Еврейские анекдоты, Да шо ви говорите ? Опції

[viste]

- Послушай, Изя! А вот если у тебя было бы два "Мерседеса", ну, таких, самых крутых, со всеми наворотами, бар внутри и все такое - ты бы мне дал один?
- Семчик, дорогой! Сколько мы уже с тобой знакомы? Тридцать лет? Мы же с тобой друзья со школы. Так чего ты спрашиваешь? Конечно, если бы у меня было бы два таких "Мерседеса", один был бы точно для тебя!
Идут дальше. Опять Сема поворачивается:
- А вот Изя, представь, что у тебя две шикарные яхты, совершенно одинаковые. Ты бы одну мне дал?
- Семчик, ну что ты задаешь такие вопросы? Мы же с тобой как братья, ты у меня свидетелем на свадьбе был, и на бармицве у моего сына, и вообще... Конечно, если бы у меня было бы две яхты, одну я тебе бы отдал!
Дальше идут... Вдруг опять Сема поворачивается:
- А представь, Изя, что у тебя было бы две курицы...
- Сема, ну это уже не честно. Ты ведь знаешь, что у меня есть две курицы...

[Dany_Filth]

Случилось!
Дождались, наконец, евреи Мессию. Со всех стран, окраин и уголков мира собираются на встречу. Все подтянулись - нету только Рабиновича.
Ждут - нету. Послали гонца:
- От уже ж иду! Уже ж, зараз, только бухгалтерию доподобью, и иду!
Ждут. Нету.
Тогда уже сам Мессия пошёл к Рабиновичу:
- Изя, сколько люди за тебя будут ждать?!
- Ой, я ж вас прошу. Ну кто бы говорил!

[viste]

Идут 4 раввина по парку, и зашёл у них религиозный спор. Трое отстаивают одну точку зрения, а четвёртый соответственно другую. Спорит с ними, уже все слова кончились и он обращается к небу:
- Господи, подай знак, если я прав!
Вдруг удар грома. Остальные:
- Ну и чё? Это случайность.
- Господи - просит четвёртый - подай ещё знак!
Удар молнии в дерево неподалеку. Остальные:
- Ну и чё? Всегда молния в деревья бьет.
Четвертый на пределе: - Господи, покажи кто прав!!!
Ту облака расходятся, и голос с неба говорит, обращаясь к остальным трём:
- Он прав!!!
Остальные:
- Ну и чё? Всё равно вас двое против троих

[Survivor]

Подновлю темку.

Поезд. Пожилой одессит говорит попутчику:
- Как найти меня в Одессе? Очень просто! Вы приезжаете в Одессу. Находите Привоз, заворачиваете в пятый дворик налево, заходите и орете во всю глотку: "Рабинович! Рабинович!" Все окна открываются. Мое не открывается. Моя фамилия - Фельдман.


22 июня, 1941 год. На коммунальной кухне сидят Иван и Мойша. Мойша:
- Да какого черта начали вот эту войну? Я же только-только ремонт в своей комнате сделал.
Иван:
- Да, война...
Мойша:
- Едва-едва достал новые обои, мебель поставил. Теперь же все это срывать надо будет, назад упаковывать!
- Да, война...
- Да хорошо вам, русским! Взял винтовку - пошел воевать!...

[pabra]

Один еврей спрашивает другого:
- Вот скажи, дагагой, где ты достал такой шикарный костюм?
- Мне его сшили в Париже.
- А это далеко от Бердичева?
- 3000 км.
- Такая глушь, а так хорошо сшили.

[Покинувший форум]

Умирает 104-летний еврей. К нему приходит его 108-летний друг и спрашивает:
- Ну как ты себя чувствуешь, Абрам?
- Плохо, Изя, очень плохо. Наверное, скоро увижу Бога!
- Ну, если Он там будет спрашивать "Как там Изя", ты меня не видел, ничего обо мне не знаешь.

[grishnah]

Покупатель приходит в гастроном, а там свежую развесную сметанку привезли. Доходит его очередь, и он картавя говорит: «Взвесьте, пожалуйста, триста граммов этой сметанки». Продавец: «Ты, еврей что ли?» — «А какое это имеет значение?» — «Еврею не дам. У меня приказ: евреям сметану не продавать». — «Да что ж это такое, что за дискриминация! Кто приказал?» — «Что вы ко мне пристаете? Идите к директору». Покупатель идет к директору, попадает в часы приема по личным вопросам и начинает ругаться: «Это вы приказали не продавать сметану евреям? Как вы посмели? Это же антисемитизм!» Директор, картавя: «А вы пробовали эту сметанку?»

[Baksior]

Если боян - сорри, в поиске ничего не обнаружил...

- О! Сема! Вы таки пришли на субботник!
- Да, представьте себе...
- Так от вам, возьмите лопату и можете перекапывать эту клумбу!
- О! Та ви шо, с ума сьехали совсем? Ото вставьте мне в эту лопату батарейки, и я таки буду ее перекапывать, эту клумбу!..
- Сема! О чем ви говорите?.. Где вы видели лопату с батарейками?!
- Ха! А где ви видели Сему с лопатой?

[Sitael]

Одна из интерпретаций стопиццоттыщлетнего баяна

[azolka]

Одна из интерпретаций стопиццоттыщлетнего баяна

дада, никто не видел "лопату с моторчиком" и " еврея с лопатой" (вроде так было в оригинале).

[Немец]

Честно - не искал, возможно баян. Не знаю.

Арабский шейх серьёзно заболел, опасно для жизни. Все его 1000 и 1 жена плачут и молятся о здоровье. Все его 1000 и 1 нефтяные вышки остановлены - чтобы не шуметь. Все 1000 и 1 слуга разосланы на 1000 и 1 верблюде во все концы страны - искать грамотного лекаря. Наконец, нашли врача, он разобрался - нужно переливание крови.
Но кровь - 5-й группы, страшно редкой. Где взять? В базах данных нашли: у Мойши есть такая группа. Срочно привезли Мойшу, сделали переливание - шейх спасён. В награду Мойше почтой приходят громадных ящика золота. Все довольны, все смеются.
Проходит год - рецидив болезни - нужно еще одно, окончательное переливание. Срочно к Мойше, взяли кровь, бегом назад, переливание, - всё в порядке, жив-здоров. по почте Мойше снова приходит ящик - правда, один. Открывают - а там 2 шоколадки.
Мойша звонит шейху - "Уважаемый, а как же так? Где твоя совесть? Ведь в прошлый раз... А что изменилось?" - "А кровь-то чья?.."

[azolka]

вьехала не с первого раза, но вообще хороший)))

[Eva Braun]

Не совсем по теме..

Когда родился хохол -- еврей заплакал горькими слезами, а многие евреи решили покончить жизнь самоубийством.

[Масята]

Не совсем по теме.. Когда родился хохол -- еврей заплакал горькими слезами, а многие евреи решили покончить жизнь самоубийством.

Хохол родился - еврей повесился! - вот так правильно)

[Splinter]

вьехала не с первого раза, но вообще хороший)))

отличный

[irinic]

про шейха и сметану

[grishnah]

))))))ага

[root]

про шейха и сметану

но оба баяны

[Pasgrace]

Шел Рабинович по улице. Нашел деньги. Посчитал: НЕ ХВАТАЕТ!!!

---------------------------------

- Софа, почему когда мы делаем любовь ты не стонешь?
- А разве надо?
- Да. Говорят, это возбуждает.
- Хорошо, Абрам, тогда я буду стонать... Уже можно?
- Нет, ещё рано... я скажу... теперь можно.
- Ой, Абрам, я такая больная!


------

Еврей приезжает в Нью-Йорк. заходит в ресторан и спрашивает:
- Скажите, а где тут работает Сара?
Тот указывает на стойку бара. Еврей подходит к Саре и говорит:
- Вы мне так понравились. Я предлагаю вам двести долларов.
Cара посмотрела на него: старый, толстый, лысый. Но 200$ в Нью-Йорке - деньги, и согласилась.То же самое повторилось на следующий день.А на третий, когда они лежали на кровати Сара спросила:
- Вы такой богатый человек, откуда вы?
- Из Иерусалима, - отвечает еврей.
- Так у меня там живет тетя, - говорит Сара.
- Правильно. Это она просила вам передать 600 долларов.

[KILLMAN]

раз десять прочитал про кровь. не вьехал :(

[Ameretty]

эмм..это.. ну...как бы.. шейху влили еврейскую кровь...соответственно ей и поблагодарил

[KILLMAN]

спасибо :D
действительно классный анекдот!

[woodoo]

эмм..это.. ну...как бы.. шейху влили еврейскую кровь...соответственно ей и поблагодарил

детская кровь там, им и шоколадки...

[Ameretty]

ну мой вариант вроде тож не плох)

[woodoo]

ну мой вариант вроде тож не плох)

многогранный анекдот =)

[randoom]

детская кровь там, им и шоколадки...

Христианских младенцев? Я считаю, что все же не дестская, а просто еврейская, в этом вся соль!

[Helloween]

Христианских младенцев? Я считаю, что все же не дестская, а просто еврейская, в этом вся соль!

Сначала тоже так думал, но версия Вуду более "вероятная" гг

[viste]

Еврейский юноша пришёл к сексопатологу и жалуется, что он только что женился и у него ничего не получается с молодой женой. Доктор просит рассказать, как он располагается в постели. Пациент говорит, что он лежит на правом боку и ничего не получается. Доктор:
- Ну Вы лягте на левый бок.
- Что, лицом к маме???

[Westa]

Вовочке сильно надоел урок русского языка.
Он поднял руку и спросил:
- Марья Ивановна, а ПОХ#Й пишется вместе или раздельно?
За что его удалили из класса до конца учебного года. Чему он очень обрадовался.
Но Мария Ивановна ушла в декрет, и язык начал вести старый, умудренный опытом Абрам Исаакович. Он позвонил родителям Вовочки и сказал, что тот опять может ходить на уроки. Вовочку это не устраивало, и на первом же занятии он спросил:
- Абрам Исаакович, а ПОХ#Й пишется вместе или раздельно?
- Это - когда как, - ответил старый учитель, - если, молодой человек, вы имеете в виду мое отношение к вашим закидонам - то вместе, а если глубину великой еврейской реки Иордан - то раздельно.

[СМЕХ]

-Мойша, а ви знаете - Сема таки педераст !
- Шо, занял деньги и не отдает ?
- Не-ет, в хорошем смысле...