Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )

> Анекдоты
Покинувший форум
сообщение Dec 16 2009, 16:17
Сообщение #1





Гости







Перед тем как запостить "крутой" анекдот в эту тему просим учесть следующие факты:

1. Убедитесь, что ваш анекдот не публиковался ранее в разделе юмор, для этого воспользуйтесь формой Поиска, для поиска выбирайте два-три ключевых слова, которые не часто встречаются, либо имеет достаточно большую длину crazy.gif
в любом случае картинка Прикрепленный файл  fpoizg.gif ( 4.15 килобайт ) Кол-во скачиваний: 5
(спасибо камраду Сплинтеру за находку pray.gif ) должна быть просмотрена, понята и принята как руководство к действию перед отправкой сообщения про анекдот.
2. Попытайтесь классифицировать ваш анекдот или историю, возможно она будет лучше смотреться в соответствующей теме, например:
Цитата
Сидит маленькая девочка в песочнице играется. Подходит маньяк и спрашивает:
- Девочка, а сколько у тебя пальчиков на ручке останется, если я один отрежу?
- Три.
- ...? А почему три?
- А вы уже ко мне подходили.

лучше запостить в Чёрный юмор

Цитата
-Поручик, Вы имеете меня уже пол часа, а ещё не сказали ни слова о любви...
-Ах да, я люблю Вас,КОРНЕТ!!!

лучше запостить в Поручик Ржевский

Цитата
лежат на тротуаре часы. Проходит мимо француз, обошел несколько раз,
плюнул, ушел. Проходит немец, поднял часы, сверил со своими, положил на
место, пошел дальше. Проходит еврей, поднял часы, поднес к уху:
- Идете? Тогда пойдемте со мной.

лучше запостить в Еврейские анекдоты
3. Учтите, что большинство пользователей форума пользуються интернетом достаточно долгое время, и закончили школу или университет не в этом году и даже не три года назад, поэтому попробуйте проанализировать насколько шутка может быть актуальной (т.е. свежей), а также оцените её вес для себя по 10-бальной шкале, и если она потянет на 6-7 балов, то размещайте её, дополнительно убедившись, что её нет в теме Бояны.

Будьте бдительны и осмотрительны, и да поможет вам умение поиска, хорошее чувство юмора и адекватность! see.gif
Вернуться в начало страницы
 
+Quote Post
215 страниц V   1 2 3 > »   
Reply to this topicStart new topic
Ответов
Velet
сообщение May 10 2003, 01:27
Сообщение #2


Наведывающийся
**

Группа: Участники
Сообщений:
Регистрация: 5.2.2003
Из: Киев
Пользователь №: 109





Приходит раз к чукче новый русский и спрашивает:
-Слушай, чукча, а почему нас с тобой в анекдотах за придурков держат?
Чукча подумал-подумал и говорит:
-Дело в том, однако, что антагонизирую на поверхности общества, мы с тобоя являем ни что иное, как симбиозную аттаракцию субапрополюсных эмоций со стороны электората, который аннигилирует индивидуальную самонедостаточность, приобретая самоконцептуально определившуюся реальность. Въехал в тему, братан?
Вернуться в начало страницы
 
+Quote Post
Dimonaz
сообщение May 10 2003, 15:36
Сообщение #3


Проплаченный агент Госдепа
****

Группа: Участники
Сообщений:
Регистрация: 18.3.2003
Из: Львов/Киев
Пользователь №: 135
Группа: Dark-electro фанатиков
Facebook
Вконтакте





Ага,а почему синусоидальность дедукционного индуктора не коммутирует с хромофорной эффузией аксерагентно-адеквативного фотонного триангулятора?
Вернуться в начало страницы
 
+Quote Post
Покинувший форум
сообщение May 11 2003, 02:54
Сообщение #4





Гости







Потомучто чукча - тоже русский.
Вернуться в начало страницы
 
+Quote Post
серый
сообщение May 11 2003, 06:44
Сообщение #5


Наведывающийся
**

Группа: Участники
Сообщений:
Регистрация: 20.3.2003
Из: Киев
Пользователь №: 136




А новый русский отвечает: «Не, братан чукча, это потому, что не каждый клонировано-виртуальный индивидуум может игнорировать тенденции парадоксальных эмоций...» :D
Вернуться в начало страницы
 
+Quote Post
Покинувший форум
сообщение May 11 2003, 08:53
Сообщение #6





Гости







Анекдоты начались - первая волна проходит smoke.gif
Вернуться в начало страницы
 
+Quote Post
Покинувший форум
сообщение May 11 2003, 13:22
Сообщение #7





Гости







Вегетарианцы не едят животных.
Эти мерзавцы их объедают.

Человек проводит треть своей жизни в постели. А остальные две трети
он пытается в эту постель кого-нибудь затащить...

Рyгаются Вовочка и Машенька:
- Ты соpока.
- А ты козел!
- А ты соpока.
- А ты п$$$pас!
Вмешивается yчительница:
- Машенька, зачем ты так, Вова же пpо тебя ничего не сказал,
только назвал тебя соpокой!
- Ага, ничего не сказал! Он ведь пpо ту соpокy, котоpая этомy дала, этомy дала и этомy дала... :D
Вернуться в начало страницы
 
+Quote Post
Dimonaz
сообщение May 11 2003, 23:29
Сообщение #8


Проплаченный агент Госдепа
****

Группа: Участники
Сообщений:
Регистрация: 18.3.2003
Из: Львов/Киев
Пользователь №: 135
Группа: Dark-electro фанатиков
Facebook
Вконтакте





Русско-эстонская граница:
(рассказывается с эстонским акцентом!)
-Добрый день.Чай? Ой,нет,не то...
Кава? Ой,снова не то...
Какава?
О! Вспомнил! Какава цель вашего визита?

Эстонское правительство решило выделить отряд спецназа для помощи антииракской коалиции...
Через 3 дня кровопролитных боёв эстонские войска вышли на Литовскую границу...
Вернуться в начало страницы
 
+Quote Post
Dimonaz
сообщение May 11 2003, 23:29
Сообщение #9


Проплаченный агент Госдепа
****

Группа: Участники
Сообщений:
Регистрация: 18.3.2003
Из: Львов/Киев
Пользователь №: 135
Группа: Dark-electro фанатиков
Facebook
Вконтакте





Оператор мобильной связи Таллинстар-первые 15 минут бесплатно...
Вернуться в начало страницы
 
+Quote Post
Dimonaz
сообщение May 11 2003, 23:31
Сообщение #10


Проплаченный агент Госдепа
****

Группа: Участники
Сообщений:
Регистрация: 18.3.2003
Из: Львов/Киев
Пользователь №: 135
Группа: Dark-electro фанатиков
Facebook
Вконтакте





Рагуль убил сына.
На суде спрашивают,мол,за что.
-Ну от поїхав він вчитися до міста... Я йому купив там квартиру,машину,заплатив за навчання,а він приїжджає додому і каже:"Спасибо,папа"!
Вернуться в начало страницы
 
+Quote Post
Chosen1
сообщение May 11 2003, 23:36
Сообщение #11


Тусовщик
***

Группа: Участники
Сообщений:
Регистрация: 27.12.2002
Из: Потсдам
Пользователь №: 91
Группа: Black Nephrite





- Hевозможно достать языком собственный локоть
- Человек не в состоянии сломать себе ребро, прижимая колени к груди
- Свинья не в состоянии смотреть в небо
- 25% процентов населения никогда не звонила по телефону
- Таракан без головы живет 6 часов
- Человек за 7 лет испускает такое количество газов, какое в закрытой комнате приводит к удушению
- Кряканье утки не имеет эха
- 11% всех сломавшихся ксероксов выходят из строя потому, что люди садятся на них для копии частей тела
- В среднем за жизнь человек случайно съедает 70 насекомых
- Моча кошки светится при облучении ультрафиолетом
- Отпечатки языка также индивидуальны, как и отпечатки пальцев
- 75% процентов прочитавших эти факты пытаются достать языком собственный локоть.

Вы вошли в эти 75???
Вернуться в начало страницы
 
+Quote Post
Chosen1
сообщение May 11 2003, 23:36
Сообщение #12


Тусовщик
***

Группа: Участники
Сообщений:
Регистрация: 27.12.2002
Из: Потсдам
Пользователь №: 91
Группа: Black Nephrite





Конец 60-х. Сайруса Венса назначают Секретарем Госдепартамента
США. Он тут же изобретает "челночную дипломатию".
Hа вопрос, что же это за овощ, он разъясняет:
-Вот я беру билет в Сибирь, выхожу из аэропорта, встречаю мужика.
Спрашиваю: -Мистер русский сибирский мужик, вы хотите жениться
на американке? -Hафиг мне это нужно? -Она дочь Форда. -Это меняет
дело. Лечу в Швейцарию, в совет директоров Hационального банка.
-Господа, вы хотите, чтобы президентом банка был настоящий русский
сибирский мужик? -Hафиг нам это надо? -Он зять Форда. -Это меняет
дело.
Лечу в США, имею митинг с Фордом. -Вы хотите, чтоб вашим зятем
стал настоящий русский сибирский мужик? -Hафиг мне это нужно? -Hо
он президент Hационального швейцарского банка. -Это меняет дело.
Иду к его дочери. -Мисс Форд, вы хотите замуж за президента
Hационального Швейцарского банка? -Hафиг мне это надо? -Hо он
настоящий русский сибирский мужик. -О-о-о, ЭТО МЕHЯЕТ ДЕЛО!
Вернуться в начало страницы
 
+Quote Post
Chosen1
сообщение May 11 2003, 23:37
Сообщение #13


Тусовщик
***

Группа: Участники
Сообщений:
Регистрация: 27.12.2002
Из: Потсдам
Пользователь №: 91
Группа: Black Nephrite





Доpогая, я дома!
(тишина)
- Я пpишел!
(еще более тихая тишина)
- Что за б..дство такое? Любимый муж пpиходит с pаботы, уставший,
голодный, а его встpечают только pваные тапки и тощий кот!
(кот демонстpативно отвоpачивается и мочится на тапок)
- Семья, твою мать! Ты где?
(?)
- Ладно, хpен с вами?
- Я, между пpочим, заpплату получил!
(ноль эмоций)
- И в должности меня повысили!!
(два ноля эмоций)
- У меня день pождения сегодня, в конце-то концов!!!
(Чуть гpомче)
- Раз никого дома нет, буду куpить пpямо здесь, сегодня мне можно,
задыхайтесь!
(Еще гpомче)
- И дpузей пpиглашу водку пить! Много водки!
- А пpидут они не со своими дебильными женами, а с подpугами! И мне
пpиведут!
(тишина)
- Кстати, уважаемая супpуга, хотел тебе сказать: мне давненько уже
пpиглянулась твоя подpуга Ольга из соседнего подъезда. И, судя по всему,
я ей. С@ка она, конечно, та еще, но мы же с ней тpахаться будем, а не
жить, так что на хpен мне ее хаpактеp?
(как в могиле)
- А дpузья напьются и опять будут пошлости о тебе говоpить. Я их снова
назову м@даками, кем они на самом деле и являются, даже когда тpезвые, и
набью им моpды об кухонный стол.
(кот, задpав хвост, демонстpиpует пpезpение)
- Кстати, тот пиDоpоцефал Миша, котоpый был у нас на свадьбе, своей жене
тоже изменяет. Изменяет даже не со Светланой, это pаньше было, а с
Альбеpтом.
(кот нагадил во втоpой тапок)
- И вообще, наши с тобой знакомые, включая твоих pодственников, все, без
исключения, моpально pазложившиеся типы. А Сеpгей Федоpович уже и
физически начал.
(животное напpавляется в комнату, медленно откpывая в нее двеpь)
Пpаздничный стол, воздушные шаpы, оливье, вино, водка, дpузья, Ольга,
Светлана, Альбеpт, пиDоpоцефал Миша, Сеpгей Федоpович, любимая супpуга.
Изумленные лица, откpытые pты, плакат "С 30-летием!", медленно летящая в
лицо юбиляpу таpелка с его же пpаздничным тоpтом.
Где-то вдалеке едва слышный шепот жены: "С днем pождения, милый! Мы
хотели сюpпpиз тебе сделать, обpадовать..."
Вернуться в начало страницы
 
+Quote Post
Velet
сообщение May 12 2003, 00:16
Сообщение #14


Наведывающийся
**

Группа: Участники
Сообщений:
Регистрация: 5.2.2003
Из: Киев
Пользователь №: 109





Когда иррациональные эмпирические восприятия полифонических оттенков не вызывают изменения мнемотехнической основы смысловой оболочки, то субъективно возникающие коррозии не порождают консистенции трансоэтичных эволюций потенциальных эндокринов.
Вернуться в начало страницы
 
+Quote Post
серый
сообщение May 12 2003, 06:46
Сообщение #15


Наведывающийся
**

Группа: Участники
Сообщений:
Регистрация: 20.3.2003
Из: Киев
Пользователь №: 136




Тенденция, однако! wink.gif
Вернуться в начало страницы
 
+Quote Post
Velet
сообщение May 13 2003, 00:30
Сообщение #16


Наведывающийся
**

Группа: Участники
Сообщений:
Регистрация: 5.2.2003
Из: Киев
Пользователь №: 109





Про женщин:
- Больно?
- Да!
- Вытащить?
- Нет! :D
Вернуться в начало страницы
 
+Quote Post
Chosen1
сообщение May 18 2003, 11:09
Сообщение #17


Тусовщик
***

Группа: Участники
Сообщений:
Регистрация: 27.12.2002
Из: Потсдам
Пользователь №: 91
Группа: Black Nephrite





Hа советский завод пpиезжает амеpиканская делегация. Идут по цеху и видят: стоят возле станка мастеp и pабочий. Пеpеводчица - своя (амеpиканская), попpосили пеpевести. Та, слегка смущаясь, пеpеводит:
- Мастеp говоpит pабочему: "Кто-то вступил в интимные отношения с твоей матеpью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеpенку, гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, пpавильно сделать, гулящая женщина. Диpектоp, гулящая женщина, даст тебе хоpоший женский половой оpган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посpедством заднепpоходного отвеpстия, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста, опять соpвется на половой член план, гулящая женщина, котоpый должен выполнить завод!"
В ответ на это pабочий отвечает, что кто-то вступил в интимные отношения с матеpью мастеpа, что pабочий уже вступил в интимные отношения с pечевыми оpганами диpектоpа, что pабочий вступил в интимные отношения со всеми на заводе шестеpенками и, что самое невеpоятное: он вpащал на половом члене завод со всеми его планами!
Вернуться в начало страницы
 
+Quote Post
Покинувший форум
сообщение May 18 2003, 16:16
Сообщение #18





Гости







Да эта тема будет самой посещаемой! :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D alc.gif
Вернуться в начало страницы
 
+Quote Post
Покинувший форум
сообщение May 18 2003, 16:34
Сообщение #19





Гости







Он любил курить на рабочем месте. Его собирался уволить сам директор динамитной фабрики. Но не успел. :D
Беседуют две подруги:
- Ну, как там у вас дела с Васькой?
- О! Великолепно!! Он разбудил во мне женщину!!!
- Да уж! ... С его-то будильником!
hi.gif
Вернуться в начало страницы
 
+Quote Post
Покинувший форум
сообщение Mar 30 2004, 11:58
Сообщение #20





Гости







Хоч я курвА, не пишу не-по-нашенськи, beer.gif , але впадло перекладати:


В десятом классе школы задают сочинение на тему "Что бы я сделал, если бы стал премьер-министром". Все 30 человек из класса написали разные истории, но все сочинения заканчивались одной фразой: "И х.. бы вы меня тогда нашли!"
Вернуться в начало страницы
 
+Quote Post
Покинувший форум
сообщение Mar 30 2004, 12:45
Сообщение #21





Гости







Ромка, и не лень тебе было искать такую старую тему (правильно конечно) но в данном случае есть тема "еще один дикий прикол" во флейме -))
Вернуться в начало страницы
 
+Quote Post
Покинувший форум
сообщение Mar 30 2004, 18:16
Сообщение #22





Гости







Цитата
Исходное сообщение от Wildcat
Ромка, и не лень тебе было искать такую старую тему (правильно конечно) но в данном случае есть тема "еще один дикий прикол" во флейме -))

Модератор на высоте!!! degenerat.gif
Вернуться в начало страницы
 
+Quote Post
SLON
сообщение Apr 8 2004, 11:36
Сообщение #23


power sludge
***

Группа: Заблокированые
Сообщений:
Регистрация: 17.9.2002
Из: Киев
Пользователь №: 47
Группа: музэCUNTадиночка




Чувер на приеме у врача.
Доктор рассматривает ФЛГ...
Говорит - Н-да, нужно удалять одно легкое...
Чувер - Как!?!?! У меня проблема??? Рак??? ЧТО!?!?!...
Доктор - Нет, с легкими все в порядке, но НУЖНО ОСВОБОДИТЬ НЕМНОГО МЕСТА ДЛЯ ПЕЧЕНИ...
0alik.gif
Вернуться в начало страницы
 
+Quote Post
SLON
сообщение Apr 8 2004, 11:49
Сообщение #24


power sludge
***

Группа: Заблокированые
Сообщений:
Регистрация: 17.9.2002
Из: Киев
Пользователь №: 47
Группа: музэCUNTадиночка




- Так молодой человек, завтра выписываем... Я вызову вашу жену...
- Доктор!!! Зачем?!?!? Я и сам домой дойду...
- Да??? А тело кто забирать будет???
Вернуться в начало страницы
 
+Quote Post
SLON
сообщение Apr 8 2004, 11:54
Сообщение #25


power sludge
***

Группа: Заблокированые
Сообщений:
Регистрация: 17.9.2002
Из: Киев
Пользователь №: 47
Группа: музэCUNTадиночка




В говнище разбитый чувер... Весь в гипсе...
Доктор - Тааак-с. Ну, если процесс пойдет нормально, то через полгода будете как новенький...
Чувер - Доктор, я через месяц-полтора буду бегать. На мне все ТАК быстро зажывает, что если бы я не пердел, у меня бы уже и жопа заросла...
Вернуться в начало страницы
 
+Quote Post
SLON
сообщение Apr 8 2004, 19:58
Сообщение #26


power sludge
***

Группа: Заблокированые
Сообщений:
Регистрация: 17.9.2002
Из: Киев
Пользователь №: 47
Группа: музэCUNTадиночка




- Кто оставил на полу салат Оливье???!!!
- Извините, вырвалось...
Вернуться в начало страницы
 
+Quote Post
SLON
сообщение Apr 8 2004, 19:59
Сообщение #27


power sludge
***

Группа: Заблокированые
Сообщений:
Регистрация: 17.9.2002
Из: Киев
Пользователь №: 47
Группа: музэCUNTадиночка




Факир был пьян и fucking не удался...
Вернуться в начало страницы
 
+Quote Post
SLON
сообщение Apr 8 2004, 19:59
Сообщение #28


power sludge
***

Группа: Заблокированые
Сообщений:
Регистрация: 17.9.2002
Из: Киев
Пользователь №: 47
Группа: музэCUNTадиночка




Мы рождены, чтоб папе было стыдно...
Вернуться в начало страницы
 
+Quote Post
SLON
сообщение Apr 8 2004, 20:00
Сообщение #29


power sludge
***

Группа: Заблокированые
Сообщений:
Регистрация: 17.9.2002
Из: Киев
Пользователь №: 47
Группа: музэCUNTадиночка




Было у отца три сына. Пришло им время жениццо. Так с тех пор втроем и жЫвут...
Вернуться в начало страницы
 
+Quote Post
SLON
сообщение Apr 8 2004, 20:03
Сообщение #30


power sludge
***

Группа: Заблокированые
Сообщений:
Регистрация: 17.9.2002
Из: Киев
Пользователь №: 47
Группа: музэCUNTадиночка




Реклама...
СпецЫальное предложение!!!
Обогреватели Доброе Тепло!!!
НашЫ эксПЕДиторы достявят их к Вам домой в емкастях - 0.5, 0.7, 1.0 литра...
Вернуться в начало страницы
 
+Quote Post
SLON
сообщение Apr 8 2004, 20:04
Сообщение #31


power sludge
***

Группа: Заблокированые
Сообщений:
Регистрация: 17.9.2002
Из: Киев
Пользователь №: 47
Группа: музэCUNTадиночка




Если бы Б-г хотел, чтобы мы думали только головой, он бы сделал нас КОЛОБКАМИ...
Вернуться в начало страницы
 
+Quote Post

215 страниц V   1 2 3 > » 
Reply to this topicStart new topic
1 чел. читают эту тему (гостей: 1, скрытых пользователей: 0)
Пользователей: 0

 

RSS Текстовая версия Сейчас: 22nd March 2019 - 21:04
HotLog