Допомога - Пошук - Користувачі - Календар
Повна версія цієї сторінки: Анекдоты
Froster.org - Ukrainian Metal Forum > Life & Fate > Флейм
Сторінки: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39, 40, 41, 42, 43, 44, 45, 46, 47, 48, 49, 50, 51, 52, 53, 54, 55, 56, 57, 58, 59, 60, 61, 62, 63, 64, 65, 66, 67, 68, 69, 70, 71, 72, 73, 74, 75, 76, 77, 78, 79, 80, 81, 82, 83, 84, 85, 86, 87, 88, 89, 90, 91, 92, 93, 94, 95, 96, 97, 98, 99, 100, 101, 102, 103, 104, 105, 106, 107, 108, 109, 110, 111, 112, 113, 114, 115, 116, 117, 118, 119, 120, 121, 122, 123, 124, 125, 126, 127, 128, 129
Дырокол
Предлагаю вместо анекдотов писать номер поста из этой темы или соседних.
Можно также кидать прямую ссылку на чье то сообщение с соответствующим анекдотом idea.gif
Korvin
Цитата(Dimonaz @ Aug 5 2010, 10:24) *
В аккордеоны

Кстати, есть вариант, я раньше не слышал

Деда, а кто это рядом с нашей хатой стоит?
Это гитлеровцы, внучек
А чего это ты руку так вскинул?
Так я им говорю: "Стойте, у меня же тут бурячки"
Paniс
Зима. На пустынной улице мёрзнет милиционер. Останавливается иномарка, из неё выходит японец и спрашивает постового:
— Оясуминасай, сумимасэн, омавару–сан, доко–дэ ватаси–ва коно юкитоси–ни кока–кола но кано коубаймас–ка?
Милиционер:
— Простите, я не совсем понял. Вы спрашиваете, где можно в этом печальном заснеженном городе купить бутылочку… чего?
woodoo
Цитата(Paniс @ Aug 5 2010, 11:43) *
Зима. На пустынной улице мёрзнет милиционер. Останавливается иномарка, из неё выходит японец и спрашивает постового:
— Оясуминасай, сумимасэн, омавару–сан, доко–дэ ватаси–ва коно юкитоси–ни кока–кола но кано коубаймас–ка?
Милиционер:
— Простите, я не совсем понял. Вы спрашиваете, где можно в этом печальном заснеженном городе купить бутылочку… чего?



сказали ли же - ссылку кидать, а не постить заново poke2.gif
viste
За 10 минут до обеденного перерыва будит депутат своего соседа и спрашивает:
- Пойдёшь сегодня в буфет или будешь продолжать работать без перерыва?
Korvin
Цитата(woodoo @ Aug 5 2010, 12:20) *
сказали ли же - ссылку кидать, а не постить заново poke2.gif

Не, ну например иногда приятно вспомнить давно забытые ностальжи
Lok-T@r
Только в нашем шапито! Бордатая женщина без грудей и с вот-такенным хером!
Fester
Цитата(Lok-T@r @ Aug 7 2010, 15:30) *
Только в нашем шапито! Бордатая женщина без грудей и с вот-такенным хером!

Сууукааа, тупа убил bawling.gif
pabra
Цитата(would @ Jul 30 2010, 19:12) *
ахуенчик lol.gif pray.gif


растолкуйте. не вьехал. poke2.gif
viste
Если у блондинки горят глаза, значит тараканы в её голове что-то празднуют
would
Цитата(pabra @ Aug 8 2010, 08:24) *
растолкуйте. не вьехал. poke2.gif

присутствует многообещающее начало, за которым следует неожиданное смысловое разрешение.
меня просто порвало pray.gif
kessler
Цитата
меня просто порвало
да, сам отходил полчаса)
Korvin
Цитата(would @ Aug 8 2010, 11:11) *
присутствует многообещающее начало, за которым следует неожиданное смысловое разрешение.
меня просто порвало pray.gif

вот кстати проверял это анек на двух компаниях. одни въехали и ржали как лоси, вторые ступили
[A]
И вопрошал их Иисус:

- Ответствуйте, кто, говорите Вы, есть Я!

И ответствовали они:

- Ты! Эсхатологическая манифестация основы нашего бытия, явленное нам онтологическое основание контекста самой нашей сущности!

И вновь вопрошал их Иисус:

- Чего блядь?!
СМЕХ
Цитата(pabra @ Aug 8 2010, 08:24) *
растолкуйте. не вьехал. poke2.gif

А так? Сука, в кизяк lol.gif lol.gif lol.gif lol.gif lol.gif
Korvin
Отчего так в России березы горят...
pabra
Цитата(СМЕХ @ Aug 8 2010, 13:25) *
А так? Сука, в кизяк lol.gif lol.gif lol.gif lol.gif lol.gif


ДИЧЬ! lol.gif lol.gif lol.gif lol.gif icon_smile_blush.gif icon_smile_blush.gif icon_smile_blush.gif icon_smile_blush.gif
Немец
Цитата(СМЕХ @ Aug 8 2010, 14:25) *
А так? Сука, в кизяк lol.gif lol.gif lol.gif lol.gif lol.gif

Шо-то тут всё-таки переводчик напартачил как-то...
Кука
не знаю, может и боян, чёто пропёрло...
Говорят, что девушки любят ушами...
- Что?
- Ушами, говорю, любят.
- Что?
- Иди домой, фригидная!.
degenerat.gif
ERROR404
Лето 2010 г. В Москве проводится закрытое бета-тестирование армаггедона 2012. crazy.gif
Korvin
Пара из России приезжает на курорт. Заходят в номер, располагаются. Вдруг муж слышит крики жены.
- Тут мышь! Аааааааа! Позвони на респешен, объясни ситуацию, ты хоть что-то по английски знаешь, а я ноль!
Муж звонит на респешен
- Хеллоу!
- Хеллоу.
- Ду ю ноу "Том энд Джерри"?
- Оф кос.
- Джерри из хиа.
СМЕХ
Цитата(Korvin @ Aug 10 2010, 11:22) *
Пара из России приезжает на курорт. Заходят в номер, располагаются. Вдруг муж слышит крики жены.
- Тут мышь! Аааааааа! Позвони на респешен, объясни ситуацию, ты хоть что-то по английски знаешь, а я ноль!
Муж звонит на респешен
- Хеллоу!
- Хеллоу.
- Ду ю ноу "Том энд Джерри"?
- Оф кос.
- Джерри из хиа.

Простенько но смешно lol.gif
Lestat
Самая кощунственная программа на ТВ - это "Что? Где? Когда?":
Сидят шестеро умных, интеллектуально развитых, образованных мужиков в дорогих костюмах и пытаются отжать шесть тысяч рублей у пенсионера из Уфы.

СМЕХ
Английским комментаторам потребовался месяц, чтобы привыкнуть к фамилии
- Аршавин (arse shaving — «бритье задницы»).
И потребуется еще два, чтобы ужиться с фамилией
- Жирков (jerk off — «мастурбировать»)."

Две шлюхи стоят под душем. Одна говорит:
- У тебя прыщи на заднице!
Та отвечает:
- Это не прыщи! Это моя цена - написана шрифтом Брайля, для слепых... crazy.gif
Zloy
Переживших лето-2010 выгоняют из ада за ржач в котле...
СМЕХ
Соседи Марии Шараповой удивляются: кто заставляет девушку тренироваться по ночам?

viste
Наиболее востребованый отдых этим летом - это южный берег Белого моря

Вот так, совершенно ненавязчиво, правительство решает проблему заселения Сибири и Тундры.

Жена - подруге:
- Я ему говорю, что не изменяю, а он упёрся рогами и не верит!

Льготники получат от правительства социальный пакет и клей "Момент" к нему
Yarl
В коридоре больницы сидит женщина с ребёнком, который лопает мороженное. Доктор, проходящий мимо, не остаётся равнодушным:
- Мальчик, не ешь так много холодного мороженного. Пукнешь - ноги отморозишь!
Lok-T@r
Цитата(Yarl @ Aug 18 2010, 11:33) *
В коридоре больницы сидит женщина с ребёнком, который лопает мороженное. Доктор, проходящий мимо, не остаётся равнодушным:
- Мальчик, не ешь так много холодного мороженного. Пукнешь - ноги отморозишь!


- Мальчик, не пей так много горячего чаю. Мочевой пузырь лопнет - ноги обваришь!
Sitael
Миссионер нарвался в пустыне на льва. В ужасе он молится:
— О Великий Боже! Молю тебя, внуши этому льву христианские чувства!
Вдруг лев падает на колени, крестится передней лапой и, подняв глаза к небу, молитвенно рычит:
— Благослови, Господи, пищу сию, яко сказано в Писании: «Львы рыкают о добыче и просят у Бога пищу себе».
Korvin
Цитата(Sitael @ Aug 21 2010, 17:01) *
Миссионер нарвался в пустыне на льва. В ужасе он молится:
— О Великий Боже! Молю тебя, внуши этому льву христианские чувства!
Вдруг лев падает на колени, крестится передней лапой и, подняв глаза к небу, молитвенно рычит:
— Благослови, Господи, пищу сию, яко сказано в Писании: «Львы рыкают о добыче и просят у Бога пищу себе».

О, какое милое ностальжи
Sitael
Цитата(Korvin @ Aug 21 2010, 17:01) *
О, какое милое ностальжи


Хорошо хоть что не остоп*здевший всем баян degenerat.gif
Rezak
Пара в мед. институте. Лектор:
- ... в мужской сперме содержится больше глюкозы, чем в сахаре...
Одна из студенток спрашивает:
-Так почему же она не сладкая?!
Лектор ни чуть не смутившись отвечает:
-Потому что рецепторы, отвечающие за сладкий вкус, расположены на кончике языка, а не на гландах!

Заходить мужик к гадалке. Гадалка ему говорит:
- Здравствуйте Анатолий
-Но я не Анатолий
- Я знаю...

Медицинский институт, лекция, профессор спрашивает:
- Знает ли кто-нибудь сколько спермы выделяется у мужчины во время эякуляции?
В аудитории тишина, с задних рядов голос:
- Полный рот!
-Нет, нет - говорит профессор - хотелось бы в каких-нибудь метрических единицах;
- А-а, два глотка!
ERROR404
мдям....хуеватое начало в юморе....второй немного улыбнул суто через то что тупняк полный но плоско)остальные в боянах уже наверное по пару раз упоминались) moral.gif
viste
- Как Вы относитесь к еде?
- Я не отношусь к еде. Я высшее звено в пищевой цепочке
would
Цитата(viste @ Aug 22 2010, 19:42) *
- Как Вы относитесь к еде?
- Я не отношусь к еде. Я высшее звено в пищевой цепочке

up.gif applause.gif
ERROR404
Идёт лекция. "Во многих языках двойное отрицание означает утверждение, - бубнит лектор, - но ни в одном двойное утверждение не означает отрицания"...
Ехидный голос с задней парты: "Дааа, конечно" degenerat.gif
Rezak
Две подружки встречаются.
— Ну, как дела?
— У меня новый парень. Такой красавец мачо.
— Потрясающе!
— У него бентли, он меня каждый вечер забирает с работы и мы едем развлекаться в ночной клуб.
— Потрясающе!
— А ещё Эдуард уже купил нам билеты на самолёт: на следующей неделе мы летим в Лас–Вегас.
— Потрясающе!
— А у тебя что нового?
— Да вот, записалась на курсы хороших манер.
— И чему вас там учат?
— Сегодня, например, учили вместо «не пизди» говорить «потрясающе».
ERROR404
1_facepalm.gif ещо один....
Metalhead666
свежо
PROZECTOR
Скорее всего bayan.gif

Село... ГорОд.
На городі копає картоплю жлобиха.
І тут її мати з хати гукає...
гАнжела!!! гАнжела!!!
- Га!
-Iди скорiш додому!!! Генрiх обiсрався!!!


Плосковат, но навеян ситуацией.
Jimmy_Morrison
Я что-то не понял upset.gif
PROZECTOR
Цитата(Jimmy_Morrison @ Aug 31 2010, 13:58) *
Я что-то не понял upset.gif

Это к моде на имена...))) Кудато подевались дети с нормальными именами... Стоиш на балконе куришь, а под балконом мигрантка в ярко-салатовой кофте и орет на всю улицу Віоля!!! Віоляаа!!! (Виола) Вот и вспомнил)))
viste
Теперь треть сигаретной пачки отводится на предупреждение "Курение убивает".
В телевизоре теперь треть экрана отводится на предупреждения:
"Сериалы разжижают мозги", "Реклама растит дебилов", "Новости отупляют", "Канальный юмор вызывает непроходимую тошноту".

KAMASUTR
Это про камеди клаб что ли?
Покинувший форум
Скорее про Кривое зеркало и АншлаГ
viste
2 мужика:
- Вижу машину взял!?
- Ага, "Москвич".
- А какой год?
- 1992й.
- ООО... да она совершеннолетняя! Теперь с ней можно трахаться!!
crazy.gif
Yarl
Аэропорт. На обочине рулевой дорожки аэродромный работник обычной косой-литовкой обкашивает траву около сигнальных фонарей. Накрапывает нудный мелкий дождик, и мужик накинул плащ-палатку. Косит. В этот момент Як-42 выруливает на взлёт по этой самой дорожке. Дядька отходит метров на 15-20 и стоит ждёт. Капюшон на голове, в руке коса. Борт катит мимо, аэродромщик приветливо машет самолёту, желая ему счастливого полёта.
Пилот по рации:
- Диспетчер, скажи своему косарю: пусть хоть косу положит, пока у нас
пассажиры через аварийные люки не повыпрыгивали!
Rezak
Семья едет в машине. Маленький сын спрашивает у мамы:
- Мам, а ты мне удочку купишь?
- Конечно! И удочку тебе купим, и лодку к ней купим, и друзей алкашей, блять, купим, чтобы все, как у отца было!
Для перегляду повної версії цієї сторінки, будь ласка, перейдіть по посиланню.
Форум IP.Board © 2001-2020 IPS, Inc.