Допомога - Пошук - Користувачі - Календар
Повна версія цієї сторінки: Анекдоты
Froster.org - Ukrainian Metal Forum > Life & Fate > Флейм
Сторінки: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39, 40, 41, 42, 43, 44, 45, 46, 47, 48, 49, 50, 51, 52, 53, 54, 55, 56, 57, 58, 59, 60, 61, 62, 63, 64, 65, 66, 67, 68, 69, 70, 71, 72, 73, 74, 75, 76, 77, 78, 79, 80, 81, 82, 83, 84, 85, 86, 87, 88, 89, 90, 91, 92, 93, 94, 95, 96, 97, 98, 99, 100, 101, 102, 103, 104, 105, 106, 107, 108, 109, 110, 111, 112, 113, 114, 115, 116, 117, 118, 119, 120, 121, 122, 123, 124, 125, 126, 127, 128, 129
СМЕХ
Цитата(Brann @ Jan 18 2007, 11:41)
Гей пара развлекается анальным фистингом.
Рука одного нарпочь застревает в заднице другого, они приходят к врачу.
Врач: - Вы что себе позволяете? Здесь поликлиника, а не кукольный театр!
see.gif
*

Оце да........... lol.gif lol.gif lol.gif
Palik
Ющенко розмовляє з Януковичем: "Вікторе Федоровичу, шо ж ви вс прцюєте, працюєте.. ви б відпочили - на полювання з друзями з"їздили... " ...
Petrovich
^*№ &*&@ мать!!!!

Сколько можно постить всякую фигню в анекдоты.
Давайте договоримся так. Анекдот - и после него может написать максимум один участник максимум один коментарий. (типа боян/не боян, смешно/несмешно).

Следующим ответом в тему должен быть анекдот.
Наказания за нарушения этого правила будут какие угодно, и совершаться будут по приколу.


Боянчег:
-----
Индеец в Нью-Йорке, продираясь сквозь огромную толпу, возмущается:
- Понаехали тут!
Petrovich
Итак, первый кто нарушил это правило - Helloween, который получает пожизненный бан. Условно. smile.gif
Покинувший форум
Цитата(Petrovich @ Jan 19 2007, 15:38)
^*№ &*&@ мать!!!!

Сколько можно постить всякую фигню в анекдоты.
Давайте договоримся так. Анекдот - и после него может написать максимум один участник максимум один коментарий. (типа боян/не боян, смешно/несмешно). 
*

но слушой, чьо ты ... вменять невменяемых, и тех кто постит по 20 листов а4 в один пост под видом смешной и интересной истории ... успакойтись smoke.gif
Дырокол
Цитата(Petrovich @ Jan 19 2007, 15:38)
^*№ &*&@ мать!!!!

Сколько можно постить всякую фигню в анекдоты.
Давайте договоримся так. Анекдот - и после него может написать максимум один участник максимум один коментарий. (типа боян/не боян, смешно/несмешно). 

Следующим ответом в тему должен быть анекдот.
Наказания за нарушения этого правила будут какие угодно, и совершаться будут по приколу.
Боянчег:
-----
Индеец в Нью-Йорке, продираясь сквозь огромную толпу, возмущается:
- Понаехали тут!
*



Цитата(Petrovich @ Jan 19 2007, 19:29)
Итак, первый кто нарушил это правило - Helloween, который получает пожизненный бан. Условно. smile.gif
*

Дык, ты сам написал два коммента подряд see.gif
Автобан? upset.gif degenerat.gif
Покинувший форум
Цитата(Дырокол @ Jan 19 2007, 19:33)
Автобан?  upset.gif  degenerat.gif
*

то трасса така европейскайа? crazy.gif degenerat.gif lol.gif
Manticora
Хехе. Расскажу-ка и я шо-нибудь crazy.gif

Приходит мужик в туристическое агенство и гогорит:
- Я хочу куда-нибудь поехать отдохнуть, что посоветуете?
Менеджер:
- У нас как раз сейчас есть замечательный тур в Таиланд, экзотика, природа, красота, пятизвездочный отель! Стоимость тура - 1500 у.е.
Мужик:
- Эээ... знаете, у меня столько денег нету. Можно что-нибудь попроще?
- Конечно. Вот есть хороший тур в Турцию, тоже отель 5 звезд, все включено, красота, природа! Стоимость тура - 800 у.е.
- Нууу.... и столько у меня нету.
- Хорошо. Тогда у нас есть тур в Крым, ЮБК, пансионат, двухразовое питание, природа, красота. Стоимость - 200 у.е.
- Знаете, мне уже стыдно об этом говорить, но и эта сумма для меня неприемлема.
Менеджер теряет терпение:
- Хорошо, а сколько у вас есть денег?!?
Мужик:
- Ну... у меня есть один доллар.
- ОТЛИЧНО!!! Тогда, СПЕЦИАЛЬНО ДЛЯ ВАС, у нас есть замечательнейший ОДНОДНЕВНЫЙ ПЕШИЙ СЕКСУАЛЬНЫЙ ТУР!!!!
Мужик:
- Да, да, это то что мне нужно! Что за тур?!??
- ПАШОЛ НАХУЙ!!!!


degenerat.gif
Покинувший форум
Цитата(Manticora @ Jan 19 2007, 19:56)
Хехе. Расскажу-ка и я шо-нибудь  crazy.gif

Приходит мужик в туристическое агенство и гогорит:
- Я хочу куда-нибудь поехать отдохнуть, что посоветуете?
Менеджер:
- У нас как раз сейчас есть замечательный тур в Таиланд, экзотика, природа, красота, пятизвездочный отель! Стоимость тура - 1500 у.е.
Мужик:
- Эээ... знаете, у меня столько денег нету. Можно что-нибудь попроще?
- Конечно. Вот есть хороший тур  в Турцию, тоже отель 5 звезд, все включено, красота, природа! Стоимость тура - 800 у.е.
- Нууу.... и столько у меня нету.
- Хорошо. Тогда у нас есть тур в Крым, ЮБК, пансионат, двухразовое питание, природа, красота. Стоимость - 200 у.е.
- Знаете, мне уже стыдно об этом говорить, но и эта сумма для меня неприемлема.
Менеджер теряет терпение:
- Хорошо, а сколько у вас есть денег?!?
Мужик:
- Ну... у меня есть один доллар.
- ОТЛИЧНО!!! Тогда, СПЕЦИАЛЬНО ДЛЯ ВАС, у нас есть замечательнейший ОДНОДНЕВНЫЙ ПЕШИЙ СЕКСУАЛЬНЫЙ ТУР!!!!
Мужик:
- Да, да, это то что мне нужно! Что за тур?!??
- ПАШОЛ НАХУЙ!!!!
degenerat.gif
*

маладец Мантекоро, поржал, дякую lol.gif degenerat.gif
СМЕХ
- Девушка, вас как зовут?
- Инна.
- А полное имя?
- Иннокентий.
Helloween
На донецком телевидении была передача, аналог "Что, где, когда?".
Называлась "Шоколадная сказка", и призы были не книги или деньги, а
шоколад. Играли в ней команды старшекласников, а организовывали члены
команд по брейн-рингу "Стирол" и КВН ДПИ. Для того, чтобы узнать какая
из команд начинает, был первый вопрос на чувство юмора. Один из них
звучал так: "Если Вас осенило, то причем здесь осень?"
Девочка-школьница, капитан одной из команд, выиграла, ответив "А если Вы
залетели, то при чем здесь лето?"
Pray
класс
Дырокол
Боянище шопиздец.
Stigmurder
Дисквалифицирован один из участников тараканьих бегов в Стамбуле, так как в его крови обнаружена тапка. Как известно, тапка является сильнейшим тараканьим допингом.
Micahel_GMV
Цитата(Vampire_Lestat @ Jan 17 2007, 14:08)
Слова "блядь" и "нахуй" надо сделать отдельными кнопками русской клавиатуры.


Гм. Предлагаю в правила русского языка ввести еще один суффикс "нах".
Stigmurder
Решение сразу 2 мировых проблем - скормить бездомных голодающим

- Как отличить быка от коровы?
- Когда доишь быка, он улыбается.

В суде свидетель давал очень долгие объяснения на каждый вопрос.
Наконец обвинитель не выдержал:
- Отвечайте только "да" или "нет"! Нам тут ни к чему ваши домыслы!
- Но позвольте! Не на каждый же вопрос можно ответить "да" или "нет"! - возразил свидетель.
- На каждый! - обрезал обвинитель.
- Ну тогда ответьте: у вас уже перестали бить ногами заключённых на допросах?
Corpse
Мля, вот все гонят bayan.gif , а последнее не то что баян, ето wcs.gif хер знает когда было всеми слышано! umnik.gif
Покинувший форум
Отошли эту х*ню 10 пользователям, сам за*бёшся, других за*бёш и пусть они друг друга поза*бывают!

-Ой какие у тебя ямочки на щеках;
-Дурак! Это ноздри!!!

У мужчины две руки и две ноги.... Смотрите в кинотеатрах - "Пятый элемент"!

На днях Владимир Жириновский посетил детский сад. Как он в последствии заявил в прокуратуре - дети первыми начали драку.
Tolik Alkoholik
Самые предусмотрительные девочки на дискотеках выбирают мальчиков,
которые плохо танцуют fac.gif

***********************

- Чем отличается водка от спирта?
- Спирт можна пить
- А водку?
- А водку нужно!!! 0alik.gif
Brann
- Папа, а геи есть?
- Есть, сынок. Это фантастика...
СМЕХ
Цитата(Tolik Alkoholik @ Jan 22 2007, 21:18)
Самые предусмотрительные девочки на дискотеках выбирают мальчиков, 
  которые плохо танцуют fac.gif

 
*

lol.gif lol.gif lol.gif lol.gif lol.gif lol.gif
Cobain
Галантный молодой человек. помогая девушке подняться:
- О!
Пpекpасная незнакомка! Как я завидую льду. на котоpый вы сейчас
упали!
- Лучше позавидуйте Ваське. котоpый меня тpахает!
Покинувший форум
:]|||[:
Lestat
- Вас сегодня просто не узнать!
- Что, хорошо выгляжу?
- Не в этом дело. Вы б*ять кто?

***

В жизни всегда место подвигу есть:
Можно на гору высокую влезть,
Можно с собакой пойти в непогоду,
А можно с похмелья пойти на работу.
Дырокол
Цитата(Vampire_Lestat @ Jan 23 2007, 15:24)
В жизни всегда место подвигу есть:
Можно на гору высокую влезть,
Можно с собакой пойти в непогоду,
А можно с похмелья пойти на работу.
*

Жизненно pray.gif 0alik.gif
L.L.R.R.
Задачки:

1. Маленький Джимми имеет АК-74 с 30-обоймовым магазином. Он обычно промахивается 6 из 10 выстрелов и использует 13 обойм при стрельбе из машины. Сколько всего выстрелов он промажет при следующем расстреле магазина до того, как ему надо перезарядиться?

2. Рауль получил 6 лет за убийство. Он также получил за него $10.000. Если его сожительница тратит $100 в неделю его денег, сколько денег останется когда его выпустят? Вопрос на дополнительную оценку: Сколько еще ему дадут за убийство шлюхи, которая потратила кучу его денег?

3. Билли украл скейтборд у Джо. В то время как Билли укатывается со скоростью 35 миль в час, Джо заряжает свой 357 магнум. Если эта процедура занимает у него 20 секунд, как далеко Билли уедет, до того как его шлепнут? Временем полета полета пули пренебречь.

4. Руфус - сутенер 3 шлюх. Если цена одного миньета $85, сколько миньетов в день должна оформить каждая шлюха, чтобы поддерживать $800-сот долларовое пристрастие Руфуса к крэку?
L.L.R.R.
- Скажите, а это Земля вертится вокруг Солнца или Солнце вокруг Земли?
- Идите вы нах#й, - уклончиво ответил Галилео Галилей.
Белый
www.prosba-nebespokoit.sru
Lestat
Цитата(Белый @ Jan 25 2007, 18:56)
www.prosba-nebespokoit.sru
*


Ссылка не открывается

ЗЫ: degenerat.gif
Napalm
Цитата(Cobain @ Jan 23 2007, 12:36)
Галантный молодой человек. помогая девушке подняться:
- О!
Пpекpасная незнакомка! Как я завидую льду. на котоpый вы сейчас
упали!
- Лучше позавидуйте Ваське. котоpый меня тpахает!
*

lol.gif lol.gif lol.gif
Pray
может боян не знаю

встречаются два горца :
Гоги помнишь ты говорил что то о заварушке в 17-м? так чем там все закончилось?
Fallen
Цитата(Pray @ Jan 28 2007, 21:00)
может боян не знаю

встречаются два горца :
Гоги помнишь ты говорил что то о заварушке в 17-м? так чем там все закончилось?
*


... а где смияцца??? upset.gif
Lestat
Всероссийское общество защиты психики мужчин приобретет:
- напалм;
- двухтонные авиационные бомбы;
- фронтовой бомбардировщик;
- системы залпового огня Град, Смерч;
- карту с указанием месторасположения съемочной площадки телепроекта ДОМ-2. pray.gif

###

Футбольная команда слепых детей едет на выездной матч.
Тренер решил остановиться и поесть в ресторане.
Чтобы дети не скучали, он их оставил поиграть в футбол рядом на лужайке.
В ресторане к нему подсел фермер и спрашивает:
— Как слепые дети играют в футбол?
— Ну, мы придумали мяч, внутри которого колокольчик. Они его слышат и знают, где мяч.
В этот момент заходит еще один фермер:
— Это ваши слепые дети там играют?
— Да. А что вы имеете против слепых детей?
— Ничего. Просто они сейчас добьют на][уй мою корову…

###

Белка с зайчиком полюбили друг друга, но никак не могут завести детей. Решили сходить с больницу проконсультироваться. Врач им и говорит:
- Вы думаете у вас нет детей, потому что вы белка и зайчик, нет потому что вы мальчик и мальчик. crazy.gif

###

Приходит мама домой и наблюдает картину: сын сидит перед открытым холодильником и хавает замороженные пельмени.
- Сынок, ты бы их хоть отварил!
Сын с испугом:
- Кто обкурился?! degenerat.gif

###

Сломал мужик челюсть, очень серьезно сломал, лежит в больнице, весь в скобках и распорках.
Приходит жена, приносит передачку:
- Вот я тебе тут принесла морковочку, редисочку, яблочков, ты же любишь яблочки. Ну поправляйся. Что тебе в следующий раз принести?
- Ойешкоф пйиниси, шшука...

###

Утерянное свидетельство о браке № 4930160 считать недействительным. Поняла, дура?!? crazy.gif

###

Я девочка-бомж. Со мной прикольно! Меня не надо провожать домой... bawling.gif

###

Летит Бэтмэн над городом, видит: лежит Красная Шапочка - ноги раздвинуты, на лице оргазм... Решил спикировать и вставить.
Офигели все: Бэтмэн, Красная Шапочка. Но больше всех офигел человек-невидимка... degenerat.gif

###

В автобусе:
- Девушка, вы выходите?
- Выходят замуж!
- Девушка, вы сходите?
- Сходят с ума!
- Может, вы вылазите?
- Вылазят, когда рождаются!
Мужчина, пинком выпихивая ее из автобуса:
- С днем рожденья, с@ка.

###

Але, Коля, короче, слушай! Да слушай, дебил!!!
Иди в зал. Да, там, где телик, придурок. Там стоит картонная коробка.
Что "Ну?", б***ь, открой! Там кассета, поставь ее. Что, не играет?
Включи видеомагнитофон, дятел!!! Там песенка играет про облака. Ну песня, б**, ООООблака, ***.... , белогривыелошадки, ***...
Она? Твоя любимая? С днем рождения, сынок!
Ґест
Цитата(Vampire_Lestat @ Jan 29 2007, 14:36)
Сломал мужик челюсть, очень серьезно сломал, лежит в больнице, весь в скобках и распорках.
Приходит жена, приносит передачку:
- Вот я тебе тут принесла морковочку, редисочку, яблочков, ты же любишь яблочки. Ну поправляйся. Что тебе в следующий раз принести?
- Ойешкоф пйиниси, шшука...


Жизнена..
Helloween
lol.gif

- Слушай - говорят, у тебя девушка очень страшная. Это правда?
- Ну, я водил ее к пластическому хирургу... он сказал - проще хвост пришить
СМЕХ
Цитата(Vampire_Lestat @ Jan 29 2007, 14:36)
Футбольная команда слепых детей едет на выездной матч.
Тренер решил остановиться и поесть в ресторане.
Чтобы дети не скучали, он их оставил поиграть в футбол рядом на лужайке.
В ресторане к нему подсел фермер и спрашивает:
— Как слепые дети играют в футбол?
— Ну, мы придумали мяч, внутри которого колокольчик. Они его слышат и знают, где мяч.
В этот момент заходит еще один фермер:
— Это ваши слепые дети там играют?
— Да. А что вы имеете против слепых детей?
— Ничего. Просто они сейчас добьют на][уй мою корову…


*

По своей сути анек простой, но ржать не перестаю никак lol.gif lol.gif lol.gif
Кот
Цитата
Приходит мама домой и наблюдает картину: сын сидит перед открытым холодильником и хавает замороженные пельмени.
- Сынок, ты бы их хоть отварил!
Сын с испугом:
- Кто обкурился?!


нигуя! я видел это в реале..токо про макароны, которые ловили по столу с воплем "а щаз я вас подогрею")) idea.gif
bEnder
наверна баян но фсежэ:

едет синий фжопу хрон в тралеке, а там давка страшноя, жара духота, ппц кароче.
и он дышет прям в лицо тетке, та отворачиваеца в стороны шоп перегарище не нюхать, ужэ и незнает как отмазаца и в итоге говорит:
-мущина, вы у меня ассоциируетесть са свиньей
-а ты у меня а с....... а с........ а с....... а САСИТЫ ХУЙ!!!
alxs
договорились как-то раз НИкулин, моргунов и Вицын с девушками встретится вечерком. разошлис. наутро встречаются и обсуждают кто сколько смог:
Вицын - я 3 раза
Никулин - я 4 раза
Моргунов - а я - 18!
- нихуясебе, а она-то как?
- да хуй ее знает - не пришла, сука...
BobrMan
Цитата(alxs @ Jan 30 2007, 14:02)
договорились как-то раз НИкулин, моргунов и Вицын с девушками встретится вечерком. разошлис. наутро встречаются и обсуждают кто сколько смог:
Вицын - я 3 раза
Никулин - я 4 раза
Моргунов - а я - 18!
- нихуясебе, а она-то как?
- да хуй ее знает - не пришла, сука...
*


Нахъ покойных приплетать?
alxs
BobrMan, да это в другой теме этот анегдот всплыл и шобы не оффтопить там - запихнул его сюда, а тма - сцылгу оставил... типо дохуя культурный пользователь. а насчет покойных... про Чапаева анекдоты знаешь? он тоже умер.
Helloween
Некрасиво Великих актёров в такой интерпретации обсуждать. abuse.gif К тому же в оригинале этот анекдот был про студентов. see.gif
alxs
бля да с этава анегдота мы в 8м классе смеялись... лет 15 назад...
отецъ Артемий
Цитата(Helloween @ Jan 30 2007, 14:24)
Некрасиво Великих актёров в такой интерпретации обсуждать. abuse.gif
*

ну так віходит тогда и про Василия Иваныча ни слова pain.gif
alxs
Люди, помогите весне победить зиму! Пожалуйста, жрите снег! Отошли всем своим друзьям, ведь только объединившись, мы сожрем его быстрее. P.S.: Желтый снег не жрите!

ЗЫ: отецъ Артемий - так и я им про то ж...
BobrMan
Та ладно, забили )) Просто хорошие дядьки были.. )
Brann
Благодаря международному туризму Колян теперь знает фразу "Почему у тебя такой маленький хуй?" на пятнадцати языках...
Вомель
Цитата(alxs @ Jan 30 2007, 14:55)
Люди, помогите весне победить зиму! Пожалуйста, жрите снег! Отошли всем своим друзьям, ведь только объединившись, мы сожрем его быстрее. P.S.: Желтый снег не жрите!

ЗЫ: отецъ Артемий - так и я им про то ж...
*

коричневый тоже hi.gif
Brann
Сын собрался на охоту на медведя. Отец старенький, инвалид безногий, просит взять с собой.
Сын в недоумении:
- Ну куда ты, батя, без ног-то пойдёшь?
- Ты меня в рюкзак посадишь - а я, если чего - то помогу медведя завалить, вдруг у тебя винтовка откажет - так ты меня развернешь, я тогда шмальну...
- Ну, бог с тобой...
"А вдруг и вправду поможет в нужный момент" - и взял батяню.
Пришли к берлоге, разворошили - оттуда как выскочит мишак огромадный.
У сына осечка, промах! Он разворачивается - батя с ходу два выстрела дуплетом - мимо!!!
Бегут.... Бегут - а медведь уже на пятки давит.
Сын думает:
"А, блин, вдвоём не убежать, жалко батю - но бросать придётся, чего двоим-то погибать...".
Бросил рюкзак - да как припустил раза в три быстрее!
Прибегает в дом, отдышаться не может, а навстречу матушка.
- Всё, мать - нет у нас больше отца!
- Вас, охотников, хер поймёшь - пять минут назад отец приполз - "нет у нас больше сына" говорит!
СМЕХ
Цитата(Brann @ Jan 31 2007, 14:38)
Сын собрался на охоту на медведя. Отец старенький, инвалид безногий, просит взять с собой.
Сын в недоумении:
- Ну куда ты, батя, без ног-то пойдёшь?
- Ты меня в рюкзак посадишь - а я, если чего - то помогу медведя завалить, вдруг у тебя винтовка откажет - так ты меня развернешь, я тогда шмальну...
- Ну, бог с тобой...
"А вдруг и вправду поможет в нужный момент" - и взял батяню.
Пришли к берлоге, разворошили - оттуда как выскочит мишак огромадный.
У сына осечка, промах! Он разворачивается - батя с ходу два выстрела дуплетом - мимо!!!
Бегут.... Бегут - а медведь уже на пятки давит.
Сын думает:
"А, блин, вдвоём не убежать, жалко батю - но бросать придётся, чего двоим-то погибать...".
Бросил рюкзак - да как припустил раза в три быстрее!
Прибегает в дом, отдышаться не может, а навстречу матушка.
- Всё, мать - нет у нас больше отца!
- Вас, охотников, хер поймёшь - пять минут назад отец приполз - "нет у нас больше сына" говорит!
*

А возле берлоги остался желтый и коричневый снег))))
Для перегляду повної версії цієї сторінки, будь ласка, перейдіть по посиланню.
Форум IP.Board © 2001-2020 IPS, Inc.