Допомога - Пошук - Користувачі - Календар
Повна версія цієї сторінки: Анекдоты
Froster.org - Ukrainian Metal Forum > Life & Fate > Флейм
Сторінки: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39, 40, 41, 42, 43, 44, 45, 46, 47, 48, 49, 50, 51, 52, 53, 54, 55, 56, 57, 58, 59, 60, 61, 62, 63, 64, 65, 66, 67, 68, 69, 70, 71, 72, 73, 74, 75, 76, 77, 78, 79, 80, 81, 82, 83, 84, 85, 86, 87, 88, 89, 90, 91, 92, 93, 94, 95, 96, 97, 98, 99, 100, 101, 102, 103, 104, 105, 106, 107, 108, 109, 110, 111, 112, 113, 114, 115, 116, 117, 118, 119, 120, 121, 122, 123, 124, 125, 126, 127, 128, 129
Cobain
бляха, а ведь баянчег)) bayan.gif
Osa
Одна подруга спрашивает у другой
- А где работает твой муж?
-В крематории.
-И что он там делает
-ЖЖОТ!!!
FreAkGaD
Цитата(OSA @ Dec 21 2006, 20:04)
Одна подруга спрашивает у другой
- А где работает твой муж?
- В крематории.
- И что он там делает
- ЖЖОТ!!!
*



bayan.gif я вже про інквізітора розказував... moral.gif
FreAkGaD
Помер DOOMер... Засадили його в пекло. Через три дні приповзає сатана на карячках до Бога і каже йому жалісним голосом pray.gif pray.gif pray.gif :
- Боже... Забери ти цього йобнутого придурка до себе в рай.
- ????????
- Та розумієш, цей дятел забрав лунцюгову бензопилку у нашого лісоруба, перевалив усіх демонів, пігає по пеклу з божевільними очима повними злості - другий рівень шукає....

Да баян bayan.gif но мну пре
І ще я просто неподитячому прусь з смайлика бояна... кожен раз як його бачу мене розриває жуткій хохот.... lol.gif lol.gif lol.gif lol.gif lol.gif lol.gif
Goldy
Цитата(FreAkGaD @ Dec 21 2006, 20:28)
Да баян bayan.gif но мну пре
І ще я просто неподитячому прусь з смайлика бояна... кожен раз як його бачу мене розриває жуткій хохот.... lol.gif  lol.gif  lol.gif  lol.gif  lol.gif  lol.gif
*

Баян канешна, но изложение - пять баллов crazy.gif
FreAkGaD
Цитата(Goldy @ Dec 22 2006, 00:00)
Баян канешна, но изложение - пять баллов crazy.gif
*




Для вас стараюсь, мої любі flower.gif
FreAkGaD
Кожен може образити боксера poke2.gif
Але некожен встигне вибачитись maniac.gif
bayan.gif
СМЕХ
-Мам, а дай мне ириску!?
-Возмущенная мать:
-Попа слипнется!
-Мам... я ее в рот положу... lol.gif lol.gif


- Алё, мам, я домой иду уже… чё-нить купить???
- КУПИ КВАРТИРУ, СУКА, И ЖИВИ ОТДЕЛЬНО, БЛЯ!!!


- Василиса Прекрасная была приятно удивлена, когда узнала, что Змей-Горыныч не только трёхглавый, но и...
Lestat
Цитата(СМЕХ @ Dec 25 2006, 21:38)
- Алё, мам, я домой иду уже… чё-нить купить???
- КУПИ КВАРТИРУ, СУКА, И ЖИВИ ОТДЕЛЬНО, БЛЯ!!!


bawling.gif bawling.gif bawling.gif
Lestat
Немножко пошлятинки...

Педофил подкараулил у школы двух девочек и говорит одной из них:
- Дай мне потрогать тебя за грудь. А я тебе конфету дам.
Девочка согласилась. А он опять:
- Хочешь еще одну конфету? А я тебя за попку потрогаю.
Девочка опять согласилась.
Педофил:
- А еще конфетку хочешь? А я тебя за...
Девочка - подруге:
- Пока этот трахнет, диабетом заболеешь.

***

- Дорогой, ты просто бесподобен, я кончила три раза. У тебя, наверное, каждый вечер новая подруга?
- Нет, что ты! Я очень разборчив, мне нравятся женщины утонченные, с которыми можно поговорить о живописи, литературе, психологии...
- А что тебе во мне понравилось?
- Сиськи, ну конечно же сиськи!

***

Поссорился на днях с женой. На следующий день просыпаюсь, жена уже ушла, на столе завтрак: лежит два раздавленных яйца и мелко-мелко искромсанная сосиска. Мда, намек понял...
В обед заехал в магазин - купил пилотку и степлер... Тоже намекать буду... degenerat.gif

***

Маленький мальчик с любопытством рассматривает свои интимные места:
- Мама, мама! А это мои мозги?
- Нет, сынок. Пока еще нет... crazy.gif

***

Из советов сексолога. Стиль "РОДЕО": ставишь свою жену в коленно-локтевое положение, сам - сзади, крепко обхватив ее талию. Потом наклоняешься и шепчешь ей на ушко: "Вот точно так же я имею твою сестру". Затем - пробуй удержаться в той же позиции хотя бы 10 секунд.

***

Отнеситесь к сексу с юмором - не встал, похохотали и баиньки. degenerat.gif

***

Две француженки беседуют.
- Ты когда-нибудь видела своего мужа во время полового акта?
- Нет, что ты! Я всегда глаза закрываю.
- А я вчера видела. Стоит весь такой бледный, за косяк держится. crazy.gif

***

Маленький мальчик с мамой пришел на пляж. Видит малыш рядом дядя лежит,
a из под плавок до колена хрен торчит. Заинтересовал этот факт малыша.
Толкая маму в бок, спрашивает:
- Мам! А что это у дяди?
- Пися, - невозмутимо отвечает мама.
Малыш, не удовлетворенный ответом, спрашивает у дяди:
- Дядя, а что это у тебя? - и тычет пальцем в сторону органа.
- Х#$!
- А мама сказала, что пися!
- Пойди и скажи своей маме, что она зажралась.
Stigmurder
Три мужика бегут за отходящим поездом. Двое успевают запрыгнуть, третий остается и заливается хохотом. Дежурный по вокзалу:
— Ну и что смешного?
— Да эти два мудака меня провожали!

В психиатрической больнице.
- Почему этот пациент постоянно пердит?
- Это новый персонаж в психиатрии, он считает себя Газпромом.

Колобка в детстве пугали боулингом...

ребенок читает надпись на купленной к праздникам коробке печенья, исполненную замысловатой вязью:
- Сцук@....Сцук@.... С цукатами

Двое мужиков оказались на необитаемом острове. Совсем одичали. Как-то смотрят - плывёт по морю корабль. Один кричит:
- Ура! Сейчас он подплывёт к берегу и с него сойдут люди!
Другой мрачно басит:
- Да. Мяса на всю зиму заготовим... maniac.gif
Tolik Alkoholik
"Купили дві блондинки собі по хомячку.Після цього думають - а як ми їх будемо розрізняти? - подумали і вирішили відірвати одному лапку.Відірвали.Вночі хомячок, якому відірвали лапку прокинувся і вирішив:"Що за фігня" і відгриз другому хомячку одну лапку.Вранці блондинки знову:"А як же ми їх будемо розрізняти?".Подумали і вирішили відірвати одному з хомячків ще одну лапку.Відірвали і знову вночі той хомячок, якому відірвали другу лапку відкусив, так сказати, для симетрії другу лапку у свого товариша по нещастю. Вранці прокинулися блондинки і знову в непонятках.Так продовжували вони знущатися над хомячками аж поки ті не залишилися без лапок, без хвостів.Думали вони,думали що робити поки врешті-решт одна з них не запропонувала:
"Ну добре, мені - білий, тобі -чорний" smoke.gif
Helloween
Семейный обед. За столом отец, сыновья. Вдруг отец старшему:
- Ешь суп как следует! Что ты ковыряешься еле-еле, смотреть противно!
- А чего ты разорался?
- Я разорался? Ах ты козел!
И раз подзатыльник!
Другой сын вступает:
- Папа, ну если человек не хочет есть, что ты его заставляешь да еще бьешь? Ты же просто как тиран.
- Я тиран? Ах ты сволочь!
И ему раз-раз по ушам.
Тут младший кладет ложку и уши руками закрывает.
Отец:
- А ты чего закрылся? Ты кушаешь хорошо, вежливый, отцу не грубишь, чего тебе бояться?
- Да я знаю, что вежливый. Это я просто на всякий случай, ты ж такой мудак…
Helloween
ЗЛО!!! icon_smile_blush.gif

Идет мужик... Видит девочка в писочнице играет.
- Девочка какая у тебя интересная кукла.
- (девочка прокуренным голосом)Это не кукла, это выкидыш! crazy.gif
СМЕХ
Цитата(Helloween @ Dec 27 2006, 19:53)
ЗЛО!!! icon_smile_blush.gif

Идет мужик... Видит девочка в писочнице играет.
- Девочка какая у тебя интересная кукла.
- (девочка прокуренным голосом)Это не кукла, это выкидыш! crazy.gif
*

uzhas.gif uzhas.gif uzhas.gif uzhas.gif uzhas.gif
мдэ.......
Zombie Lord
Цитата(Helloween @ Dec 27 2006, 19:53)
ЗЛО!!! icon_smile_blush.gif

Идет мужик... Видит девочка в писочнице играет.
- Девочка какая у тебя интересная кукла.
- (девочка прокуренным голосом)Это не кукла, это выкидыш! crazy.gif
*

Ужос. Аффтар сотона.
Cobain
С:\Хрень по работе\Гемор\Тупые клиенты\Неплательщики\охуевшие\Уважаемый Сергей Анатольевич.doc

* * *

Умом Россию не понять, пока не выпито ноль пять.
А там где выпито ноль пять, все делом кажется не хитрым.
Попытка глубже понимать уже попахивает литром.

* * *

Извините, товарищ гаишник, не хотел превышать, но так набухался,
что наблевал на приборную панель, так что скорость не видел...

* * *

Общаются две подруги:
- Я видела, у тебя новый бойфренд?
- Нет, бойфренд у меня еще старый.
А тот, что ты видела, он совсем наоборот - йобфренд.

* * *

-Муж из спальни
-Кися моя сладкая,где ты подевалась?
-Милый я здесь,на кухне.
-А ты иди на х@й,я кошку ищу.

* * *

Мне очень нравится группа Unknоwn Аrtist, ну вы ее знаете, они поют Тrасk 1, Тrасk 2.
Ну а от Тrасk 9 я ваще тащусь!!!!

* * *

Путем простейшей перестановки букв из Снегурочки может получиться как
эпическая Огнесручка, так и абсолютно неполиткорректная Негросучка. А
пожелание С Новым Годом превращается в брутальное Говно с дымом!

* * *

Добрые советы:
Если Золотую Рыбку положить на сковороду, количество желаний увеличивается до пятидесяти.
* * *

Мы рассмотрели ваше коммерческое предложение по разработке
информационной системы и приняли решение купить партию той
травы, которую вы курите.
lol.gif lol.gif lol.gif
Cobain
наше все, ребята....


"Необходимо отдавать себе отчёт, что рок-музыкант - это прежде всего гений, певец своего времени и властитель дум поколения, а уже потом - пьяное быдло..." 0alik.gif
Tolik Alkoholik
Цитата(Cobain @ Dec 29 2006, 09:55)
наше все, ребята....
"Необходимо отдавать себе отчёт, что рок-музыкант - это прежде всего гений, певец своего времени и властитель дум поколения, а уже потом - пьяное быдло..." 0alik.gif
*

Дивися мій підпис see.gif
FreAkGaD
Їде вуйко по трасі Львів-Київ, зза кустів вилазить даїшник і пиняє вуйка...
- Добридень! Інспектор Петренко. Права, техпаспорт. - грізним голосом каже даїшник...
- Та ось, тримайте...
- Аптечка, вогнегасник?
- Та все на місці...
- Відкривайте багажник.
- Та нетреба.
- Опа... Ану відкривай!
- Таж кажу вам, нетреба...
- Відкривай-відкривай!
- Ну добре...
Вуйко відкриває багажник, а там розчленований труп мужчини. Даїшник шоковано-здивовано:
- А то шо таке? uzhas.gif
- Та то москаль...
- Яке безглузде ДТП... frowntobiggrin.gif bad_evil.gif
dvl
Цитата(FreAkGaD @ Dec 29 2006, 10:06)
Їде вуйко по трасі Львів-Київ, зза кустів вилазить даїшник і пиняє вуйка...
- Добридень! Інспектор Петренко. Права, техпаспорт. - грізним голосом каже даїшник...
- Та ось, тримайте...
- Аптечка, вогнегасник?
- Та все на місці...
- Відкривайте багажник.
- Та нетреба.
- Опа... Ану відкривай!
- Таж кажу вам, нетреба...
- Відкривай-відкривай!
- Ну добре...
Вуйко відкриває багажник, а там розчленований труп мужчини. Даїшник шоковано-здивовано:
- А то шо таке? uzhas.gif
- Та то москаль...
- Яке безглузде ДТП... frowntobiggrin.gif  bad_evil.gif
*

bayan.gif
FreAkGaD
Цитата(dvl @ Dec 29 2006, 10:08)
bayan.gif
*




ну да... lol.gif lol.gif lol.gif maniac.gif
FreAkGaD
А ось іще один bayan.gif

Був у мужика дуже лінивий віслюк. Ніхера нехтів робити. Все вже перепробував, дарма. Ось дізнався він якось, що є у сусідньому селі дядько, який любу скотину лікує від лінощів. Приволік на свому горбу ледащого віслюка у сусіднє село до дядька, так і так, допоможи...
- Нема питань - каже дядько - став віслюка на естакаду.
Поставив мужик віслюка на естакаду, дядько бере металеву нагайку з болтом на кінці і з усієї сили лупцює віслюка по яйцях - віслюк з просто фантастичним прискоренням біжить вперед...
- Е, дядько, а як же мені тепер його догнати?
- Нема питань. Залазь на естакаду...
Helloween
Цитата(FreAkGaD @ Dec 29 2006, 10:06)
- Яке безглузде ДТП... frowntobiggrin.gif  bad_evil.gif
*

В оригіналі - "яке безглузде самогубство". Так логічніше. idea.gif
Helloween
Цитата(Cobain @ Dec 29 2006, 09:25)
-Муж из спальни
-Кися моя сладкая,где ты подевалась?
-Милый я здесь,на кухне.
-А ты иди на х@й,я кошку ищу.


*


паццтулам. lol.gif bawling.gif lol.gif bawling.gif
Fallen
Баянчег....

Муж с похмелья. Жена жалея его:
- Может, опохмелишся?
- Hе хочу.
- Может, солененького?
- Hе надо.
- Может раздеться?
- Hу, разденься, может, вырвет.
Fallen
На рынке:
- Бабушка, кролик свежий?
- Свежий, свежий. Еще вчера мышей ловил.
degenerat.gif
Fallen
Идёт авторская программа Сергея Доренко.
Ведущий начинает:
- Здравствуйте! С вами Сергей Доренко. Коротко о главном:
Лужков - Козёл!
lol.gif lol.gif lol.gif
Fallen
На одной свадьбе произошла драка, все участники были арестованы. Идет судебное разбирательство. Судья спрашивает одного из участников:
- Расскажите, из-за чего началась драка?
- Я частый гость на свадьбах в нашем районе, и мне разрешается танцевать с невестой первый танец. Так вот, танцуем мы первый танец, затем начинается второй танец, мы продолжаем танцевать, потом третий танец... Вдруг жених вскакивает из-за стола, подбегает к нам и со всей силой бьет ногой невесте между ног.
- О-о-о, он, наверное, нанес ей сильный вред.
- Вред?! Да он сломал мне три пальца!

ПАЦЦТАЛОМ lol.gif lol.gif lol.gif
Helloween
Цитата(Fallen @ Dec 30 2006, 12:50)
На одной свадьбе произошла драка, все участники были арестованы. Идет судебное разбирательство. Судья спрашивает одного из участников:
- Расскажите, из-за чего началась драка?
- Я частый гость на свадьбах в нашем районе, и мне разрешается танцевать с невестой первый танец. Так вот, танцуем мы первый танец, затем начинается второй танец, мы продолжаем танцевать, потом третий танец... Вдруг жених вскакивает из-за стола, подбегает к нам и со всей силой бьет ногой невесте между ног.
- О-о-о, он, наверное, нанес ей сильный вред.
- Вред?! Да он сломал мне три пальца!

ПАЦЦТАЛОМ  lol.gif  lol.gif  lol.gif
*

уже было здесь.=) Тока немного в другой интерпретации. smoke.gif
СМЕХ
- Привет, Малыш! А почему ты весь в муке? Плюшки стряпаешь?
- Пи$дец кокаину... сука ты с пропеллером, а не Карлсон.
Lestat
Мужик заходит в бар и заказывает рюмку водки. Только собирается выпить как подбегает маленькая обезьянка и мочит свою маленькую письку в рюмке.
Мужик шокирован и зол. Заказывает еще одну рюмку. Повторяется та же история. Он подходит к бармену и спрашивает:
- Слышь, а почему обезьяна мочит письку в рюмке?
- Не знаю, у пианиста спроси он дольше всех тут работает.
Мужик подходит к пианисту, пьяному и спящему за роялем, будит его и спрашивает:
- Почему обезьяна мочит письку в рюмке?
- 100$!
Мужика жаба давит, но любопытство победило дает пианисту сто баксов, тот приподнимается бьет по клавишам и поет:
- Паачему обезьяна мочит письку в рюмке???
Lestat
Странная штука жизнь - вроде затрахала, а не удовлетвроряет...

***

Читайте в новом выпуске женского журнала "Натали"...
Как завоевать симпатию начальника;
Как быстро продвигаться по служебной лестнице;
Как быть любимой работницей ничего не делая по работе;
И другие секреты орального секса...

***

-Бывает, лежишь на диване, пьешь пиво, смотришь телевизор... А тут звонок: "Ты сына забрал? Продукты купил? Завтра мама приезжает, не забыл? Что ты молчишь, Сережа?" А ты не Сережа - ты Коля! И на душе праздник!
Express
Цитата(Vampire_Lestat @ Jan 3 2007, 12:50)
- Паачему обезьяна мочит письку в рюмке???
*
Пасиба...Долго смеялся bawling.gif
Helloween
Девочке подарили мягкую игрушку - собаку с длинными ушами, как у
зайца... Мама с папой спорят между собой:
Отец: - Ну смотри, это же заяц, уши видишь какие длинные...
Мать: - Сам ты заяц! Это собака, такса наверное...
Отец: - Заяц!
Мать: - Собака!
Выходит девочка...
Родители: - Машенька, кто это заяц, или собака?!
Машенька: - Это... Заебака!
Pray
пошел лось к водопою,и охотник увидел и бац ему в яйцо.
Лось продолжает пить,охотник бац ему - во второе яйцо.
Лось думает :
- Вот я все пью и пью а мне всё херово и херово
Lestat
Девочка-даун поймала Золотую рыбку, смотрит на неё "тупыми" глазами, а та ей говорит:
- Девочка, отпусти меня, я исполню твои три самые сокровенные желания!
- Хотю огломный нос и штоб с бододавками. - И появился у неё огромный нос с бородавками.
- Второе желание.
- Хотю огломные уши и штоб волосатые такие...- и появились у неё огромные волосатые уши.
- А третье твоё желание, девочка.
- А есё хотю вот такую больфую жопу и штоб она вот так колыхалась из стороны в сторону.
Всё получилось, как хотела девочка. Рыбка посмотрела на это зрелище и говорит:
- Девочка, ну скажи мне, пожалуйста, ТЫ и так
ДЕБИЛЬНАЯ, СТРАШНАЯ И ТУПАЯ КАК ВАЛЕНОК, ты что, не могла заказать у меня, чтобы ты была КРАСИВОЙ, СТРОЙНОЙ, УМНОЙ, а!?
- ......а что, МОЖНО БЫЛО!!!???
Shulik_PrObA
Цитата(Vampire_Lestat @ Jan 3 2007, 12:50)
Мужик заходит в бар и заказывает рюмку водки. Только собирается выпить как подбегает маленькая обезьянка и мочит свою маленькую письку в рюмке.
Мужик шокирован и зол. Заказывает еще одну рюмку. Повторяется та же история. Он подходит к бармену и спрашивает:
- Слышь, а почему обезьяна мочит письку в рюмке?
- Не знаю, у пианиста спроси он дольше всех тут работает.
Мужик подходит к пианисту, пьяному и спящему за роялем, будит его и спрашивает:
- Почему обезьяна мочит письку в рюмке?
- 100$!
Мужика жаба давит, но любопытство победило дает пианисту сто баксов, тот приподнимается бьет по клавишам и поет:
- Паачему обезьяна мочит письку в рюмке???
*

5! lol.gif
Altan
- А за что, твоего Вовочку, выгнали из элитной школы?
- Понимаешь, к приезду комиссии из министерства, детям, велели разучить,
какой-нибудь звук издаваемый животными. Ну, мой Вовочка со своим
папашкой, решили соригинальничать. И выбрали для этого птицу под
названием выпь. Узнали все об этой выпи. Оказалось, что ее крик, лучше
всего изображать, используя бутылку, наполненную до середины водой. Мой
Вовочка всю ночь не спал – репетировал, а утром, с красными глазами,
шатаясь, пошел в школу. В классе комиссия, детей по очереди вызывали и
спрашивали: голосом какого животного они прокричат? Те отвечали: я
медведем, я волком. Спросили моего Вовочку, он встал, слегка шатаясь, с
красными глазами, поднял бутылку, наполненную до половины, и сказал: а я
выпью.
Lestat
- Маам! Маа-мааа! Мам!
- Ну чего орешь-то, я в гостинной; иди сюда, и скажи нормально, чего тебе надо.
(ребенок шлепает через всю квартиру, подходит к маме).
- Мам, я тут в в говно вступил; где у нас шланг? crazy.gif
Helloween
ааааааааааа lol.gif lol.gif lol.gif lol.gif

Приходит мужик к врачу и говорит:
- Доктор, помогите, не могу больше, сделайте что-нибудь — у меня пятнадцать детей — это кошмар!
Доктор выдал ему упаковку презервативов и мужик.
Через три дня мужик возвращается:
- Доктор, можно мне еще!
- Что помогли!
- Да, я их перед обедом ем, а когда срать иду, они надуваются, дети смеются и со смеху подыхают, еще трое осталось
Helloween
фубля disgust.gif

Девушка после минета лезет целоваться к мужику. Тот уже устал отворачиваться. Она ему говорит:
- Странный вы народ, мужики. После себя взападло, а после других нет.
Дырокол
Цитата(Helloween @ Jan 11 2007, 21:35)
фубля disgust.gif

Девушка после минета лезет целоваться к мужику...

Уже страшно... 1.gif
Svarog
Цитата(СМЕХ @ Sep 15 2006, 10:50)
Студентка в Украине поступила в институт, набрала нужное количество
баллов, прошла конкурс и шлет маме телеграмму:
" Мамо, є бали, мабуть приймуть. "
Мама ей отвечает:
"Донечко, та нехай єбуть, аби вчилась гарно..." lol.gif
*

Похожее вспомнил. Опять таки - наверное все таки боян - рассказывал друг что ему знакомые рассказывали see.gif
Дело было в одном из ВУЗов, где уже введена болонская система. Оценки там ставят не 5,4,..а A, B,...E(самая низкая). Так вот, после контрольной препод говорит:"В целом написали очень плохо. ВОт эти эти и эти получили по E балу"
Helloween
lol.gif

Учительница в школе предложила детям написать коротенькое сочинение и закончить его словами "Мама у меня одна".

Как водится - первой спросили Машу. Маша прочитала: "Мы летом были с мамой в Испании. Купались и загорали. Спасибо за отдых, мама! Мама у меня одна!"

Следующий Петя: "Мы летом были с мамой на даче. Ходили по грибы и ягоды! Спасибо, мама, за отдых. Мама у меня одна!"

Ну, и последний руку тянет Вовочка. Его вызывают. Он - читает: "Вчера я пришел домой и открыл холодильник, чтоб хотя бы чего-нибудь съесть, так как денег мне на еду в школе не дают. Но дома в холодильнике тоже ничего не было - только две бутылки пива. Тогда я взял, да и выпил одну бутылку. В это время проснулась с будуна мама и закричала: "Вальдемар, принеси мои две бутылки пива!!!" А я ответил: "Мама, у меня одна!"
СМЕХ
Пришел мужик к проктологу.
- Доктор, сделайте что нибудь, затрахал меня гемморой. Как слива по размеру. Какать больно.
- Вот вам больной свечи. 2 упаковки. Этого вам на неделю хватит. Все пройдет, отвечаю!
Прошла неделя. Тот же пациент у того же врача.
- Доктор! Свечи ваши не помогли. Гемор еще больше стал!! bawling.gif
- Да не может быть! Я ж вам 2 упаковки выписал. Вы их что, жрете?
- Не бля, знаешь, в ЖОПУ ЗАПИХИВАЮ! bawling.gif bawling.gif lol.gif
Дырокол
Цитата(Helloween @ Jan 11 2007, 23:48)
lol.gif

Учительница в школе предложила детям написать коротенькое сочинение и закончить его словами "Мама у меня одна".

Как водится - первой спросили Машу. Маша прочитала: "Мы летом были с мамой в Испании. Купались и загорали. Спасибо за отдых, мама! Мама у меня одна!"

Следующий Петя: "Мы летом были с мамой на даче. Ходили по грибы и ягоды! Спасибо, мама, за отдых. Мама у меня одна!"

Ну, и последний руку тянет Вовочка. Его вызывают. Он - читает: "Вчера я пришел домой и открыл холодильник, чтоб хотя бы чего-нибудь съесть, так как денег мне на еду в школе не дают. Но дома в холодильнике тоже ничего не было - только две бутылки пива. Тогда я взял, да и выпил одну бутылку. В это время проснулась с будуна мама и закричала: "Вальдемар, принеси мои две бутылки пива!!!" А я ответил: "Мама, у меня одна!"
*

Боян товарисчи! Боян.
Дырокол
Цитата(СМЕХ @ Jan 12 2007, 00:38)
Пришел мужик к проктологу.
- Доктор, сделайте что нибудь, затрахал меня гемморой. Как слива по размеру. Какать больно.
- Вот вам больной свечи. 2 упаковки. Этого вам на неделю хватит. Все пройдет, отвечаю!
Прошла неделя. Тот же пациент у того же врача.
- Доктор! Свечи ваши не помогли. Гемор еще больше стал!! bawling.gif
- Да не может быть! Я ж вам 2 упаковки выписал. Вы их что, жрете?
- Не бля, знаешь, в ЖОПУ ЗАПИХИВАЮ! bawling.gif  bawling.gif  lol.gif
*

Тоже боян. bawling.gif
СМЕХ
Цитата(Дырокол @ Jan 12 2007, 00:40)
Тоже боян.  bawling.gif
*

Боян не влезет в жопу lol.gif Гыыы! Мож и боян, но ведь прикольный!
Дырокол
Цитата(СМЕХ @ Jan 12 2007, 00:42)
Боян не влезет в жопу lol.gif Гыыы! Мож и боян, но ведь прикольный!
*

Классика жанра! ))))
Для перегляду повної версії цієї сторінки, будь ласка, перейдіть по посиланню.
Форум IP.Board © 2001-2020 IPS, Inc.