Перед тем как запостить "крутой" анекдот в эту тему просим учесть следующие факты:
1. Убедитесь, что ваш анекдот не публиковался ранее в разделе юмор, для этого воспользуйтесь формой Поиска, для поиска выбирайте два-три ключевых слова, которые не часто встречаются, либо имеет достаточно большую длину в любом случае картинка fpoizg.gif ( 4.15Кб )
Кількість викачувань: 5 (спасибо камраду Сплинтеру за находку ) должна быть просмотрена, понята и принята как руководство к действию перед отправкой сообщения про анекдот. 2. Попытайтесь классифицировать ваш анекдот или историю, возможно она будет лучше смотреться в соответствующей теме, например:
Цитата
Сидит маленькая девочка в песочнице играется. Подходит маньяк и спрашивает: - Девочка, а сколько у тебя пальчиков на ручке останется, если я один отрежу? - Три. - ...? А почему три? - А вы уже ко мне подходили.
лежат на тротуаре часы. Проходит мимо француз, обошел несколько раз, плюнул, ушел. Проходит немец, поднял часы, сверил со своими, положил на место, пошел дальше. Проходит еврей, поднял часы, поднес к уху: - Идете? Тогда пойдемте со мной.
лучше запостить в Еврейские анекдоты 3. Учтите, что большинство пользователей форума пользуються интернетом достаточно долгое время, и закончили школу или университет не в этом году и даже не три года назад, поэтому попробуйте проанализировать насколько шутка может быть актуальной (т.е. свежей), а также оцените её вес для себя по 10-бальной шкале, и если она потянет на 6-7 балов, то размещайте её, дополнительно убедившись, что её нет в теме Бояны.
Будьте бдительны и осмотрительны, и да поможет вам умение поиска, хорошее чувство юмора и адекватность!
Група: Участники Повідомлень:
З нами з: 25.9.2007
З: Киев
Користувач №: 11 718
Группа: Ice Atrium, Forgotia LiveJournal
Цитата(Gibb @ Dec 15 2009, 18:07)
Да, как подсказывает луркмор такое: xxx> я ацкий одмин, я счас в серверной кота через шредер за 25 секнд пропустил yyy> хуясе o_0
да-да, и этот смайлик жуткий везде =)
+ немного жестячка
Бабка полвека не трахалась, решила снять себе мужика. Собрала пенсию... привела... а тот мается, ничего у него не выходит: - Бабка, не могу, не лезет, сухо - п****ц. - Милок, а ты корочку оторви, а там по гною пойдешь как по маслу.
Група: Участники Повідомлень:
З нами з: 30.10.2003
З: мимо пробегал
Користувач №: 364 LiveJournal
блиать, а я всегде щетал, что эта самая лепра это такой себе передовик и генератор ахуенных крео и йумора, откуда все лучшее расползается интернетами. А оказывается там бояны блять постят
Група: Участники Повідомлень:
З нами з: 29.9.2003
З: Киев
Користувач №: 321
Цитата(Ґест @ Dec 16 2009, 00:05)
блиать, а я всегде щетал, что эта самая лепра это такой себе передовик и генератор ахуенных крео и йумора, откуда все лучшее расползается интернетами. А оказывается там бояны блять постят
как написал один мой знакомый - если где то есть вход по инвайтам или фейс контроль, значит туда ломится говно, а говно ломится только туда где ему интересно, как-то так, надеюсь ход мысли понятен
Група: Участники Повідомлень:
З нами з: 25.9.2007
З: Киев
Користувач №: 11 718
Группа: Ice Atrium, Forgotia LiveJournal
да всякого там хватает. не одни ж алмазы гранёные
Умирает серьезный авторитет в политике и преступном мире. У ворот в Рай св. Петр просматривает списки и не находит его там. Предельное возмущение авторитета: - Я сколько храмов построил! Сколько монастырей помог возродить! Не может этого быть, смотри внимательней! Св. Петр еще раз просматривает списки и опять не находит. В смущении, говорит: - Подождите, я сейчас схожу к Самому! Через два часа появляется вместе с Самим. Господь, потупив глаза, говорит: - Это решение далось Нам очень трудно, но Мы решили вернуть вам деньги!
Семейная пара. Утро. Жена входит на кухню и видит что муж стоит и дрочит. Она быстренько на колени перед ним и все - в рот. Он: - Ты чего?.. Она: - Ты знаешь, мне легче рот сполоснуть, чем потом пол мыть...
* * *
Один мужичок жалуется своему хорошему знакомому: - Представляешь, задержался у любовницы, так домой ехал, в машине за квартал мотор заглушил, ключи от дома достал, чтобы жену не разбудить. На цыпочках подкрался к спальне, уже почти лег на кровать, косточка случайно хрустнула, жена проснулась, такой нагоняй дала... - Ну и дурак, - отвечает друг, - вот я, если задерживаюсь, приезжаю к самому дому, мотор не глушу, гремлю ключами, стучу дверью, долго плещусь в ванной, потом захожу в спальню, говорю: "Ну что, дорогая, займемся любовью?"... - Ну... - Что, ну, молчит, спящей прикидывается...
* * *
Сидит в баре мужичок и нещадно хлещет водку. Просто пьет и пьет. Бармена уже достал И вот когда он уже вроде прилично опьянел, подзывает он бармена уже пьяным голосом, и говорит: - Пива мне! Ну бармен удивляется как после водки? А мужик ему: - Не после водки, а перед вином. . .
* * * Пьют Пушкин, Есенин и Маяковский. Решили оформить дело стихами. Ну, Пушкин начал: - Очень выпить я люблю наливайте мне одну. Налили, выпил... Есенин продолжает: - Я, ребята, был в Москве наливайте сразу две. Налили выпил... Очередь Маяковского: - Вы, ребята, молодцы остальное всё моё...
Група: Участники Повідомлень:
З нами з: 6.3.2009
З: Павловская лечебница (потерялся)
Користувач №: 29 135
Группа: Пою голосом мартовского кота в ванной Facebook
На местном ТВ передача типа Фазенды, когда квартиру ремонтируют... После рекламы. - Это че за х%ета???!!! А где мой камин???!!!! - Андрей, Андрей, камера уже работаееееееет... - Какое великолепие! А как вы преобразовали мой камин! Красота!
* * * Один мужичок жалуется своему хорошему знакомому: - Представляешь, задержался у любовницы, так домой ехал, в машине за квартал мотор заглушил, ключи от дома достал, чтобы жену не разбудить. На цыпочках подкрался к спальне, уже почти лег на кровать, косточка случайно хрустнула, жена проснулась, такой нагоняй дала... - Ну и дурак, - отвечает друг, - вот я, если задерживаюсь, приезжаю к самому дому, мотор не глушу, гремлю ключами, стучу дверью, долго плещусь в ванной, потом захожу в спальню, говорю: "Ну что, дорогая, займемся любовью?"... - Ну... - Что, ну, молчит, спящей прикидывается... * * *
- В общем, начиталась я всякого - и стало мне интересно. Притащила ему ремень, говорю: "Хочу поизвращаться, отхлестай меня!". - А он что? - Ну, что, что... Вытянул меня разок по жопе, потом говорит: "Да лень мне этой хуйней заниматься, давай лучше старый добрый минет!".
В одной из российских деревень жил-был дед, и прославился он на всю страну тем, что умел пропердеть любую мелодию. Однажды к нему в гости приехали столичные журналисты для того, чтобы своими глазами и ушами убедиться в данном феномене старика. Один из представителей СМИ спрашивает у деда: -сможешь калинку-малинку? А дед ему: -да легко! Пропердел ему калинку-малинку. Второй журналист спросил: -А во саду ли в огороде слабо? Дед: -Без проблем! Акулы пера просто в шоке. Третий журналист: -А классику сможешь??? Дед подумал-подумал и говорит: -Давайте ноты, попробую. Принесли ему ноты, старик смотрел-смотрел и говорит: -Нет ребятки, не смогу, здесь в трех местах обосраться можно!