Допомога - Пошук - Користувачі - Календар
Повна версія цієї сторінки: Анекдоты
Froster.org - Ukrainian Metal Forum > Life & Fate > Флейм
Сторінки: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39, 40, 41, 42, 43, 44, 45, 46, 47, 48, 49, 50, 51, 52, 53, 54, 55, 56, 57, 58, 59, 60, 61, 62, 63, 64, 65, 66, 67, 68, 69, 70, 71, 72, 73, 74, 75, 76, 77, 78, 79, 80, 81, 82, 83, 84, 85, 86, 87, 88, 89, 90, 91, 92, 93, 94, 95, 96, 97, 98, 99, 100, 101, 102, 103, 104, 105, 106, 107, 108, 109, 110, 111, 112, 113, 114, 115, 116, 117, 118, 119, 120, 121, 122, 123, 124, 125, 126, 127, 128, 129
azolka
Цитата(Shtirlitz @ May 20 2007, 23:12)
lol.gif  lol.gif  lol.gif он самый  smoke.gif  bayan.gif  crazy.gif
*

ну ничо, пускай и другие вспомнят забытую радость от этого анека услышаного раньше.
Shtirlitz
Цитата(azolka @ May 20 2007, 23:35)
ну ничо, пускай и другие вспомнят забытую радость от этого анека услышаного раньше.
*

Анекдот, конечно, яркий. beer.gif
Покинувший форум
не порно но задорно ...

- Филфак?
- Оh, уеs... I fееl...
cKreator
Цитата(glock63 @ May 18 2007, 12:02)
попал! монал! мдя уж upset.gif  upset.gif
*

Дык вручную набирал, вот и монал попал. lol.gif
Дырокол
Цитата(Sandman311 @ May 21 2007, 09:57)
не порно но задорно ...

- Филфак?
- Оh, уеs... I fееl...
*

Меня порвало... bawling.gif lol.gif pray.gif
cKreator
Приводит мама мальчика к врачу и говорит:
- Доктор, посмотрите, пожалуйста, что у него с писей.
Доктор:
- Т-а-к, с этого момента писю называем членом и начинаем лечить сифилис.
Natik
Цитата(Alloyz @ May 18 2007, 20:26)
Выпускные экзамены по международному праву в Академии ФСБ РФ.

Мдяяя, умеют преподы заваливать lol.gif
Дырокол
Боян.

Новости в сельськой прессе:
Кукурузник упал на сарай с навозом.
Какая страна, такие и терракты. degenerat.gif
Pasgrace
- Доктор, скажите - а вот медсестра только что голой на столе танцевала, а теперь в халате рядом стоит... Почему?
- Так, отлично... Наркоз проходит!
Shtirlitz
Цитата(Дырокол @ May 22 2007, 14:38)
Боян.

Новости в сельськой прессе:
Кукурузник упал на сарай с навозом.
Какая страна, такие и терракты. degenerat.gif
*

Если это боян, то почему его не знал я? И что по этому поводу скажет Кальтенбруннер?
Pasgrace
Цитата(Shtirlitz @ May 22 2007, 18:51)
Если это боян, то почему его не знал я? И что по этому поводу скажет Кальтенбруннер?
*


Аншлаг смареть нада hi.gif
Ґест
Цитата(Pasgrace @ May 22 2007, 18:54)
Аншлаг смареть нада hi.gif
*

ф песду аншлаг.
боянище шо песедец.
появилсо сразу после 11.09.2001.
Shtirlitz
По ходу, баян, но все же...

Однажды шел по лесу человек и увидел слона, который громко кричал от
боли, так как у него из лапы торчала здоровенная заноза. Человек вытащил
занозу, слон громко протрубил и они разошлись. Через 30 лет в город, где
жил этот уже состарившийся человек приехал цирк. Внуки упросили его
отвести их на представление. Сначала выступали акробаты, потом клоуны,
фокусники и т. д. в конце на арену вышли слоны. Они делали разные трюки,
танцевали, а под конец построили пирамиду. Снизу встал самый старый
слон, на него остальные. Вдруг слон увидел старика. Он стряхнул с себя
молодых слонов, подошел к старику бережно обвил хоботом, поднял высоко в
воздух... перевернул и стал забивать головой в землю(это был не тот
слон)
Shtirlitz
Парочка с Бигмира:

Вам звонят, Вы поднимаете трубку и говорите вместо "АЛЕ":
"Штаб Дудаева, отдел пыток".
Срабатывает классно.



Телефоннный прикол. (Реальный факт)
Глубокой ночью звоните кому угодно. В ответ на сонное "Алё?" Устало-презрительно (как в разговоре с давно доставшим дебилом):
- Идиот, это в дверь звонят...
Реальный факт имел место быть - результат восхитительный. Жертва, правда, ищет обидчика до сих пор (прошло немало времени), вынашивая самые кровожадные планы.
Pasgrace
Жила, была девушка по имени Робин Гуд. У богaтых брала, бедным давала....
Pasgrace
- Милая, каждый раз ты даришь мне носовой платок. У тебя что: фантазии никакой или денег нет?
- А чё те дарить-то, уебану сопливому?

Лекция для колхозников. Лектор:
- Товарищи колхозники. Перед вами череп Александра Македонского, где ему 7 лет. А вот этот череп, где ему 25 лет. И, наконец, череп умершего Александра Македонского. Вопросы есть?
- Есть: Скажите, пожалуйста, как может быть у одного человека три черепа?
- А вы, простите, кто? - спрашивает лектор.
- Дачник.
- Вот и идите на хуй. Лекция для колхозников.
cKreator
bayan.gif

С луком, яйцами но не пирожок.
(Робин гуд)
Svarog
- Алло, милиция?!
- Да!
- Быстрее приезжайте, меня насилуют!
- Куда?
- Уже в задницу!!!
- Да нам все равно, ПРИЕЗЖАТЬ КУДА?
СМЕХ
Порт Роял. В таверну входит старый пират. Одна нога деревяная, вместо правой руки протез с крючком, один глаз закрывает черная повязка. Молодые пираты тут же его обступили и давай расспрашивать:
- Скажите, а почему вы на деревяной ноге?
- Та брали мы один корабль на абордаж, атака, и тут мне ядром отрывает ногу, тысяча чертей!
- Круто! А что с рукой? Почему протез с крючком?
- Та взяли мы уже тот корабль на абордаж, я начал поднимать на рее флаг Джолли Роджер, и тут один пидар мне саблей дал по руке. Рука отлетела в сторону, а я вот протез приделал.
- Круто! Ну а глаз, глаз то где потеряли?
- А это вообще пиздец. После того, как взяли на абордаж кораболь, лижу я на палубе, пьяный от рому. И тут мне в глаз нагадила чайка. Я хотел рукой вытереть дерьмо, но блядь совсем забыл, что у меня не рука, а крючок.
Lestat
Реальный выпуск о рейде по задержанию браконьеров в программе "Время". ^

Показывают рыбака, лежащего на земле. Некто в маске и в камуфляже скручивает рыбаку руки за спиной (действие сопровождается лёгкой борьбой).
Рыбак :
- Вы кто ?!
- ОМОН !
- Пошли нах... ОМОН ! Менты - козлы !!!
Голос диктора за кадром :
- С юридической точки зрения рыбак оказался прав, так как при нём не было обнаружено ни сетей, ни рыбы...
cKreator
Цитата(СМЕХ @ May 25 2007, 12:04)
Порт Роял. В таверну входит старый пират. Одна нога деревяная, вместо правой руки протез с крючком, один глаз закрывает черная повязка. Молодые пираты тут же его обступили и давай расспрашивать:
- Скажите, а почему вы на деревяной ноге?
- Та брали мы один корабль на абордаж, атака, и тут мне ядром отрывает ногу, тысяча чертей!
- Круто! А что с рукой? Почему протез с крючком?
- Та взяли мы уже тот корабль на абордаж, я начал поднимать на рее флаг Джолли Роджер, и тут один пидар мне саблей дал по руке. Рука отлетела в сторону, а я вот протез приделал.
- Круто! Ну а глаз, глаз то где потеряли?
- А это вообще пиздец. После того, как взяли на абордаж кораболь, лижу я на палубе, пьяный от рому. И тут мне в глаз нагадила чайка. Я хотел рукой вытереть дерьмо, но блядь совсем забыл, что у меня не рука, а крючок.
*

Ахуїтєльно!!! lol.gif lol.gif flower.gif
Helloween
Мужики хвастаются друг перед другом. - Я вчера ночью со своей три раза! И утром она мне сказала, что я - самый лучший! - А я пять раз! А утром она мне сказала, что лучше меня не бывает! - А я один раз... - А утром что сказала? - Не останавливайся...
Helloween
Современные технологии замужества освоили наши девушки. Катя С. искала себе мужа чарез Internet. Нашла. Теперь ищет через Интерпол.
Svarog
Цитата(СМЕХ @ May 25 2007, 12:04)
...
- Та взяли мы уже тот корабль на абордаж, я начал поднимать на рее флаг Джолли Роджер
...
*

Актуально lol.gif lol.gif
DREDD
Цитата(Pasgrace @ May 23 2007, 19:16)
- Милая, каждый раз ты даришь мне носовой платок. У тебя что: фантазии никакой или денег нет?
- А чё те дарить-то, уебану сопливому?

*

pray.gif
Helloween
bawling.gif bawling.gif bawling.gif bawling.gif bawling.gif bawling.gif bawling.gif bawling.gif
Две подруги разговаривают по телефону: - А что сейчас делает твой муж? - Лежит в постели. У него тридцать семь с половиной. - Ух ты! Завидую тебе, подруга!..
Helloween
pray.gif
Одна девушка не могла выйти замуж, так как ей не нравились пьяные мужчины, а трезвым не нравилась она.
Manticora
- Милая, после шампуня Красная линия твои волосы такие сексуальные, ...что ты сама по сравнению с ними - просто сучка фригидная! bawling.gif degenerat.gif
Lok-T@r
Бруталъ

Любимая и очень бестолковая женщина выходит из ванной. На ноге множество
точечных ранок, образующих большое кровоточащее пятно. Я ко многому с
ней привык, но такого еще не видел. Хватаю перекись, стираю кровь:
- Ты что, с ума сошла?!!! Ты что сделала с ногами?!!!
- Побрила....
Очень коротко объясняю откуда у некоторых растут руки, и, продолжая
лечение, читаю краткий курс техники безопасности. Однако, характер травм
продолжает изумлять своей необычностью для ее гладкой кожи, и я
продолжаю пытать:
- У тебя, что, сыпь какая-то была?
Она понурившись:
- Холодно было...
- И что?
- Мурашки... я их сбрила
Helloween
БЛЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯТЬ!!!!!!!!

lol.gif bawling.gif lol.gif bawling.gif lol.gif bawling.gif bawling.gif


Одинокая женщина звонит в эскорт-службу:
- Скажите а у вас есть накачанные мужчины?
- Конечно!
- А накачанные и красивые?
- Все такие!
- А накачанные красивые и стильные?
- Есть!
- А вот из этих накачанных красивых и стильных есть такие, которые долго не кончают?
- Есть!
- А есть такие чтобы долго, долго, долго, долго не кончали!
- Есть такой, берёте?
- Да! Давайте!
Пол часа спустя. Звонок в дверь. Она открывает, а там стоит накачанный красивый молодой, весь от Кавалли и Гуччи, даже носки Бриони и т.д.
Заходят в спальню, она ложится на кровать, а он в это время отшвыривает цветы, и начинает ВСЁ НА СЕБЕ РВАТЬ, костюм в труху, рубашку на тряпки, всё рвёт на себе, она:
- ЧТО ВЫ ДЕЛАЕТЕ? ЗАЧЕМ ВЫ ЭТО РВЁТЕ?
- ДА ПОТОМУ ЧТО КОГДА Я КОНЧУ, ЭТО УЖЕ ВЫЙДЕТ ИЗ МОДЫ!!!
Helloween
Спускается мужик по лестнице. На втором этаже сосед держит кота в руках
и благим матом орет ему на ухо:
- ХОЧУ Люсю из 56 квартиры, ХОЧУ Люсю из 56 квартиры...
Мужик:
- Сосед, ты зачем коту на ухо орешь?
Сосед:
- Мне нельзя, а ему всю ночь под окном можно?!!
Azeltany
Цитата(Helloween @ May 25 2007, 17:23)
bawling.gif bawling.gif bawling.gif bawling.gif bawling.gif bawling.gif bawling.gif bawling.gif
Две подруги разговаривают по телефону: - А что сейчас делает твой муж? - Лежит в постели. У него тридцать семь с половиной. - Ух ты! Завидую тебе, подруга!..
*

Гы crazy.gif
Helloween
Телефонный звонок:
- Алло, это квартира Сидорова Ивана Петровича?
- Нет, это квартира Каца Абрама Самуиловича.
- Извините, это 22-38-89?
- Нет, это 22-38-88.
- Надо же! В шестом знаке ошибка, а такой эффект...
Pasgrace
Еврей наблюдает за тем, как араб выбивает ковер.
— Чего, сука, не заводится?

– Слышь, пацан, а смысл жизни есть?
– Нееет.
– А если найду?!

- Ты любишь Кафку?
- Только грефневую.
СМЕХ
Кабинет логопеда. Стук в дверь.
- К вам мона?
- Не тока мона, но и нуна!
Дырокол
Цитата(Lok-T@r @ May 25 2007, 21:33)
Бруталъ
*

Меня порвало pray.gif
СМЕХ
Самое страшное это когда женщина во время оргазма орёт "Зачоооооттт!!!!"....
СМЕХ
Она, :привет))
Он, :здравствуй
Она, :мне нужен мужской совет...
Он, :ребристые бери
Он, :ой
Он, :а какой?
Она, :серьёзно?))
Он, :серьезно
Она, :ок


Жена мужу с утра:
- Милый, ты вчера разговаривал во сне.
- Ну бывает...
- Но ты разговаривал по icq!!!


Парень едет на велосипеде, догоняет девушку, которая также едет на велосипеде. Желая завязать разговор, делает ей комплимент:
- Девушка, какая у вас великолепная техника езды!
- Чего-чего техника?
Lok-T@r
Бруталъ нумер дфа

Хыыы... новый способ убийства тараканов!!!!!
Берете вантуз.
Накрываете ею таракана.
Нажимаете...
))))))))))))))))))))))))))))))))))))
Резко поднимаете - и получаете таракана, лопнувшего от перепада давления
Только вантуз этот должна быть достаточно большой, исессна.
Только что опробовал. Результат по всему полу, в пределах диаметра вантуза... :(
Arucard
Милка: - У нас в офисе кондиционер, я принесла сока грейпфрутового, слушаем Боба Марли... ))) Люблю я свою работу!!!
Том: - У меня, нах нет никакого кондиционера, жарко пистдец. Весь день слушаю норвежский блэк, а под столом недопитая бутылка вотки!!! (ташнит уже) (((((((
Милка: - Саш, приходи к нам. Начальника сегодня всеравно нет... )
Том: - Нихуя. Я тру!!!!!!!
Arucard
demonnessa: быгыгы... вчера была на концерте Оззи... ясен пень, что была туева хуча металлистов., так же логично, что всех проверяли и обыскивали... МЕТАЛЛОИСКАТЕЛЕМ!......

<SnorIk> В торренте лежит ОРК-3. Думал что-то по WOW. Оказался Шрек 3. Маскируются smile.gif
<GreenHedgehog> Угу, если бы. Я тут у приятеля фильмы смотрел. Внимание, названия следующие Эвакуатор, Эвакуатор 2: Хреновая ночь, Скорая помощь Чикаго. Так как я об этих фильмах ничего не знаю - посмотрел. Сцуко: Терминатор, Терминатор 2 и полиция Майями. На вопрос - нахрена, молчит и улыбается.
<SnorIk> Может он шарады любит? smile.gif
<GreenHedgehog> Котенок Солис = Мышонок Перес и так далее. Ну, если с "Днем мертвых живых" и "Приятные живчики" еще понятно. То "Вспашите Волгу" меня поставило в тупик конкретно. Проверь свой мозг...
<SnorIk> Рыдаю. "Сравняйте Мерседес"?
<GreenHedgehog> Хренушки "ПосейДОН". Бля, где он такую траву берет? Хотя, не отрицаю, каждый поход к нему - отличная зарядка для мозга...

levantine
есть ахуительная мысль
[CoA]Steel*Hammer
ы?
levantine
Меня жудко заебли мухи, которые садятся сцуко на моник. Мышкой их гонять неэффективно. Путем экспериментов в пейнте установил, что эти твари пугаются красного и кислотно-зеленого цветов. Накодил простенькую прогу, которая при щелчке мыши с нажатым альтом в любой точке экрана спонтанно выдает там пятна этих цветов. Мухи эффективно пугаются и съебывают. Это проект "Антимух 1.00"
levantine
Есть мысль проапгрейдить до версии 2.00. Берем веб-камеру, направляем на экран. Снимаем картинку с экрана и изображение с камеры. Вычитаем одно из другого. Делаем сканы каждые 200 мсек и сравниваем с эталоном. При обнаружении мухи она обстреливается автоматически.
levantine
у кого бы веб-камеру стрельнуть?..

Dik
Только что закончилась презинтация WindowsVista. Приезжали представители Microsoft, рассказали всякую хрень и раздали пакеты в которых был дистрибутив, документация и фирменная ручка с надписью Microsoft. Дистрибутив еще не смотрел, но ручка уже не пишет!
Lestat
Дорогие женщины!
Пишут вам мужчины. Давайте решим историческую несправедливость. Отныне вы будете нас водить в рестораны и ночные клубы, одевать, покупать нам дорогие одеколоны, оплачивать счета в спортклубах, катать на машинах, а так же дарить нам их на день рождения, возить нас на отдых в экзотические страны, часами ожидать нас в машине у магазинов и парикмахерских, а за все это вы нас будете только ебать! degenerat.gif

###

Переписка по ICQ
Он:привет, как дела?
Она:Хреново(
Он:А чё так?
Она:Трахаться хочу!
Он:Так давай исправим) Завтра приеду, с меня как всегда))
Она:Что как всегда?
Он:Ну мартини и презервативы)
Она:Вообщето я её муж. Трахатся хочу потомучто у неё месячные. В асе её сижу потамучто пароль от своей забыл. но привет я ей обязательно передам

bawling.gif bawling.gif bawling.gif
СМЕХ
Цитата(Vampire_Lestat @ May 31 2007, 00:14)
Переписка по ICQ
Он:привет, как дела?
Она:Хреново(
Он:А чё так?
Она:Трахаться хочу!
Он:Так давай исправим) Завтра приеду, с меня как всегда))
Она:Что как всегда?
Он:Ну мартини и презервативы)
Она:Вообщето я её муж. Трахатся хочу потомучто у неё месячные. В асе её сижу потамучто пароль от своей забыл. но привет я ей обязательно передам

bawling.gif  bawling.gif  bawling.gif
*

Вот это палево мля)))))))))))
Darkening
бля....
тема превращается в филиал башорга poke2.gif cranky.gif
никаких ни к кому личных претензий, просто вот общая картина темы:

xxx: все,мне теперь не надо лазить на баш за новинками
xxx: я девченке ссылку скинул
xxx: теперь у меня есть бот, который по слову "привет" присылает новые цитаты по мере их прочтения ))

degenerat.gif
Shtirlitz
Тогда разбавляем:
Сидить заєць на пеньку, щось пише. Біжить мимо лисиця.
- Що пишеш, заєць?
- Дисертацію.
- Про що?
- Про те, як зайці лисиць їдять.
- Та де ти таке бачив?
- Ходімо покажу щось...
Через деякий час заєць знову сидить і щось пише. Біжить вовк.
- Що пишеш, косий?
- Дисертацію про те, як зайці вовків їдять.
- Ти що, з глузду з`їхав?
- Ходімо зі мною, покажу дещо...
Наступна картина: заєць пише, підходить ведмідь.
- Що пишеш?
- Дисертацію про те, як зайці ведмедів їдять.
- ТИ що подурів, заєць?
- Ходімо, покажу дещо...
Заходять заєць з ведмедем у велику печеру, а там купа різних кісток валяється... І тут ззаду ведмедю на плече лягає лапа величезного лева... І лев каже ведмедю:
- Запам"ятай, бурий, важлива не тема дисертації, важливо те, хто твій науковий керівник!

---

Сидить Путiн у себе в офiсi. Дзвiнок.
"Альо! Пане росiйський президенте? То Мiсько ту зi Станіславова, з пивної "Золотий Келішок" телєфонує. Задзвонив'iм, жеби вам вповiсти, же ми тут вам офiцiйно вiйну декляруємо!"
"Харашо, Мiша, - вiдповiдає Путiн, - Ето дєйствiтельно важная новость! А у вас бальшая армiя?"
"Ну, зара, - каже Мiсько, зробивши деякi розрахунки, - в нiй є я, мiй кузин Влодко, сусiда Стефко i всi шо ту в преферанс грали. То нас разом вiсiм!"
Путiн зробив паузу. "Должен сказать тебе, Мiша, што в маєй армii 100 тисяч людей, каториє толька ждут маєво прiказа!"
"Холєра!" - каже Мiсько. "Я зара вам вiддзвоню!"
Наступного дня Мiсько дзвонить знову: "Прошу пана президента, стан вiйни не скасовано! Ми тутка роздобули всяку войскову технiку для нашої пiхоти!"
"А што за технiка, Мiша?" - запитує Путiн.
"Ну, в нас ту є два бульдозери, комбайн i трактор вуйка Гринє" - вiдповiдає Мiсько.
Путiн дещо здивований: "Должен сказать тебе, Мiша, што у меня 6000 танков 5000 бронєтранспортьоров. Кромє того, со врємєнi нашего послєднєго разговора, я увелiчiл армiю до ста пятiдесятi тисяч!"
"Най го холєра вхопит!" - каже Мiсько. "Я ще переддзвоню!"
Наступного дня Мiсько знову дзвонить: "Пане росiйський президенте, вiйна ще триває! Ми ту фльоту воздушну тепер маємо! Сюнько з Левандiвки переробив кукурудзника, залагодив на нiм пару машiнгверiв спереду, а до нас сi ше приєднало штири хлопаки з пивної!"
Путiн помовчав хвильку, прочистив горло. "Должен сказать тебе, Мiша, что у меня 100 бомбардiровщiка i 200 iстрєбiтєлєй. Моi воєнниє бази охраняются ракетамi тiпа земля-воздух з лазерной наводкой. А ещьо я увелiчiл армiю до 200 тисяч!"
"Падоньку темний!" - вiдповiв Мiсько. "Я зара вам вiддзвоню!"
Звичайно ж, наступного дня Мiсько дзвонить знову. "Слава'Йсу, пане Путiн! Я сi тєжко вибачiю, але ми мусимо сi вицофати з тої войни."
"Нєужелi? Очень жаль" - вiдповiдає Путiн. "Почєму ето вдруг ви пєрєдумалi?"
"Ну бо," - вiдповiв Мiсько, "ми тут посидiли за пару гальбами пива, так сi мiж собов порадили, i вздрiли, жи аж нiяк не зможемо прогодувати двiста тисєч полонених!"
s_arrow
- Почему программисты вечно путают Рождество с Хэллоуином?
- Потому что DEC 25 = OCT 31 !

Появился новый вид гопников - эмо-гопы.
Их основная фраза:
Слышь, дай сотовый погонять, а то счас заплачу!


…Эх, взять бы автомат, да разрядить обстановку!!!!..

В метро:
- На следующей сходим?
- В МакДональдсе сходим.

Сегодня шел домой, смотрю - у мусоропровода лежит толстая пачка журналов Playboy. Наверное, кто-то подключился к инету…

Родители назвали сына Изяславом и он выгодно этим пользовался,
пpедставляясь кое-где Славой, а кое-где - Изей.

Женщине непросительно быть тупой и без классных сисек одновременно.

Штирлиц проводил Кэт до подъезда. Кэт сказала:
- Давайте встретимся завтра, у роддома…
Штирлиц поднял глаза и увидел в окне свет - урод действительно был дома.
Вомель
Аффтарам с этой страницы - зачОт hi.gif
СМЕХ
Цитата(s_arrow @ May 31 2007, 02:03)
Появился новый вид гопников - эмо-гопы.
Их основная фраза:
Слышь, дай сотовый погонять, а то счас заплачу!



Сегодня шел домой, смотрю - у мусоропровода лежит толстая пачка журналов Playboy. Наверное, кто-то подключился к инету…

*

За это 5+ lol.gif
Покинувший форум
1 . - Вы не знаете, что это за страшилище?
- Это моя жена.
- О, простите, я сделал глупость!
- Hет, это я сделал глупость.
2. - Ты постоянно работаешь с людьми и устаешь от них?
Сделай паузу, скушай чесноку с гороховым супом.
3. Медведей у нас в Ханты-Мансийске нет. Это хомячки, искусанные
комарами.
4. На вопрос: <Как вы хотели бы умереть? > было получено много разных
ответов. Но только один из более сотни опрошенных ответил: <Никак>...
5. Захожу как-то в мамину спальню, а у неё в постели - мой начальник!
Я был в шоке... И только через минуту вспомнил, что работаю на фирме
отца.
6. Она такая миленькая. Хочется ее обогреть, напоить...
7. Средний возраст - это когда тебе все равно, куда идет жена - лишь
бы не тащиться вместе с ней.
8. "Мумия возвращается"- концерт Людмилы Гурченко
9. Дочка собираясь в школу спрашивает мать:
- Мама, не пора ли мне побрить ноги?
- Лето кончилось, Сулико, просто расчеши и уложи.
10. Его рука была обезображена обручальным кольцом.
11. Интеллигент никогда не скажет "онанист"! Он скажет - массажист
хренов!!!
12. Никаких крыльев нет. Просто умираешь и всё.
© Гусеница
13. - В связи с борьбой за клиента компания "Мегафон" установила 15
тысяч вышек, выпустила собак и охрану. Теперь из зоны обслуживания не
выйдет никто!
14. Немеет сердце в сладкой боли,
Струится локон на плечо:
- Я к вам пишу, чего же боле...
- Ржунимагу! Пешы исчо!
15. С высоты 7-го этажа упала бетонная плита в полуметре от седого
мальчика.
16. Нас помнят, пока мы мешаем другим!
17. Если кругом крысы, значит, корабль ещё плывёт.
18. Спи быстрей - подушка нужна.
19. Объявление:
С удовольствием подорвусь на секс-бомбе, жалающей разделить со мной
конец.
20. Жена забегат домой:
- Мою маму сбил автобус!
Муж:
- Дорогая, ты же видишь, у меня губы обветрились, и мне трудно
улыбаться.
21. - На самом деле земля квадратная, но знают об этом только
космонавты и те народы, которые живут на углах.
22. Была я помладше, мой дядя купил машину. И перед тем, как оставить
ее.
любимую, на улице, предупредил: "Чтоб и пальцем не трогала!". Через
полчаса вышел и обнаружил на боку этой красавицы нацарапанную кошачью
морду
с усами от одного номера до другого. В ответ на нецензурности услышал
робкое:"Я не пальцем, я кирпичиком..."
23. - Грузинский тореадор, чтобы не терять времени, сразу колол быка
шампурами.
24. У хорошей жены муж должен уходить утром на работу с полным
желудком и пустыми яйцами.
25. Если женщина ничего не умеет, она идет работать проституткой. Если
мужчина ничего не умеет, он идет работать охранником. А почему - да
потому что в основе и того и другого лежит одно и то же
- спать за деньги...
26. Вашими бы устами да помолчать...
27. Да... не многие мужчины умеют правильно подать руку даме,
вылезающей из погреба с мешком картошки.
28. Чем сытее волки, тем тупее овцы.
29. Я окончательно разочаровалась в жизни. Верить нельзя ничему.
Открыла дверь, на которой была надпись "Мужчины", а там оказался
туалет.
30. Одной организации требуется девушка с опытом работы на компьютере,
столе, стуле - в общем, где придётся!
31. Пей пиво и выиграй путевку в Новый Орлеан - Белый Медведь знает
рыбные места!
32. Друг - это тот, кто все про вас знает и все равно любит.
33. По-настоящему тяжелые роды - это когда при родах погибает тот, кто их
принимает...
34. Господи, прошу тебя, дай мне:
Мудрости - чтобы понимать моего мужчину, Любви - чтобы прощать его,
Терпения
- чтобы принимать все его настроения, Ибо если ты дашь мне Силы - я
УБЬЮ ЕГО
НАФИГ....
35. В Лихтенштейне прошел турнир по футболу среди дворовых команд.
Победитель получил право сыграть со сборной России.
36. Жизнь налаживалась, налаживалась - и стала совсем лажовой...
37. Возраст костюма можно запросто оценить по размеру кармана для
мобильника.
38. Операция по смене пола прошла успешно.
Я довольно.
39. В чем отличие мужской логики от женской? Мужская - правильней,
женская - интересней
40. Лазерный прицел для дробовика - красная лампа с надетым на нее
дуршлагом
41. Мобильный телефон как пионерский галстук - сначала гордо носишь,
потом тихо ненавидишь.
42. Они выходят до рассвета...
Они - торговцы черным золотом...
Они - бабки с семечками!
43. А однажды на охоте медведь расцарапал ему спину... и испачкал
помадой его рубашку...
44. Вчера пытался покормить лису и ворону сыром, удивительное дело -
не жрут!
45. - Что такое "креативная стрижка"?
- Это стрижка после которой выглядишь полным креатином.
46. - Вам капусту как приготовить?
- В пачках по пятьсот рублей.
47. Эволюция превратила человекоподобную обезьяну в обезьяноподобного
человека.
48. Все в жизни, кроме возраста и геморроя, добывается тяжким трудом
Helloween
Разговаривают два мужика. Один другому:
- Слышь, а твоя жена кричит в постели, когда вы занимаетесь сексом?
- Ну, кричит...
- А в какой момент она больше всего кричит?
- Ну, когда я член об шторы вытираю....
Для перегляду повної версії цієї сторінки, будь ласка, перейдіть по посиланню.
Форум IP.Board © 2001-2020 IPS, Inc.