Еще один дикий прикол :-)))) Опції

[Покинувший форум]

..а вы со звуком смотрели??.. там весь смакв сочитании звук+видео ))))) )

[ImP]

Исходное сообщение от Der Abver
Ану обоснуй????   

подлости делают тунеядцы :D

[Покинувший форум]

Исходное сообщение от ImP

Исходное сообщение от Der Abver
Ану обоснуй????   

подлости делают тунеядцы :D

А какого ж рожна ты туда пошёл???? ТРУДОГОЛИК? :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D

[ImP]

Исходное сообщение от Der Abver
А какого ж рожна ты туда пошёл???? ТРУДОГОЛИК? :D  :D  :D  :D  :D  :D  :D  :D  :D  :D  :D  :D  :D  :D  :D  :D  :D 

нееееее не трудоголик :D :D но подколка подлая )

[Thorn]

я долго не мог вдуплиться в прикол

[Покинувший форум]

пошто животинку обидели....??? :D

[Blackman]

УУуу, Сволота!... :D :D :D

[Blackman]

Исходное сообщение от Der Abver
..а вы со звуком смотрели??.. там весь смакв сочитании звук+видео ))))) ) 

Да это почти без разницы...

[Angryspirit]

с anekdot.ru ... Я ПЛАКАЛЬ...

***
Как и все классические триллеры, этот начинается с телефонного звонка.
Ничего не подозревающая жертва стрижет газон перед домом, наслаждается свежим ветерком и умиротворенно щурится на солнце. Потом раздается
телефонный звонок. В трубку загадочно сопят... В этом случае никто не сопел. Ничто не предвещало катастрофы. В этом, голосом моей первой жены,
сказали:
- Мои друзья уезжают в отпуск, а у них кошка... пусть она у тебя поживет. Ты ведь не против?
У нее самой дома живет не то две кошки и собака, не то морская свинка и две галапагосские ящерицы, я точно не помню. Еще один организм несомненно создал бы там ненужную напряженность. Тем более, как метко она заметила, я был не против. В конце концов, почему бы и нет? Дома я бываю редко, аллергии на кошачью шерсть у меня нет... пусть поживет, хрен с ней (с кошкой).

Через несколько дней мне ее привезли. Несмотря на волочащееся по полу брюхо, впечатление она производила приятное. Короткая серая шерстка,
белая манишка, огромные зеленые глаза и аристократически вытянутая мордочка. А талия... что греха таить, я и сам уже не тот что в двадцать.
Время нас не щадит... К кошке прилагался мешок еды размером с мой восьмидесятилитровый рюкзак, с ассортиментом достойным ресторана. Нет, конечно там было меньше наименований кормов, чем наименований пива в моем холодильнике, но явно больше чем наименований продуктов там-же.
Также прилагался туалет, "жидкая женщина" в тюбике (хотя в данном случае - мужчина, "пять капель на хвост - сама вылижет") и подробная
инструкция, собственно по использованию (две страницы мелкого аккуратного почерка - озаглавленно именем, которое я тут же забыл). "Она
у нас шустрая" - с любовью сказала хозяйка. Значения этому я не придал.
После короткой, но трогательной сцены прощания, друзья отбыли в отпуск, а я на работу. Кстати, это была суббота - последний день счастливой
жизни.

Вернулся, как обычно, довольно поздно - ближе к одиннадцати. Серое существо вилось вокруг ног и удовлетворенно крякало в предвкушении ужина. Разрушений в квартире не наблюдалось, свой туалет существо обнаружило и использовало по назначению... Сообщив усталому организму
бутылоцку светлого пива и поглядев какой-то дурацкий фильм, я потушил свет и лег в постель. Где-то журчала вода, за окном шелестела листва,
подмигивал красным огоньком выключенный телевизор, перед глазами заструились смутные тени... в этот момент на кухне что-то упало. Вслед
за этим по комнате мелькнул силуэт, взметнулась штора, и опрокинулась лампа которая стояла под окном. Я открыл глаза и вежливо попросил кису
не барагозить. Киса потерялась. На четверть часа. Этого времени мне хватило чтобы почти заснуть. После чего взметнулась вторая штора, раздался скрежет и на батарею с подоконника упал утюг. Я открыл глаза и по возможности ласково пообещал кое-кому оторвать хвост если кое-кто немедленно не успокоится. Используя естественные складки местности, как то: кресло и пылесос, киса из моего поля зрения исчезла. На то время, достаточное чтобы задремать, но недостаточное чтобы выспаться. После
чего меня разбудил грохот рухнувшей трубы от пылесоса. Я встал, включил свет и попытался поймать животное, чтобы вынуть из него батарейки.
Однако оно оказалось действительно шустрым. Хоязйка не обманула...

[Angryspirit]

продолжение

... В ту ночь я спал в общей сложности часа два. Каждые пятнадцать минут вокруг что-то падало. Бог мой, я считал свою квартиру практически пустой! Это обычное холостяцкое жилище с минимумом предметов обихода.
Даже когда я возвращаюсь домой и бросаю на кресло телефон, их, предметов, в комнате все равно остается меньше чем пальцев на руках! Оказалось что их вполне достаточно, для того, чтобы тварь весом в шесть килограммов производила шум не совместимый с отдыхом. К четырем утра комната напоминала камеру для буйнопомешанных - в ней не было ничего кроме мебели. Все, включая пылесос было засунуто в шкаф. Ронять было больше НЕЧЕГО. Я уснул. На двадцать минут. Потом меня разбудили. Серое у$&ище запрыгнуло на коробку из-под микроволновки, которая стояла в коридоре, на коробке из-под телевизора, и рухнуло оттуда, с шумом который могла произвести килотонная авиабомба. Я поймал эту мерзость и запер в ванной. Это стоило мне одеколона - единственной парфюмерии, которая была залита не в пластиковую упаковку. Оставив всю кучу в ванной я решил что теперь там нечего ронять и, следовательно, я выиграл.
Наивный чукотский мальчик... В ванной ведь деревянная дверь. Знаете как кошка может драть деревянную дверь? Работающая бензопила "Дружба" в сравнении с этим звуком - колыбельная от "Энигмы". Я встал и засунул кошку в стиральную машину. Выигрыш еще в двадцать минут. Потом оно оттуда выбралось. Дальше вы знаете. Деревянная дверь. Тут я проявил слабость. Я не знал что делать. Я держал эту тварь за шкирку и со слезами на глазах умолял не шуметь хотя бы полчаса. Тварь висела в руках как дохлый воротник от шубы и не показывала виду, что меня понимает. В пять утра я ушел на работу.

Очевидно я умнее собаки Павлова. Не знаю, сколько ей времени понадобилось чтобы уловить взаимосвязь "включается свет - приносят еду", а у меня уже днем слово "дом" вызывало нервный тик. Я тянул время как мог. Мозг лихорадочно искал решение. Я пришел домой в полночь. Хвостатое проклятие крякало как ни в чем не бывало и хотело жрать. Ночь удивительнейшим образом напоминала вчерашнюю. В четыре утра, остервенев до крайней степени, я засунул эту гнусь в ящик под духовкой. Ей
понадобилось ровно пятнадцать минут чтобы оттуда выбраться. Я не представляю, каким образом это можно сделать. Я лежал и наблюдал, как в неровном луннном свете из ящика появляются сначала лапы, потом морда, а потом кошка целиком. Это напоминало кадры из "Чужого". А может из фильма
про вампиров. Потом она исчезла из виду. Затем она захихикала. Если бы я не слышал этого собственными ушами, я бы не поверил что кошка может издавать подобные звуки. Это было типичное, злорадное женское хихиканье. Эта сука сидела на кухне и смеялась надо мной.

В шесть я был на работе. Днем позвонил жене и сказал что если она не придумает способ, как заставить эту тварь спать ночью - вряд ли она доживет хотя бы до среды, а не то что до возвращения хозяев. Параллельно я проконсультировался со специалистами по домашним любимцам. Специалисты предложили подстричь ей когти, обмотать морду скотчем и засунуть в картонный ящик. Мне картонный ящик не показался достаточно надежным. Я, признаюсь, склонялся больше к бачку унитаза... Вечером жена привезла мне пузырек с каким-то травяным бальзамом и сказала что это исключительно полезное, успокаивающее средство, рекомендованное лучшими собаководами. Гнусно усмехаясь, я поймал кошку и влил в нее положенную столовую ложку. Кошка сделала четыре круга по комнате на скорости близкой к световой и запрыгнула на телевизор. Глаза у нее были бешенные, на белой манишке сверкали капли бальзама. В полночь она легла спать на моем месте. Я уснул рядом и спал как ребенок ровно до трех ночи. В три по мне пробежало стадо бизонов, и умчалось на кухню, где уронило бутылку с томатным соком... Остаток бальзама я выпил сам...

... Во вторник мы с друзьями пошли в сауну. Выпив литров пять пива, в двенадцать я вернулся домой и завалился на диван, как был, в джинсах и рубашке. Спал как мертвый, до пяти. Что в это время делала кошка - не знаю.

Вернувшись вечером в среду я обнаружил что животное залезло на холодильник где распотрошило коробку таблеток, от которых у нее не должна была лезть шерсть. Суточная доза - две штучки. В коробке было около полустони таблеток, пакетик из-под них я нашел под столом. Размышляя над тем, сдохнет она сразу или просто шерсть у нее начнет расти вовнутрь, я забрел в ванную и обнаружил доверху набитый дерьмом горшок заботливо прикрытый моим полотенцем. Зримо представив, как это скудоумное создание, раскорячившись над решеткой, проклинало свою жадность, я был несколько удовлетворен. Даже не было жалко полотенца, все равно оно было старое и маленькое.

На вечер у меня была назначена ванна. Ну знаете, соль, пена, пламя свечей... Depeche Mode, холодный "grolsch" c долькой лимона. Слегка покемарив я был разбужен неким несоответствием в окружающем мире. Несоответствие заключалось в том, что кошка, бесшумно (в кои-то веки!) запрыгнула на бортик ванной и установило свою жопу прямо над свечой, причем выбрав самую большую из семи. Несколько секунд я наблюдал за этим парадом тщеславия, ощущая все усиливающийся запах паленой шерсти. Потом
доброта возобладала и я дал кошке пинка, от которого она скользнув по крышке унитаза, унеслась в коридор. Некоторое время там было тихо. Потом
существо обнаружило недостаток шерсти в жизненно важном месте и принялось завывать дурным голосом. Покольку я ничего не знаю о
жаростойкости кошек, то живо представил как эта падла, словно капитан Гастелло носится по квартире, поджигая пылающим корпусом шторы. Чертыхаясь и роняя на пол пену я пошел ее искать. Кошка сидела в дальнем углу под диваном и сверкала оттуда глазами. Справедливо рассудив, что если в темноте под диваном пламени не видно, то скорее всего она даже не тлеет, я вернулся в ванну. Однако эта ошибка природы решила что внимания уделенного ее персоне явно недостаточно. Из-под дивана она
перебазировалась в коридор, где опять таки принялась завывать расхаживая мимо ванной комнаты. Изрыгая проклятия, я выскочил на воздух, ухватил мерзкую тварь за шкварник и несколько раз окунул в ванну. Водные процедуры не произвели на нее не малейшего впечатления. Тут надо сделать
лирическое отступление...

... У меня уже был кот. Вернее, кот был у моей девушки. Потом девушка ушла, а кота оставила мне на добрую память. Это было тихое, предельно интеллигентное животное. Целый день кот спал под телевизором. Отвлечь от сна его мог только обогреватель. Обнаружив это устройство в зоне
видимости кот вставал, потягивался и ложился спать под обогревателем. Ночью он тоже спал. Кушал все что давали, гадил исключительно в горшок. Ну иногда, правда, мимо - если ему не хотелось мочить лапки. И за это я его жестоко пи$%ил. Вася! Если можешь - прости... если бы уже тогда я знал, какие еще в этом мире бывают кошки, я сделал бы тебе туалет размером с поле для гольфа. Так о чем это я? Однажды мы его искупали. Кот был недоволен. Правда обошлось без членовредительства, но в течении двух часов он не реагировал на внешние раздражители самозабвенно вылизываясь...

Эта кошка абсолютно равнодушно отнеслась к посещению ванной. Чем еще раз укрепила мою догадку о не вполне здравом ее рассудке. Правда, выть она тоже перестала. Просто шлепая мокрыми ногами убралась на кухню жрать. А может что-нибудь уронить. Я счел что противопожарных мер достаточно, но лезть в ванну где побывало это убожество, уже не хотелось. Соблюдая все меры конспирации я ушел спать, делая вид что ушел смотреть телевизор. Времени мне дали до ровно до часу ночи. Продрав глаза я попытался понять, что упало на сей раз. Силуэт кошки прочитывался на подоконнике. Ронять там было решительно нечего. Я затаился, твердо решив узнать, какой именно прием использован сейчас, чтобы не дать мне выспаться.
Кошка сидела и наблюдала за происходящим во дворе. В этом дворе, в это время, не происходит абсолютно ничего. Спят все, включая крыс и комаров.
Скучно? Безусловно. Поэтому это серое у%:ище подпрыгнуло на метр вверх и всей тушей врезалось в окно. Эффект ошеломляющий - с грохотом срезонировало полотно, лязгнули форточки и особой прелести в гамму звуков добавил скрежет когтей по стеклу...

Но человек, как метко замечено, привыкает ко всему. Даже к петле. Подергается, подергается и привыкает... Я привык спать с полуночи до пяти, а с пяти до шести смотреть телевизор и пить кофе. Привык, приходя вечером домой, первым делом складывать в шкаф кучу вываленных вещей - кошка научилась открывать дверцу и выгребать наружу все, до чего могла дотянуться. Привык обходится душем без ванны, поскольку любая моя попытка полежать спокойно в горячей воде вызывала у кошки шумную
истерику и попытки совершить совершить суицид через самосожжение. В общем - привык ко многому... дату возвращения хозяев этого воплощения антихриста на Земле я пометил в календаре красным маркером и решил в будущем отмечать наравне с днем рождения и днем независимости. Осталась неделя геноцида. Я постараюсь продержаться...

На тот случай - если не сумею, прошу считать меня коммунистом.
Тьфу-ты... не повторяйте моих ошибок. Если вас когда-нибудь кто-нибудь попросит приютить дома кошку - задумайтесь. Возможно, кто-то желает вашей
смерти.

[Chosen1]

Профессор философии, перед лекцией заходит в зал и раскладывает на столе
несколько различных вещей. Когда начинаются занятия, он, молча, берет
большую,
пустую, банку из под майонеза и заполняет ее большими камнями. Затем
спрашивает:
- Банка была полна?
- Да! - соглашаются студенты.
Тогда профессор достает коробку с маленькой галькой и высыпает ее в эту
же банку. Он слегка поболтал банку и галька, конечно, заполнила открытые
области между камнями. Он снова спросил студентов:
- Банка полна?
Они рассмеялись и согласились, что банка полная. Тогда, профессор
достает коробку песка и высыпает ее
в банку. Естественно, песок, заполняет все остальное пространство.
- Теперь, - сказал профессор, - я хочу, чтобы вы поняли, что это - ваша
жизнь. Камни - важные вещи - ваша семья, ваши друзья, ваше здоровье,
ваши дети. Если бы все остальное было потеряно, и только они остались,
ваша жизнь была бы все еще полна. Галька - другие вещи, которые имеют
значение подобно вашей работе, вашему дому, вашему автомобилю. Песок -
все остальное, это просто мелочи жизни. Если вы, сначала, насыплете
песок в банку, то не будет места для гальки и камней. Тот же самое и в
жизни. Если вы тратите все ваше время и энергию на мелочи, у вас никогда
не будет места для вещей, которые являются важными для Вас. Обратите
внимание на вещи, которые являются критическими к вашему счастью.
Заботьтесь, сначала о камнях, это действительно имеет значение.
Установите ваши приоритеты. Остальное - только песок.
Hо, тут один студент, подошел к банке, которая, по мнению остальных,
была полной, и вылил туда стакан пива. Конечно, пиво заполнило
остающиеся места в банке, ставшей абсолютно полной.
Мораль этого рассказа: независимо от того насколько полна ваша жизнь, в
ней всегда есть место для пива!"

[ImP]

Исходное сообщение от Angryspirit
с anekdot.ru ... Я ПЛАКАЛЬ... 

я тоже :D

[Angryspirit]

***
как грится, ноу комментс.... :D :D :D
***

ПРИКАЗЪ По Суздальскому Мушкатерскому полку

Ковно 20 августа 1807 г. N372

По случаю назначеннаго сего числа у Польскаго князя Сангушскаго бала и приглашенiя на таковой всъх Штабъ и Оберъ-Офицеров ввереннаго мне полка, предписываю принять къ руководству и непръменному исполненiю слъдующее:

1. ВсЪмъ Штабъ и Оберъ-Офицерам быть одътымъ в новой парадной формЪ при знакахъ, шарфахъ и ранцахъ. Явиться к Польскаму князю на балъ ровно въ 8 час. вечера.

2. Прибывъ на балъ осмотръеть исправность своей амуницiи, дабы не было видно сквозь проръзы въ соблазнительных местахъ голое тъло.

3. Пришедши въ покой не сморкать на полъ, а иметь для того цълые платки. По стенамъ покоевъ похабныхъ надписей не дълать и соблазнительныхъ членовъ человЪческаго тъла не рисовать.

4. Когда явятся польския женщины, вести себя какъ можно скромнъй. Жопой къ лицу дамъ не поворачиваться, при разговорахъ съ красивыми шляхетками рукъ въ карманахъ панталоновъ не держать и членовъ не наяривать.

5. Во время танцевъ и контредансовъ ногъ своим дамамъ не подставлять, чтобы падали, къ себъ на колени не сажать и за жопы дамъ не щупать.

6. Въ буфетахъ до пьяна не напиваться, по углам комнатъ не плевать и пальцами не высмаркиваться.

7. Во время ужина за столомъ поганныхъ словъ не произносить и под столомъ соседнимъ дамамъ членовъ въ руки не класть.

8. После ужина на балконъ срать не выходить, а отправляться для этого въ отхожiя мЪста.

9. При прощанiи съ дамами дълать трижды поклонъ на французскiй манеръ и вообще вести себя на время бала прилично, яко подобаетъ образованному русскому офицеру.

Подписалъ Командиръ полка, Полковник Зорублёвъ
(Подлинникъ въ Ковенскомъ АрхивЪ)

[Dimonaz]

Пиздец... :D :D :D

[Покинувший форум]

Nemnogo chernogo jumora...

[Candle]

И компутерного... :

[Candle]

Ну и вот еще, порадуйтесь Меня рвало на части.

http://kaa.kiev.ua/flash/fun/pingpong.swf

[Покинувший форум]

[ImP]

[Глеб Жеглов]

Так, все дружно идем сюда: 404

Ещё прикол:

[Dimonaz]

2ImP:вот решил запостить твои приколы...
1. Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать. (Почтовая марка)
2. Кругом волоса, посредине колбаса. (Кукуруза)
3. Сверху черно внутри красно, как засунешь так прекрасно. (Галоши)
4. Волос на волос, тело на тело и начинается темное дело. (Веки)
5. То холодный - то горячий, то висячий - то стоячий. (Душ)
6. Туда - сюда - обратно, тебе и мне приятно. (Качели)
7. Что ты смотришь на меня? Раздевайся, я твоя! (Кровать)
8. Волосатая головка за щеку заходит ловко. (Зубная щетка)
9. Мы - ребята удалые, лазим в щели половые! (Веник)
10. Лежит на спине - никому не нужна. Прислони к стене - пригодится она. (Лестница)
11. В темной комнате, на белой простыне 2 часа удовольствия. (Кино)
12. Ты помни его немножко, станет твердым как картошка. (Снежок)
13. Возьму его в руки, сожму его крепко - он станет упругим и твердым как репка. (Снежок)
14. Красная головка в дырку лезет ловко (Дятел)
15. Маленькая, черная, сморщенная - есть у каждой женщины. (Изюминка)
16. Если б не бабушкины лохматушки - мерзли бы дедушкины колотушки. (Варежки)
17. Не хрен, не морковка - красная головка. (Пионер в пилотке)
18. Сзади подошел, сунул и пошел.(Тапочки)
19. Как хорошо тебе и мне, когда лежишь ты на спине... (Ежик с яблоком)
20. Беру двумя руками, сую между ногами... (велосипед)

[Dimonaz]

И ещё:
> Мировые корпорации, которым из-за названия никогда не работать в России и
> Украине:
> ЕВUN - Компания-экспортёр какао. Довольно крупная - Марка какао "Ебун"
явно
> бы убила все несквики в России... Детский вариант
> а-ля "растишка".... ну вы догадались, - вне конкуреции у молодых папаш.
>
> ЕВLАN - Поисковая система по Хайтек - (Самое смешное,
> что этот же сайт откликается на домен РОSRАL.NЕТ).
>
> ЕВАL.СОМ - продается для... аукциона!!! Просят 120 баксов. В
> будущем лучший вариант электронной коммерции - субдомен Nа.еbаl.соm.
>
> Особенно впечатляет предназначение каталога ресурсов - httр://www.huу.соm.
> Всё так свеженько и цивильно....
>
> ЕВLО - Образование взяло на себя такую аббревиатуру... Обучают
> латинских детей...
>
> МАNDА.СОМ - Веб-разработчики....
>
> SRАL.СОМ - Тhе Ultimаtе Wеb Rеsоurсе.
>
> SRАL.NЕТ - На немецком - но е-мейл замечательный на первой странице...
> Он честно гласит - wеbmаstеr@srаl.nеt.
>
> httр://www.еbu.соm - Сайт европейских урологов.... А всё в мире
> связано... урология... и т. п.
>
> SRАКА.СОМ - Информационный портал.
>
> КАLА.NЕТ - КЕRАLА АRТS & LIТЕRАRY АSSОСIАТIОN Одним словом, у
> литераторов и художников - запор... Наверное - творческий.
>
> КАКА.СОМ - Игрушки на флэше... красиво... Не сказал бы, что кака...
> но японцев не понять.
>
> httр://www.хуi.соm - Каталог.

[DeathMaster]

[Dimonaz]

Я шо-то не догнал: а в чём прикол?

[ImP]

Исходное сообщение от Dimonaz
Я шо-то не догнал: а в чём прикол?

Удачное применение системного блока?

[Dimonaz]

Исходное сообщение от ImP

Исходное сообщение от Dimonaz
Я шо-то не догнал: а в чём прикол?

Удачное применение системного блока?

Аааа... Вот я эстонец! :D :D :D

[Candle]

"Ласковый МАТ"

1988 год был ознаменован , помимо прочего, двумя событиями: появлением на просторах СССР группы "Ласковый Май" и моим уходом в Армию. И если первое событие имело огромное значение для всей последующей истории нашей Родины и ее попсы, то второе было не столь глобальным, хотя и ощутимым лично для меня.
События, правда, происходили в обратном порядке. Сначала, после успешно сданной досрочной сесии за второй курс, я присоединился к защитникам завоеваний социализма на северо-западных его рубежах (Северная группа войск, г. Свидница. Польша). И уже потом, ближе к осени с далекой Родины до нас стали доходить о гениально-восхитительном творчестве очаровательных детдомовцев.
Вся беда была в том, что никто из нас их не видел и не слышал. Нет, возможно, они уже как-то и появлялись до нашего ухода в армию. Но в студенческой среде, из которой и состоял в основном наш призыв, как-то было не принято слушать что-либо легче Deep Purple. По телевизору "ЛМ" еще не показывали, да и телевизор мы видели чаще выключенным либо с программой "Время" или "Служу Советскому Союзу" внутри. Ну а магнитофоны - какие, извините, магнитофоны в учебке на самых рубежах социализма?
Но земля полнилась слухами, стали появляться публикации в газетах, короче, постепенно мы все же получили представление о сути и содержании творчества А.Разина и его сотоварищей.
Из старых рокеров никто не блевал только благодаря скудости пищи в столовой. Сравнение с "Ласковым Маем" становилось худшим из ругательств. И вдруг...
Старинное здание нашей части, построенное еще немцами до Второй мировой, пережившее эту войну, штурм Свидницы каким-то из Белорусских фронтов, военное положение в ПНР 1981-83 гг, Солидарность, а также множество парко-хозяйственных дней - доброе наше здание содрогнулось и, похоже, дало трещину. Такого матерного рева, смешанного с нецензурными рыданиями, никто раньше не слышал. Ревел и бился в конвульсиях курсант N, студент из Москвы, 190/90/50, где 150 - объем бицепса. Как у классика, "поспешили солдату письмо передать".
Нежная и далекая подруга... Нет, она не изменила, не вышла замуж и не поменяла пол. Просто на дворе был еще 1988 год, железный занавес еще не упал, и рок-концерты на стадионах еще не стали реальностью. Просто любимая сообщала воину, что, мол, "Я СТЕРЛА ТВОИ ЗАПИСИ PINK FLOYD, URIAH HEEP и IRON MAIDEN и записала на освободившиеся кассеты ВСЕ ПЕСНИ ЛАСКОВОГО МАЯ!"

[ImP]

Исходное сообщение от Candle
"Ласковый МАТ"
...

...слабоумная и где извините он нашёл такую "подругу" которая стёрла всё это????
Стрелянина 1 Стрелянина 2

[Глеб Жеглов]

[Глеб Жеглов]