Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )

60 страниц V  < 1 2 3 4 5 > »   
Reply to this topicStart new topic
> Черный юмор, жесткие и черные приколы
4ERTenok
сообщение Apr 4 2009, 15:14
Сообщение #61


Заглянувший
*

Группа: Новички
Сообщений:
Регистрация: 28.8.2008
Из: Бердянск
Пользователь №: 27 759





Девочка Таня, гуляя по тонкому льду, обнаружила, что лед сверху ломается гораздо легче, чем снизу...
===
Пожар в Техасе, в школе:
- Кидай мне детей, я их буду ловить! -крикнул один пожарный другому.
- Ок.
*через несколько минут*
- Ты что негров не ловишь?
- А бл*ть ... я думал ты горелых кидаешь!
===
Тост
Желаю имениннику умереть так, как умер мой отец... ВО СНЕ, ВЕСЁЛЫМ И ПЬЯНЫМ!
А не как визжащие от ужаса пассажиры его автобуса...

Сообщение отредактировал 4ERTenok - Apr 6 2009, 23:00
Вернуться в начало страницы
 
+Quote Post
Dany_Filth
сообщение Apr 9 2009, 14:00
Сообщение #62


поручик
***

Группа: Участники
Сообщений:
Регистрация: 24.12.2006
Пользователь №: 5 164
Facebook





http://img.artlebedev.ru/kovodstvo/idiotek...9FBFF859918.jpg
Вернуться в начало страницы
 
+Quote Post
Девушка, с груст...
сообщение Apr 9 2009, 15:01
Сообщение #63


Заглянувший
*

Группа: Участники
Сообщений:
Регистрация: 24.9.2006
Из: пока киев
Пользователь №: 3 952





К маленькой девочке подходит маньяк и говорит:
- девочка, а если я тебе пальчик отрежу, то сколько тогда останется?
- три.
- как три? почему три?
- а вы ко мне уже подходили.

17.gif
Вернуться в начало страницы
 
+Quote Post
Кактус
сообщение Apr 9 2009, 17:42
Сообщение #64


Неофит
*

Группа: Участники
Сообщений:
Регистрация: 8.4.2009
Из: Запорожье
Пользователь №: 29 458





поржала, спасибо smile.gif.
Вернуться в начало страницы
 
+Quote Post
4ERTenok
сообщение Apr 10 2009, 13:43
Сообщение #65


Заглянувший
*

Группа: Новички
Сообщений:
Регистрация: 28.8.2008
Из: Бердянск
Пользователь №: 27 759





В то время как прыгун в воду Сидоров совершал прыжок в девять оборотов с десятиметровой вышки, из бассейна неожиданно ушла вода. Но атлет не растерялся и, пользуясь отсутствием воды, сделал еще один оборот. flower.gif upset.gif
Вернуться в начало страницы
 
+Quote Post
Zloy
сообщение Apr 12 2009, 23:22
Сообщение #66


Какашка-мэн (с)
***

Группа: Участники
Сообщений:
Регистрация: 27.10.2008
Из: Киефф
Пользователь №: 28 144
Группа: алконафт





Вернуться в начало страницы
 
+Quote Post
Масята
сообщение Apr 13 2009, 00:04
Сообщение #67


У пошуках орангпендека
***

Группа: Участники
Сообщений:
Регистрация: 18.6.2008
Из: Киев
Пользователь №: 24 022





Цитата(Zloy @ Apr 12 2009, 23:22) *

уй! lol.gif bawling.gif
Вернуться в начало страницы
 
+Quote Post
Zloy
сообщение Apr 14 2009, 22:07
Сообщение #68


Какашка-мэн (с)
***

Группа: Участники
Сообщений:
Регистрация: 27.10.2008
Из: Киефф
Пользователь №: 28 144
Группа: алконафт





Приходит жена программиста с работы, а муж весь расстроенный.
- Миша, что случилось?!
- Мама умерла... Да погоди радоваться, не моя - у компа...
Вернуться в начало страницы
 
+Quote Post
randoom
сообщение Apr 14 2009, 23:37
Сообщение #69


Тусовщик
***

Группа: Участники
Сообщений:
Регистрация: 31.5.2007
Пользователь №: 8 246





Цитата(Zloy @ Apr 14 2009, 22:07) *
Приходит жена программиста с работы, а муж весь расстроенный.
- Миша, что случилось?!
- Мама умерла... Да погоди радоваться, не моя - у компа...

Не смешно! uzhas.gif
Вернуться в начало страницы
 
+Quote Post
azolka
сообщение Apr 15 2009, 01:35
Сообщение #70


How dare you? It's a Chanel!
****

Группа: Участники
Сообщений:
Регистрация: 2.2.2007
Из: Serpentarium
Пользователь №: 5 884





Цитата(Zloy @ Apr 14 2009, 22:07) *
Приходит жена программиста с работы, а муж весь расстроенный.
- Миша, что случилось?!
- Мама умерла... Да погоди радоваться, не моя - у компа...

Жизненно. Недавно Димоназ такое написал в теме про компы, так не сразу все вьехали что он про материнку)))
Вернуться в начало страницы
 
+Quote Post
Matvik
сообщение Apr 23 2009, 01:25
Сообщение #71


Наведывающийся
**

Группа: Участники
Сообщений:
Регистрация: 25.2.2008
Пользователь №: 18 105





Не моє, але ржака))))

Два случая, которые произошли почти одновременно на Пасху 1996 года,
поставили под угрозу жизнь творческой интеллигенции Киева - если можно
умереть от хохота, то именно тогда нам представились наилучшие шансы. Муж
моей сестры пилит скрипочку в Национальной опере. Несмотря на громкое
название сего учреждения, проблема с выплатой зарплаты там стоит очень
остро, и практически все музыканты ищут какой-то дополнительный заработок. В
основной своей массе они делятся на тех, кто играет по вечерам в ресторанах
для бандитов и на тех, кто состоит в т.н. "оркестре жмуров" - то есть,
играет на похоронах ( преимущественно, тех же самых бандитов). Всем работам
работа, но спиваются на ней в два счета. Непосредственно перед Пасхой
хоронили они одного кадра, который проживал в одном из "спальных районов" -
в 16-тиэтажном доме, причем на 12-м этаже. Когда уже собрались в полном
составе безутешные родственники и друзья, подъехал автобус и венки с
траурными лентами уже украшали ступеньки подъезда, когда музыканты уже взяли
инструменты "на изготовку", в самый что ни на есть распоследний момент
возникла маленькая техническая заминка. Дело в том, что покойный был
мужчиной очень высоким - под 2 метра, гроб был, естественно, еще больше,
грузовой лифт оказался поломанным, а в пассажирский гроб, даже поставленный
"на попа", не уместился бы ни в коем случае. Наступила затяжная "рекламная
пауза" - народ не знает, что делать, вдова нервничает, длительное время
заняли поиски лифтера, но это ни к чему не привело, поскольку выяснилось,
что лифт поломан очень всерьез и надолго. Родственники-то ладно - куда они
денутся, потерпят, а вот у музыкантов время лимитированное, посему им в
утешение было выдано некоторое количество спиртного из поминочного запаса,
и, удалившись в ближайший скверик, они постарались скрасить себе часы
томительного ожидания. Тем временем оргкомитет похорон лихорадочно обсуждал,
что делать. По лестнице гроб не снесешь, поскольку лестничные клетки
многоэтажных домов, как известно, не предназначены для проносов гробов, не
говоря уже о том, что нести его нужно, как минимум, шестерым, да еще и
разворачиваться с ним на площадках. От причудливой мысли спустить гроб на
веревках из окна тоже пришлось отказаться - во-первых, где достать веревки
такой длины, во-вторых:ну как бы вам объяснить:вот представьте себе, что
вышли вы на балкон , скажем белье повесить:и тут мимо вас, мерно покачиваясь
на веревках, проплывает гроб: В общем, учитывая, что медлить далее уже
нельзя, приняли единственное верное решение - взять усопшего под ручки и
спустится с ним в лифте. Сказать легко, но вот только среди родственников и
друзей добровольцев на роль труподержателя не нашлось . С другой стороны -
посторонних привлекать не хочется, не давать же повод к лишним разговорам.
Словом, не нашли ничего лучшего, как обратиться к оркестрантам, которые
втихаря наслаждались жизнью, усевшись под детскими грибочками . Хотя, как
известно, музыканты и самый циничный народ, но услышав такую просьбу даже
они несколько опешили. Дирижер легкомысленно предложил возложить эту миссию
на главного наследника по завещанию, но шутка успеха не имела. В общем,
тромбонист Рома, будучи самый отчаянным (или самым пьяным), сжалился над
бедными людьми и за некоторое скромное вознаграждение согласился спустится
со жмуром в лифте, в то время как пустой гроб снесут по лестнице пешком.
Друзья-музыканты, помогая им загрузиться в лифт, еще посмеивались насчет
того, что дескать будет весело, если на каком-нибудь из нижних этажей лифт
остановят на "подсадку": Рома тоже был довольно весел и бодрился как мог.
Делов-то на три минуты. Естественно, застрял и просидел в лифте полтора
часа. В компании с покойником ему не было очень скучно. Тем более, что дабы
воспрепятствовать падению окоченевшего трупа, его приходилось все время
нежно обнимать за талию. "Я полюбил его, как родного" - рассказывает Рома в
долгие зимние вечера за кружкой пива:Теперь вообразите: а) состояние Ромы,
который, намертво застряв между восьмым и седьмым этажом, первые двадцать
минут ревел белугой, колотился в двери и звал на помощь, потом обессилел и
покорился судьбе. Когда его вызволили, он находился в состоянии, близком к
каталепсии. На глазах его были слезы. Продлись весь этот кошмар еще хоть
пять минут, и они бы получили второй труп, готовый к погребению (во фраке и
с бабочкой). б) -состояние родственников, вдовы и многочисленной толпы
любопытных, жадных до развлечений - будь то свадьба или похороны. После
получасового напрасного ожидания в подъезде (ах, как же им все-таки хотелось
обстряпать все тихо и незаметно), растерянные гробоносцы вышли с ПУСТЫМ
гробом на улицу и предались панике. Установить, где именно находится лифт с
драгоценным грузом, найти человека, способного починить лифт и спустить его
вниз - все это заняло немало времени. Дабы замять скандал и излечить от
душевной травмы, в Рому влили щедрую порцию горючего. Эффект превзошел все
ожидания. Он не только сообщил, что не имеет никаких претензий, но и готов
честно выполнить свои обязанности тромбониста. О, зачем они, безумные, не
отправили его домой:.Наверное, это были самые странные похороны во всей
мировой истории. Вообразите себе похоронную процессию, где безутешные
родственники идут, закрывая лица платками и давясь от беззвучного хохота,
оркестрантов, которые еле сдерживаются, чтобы не бросить инструменты и не
повалится на землю в истерическом припадке, но все же кое-как пытаются
играть "Траурный марш" Шопена: Особую прелесть произведению великого
польского композитора придавало то, что тромбонист отставал ровно на два
такта от остального оркестра, что привнесло в избитый шлягер совершенно
новый, просто-таки авангардный оттенок. Все-таки им худо-бедно удавалось
сдерживаться, пока на кладбищенской дороге им не повстречалась сухонькая
старушка, которая, утирая слезы кончиком платка, сказала дребезжащим
голоском: "Хлопци, вы так гарно граете:" После этого в составе оркестра
остались только скрипачи, которым истерическое кудахтанье все же не мешало
воспроизводить какое-то подобие звуков - в отличие от духовиков. Дирижер же
молча содрогался в конвульсиях. Во время панихиды Рома, будучи уже
совершенно невменяемым, поскользнулся и упал в соседнюю яму, вырытую для
чужого покойника. Скромное самоотверженное сердце:Не имея возможности
выбраться, он все же не пожелал нарушить торжественность момента, и чтобы не
подводить товарищей, продолжал играть свою партию. Постепенно все
инструменты один за другим растерянно умолкали. Ситуация во вкусе Гофмана -
тромбониста нет, а тромбон играет, причем звучание у него явно
замогильное:Столпившись вокруг ямы, где скорчившись на дне, ничего не слыша,
не видя и вряд ли уже хоть что-нибудь соображая, Рома продолжал увлеченно
заниматься тромбонизмом, бесстыжие циники огласили обитель печали дружным,
бодрящим хохотом, от которого несчастный, забытый всеми покойник, наверное
перевернулся в своем гробу.
Вернуться в начало страницы
 
+Quote Post
Alda
сообщение Apr 23 2009, 14:30
Сообщение #72


Наведывающийся
**

Группа: Участники
Сообщений:
Регистрация: 29.10.2006
Из: село красный тапок
Пользователь №: 4 244







Соревнования по лёгкой атлетике. Комментатор: „А что происходит у прыгунов с шестом? Какой хороший разбег, прыжок… очень удачная попытка, но её прерывает неудачная попытка метателя копья.“
Вернуться в начало страницы
 
+Quote Post
Metalhead666
сообщение Apr 23 2009, 21:21
Сообщение #73


митолизд, ага-ага
***

Группа: Участники
Сообщений:
Регистрация: 18.10.2008
Из: Киев
Пользователь №: 28 096
Группа: Финский чорД





Цитата(Matvik @ Apr 23 2009, 01:25) *
Не моє, але ржака))))


bawling.gif bawling.gif bawling.gif bawling.gif bawling.gif lol.gif lol.gif lol.gif lol.gif lol.gif lol.gif
Вернуться в начало страницы
 
+Quote Post
4ERTenok
сообщение Apr 23 2009, 22:15
Сообщение #74


Заглянувший
*

Группа: Новички
Сообщений:
Регистрация: 28.8.2008
Из: Бердянск
Пользователь №: 27 759





Не так черно как про похороны))) но все же черный юмор maniac.gif

Мужик свалился за борт. Акула откусила ему член. Барахтаясь, он случайно поймал Золотую рыбку. Та ему говорит, что выполнит одно желание. Мужик тут же просит:
- Сделай, чтобы мой член был метр длиной и потолще.
Рыбка:
- Исполнено.
Мужик:
- А что это там всплыло?
Рыбка:
- Акула. Подавилась твоим членом. smoke.gif
Вернуться в начало страницы
 
+Quote Post
Yarl
сообщение Apr 24 2009, 16:46
Сообщение #75


Постоялец
**

Группа: Участники
Сообщений:
Регистрация: 2.3.2007
Из: Norway, Stavanger
Пользователь №: 6 478
Вконтакте





Приходит мужик в публичный дом, просит чего-то необычного.
Предлагают ему толстую, горбатую и т.д. мужик все это уже пробовал. Говорит:
- Любые деньги отдам, дайте то чего никогда не пробовал.
Ему:
- Есть женщина, которая делает минет и поет.
Мужик радуется, приходит в номер... у стола стоит женщина. Мужик садится на кровать, женщина что-то кладет на стол, выключает свет. Делает минет и поет. Все закончилось, мужик в шоке, спрашивает как она это делает. Женщина не говорит.
На следующий день к ней же мужик приходит. Все по тому же сценарию. Мужик выведывает, как? Ответа нет. На третий день опять мужик к ней приходит. Садится на кровать. Женщина что-то кладет на стол, выключает свет, мужик подрывается к столу,
включает свет. А на столе лежит стеклянный глаз.
Вернуться в начало страницы
 
+Quote Post
Dimonaz
сообщение Apr 25 2009, 12:03
Сообщение #76


Проплаченный агент Госдепа
****

Группа: Участники
Сообщений:
Регистрация: 18.3.2003
Из: Львов/Киев
Пользователь №: 135
Группа: Dark-electro фанатиков
Facebook
Вконтакте





Цитата(Yarl @ Apr 24 2009, 16:46) *
Приходит мужик в публичный дом, просит чего-то необычного.
Предлагают ему толстую, горбатую и т.д. мужик все это уже пробовал. Говорит:
- Любые деньги отдам, дайте то чего никогда не пробовал.
Ему:
- Есть женщина, которая делает минет и поет.
Мужик радуется, приходит в номер... у стола стоит женщина. Мужик садится на кровать, женщина что-то кладет на стол, выключает свет. Делает минет и поет. Все закончилось, мужик в шоке, спрашивает как она это делает. Женщина не говорит.
На следующий день к ней же мужик приходит. Все по тому же сценарию. Мужик выведывает, как? Ответа нет. На третий день опять мужик к ней приходит. Садится на кровать. Женщина что-то кладет на стол, выключает свет, мужик подрывается к столу,
включает свет. А на столе лежит стеклянный глаз.

Это в бояны.
Вернуться в начало страницы
 
+Quote Post
4ERTenok
сообщение Apr 25 2009, 14:05
Сообщение #77


Заглянувший
*

Группа: Новички
Сообщений:
Регистрация: 28.8.2008
Из: Бердянск
Пользователь №: 27 759





Цитата(Yarl @ Apr 24 2009, 16:46) *
Приходит мужик в публичный дом, просит чего-то необычного.
Предлагают ему толстую, горбатую и т.д. мужик все это уже пробовал. Говорит:
- Любые деньги отдам, дайте то чего никогда не пробовал.
Ему:
- Есть женщина, которая делает минет и поет.
Мужик радуется, приходит в номер... у стола стоит женщина. Мужик садится на кровать, женщина что-то кладет на стол, выключает свет. Делает минет и поет. Все закончилось, мужик в шоке, спрашивает как она это делает. Женщина не говорит.
На следующий день к ней же мужик приходит. Все по тому же сценарию. Мужик выведывает, как? Ответа нет. На третий день опять мужик к ней приходит. Садится на кровать. Женщина что-то кладет на стол, выключает свет, мужик подрывается к столу,
включает свет. А на столе лежит стеклянный глаз.

фу бля! (оригинальный способ bawling.gif )
Вернуться в начало страницы
 
+Quote Post
Dany_Filth
сообщение Apr 27 2009, 11:21
Сообщение #78


поручик
***

Группа: Участники
Сообщений:
Регистрация: 24.12.2006
Пользователь №: 5 164
Facebook





Приходит царевич к царю и говорит:
- Вот тебе голова Змея Горыныча.
А царь ему:
- Ну, как обещал, вот тебе рука принцессы.
Вернуться в начало страницы
 
+Quote Post
Woozrael
сообщение Apr 27 2009, 14:17
Сообщение #79


Чудная зверушка
****

Группа: Участники
Сообщений:
Регистрация: 6.3.2009
Из: Павловская лечебница (потерялся)
Пользователь №: 29 135
Группа: Пою голосом мартовского кота в ванной
Facebook





Вроде не было:

-Мама! Мама! Смотри! Мальчик девочку ест!
-Да ну ты что - они целуются... А... Не... Точно... Ест!
Вернуться в начало страницы
 
+Quote Post
ELVI$
сообщение Apr 28 2009, 20:56
Сообщение #80


Наведывающийся
**

Группа: Участники
Сообщений:
Регистрация: 14.2.2008
Пользователь №: 17 497





Знакомая рассказала - попытаюсь воспроизвести максимально точно. Слабонервным просьба БЫСТРО удалиться:
Лежать два бомжа. Баба мужику каже:
-Васьо, давай поїбемось?
-Нехо...
-Ну давааай.
-Нехо!
-Давай я тобі хоч мінєта зроблю!
-Ну давай...
-Васьо, а чого він такий теплий, мьягкий і вонючий?
-Переверни мене, я какаю...


bawling.gif bawling.gif bawling.gif
Вернуться в начало страницы
 
+Quote Post
СМЕХ
сообщение Apr 28 2009, 22:07
Сообщение #81


Генератор идей
*****

Группа: Участники
Сообщений:
Регистрация: 17.2.2005
Из: Киев
Пользователь №: 1 462





Последний анек просто жестяк ass.gif
Вернуться в начало страницы
 
+Quote Post
azolka
сообщение Apr 28 2009, 22:12
Сообщение #82


How dare you? It's a Chanel!
****

Группа: Участники
Сообщений:
Регистрация: 2.2.2007
Из: Serpentarium
Пользователь №: 5 884





Это не черный юмор, а сортирный...
Вернуться в начало страницы
 
+Quote Post
4ERTenok
сообщение Apr 29 2009, 08:41
Сообщение #83


Заглянувший
*

Группа: Новички
Сообщений:
Регистрация: 28.8.2008
Из: Бердянск
Пользователь №: 27 759





Здал мужин (М) анализы в больничке.
Звонит ему дохтор (Д) через какое-то время.
(Д) У меня для вас 2 новости. Первая хуевая, вторая архихуевая. С какой начинать?
(М) Ну с первой
(Д) По результатам ваших анализов вам осталось жить от силы 3 дня
(М) Охренеть!!!! А какая же архихуевая???!!!!
(Д) Вот уже два дня, как я пытаюсь до вас дозвониться...
Вернуться в начало страницы
 
+Quote Post
Lok-T@r
сообщение May 1 2009, 00:57
Сообщение #84


Гоп-металист ©
***

Группа: Участники
Сообщений:
Регистрация: 30.5.2005
Из: Kiev, Darnitsa
Пользователь №: 1 818
Группа: ex-T.A.W.R.





Футбольная команда слепых детей едет на выездной матч.
Тренер решил остановиться и поесть в ресторане.
Чтобы дети не скучали, он их оставил поиграть в футбол рядом на лужайке.
В ресторане к нему подсел фермер и спрашивает:
— Как слепые дети играют в футбол?
— Ну, мы придумали мяч, внутри которого колокольчик. Они его слышат и знают, где мяч.
В этот момент заходит еще один фермер:
— Это ваши слепые дети там играют?
— Да. А что вы имеете против слепых детей?
— Ничего. Просто они сейчас добьют нахуй мою корову…
Вернуться в начало страницы
 
+Quote Post
bestel
сообщение May 1 2009, 09:01
Сообщение #85


Дезер
**

Группа: Участники
Сообщений:
Регистрация: 7.6.2007
Из: Ukraine, Dniepropetrovsk
Пользователь №: 8 432
Группа: Diadem





Цитата(ELVI$ @ Apr 28 2009, 20:56) *
Знакомая рассказала - попытаюсь воспроизвести максимально точно. Слабонервным просьба БЫСТРО удалиться:
Лежать два бомжа. Баба мужику каже:
-Васьо, давай поїбемось?
-Нехо...
-Ну давааай.
-Нехо!
-Давай я тобі хоч мінєта зроблю!
-Ну давай...
-Васьо, а чого він такий теплий, мьягкий і вонючий?
-Переверни мене, я какаю...


bawling.gif bawling.gif bawling.gif



Это какая-то деревенская версия, лет 10 назад слышал про панка и его дивужку degenerat.gif На чиорный юмор не катит.
Вернуться в начало страницы
 
+Quote Post
Mephistoua
сообщение May 5 2009, 17:52
Сообщение #86


ЫлектроманиакЪ
***

Группа: Участники
Сообщений:
Регистрация: 24.4.2003
Из: Odessa
Пользователь №: 166
Группа: M-Club
Вконтакте





А это катит? crazy.gif

Плачет заключенный в камере, рядом стоят двое тюремщиков:
- Чего он плачет то?
- Винограду хочет.
- А @уй он в жопу не хочет?
- Пробовали, всё равно плачет
Вернуться в начало страницы
 
+Quote Post
Toleg
сообщение May 5 2009, 18:13
Сообщение #87


Наведывающийся
**

Группа: Участники
Сообщений:
Регистрация: 28.4.2007
Из: Частный домег на Печерске
Пользователь №: 7 571
Группа: домашний дрочер





Цитата(Dany_Filth @ Apr 27 2009, 11:21) *
Приходит царевич к царю и говорит:
- Вот тебе голова Змея Горыныча.
А царь ему:
- Ну, как обещал, вот тебе рука принцессы.



stol.gif 5 баллов
Вернуться в начало страницы
 
+Quote Post
Mephistoua
сообщение May 5 2009, 20:32
Сообщение #88


ЫлектроманиакЪ
***

Группа: Участники
Сообщений:
Регистрация: 24.4.2003
Из: Odessa
Пользователь №: 166
Группа: M-Club
Вконтакте





Какбе бояне...20 лет как минимум :boroda:
Вернуться в начало страницы
 
+Quote Post
primus
сообщение May 8 2009, 17:13
Сообщение #89


Ханумана Невъебенная Дубина
**

Группа: Участники
Сообщений:
Регистрация: 25.3.2005
Из: м. Київ
Пользователь №: 1 585







В 16.00 часа в офисе сработала пожарная сигнализация. И все работники (всего около 5000 человек) были эвакуированы на специальную отведенную площадку (за пределами офиса) и еще через несколько минут всем сообщили:
" Мои дорогие коллеги, с искренним сожалением меня попросили объявить, что для многих из Вас, это будет последняя пожарная эвакуации. Из-за финансового кризиса компания увольняет почти 50 % своего штата. Сейчас я попрошу Вас всех вернуться в офис. Если Ваша входная карта не сработает, то это означает, что Вы уволены, и Вам больше не разрешается заходить в офис, а все Ваше личное имущество вы получите завтра, курьером.

Компания не хочет забивать систему нашей электронной почты тысячами уведомлениями об увольнении и прощальными сообщениями, а так же мы желаем избежать любой формы борьбы или протеста в офисе.

Мы надеемся, что Вам хорошо работалось с нами. Теперь, пожалуйста, проходите к проходному пункту… и удачи!"

отакои
Вернуться в начало страницы
 
+Quote Post
Vironum el Merat...
сообщение May 9 2009, 19:40
Сообщение #90


совенок
***

Группа: Участники
Сообщений:
Регистрация: 24.8.2007
Из: Київ
Пользователь №: 10 646





Читал сегодня - ацкое увольнение.
Вернуться в начало страницы
 
+Quote Post

60 страниц V  < 1 2 3 4 5 > » 
Reply to this topicStart new topic
1 чел. читают эту тему (гостей: 1, скрытых пользователей: 0)
Пользователей: 0

 

RSS Текстовая версия Сейчас: 19th June 2019 - 11:46
HotLog