_

Знаменитості в дитинстві

почему все фотки черно-белые больше половины звезд не такие уж древние

стилизация))) да и далеко не все там в детстве, взять хотя бы Джорджа Буша)))

Выкупили БМВ завод АвтоВАЗ. Приехали, перенастроили оборудование, научили людей и т.д. Запускают конвеер - на выходе копейка о_О
Уволили нафиг всех, привезли работников немцев, запустили конвеер - копейка! О_о!
Выбросили все оборудование, привезли новое, настроили, проверили - КОПЕЙКА!!!О_О!!
Недалеко от завода на полянке пьют водку бывший начальник и главный инженер....Инженер говорит:
- Я те бля говорил что место проклятое, а ты всё руки из жопы да руки из жопы....

Майже всіх впізнав.


І навпаки:

http://ekabu.ru/star/49007-postarevshie-kumiry.html
http://fishki.net/comment.php?id=90981

Хочу!!!!
Робот-пылесос

На будь-який смак
Правда, кажуть, глючні вони ще. Можна потерпіти пару-трійку років

Это шоб котов катать (-;
roomba cat

капец прыгучий чувак

Дженнифер Энистон - совсем пиздец, да
или в этом юмор и был?

Просыпается старик Хоттабыч после вчерашнего бодуна.
На голове волос нет, на груди - тоже. С последней надеждой он заглядывает в трусы и с радостью говорит:
- Фуу, хоть на пиво осталось!

- Дорогой, может заглянешь в гости сегодня? Развлечемся?!
- Прости, я не могу, я женат…
- Смешной какой! Женат он! Женитьба - это же как с машинами.
- То есть!?
- Вот смотри, у тебя есть машина?
- Есть, «Москвич»…
- Ну, а если тебе предложат покататься на «Лексусе», согласишься?
- Ага!!!
- Так приходи сегодня в гости!
- Нет!
- Почему???
- Нахрена мне второй «Москвич»???

Порвало на Аткритках

Панки Кинг Даймонда обслушались

Это крусовая работа на тему "Реверберация гроба"
(-;

Тащемта
.

Тащемта это не панки а сайкобиллы или просто психи =)
Похоже на бразильцев Os Catalepticos.

ознакомимся )

Мне этот слон всегда напоминал Новосельцева из "Служебного романа"

- Хочу 30 см и что бы было больно
- Я трахну тебя дважды и дам в табло

как звучит "Убери руку" на китайском. Жмем воспроизведение.
http://translate.google.ru/#zh-CN|zh-TW|%2...%8B%BF%E5%9B%9E

Игорь Иртеньев.

Женщины носят чулки и колготки,
И равнодушны к вопросам культуры.
Двадцать процентов из них - идиотки,
Тридцать процентов - набитые дуры.
Сорок процентов из них - психопатки,
В сумме нам это дает девяносто.
Десять процентов имеем в остaтке,
Да и из этих-то выбрать не просто.

Тамара Панферова. Oтвет Иртеньеву

Носят мужчины усы и бородки,
И обсуждают проблемы любые.
Двадцать процентов из них - голубые.
Сорок процентов - любители водки.
Тридцать процентов из них - импотенты,
У десяти - с головой не в порядке.
В сумме нам это дает сто процентов,
И ничего не имеем в остатке.

Эрнст. Ответ Иртеньеву и Панферовой

Сорок процентов из тех, что в колготках
Неравнодушны к любителям водки.
Любят порой голубых психопатки,
Правда у них с головой не в порядке.
Дуры всегда импотентов жалели
А идиоток придурки хотели.
В сумме, конечно же, нас - сто процентов:
Дур, идиоток, козлов, импотентов.

--------------------
Благотворительный фонд "Память"

Молодожёны две недели как женаты. Мужу, хоть и очень влюблённому, не терпится улизнуть - погужеваться со старыми дружками.
- Миленькая, я прям щас вернусь...
- А куда ты идёшь, мой куси-муси?
- Да в бар, мордашка... Пивка попить...
- Ты хочешь пива, любимый?
Она открыла холодильник и показала ему 25 различных сортов фирменного пива из 12 различных стран: Германии, Голландии, Японии, Индии, Австралии и т.д.
Он не знал что и сказать - и единственное, что ему пришло в голову:
- Но, конфетка моя... но в баре... у них замороженные пивные кружки!
Он не успел закончить фразу.
- Ты хочешь замороженную кружку, мой щеночек?
Она достала из морозилки гигантскую пивную кружку - такую холодную, что едва удержала её.
Его морда приняла выражение ведра.
- А... э... хлопотушечка моя... но в баре такие солонцы, такой деликатесный закусон... Я быстро! Прям туда и обратно... ОКей?
- Ты хочешь закуски, ути-мути?
Она достала из духовки 15 блюд закусона: куриные крылышки, "свинки в одеялах", грибные шляпки, полоски копчёно-сушеной свинины и т.д.
- Но, моя сладенькая... в баре... понимаешь... там ругань, мужики с матерком и вообще...
- Ты хочешь атмосферы, мой пончик? К мужикам захотел, пидор?! Слушай сюда, залупоголовый! Лакай своё ёбаное пиво из проклятой мёрзлой кружки и жри, ёб твою мать, закусон, потому что ты никуда сегодня не пойдёшь!! Усёк, жопа?
... И они жили долго и счастливо.

Крошка сын к отцу пришел и спросила кроха:
- Пап, а в чем разница между теорией и практикой?
- Пойди к маме - отвечает отец,- и скажи, что сосед ей предлагает
трахнуться и платит 500000 баксов.
Сын возвращается и говорит:
- Мама сказала что она не против.
- А теперь иди к сестре - продолжает отец,- и скажи ей тоже-самое.
- И сестра тоже не против - отвечает сын вернувшись.
- Вот видишь - говорит отец,- теоритически мы миллионеры, а практчески у
нас две бляди в доме.

Маленький бритый мальчик (а-ля скинхед) с мамой идут по рынку.
Стоит колоритный такой кавказец и говорит:
Э! Малчык бэри футболка! Видиш Вайт Прайд Ворлд Вайд!
Ну ка примэрь! Вай! Настоящий скинхэд!!! Баюс-баюс!!!

Два парня в командировке, ночуют в одном номере:
— Я с тобой больше не буду в одном номере ночевать!
— Почему?!
— А ты знаешь, что ты по ночам разговариваешь?
— Ну и что?!
— А ты знаешь, что ты меня вчера уговорил?!!

- Мама! Мама! Я пойду на дискотеку!
- Доченька! У тебя ведь трусики грязные!
- А я их наизнанку вывернула!
- Ух ты, моя хозяюшка...

Жена у мужа спрашивает:"Что такое разнообразие?"
Муж:"Разнообразие это когда Маша, Катя, Оля, Лена..."
Жена:"А понятно! Это когда Коля, Вася, Петя..."
Муж:"Неее, жена, ты блядство с разнообразием не путай!"

Муж с женой занимаются любовью (раком). Жена хочет разнообразия:
- А давай как будто под дождем – возьми лейку и поливай мне спину.
Муж поливает ее и занимается делом...
- Ну как так, дождь идет, а молнии нет.
Муж подвигает торшер и одной рукой дергает веревку, второй поливает из лейки...
- Грома не хватает, тащи таз.
Муж одной рукой дергает веревку, второй поливает из лейки, ногой стучит в таз... Затем бросает все и орет:
- Да кто же, блять, ебётся в такую погоду!

На латинице, кстати, выглядит вот так Bǎshǒu ná huí

Вот еще вариация с очень удивленной интонацией
http://translate.google.ru/#la|zh-TW|hui

Седовласая дева отдыхала на веранде со своим любимым котом, раскачиваясь в кресле, как вдруг появилась фея и вызвалась исполнить три ее самых
заветных желания.
- Хм..., - недоверчиво произнесла старушка, - если ты не шутишь, тогда преврати это кресло в золото.
Желание было исполнено. И старая дева попросила исполнить еще два других.
- Преврати меня в молодую привлекательную девушку, - сказала она.И это ее желание исполнилось.
- А теперь, - сказало юное создание, - преврати моего кота в молодого стройного брюнета.
В третий раз взмахнула веером фея, и на том месте, где находился Кот, возник молодой черноволосый красавец. Он медленно подошел к бывшей старой
деве, крепко прижал ее к своей груди и с горечью промолвил:
- Теперь небось жалеешь, хозяйка, что меня кастрировала...

.

- Помнится, ты сильно рaздрaжaлся, когдa твоя подружкa нaзывaлa тебя
"котиком". Кaк тебе удaлось отучить ее от этого?
- Нaссaл ей в туфли..

Жизненно)

всё меньше поводов для жизни
вернулась беглая жена
и шкаф такой пустынный утром
теперь забит её говном

посколько в Киеве щас дикая гроза, например, вспомнил тему:

Люблю грозу в начале мая,
Когда весенний звонкий гром
Как ебанет из-за сарая,
Что хуй опомнишься потом!

раньше все лежало в беспорядке на своих местах, а теперь аккуратно разложено хуй знает где (с)

вот это 120% правда, при том, что они сами не понят где и что лежит

too late

Мне больше нравится

Люблю грозу в начале мая,
Как ебанет и нет сарая.
Кишки висят на проводах
Скелеты ползают в трусах...

ыы - вот такой автомобильный баян

Подъезжая к светофору, вы видите уже стоящих там в левом ряду БМВ, а в правом - пассажирскую ГАЗель, битком набитую людьми.
Вопрос: За кем встать, чтобы быстрее уйти со светофора?
Ответ: Зависит на какой машине...

1. "Ока" встанет между ними.
2. «Восьмерка» объедет и встанет впереди.
3. Волга встанет сзади посредине, заняв оба ряда.
4. Автобусник вообще останавливаться не будет, а рассчитает время подката и подкатится потихоньку как раз
к зеленому сигналу.
5. Запорожец подъезжать вообще не будет ближе 100 м, помня страшные анекдоты)))
6. Газельщик встанет на встречке (заодно высадит и посадит пассажиров)
7. Классика сломается не доехав 50 м до этого светофора;
8. Нива торжественно начнёт объезжать всё это дело по обочине, в этот момент загорится зелёный, и все уедут;
9. Мерин встанет сзади бумера и будет моргать фарами
10.Стритрейсерская десятка встанет на встречке рядом с бумером и будет отчаянно газовать, вызывая на дрэг. В дрэге будут участвовать все трое, даже Газель.
11. УАЗик без тормозов, отчаянно бибикая, заставит занервничавший бумер проехать чуть вперёд, и горделиво займёт его место, где в итоге и заглохнет.
12. Гаишный форд объедет по встречке, проедет на красный, развернётся через сплошную и уедет обратно.

да сколько ж можно хуйню постить?

Учишь-учишь, одни двойки...

Вот, теперь смешно

красава

Дааа, уж, понедельник выдался.
Для поднятия боевого духа:

Мана-мана