Допомога - Пошук - Користувачі - Календар
Повна версія цієї сторінки: Анекдоты
Froster.org - Ukrainian Metal Forum > Life & Fate > Флейм
Сторінки: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39, 40, 41, 42, 43, 44, 45, 46, 47, 48, 49, 50, 51, 52, 53, 54, 55, 56, 57, 58, 59, 60, 61, 62, 63, 64, 65, 66, 67, 68, 69, 70, 71, 72, 73, 74, 75, 76, 77, 78, 79, 80, 81, 82, 83, 84, 85, 86, 87, 88, 89, 90, 91, 92, 93, 94, 95, 96, 97, 98, 99, 100, 101, 102, 103, 104, 105, 106, 107, 108, 109, 110, 111, 112, 113, 114, 115, 116, 117, 118, 119, 120, 121, 122, 123, 124, 125, 126, 127, 128, 129
kessler
Заколебали писать "баян"/"не баян" - не все, бля, сидят с утра до ночи в инете, читая анекдоты. Так что нехрен кричать - "а-а, бородатый анек!", "боян!" и т.д. Лучше кидайте сюда только сами анекдоты umnik.gif


Когда я был молодым, мне повстречалась добрая волшебница, которая
предложила мне на выбор хорошую память на всю жизнь или большой член.
Я уже даже и не помню, что я тогда выбрал…
-------------------------
Футболист был уличен в применении запрещенных препаратов после того, как заявил, что не хочет быть полузащитником, а хочет быть владычицей морскою.........
-------------------------
На мосту стояли трое: он, она и у него...
-------------------------
- А почему у гориллы такие большие ноздри?
- Потому что у неё толстые пальцы.
-------------------------
- Пойдем девочек клеить!
- Что?! Ты порвал наших девочек?!
-------------------------
- Мужики, а у меня лошадь пала.
- Как?!
- Низко пала. Курит, пьет, коней водит...
-------------------------
Она приехала в Сибирь и испортила ему всю каторгу…
-------------------------
Была у мужика толстая жена. Однажды застряла она в унитазе. Ну никак не может вылезти! Муж вызвал спасателей. Думает: Сейчас приедут, а у нее все видно. Взял, прикрыл шляпой сомбреро. Приехали спасатели, и говорят:
-Ну-у... бабу то мы вытащим, а мексиканцу точно пиздец!
Lord of The Rings
бояны одныко)))
azolka
кесслер, спасибо поржали!!:)
может действительно, для тех кто целыми днями читает анеки - это бояны, но я их не читала раньше..
а про владычицу морскую это конечно супер lol.gif
Darkening
Цитата(kessler @ Sep 27 2007, 13:13)
На мосту стояли трое: он, она и у него...
[/font]
*

...но не подумайте плохого - часы стояли у него (с) idea.gif umnik.gif
СМЕХ
Приходит еврей в синагогу и говорит:
- Ребе, я согрешил, я отымел жену в зад. Это большой грех?
- Большой! - говорит Ребе.
- Как мне его искупить?
- Только одно средство: берешь автомат, идешь на арабо-израильскую
границу и убиваешь одного араба, - грех тут же списывается.
На следующей неделе приходит снова этот еврей:
- Ребе, я снова согрешил, я снова взял жену аналом.
- Ну, а чего ты ко мне пришел? Иди на границу, убей араба - грех
автоматически спишется.
Прошло пару месяцев. Приходит к ребе жена того еврея и спрашивает:
- Скажите мне, ребе, почему вы таки-решили урегулировать
арабо-израильский конфликт через мою жопу?
Дырокол
Цитата(kessler @ Sep 27 2007, 13:13)
Заколебали писать "баян"/"не баян" - не все, бля, сидят с утра до ночи в инете, читая анекдоты. Так что нехрен кричать - "а-а, бородатый анек!", "боян!" и т.д. Лучше кидайте сюда только сами анекдоты  umnik.gif
*

А сдесь как повезет... 50/50
Но столько боянов на один пост еще поискать надо...
Особенно улыбнули анекдоты с дет.садика...
hi.gif
Дырокол
Цитата(СМЕХ @ Sep 30 2007, 14:28)
- Скажите мне, ребе, почему вы таки-решили урегулировать
  арабо-израильский конфликт через мою жопу?
*

bawling.gif lol.gif pray.gif
kessler
Цитата
столько боянов на один пост еще поискать надо...
Repeat: "Заколебали писать "баян"/"не баян" - не все, бля, сидят с утра до ночи в инете, читая анекдоты" see.gif
randoom
Цитата(kessler @ Sep 30 2007, 18:37)
Repeat: "Заколебали писать "баян"/"не баян" - не все, бля, сидят с утра до ночи в инете, читая анекдотыsee.gif
*

гдето я этот пост уже видел lol.gif
Дырокол
Цитата(kessler @ Sep 30 2007, 18:37)
Repeat: "Заколебали писать "баян"/"не баян" - не все, бля, сидят с утра до ночи в инете, читая анекдотыsee.gif
*

А некоторые еще и умудряются детсадовскую трехсотлетнюю хуйню постить... see.gif
Cortes
Наша Таня громко плачет
Уронила в речку шлакоблок.
Тише,Танечка,не плачь,
Аквалангисту этим не поможешь.
crazy.gif
randoom
Требую переименования темы в "Боян-2" 51.gif
Graf Alex
Самая короткая и прекрасная сказка!

Жил был один принц, который однажды спросил прекрасную принцессу: "Ты выйдешь за меня замуж?"
И она ответила: "...НЕТ!!!"
И принц жил долго и счатливо, ездил на охоту и рыбалку, каждый день встречался с друзьями, пил много пива, и нажирался в сопли, и играл в гольф, и раскидывал носки по дворцу, и не опускал крышку унитаза, и трахал служанок, соседок, и подружек, и пел в душе, и пердел когда ему вздумается, и громко рыгал, и чесал себе яйца.

Конец.
fonarix
А это было:?

- Мой сын просит руки вашей дочери.
- А что, у вашего сына нет руки?
- Есть, но она уже устала.
randoom
Цитата(fonarix @ Oct 1 2007, 16:03)
А это было:?

- Мой сын просит руки вашей дочери.
- А что, у вашего сына нет руки?
- Есть, но она уже устала.
*

Пойми, пофигу что было, главное что БОЯН icon_smile_blush.gif
Victor
Цитата(Graf Alex @ Oct 1 2007, 12:42)
Самая короткая и прекрасная сказка!

Жил был один принц, который однажды спросил прекрасную принцессу: "Ты выйдешь за меня замуж?"
И она ответила: "...НЕТ!!!"
И принц жил долго и счатливо, ездил на охоту и рыбалку, каждый день встречался с друзьями, пил много пива, и нажирался в сопли, и играл в гольф, и раскидывал носки по дворцу, и не опускал крышку унитаза, и трахал служанок, соседок, и подружек, и пел в душе, и пердел когда ему вздумается, и громко рыгал, и чесал себе яйца.

Конец.
*

Улыбнуло lol.gif Злостная пропаганда средневековой холостяцкой житухи 0alik.gif bawling.gif crazy.gif
Yarl
Приехали в Москву Ющенко и Тимошенко. Встречаются с Путиным, обговаривают газовые вопросы. Долго обсуждают. Путин предлагает сделать перерыв и сходить вместе в русскую баню. В бане выпили и решили для укрепления взаимопонимания заняться сексом втроём. Стоит леди Ю. на четвереньках, Ющ спереди, а Путин сзади. Долго они таким образом сношаются, а потом Ющ спрашивает Путина:
Владимир Владимирович, может поменяемся местами для разнообразия? Путин остановился, задумался, и говорит Тимошенко: Юлия Владимировна, поменяйтесь, пожалуйста, местами с Виктором Андреевичем.
Torin
И наоборот там было,ющ спереди,и боян уже двухлетней давности see.gif
Yarl
- Чего такой грустный ?
- У директора был.
- Орал ?
- Анал...
Yarl
Папа с маленьким сыном отдыхают на юге. Сын случайно застаёт папу с соседкой, занимающихся любовью:
- Пап, а что ты с тётей делаешь?
- Это я её накачиваю как матрас, чтобы она на море не утонула.
- Фигня всё это. Маму в прошлый раз один дядя из соседнего номера и спереди накачивал, и сзади накачивал, потом она ему 3 раза насос продувала, всё равно чуть не утонула.
Yarl
Прерия... Полдень... Лев и Львица лежат на солнышке, загорают. Тут подбегает заяц,как зарядит по морде Льву и дёру. Лев ноль на масу, Львица в шоке: - Лёва, ты царь зверей, шо занафиг? Догони да порви его!
- Ой да ладно, маленький, тупой, фигнёй страдает. Ничего страшного...
- Ну, дело твоё, ты же царь...
Через некоторое время история с зайцем повторяется, происходит тот же разговор, ну и так несколько раз... Где то раз на десятый, Львица не выдержав такой наглости рванула за зайцем: туда сюда за ним... Наконец, заяц забежал в трубу в холме, ну, Львица за ним, вообщем, там и застряла. Заяц вылез из другого конца трубы и, есно, Львицу отимел по полной и был таков. Вскоре, Львице всётаки удалось вырваться, и она вернулась ко Льву: хвост поджат, уши опущены, взгляд потуплен. Лев смотрит на неё, и так подозрительно спрашивает:
- Что, к трубам водил?
kessler
Цитата
А некоторые еще и умудряются детсадовскую трехсотлетнюю хуйню постить...
Не всем же быть умными. В который раз отсылаю к альбому 95 года Хэйт Скуод.
randoom
Цитата(kessler @ Oct 2 2007, 23:51)
Не всем же быть умными. В который раз отсылаю к альбому 95 года Хэйт Скуод.
*

расслабся и забей smoke.gif
Perfect Stranger
Приходит девушка по объявлению устраиваться на работу в стрип-клуб.
Подходит к менеджеру и говорит:
Девушка - "Здраствуйте, я по объявлению на работу."
Менеджер - "Добрый день, это Вам нужно обратиться к Михаилу", и указывает ей дорогу.
Михаил - "Девушка, а вы раньше танцевали ?"
Девушка - "Конечно...., в школе"
Михаил - "Грудь покажите"
Девушка безприкословно выполняет просьбу задирая свою блузку и оголяя груди.
Михаил - "Хорошо, пройдите к шесту и танцуйте." и включает музыку.
После 40 минутного танца Михаил выключает музыку и говорит девушке:
"Извините, но вы нам не подходите."
Девушка - "Почему ???"
Михаил - "Да вот пластика у Вас хромает"
Девушка - "Ааа я еще на компьютере могу "
Михаил - "А причем здесь компьютер ???"
Девушка - "ТАК Я ПРИШЛА БУХГАЛТЕРОМ УСТРАИВАТЬСЯ "
fonarix
Дочка (любознательно): - Мам! А куда тампоны вставляют?
Мама (подавившись яблоком): - Ну... как тебе сказать... в общем туда, откуда берутся дети.
Дочка (офигев): - В аиста, что ли?


из больници сбежали люди с растройством кишечника. врачи быстро нашли их по гарячим следам
СМЕХ
Цитата(fonarix @ Oct 3 2007, 19:17)
Дочка (любознательно): - Мам! А куда тампоны вставляют?
Мама (подавившись яблоком): - Ну... как тебе сказать... в общем туда, откуда берутся дети.
Дочка (офигев): - В аиста, что ли?
*

lol.gif Их сажают в капустную грядку lol.gif
Млада
Поддержу тему:

Ищу девушку для введения хозяйства!!!
Lok-T@r
БОЯНЫ НЕДАЛЕЧЕ... 51.gif
Perfect Stranger
Приходит Тимошенко к Ющенко и говорит ему: - Слышь, Витя, там Ренат Ахметов прилетает, деньги с собой везет, просил, чтобы ты его в аэропорту встречал: - Да ты че, я же президент и какого-то донецкого авторитета еще встречать должен... - Витя, ты не понял, он реально везет МНОГО денег... - Ну ладно, посижу в машине.. так уж и быть... - Он просил, чтобы ты его официально встречал на красной дорожке
и с цветами... - Да он че, ваще охренел??? - Ты не понимаешь, он везет СТОЛЬКО денег, что хватит расплатиться со всеми внешнеэкономичесими долгами Украины... Аэропорт. Самолет. Красная дорожка. Ющенко с цветами. По трапу спускается Ренат с громадным чемоданом... А тут Юля замечает, что у Ющенко штанина попала в носок... Тимошенко, толкая Ющенко в бок: - Витя, штаны, Витя, штаны...
Ющенко снимая штаны и нагибаясь: - БЛ.....Ь, ДА СКОЛЬКО ЖЕ ОН ДЕНЕГ-ТО ВЕЗЕТ??
morph81
Цитата(Basist @ Oct 11 2007, 14:56)
Приходит Тимошенко к Ющенко и говорит ему: - Слышь, Витя, там Ренат Ахметов прилетает, деньги с собой везет, просил, чтобы ты его в аэропорту встречал: - Да ты че, я же президент и какого-то донецкого авторитета еще встречать должен... - Витя, ты не понял, он реально везет МНОГО денег... - Ну ладно, посижу в машине.. так уж и быть... - Он просил, чтобы ты его официально встречал на красной дорожке
и с цветами... - Да он че, ваще охренел??? - Ты не понимаешь, он везет СТОЛЬКО денег, что хватит расплатиться со всеми внешнеэкономичесими долгами Украины... Аэропорт. Самолет. Красная дорожка. Ющенко с цветами. По трапу спускается Ренат с громадным чемоданом... А тут Юля замечает, что у Ющенко штанина попала в носок... Тимошенко, толкая Ющенко в бок: - Витя, штаны, Витя, штаны...
Ющенко снимая штаны и нагибаясь: - БЛ.....Ь, ДА СКОЛЬКО ЖЕ ОН ДЕНЕГ-ТО ВЕЗЕТ??
*



этот баян каждые выборы переиначивают...
Yarl
Іде гот по коридору, а у дверях повненька бабуся, в чорному одязі пол миє. Він і так, і інакше намагався пройти, невиходить. Просить:
-"бабуль можна пройти!?!"
-"Ти, що! Не бачиш? Я ж тру! Я ж ТРУ!!!
Pasgrace
За окном смеpкалось. Она лежала на спине совеpшенно голая. Её бледная гpyдь в последних лyчах вечеpней заpи окpасилась в pозовый цвет. Пpиподнятые, чyть согнyтые ноги, как бы обидевшись, дpyг на дpyга, pаздвинyлись и смотpели в pазные стоpоны. Капитан Сидоpов, глядя на неё, стоял в глyбоком pаздyмье. Емy было над чем задyматься: каким обpазом накоpмить семью этой замоpоженной кypицей?

lol.gif, lol.gif

Учительница заходит в класс и говорит:
— Дети, в учительской сломался ксерокс, так что сегодня будем писать диктант! Открываем тетради и пишем: Счет-фак-ту-ра...

)))


Мужик заходит в бутик. Продавщица, любезно:
- Вам что-нибудь показать?
- Да! Сначала сиськи, потом жопу!
lol.giflol.giflol.giflol.giflol.giflol.gif

Парень на улице знакомится с девушкой:
- Девушка, а как вас зовут?
- Не скажу!
- Девушка, а какой у вас номер телефона?
- Тебе-то что!
- Девушка, а вы сыра хотите?
- Нет.
- Странно. Такая крыса, а сыра не ест!

Идёт с работы девушка через парк. Налетели отморозки: сумочку, мобильник отняли, её избили и изнасиловали. Она встаёт, шарит по карманам, достаёт календарь, долго задумчиво смотрит в него и аж светлеет:
- Ну правильно, блять! Луна в Скорпионе!
Lynn
Цитата(Pasgrace @ Oct 11 2007, 21:07)

Может, у меня что-то с ЧЮ, но такое впечатление, что это подборка "Самый несмешной анекдот ever" upset.gif
Pasgrace
Цитата(Lynn @ Oct 11 2007, 22:01)
Может, у меня что-то с ЧЮ, но такое впечатление, что это подборка "Самый несмешной анекдот ever" upset.gif
*



Не расстраивайся)) с чувством юмора у тебя всё ОК)), просто у меня сегодня специфическое настроение. Тебе надо было б услышать анекдоты вживую от меня, тогда б ты изменила своё мнение))
Helloween
Цитата(Lynn @ Oct 11 2007, 22:01)
Может, у меня что-то с ЧЮ, но такое впечатление, что это подборка "Самый несмешной анекдот ever" upset.gif
*

А мне понравилось! Витёк, так держать! Особенно повеселило про сиськи и жопу lol.gif
Svarog
Цитата(Helloween @ Oct 12 2007, 15:54)
А мне понравилось! Витёк, так держать! Особенно повеселило про сиськи и жопу lol.gif
*

+1 lol.gif
Pasgrace
Дякую, друзі!!!!
Sitael
На фроне вроде небыл, а посему не баян crazy.gif

УчИтЕсЬ РуГаТьСя ПрАвИлЬнО

нуёптыбля - возмущение, недоумение.
тычоблянах - дерзость, наглость, вызов
хуяк и обанааа - стремительность, большая скорость действия
ыыхыхыхы - весёлость, хороше настроение, понятая шутка
ыыыыхыхы... а чо? - непонятая шутка
ыыхыхыхы... чооооо? - понятая, но обидная шутка
ты это ну это - предупреждение
тыэта тавоэта - возражение, предостережение
тыэта тебе щя бляэто - агрессивное возражение
эээээээ - несильное возражение
обахуясе - удивление
бляяяяяяяяя - сильное удивление
бля нуёпт - неприятное удивление
эйтыэто - обращение внимание, обращение к постороннему
эйтыбля - то же, но в более грубой форме
нубля как туданах, где это? нутыпоэл! - извините, как пройти в библиотеку?
бля нухули ты тут с этими - извините, я вам на ногу наступил
чоооо? - извините, я вас не понимаю.

НА УЛИЦЕ
эээ, мужык бля! - Можно к Вам обратиться?
ойбля! неее пиздуй - Простите, я обознался.
слух тут это типа такое бля дело - У меня к Вам есть один вопрос
ну ёпт где ну ты поэл - Где у Вас здесь продуктовый магазин?
бля а там есть? - там спиртное продают?
данепесди - Вы уверены?
всё пиздуй - Спасибо большое! До свидания

В МАГАЗИНЕ
нублякто тут таво это? - Простите, кто последний?
ёпт нуиеблище - Добрый вечер, я за Вами
ты с тута? чё ну это, чтоб не таво нахуй? - Вы местный? Какой напиток порекомендуете?
а не съебусь с этой бурды? - Знаете, Бордо не подходит по моё сегодняшнее настроение.
ээ, дай мне эта таво вон тамбля? - Барышня, будьте любезны "Вин Де Пе" 2001го года.
хулевылупилась пездуй нахуй - Да, я подожду. Спасибо!
ёпт на! - Вот сто восемьдесят рублей. Ещё раз спасибо!
тыахуела?! этачо?! - Простите, вы мне сдачу недодали.
бывайтенах - Всем приятного вечера!

В ТРАНСПОРТЕ
анублявсенахуй! - Давайте попробуем влезть.
мужик, а это, до того, ну, туда, где ... ? - Извините, маршрутка идёт до... ?
тыбля щяогребёшь гнида! - Вы мне наступили на ногу.
заткни ебало бля! - Извините, я наступил вам на ногу.
набля - Передайте за проезд, пожалуйста.
идинахуй убрал это бля - К сожалению я не могу передать за проезд - заняты руки.
а ну бля стой нахуй! - Высадите меня на остановке.
*сильный хлопок дверью маршрутки* - Спасибо!

В КЛУБЕ (НА ДИСКОТЕКЕ):
эймужык! узналбля? ыыы... - У меня клубная карта.
обаебануцца отэтоаааааа - Хороший клуб!
глянь ёпт уууууу - И девушки здесь симпатичные.
хуясе! ябыё оооооо - Особенна вот эта.
эта, преет. ты таво а? - Девушка вы танцуете?
ты это мне тут не это нахуй. Давайбля! - Да-да, я Вас спросил.
атычозахуй? ктобля? - Извините, молодой человек! Я не знал что девушка с Вами.
иди-ка ты нахуй! - Ещё раз прошу прощения?
падём-выдем? - Вам помочь выйти на улицу?

В МИЛИЦИИ:
здарова чуваки! - Я уже был в этом отделении милиции.
узналбля? - Разрешите обратиться, гражданин сержант.
каксамнахуй? - Где можно присаживаться?
не бля, он бля, его нахуй - Я не виноват в произошедшем.
ну чо, хуила, допезделса - Вы еще ответите за ваш поступок перед народным судом, негодяй!
даваиво отпиздим! - Гражданин сержант, его надо изолировать в отдельную камеру
ну я это, короче бывайте! - Всегда рад сотрудничать с органами внутренних дел.
Добрый_Шубин
*бйотца головой о стенгу* maniac.gif lol.gif lol.gif lol.gif lol.gif
порвало

Мент останавливает какой-то "запарожец".
За рулём дед.
Мент подходит к "запорожцу", дед высунулся в окно, и давай скулить:
- Товарищ лейтенант, ну, за что?...
Мент, со злостью в голосе:
- Вы знак бачылы?!
Дед молчит.
Вдруг, на лице мента появляется улыбка, и он с гордостью заявляет:
- Сыночек мой нарисовал!...
lol.gif headbanger.gif
Ґест
Цитата(Helloween @ Oct 12 2007, 15:54)
А мне понравилось! Витёк, так держать! Особенно повеселило про сиськи и жопу lol.gif
*

тебе просто можно сказать "сиськи" и "жопа" и уже позитивная реакция будет crazy.gif beer.gif
Svarog
После парламентских выборов решили руководители самых крупных партий(Ющенко, Янукович, Тимошенко) собраться и обсудить создание коалиции. Пошли в баньку, водочка там, то да се..Напились и устроили секс втроем. Стоит Юля раком, ее с двух сторон Вити дрючат. Ющенко говорит: "Виктор Федорович, а может местами поменяемся?".
Янукович отвечает :"Та не вопрос. Юлия Владимировна, поменяйтесь местами с Виктором Андреевичем"
СМЕХ
Цитата(Svarog @ Oct 14 2007, 21:31)
После парламентских выборов решили руководители самых крупных партий(Ющенко, Янукович, Тимошенко) собраться и обсудить создание коалиции. Пошли в баньку, водочка там, то да се..Напились и устроили секс втроем. Стоит Юля раком, ее с двух сторон Вити дрючат. Ющенко говорит: "Виктор Федорович, а может местами поменяемся?".
Янукович отвечает :"Та не вопрос. Юлия Владимировна, поменяйтесь местами с Виктором Андреевичем"
*

Буквально недавно этот анек кто-то постил....только там был не Янек, а Путин. bayan.gif
Покинувший форум
а ничо, что этот анекдот времен оранжевой революции? poke2.gif
Yarl
Киевская Русь, пир, сидит Владимир Ясно Солнышко, наблюдает за происходящим... пьянка длится три дня... Владимиру уже хреновасто... и тут выходит группа девиц танцевать... хороводы водить... все в кокошниках, как положено... Одна Владимиру приглянулась, подзывает он писаря, показывает на рыженькую и приказывает привести. Ее приводят.
-- Ну, как, девица, живешь?
-- Хорошо, батюшка, живу.
-- Отец, мать живы?
-- Да, батюшка, все живы.
-- Братья, сестры? Нормально все?
-- Да, батюшка, спасибо, все хорошо.
Тут девица осмелела и говорит:
-- А можно Вам вопрос задать?
-- Задавай, коли не боишься.
-- Я вот давно думаю: почему Вас называют Ясно Солнышко?
-- Понимаешь, девица, вот тут все пьют, гуляют, потом они разойдутся, а ты останешься и будешь у меня сосать. Ясно, солнышко?
Roldevard
Мужик забегает в аптеку:
- У вас есть что-нибудь от диареи? Срочно!
- Только что закончилось...
- Блин! Тогда пластырь! Быстрее!
Perfect Stranger
Со двора выруливает большой джип с тонироваными стеклами. Высовывает
нос так, что перекрывает две полосы движения от центра, поворачивает
направо и начинает описывать дугу по встречной полосе. Все это в
темпе повтора удачного гола по телику.
На попутных полосах машины притормозили, а по встречной шел мусоровоз,
который тормознуть практически и не успел. Скрежет, лязг, звон.
Морда джипа - мечта мартеновской печи. Камаз - ну, кувалдой
поправят.
На короткое время повисает тишина. Из кабины камаза высовывается
пожилой мужик и ехидно произносит:
- Большой пизде - большой хуй!
Распахивается дверь джипа и.. приз в студию. Действительно - она!
fonarix
Идёт чемпионат мира по боям без правил. В финал выходит огромный негр американец и наш паренёк из Рязани. Тренер говорит нашему:
Т : - слушай сюда, у него захват есть коронный, если поймает - сразу сдавайся, он уже нескольких этим захватом в реанимацию отправил.
Паренёк: - понял.
Начинается бой,американец нашего захватывает в свой захват. Тренер в печали уходит в раздевалку, и тут слышит - наш гимн играет, выходит, нашему медальку золотую на шею вешают. Он к нему:
Т: - как ты из захвата-то выбрался, он же до этого всех калечил, никто не вылезал ?!!!
П: - да ты понимаешь, хватает он меня, чувствую, всё, $#$@ец - одна рука там, вторая там, третья там и тут вижу - яйца, ну думаю, была не была - кусаю... и ты не поверишь, что может сделать человек, укусивший сам себя за яйца.

обычное утро, мама принимает душ, папа бреется, Вовочка бегает по комнате. Нашла на папу с мамой любовь, решили сексом с утра заняться в душе. Тут вбегает Вовочка, и чтобы сын ничего не заподозрил, папа, совершая движения, стал приговаривать:
- Не смей бить сына,не смей бить сына.
Вовочка смотрит и говорит:
- Папа, вы*би еще кота, чтобы не царапался

Теща спрашивает у зятя:
- А что ты, зятек подаришь нам с доцей на 8 Марта?
- Линейку, отвечает мужик.
- А зачем нам линейка, что мы с ней делать будем?
- Будете мерять тот Х#Й, который я получил на 23 февраля!

У одной женщины было три дочери. Когда старшая из них вышла замуж и собиралась переехать к мужу, мать попросила ее, чтобы та ей написала о своей интимной жизни. Через 2 дня ей приходит письмо, состоящее из одного единственного слова: Nescafe.
Мама сначала ничего не поняла, но потом случайно наткнулась в газете на рекламу Nescafe":
- Удовлетворение до последней капли, - и очень обрадовалась за дочь.
Потом замуж вышла средняя дочь, и мама попросила ее о том же. Через неделю от дочери приходит письмо: Benson & Hedges.
Мама начала искать в газете рекламу соответствующих сигарет. Вскоре она нашла ее текст: "Extra Long, King size",- и снова обрадовалась. Наконец настала очередь младшей дочери. Та только через месяц присылает письмо, состоящее из одной фразы: British Airways.
Мать находит рекламу авиакомпании в газете и падает в обморок, прочитав ее текст:
Три раза в день, семь дней в неделю, во всех направлениях!

Приходит муж с работы, приносит жене цветы
Жена непонятливо смотрит на него и спрашивает:
- И что, мне теперь ноги расставлять?

Летит самолет с парашютистами.
Командир борта говорит штурману:
- Штурман, шел бы ты команду подбодрил.
Штурман, выходит в салон и говорит:
- Лямки яйца не жмут?
Открывает дверь, ссыт в небо, стряхивает, закрывает дверь:
- С небом надо на ТЫ!
Уходит в кабину. Командир:
- Ну что? Взбодрил?
- ДА!!!
- Ну и хорошо, девки в первый раз прыгают!

Семья новоселов осматривает новую квартиру.
Обсуждают - куда какую мебель ставить.
Вдруг ребенок пяти лет грит:
- А здесь мы полку заебеним.
Папаша как шмякнет ему по репе:
- Понял??!!!!
- Да, понял!
- Что ты понял?
- Она здеся на хуй не нужна.

Заходит бизнесмен в офис с группой иностранцев и говорит секретарю:
- Ирочка, мне пожалуйста кофе, а этим трем пидорам - кефир!!!
Голос из группы:
- Двум пидорам. Я переводчик.


Приходит мама домой и наблюдает картину: Сын сидит перед открытым
холодильником и хавает замороженные пельмени.
- Сынок, ты бы их хоть отварил!
Сын с испугом:
- Кто обкурился?!
fonarix
Шлюд в аську, ничего не могу поделать) crazy.gif degenerat.gif

У доктора в кабинете.
-Доктор, у меня х*й не стоит?
Доктор с опаской оглядывается по сторонам.
-А кого это ты здесь е*ать собрался?

В аптеке большая очередь. Вдруг врывается мужчина и кричит:
- Пропустите меня без очереди! Там человек лежит!
Очередь расступилась, он протискивается к прилавку и говорит:
- Пачку презервативов, пожалуйста!
Ґест
жесть. нужная тема рядом :боян:
первый анегдот хоть зачем два раза повторять?
Manticora
Цитата(guest @ Oct 14 2007, 14:55)
тебе просто можно сказать "сиськи" и "жопа" и уже позитивная реакция будет crazy.gif  beer.gif
*


бляяяя, Олег, эта пять! pray.gif lol.gif bawling.gif lol.gif beer.gif
Для перегляду повної версії цієї сторінки, будь ласка, перейдіть по посиланню.
Форум IP.Board © 2001-2020 IPS, Inc.