Еврейские анекдоты, Да шо ви говорите ? Опції

[Max Payne]

Если спорт так полезен, как о нём говорят, то почему на каждом турнике не подтягиваются по пять евреев подряд ?


*****

Едут в поезде раввин и будущий гость города Одесса. Раввин в 9 часов вечера улёгся спать. Вскоре попутчик его будит и спрашивает :
- Ребе, который час ?
Раввин проснулся, пару секунд подумал, и опять уснул. Утром просыпается и говорит попутчику:
- Вы вчера спрашивали, который час ? Тогда было 9-20 вечера.
- Ребе, а почему же вы вчера не сказали ?
- Понимаете, если бы я вам ответил, у нас бы завязался разговор. Впереди была ночь, за это время вы бы узнали, что у меня есть молодая дочь, сказали бы, что вам в Одессе негде остановиться, напросились бы в гости ко мне, там бы вы познакомились с моей дочерью, вы бы ей понравились, она бы вам понравилась. Вы бы начали встречаться, потом бы поженились. Так вот я и подумал: "На хрена мне такой зять, если у него даже часов нет ?"
*****
Сидит еврей напротив банка, торгует семечками. Подходит его сосед, и говорит:
- Слушай, дай сто долларов взаймы.
Еврей отвечает:
- Понимаешь, я бы дал. Но у меня с банком договор. Я не даю денег в кредит, а они не торгуют семечками.

Це повідомлення відредагував Max Payne: May 8 2005, 20:53

[Max Payne]

Жена-еврейка мужу-еврею :
— Изя, ты такой умный, находчивый, так много всего знаешь, с тобой всегда так интересно!
— Сарочка, я нормальный, просто ты дура.





Это, значит, поймал еврей золотую рыбку. Рыбка взмолилась: "Отпусти меня, еврей, в море - я тебе три любых желания исполню!"
- Ага! - значит, так: хочу стать самым богатым банкиром в мире. Потом... хочу самую в мире большую и красивую яхту. А еще хочу Шерон Стоун... - это р-а-а-а-з!...

[отецъ Артемий]

Шестидесятые годы. Сцена в отеле кадров.
- Здгавствуйге!
- До свидания!
Восьмидесятые годы. Встречаются два кадровика. Один у другого спрашивает:
- Вы евреев берете?
- Берем.
- А где вы их берете?

[отецъ Артемий]

- Как должен умный еврей разговаривать с глупым евреем?
- Только по телефону. И только из Нью-Йорка.

***

Заметки фенолога:
Вчера в Рязанской области к избушке лесника вышел еврей. Видимо, суровая зима и бескормица вынудили носатого выйти из лесу к людям.

[отецъ Артемий]

от этого я ваще лол до крайней степени

Вызывают Рабиновича в КГБ.
- Говорят, вы все время выступаете против партии.
- Да на хуя она мне нужна, ваша партия?!

[Svetlana]

жена:
-Изя, вынеси мусор!
муж:
-Хорошо, Сарочка!
2 часа спустя Изя возвращается домой... Сара в бешенстве:
-И где, скажите пожалуйста, можно было 2 часа ходить с мусором?
-Ну, Сарочка, я же его таки продал!!!!

[EvDeon]

Добропорядочная семья приглашает в гости не менее добропорядочную еврейскую семью. "Располагайтесь, как дома, чувствуйте себя свободно. Только одна просьба, не заходите в ту комнату. У нас там живет камышовый кот, очень злобный, даже хозяина не всегда подпускает, а чужих - тем более!" Застолье. Незаметно исчезает еврейский мальчик. Вдруг, в соседней комнате крик, визг, грохот, ор. Все влетают туда. Комната разнесена в дребезги, посередине стоит мальчик. Весь поцарапан, рубашка, штаны порваны. В одной руке держит кота за шкирку. В другой вытянутой - надутый воздушный шарик.
- Вот чегт, хогошо, хоть шагик не погвал!!!

[Max Payne]

Пасхальная история.

Когда (и если) эта история увидит свет, еврейская Пасха уже закончится.
Заранее прошу извинения за возможные фактические неточности.
Но я ведь не раввин - я только тесть раввина, причем, недоучившегося:-))

Наверное, многие знают, что у верующего еврея к моменту начала Песаха не должно оставаться в доме ни крошки хлеба или чего-нибудь еще, связанного с дрожжами - пива, например.
Поэтому существует обычай "продажи" всего этого дела не-еврею, а потом "выкупа" после окончания Пасхи.
Стоят, к примеру, у тебя пара ящиков пива.
Относишь их к соседу-китайцу и продаешь за доллар.
Через неделю, когда праздник закончится, забираешь пиво обратно, а доллар возвращаешь
Я и подумать не мог, что это правило относится и к производствам!

То есть хлебопекарня или пивоваренный заводик тоже должны сменить хозяев, если хозяева - верующие иудеи!
Или, например, океанский лайнер. На нем ведь есть хлебопекарня!
Значит, и он должен жечь руки ортодоксального собственника и, соответственно, должен быть продан в предверии Пасхи!

Мой зять однажды присутствовал на такой операции.
Вот его описание процесса.

Собрался Совет Директоров. Все - чин-чинарем - "Акулы Капитализма"
На заседание приглашен "гой" - кастелян соседней иешивы. Сам он - ирландец, но почти всю сознательную жизнь крутится среди евреев. (Меня с ним, кстати, познакомили, но я ведь не знал, что он такая важная персона!).
С ним подписывается совершенно официальный договор о продаже ему "заводов, газет, пароходов"(с) на сумму Х миллионов долларов. Задаток составляет всего 20 долларов. Если в течение недели(продолжительность Пасхи) Покупатель внесет оставшуюся сумму, он станет РЕАЛЬНЫМ собственником компании. Если нет - компания возвращается в собственность прежних владельцев. А тому парню вернут его 20 долларов.
И еще пару сотен - "за хлопоты"

И вот договор подписан. Гордый новый "президент компании" под аплодисменты занимает председательское местп. В течение недели он будет хвастаться этим документом в ирландских барах Кливленда.
А сколько споров он выиграет у приятелей?
"А спорим на 100 долл. что я являюсь президентом компании такой-то!"

[отецъ Артемий]

Запустили Рабиновича в космос, а он позывной забыл.
- Земля, Земля, кто я?
- Вообще ты поц, но сейчас ты "Сокол"!

[EvDeon]

Латыш, русский и еврей поймали золотую рыбку на рижском взморье. Она им говорит, мол поскольку их трое, то по одному желанию на брата.
Латыш: - Хочу, чтобы в Латвии не было ни одного русского!
Русский думает "ах ты падла" и говорит: - Хочу, чтобы в Латвии не было ни одного латыша.
Еврей спрашивает рыбку": - А ты их желания точно выполнишь?
Она отвечает: - Ну да, конечно.
Еврей: - ОК, а мне тогда чашечку кофе.

[Blacksoul]

В аеропорту таможеник спрашивает у старого еврея:
-Откуда прибыли?
-Какие прибыли,что вы? Одни убытки...

[Blacksoul]

Приходит Исаак к Абраму! Тот обои со стены сдерает. Ты что ремонт затеял? Да нет, переезжаю!

[Blacksoul]

Иван спешит на работу, а на балконе стоят два еврея и греются на утреннем солнышке. Иван им кричит: "Привет, моржи..." и бежит дальше.
Изя, ты что морж? Нет Абрам, это, наверное, Иван тебя имел ввиду. Завязался спор и выяснение отношений. На следующее утро снова Иван пробегая мимо кричит им : "Привет моржи". Изя и Абрам снова в недоумении. До самых выходных они мучаются, а в выходные Иван не спешит и они его спрашивают, почему он их называет моржами. Иван объясняет: "Понимаете, в будни я всегда спешу и приветствую вас сокращенно - привет морды жидовские. Получается Привет моржи".

[PecherskA]

один из любимых

Останавливает гаишник такчу, низко летящую. За рулем сидит лицо характерной наружности и наивным таким голосочком:
- Господин постовой, ну какой ггуский не любит быстггой езды?
На что мусор ему отвечает:
- Любиш быстро ездить, плати штраф, морда жидовская $$$.
Еврей:
- Господииин постовой, ну откуда деньги у бедного евггея?


всем смияцо

[DarkWolf]

Останавливает ГАИшник еврея на шестисотом
- Нарушаем. 50 уе.
- Та шо ви говогите? Нету у меня таких денег!
- Как нету? на шестисотом ездить - есть, а полтишка на штраф - нету?
-Молодой человек, когда я служил в армии, еще дома в Израиле, я ездил на танке "Меркава" за 15 миллионов баксов, а получал 10 баксов в месяц!

[отецъ Артемий]

- Штирлиц, вы еврей?
- я русский!
- а я немецкий!

[DarkWolf]

- Изя, вы случайно, не шахтер?
- Та ви шо! Я не случайно, я пгинципиально не шахтер!

[PecherskA]

shto takoye kosherniy minyet?
eto kogda u vas sosyet rebe

[Покинувший форум]

xa

[Your Benedictory...]

xa

[PecherskA]

Идет толпа скинхэдов по улице. Смотрят - висит стенд "РАММШТАЙН.
ТОЛЬКО СЕГОДНЯ!" Ну, скины, понятное дело, сразу к кассе,
понакупали билетов. Приходят на концерт. Зал полон, толпа в
экстазе ревет:
"Раммштайн! Раммштайн!"
Свет тухнет. Толпа замолкает. На сцену выходит маленький лысый
еврей со скрипкой и, окинув взглядом толпу бритоголовых, изрекает:

- Таки здгавствуйте. Гад, что вы пгишли на мой концегт. Мое имя
Изя Раммштайн.

[Voland]

lol

[Кирилл]

Идет толпа скинхэдов по улице. Смотрят - висит стенд "РАММШТАЙН.
ТОЛЬКО СЕГОДНЯ!" Ну, скины, понятное дело, сразу к кассе,
понакупали билетов. Приходят на концерт. Зал полон, толпа в
экстазе ревет:
"Раммштайн! Раммштайн!"
Свет тухнет. Толпа замолкает. На сцену выходит маленький лысый
еврей со скрипкой и, окинув взглядом толпу бритоголовых, изрекает:

- Таки здгавствуйте. Гад, что вы пгишли на мой концегт. Мое имя
Изя Раммштайн.

Не ново,но все равно неплохо.

[Кирилл]

Идет старый Рабинович медленно по улице.Его обганяет молодой парень.Рабинович:
-Молодой человек,Ви таки в прачечную?
-Да
-Так Ви будете за мной

[Кирилл]

Умирает старый еврей.
-Сара,жена моя,ты здесь?
-Да,Абрам,конечно,здесь.
-Сара,а дети мои здесь?
-Да,здесь.
-А внуки мои здесь?
-Конечно,Абрам,здесь...
-Сара,а кто же остался в лавке?

[Кирилл]

Рабиновичу нужно дома забить гвоздь.Он говорит:
-Изя,внучек,сходи к дяде Мойше,попроси у него молоток.
Изя пошел.Возвращается и говорит:
-Дедушка!Дядя Мойша молоток не дал,сказал,что он изнашивается...
Рабинович:
-Вот жид!...Сара,давай наш!

[Кирилл]

Сара и Абрам в поезде.Сара:
-Абрам,когда ми уже таки будем в Москва?
Сидящий напротив интеллигент:
-Извините,но правильно говорить "в Москве"...
Сара:
-Ладно...Абрам,так когда ми таки приедем в Москве?
Интеллигент:
-В Москву...
Сара:
-Абрам,не ну ты посмотри какой антисемит!

[Кирилл]

Еще вспомнил.

Выезжает еврей из СССР в Израиль.Везет с собой клетку с попугаем.Ему на таможне говорят:
-Извините,но животных можно вывозить только тушкой или чучелом...
Попугай:
-Изя,хоть тушкой,хоть чучелом,но уходим из этой страны скорее!

[PooH]

Самая воинственная раса в мире это евреи... у каждого свой обрез

[Dimonaz]

Изя говорит Абраму:
-Вот смотри:чёрный-это цвет?
-Цвет
-А белый-это цвет?
-Цвет
-Так какого фига ты мне говоришь,что я продал тебе нецветной телевизор?!