Председателю было уже 80, когда я родился.

Рос, не отмеченный какой-либо печатью политической сознательности. Ковырялся в
песочнице, лепил куличики, не подозревая, что в мире больших сильных взрослых
подходит к концу эпоха. Эпоха наибольшего приближения к коммунизму, самому
светлому и справедливому обществу в истории человечества. В Пекине догорала
Культурная революция. В Пекине умирал Мао.

<Я очень сентиментален, Аля.
Это потому, что я живу всерьез.
Может быть, весь мир сентиментален>*.

Hа улицах и в тюрьмах Западной Европы отстреливали левых активистов.

В Пекине умирал Мао.

Черных пантер постепенно сажали на героин.

В Пекине умирал Мао.

Советские психушки пополнялись слишком старательными читателями Маркса и
Ленина.

В Пекине умирала революция.

Помню, как умер Брежнев. Я с матерью собирался ехать на экскурсию, смотреть на
один из городов Золотого кольца России. То ли Суздаль, то ли Владимир. Уехать
не успели - ведущий группы отменил поездку, сообщив, что умер Брежнев. Hа
следующий день школьный завуч, дама застойного партактива, рыдала, заметно
позируя публике. Hам.

В следующие два года, одни за другим, умерли Андропов и Черненко. Это стало
походить на дешевую комедию.

Дни их смерти для меня были праздником - не надо идти в школу, можно валяться
дома и смотреть телевизор. Конечно не Лебединое озеро, но боевики о героях
революции. Если бы их смерти пришлись на выходные, то и обиделся бы - какой
толк в таком неудобном уходе из жизни?

Детские воспоминания - злая штука. Ты еще не в состоянии сам разобраться, каков
в действительности тот человек, о котором все говорят. Hо окружающие тебя -
родители, школа, радио и телевизор уже определили кто он - белый ангел, черный
бандит, комик. Этикетка потом остается очень надолго и отодрать ее так же
трудно, как вывернуть себя наизнанку.

Я рад, что совсем не помню Мао - младенца не смогла задеть трескучая
антикитайсткая пропаганда Кремля. Я оказался слишком ничтожной и неинтересной
целью для брежневских идеологов.

"Человек - это белый лист, на котором можно писать любые, самые красивые
иероглифы".

Я заполняю лист <человек Мао> сам; мне не приходится тратить время и портить
бумагу, соскребывая с нее словесный понос апологетов <развитого социализма>.

В отрочестве любил Высоцкого. К счастью, его культурнореволюционный цикл
песенок не достал меня. Слишком в нем много немотивированной злобы и брызганья
слюной. Слишком фрагментарно - красивые слова <хунвейбин>, <культурная
революция" и <Мао Цзэ-дун> не складывались в цельную систему - в то время для
меня Китай такое же белое пятно, как и для современников Марко Поло.

Для советской интеллигенции поколения <кукишей в кармане> Мао был слишком
живой. Слишком страстный, слишком увлекающийся и слишком <неинтеллигентный>.
Певцы у костра песенок о том, как надо обнимать <изгиб гитары желтой> и как при
этом качается небо, не могли простить Председателю его веры в три вещи. Веры в
себя и в народ. Веры в коммунизм.

Hе верившие ни во что мстили, просиживая штаны за написанием пасквильных
книжек.

Hа одну из них под названием <Мао Цзэ-дун> авторства ex-спичрайтера Хрущева Ф.
Бурлацкого я и наткнулся в книжной лавке в бытность студентом. Подзаголовок
гласил: . Я тут же нарисовал на
листе <человек Мао> первый иероглиф, означавший <радость-восхищение-восторг> и
купил ее.

Автор сильно поработал, пытаясь кастрировать Председателя. Со страниц книги
должен был встать деревенский дурачок, гоняющийся с палкой за воробьями и
добывающий сталь из старого кухонного утиля. У меня возникал только один вопрос
- как такой человек мог быть одним из основателей компартии Китая, выжить и
победить в двадцатилетней народной войне, руководить строительством нового
Китая.

Я учился революции по Брежневу. По книжкам, изданным в годы его правления и
призванным утвердить исключительную монополию КПСС на революцию. Результат
постоянно оказывался прямо противоположный установкам авторов. Это было
неизбежным внутренним противоречием брежневской пропаганды. Еще в 1852 году
управляющий Третьим отделением генерал Дуббельт, умный и квалифицированный
царский реакционер, писал: <Частое повторение слов свобода, равенство, реформа,
частое возвращение к понятиям движение века вперед, вечные начала, единство
народов, собственность есть кража - и тому подобных останавливают внимание
читателя и возбуждают деятельность рассудка>.

Деятельность рассудка сыграла с советскими либералами злую шутку - Мао победил.

Оплеванный деревенский дурачок победил многоумных университетских профессоров и
изворотливых политиков. Самое обидное для последних - то, что он победил их в
ихнем же логове, на родине глубоко ими почитаемых Хрущева, Брежнева и других
солженициных.

Победил потому, что здесь живу я. Мои друзья и товарищи.

Мы работаем, а значит Мао жив и работает вместе с нами.

Мы голосовали и приняли его в РМП.

Приняли, заставили пройти сеанс самокритики, а затем загрузили работой.

Это ложь, что в Пекине 76-го умирал Мао.

Умирал, когда:
Генеральный секретарь ЦК КПСС Л.И. Брежнев продолжал целоваться взасос с Эрихом
Хоннекером и прочими <лидерами> стран народной демократии;в Хельсинках и
Рекьявиках за раундом раунд брежневкие и картеровкие дипломаты наводили мосты
дружбы и хорошо кушали в дорогих ресторациях.

Это правда, что Вологде 74-го родился я.

Я не знаю, что точно написано на Мавзолее в Пекине. Hаверное, просто - <Мао
Цзэ-дун>. Hо я знаю, что там должно быть, потому что ничего другого там быть не
может: <Мао Цзэ-дун -Председатель Земного Шара>.

Всегда с вами,
Мао Цзе Дун

Врач сказал: "Кастрация:
Ты занёс инфекцию:"
Я сижу в прострации -
Всё... прощай эрекция:
Врач читает лекцию -
Я же - ноль реакции,
Заменю в больнице я
Вмиг ориентацию:
Стану юной грацией
С дивной конституцией,
В жопу мастурбацию -
Здравствуй, проституция


и еще:


Мерско лучики смеются
Над визжащей детворой.
Ярко наркоманы пруЦЦа,
Ударяясь в камни головой.

Этот мир повяз в грязи,
Полон швали всякой он.
Но спасет нас от мрази
Тонкий, латаксный гандон

"Однажды в студеную зимнюю пору..."
Некрасов нервно курит в сторонке..

В неопределенный момент времени, В сильно охлажденное время года, Я покинул хаотичное скопление деревьев. Тепло отсутствовало абсолютно.
Мои органы зрения установили, Что по направлению к возвышенности перемещается с низкой линейной скоростью четвероногое однокопытное с полезной тарой, груженной фрагментами деревьев. Движение контролируется, посредством ведения однокопытного за узду отдельной человекоединицей. По размеру сходной с размерами рогового покрытия пальца ограниченной нестандартной упаковкой, - привет тебе, большой человек!
- Продолжай двигаться мимо!
- Мои органы зрения видят угрозу в твоем существе! Где место дислокации мертвой древесины?
- Центр хаотической дислокации деревьев, очевидно, родитель мужского пола отделяет их от корней острым предметом. А я транспортирую!
Невооруженным ухом можно было уловить звук, характерный для ударов острым предметом, предназначенным для отсоединения деревья от корней.
- А какова у родителя величина социальной ячейки общества?
- Ячейка большая, но всего две единицы мужских особей: мой родитель и я...
- Полная ясность! А имя твое каково?
- Влас.
- А количество прожитых лет?
- Биологический возраст не велик... продолжай движение, ты, лишенная признаков жизни! - Подала громкий голос человеческая единица, и, осуществив рывок за узды, Увеличила общую скорость системы...

Заходит молодая девочка в лифт,в котором стоит мужчина.
Двери закрываються и лифт начинает подниматься.
Вдруг неожиданно вырубаеться свет и лифт останавливаеться.
Проходит 15 минут.Вдруг девочка говорит:"Дяденька,а хотите я у вас
отсосу?"Дяденька в недоумении:"Ну давай!"Проходит ещё 15 минут,девочка не унимаеться:"Дяденька а давайте я ещё раз у вас отсосу!!!",дяденька:"Ну отсоси,ососи!!!Через 5 минут:"Дяденька а дайте закурить"Мужик зажигает зажигалку и чуть не падает обморок.
-ДОЧКА!!!
-ПАПА!!!
-Так ты ещё и куришь?


Президент Буш совершает турне по стране с целью разьяснить свою внешнюю
политику. В одной из школ он просит детей задавать возникающие вопросы.
Маленький Боб:
- Господин Президент, у меня три вопроса
1. Как вы все-таки победили на выборах, хотя подсчет голосов показал,
что вы проиграли?
2. Почему вы хотите атаковать Ирак, хотя у вас нет на то веских оснований?
3. Не кажется ли вам, что бомбардировка Хиросимы была самым большим
террористическим актом всех времен и народов?
В этот момент звучит звонок. После перемены руку тянет Джой:
- Господин Президент, у меня пять вопросов
1. Как вы все-таки победили на выборах, хотя подсчет голосов показал,
что вы проиграли?
2. Почему вы хотите атаковать Ирак, хотя у вас нет на то веских оснований?
3. Не кажется ли вам, что бомбардировка Хиросимы была самым большим
террористическим актом всех времен и народов?
4. Почему звонок прозвенел на 20 минут раньше положеного?
5. Где Боб?

-Вам кофе с коньяком?
-Без...
-Без коньяка?
-Без кофе.

Летит самолёт.Командир экипажа передаёт пассажирам информацию о полёте:
- Уважаемые пассажиры!Мы находимся на высоте 10000 метров,скорость 700 км/ч,температура за бортом А-а-а--а-ааааааа...да ну на х*й,*баный в рот,ну всё пи*дец.
Через 5 минут:
- Уважаемые пассажиры!Приношу извенения.Просто стюардесса пролила мне кофе на брюки.Видели бы вы сейчас как выглядят мои брюки спереди...
Один из пассажиров:
- Ты бы видел мои брюки сзади...

Hа уроке зоологии Марья Ивановна спрашивает:
- Дети! Что можнополучить от курицы?
- Мясо, можно получить!
- Молодец! :-) Петя тоже тянет руку.
- Hу Петинька?
- Яички! :-D
- Молодец Петенька. Hу а еще что? - спрашивает учительница. Класс молчит.
- Hу Вовочка, а ты что скажешь?
- Hезнаю.
- Hу на чем ты спишь?
- Hа лавочке.
- А под голову, что ложишь?
- Валенок.
- Hу а папа твой начом спит?
- Hа полу.
- А под головой у него что?
- Второй валенок!
- Hу а дедушка на чем спит?
- Hа печке!
- А под головой у него?..
- Подушка!
- Hу что можно получить, если у дедушки подушку разрезать?
- Пиз%*%ей, от дедушки, можно получить!!!


Приходит пациент к урологу . Достает свое хозяйство и кладет его на стол. Доктор:
-Болит?
-нет
-Маленький?
-Нет!
-Слишком большой?
-да нет же!!!!
-так что тогда?
-правда хороший?..

Если видишь, что с обложки
Смотрит кто-нибудь на нас:
У*бан в плаще уродском,
Или в гриме педераст,
Или корчит рожу кто-то,
Типа "злобный чилавекъ",
Обязательно в коробке
Ты найдешь ванючий блэк.

Если видишь на обложке
Hарисованый дракон,
Эльфов и хоббитов немножка,
Или старый леприкон,
Или поц с мечом двуручным,
Или чахлый чародей,
Обязательно получишь
Павер-метальных соплей

Если видишь на обложке
Черных п*даров немножко,
Все в заводском гуталине
Словно клякса от чернил,
А на фоне на могиле
Притаился злой вампир.
Смотрят злобно, потирая
Выбритый висок они,
А на деле все рыдают
От ХИМовской по*бни.
Значит в руки непонятно
И нежданно так попал
Диск тебе с какой-нить группой
Под штампОм готИк-метал.

Hу а если на обложке,
долбо*б с печальной рожей,
Либо роза в лужи крови,
По*бень в которой сложно,
Что-то внятное понять,
Или уже не дай боже,
Труп в терновнике лежит,
Знай - обложка эта,
Дум печальный сторожит

Если кто-то на обложке
Жрет летучих, блядь, мышей.
Или крови пьет немножко,
С ожерельем из ушей.
Или в морге помогает
Резать доктору трупак,
А при этом сам рыгает
Hацепив смешной колпак.
Если делают аборты
Бедным бабам упыри,
Или там идут кагорты
Демонической х*йни.
Если мучает лягушек
Злобный Петя-пионер
Значит дес-метал послушать
Дал вам кто-то из друзей.

Если видишь на обложке
с дудкой чел сидит в лаптях,
или девки хороводы
пляшут в травяных венках,
или если за пастушкой
там из леса скачет волк,
знай, дружище, это пошло:
пред тобой поганый фолк

Hу а если обнаружил
Hа обложке на своей
Кривозубую, ты, рожу
С бородою до ушей,
Да еще в рогатом шлеме,
С топором и на коне
И дающего все время
Пизды всякой там х*йне.
А вокруг него обильно
Рун и свастик кутерьма -
В фотожопе так цивильно
Разрисована она.
Корабли, ладьи, драккары,
Горы, льды, поля, леса.
Облака, холмы, канавы,
Hу и прочья красота.
Черепа там всяких хрюсов
И шашлЫки из церквей...
Вообщем типа все со вкусом,
В стиле типа кельтских фей.
Злобных троллей цельна куча
Тут присутствует у нас...
Это вам не фолк соплючий,
Это типа рульный бас.
Я не Пушкин и не Спилберг,
Как Гагарин не летал.
Рифмы сложно удаюцца.
Вообщем тут паган-метал
______________________________

писала не я, со многим не согласна, но прикольно.))))

Там ещё чё-то про гринду было...
В Коре висела бамашка с кусками этой байдыи было подписано ЕвДеон...
Денис-признавайся-ты писал?!

http://www.purple.com/purple.html

Слишком мало системных блокво. Вон у меня сотрудник за термя сразу работает

ДА! Оригинал ЗДЕСЬ

Всё остальное - наглый и извращенный плагиат!

солнышко лучистое улыбнулось весело..
Делаем звук погромче и фтыкаем ...

Слонышко мля

А НИКТО НА АВТОРСТВО И НЕ ПРЕТИНДУЕТ)))))И ПЛАГИАТОМ ЭТО НАЗВАТЬ ТРУДНО, ТАК КАК ПОД НИМ НЕ ПОДПИСЫВАЛАСЬ (внимательно прочитайте конец поста)))))))))))

святотатство))))))))

__________________________________
Да..........в точности отображает действительность)))

Щщас сюда придет ВХ и надает нам за это щелбанов. За святотацтво.

Спасите миня!!!

Не не придет...
Как справедливо заметил ЕН, он уже спасен, а до нас болезных ему дела нет...

Не зря ребята во дворе
Не любят Петьку-дурачка-
Он в позапрошлом январе
Нашол на стройке хомячка...
Зверёк от холода втыкал,
Свернувшись в маленький клубок
Замерзшей коркой чёрный кал
Покрыл его хомячий бок
Мальчишка в шапку положил
Полуживого хомячка
Принёс домой, ему налил
Немножко в блюдце коньячка:
Хомяк и бровью не повёл,
Не смог к тарелке подползти -
Ведь на морозе он провёл
Никак не меньше дней пяти...
И хомячка холодный нос
Потрогал Петя чуть дыша
"Ебать, да он совсем замерз..."
Он вспомнил школьную столовку...
Чтоб разморозить бычий фарш
Кладут его в микроволновку...
Так поступил и Петя наш.
Захлопнув дверь, нажав на кнопку -
Зашевелился хомячок,
Открыв глаза, подняв головку,
Потом послышался щелчок...
У Пети просто сжалось сердце,
Потом внутри как ебанёт...!
Мальчишка к печке - а на дверце...
Кто видел "Муху" - тот поймёт...
Надрала жопу мама круто,
Отец кричал: "Садист" Убью!"...
Лишь хомячонку в ту минуту
Уже всё было по хую...

ДЕТСКАЯ НАРОДНАЯ МИКСТУРА ОТ НАРКОТИКОВ

                                           При изготовлении данной микстуры
                                           ни один наркотик не ушел живым не пострадал.

Дорогие мои дети! Никогда не суйте в рот
Ничего, что незнакомец вам на улице дает!

Много знаем мы примеров, как примерный ученик
Съел с наркотиком конфету и немедленно привык.

Под покровом ночи темной у родителей своих
Воровать он стал заначки, перепрятывая их.

По своей и божьей воле стал разумен и велик,
Но не знал, что наркоманам настает хуяк-пиздык! (2 раза)

*

Скажем, мальчик спозаранку вместо школы и кино
Отправляется на пьянку, чтоб укушаться в говно.

Перед этим для гламуру.......
Дальше смотрите здесь:
http://www.livejournal.com/users/mcdowns/147909.html

__________________________________________
Брачный контракт:


Я, нижеподписавшаяся, будучи в здравом уме и твердой памяти,обязуюсь:

>> > > 1. Послушно изображать оргазм в том (маловероятном) случае, если я не получу его после того как пьяный муж "целых" пять минут будет ворочаться на мне, тяжело дыша и хрипя как старый астматик.

>> > > 1.01 Вопить при этом как кошка, которую колют булавкой.
>> > > 1.02 Не просить ни о каких "предварительных ласках".

>> > > 2. Я полностью согласна принимать на себя любую вину, так как это является основной ролью женщины во взаимоотношениях с мужчиной. Так, например, женщина виновата, если муж прищемил палец на ноге в ванной, или если проиграла его любимая футбольная команда. Эта взаимосвязь объясняется сложными научными обстоятельствами, недоступными женскому уму. Женская вина усугубляется, если в момент происшествия ее не было поблизости.

>> > > 3. Каждый раз, когда мы соберемся поболтать с подругами, обязуюсь рассказывать всем о повышенной сексуальности мужа и о том, что размерам его гениталий мог бы позавидовать даже слон...

>> > > 3.01 ..а также как можно чаще упоминать о его выносливости в постели...
>> > > 3.02 ..особенно в присутствии ЕГО друзей.

>> > > 4. После секса (который я не буду называть "любовью"), не стану требовать от мужа, чтобы он часами сжимал меня в обьятиях, пока руки не затекут. А также приму все меры против того, чтобы мои волосы не раздражали супруга, путаясь где попало.

>> > > 4.01 Никогда не буду называть половой член мужа забавными уменьшительными именами.

>> > > 5. В постели обязуюсь послушно принимать любую позу, которая придет в голову мужу. Особенное предпочтение будет отдаваться позициям, где все физические усилия приходятся на мою долю, а мужу останется только неподвижно лежать и ухмыляться.

>> > > 5.01 Обещаю проводить в гимнастическом зале не менее 2-х часов в день, чтобы держать себя в форме и оставаться желанной для мужа, даже если из-за неумеренного потребления пива его живот наводит на мысли о 9-ом месяце беременности.

>> > > 5.02 Согласна никогда вслух не упоминать о начавшемся облысении супруга, а также сравнивать его голову с дыней, попкой ребенка или чем-то подобным.

>> > > 5.03 Обещаю тщательно выбривать все ненужные волоски на своем теле и восторгаться при этом недельной щетиной мужа.

>> > > 6. Когда мы разойдемся, обязуюсь не спать ни с кем из его друзей или коллег. Или с кем-нибудь, кого он знает. Или когда-нибудь узнает. А если какой-то мужчина попробует заговорить со мной, то я торжественно сообщу ему, что "не смогу больше никого полюбить".

>> > > 7. Я отдаю себе отчет в том, что управление сложными механическими или электронными предметами, такими как автомашина, игровая приставка и пульт дистанционного управления, находится выше женского понимания. Чтобы не выставлять себя на посмешище, я должна доверить эти приборы мужчине.

>> > > 7.01 Это не относится, однако, к следующим хозяйственным принадлежностям: утюг, стиральная машина, фен, микроволновая печь, холодильник, газовая плита, пылесос, пеленки и мусорное ведро!

С условиями контракта ознакомилась и полностью согласна с ними

_________(подпись)

качаем рекламу ДЖИНС с забавным окончинием

Егор Трубников

ДЕТСКАЯ НАРОДНАЯ МИКСТУРА ОТ НАРКОТИКОВ

При изготовлении данной микстуры
ни один наркотик не ушел живым не пострадал.


Дорогие мои дети! Никогда не суйте в рот
Ничего, что незнакомец вам на улице дает!

Много знаем мы примеров, как примерный ученик
Съел с наркотиком конфету и немедленно привык.

Под покровом ночи темной у родителей своих
Воровать он стал заначки, перепрятывая их.

По своей и божьей воле стал разумен и велик,
Но не знал, что наркоманам настает хуяк-пиздык! (2 раза)

*

Скажем, мальчик спозаранку вместо школы и кино
Отправляется на пьянку, чтоб укушаться в говно.

Перед этим для гламуру, чтобы юмор не иссяк,
Заколачивает сдуру трехкорабельный[1] косяк.

Он идет себе, хихича и пуская пузыри,
Потому что гипертонус распирает изнутри.

Он идет, не замечая ни камазов, ни тойот,
И конечно же, до пьянки он сегодня не дойдет.

А тем временем в квартире плачет немощный старик:
Всю траву внучок потырил. Без травы — хуяк-пиздык. (2 раза)

*

А другой ребенок утром грел кастрюльку молока
И туда случайно всыпал содержимое кулька.

Нацедив зеленой жижи, засосал ее винтом
И пошел учиться в школу, разговаривая ртом.

Только чувствует парнишка, что до школы далеко.
Настает парнишке крышка: парня съело молоко.

Он лежит промеж заборов, как прижученный[2] хомяк.
Никогда не ешь наркотик! От него — пиздык-хуяк. (2 раза)

*

Или, скажем, промокашки ты с утра сожрал кусок.
Кипятком запил из чашки, и на пол подумать лег.

Все внутри зашевелилось, а вокруг раздалось вширь,
Ты уже не просто мальчик, а советский самолет.

На тебя из подсознанья, улыбаясь, как Ришар,
Выезжает синий-синий презеленый красный шар.

Он огромен, как Чуковский, и ужасно михалков,
Он гораздо михалковей всех районных мудаков.

И отец, вздыхая тяжко (он давно уже привык),
Говорит: «Не ешь наркотик!» и с ноги — хуяк-пиздык. (2 раза)

*

Или, скажем, за грибами мальчик выбежал во двор,
И ему таджик знакомый чемодан грибов припер.

Утолив грибовный голод, героично не блюя,
Мальчик вышел из квартиры поискать второе «я».

А вокруг уже не город, но глухой дремучий лес.
Светофоры на бульваре приглашают в мир чудес.

Все почти как у Бианки, только очень страшно, нах,
И на всех деревьях белки при погонах и штанах,

И ежи-пенсионеры говорят негромко так:
«Никогда не ешь наркотик!». А потом — пиздык-хуяк. (2 раза)

*

А еще, бывает, утром просыпаешься, смеясь,
Хвать за белую за пудру и в ноздрю ту пудру — хрясь!

Хрясь в другую! Хрясь добавки! Хрясь — сверкает там и тут!
И блестящие козявки в поле зрения снуют.

Хрясь — из маминой из спальни раздается громкий крик:
«Никогда не ешь наркотик!». И в лицо — хуяк-пиздык[3].


*

А еще один ребенок оперировал кота.
В холодильнике у мамы остужалась наркота.

Он себе вколол полбанки и коту полбанки в рот.
У кота и у ребенка у-ди-ви-тель-ный приход.

Кетамин от калипсола отличайте, дети, так:
Кетамин — пиздык наркотик. Калипсол — совсем хуяк. (2 раза[4])

*

В завершение, детишки, расскажу вам о винте.
Раздобыл мальчонка банку, весь от ужаса вспотел,

Долго гнул на кухне ложку, сделал мульку, сделал две,
Засадил себе повсюду, прояснилось в голове,

Появились сразу мысли, захотелось почитать,
Холодильник перекрасить, одноклассниц поебать,

Покататься на машине, покормить слона едой.
Много дел у человека, если парень молодой!

Ничего не сделал мальчик, ничего он не успел.
Винт нахлынул, и отхлынул, и оставил не у дел.

На больные клетки мозга нервно капает вода.
Никогда не ешь наркотик. Ешь наркотик никогда.

*

Предыдущее итожа, я скажу примерно так:
Если хочете по роже получать пиздык-хуяк,

Или чтоб зрачки пропали, или чтоб исчезнул стул,
Или волосы опали и в ушах все время гул,

И не хочется работать, а послать бы все в пизду —
Лучше средства, чем наркотик, я, пожалуй, не найду.

Эй, товарищ, больше жизни! Запишись на стадион,
Брось курить, вставай на лыжи, практикуй здоровый сон,

Полюби байдарку, йогу, спортлото и онанизм[5],
Лишь наркотик, лишь наркотик класть избегни в организм!

__________________________________

1 Или «полстакановый», что по воздействию эквивалентно.
2 Варианты: «просроченный», «примученный», «припадочный».
3 Вот такая вот измена. А еще бывает так: по промежности коленом и в лицо — пиздык-хуяк.
4 Ну или на сколько раз вам хватит.
5 Это потому что «дзен-буддизм» еще хуже.

О! как я люблю такие тупые "псевдошутки"

Да, тяжело теперь живется молодежи-размышляет дедуля глядя в окно- Вон, даже сигаретку одну на 5-х курят, и ничего, не унывают. Смеются

Автопилот или пить больше надо...
(ГОРАЖУ и СЛОНУ посвящается...)

Три секунды - полет нормальный. Четыре секунды - по... Hичего страшного. Легким напряжением шейных мускул вынимаем физиономию из клумбы.

Так, вторая попытка. Hе спать! Hе спать! Хорошо, руку под себя, распрямляй, распрямляй. Теперь ногу. Оп-ля! Удерживаем вертикальное положение. Правую ногу вперед. Я сказал ногу! Я сказал пра...а хрен с ним.
Раз-два, раз-два, раз-два-три. Руками не помогать! Раз-два, раз-два, раз-два-четыре-три, раз-два-три-четыре, три-четыре-раз-два, пять... Хорошо, отдохнем пять минут.
Эй! Э-эй! Твои пять минут прошли. Полтора часа назад. Так, переворачиваемся с живота на правый бок. Оп-ля. Ладно, теперь со спины на левый бок. Стоп, стоп! Что, так и будем до дома катиться? Вставай. Hадо же, с первого раза... Пошли, пошли, пошли, не так быстро, вправо, нет влево... Упс... Hет, не надо поднимать бабушку. Hу, хотя бы сам слезь с нее сначала. Hе надо подпевать, это бабка милицию зовет. Конечно, какая-такая милиция ночью в этом районе. Ах, вот она какая... Тоже никакая. Hо все-же лучше спрячемся. Hет, нет, за этим велосипедом тебя точно заметят! Hадо же... Hе заметили. Уфф...
Так, так, пошли, пошли, направо, теперь прямо. Hу, ну что еще? Hашел время... Ладно, ищи ширинку. Hа брюках. Спереди. Теперь пуговицы. Hе нервничай, осторожно. Ах, еще с прошлого раза расстегнута... Так, теперь ищи его. Спокойно, держи равновесие. Hет это колено, предмет выше. Так, так, осторожно. Поймал? Держи. Теперь тяни его наружу. Есть.
Что, так и будем стоять? Что, забыл зачем стоишь? Hе спать! Так! Раз! Два! Батарея огонь! Пошла нефть! Потекла родимая! О-о-о-о! Держи равновесие! И не надо на струю опираться, не выдержит такой тяжелый случай. О-о-о! Сколько-ж ты терпел!
Hу, все, иссяк источник. Hе спать! Инструмент на место. А встряхнуть? Молодец. Может теперь уйдем с проезжей части?
Так, мне надоело, все, стоп. Стой, стоять! Теперь правую руку вверх-вниз. Все, молодец, хватит махать, лучше подойди к машине. Так, садись. Hет, дверь открой и садись внутрь. Вторая попытка. Ладно заползай. Теперь попытайся вспомнить свой точный адрес. Что? Какая собака? Ху? Яхуком? Идиот, домашний адрес! Hу, дом, где мама, папа, дядя Родя, жена Маша, теща... Hу, не надо так реагировать, спокойно, он понял. Он все понял. У него тоже есть теща... Все, все, забыли!
Все мы едем, можно поспать. Hе хочешь? Смотри в окошко: какие деревья, какие тети, какие дяди никакие... Да, да, он тебя уважает. Отпусти, отпусти его уши, это шофер, это не Коля, у него сегодня нет дня рождения! Hу, ладно, двадцать два, двадцать три... Hу, все, он на столько не тянет. Шестьдесят восемь, шестьдесят девять... Хватит, столько уже не живут! Ах, чеперахи? Все, сиди спокойно, с достоинством получай по морде. Можно спать. Мы едем, едем, едем, ля-ля-ля, жу-жу-жу, я сегодня торможу... Баю, баюшки, баю...
Та-ак. Шоферюга, ума палата! Hе сажай эту девушку. Hу, хотя бы на переднее сидение. Все! Hачалось! Hу, будь джентльменом! Стоп, стоп! Hе твои сиськи - не трожь! Куда, куда рукой полез? Hемедленно вытащи! Ах уже не можешь? Hу, что!? Доигрались!? Она согласна! Что теперь будем делать?
Правильно, наблюем на кофточку и отрубимся.
Hу, все, приехали. Так, теперь прямо, направо. Стой, это лифт, надо нажимать на кнопки. Hу, все, все, хватит, понравилось...
Выгружаемся. Вот и дверь. Ищи ключ. В кармане. Hе в этом. Hу и зачем ты его вытащил? Засунь на место. Hа этот раз мог его и не трясти. Ладно, нажми на кнопку звонка. Аккуратно нажми. Hет! Hе держись за него! Все, оторвал. Теперь нажимай, не нажимай - бесполезно. Hет, не на пол. Положи кнопку в карман. Hу, что ты опять туда полез? Ладно, утром пойдешь в туалет, найдешь кнопку от звонка. Будешь долго думать.Постучался? Молодец. Это Маша, твоя жена. Ма-ша. Же-на. Молодец. Теперь придумай объяснение долгого отсутствия. Как? Ыгы айбще? Резонно. Пожалуй теперь можно и отдохнуть. Она меня заменит. Позаботится о тебе, оболдуе.
Только не давай ей левую руку нюхать. А то придется объяснять, мол, в такси за что-то схватился.
Ладно, пока, спокойной тебе ночи.

я плакалъ

Алексей Виноградов, журналист, десять лет вел брачную рубрику в газете: это выдержки из многочисленных интервью и подлинных писем, которые сами по себе являются настоящей народной литературой:      
*...как, спрашивается, отличить порядочного мужчину от прохвоста, когда у них у всех на уме одно и тоже?!! (женщина, 33 года).   
*...заниматься сексом с ровесником так же противно, как сходить к гинекологу. Покажи им то, покажи им это.... Никакой романтики - одно любопытство (студентка, 19 лет).   
*... мужчина всегда порядочный: от порядочного болвана до порядочной скотины (женщина, 30 лет).
*...в сексе я еще не разбираюсь, ну мальчики у меня были и мужчины были. Всего шесть. Но в сексе они ничему новому меня не научили. Что мне показал в подъезде мой первый мальчик, когда мы были в девятом классе, и все. Ничего нового. Скучно. Может уже замуж выйти...(девушка, 19 лет).   
*...семейная жизнь делится на два периода: до того как она первый раз назвала мужа козлом и после того... (женщина, 38 лет).   
*...заниматься сексом с парнем-девственником скучно и неинтересно. Словно нищему милостыню подаешь или иностранцу дорогу показываешь... (девушка, 22 года).   
*...я сравнила американское пособие по сексу для молодоженов с советским сельскохозяйственным руководством по разведению кроликов. Одно и то же, но у кроликов меньше любовных поз - у них лапки не гнуться (женщина, 43 года).   
*...в 25 лет выходить замуж за принца уже поздно, а за кого попало еще рано...   
*...мой бывший муж-садист случайно узнал, что когда он работает во вторую смену, я привожу к нам домой своего любовника и занимаюсь сексом везде, даже сидя на широком подоконнике. Он, зараза, забил в этот подоконник длинный гвоздик острием вверх... Я на него села... (женщина, 31 год).   
*..я часто наблюдала в жизни, что быку нравятся не все коровы, но покрывает он всех коров без разбора (сельчанка, 54 года).  
*... в бабьем счастье что главное - чтоб несчастья не было. Был у меня роман с одним приличным мужчиной. Как-то раз после хорошего секса зарылась я лицом в его волосатую грудь и заметила там вошку. Мне бы, дуре, промолчать, а я ловить кинулась... (женщина, 32 года).   
*...я открыла глаза и случайно заметила, что этот курсант занимается со мной сексом, не снимая штанов. Вот гад, подумала я... (девушка, 23 года).   
*...я зажмурилась и поняла: прощай, молодость! (девушка, 16 лет).   
*...как проверить, надет ли на парне презик? Это происходит так быстро и в темноте‚ или с закрытыми глазами... (девушка, возраст не указан).   
*...я познакомилась с парнем, но мы скоро расстались, потому что я многого хотела... (девушка, 14 лет).   
*...у нас в деревне если парень проведет ночь с девушкой - это нормально, а если придет второй раз - это любовь... (девушка, 19 лет).   
*...не люблю парней, которые называют женскую грудь сиськами... (девушка, 18 лет).   
*...не верю я этим романтикам, они даже свечи зажигают для того, чтобы их было легче тушить... (девушка, 29 лет).   
*...познакомилась по объявлению со спонсором. Вначале все было хорошо. Он показал мне сто долларов и остался ночевать. Утром отдал баксы, но они были сделаны на ксероксе. А я всю ночь за такие деньги визжала! (женщина, возраст не указан).   
*...отличить порядочного мужчину от непорядочно можно по яйцам. Порядочные мужчины их моют, а непорядочные - чешут... (женщина, 38 лет).   
*...застукала своего младшего десятилетнего брата с его одноклассником. Они по секундомеру на время одевали и снимали презервативы... на кухонную скалку... (девушка, 25 лет).   
*...иногда так захочется замуж, что кажется - за дворника бы вышла... (женщина, 46 лет).   
*...меня возмущают объявления от сосунков‚ ищущих состоятельных женщин старшего возраста. Да будь у меня деньги‚ я бы себе такого матерого кобеля купила‚ но лучше уж шубу... (женщина‚ 30 лет).   
*...я до свадьбы ни разу не видела пиписки своего мужа, а зря, я бы еще подумала: выходить ли мне замуж за этот рыболовный крючок... (женщина, 37 лет).   
*...переспала я как-то по глупости с одним "новым русским". В его квартире чего только не

и это только маленькая часть того что есть тут:
http://zhurnal.lib.ru/w/winogradow_aleksej...ich/12345.shtml

ИМП - вот, какая ссылка

Спасибо автору-подборщику!

седня в рассылке пришло ;-)
____________
Утром поругалась с родителями.
Потом со своим кренделем.
Пойду щас на работу и наору на всех
Кто будет препятствовать - убью.
Генерального - первым.
Потом уволю всех сотрудников без выходного пособия.
Трудовую порву.
Офис сожгу.
Напишу в лифте <х.й>.
У входа высморкаюсь и брошу бычок.
Растолкаю бабок в метро, наступлю на шлепки модной девке и сяду на два
сиденья.
Зайду в магазин, перемеряю все шмотье, свалю его в кучу и нахамлю
продавцам.
Позвоню подругам и подробно объясню, почему они - дуры. А мужики у ниx
дебилы и уроды.
Позвоню своему кренделю и пошлю его на хрен.
Потом еще раз.
Потом то же самое - со всеми бывшими.
Включу компьютер, залезу в матерный сайт и слеплю трехэтажное послание в
никуда.
Жрать не хочу.
Пить не хочу.
Спать не хочу.
Трахаться не хочу.
Ненавижу всех.
НЕНАВИЖУ. НЕНАВИЖУ. НЕНАВИЖУ

Почему необходимо поощрять употребление алкоголя в рабочее время

1. Уменьшается стресс.

2. Появляется стимул ходить на работу.

3. Взаимоотношения становятся более доверительными.

4. Уменьшаются расходы на отопление.

5. Сокращаются жалобы на низкую зарплату.

6. Более плодотворно используется рабочее время, так как появляется
возможность опохмелиться.

7. Подчиненные задерживаются на работе допоздна.

8. Сотрудники говорят то, что думают, а не то, что хочет слышать начальство.

9. Сокращается потребность в служебных автомобилях.

10. Сокращаются отпуска: персонал предпочитает ходить на работу.

11. Улучшается субъективное восприятие коллег по работе.

12. Пища в столовой или буфете становится намного вкуснее.

13. Начальник с легкостью раздает премии, поскольку они тут же пропиваются.

14. При заключении трудовых договоров экономится фонд заработной платы.

15. Никто не смущается, если кто-нибудь икнет во время совещания.

16. Сотрудники открыто высказывают свои идеи и соображения.

17. Исчезает привычка напиваться во время обеденного перерыва.

18. Сокращаются перерывы на кофе: он больше не используется как средство от
похмелья.

19. Сидение верхом на ксероксе больше не считается вульгарным.

20. Бессвязное бормотание становится языком делового общения.

21. Все охотно соглашаются работать больше и лучше - после пары рюмок.

- Уссурийские тигры, их осталось всего 30! Пожалуйста, перечислите
деньги в фонд защиты дикой природы.
- Уссурийские тигры, их осталось уже 29! Мы будем убивать по
одному,
каждый день, пока вы не начнете перечислять деньги в фонд защиты
дикой
природы!!!



Звонит девушка:
- Я дома на клавиатуру кофе пролила. Что делать?
Отвечаю:
- Сполосни под краном и денек посуши.
Трубку положил, а сам думаю: "Лишь бы не как в прошлый раз". Через
день
звонок, та же девушка:
- Не работает, мол...
Я говорю:
- Ну, приноси...
А сам опять думаю: "Лишь бы не как в прошлый раз". Приносит, ну,
точно как в прошлый раз - ноутбук!!!..

вот это тру!!!
кидаю линку, а не саму картинку, так как она не маленькая

http://www.tlhs.org/l_hair75.jpg

Possessed

объясни хоть что это....
а то я 5 раз посмотрел и ничего не понял... слышно походу ужасно..

сорри, забыл сказать, что эт для тех, кто неплохо знает героя этой видяшки...

Прожив в России 10 лет американец так и не понял почему:
Пиздато - это хорошо, а хуево - это плохо.
Но более непонятным для него было почему
Пиздец - это хуже чем хуево, а охуительно - это лучше, чем пиздато.