Допомога - Пошук - Користувачі - Календар
Повна версія цієї сторінки: Анекдоты
Froster.org - Ukrainian Metal Forum > Life & Fate > Флейм
Сторінки: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39, 40, 41, 42, 43, 44, 45, 46, 47, 48, 49, 50, 51, 52, 53, 54, 55, 56, 57, 58, 59, 60, 61, 62, 63, 64, 65, 66, 67, 68, 69, 70, 71, 72, 73, 74, 75, 76, 77, 78, 79, 80, 81, 82, 83, 84, 85, 86, 87, 88, 89, 90, 91, 92, 93, 94, 95, 96, 97, 98, 99, 100, 101, 102, 103, 104, 105, 106, 107, 108, 109, 110, 111, 112, 113, 114, 115, 116, 117, 118, 119, 120, 121, 122, 123, 124, 125, 126, 127, 128, 129
Ґест
последние три поста - bayan.gif bayan.gif degenerat.gif beer.gif
Leif
Цитата(guest @ Aug 24 2007, 11:43)
последние три поста  -  bayan.gif  bayan.gif  degenerat.gif  beer.gif
*

Мерси............. pray.gif pray.gif pray.gif 0alik.gif
Дырокол
Полюбилась мне готесса
Я стихи ей посвятил
И потом для интереса
Отъебал среди могил
degenerat.gif
Cortes
Видит лиса в дупле дерева мышь.Ну,думает схавать.Прыгает-застряёт головой в дупле.Проходит мимо Волк.Оприходовал лису,идёт довольный.Навстречу Медведь.
-А чё ты,Волк,такой довольный?
-Там в дупле лиса застряла,ну я ей 10 палок кинул.Иди и ты попробуй.
Медведь пошел,тоже оторвал.Идут вдвоем,веселые.Навстречу заяц.
-А чё вы такие весёлые?
Волк говорит:
-В дупле лиса застряла.Я ей 10 палок кинул,Миша 20.И ты сходи...
Заяц уходит...Через какое-то время Медведь с Волком слышат дикие крики."Всё,ппц Зайцу,"-думают.Вскоре встречают Зайца.Он грустный-грустный.
-А чё случилось,-спрашивают.
-Вот ты Волк лисе 10 палок кинул,ты Медведь-20.А я палок не нашел-засунул бревно и шишками закидал lol.gif lol.gif lol.gif
morph81
Цитата(Cortes @ Aug 27 2007, 19:55)
Видит лиса в дупле дерева мышь.Ну,думает схавать.Прыгает-застряёт головой в дупле.Проходит мимо Волк.Оприходовал лису,идёт довольный.Навстречу Медведь.
-А чё ты,Волк,такой довольный?
-Там в дупле лиса застряла,ну я ей 10 палок кинул.Иди и ты попробуй.
Медведь пошел,тоже оторвал.Идут вдвоем,веселые.Навстречу заяц.
-А чё вы такие весёлые?
Волк говорит:
-В дупле лиса застряла.Я ей 10 палок кинул,Миша 20.И ты сходи...
Заяц уходит...Через какое-то время Медведь с Волком слышат дикие крики."Всё,ппц Зайцу,"-думают.Вскоре встречают Зайца.Он грустный-грустный.
-А чё случилось,-спрашивают.
-Вот ты Волк лисе 10 палок кинул,ты Медведь-20.А я палок не нашел-засунул бревно и шишками закидал lol.gif  lol.gif  lol.gif
*


БАЯН ДИЧАЙШИЙ!!!
Cortes
Цитата(morph81 @ Aug 28 2007, 08:40)
БАЯН ДИЧАЙШИЙ!!!
*

Nf pyf.?pfnj ;SSHYF crazy.gif
Cortes
Цитата(morph81 @ Aug 28 2007, 08:40)
БАЯН ДИЧАЙШИЙ!!!
*

Знаю,зато ЖЖЖЫЫЫРРННА crazy.gif crazy.gif
СМЕХ
Стишок прикольный.



Вова и Машенька были приятели
Вместе играли в дочки-матери
Кукол качали, готовили кашу.....
Вова не выдержал.... И вы@бал Машу!
Cortes
Исчо про Вовочку..
На родительском собрании Марья Ивановна говорит:
-Вчера в туалете Вовочку совал Машеньке писю в рот!А если бы в глаз попал!!!
Дырокол
- Господа! Знакомтесь, моя жена. Тем где брошка, это перед... degenerat.gif bawling.gif
Helloween
Цитата(Дырокол @ Aug 30 2007, 07:22)
- Господа! Знакомтесь, моя жена. Тем где брошка, это перед...  degenerat.gif  bawling.gif
*

lol.gif bawling.gif lol.gif bawling.gif lol.gif bawling.gif
пиздееец
СМЕХ
На рынке:
- Бабуль, а это у вас картошка на посадку?
- Нет, блин, на взлет!
woodoo
Цитата(СМЕХ @ Sep 2 2007, 19:55)
На рынке:
- Бабуль, а это у вас картошка на посадку?
- Нет, блин, на взлет!
*


баянище
Квакушка
Муж:
- Дорогая, мы уже три года вместе и я должен тебе кое в чем признаться. Я считаю, что между любимыми не должно быть никаких секретов, а я не все рассказал тебе о себе....
Жена (перебивая):
- О, дорогой! Как хорошо, что ты заговорил об этом. Я с тобой абсолютно согласна. Я тоже хочу тебе признаться. Дело в том, что последние два года я спала с твоим братом и боялась сказать тебе об этом. Я так измучилась, но теперь мне намного легче. А в чем ты хотел признаться мне?
Муж (шокированно):
- Я..., я коллекционирую монеты...

Идёт девушка в офис партии «Девственницы Украины»... На входе охранник спрашивает:
- Девушка, ваш партийный билет, пожалуйста...
- Ой! Вы знаете - я его проебала...
СМЕХ
Цитата(Квакушка @ Sep 2 2007, 21:57)
Идёт девушка в офис партии «Девственницы Украины»... На входе охранник спрашивает:
- Девушка, ваш партийный билет, пожалуйста...
- Ой! Вы знаете - я его проебала...
*

Порвало lol.gif lol.gif lol.gif
Квакушка
Жил-был царевич Емельян, и всё, о чем только нормальный человек может мечтать, у него было: и деньги, и власть, и бабы, а все-таки чего-то ему не хватало. И тогда раздал он деньги, отказался от власти, послал всех баб куда подальше и вдруг понял, что всё это время ему не хватало мозгов!

Вчера трое неизвестных напали на гражданина и сожгли его паспорт, теперь неизвестных четверо.
Fallen
- О чем ты думаешь, любимый?
- Да так, ни о чем...
Она (радостно):
- И я ни о чем!!!
Он (угрюмо):
- Тебе легче, у тебя мозгов нет!
Fallen
- А я вот подвиг совершил. Совратил девушку.
- Красивую?
- Нет.
- Симпатичную?
- Неет.
- Обычную?
- Нееет.
- Страшную?
- Теплее.

- Мама-мама, наш суп стал еще вкуснее! Что ты с ним сделала?
- Я его сварила, доченька!

- Доченька, посмотри какой бабушка с дедушкой торт принесли... Сбегай за пузырем, а?
Fallen
- У каждой женщины есть 3 слабых места: цветы, украшения и переносица.

- Если вас укусил клещ, не спешите идти к врачу, а через три месяца посмешите друзей весёлой походкой.
Tolik Alkoholik
Цитата(Fallen @ Sep 13 2007, 10:02)
- А я вот подвиг совершил. Совратил девушку...
-

Ой , німагу lol.gif lol.gif lol.gif
Lestat
Пьяный мужчина заходит в парикмахерскую и спрашивает у мастера:
- Сколько стоит подстричся?
- 240 рублей.
- Не понял, а без минета?

###

- А почему если не пить, не курить, за женщинами не бегать - до глубокой старости дожить можно?
- Потому, что если человек - дурак, то это надолго! degenerat.gif

###

Пришел пациент ко врачу, жалуется на нездоровье.
Врач ему:
- Тааак , проглотите вот эти шурупы…
Пациент проглотил. Корчится весь. Боль дикая.
- Что больно?
- Ваще пиздец, как больно!!!
- Так, все понятно – аллергия на шурупы

###

Если в детстве у тебя не было велосипеда, а теперь у тебя BMW 745, то все равно в детстве у тебя не было велосипеда bawling.gif
randoom
Съемки фильма про минет продолжались в течении 8 часов. Помада "MAX FACTOR" выдержала это испытание!!!
СМЕХ
Маленькая девочка спрашивает у мамы:
- Мама, можно я пойду погуляю?
- С этой дыркой в колготках?
- Не, со Светкой с 3-го этажа.
SIHAIA
Цитата(Vampire_Lestat @ Aug 22 2007, 16:23)
Если абоpт - это yзаконенное yбийство, а минет - людоедство,
то использование пpезеpватива - yзаконенное создание
концентpационных лагеpей для малолетних с тотальным последyющим
yничтожением заключенных, не говоpя yже о том что использование
спеpмицидных смазок - это легальное пpименение химического оpyжия массового поpажения. degenerat.gif
*

Аналог, если аборт- это убийство, то ананизм - это геноцид!
randoom
Корреспондент спрашивает:
- Дедушка, а сколько тебе лет?
- Сто пятьдесят восемь.
- Обалдеть! А ведь ты и пьешь и куришь?!
- Конечно!!! А иначе я так никогда и не сдохну.
___________________________________________

Новые сигареты "Беломорканал суперлёгкие"... Надо иметь суперлёгкие,
чтобы курить эти сигареты!
___________________________________________

Новые сигареты "Украинский парламент".
В пачке 450 сигарет, причём больше половины - левые.
Продаются поштучно. Хотя выгодней покупать блоками degenerat.gif --------------------------------------------------------------------------------
Польская школа. Учитель:
- Анжей, как не стыдно, ты в пятом классе и уже куришь!
- Да ладно, президент Валенса тоже в пятом классе уже курил.
- Так президенту Валенсе тогда был 21 год!
___________________________________________

Сигареты "Пётр I" - проруби окна в лёгких!
___________________________________________
Pasgrace
Когда ты вдруг замечаешь, что в торте оказалось 32 свечки, ты понимаешь что ты что-то забыла сделать... Ах, да! Ты же забыла выйти замуж!!!

- Скажи, друг, женщинам можно верить?!
- Можно. Пусть верят...


- У вас есть поднос?
- Нет, но можем дать под глаз! idea.gif

В суде:
- Подсудимый, что вас побудило к изнасилованию?
- Она мне нравилась.
- А что вы глаза прячете, стыдно?
- Hет, вы мне тоже нравитесь...

- Маша, а ты изменишь мне, если тебе предложат сто баксов?
- Нет, милый, что ты!
- А тысячу?
- Ну нет же!
- А десять тысяч?
Сумма показалась Маше настолько соблазнительной, что солгать в третий раз она не смогла.
Cortes
Мужыки нашли ящик водки.Продали его,а деньги пропили degenerat.gif
СМЕХ
Мужик собирается остановиться на ночь в гостинице. Но примерно через час он прибегает к администратору отеля и начинает орать:
— Я не понимаю, что это за гостиница, чёрт возьми!
— У вас что-то случилось?!
— Что у меня случилось?! А вот, что у меня случилось в вашей дыре: когда я вошёл к себе в номер, меня там уже поджидал какой-то тип с револьвером. Затем он приставил пушку мне к виску и сказал:
- Отсоси-ка быстро, если не хочешь, чтобы я разнёс твои мозги по всему номеру.
— О, боже! — воскликнул администратор. — Не может быть! Какой ужас!… И… что вы сделали, простите?
Постоялец, весь побагровевший от злости, начинает орать:
— ВО МУДИЛА, ОН ЕЩE И СПРАШИВАЕТ! ТЫ ЧТО, СЛЫШАЛ ВЫСТРЕЛ?!!!
randoom
Новой двухтомной книгой закончилась попытка Дарьи Донцовой расписать ручку.
Helloween
Цитата(Cortes @ Sep 19 2007, 21:21)
Мужыки нашли ящик водки.Продали его,а деньги пропили degenerat.gif
*

Жизненно! lol.gif bawling.gif
СМЕХ
Гитарист Джимми Пейдж подал в суд на производителей клавиатур за оскорбительную надпись Page Down.
Немец
Предупреждаю сразу - анекдот жёсткий.
Поймал мужик золотую рыбку. Та ему: "Одно желание - любое!". Ну, тот почухался: "В общем, человек я пожилой, обеспеченный, всё у меня есть... Хочу, чтобы член у меня всё время рос!". Ну, вопросов нет - растёт себе член; мужик доволен - от баб отбоя нет, живёт - не тужит.
Ну, жил себе мужик, не тужил - да и помер в своё время. Ну, родня похоронила, выпила на поминках - и пошла своей дорогой.
Через пару месяцев - из могилы сквозь землю пробивается растущий член. Ёпть! Ну, отрезали, подзакопали - пофиг, через недельку та же картина. Через полгода достало родычам его отрезать - раскопали чувака, да и перевернули лицом вниз. Проблемы решили, типа.
ЩАСССС! Годика через 3, по другую сторону шарика - в Нью-Йорке, в Манхеттене... Ага, правильно! Прямо посреди центральной площади, сквозь асфальт! Власти города в панике - посреди города член из-под земли! Чего только не пробовали: и отрезали (не помогает), и цементом заливали (пробивает)... В конце концов, сдались: объявили конкурс на постройку здания, кое бы скрыло ЭТО от глаз людских. Надежда была слабая.
Тендер выиграли айзеры: они поставили на этом месте палатку с шаурмой...
Ґест
bayan.gif 17.gif degenerat.gif
Cortes
Идет операция. Слышен трагический голос больного:
- Доктор, я кажется, не уснул.
- Да быть того не может! Доктор увлеченно продолжает оперировать.
- Доктор, честное слово, я не сплю.
- Да бросьте вы! Доктор делает надрез.
- А-а-а! Больно!
- Смотри ты, и вправду не уснул.
- Я же вам говорил.
- Ну и молчите себе в тряпочку... с хлороформом. Кстати, дайте ему еще.
- Кайф!.. Доктор, а еще можно?.
- Можно.
- Кайф!.. А еще?
- Можно. Дайте ему киянкой по лбу... Бум!!!
- Дикий кайф!.. А еще киянкой можно?
- Хватит с вас, а то быстро привыкнете.
- Доктор, ну как там? Это опасно?
- Больной, вы мне мешаете.
- Я могу и уйти.
- Нет уж, останьтесь. Ничего опасного нет. Пуля прошла навылет, не задев жизненно важных центров. Кстати, что за кретин в вас стрелял?
- Почему кретин?
- Так разве ж так стреляют! Чуть выше надо брать, и левее, левее...
- Все очень просто, доктор. Лежу я поздно вечером с женщиной в постели, никого, кроме женщины, не трогаю, и вдруг, БУМ! БАХ! муж пришел.
- А! Значит, муж стрелял?
- Какой там! Слушайте дальше. Значит, лечу я с балкона, никого не трогаю, и вдруг, БУМ! БАХ! падаю на любимую собаку участкового милиционера.
- Ага, значит, участковый стрелял.
- Он, конечно, стрелял, но попасть ни разу не попал. Значит, бегу я себе голый по улице, бегу, никого не трогаю. И вдруг, БУМ! БАХ! слышу, сзади кто-то догоняет. Оказалось, маньяк-убийца на сексуальной почве.
- Неужели, он стрелял?
- Нет, этот всего лишь меня ласково душил. Хорошо, рядом рокеры на мотоциклах развлекаться ехали. Мы с этим маньяком три квартала от них убегали.
- Так эти, что ли, стреляли?
- Да что вы! Это же дети, шалуны. Правда, бедного маньяка насмерть все-таки задавили.
- Ну а вас-то когда, наконец, пристрелят?
- А вы слушайте. Значит, забегаю я, от греха, в коммерческий магазин, пытаюсь натянуть первые попавшиеся штаны и вдруг, БУМ! БАХ! выскакивает сторож...
- Стрелял?
- Нет, отстреливался. Потому как тут же за мной в магазин ворвались рэкетиры.
- Рэкетиры, значит, стреляли?
- Зачем им стрелять, они положили нас на живот и действовали паяльником. Хорошо, сторож перед смертью успел признаться, что я здесь ни при чем. Меня и отпустили. Вышел, и прямо на встречу красивая девушка из интуристовской гостиницы выходит. А я, как назло, одеться не успел. Она достает из сумочки пистолет и БУМ! БАХ!
- Попала?
- Попала, и не раз, только пистолет у нее был газовый, нервно-паралитического действия.
- Так кто же в вас, черт возьми, тогда дырку сделал?
- Значит, прихожу я под утро домой к жене, голый, с синей от побоев рожей, да еще под газом. Никого трогать не собираюсь, и тут, БУМ! БАХ! выскакивает тесть с двустволкой.
- Попал?
- Да...
- Ну наконец-то!
- Жене пыжом в зад.
- Слушайте, больной, я на вашем месте после этого пошел бы и застрелился.
- Так а что вы думаете, я здесь у вас лежу?!
Cortes
Перед нами стройными рядами проходят футбольные арбитры, за ними чеканя шаг идут сотрудники ГАИ, далее следуют депутаты, чиновники всех уровней.
Вы слушаете репортаж с открытия гей-парада в Москве.
Pasgrace
- А теперь давайте позовем тех, без кого не обходится ни один праздник!
- Давайте, давайте!
- Милиция, милиция!!!


Подвыпивший молодой человек (игриво): Девушка, а Вы знаете, какой сегодня день?
Молодая женщина (не глядя на него): Пасмурный.
Молодой человек, обиженно: Сегодня день ВДВ! А я десантник, ясно? Защищаешь их, защищаешь, и никакой, блядь, благодарности!
Женщина (безразлично): А я врач. Вы знаете, когда день врача?
Молодой человек (озадаченно): Это... Первое сентября?.. Восьмое марта?.. (радостно) Девушка, а можно я запишусь к Вам на приём?
Женщина (мрачно): Вам не понравится.
Молодой человек: Вы, что, этот? Как его? Проктолог?
Женщина (мрачно): Паталогоанатом.
СМЕХ
Сын мамаше за обедом:
- Мамик, я должен тебе признаться, я - ГЕЙ!
Она:
- типа, хуй сосешь ?
- Угу, мамик...
- Тогда не жалуйся, что я плохо готовлю...
Brann
Погостив в Киеве, деревенский мужик приезжает в родное село. Рассказывает жене о своём пребывании в стольном граде:
- Вот иду я по Крещатику. А тут салют! Справа – хуяк! Слева – пиздык! Сверху – еблысь!
Жена:
- Вот наверное красиво было! dance.gif
Lestat
Вырезки из школьных сочинений

Копеpник доказал, что солнечная система вpащается вокpуг Земли. Галилей следовал теоpии Копеpника, за что цеpковь заставила его изучать механику всю оставшуюся жизнь.


Каpл Маpкс изобpел теоpию диаволического матеpнализма. Согласно Маpксу, этапы истоpии - это канибализм, pабство, фьоpдолизм, капитализм и опять канибализм.

Там была и новая Геpмания: гpомкая, лысая, вульгаpная и полная pеальности. Геpманское единство было достигнуто соединением Вильгельма Пеpвого и Бисмаpка, котоpый после нескольких болезненных конвульсий стал пеpвым Гейзеpом Геpмании.

Фpидpих Hицше был немецкий кинопpодюсеp, написавший ‘Тpиумф Воли’ и ‘Супеpмена’.

Большая часть англичан веpила в миссионеpскую позицию.

Гитлеpовская атака на Россию называлась ‘План Баpбаpелла’. Hекотоpое вpемя немецкие захватчики были популяpны в России, но их пpивычка убивать невинных жителей создала им пpоблемы с имиджем. Русские яpостно защищали Сталингpад, так как он был назван в честь Ленина.

Изpаиль был основал несмотpя на пpотесты местных аpабов, известных как ‘сионисты’.

Маpия и Иосиф шли от гостиницы к гостинице, пытаясь найти место для pождения Иисуса, но им везде отказывали, потому что они были евpеями.

Двести лет пpавления татаpтов объясняют, почему Россия такая отсталая.

crazy.gif pray.gif
randoom
Цитата(Vampire_Lestat @ Sep 24 2007, 14:25)
Каpл Маpкс изобpел теоpию диаволического матеpнализма. Согласно Маpксу, этапы истоpии - это канибализм, pабство, фьоpдолизм, капитализм и опять канибализм.

Гитлеpовская атака на Россию называлась ‘План Баpбаpелла’. Hекотоpое вpемя немецкие захватчики были популяpны в России, но их пpивычка убивать невинных жителей создала им пpоблемы с имиджем. Русские яpостно защищали Сталингpад, так как он был назван в честь Ленина.

Изpаиль был основал несмотpя на пpотесты местных аpабов, известных как ‘сионисты’.

Маpия и Иосиф шли от гостиницы к гостинице, пытаясь найти место для pождения Иисуса, но им везде отказывали, потому что они были евpеями.
*

Перлы темы. я так ОЧЕНЬ давно не ржал lol.gif lol.gif lol.gif lol.gif lol.gif lol.gif lol.gif lol.gif pray.gif pray.gif pray.gif pray.gif pray.gif pray.gif pray.gif pray.gif pray.gif pray.gif pray.gif
Lestat
Жизненно crazy.gif

Сижу в парке, пью пиво. Подходит перец, просит разрешения присесть рядом. "Не вопрос."- говорю. Через минуту ему звонок на мобилу
- Да.
- Да, Фея, конечно узнал.
- Ну конечно, Солнышко, всё для тебя.
- Фея, ну ты знаешь, для тебя хоть звезду с неба!
- Ну и что, что странная, говори, я всё сделаю, для тебя, любимая...
- ПОЙМАТЬ ТЕБЕ МАЙСКИХ ЖУКОВ?! ДА ТЫ ВООБЩЕ ОХУЕЛА?!!!!

%%%

Во время падения звезды 8-ми классник не успел определиться с желанием и на следующий день стал обладателем многоскоростного велосипеда с сиськами.

%%%

Скорая привозит пострадавшего в травматологию с изрядно покусанной собакой физиономией, откушенным ухом, cвернутым носом.
Врач спрашивает:
- Что случилось?
- Кавказец покусал.
С соседней кушетки:
- Совсем хачики озверели.

bawling.gif
Altan
Засорился у одной тетеньки унитаз. Она вызывает сантехника.
Приходит сантехник, обхватывает унитаз губами и ВСАСЫВАЕТ в себя. Потом выплевывает все на пол.
В луже на полу лежит маленькая, скрючившееся девочка. Показывая на нее рукой сантехник говорит:"Вот ПРИЧИНА засора!".
На что девочка хрипом отвечает:"Я не причина засора, я этажом ниже писала."

******************

Страна ислама. По улице идет девушка, направляясь к большому серому дому.
К ней пристает парень. Девушка забегает в дом и жалуется своему отцу:
"Папа!" - показывая в окно - "Вон тот парень ко мне только что приставал!!!"
А папа у девушки генерал. И он, стало быть, приказывает своим солдатам
схватить парня и доставить к нему.
Парня схватили и доставили.
Генерал начинает орать: "****** твою мать!!! Да ты понимаешь, на кого
посягнул, ****** ты эдакий!!!... Ибрагим!!!"
Заходит сержант.
Генерал: "Ибрагим! Возьми этого придурка, отвези куда-нибудь и трахни."
Ибрагим молча берет парня, сажает его в машину и едет в аул.
По дороге парень говорит: "Ибрагим, не трахай! Сотню дам!"
Ибрагим молчит.
Парень опять: "Ибрагим, не трахай! Две сотни дам!"
Ибрагим молчит.
Парень снова: "Ибрагим, не трахай! Три сотни дам!"
Ибрагим молчит.
Приезжают они в аул. Ибрагим молча берет парня, вытаскивает его из машины,
ведет в дом, заводит в комнату и начинает раздевать.
Вдруг звонок по телефону. Генерал: "Ибрагим! Срочно ко мне!"
Ибрагим молча берет парня, выводит из дома, сажает в машину и едет в город.
Приходит к генералу. У генерала трое мужчин в наручниках.
Генерал: "Ибрагим, возьми этих троих, отвези куда-нибудь и расстреляй."
Ибрагим молча берет парня, этих троих, сажает их в машину и едет в аул.
Парень с заднего сиденья протягивает руку, легонько стучит Ибрагима
по плечу и говорит:
"Ибрагим! Ты помнишь?! Меня трахать!!!"
woodoo
Цитата(Altan @ Sep 25 2007, 02:21)
Страна ислама. По улице идет девушка, направляясь к большому серому дому.
К ней пристает парень. Девушка забегает в дом и жалуется своему отцу:
"Папа!" - показывая в окно - "Вон тот парень ко мне только что приставал!!!"
А папа у девушки генерал. И он, стало быть, приказывает своим солдатам
схватить парня и доставить к нему.
Парня схватили и доставили.
Генерал начинает орать: "****** твою мать!!! Да ты понимаешь, на кого
посягнул, ****** ты эдакий!!!... Ибрагим!!!"
Заходит сержант.
Генерал: "Ибрагим! Возьми этого придурка, отвези куда-нибудь и трахни."
Ибрагим молча берет парня, сажает его в машину и едет в аул.
По дороге парень говорит: "Ибрагим, не трахай! Сотню дам!"
Ибрагим молчит.
Парень опять: "Ибрагим, не трахай! Две сотни дам!"
Ибрагим молчит.
Парень снова: "Ибрагим, не трахай! Три сотни дам!"
Ибрагим молчит.
Приезжают они в аул. Ибрагим молча берет парня, вытаскивает его из машины,
ведет в дом, заводит в комнату и начинает раздевать.
Вдруг звонок по телефону. Генерал: "Ибрагим! Срочно ко мне!"
Ибрагим молча берет парня, выводит из дома, сажает в машину и едет в город.
Приходит к генералу. У генерала трое мужчин в наручниках.
Генерал: "Ибрагим, возьми этих троих, отвези куда-нибудь и расстреляй."
Ибрагим молча берет парня, этих троих, сажает их в машину и едет в аул.
Парень с заднего сиденья протягивает руку, легонько стучит Ибрагима
по плечу и говорит:
"Ибрагим! Ты помнишь?! Меня трахать!!!"
*


баянище ещё и в жутко извращенной форме!
СМЕХ
Цитата(Altan @ Sep 25 2007, 02:21)
Засорился у одной тетеньки унитаз. Она вызывает сантехника.
Приходит сантехник, обхватывает унитаз губами и ВСАСЫВАЕТ в себя. Потом выплевывает все на пол.
В луже на полу лежит маленькая, скрючившееся девочка. Показывая на нее рукой сантехник говорит:"Вот ПРИЧИНА засора!".
На что девочка хрипом отвечает:"Я не причина засора, я этажом ниже писала."

*

я в шоке uzhas.gif uzhas.gif uzhas.gif uzhas.gif
Pasgrace
Цитата(Altan @ Sep 25 2007, 02:21)
Засорился у одной тетеньки унитаз. Она вызывает сантехника.
Приходит сантехник, обхватывает унитаз губами и ВСАСЫВАЕТ в себя. Потом выплевывает все на пол.
В луже на полу лежит маленькая, скрючившееся девочка. Показывая на нее рукой сантехник говорит:"Вот ПРИЧИНА засора!".
На что девочка хрипом отвечает:"Я не причина засора, я этажом ниже писала."

*



Млляяяя lol.gif lol.gif lol.gif lol.gif lol.gif Фу lol.gif lol.gif lol.gif Капец bawling.gif bawling.gif wcs.gif lol.gif
СМЕХ
Привел парень девушку к себе домой:
Спрашивает: - Сок будешь?
Она: - Да, а какой?
Он: - Семенной!
Helloween
Цитата(СМЕХ @ Sep 26 2007, 21:51)
Привел парень девушку к себе домой:
Спрашивает: - Сок будешь?
Она: - Да, а какой?
Он: - Семенной!
*

lol.gif bawling.gif
Sitael
Может и баян но меня порвало:

Темнело. С неба светила полная луна. В круглосуточный магазин ввалилось до жути обдолбаное тело и выдает продавщице:
тело: Мне вафли..
продавщица: Я эт и так вижу, брать чтонить будешь? bawling.gif bawling.gif bawling.gif
morph81
Цитата(Sitael @ Sep 27 2007, 11:54)
Может и баян но меня порвало:

Темнело. С неба светила полная луна. В круглосуточный магазин ввалилось до жути обдолбаное тело и выдает продавщице:
тело: Мне вафли..
продавщица: Я эт и так вижу, брать чтонить будешь?  bawling.gif  bawling.gif  bawling.gif
*



баян с баша
Ґест
шота захотелсь сознательно боян хуйнуть degenerat.gif

Звонок в дверь
-Кто там?
-Откройте, вам повестка!
-Так я уже отслужил!
-Отслужил, а теперь еще и отсидишь!
crazy.gif
Для перегляду повної версії цієї сторінки, будь ласка, перейдіть по посиланню.
Форум IP.Board © 2001-2020 IPS, Inc.