Допомога - Пошук - Користувачі - Календар
Повна версія цієї сторінки: ТУПНЯКИ
Froster.org - Ukrainian Metal Forum > Life & Fate > Флейм
Сторінки: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35
Baksior
Млекопитающие, салажата и морпехи!
В этой теме - только юмор с несвязным изложением мыслей, неожиданными поворотами событий, неадекватностью авторов и манкой. Поэтому убедительно просим вас перед пощением помолиться. А перед пощением постов... Что я это я несу, тавтология же. А когда будете сюда что-то копипастить - подумайте, нужно ли здесь это, проверьте поиск. эта тема только для достойного... м... мммм.... м.

ТУПНЯКИ НЕДЕЛИ - ИЗБРАННЫЕ


почётным воинам макаракакаши присваивается медаль "Ничего". она состоит из НАХУЙ ПОШЁЛ
Helloween
Про монаха, колпачёк и гинеколога ок lol.gif
Cortes
потрясно pray.gif lol.gif
Baksior
ТУПНЯК НЕДЕЛИ - ИЗБРАННЫЕ
19.08-25.08
бай Хэлловиин

бай Тулар

26.08-01.09
Helloween, 27.08
Цитата(Helloween @ Aug 27 2013, 19:15) *
Решил Янукович посмотреть, как простой народ живет, загримировался, переоделся,
пошел на рынок. Подходит к продавцу мяса:
-Сколько кило мяса стоит?
-70 гривен
-А чего так дорого?
-Потому что у нас президент долбоёб!
Янык ушел, на следующий день приходит в костюме, с охраной, к тому же продавцу:
-Здравствуйте
-Здравствуйте, Виктор Фёдорович!
-А почем у Вас кило мяса?
-70 гривен
-А чего так дорого?
-Я ж тебе, долбоёбу, еще вчера сказал!

02.09-08.09
Cheese, 02.09
ЖИЗНЬ-БОЛЬ

09.09-15.09
Dhoine, 12.09
1

16.09-22.09
Poligram, 16.09

23.09-29.09
ERROR404, 24,09

30.09-06.10
Кланди, 02.10


_flame_
Цитата(Baksior @ Apr 2 2013, 12:31) *
ТУПНЯААААК
если все напишут, что хуйня, то удалю, но меня рвет нахуй lol.gif lol.gif lol.gif
ТУПНЯК
- Гром гремит, кусты трясутся, что там делают?
- Иван Васильевич, ну ебаный в рот, ебутся там, ебутся.
- Бля, ну хуй знает. Затупил чё-то. Пиздец, короче.
В школе.
- Иванов, сколько спартанцев смогли удержать натиск врагов?
- Нууу, вроде триста.
- Отсоси у тракториста!
- Мария Ивановна, ну вы же взрослый человек!
- Бля, да хуй знает. Затупила чё-то. Дебил я, короче.
Смеркалось и уже выглядывали очертания луны. Это навело такой ужас на мальчика, что он, растеряно и напугано обнимает маму за ноги, и выдает с ужасом в голосе:
- Мама, они уже бегут!
- Кто?
- Твои губки по моей залупке. Гинеколог:
— Это что?
— Пизда.
— Я понимаю, что пизда. Почему небритая?
— Муж не разрешил.
— Где муж?
— В коридоре.
Доктор приводит из коридора мужика.
Доктор:
— Это что?
Мужик:
— Пизда.
Баба:
— Это не мой муж.
Полетели как-то Белка и Стрелка в космос.
Ну и поебались они, в общем. - Антошка, Антошка, пойдем копать картошку!
- Да нет.
- А почему?
- Да ну нахуй.
- А. Ясно. Умирает молодой парень от смеха.
Его родные спрашивают:
- Хули ты, блядь, ржешь?
А он им и отвечает:
- Я прочитал на форуме про колпачек...
Не успел договорить и умер, а родные не поняли прикола, подумали, что он долбоеб и не стали его хоронить. Только труп обоссали и выкинули из окна. В бар заходит мужик, а за ним страус и мокрая кошка. Официант подходит за заказом. Мужик заказывает пиво, поворачивается к спутникам и спрашивает:
- А вам?
- Я тоже возьму пива.
- И мне.
Официант приносит заказ:
- С вас 6,20.
Мужик не глядя достает из кармана невесту официанта и голову убийцы его отца. Желаю всем таких мужиков. Монах-буддист поздно ночью пришел в деревню. Нужно переночевать - стучит, дверь открывает молодая еще женщина:
- Переночевать пущу, только если выполнишь одно из моих желаний. Или выпей со мной, или переспи. А если не хочешь - то вот, я собиралась зарезать овцу, да не могу. Зарежешь - пущу переночевать.
Монах чешет репу:
- Пить запрещено. Убивать запрещено. С женщинами вообще ни-ни.
Но делать нечего - решил:
- Надо выбирать из трех грехов меньший. Пожалуй, это выпивка.
Выпил.
А потом зарезал хозяйку, трахнул овцу и сказал:
- Бля, ну хуй знает, короче. Затупил чё-то бля, пиздец. Дебил я, короче.


Некоторые варианты очень даже. up.gif
Baksior
сам пост
ТУПНЯААААК
если все напишут, что хуйня, то удалю, но меня рвет нахуй lol.gif lol.gif lol.gif

ТУПНЯК
- Гром гремит, кусты трясутся, что там делают?
- Иван Васильевич, ну ебаный в рот, ебутся там, ебутся.
- Бля, ну хуй знает. Затупил чё-то. Пиздец, короче.


В школе.
- Иванов, сколько спартанцев смогли удержать натиск врагов?
- Нууу, вроде триста.
- Отсоси у тракториста!
- Мария Ивановна, ну вы же взрослый человек!
- Бля, да хуй знает. Затупила чё-то. Дебил я, короче.


Смеркалось и уже выглядывали очертания луны. Это навело такой ужас на мальчика, что он, растеряно и напугано обнимает маму за ноги, и выдает с ужасом в голосе:
- Мама, они уже бегут!
- Кто?
- Твои губки по моей залупке.

Гинеколог:
— Это что?
— Пизда.
— Я понимаю, что пизда. Почему небритая?
— Муж не разрешил.
— Где муж?
— В коридоре.
Доктор приводит из коридора мужика.
Доктор:
— Это что?
Мужик:
— Пизда.
Баба:
— Это не мой муж.


Полетели как-то Белка и Стрелка в космос.
Ну и поебались они, в общем.

- Антошка, Антошка, пойдем копать картошку!
- Да нет.
- А почему?
- Да ну нахуй.
- А. Ясно.

Умирает молодой парень от смеха.
Его родные спрашивают:
- Хули ты, блядь, ржешь?
А он им и отвечает:
- Я прочитал на форуме про колпачек...
Не успел договорить и умер, а родные не поняли прикола, подумали, что он долбоеб и не стали его хоронить. Только труп обоссали и выкинули из окна.

В бар заходит мужик, а за ним страус и мокрая кошка. Официант подходит за заказом. Мужик заказывает пиво, поворачивается к спутникам и спрашивает:
- А вам?
- Я тоже возьму пива.
- И мне.
Официант приносит заказ:
- С вас 6,20.
Мужик не глядя достает из кармана невесту официанта и голову убийцы его отца. Желаю всем таких мужиков.


на самом деле для любителей - вот беда, там такого просто завались: http://vk.com/hilarious_stuff

а вспомнил еще тупняка.

может, уже было, но на волне пусть будет.

Мужик приходит в мудрецу и говорит:
- Слушай, вот надо жениться, а есть две бабы на выбор: одна девственница, а вторая уже нет. Кого выбрать?
Мудрец приносит ему два куска говна, один надкушенный, а второй - целый. И говорит:
- Попробуй каждый из них.
Мужик пробует, блюет, выплевывает, но таки пробует. Дожевывает, слезы вытирает и говорит:
- Ну хорошо, попробовал. И кого же мне выбрать?
Мудрец отвечает:
- Я хуй его знает, кого тебе выбрать, но ты только что два куска говна съел.

И второй.

Мужик живет богатой жизнью, все у него заебись, бабла куча, там имущество-хующество и вся хуйня, но он был очень несчастлив. Прилетает он в Непал к одному мудрецу на высокой горе и спрашивает:
- Мудрец! В чем смысл жизни? Как его найти? Я несчастлив, но если узнаю ее смысл, достигну истины, то мое счастье вернется ко мне.
Мудрец ему в ответ:
- Ты должен просрать все свое состояние и вернуться ко мне.
Мужик все отдал на благотворительность, продал все имущество, в одном рваном бельишке добирается до Непала за год, голодный, холодный залазит на эту гору, подползает к мудрецу и говорит:
- Мудрец... Я потратил все свое состояние... Так в чем же смысл жизни?
Мудрец говорит:
- Смысл жизни - вот этот фонтан, - и показывает на фонтан во дворе.
- БЛЯДЬ! Я просрал кучу бабла, и тут ты мне говоришь, что смысл жизни - этот ебаный фонтан? - сердится мужик. Мудрец подумал и сказал:
- Ну, тогда не фонтан.
Кланди
тупняк ок, только почему не в баянах?

самое главное когда модер постит баян, то всем смешно и ок, а когда нет, то прям разорвать могут degenerat.gif
Baksior
Цитата(Кланди @ Apr 2 2013, 11:48) *
тупняк ок, только почему не в баянах?

да вродь новое всё upset.gif
Кланди
Цитата(Baksior @ Apr 2 2013, 12:49) *
да вродь новое всё upset.gif

давай пробей по поиску) про монаха-буддиста постили 100%
Baksior
Цитата(Кланди @ Apr 2 2013, 11:50) *
давай пробей по поиску) про монаха-буддиста постили 100%

да, про монаха было :( правда, там без концовки, но перемещу в Бояны
Helloween
Цитата(Baksior @ Apr 2 2013, 12:48) *
на самом деле для любителей - вот беда, там такого просто завались: http://vk.com/hilarious_stuff

Это пиздец lol.gif lol.gif
Доставяют тупняки

Засунул как-то один человек свой хуй в английский чай.
И все переменилось: хуй его стал английским, а чай этот стал хуевым.

Этого человека звали Альберт Эйнштейн
Baksior
Цитата(Helloween @ Apr 2 2013, 11:52) *
Это пиздец lol.gif lol.gif
Доставяют тупняки Засунул как-то один человек свой хуй в английский чай.
И все переменилось: хуй его стал английским, а чай этот стал хуевым. Этого человека звали Альберт Эйнштейн

да, это вообще ПИЗДЕЦ РАЗРЫВ НАХУЙ lol.gif lol.gif lol.gif lol.gif lol.gif
Baksior
ОЧЕНЬ ЖЕСТКИЙ ТУПНЯК. ООООЧЕЕЕЕНь.
Великий философ Фридрих Ницше был добрый и веселый человек.
Один раз он пошел в магазин за хлебом.
Толстая продавщица на хлебном отделе очень любила издеваться над добрым и веселым философом. Ницше терпеть ее не мог и часто называл тупой пиздой.
— Ну что, Ницше, — сказала толстая продавщица, завидев Фридриха. — За хлебом небось прискакал? Любишь хлебушек-то?
— Обожаю, — сдержанно ответил Ницше.
— А ты его пёк, чтобы вот так его жрать? — вкрадчиво спросила вдруг продавщица. — Ты вообще когда-нибудь пёк хлеб? А, Ницше?
— Я? Пёк хлеб? — переспросил Ницше.
— Ты в уши долбишься, Ницше?
— Нет, — сказал Ницше. — На оба вопроса — нет.
Великий философ умел быть лаконичным.
— Вот испеки сначала, а там поговорим, — триумфально закончила продавщица.
— Секундочку, — сказал Ницше. — Если я буду печь хлеб, то нахуя мне тогда, тупая ты пизда, покупать его у тебя?
— Меня, Ницше, твои запарки совершенно не ебут — спокойно парировала продавщица. — Делать мне больше нехуй, как вместе с тобой философствовать. Муку тебе продам. А хлеба — во, — продавщица показала мозолистый кукиш, для убедительности схватив себя за локоть.
Ницше задумался.
— А ты-то, — наконец произнес он, — ты-то сама хлеб пекла?
— Пекла, голубчик, пекла, — сказала продавщица. — Да я столько его выпекла, что ты бы всю жизнь ел, да еще и детям бы твоим осталось.
— У меня нет детей, — сообщил Ницше.
— Это пиздец какой-то, — сказала продавщица. — Детей у него нет, хлеб он печь не умеет и не хочет, а только и знает, что честных продавщиц заебывать.
— Это ты честная продавщица, что ли? — заинтересовался Ницше. — Да у тебя ебало как у Муссолини. У честных людей лица другие.
— А что Муссолини? Чем тебе теперь Муссолини не угодил? Да он, если хочешь знать, тоже хлеб пёк. Эх ты, Ницше.
Ницше неуверенно потоптался на месте.
— Ладно, хуй с ним — махнул он рукой. — Давай сюда свою муку.
— Запомни, Ницше: культура — это лишь тоненькая хлебная корочка над раскаленным хаосом, — довольно сказала продавщица. — Крепко запомни.
— Запомню, — сказал Ницше с ненавистью. — Крепко запомню.

На следующий день Ницше пришёл в тот же магазин.
— Чего тебе? — спросила продавщица.
— Муки давай, сквозь зубы ответил Ницше.
— Что, научился печь?
— Тебя, суку, забыл спросить. Давай муки.
— За такую грубость могу и скалкой по ебальнику… — промямлила продавщица.
— Давай муку, говорю.

Продавщица подала муку.

— А теперь жри.
— Что жрать?
— Муку жри.
— С какого перепугу? Сам жри.
— Я сказал жри, сказал Ницще и опустил продавщицу мордой в муку. — Что, нравится?

Продавщица покорно съела муку и посмотрела на философа испуганными глазами.

— Приятно, да? А я вчера целый вечер это говно жрал.

Ницше так и не научился печь хлеб.
Helloween
Цитата(Baksior @ May 17 2013, 11:19) *
ОЧЕНЬ ЖЕСТКИЙ ТУПНЯК. ООООЧЕЕЕЕНь.
Великий философ Фридрих Ницше был добрый и веселый человек.
Один раз он пошел в магазин за хлебом.
Толстая продавщица на хлебном отделе очень любила издеваться над добрым и веселым философом. Ницше терпеть ее не мог и часто называл тупой пиздой.
— Ну что, Ницше, — сказала толстая продавщица, завидев Фридриха. — За хлебом небось прискакал? Любишь хлебушек-то?
— Обожаю, — сдержанно ответил Ницше.
— А ты его пёк, чтобы вот так его жрать? — вкрадчиво спросила вдруг продавщица. — Ты вообще когда-нибудь пёк хлеб? А, Ницше?
— Я? Пёк хлеб? — переспросил Ницше.
— Ты в уши долбишься, Ницше?
— Нет, — сказал Ницше. — На оба вопроса — нет.
Великий философ умел быть лаконичным.
— Вот испеки сначала, а там поговорим, — триумфально закончила продавщица.
— Секундочку, — сказал Ницше. — Если я буду печь хлеб, то нахуя мне тогда, тупая ты пизда, покупать его у тебя?
— Меня, Ницше, твои запарки совершенно не ебут — спокойно парировала продавщица. — Делать мне больше нехуй, как вместе с тобой философствовать. Муку тебе продам. А хлеба — во, — продавщица показала мозолистый кукиш, для убедительности схватив себя за локоть.
Ницше задумался.
— А ты-то, — наконец произнес он, — ты-то сама хлеб пекла?
— Пекла, голубчик, пекла, — сказала продавщица. — Да я столько его выпекла, что ты бы всю жизнь ел, да еще и детям бы твоим осталось.
— У меня нет детей, — сообщил Ницше.
— Это пиздец какой-то, — сказала продавщица. — Детей у него нет, хлеб он печь не умеет и не хочет, а только и знает, что честных продавщиц заебывать.
— Это ты честная продавщица, что ли? — заинтересовался Ницше. — Да у тебя ебало как у Муссолини. У честных людей лица другие.
— А что Муссолини? Чем тебе теперь Муссолини не угодил? Да он, если хочешь знать, тоже хлеб пёк. Эх ты, Ницше.
Ницше неуверенно потоптался на месте.
— Ладно, хуй с ним — махнул он рукой. — Давай сюда свою муку.
— Запомни, Ницше: культура — это лишь тоненькая хлебная корочка над раскаленным хаосом, — довольно сказала продавщица. — Крепко запомни.
— Запомню, — сказал Ницше с ненавистью. — Крепко запомню. На следующий день Ницше пришёл в тот же магазин.
— Чего тебе? — спросила продавщица.
— Муки давай, сквозь зубы ответил Ницше.
— Что, научился печь?
— Тебя, суку, забыл спросить. Давай муки.
— За такую грубость могу и скалкой по ебальнику… — промямлила продавщица.
— Давай муку, говорю. Продавщица подала муку. — А теперь жри.
— Что жрать?
— Муку жри.
— С какого перепугу? Сам жри.
— Я сказал жри, сказал Ницще и опустил продавщицу мордой в муку. — Что, нравится? Продавщица покорно съела муку и посмотрела на философа испуганными глазами. — Приятно, да? А я вчера целый вечер это говно жрал. Ницше так и не научился печь хлеб.

ёёёёёбаныйтынахуй lol.gif lol.gif lol.gif lol.gif lol.gif lol.gif
Splinter
Цитата(Baksior @ May 17 2013, 11:19) *
ОЧЕНЬ ЖЕСТКИЙ ТУПНЯК. ООООЧЕЕЕЕНь.
Великий философ Фридрих Ницше был добрый и веселый человек.
Один раз он пошел в магазин за хлебом.
Толстая продавщица на хлебном отделе очень любила издеваться над добрым и веселым философом. Ницше терпеть ее не мог и часто называл тупой пиздой.
— Ну что, Ницше, — сказала толстая продавщица, завидев Фридриха. — За хлебом небось прискакал? Любишь хлебушек-то?
— Обожаю, — сдержанно ответил Ницше.
— А ты его пёк, чтобы вот так его жрать? — вкрадчиво спросила вдруг продавщица. — Ты вообще когда-нибудь пёк хлеб? А, Ницше?
— Я? Пёк хлеб? — переспросил Ницше.
— Ты в уши долбишься, Ницше?
— Нет, — сказал Ницше. — На оба вопроса — нет.
Великий философ умел быть лаконичным.
— Вот испеки сначала, а там поговорим, — триумфально закончила продавщица.
— Секундочку, — сказал Ницше. — Если я буду печь хлеб, то нахуя мне тогда, тупая ты пизда, покупать его у тебя?
— Меня, Ницше, твои запарки совершенно не ебут — спокойно парировала продавщица. — Делать мне больше нехуй, как вместе с тобой философствовать. Муку тебе продам. А хлеба — во, — продавщица показала мозолистый кукиш, для убедительности схватив себя за локоть.
Ницше задумался.
— А ты-то, — наконец произнес он, — ты-то сама хлеб пекла?
— Пекла, голубчик, пекла, — сказала продавщица. — Да я столько его выпекла, что ты бы всю жизнь ел, да еще и детям бы твоим осталось.
— У меня нет детей, — сообщил Ницше.
— Это пиздец какой-то, — сказала продавщица. — Детей у него нет, хлеб он печь не умеет и не хочет, а только и знает, что честных продавщиц заебывать.
— Это ты честная продавщица, что ли? — заинтересовался Ницше. — Да у тебя ебало как у Муссолини. У честных людей лица другие.
— А что Муссолини? Чем тебе теперь Муссолини не угодил? Да он, если хочешь знать, тоже хлеб пёк. Эх ты, Ницше.
Ницше неуверенно потоптался на месте.
— Ладно, хуй с ним — махнул он рукой. — Давай сюда свою муку.
— Запомни, Ницше: культура — это лишь тоненькая хлебная корочка над раскаленным хаосом, — довольно сказала продавщица. — Крепко запомни.
— Запомню, — сказал Ницше с ненавистью. — Крепко запомню. На следующий день Ницше пришёл в тот же магазин.
— Чего тебе? — спросила продавщица.
— Муки давай, сквозь зубы ответил Ницше.
— Что, научился печь?
— Тебя, суку, забыл спросить. Давай муки.
— За такую грубость могу и скалкой по ебальнику… — промямлила продавщица.
— Давай муку, говорю. Продавщица подала муку. — А теперь жри.
— Что жрать?
— Муку жри.
— С какого перепугу? Сам жри.
— Я сказал жри, сказал Ницще и опустил продавщицу мордой в муку. — Что, нравится? Продавщица покорно съела муку и посмотрела на философа испуганными глазами. — Приятно, да? А я вчера целый вечер это говно жрал. Ницше так и не научился печь хлеб.


меня проперло ацки lol.gif

самый жир:
Цитата
— Секундочку, — сказал Ницше. — Если я буду печь хлеб, то нахуя мне тогда, тупая ты пизда, покупать его у тебя?
— Меня, Ницше, твои запарки совершенно не ебут — спокойно парировала продавщица. — Делать мне больше нехуй, как вместе с тобой философствовать.

lol.gif
Baksior
Цитата(Helloween @ May 17 2013, 12:01) *
ёёёёёбаныйтынахуй lol.gif lol.gif lol.gif lol.gif lol.gif lol.gif


Цитата(Splinter @ May 17 2013, 12:03) *
меня проперло ацки lol.gif самый жир: lol.gif

это один из самых бешеных тупняковых анекдотов, которые я когда-либо видел beer.gif
Termik
Цитата(Baksior @ May 17 2013, 11:19) *
ОЧЕНЬ ЖЕСТКИЙ ТУПНЯК. ООООЧЕЕЕЕНь.
Великий философ Фридрих Ницше был добрый и веселый человек.
Один раз он пошел в магазин за хлебом.
Толстая продавщица на хлебном отделе очень любила издеваться над добрым и веселым философом. Ницше терпеть ее не мог и часто называл тупой пиздой.
— Ну что, Ницше, — сказала толстая продавщица, завидев Фридриха. — За хлебом небось прискакал? Любишь хлебушек-то?
— Обожаю, — сдержанно ответил Ницше.
— А ты его пёк, чтобы вот так его жрать? — вкрадчиво спросила вдруг продавщица. — Ты вообще когда-нибудь пёк хлеб? А, Ницше?
— Я? Пёк хлеб? — переспросил Ницше.
— Ты в уши долбишься, Ницше?
— Нет, — сказал Ницше. — На оба вопроса — нет.
Великий философ умел быть лаконичным.
— Вот испеки сначала, а там поговорим, — триумфально закончила продавщица.
— Секундочку, — сказал Ницше. — Если я буду печь хлеб, то нахуя мне тогда, тупая ты пизда, покупать его у тебя?
— Меня, Ницше, твои запарки совершенно не ебут — спокойно парировала продавщица. — Делать мне больше нехуй, как вместе с тобой философствовать. Муку тебе продам. А хлеба — во, — продавщица показала мозолистый кукиш, для убедительности схватив себя за локоть.
Ницше задумался.
— А ты-то, — наконец произнес он, — ты-то сама хлеб пекла?
— Пекла, голубчик, пекла, — сказала продавщица. — Да я столько его выпекла, что ты бы всю жизнь ел, да еще и детям бы твоим осталось.
— У меня нет детей, — сообщил Ницше.
— Это пиздец какой-то, — сказала продавщица. — Детей у него нет, хлеб он печь не умеет и не хочет, а только и знает, что честных продавщиц заебывать.
— Это ты честная продавщица, что ли? — заинтересовался Ницше. — Да у тебя ебало как у Муссолини. У честных людей лица другие.
— А что Муссолини? Чем тебе теперь Муссолини не угодил? Да он, если хочешь знать, тоже хлеб пёк. Эх ты, Ницше.
Ницше неуверенно потоптался на месте.
— Ладно, хуй с ним — махнул он рукой. — Давай сюда свою муку.
— Запомни, Ницше: культура — это лишь тоненькая хлебная корочка над раскаленным хаосом, — довольно сказала продавщица. — Крепко запомни.
— Запомню, — сказал Ницше с ненавистью. — Крепко запомню. На следующий день Ницше пришёл в тот же магазин.
— Чего тебе? — спросила продавщица.
— Муки давай, сквозь зубы ответил Ницше.
— Что, научился печь?
— Тебя, суку, забыл спросить. Давай муки.
— За такую грубость могу и скалкой по ебальнику… — промямлила продавщиц lol.gif а.
— Давай муку, говорю. Продавщица подала муку. — А теперь жри.
— Что жрать?
— Муку жри.
— С какого перепугу? Сам жри.
— Я сказал жри, сказал Ницще и опустил продавщицу мордой в муку. — Что, нравится? Продавщица покорно съела муку и посмотрела на философа испуганными глазами. — Приятно, да? А я вчера целый вечер это говно жрал. Ницше так и не научился печь хлеб.

lol.gif pray.gif lol.gif
Baksior
бля, ну вот это
Цитата
— Это пиздец какой-то, — сказала продавщица. — Детей у него нет, хлеб он печь не умеет и не хочет, а только и знает, что честных продавщиц заебывать.
— Это ты честная продавщица, что ли? — заинтересовался Ницше. — Да у тебя ебало как у Муссолини. У честных людей лица другие.
— А что Муссолини? Чем тебе теперь Муссолини не угодил? Да он, если хочешь знать, тоже хлеб пёк. Эх ты, Ницше.

просто гребаный шедевр lol.gif lol.gif lol.gif lol.gif
Cortes
сука, сука, сука pray.gif pray.gif pray.gif lol.gif bawling.gif lol.gif bawling.gif lol.gif
azolka
Сама история такая себе, но слог прекрасен. Особенно помент который Сплинтер цитировал.
_flame_
Баксьор уже заслужил собственный топик. degenerat.gif flower_c.gif
Baksior
Цитата(_flame_ @ May 17 2013, 12:43) *
Баксьор уже заслужил собственный топик. degenerat.gif flower_c.gif

все не я, все http://vk.com/hilarious_stuff beer.gif
Helloween
Цитата(_flame_ @ May 17 2013, 13:43) *
Баксьор уже заслужил собственный топик. degenerat.gif flower_c.gif

Давно нужно сделать топик исключительно с тупняками. degenerat.gif
Такими например
Baksior
еще вальнул.
Цитата
Вовочка прибегает домой:
- Папа, я женюсь на Ваське из соседнего дома.
- Так он же пацан!
- Действительно, чего эт я навыдумывал такое.

вчера после репы фурор сорвал вот этим:
Цитата
— Куме, а чому собака гавкає і треться йелдою об мене?
— Отож.

Цитата
Идут по улице гаpные хлопцы - Гpицко (Г) и Микола (М).
Вдpуг Миколе пpиспичило по большому — он в кусты. Сделал дело и говоpит:
М: — Гpицко, у тэбя бумажки нема ?
Г: — Зачем тэбэ?
М: — Тригонометрию порешаю.

Цитата
Посидели они и решили уходить, кладёт Альберт Эйнштейн 20 долларов и собирается уходить, а бармен ему:
Но пиво стоит 30 долларов
Альберт Эйнштейн посмотрел ему в глаза и сказал:
Нет, здесь как раз.
И ушёл.

и это просто порвало lol.gif
Цитата
Лето, солнце, жара... Мужик идёт из бани с канистрой пива. Предвкушает, как дома попьёт холодного пивка... На дороге лежит бутылка, которую мужик пинает, и та разбивает о камень. Как водится — джин, желание.
Мужик заказывает:
— Хочу, чтобы в канистре пиво никогда не заканчивалось.
Джин поколдовав, исчезает.
А мужик до сих пор пытается канистру открыть. Но джин его всё равно наебал, ведь в канистре моча. Почему? Потому что он туда нассал.


Цитата(Helloween @ May 17 2013, 12:51) *
Давно нужно сделать топик исключительно с тупняками. degenerat.gif
Такими например

я подумаю. просто было бы правильно и отсюда тупняки туда перенести. чтоб не мешать с низкопробным юморцом trollface.png
_flame_
Цитата(Baksior @ May 17 2013, 13:49) *
все не я, все http://vk.com/hilarious_stuff beer.gif


Бля, последняя строчка почему то порвала. lol.gif

Цитата
Бесконечное количество петросянов заходит в бар. Первый говорит:
— Ты кто по гороскопу?
Второй говорит:
— Ты кто по гороскопу?
Третий:
— Ты кто по гороскопу?
Четвёртый:
— Ты кто по гороскопу?
Бармен:
— Я пиво — не ебите мне мозг!
Вся маршрутка легла
Baksior
Цитата(_flame_ @ May 17 2013, 12:54) *
Бля, последняя строчка почему то порвала. lol.gif

да-да lol.gif lol.gif
Цитата
Подходит мужик с серьгой в ухе к другому также с серьгой в ухе и обращается:
- Сударь, а вы знаете, что серьгу в ухе носят только пидоры и моряки?
- Извольте-с, знаю.
- Так вот, корабля я рядом не вижу.
- Так тому и быть.
Ну и поебалися.


СУКААААААААААМ ААААААААААААА
Цитата
Берут однажды интервью у Стивена Хоккинга.
– Так вот. Познавая просторы вселенной, я по...
– АХАХА! ТОЛЬКО ПОСМОТРИТЕ, КАКОЙ УРОД! ЛОЛ))
На этом интервью закончилось.
Vidder
О, вот петросяны меня и накрыли lol.gif lol.gif lol.gif lol.gif

+1 за создание специализированной темы. Название только надо какое-то специализированное
Baksior
Цитата(Vidder @ May 17 2013, 12:58) *
О, вот петросяны меня и накрыли lol.gif lol.gif lol.gif lol.gif +1 за создание специализированной темы. Название только надо какое-то специализированное

тащемта, уговорили.

создам отдельную тему, пока назову просто "Тупняки", а вы предлагайте свои варианты.
Bulldozer
Меня такие истории даже не улыбают. ЧЯДНТ ?
Baksior
Цитата(Bulldozer @ May 17 2013, 14:08) *
Меня такие истории даже не улыбают. ЧЯДНТ ?

ты нормальный, психически здоровый и адекватный человек, полноценная ячейка общества, вот что не так.
Baksior
создал новенькую темку. пенку. создал.

Заходят Эйнштейн, чебурашка, Василий Иваныч и американец в бар.
-Пошли нахуй.
-Минус два.
Эйнштейн смотрит - у него только 2 яйца.
-Товарищ Милиписькин, бобёр не виноват.

Идет лекция. На доске написана тема: "Как не уснуть и не обосраться на лекции". Все студенты спят. И обосрались.

Приходит дочь со школы и говорит отцу:
- Пап, я двойку получила.
- Месяц без компьютера!
А потом он ее выебал.

- Димон, чо такой хмурый. Заболел, что ли?
- Да нет, здоров.
- В семье нелады?
- Нет, Вован. Спасибо, всё в порядке.
- Может, на работе проблемы?
- Ноу проблемс, коллега.
- Так в чём дело?
- Блять, отъебись, я по-ходу обосрался.


- Папа, кто такие педофилы?
- А я тебе сейчас покажу.

И КОРОНКА!

Пришел как-то к Льву Толстому мужик и спрашивает:
"Вот скажи, барин, почему пароход на пару и баня на пару. Пароход едет, а баня нет, а?"
Задумался граф.
"Понимаешь, братец.. Как бы тебе это объяснить.. Дело в том, что.. А пошел-ка ты, братец, на хуй".



Едут в поезде молодая женщина и молодой человек . Едут, молчат… Тут поезд заезжает в тоннель. Женщина (кокетливо):
- Если вы меня поцелуете, я закричу.
Молодой человек:
- Вы забыли про бульон.
Женщина:
- Какой бульон?
Глухой удар. Молодой человек ебнул женщину, она потеряла сознание. И подумал: "О как я эту дуру тупую отвлек. Теперь будет знать про бульон, после того как я ее выебу".
Helloween
бульон lol.gif
Baksior
Однажды я срать сел, и слышу, батя где-то у двери встал в отдалении, ну я жопу вытер, и на пол накарачики присел, а там щель очень широкая снизу у двери, ну я в щель и смотрю, а там батя на карачиках сидит и в щель смотрит, и мне говорит:
-Плюс два или минус два?
-Плюс два
Вышел я из толчка, а батя мне как раз.

Мастер на заводе обучает новичка:
- Видишь рычаг?
- Да.
- Вот в 8 утра ты его включаешь, а в 6 вечера выключаешь. Понял?
- Нет.
- Повторяю. Видишь рычаг?
- Да.
- В 8 утра ты его включаешь, а в 6 вечера выключаешь. Понял?
- Нет.
- Еще раз объясняю. Видишь рычаг?
- Да.
- В 8 утра ты его включаешь, а в 6 вечера выключаешь. Понял?
- Мужик, ты что тупой? Я тебе уже третий раз говорю - НЕ ПОНЯЛ!

Цитата(Helloween @ May 17 2013, 14:29) *
бульон lol.gif

сука, плачу на работе. не могу сдержаться, пиздец lol.gif bawling.gif lol.gif bawling.gif

Идет одинокий парень и видит домашнюю такую няшу на инвалидной коляске, без рук и ног. Она ему понравилась и они разговорились, затем девушка говорит.
- Едь вон к тому заборчику.
Парень подкатил коляску.
- У меня сзади на воротнике петелька, поцепи меня на гвоздик и еби меня, я вся твоя.
Парень делает все это и начинают заниматься сексом. Бурно кончив, парень посадил девушку в коляску и покатил. Вдруг он заметил что девушка плачет.
- Что случилось, няш?
- Ты такой милый, ты первый, кто не забыл снять меня с гвоздика.
Cortes
Цитата
Скачет ковбой по прерии, слышит что-то гавкает, оборачивается, а там собака.


идиотизм, но меня рвет lol.gif
Baksior
Однажды спит Чапаев, а Петька решил подшутить над ним. Слепил он из пластилина хуй и приклеил его Чапаю. Ночью Петька просыпается от дикого вопля. Прибегает он, а там Чапаев:
- Прикинь, Петька! Просыпаюсь, а у меня два члена. Один оторвал, а второй сам отпал.
Splinter
Цитата(Bulldozer @ May 17 2013, 15:08) *
Меня такие истории даже не улыбают. ЧЯДНТ ?

Ты пишешь слишком много аббревиатур. ТПСМА, как говорится.
Baksior
Цитата(Cortes @ May 17 2013, 14:33) *
идиотизм, но меня рвет lol.gif

та пизда lol.gif
есть еще пара мест, да и в Интернете вообще, но этот паблик, конечно, самый решающий.

от знакомого, может, старенький, но тнм

Цитата
- Принеси мне лук и стрелы
- Ок
- Ну и что ты принёс, я же стрелять не умею.


Цитата
Маленький мальчик по лесу гулял.
Из тайника он гранату достал
Вспыхнули спички, треща на морозе.
И ничего не произошло, потому что это была не граната, а мамин дилдо.


еще один интересный, возможно, старенький
Приходит к попу как-то наниматься на работу крестьянин. Поп решил как начинающего работника, только что устроившегося, его работой нагрузить, а платить за это копейки жалкие. Вот как-то раз прохаживается поп по двору, подходит к нему этот самый работник и говорит:
- Дай мне за работу мешок ржи.
Поп подумал, это довольно выгодно для него выходит. Согласился. Говорит:
- Иди к попадье, она непременно тебе даст ржи.
Крестьянин приходит к попадье и, снимая штаны, говорит:
- Пиздец эрекция у меня, сейчас в задницу тебя выебу!
Попадья как закричит на него:
- Ты что, блядь, совсем ополоумел, работник?
- Мне поп разрешил тебя выебать, не веришь - можешь спросить у него.
Попадья подбегает к окну и кричит во двор попу:
- Ты что, старый, ебанулся?
Поп кричит в ответ:
- Мы с крестьянином договорились обо всем, дай ему.
Ну, делать нечего, долбит крестьянин попадью в попчанский прямо на кухне, в этот момент заходит поп.
Охуевая от увиденного, орет:
- Вы че, бля, совсем охуели?
Попадья ему отвечает:
- Так ты же сам сказал мне дать крестьянину!
- Ржи, сука тупорылая, ржи!
- А-АХ-ХА-ХА-ХА-ХА-А!


Цитата
Играют дети в салки, бегают, кричат. Один другого догоняет, а он руки над головой подымает и кричит:
- Я в домике!
Тот, кто догнал, отвешивает ему смачный пендаль и говорит:
- А я нет.
_flame_
Вот эти варианты адовые: crazy.gif


Цитата
Ходит пастух по полю среди своих овец. Видит – одна овца какая-то бешеная, поехавшая. Подойти к ней боится: вдруг укусит, или, что еще хуже, загрызет его насмерть. И тут у него возник хитрейший план. "Я тута насру, а овца прибежит, а я ее как грохну!". Насрал пастух на поле, ушел в засаду и ждет, ждет, ждет...

"Медсестра, пациент №23 обосрался. Срочно пройдите в палату!"



Цитата
На остановке стоит твоя мамаша и ноги перед каждым раздвигает.
Ладно, это была не твоя мамка, а просто какая-то шлюха.
А нет, твоя))))
Cortes
про попа lol.gif lol.gif lol.gif
Helloween
Цитата(Cortes @ May 17 2013, 15:42) *
про попа lol.gif lol.gif lol.gif

блять, я так никогда не ржал ещё в разделе Юмор как сегодня. Про попа пиздец lol.gif
Baksior
Цитата(Helloween @ May 17 2013, 14:46) *
блять, я так никогда не ржал ещё в разделе Юмор как сегодня. Про попа пиздец lol.gif

да, сегодня день смеха, однозначно pray.gif
Флейм - годные degenerat.gif

Цитата
Ебет сын мамку и говорит:
- А отец-то у нас лысый.
- Не суди, да не судим будешь.
Irish Rover
Это прекрасно! lol.gif
Vidder
Цитата(Helloween @ May 17 2013, 15:29) *
бульон lol.gif


во во, бульон! bawling.gif

шапка темы тоже очень ок degenerat.gif
Baksior
Цитата(Vidder @ May 17 2013, 15:30) *
во во, бульон! bawling.gif шапка темы тоже очень ок degenerat.gif

шапка - это уже импровиз, но, тнм, благодарррен beer.gif
Дырокол
Цитата(Splinter @ May 17 2013, 13:03) *
меня проперло ацки lol.gif самый жир: lol.gif

Прям как общение на фростере bawling.gif lol.gif
Baksior
Цитата(Дырокол @ May 17 2013, 15:48) *
Прям как общение на фростере bawling.gif lol.gif

а реально ведь lol.gif lol.gif
pabra
Цитата(Baksior @ May 17 2013, 14:26) *
создал новенькую темку. пенку. создал.


Охуенно. Под конец 4го десятка постов меня даже пробрало.
А группа Кишки Утконоса не собирается по этому случаю выпускать второй сингл? poke2.gif
СМЕХ
Едут в автобусе хиппи и монашка. Хиппи:
- Э-э, типа я хочу трахаться! Монашка, смутившись, выбегает из автобуса на
следующей остановке. Водитель автобуса обращается к хиппи:
- Парень, могу помочь. Каждый вторник монашка приходит на кладбище и
молится. Прикинься богом, ну дальше сам догадаешься... Во вторник хиппи,
одев маску и переодевшись в балахон, пришел на кладбище. Вскоре туда
приходит монашка. Хиппи, громким таким голосом:
- Монашка, я - твой бог! И ты должна мне отдасться! Монашка, смиренно:
- Ладно, только пусть это будет анальный секс - я хочу сохранить
девственность. После секса хиппи срывает маску:
- Ха-ха, а я хиппи! Монашка тоже срывает маску:
- Ха-ха, а я водитель!
Vidder
Цитата(СМЕХ @ May 17 2013, 17:01) *
- Ха-ха, а я водитель!


ну отлично же! lol.gif день позитива на фростере. а ещё пятница!
_flame_
Цитата(СМЕХ @ May 17 2013, 17:01) *
Едут в автобусе хиппи и монашка. Хиппи:
- Э-э, типа я хочу трахаться! Монашка, смутившись, выбегает из автобуса на
следующей остановке. Водитель автобуса обращается к хиппи:
- Парень, могу помочь. Каждый вторник монашка приходит на кладбище и
молится. Прикинься богом, ну дальше сам догадаешься... Во вторник хиппи,
одев маску и переодевшись в балахон, пришел на кладбище. Вскоре туда
приходит монашка. Хиппи, громким таким голосом:
- Монашка, я - твой бог! И ты должна мне отдасться! Монашка, смиренно:
- Ладно, только пусть это будет анальный секс - я хочу сохранить
девственность. После секса хиппи срывает маску:
- Ха-ха, а я хиппи! Монашка тоже срывает маску:
- Ха-ха, а я водитель!


Охуенно! pray.gif lol.gif
Для перегляду повної версії цієї сторінки, будь ласка, перейдіть по посиланню.
Форум IP.Board © 2001-2019 IPS, Inc.