Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )

28 страниц V  < 1 2 3 4 5 > »   
Reply to this topicStart new topic
> Музыкальный юмор, Анекдоты, веселые картинки, видео о музыке и музыкантах
Korvin
сообщение Nov 7 2004, 01:45
Сообщение #61


Roger
****

Группа: Участники
Сообщений:
Регистрация: 29.9.2003
Из: Киев
Пользователь №: 321





Цитата(DETHER @ Nov 6 2004, 20:51)
проститутка вышла замуж за басиста, и за две недели опустилась до его уровня. crazy.gif  bawling.gif
*

По-моему, уважаемый, вы перегибаете палку! Я сам люблю анекдоты про басистов, но это уже слишком.
Вернуться в начало страницы
 
+Quote Post
DETHER
сообщение Nov 7 2004, 15:23
Сообщение #62


Заглянувший
*

Группа: Участники
Сообщений:
Регистрация: 26.10.2004
Пользователь №: 1 189




Цитата(Korvin @ Nov 7 2004, 01:45)
По-моему, уважаемый, вы перегибаете палку! Я сам люблю анекдоты про басистов, но это уже слишком.
*


это не моё авторство! самому обыдно bawling.gif bawling.gif bawling.gif
меня с этим анекдотом доставали еще в прошлом году
Вернуться в начало страницы
 
+Quote Post
DETHER
сообщение Nov 8 2004, 22:32
Сообщение #63


Заглянувший
*

Группа: Участники
Сообщений:
Регистрация: 26.10.2004
Пользователь №: 1 189




гадаю по чехлу
ворожу по комбику
угадываю стиль команды по фотографии
снимаю порчу и табы
-------------------------
басист-заочник crazy.gif
Вернуться в начало страницы
 
+Quote Post
Perfect Stranger
сообщение Jan 10 2005, 13:40
Сообщение #64


Тусовщик
***

Группа: Участники
Сообщений:
Регистрация: 9.1.2004
Из: Киев
Пользователь №: 497
Facebook





Еще раз о Queen...


Застряли они полным составом в лифте. Думают, что делать. Высовывается
Джон Дикон (бас-гитара):
- Я знаю, что делать!
Фредди:
- Стой и ничего не трогай!.. Сейчас буду орать, звать на помощь. Глотка
у меня луженая, кто-нибудь услышит.
Орет 10 минут, 20, полчаса... Выдохся. Высовывается Джон:
- Я знаю, что делать!
Роджер Тэйлор (барабаны):
- Стой и ничего не трогай!.. Сейчас буду в дверь бить. Постучу по ней,
может, откроется.
Бьет, бьет, бьет... Выдохся. Высовывается Джон:
- Я знаю, что делать!
Брайан Мэй (гитара):
- Стой и ничего не трогай!.. Сейчас буду на все кнопки нажимать. У меня
пальцы чувствительные, может попаду по нужным...
Нажимает и так и сяк, все возможные комбинации перепробовал... Выдохся.
Высовывается Джон:
- Я знаю, что делать!
Все:
- Ну делай уже что-нибудь!!!
Джон подходит, бьет головой в стену лифта. Лифт едет... Все в шоке...
А Джон гордо говорит:
- Вот, а вы тут выделывались... ГОЛОВОЙ РАБОТАТЬ НАДО!
Вернуться в начало страницы
 
+Quote Post
Hellbomb
сообщение Feb 17 2005, 17:17
Сообщение #65


К.К.Михельсон
****

Группа: Участники
Сообщений:
Регистрация: 11.10.2004
Пользователь №: 1 143





Наш Шостакович проснулся утром. Он протёр Глазунова, погладил Лысенка, почесал Бородина. На завтрак съел Мясковского с Хренниковым и выпил Чайковского с Безе. Затем надел Шаляпина с пером Штраусса и вышел на Дворжика.
Вскоре в животе у Шостаковича началось Пуччини, потом стало совсем Паганини. Он сел возле Мусоргского и спустил штаны. Раздался сильный Бах с огромным Шуманом.
Шостакович сорвал Листа, покрытого Россини, вытер Шопена, а Гуно засыпал Глинкой.
Вернуться в начало страницы
 
+Quote Post
ShadoWereWolf
сообщение Feb 17 2005, 19:26
Сообщение #66


Тусовщик
***

Группа: Участники
Сообщений:
Регистрация: 18.10.2004
Пользователь №: 1 171





lol.gif
Круто!
Еапоминет игру слов в анекдотах про Штирлица see.gif
Вернуться в начало страницы
 
+Quote Post
Peacemaker
сообщение Jun 5 2006, 14:33
Сообщение #67


Наведывающийся
**

Группа: Участники
Сообщений:
Регистрация: 28.5.2006
Из: Запорожье
Пользователь №: 3 291





Анекдоты про гитаристов

Является басисту джин
- Исполню любые три твоих желания!
- Да ну! тогда для начала, хочу гитару басуху крутую, фирменную, пятиструнную.. .что б звучала ураганно!
- Нет проблем!
- Вау! круто! так.. теперь комбарь надо такой, чтоб просто на части разрывало!!! ватт эдак в 900!!!
- Пожалуйста
Появляется басовый комбик, размеров со шкаф!
- Так ну теперь, наверно, можно и концерт на стадионе с кучей народу, с крутым светом, звуком, видеосъёмки и т.п.... А нет, постой, погоди! давай лучше сперва, чтобы мы с барабанщиком в сильную долю попадали!
- (Джин, поморщившись и почесав голову) Слушай, а может всёже концерт?



Рок-группа на записи в студии. Звукорежиссер, обращаясь к басисту:
- Настройте бас! Жуткая же фальшь!
Басист дергает все струны поочередно и сообщает:
- Шэф, все струны одинаково натянуты!
Гитарист басисту:
- Идиот! Дело же не в натяжении, важно, что б колки были параллельно!

***

Концерт-соревнование блюзмена и металлиста. Первым выступает блюзмен, а металлист сидит в первом ряду. Звучит тихая спокойная блюзовая музыка... Металлист выкрикивает время от времени:
- О! Не попал!
- А! Снова не попал!
- Еще раз не попал!
...
Наконец блюзмен завершает игру, на сцену выходит металлист. Блюзмен садится в первый ряд...
Ревущий дисторшн, скоростные пассажи, мощные квинты...
Блюзмен все выступление слушал молча и, когда металлист взял последний аккорд, произнес:
- О! Попал!..

***

- Какие слова барабанщика всегда завершают его совместную работу с группой?
- Эй, парни, а почему бы нам не сыграть одну из моих песен?..

***

- Чем барабанное соло похоже на насморк?
- Все могут точно сказать, когда оно началось, но никто точно не знает, когда оно закончится...

***

- Как называется барабанщик, у которого есть половина мозга?
- Одарённый...

***

Одна молодая рок-группа классно играет, но, как водится, прозябает в полной неизвестности. Наконец каким-то чудом ее слышит крутой продюсер и приходит в полный восторг. Заключается контракт на запись, турне и прочее. Группа опять страшно напрягается, за полгода делает шикарную программу и едет с ней на конкурс.
И вот, собственно, конкурс. Час до выступления - басист куда-то исчез. Полчаса - тоже нет. 10 минут - нет. Наконец пора выступать, вокалист в отчаянии берется за бас, они страшно лажают, их освистывают, продюсер рвет все контракты.
Сидят они, убитые совсем, в гримерке. Вдруг вваливается пьяный в сосиску басист с двумя телками и, икая, говорит:
- Смотрел я тут из зала, как мы выступали... ТАКАЯ ЛАЖА!!!

***


Идет концерт, группа играет. Мысли музыкантов:
Солист: "Вау, как я пою! Как я трясу хаиpом! Все девчонки в зале мои!"
Удаpник: "Эх, какой я pитм выдаю! Угаpно, быстpо, технично. Девчонки просто стонут!"
Ритм-гитаpист: "Ух ты, какой я аккорд взял, зашибись! Все девушки от этого балдеют!"
Соло-гитаpист: "Во, какой я соляк выдал! Какой дpайв! Девчонки просто плачут!"
Бас-гитаpист: "До, ре, соль. До, ре, соль. До, фа, ре, соль..."

***


Идет концерт рок-группы. Солист забыл слова следующего куплета - подбегает к басисту и спрашивает:
- "Васек, как дальше?" - в ответ "Да отвали, у меня сложный кусок!!!".
Он подбегает к гитаристу, спрашивает. Тот:
- "Уйди, у меня соло!". Подбегает к клавишнику - то же. Тогда он подбегает к барабанщику и говорит:
- "Колян, ну ты хоть скажи, как дальше слова?". Колян, усердно долбя в барабаны, орет:
- "А в какой песне???

***


Металлическая группа отыграла концерт, сидят в гримёрной.
Ударник:
- Да, мужики, жаль, что мы не сыграли наш новый сингл!
Вокалист:
- Как это не сыграли?! Я его последним номером спел!
Гитарист:
- А я его вообще-то первым номером играл...

***


Приходит гитарист (Г) к врачу (В). Происходит диалог:
Г. Я вот соло-гитарист. Душа коллектива. На мне все держится. Да вот что-то с головой стало: не могу ничего придумать нового. Что посоветуете?
В. А вы в постель мочитесь?
Г. Нет.
В. А курите много?
Г. Пачка в день.
В. Нормально. Может пьете немеряно?
Г. Да что вы? Пара стаканов в день, не больше.
В. Тоже ничего. А знаете что? Давайте мы вам трепанацию сделаем - посмотрим, что же с мозгами приключилось.
На том и порешили. Открывает врач черепную коробку пациента. И видит, что мозг подмок. Предлагает он тогда гитаристу оставить мозг - подсушиться. А самому пойти погулять пока. И зайти за мозгом через несколько дней. Гитарист уходит.
Проходит неделя, другая, а пациент не возвращается. Обеспокоенный врач звонит гитаристу:
В. Да вы бы, батенька, за мозгами своими зашли бы.
Г. А мне не сильно надо. Я на басухе пока...

***


Басист и барабанщик одной, скажем так, известной группы жутко напились после концерта. Залезли на крышу небоскреба. Еще по бутылке виски - и наступило время откровений.
Басист барабанщику:
- Знаешь, мы с тобой никогда не могли попасть в одну долю. И не суждено этого нам. Давай покончим жизнь самоубийством.
- Давай.
Считают:
- One, two, three, four...
Ляп! Ляп!

***


В подвале репетирует рок-группа. Заходит бас-гитарист, выгружает на колонку бутылку водки. Музыканты уставились на него и говорят:
- Ты что, на репетицию с водкой?!
- Нет, - говорит, - на пьянку с гитарой!

***


На репетицию рок группы гитарист приходит с мешками под глазами, помятый и не в настроении.
— Что случилось?
— Всю ночь кошки орали под окном — не давали уснуть.
— Ничего хоть орали?
— Да так, попсу всякую.

***


Приходит соло-гитарист с жуткого похмелья на репетицию. Смотрит - гитара лежит не на том месте, где была оставлена в последний раз.
- Васек (к ритм-гитаристу), ты трогал мою гитару?
- Нет.
- Тогда ты, Санек (к бас-гитаристу)?
- Да не брал я твою гитару, - ответил тот.
- Ага! Брезгуете, сволочи!

***


Отец подарил сыну на 14-летие бас-гитару. Довольное чадо возвращается после первого урока и заявляет родителю:
- Сегодня я выучил первые пять нот на струне G!
После второго урока:
- Сегодня - первые пять нот на струне D!
Третье занятие:
- Первые пять нот на струне A!
Четвертое:
- Первые пять нот на струне Е!
Отец его и спрашивает:
- Сынок, а как же школьные задания?
В ответ:
- Па, мне некогда. Завтра концерт.

***

Вот тебе подарок на Новый год, — говорит отец, вручая сыну гитару.
— Спасибо! — благодарит сын. — Подожди, а почему она без струн?
— Не все сразу, сынок. Вот научишься играть, тогда и струны купим.

***


Гитарист после смерти попадает в гитарный рай. Встретив новоприбывшего, архангел Гавриил проводит экскурсию.
- Вот, - говорит, - комната Стиви Рэй Воэна. А это комната Джими Хендрикса...
Гитарист:
- Скажите, а где обитает Ингви Мальмстин?
- Его здесь нет. Но он в пути... А вот и Ваши аппартаменты.
Обалдевший от такого звездного соседства гитарист долгое время не может уснуть, ворочается с боку на бок. И тут за стенкой слышит как кто-то терзает древнющий «Страт» и «Маршалл» «Трилогией». Ни фига себе, думает, Гавриил обманул, ведь Мальмстин, оказывается, мой сосед!
Наутро, не успев почистить зубы, гитарист бежит к архангелу Гавриилу востанавливать справедливость.
- Что же Вы, достопочтенный, - говорит, - людей обманываете! Мальмстин-то не «в пути», а живет через стенку от меня.
- Это не Мальмстин, - отвечает Гавриил. - Он думает, что он - Мальмстин.

***


Басист говорит гитаристу:
- Хоть убей, не могу выучить партию. В чем моя ошибка?
- В ДНК!

***


Сидят два друга-басиста, к экзамену в Гнесинке готовятся. Один другого спрашивает:
- Слушай, никак не соображу - какая будет субдоминанта в фа-мажоре?
А второй ему отвечает:
- Идиот! Фа - это уже субдоминанта!
Знаете, как заставить басиста играть тише? Положите перед ним нотный лист. А еще тише? Напишите на нем ноты.

***


Играет на стадионе навороченная трэш-команда. Песня заканчивается, один басист продолжает в бешеном темпе молотить по (струнам типа как соляк исполняет). Через пару минут замолкает.
Стадион: Уа-а-а-а-ау!!!
Басист(вытирая пот со лба): Фуууу... догнал!

***


Подходит как-то барабанщик к гитаристу и говорит: "Что мне делать, меня никто не замечает, я на заднем плане сижу, почти всю работу делаю за группу, а вся слава гитаристу достается, подскажи, как мне стать гитаристом, чтоб меня все на улицах замечать стали"
Гитарист ему отвечает:"Все очень просто: купи себе Fender, примочку подрайвовей, а чтоб совсем крутым стать так еще и на процессор не поскупись, выучи пару аккордов и все тебя сразу замечать станут".
Барабанщик обрадовался, взял дома кучу денег, прибегает в магазин и говорит:"Мне, пожалуйста, Fender, примочку самую драйвовую и процессор самый дорогой".
Продавщица:"Я бы с радостью, но, видите ли, молодой человек, это РЫБНЫЙ магазин!

***


У аpмянского pадио спpашивают:
- Как отличить гитаpиста от плейбоя?
- Очень пpосто! Hадо спpосить у обоих, что такое pick-up.

***


Приходит вокалист в магазин. Смотрит - мозги продаются!
Гитариcт - 40 руб/кг
Ударник - 60 руб/кг
Басист - 850 руб/кг!
Он и спрашивает - а что это басистские такие дорогие?
- Так их сколько нужно порубать, чтобы хоть кило набралось!

***


Молодой гитарист пришел записываться на студию. Но вот незадача! Чем больше играет, тем хуже получается. И дальше - хуже... Время 12 часов ночи. За стеклышком сидит грустный оператор... Кофе кончился, сигарет нет, жена три раза звонила, обещала из дому выгнать. Надоело ему это все. Включает он микрофон в студии и говорит гитаристу:
- Слушай, парень! Ладно, все, хорош! Ну, не получается. Но ты хоть гамму-то сыграть можешь?
- Гамму! Нет проблем!
- Сыграй, а я потом нарежу!

***


Жена бас-гитариста возвращается из магазина домой и, поднимаясь по лестнице, слышит дикий шум, ругань и детские крики..
Она влетает в квартиру, а там муж с утюгом в руке бегает вокруг стола за ребенком, тот уворачивается и визжит.
-???!!! Ты чего?!
- Да представляешь, поганец, колок на басу повернул, и не говорит, какой!

***


Сидят два панка. Один на гитаpе тpенькает и подпевает:
-Блинннн! Блинннн!
Час игpает:
-Блинннн! Блинннн!
Два игpает:
-Блинннн! Блинннн!
Второй вдруг:
-Запиши слова, за душу взяло!!!

***


На улице недалеко друг от друга подрабатывают два гитариста - молодой и старый. Молодой музыкант показывает суперскоростную технику, "пилит" по всему грифу, сногсшибательно импровизирует, а старый скромно стоит в сторонке и извлекает вдумчиво пару-другую нот. Около молодого гитариста - никого, около старого - толпа народу.
Один слушатель не выдержал, подошел к старому музыканту и спрашивает:
"Как так получается, что тот молодой музыкант быстро играет, показывает фантастическую технику, и его никто не слушает, а вы спокойно играете несколько нот и вас слушает толпа народу?"
Старый музыкант подумал и ответил: "Он только еще ищет свою ноту, а я уже нашел..."

***


Один новый русский говорит другому:
- Вован, ты почему бросил занятия по гитаре?
Тот отвечает:
- Понимаешь, Колян, на гитаре 6 струн, а у меня пять пальцев.
- Да, - говорит Колян, - какие же мутанты на гитаре играют!!!

***


Вопрос:
- Почему девушки не любят басистов?
Ответ:
- Потому что, как и в музыке, басисты - народец жадноватый.

***


Вопрос:
- Чем отличается «Stratocaster» от «Les Paul»?
Ответ:
- «Strat» горит лучше, а «Les Paul» - дольше.

***


Вопрос:
- Сколько потребуется басистов, чтобы выкрутить лампочку?
Ответ:
- Ни одного. Пианист может сделать это одной левой.

***


Вопрос:
- Сколько гитаристов нужно, чтобы сменить лампочку?
Ответ:
- 100! 1 будет менять, а 99 посмотрят и скажут, что они могут менять лампочки намного круче.

***

Диалог:
Вопрос:
- Почему бас-гитаристы не ахти какие любовники?
Ответ:
- В постели нет места для их любимого усилителя.

***


Вопрос:
- Сколько гитаpистов потpебyется, чтобы заменить источник света в XXI веке?
Ответ:
- Пятеpо. Один бyдет менять этот источник света, а остальные бyдyт стоять pядом и говоpить, насколько лyчше были стаpые лампы.

***


Вопрос:
- Что такое малая секунда?
Ответ:
- Это два гитариста, играющие в унисон

***


Вопрос:
- Как подзвучить барабаны 3-мя микрофонами?
Ответ:
- Один в бочку, два в руки...

***


Приходит парень к музыкантам, в группу просится. А те у него спрашивают:
- А ты на гитаре играть умеешь?
- Не умею.
- А на барабанах?
- Тоже не умею.
- Может ты поешь?
- Не пою.
- На кой хрен ты нам тогда нужен?
- Знаете, ребята, я просто классный парень!

***

- Поручик, вы играете на гитаре?
- Играю.
- А на рояле?
- Конечно играю.
- А на барабане?
- И на барабане тоже.
- А на арфе, поручик?
- Нет, на арфе нет - карты сквозь струны проскальзывают...

***


Идёт по улице панк с гитарой "Урал"... ЗА ним привязываются три гопника.... Через пять минут один лежит с проломленной головой на земле, второй катается, тщетно пытаясь молиться своим богам Шансона чтобы они ему откусили яйца, которые сильно бо-бо от удара по ним гитарой, третий кое-как уползает, с многочисленными переломами различных костей....
А гитара "Урал" как играла хуёво, так и играет....

***


Приходит чувак в консерваторию.
И говорит, мужики, я ни на чём играть не умею, зато могу любую мелодию пропукать. Давайте, говорит, ноты. Дали ему собачий вальс - пропукал. Все такие охренели, дали ему Баха, пропукал полифонически. Тут один перец ставит ему Мальмстина. Тот листает, листает. Говорит, вот тут нормально, тут ничего, а вот на этом пассаже могу и обосраться!

***


Встречаются два бывших одноклассника, которые не видели друг друга много лет. Один другому:
- Ты чем занимаешься?
- Я - музыкант, на гитаре играю...
- Ну, не хочешь, не говори.

***


Две акулы разговаривают.
Одна говорит: "Мне вчера один хороший человек встретился. Довольно упитанный, вкусный, а сердце - так вообще деликатес ! Добрый, видно, человек был."
Другая говорит: "А мне попался гитарист. Так себе, тщедушный, сердечко маленькое, но зато уж печень !"

***


Русский музыкант попросил своего друга грузина купить ему ревербератор. Тот приходит в магазин и начинает пробовать их:
- Одын-одын!
- Одын-одын! Одын-одын! Одын-одын! - раздаётся эхо.
Ну купил он его, приносит русскому, тот включает, пробует:
- Раз-раз!
- Одын-одын! Одын-одын! Одын-одын! - отвечает эхо.

***


Идёт мужик по джунглям. Где-то вдалеке играют барабаны. Вдруг из кустов ему навстречу выскакивает абориген и орёт:
- О, горе мне! Горе всем нам! - и убегает.
Идёт мужик дальше. Барабаны играют громче. Опять выскакивает абориген и орёт:
- О, горе мне! Спасайся, чужеземец! - и скрывается в джунглях.
Мужик переконил, весь в непонятках. Идёт дальше. Барабаны звучат совсем близко. Снова навстречу абориген:
- Беги, спасайся!
Мужик спрашивает его, что, мол, за херня - зачем спасаться? Тот отвечает:
- Беги, пока не поздно! Сейчас умолкнут барабаны!
- И что с того?
- Начнётся соло на басу!
Вернуться в начало страницы
 
+Quote Post
Veter
сообщение Jun 5 2006, 23:19
Сообщение #68


Мальвина-Горгона
***

Группа: Участники
Сообщений:
Регистрация: 26.11.2005
Из: Вітряні Гори
Пользователь №: 2 508
Группа: Меркантильные Сволочи
LiveJournal
Facebook
Вконтакте





Было у царя 3 сына, 2 умных, а третий - басист...

************************************************************************

Приходит гитарист на репу с водкой
- Ну чё поиграем немного или сразу напьёмся?

************************************************************************

Приходит басист на репу. Смотрит солист с гитаристом сидят обнявшись и плачут. Он подходит к ним, мол "что такое?".
- Нет, мы не можем тебе сказать, это ужасно.
Он идет дальше, видит сидит клавишник тоже весь в слезах. Басист к нему "мол, что случилось?"
- Нет, это слишком жутко, я не могу тебе рассказать.
Он идет дальше, видит сидит скрипач и просто рыдает взахлеб. Басист у него спрашивает "да, что, блин, такое происходит???". Скрипач, не переставая рыдать, показывает ему на дверь. Басист входит туда и видит: стоит гроб, а в гробу лежит барабанщица в строгом костюмчике, в белых тапочках, а в руках у нее свечка. Басист подходит, смотрит на нее, задувает свечку.
- С днем рождения!

**********************************************************************

Как заставить двух гитаристов играть одну и ту же партию?
- Одного пристрелить...

**********************************************************************

Знаете какие последние слова произносит басист в группе в которой играет, после чего его скорее всего уволняют? Так вот -" Ребята может быть попробуем сделать одну из моих песен?"

**********************************************************************

Играет ВИА на свадьбе. в середине песни басист, не переставая играть, наклоняется к барабанщику.
- Слышь, а чё мы играем-то?
- Ай лав ю
- Ай лав ю ту. А чё играем-то?

**********************************************************************

Сын бас-гитариста подходит к папе (папа рубит на басухе) и спрашивает:
- Пап, а ты когда вырастешь, кем станешь?

**********************************************************************

Как называется басист, у которого есть половина мозга?
- Одарённый...

**********************************************************************

Почему девушки любят басистов больше чем гитаристов?
- За длинный и толстый гриф!!!

**********************************************************************

Нафига я играю на гитаре
Чтоб на бухаловке выдилется из масы таких же синих'
У самого жизнь не удалась - испорчу соседям'
С гитарой я так класно смотрюсь в зеркале'
Слишком много денег и сбодного времени'
Да у меня своя група и мы аж в барвах выступали'
Слеш ничём не лутше меня, просто мне нужна раскрутка'
Приятно осознавать что ты не такой серый как народ на улице'
Чтоб торчать в гитарном чате'
Нафига я играю на гитаре - Потомучто хочу и всё

*********************************************************************

Компания «Yoshkin Sound» расширила ассортимент Вау-педалей,
пополнив модельный ряд педалями, моделирующими и другие
междометия. В ближайшее время свет увидят Йоу-педаль, Нах-педаль,
Йоптф-педаль и Пох-педаль.
Вернуться в начало страницы
 
+Quote Post
Mankind
сообщение Jun 6 2006, 10:32
Сообщение #69


Наведывающийся
**

Группа: Участники
Сообщений:
Регистрация: 2.12.2004
Из: Житомир
Пользователь №: 1 259
Группа: Snuff




Не знаю, мож и борода, но все таки.

Идет один певец (к примеру Иванов) по улице, к нему подбегает молодой
парень, и с охуен-ем говорит:
- Оооо!!! Сам Иванов!!! Боже, я ваш самый большой фанат. Я долго ждал
выхода вашего второго альбома, и наконец то купил его!!!
- (Певец, грустно так) Ааааа. Так это были Вы.
-----------
Решили как то журналисты провести опрос в оркестре.
Задавали всем один и тот же вопрос: "Вы бы убили своего дирижера?".
Ответы:
Контрабасист Петр Федорович: (гулким басом)"Ну что Вы, зачем же? Дирижера то? Нееее!!!"
Скрипачка Марфа Феодосиевна : (зычным головом ) "Неет. Что вы!"
Барабанщик Изя Моисеевич : "Чем? Вот этими палочками?"))
----------
После концерта хвастаются два певца. Бас и Тенор.
Тенор: - Вы обратили внимание. Когда я взял самый верх, в зале только
то и слышны были женские вздохи!!! А сколько аплодисментов я сорвал!!!
Бас: - А я когда взял самый низ, вы обратили внимание на щелчки в зале?
(щелкает пальцами).
Тенор: - Да. А что это было?
Бас: - Целки лопались.)))
Вернуться в начало страницы
 
+Quote Post
Fallen
сообщение Jun 6 2006, 13:28
Сообщение #70


GOTHподь
**

Группа: Участники
Сообщений:
Регистрация: 4.10.2004
Из: Киев
Пользователь №: 1 129





На самом деле, анекдоты про барабанщиков - это пересказаные анекдоты про бассистов hi.gif
Вернуться в начало страницы
 
+Quote Post
soul_hunter
сообщение Jun 6 2006, 19:40
Сообщение #71


Свояк
**

Группа: Участники
Сообщений:
Регистрация: 22.7.2005
Из: киев
Пользователь №: 2 006
Группа: страшные бычары





бородатый, но все же

советские времена, выступает симфонический оркестр. в зале сидит проверяющий от партии. ну играют они играют, в определенный момент встает ударник, по литаврам ударил, сел.
концерт окончен, проверяющий подходит к дирижеру спрашивает:

П - а что это такое - все играют, выкладываются весь концерт, а вот тот мужик один раз по барабанам ударил и все?
Д - блин, ну надо так...
П - что, и платят всем одинаково?
Д - ну да...
П - как это? почему?
Д - ну партия у него такая...
П - партия у нас у всех одна, а стучать надо больше!
Вернуться в начало страницы
 
+Quote Post
Peacemaker
сообщение Jun 8 2006, 00:18
Сообщение #72


Наведывающийся
**

Группа: Участники
Сообщений:
Регистрация: 28.5.2006
Из: Запорожье
Пользователь №: 3 291





Умирает старый саксофонист и, ессессьно, попадает в ад. Вот идёт он типа по аду а вокруг - кабаки, казино, данс-клубы, иллюминация, фейерверки, музыка вокруг играет. Думает - нифига себе - ад, Монте-Карло какоето а не ад. Вот идёт он вполне офигевший, заходит в какойто кабак и видит на сцене джаз-банд фигачит, а посреди сцены стоит на на стенде саксофон и именно такой о котором он мечтал всю свою жизнь. Подходит он к сцене, смотрит на инструмент жадными глазами а лабухи ему машут типа давай мол к нам, бери, мол, дудку. Он берёт саксофон, и начинает играть. Играют они час, другой, третий уж и задолбался и спрашивает у лабухов - а когда, мол, кода будет? А они ему все в один голос - КОДЫ НЕ БУДЕТ!!!!!!!! maniac.gif
Вернуться в начало страницы
 
+Quote Post
Peacemaker
сообщение Jun 8 2006, 00:26
Сообщение #73


Наведывающийся
**

Группа: Участники
Сообщений:
Регистрация: 28.5.2006
Из: Запорожье
Пользователь №: 3 291





Встечаются как-то слепой зайчик и слепая змея. Кто ты?- спарашивает змею зайчик. Не знаю, - отвечает змея, а ты кто? - спрашивает змея зайчика. Тоже не знаю, - отвечает ей зайчик, - А давай друг-друга ощупаем и определим ху из ху? Ну змея языком обмацала зайку и молвила - Ушки длинные... Шерстка мягкая... Хвостик пупочкой... Ты наверное зайчик! - Наверное, отвечает зайка, - Так меня ктото когдато называл. Потом зайка ощупал змею и молвит - Та-а-ак... Рук нет... Ушей нет.... О!!! Ты наверное звукорежиссёр!!!
Вернуться в начало страницы
 
+Quote Post
Mormo
сообщение Jun 8 2006, 23:33
Сообщение #74


Заглянувший
*

Группа: Участники
Сообщений:
Регистрация: 17.9.2005
Пользователь №: 2 196





Цитата
А они ему все в один голос - КОДЫ НЕ БУДЕТ!!!!!!!!

хыыыыыыыыыыыыыыыыыыыы degenerat.gif
Вернуться в начало страницы
 
+Quote Post
Shulik_PrObA
сообщение Jun 9 2006, 11:52
Сообщение #75


Постоялец
**

Группа: Участники
Сообщений:
Регистрация: 8.1.2006
Из: Poltava
Пользователь №: 2 672
Группа: -FAVN-





Цитата(Peacemaker @ Jun 8 2006, 00:26)
Встечаются как-то слепой зайчик и слепая змея. Кто ты?- спарашивает змею зайчик. Не знаю, - отвечает змея, а ты кто? - спрашивает змея зайчика. Тоже не знаю, - отвечает ей зайчик, - А давай друг-друга ощупаем и определим ху из ху? Ну змея языком обмацала зайку и молвила - Ушки длинные... Шерстка мягкая... Хвостик пупочкой... Ты наверное зайчик! - Наверное, отвечает зайка, - Так меня ктото когдато называл. Потом зайка ощупал змею и молвит - Та-а-ак... Рук нет... Ушей нет.... О!!! Ты наверное звукорежиссёр!!!
*


Валяюсь.... lol.gif lol.gif lol.gif icon_smile_blush.gif
Вернуться в начало страницы
 
+Quote Post
Peacemaker
сообщение Jun 14 2006, 01:56
Сообщение #76


Наведывающийся
**

Группа: Участники
Сообщений:
Регистрация: 28.5.2006
Из: Запорожье
Пользователь №: 3 291





В одном провинциально-захолустном симфоническом оркестре был себе дирижер, который руковОдил ентим оркестром иттить скока лет, бессменный, короче, и каждую репитицию он начинал со следующего ритуала - становился за пульт, внимательно смотрел на оркестр, доставал из внутреннего кармана маленткий толмутик, чавото читал в нём, прятал и токмо после этого он начинал репетицию. Всем, блин,было до жути интересно шож енто за фигновину он читает, но это оставалось для всех тайной. И вдруг, в один прекрасный (не для дирижера) момент йому стало зле, рухнул он как подкошенный и вы думаете что ве бросились скорую вызывать?! Фиг там!! Все бросились к его толмутику и что ж они там прочитали??? А вот что: "СКРИПКИ СЛЕВА, ВИОЛОНЧЕЛИ СПРАВА"
Вернуться в начало страницы
 
+Quote Post
Gambler
сообщение Jul 3 2006, 14:31
Сообщение #77


Отличный парень
****

Группа: Участники
Сообщений:
Регистрация: 6.2.2006
Из: Лесной
Пользователь №: 2 827
Группа: Прожигателей жизни





Однажды в студию, где Beatles записывали новую песню "Пока моя гитара льет нежные слезы" завалился находящийся с дикого похмелья юнец Эрик Клэптон, который будучи не соображаем в своих действиях выхватил у Джорджа гитару и исполнил гитарное соло. Джордж Мартин заявил, что он не собирается тратить свои собственные деньги на пленку, чтобы еще раз перезаписать эту песню, поэтому пришлось на пластинке оставить все как есть.
Пол Маккартни поинтересовался у юнца - когда же тот так набрался.
- Вчера! - ответил Эрик Клэптон.
"Хмм... Неплохое название для новой песни!", - подумал Пол Маккартни


Тесть Маккартни все время дарил ему в подарок фотопленку "Кодак", которая уже так заполонила квартиру Пола, что невозможно было пройти. Как-то раз Пол шел по коридору с только что купленной баснословно дорогой бас- гитарой, споткнулся о коробку с пленкой и рухнул с гитарой на кошку. Кошка сломалась. Маккартни страшно разозлился и решил научиться фотографировать, чтобы хоть как-то извести эти проклятые пленки. Он купил фотоаппарат и начал снимать, но фотографии у него никогда не получались. Однажды Джаггер зашел в студию к Beatles и увидел такую картину: Леннон делал стойку на кончике носа, балансируя на крышке рояля, а Маккартни пытался заснять эту величественную композицию.
- Крышку с объектива сними, идиотина! - сказал грубиян Джаггер Маккартни. "Так вот почему у меня все предыдущие снимки не получались!", - догадался Маккартни. В это время Леннон устал балансировать на кончике носа и со страшным шумом рухнул всем телом на клавиатуру рояля. "Хмм... Хорошее вступление для Hard Days Night!", - подумал Маккартни.


Как-то раз Леннон экспериментировал в студии с Лондонским Симфоническим оркестром и совершенно довел музыкантов, требуя от них сыграть "музыкальный оргазм". Музыканты играли то так, то эдак, но Леннону все не нравилось. Внезапно откуда-то раздался дикий женский вопль.
- Гениально! - закричал Леннон. - Так и запишем! А кстати - что это было?
- Это Джаггер за кулисами скрипачку трахнул, - объяснили Леннону оркестранты.



Леннон и Маккартни очень хотели, чтобы их жены пели в Beatles. Стар и Харрисон активно возражали, но Леннон с Маккартни настаивали. В конце концов Харрисон предложил устроить музыкальное прослушивание жен, а в качестве судьи позвать Джаггера. Леннон с Маккартни согласились. Пригласили Джаггера и усадили его в комнате с роялем. Первой в комнату вошла Линда Маккартни, села за рояль и начала петь. Джаггер потерял сознание. Его откачали, дали перекурить и попросили послушать Йоко Леннон. Джаггер согласился. В комнату вошла Йоко Оно. Джаггер потерял сознание.


Мик Джаггер очень любил сидеть у окна своего дома в Лондоне и приманивать леденцами проходящих мимо английских школьниц, чтобы потискать их за попку. Как-то раз поймал он такую симпатичную девчушку, и давай ее тискать... Девчушка не вырывалась, а только с интересом следила за действиями прославленного Роллинга.
- А ты что, девочка, так леденцы любишь?, - спросил ее грубиян Джаггер.
- Нет, дяденька! Просто приятно, когда тебя тискает такой известный музыкант!, - ответила симпатичная английская школьница.
- Так ты меня сразу узнала?, - удивился Мик Джаггер.
- Конечно! - ответила школьница, - Кто же в Лондоне не знает легендарного Пола Маккартни?


Мик Джаггер всегда завидовал белому "Линкольну" Beatles, который вечером водителем ставился рядом с домом ансамбля абсолютно чистым, а утром становился красного цвета от поцелуев поклонниц. Наконец, Мик купил себе белый "Линкольн" и поставил рядом со своим домом. Утром машина оказалась девственно чистой.
Тогда Мик написал на машине слова: "Это машина - Мика Джаггера! Легендарного Роллинга!". Утром на машине черной краской были выведены слова: "Да здравствует Beatles!".
"Это гад Маккартни написал", - подумал Джаггер, но он был не прав, так как надпись состряпал Кейт Ричард, еще со вчерашнего дня завидовавший белому "Линкольну" Джаггера.

Как-то раз Мику Джаггеру позвонила Английская Королева и сообщила, что присвоила всем членам группы Beatles ордена Британской Империи за вклад в развитие английской экономики.
- Я с тобой, курва, после этого - вообще не разговариваю! - с достоинством ответил ей грубиян Джаггер.
Вечером Королева записала в свой дневник фразу: "Звонила сегодня Мику Джаггеру. Он был чем-то немного расстроен".
Вернуться в начало страницы
 
+Quote Post
Gambler
сообщение Jul 3 2006, 14:40
Сообщение #78


Отличный парень
****

Группа: Участники
Сообщений:
Регистрация: 6.2.2006
Из: Лесной
Пользователь №: 2 827
Группа: Прожигателей жизни





Говорят, эта история совершенно правдива...
После окончания московской консерватории молодую дирижершу послали по распределению на гастроли по губернским городам России. Выдали ей партитуру одной из симфоний Рахманинова с тем, чтобы она с местными оркестрами исполняла эту самую симфонию. Приезжает она, стало быть, в уездный город Усть-Матюганск, репетирует с местным оркестром. Через неделю - премьера. Большой успех, аплодисменты. Непосредственно после аплодисментов подходит к дирижерше 2-й тромбон и говорит: - Я, знаете ли, догадываюсь, что нашему захолустью далеко до столицы в плане возможности культурно отдохнуть, но буквально за углом от филармонии расположен очень уютный бар, в котором всегда подают свежее пиво и очень приличные шашлыки. Не согласились бы вы отужинать?
Дирижерша соглашается, они проводят вместе дивный вечер, который заканчивается в ее гостиничном номере. В следующем уездном городке к дирижерше после удачной премьеры вновь подходит 2-й тромбон уже местного оркестра, и выдает такой текст: - Наверное, все уездные города похожи друг на друга. Однако у нашего имеется своя изюминка: не далее, чем в квартале отсюда расположен уютный кабачок, в котором подают очень неплохие шашлыки по-карски и вполне приличное свежее пиво. Не согласились ли бы вы отужинать?
Дирижерша соглашается. Они проводят дивный вечер, который закначивается в ее гостиничном номере. Когда ситуация повторяется в 3-м и 4-м городах, дирижерша крепко задумывается: "Может быть, это в музыке Рахманинова есть что-то мистическое? И почему именно 2-й тромбон?" Она раскрывает партитуру 2-го тромбона и видит широкую надпись поперек нотных линеек: "Дирижерша ведется на пиво и шашлыки".

Высказывание С.Ефремова (барабанщик "Машины времени") во время саунд-чека в Симферополе:
"Фонит - значит работает"!

Рассказывает Ян Гиллан:
"Однажды у нас был концерт вместе с Motorhead. От того звука, который они извлекали, я сразу оглох и весь концерт делал вид, что пою. После концерта, в помещении для музыкантов, солист Motorhead, возбужденный выступлением, говорит, обращаясь к своим:
- Блин, звук был хреновый, жаль я так и не спел наш хит с нового альбома.
Тут гитарист говорит:
- Как?!! Я же играл его вторым!
А друммер отзывается:
- А я - пятым!


Дирижер оркестра перед репетицией:
- Откройте ноты. Пишите: 58-й такт - три четверти.
Музыканты (удивленно):
- Зачем?
Дирижер:
- Пишите, пишите... 71-й такт - на полтона выше.
Музыканты (удивленно):
- Зачем?
Дирижер:
- Пишите, пишите... 92-й такт - еще на полтона выше.
Музыканты в недоумении, но пишут. Певица-сопрано:
- И мне писать?
Дирижер:
- Нет, вам петь точно как вчера.

Идет репетиция государственного симфонического оркестра, дирижер по сотому разу заставляет переигрывать одно и то же место:
- Вторая скрипка, опять вы сбиваетесь с темпа! Еще раз с семнадцатой цифры!
Играют снова. Дирижер опять недоволен:
- Стоп, стоп, стоп! Флейта, здесь не ля, а ля-бемоль! Еще раз.
Ударник не выдерживает и в знак протеста остервенело колотит по всем своим барабанам и литаврам. Дикий грохот, все замирают в оцепенении... Дирижер обводит тяжелым взглядом оркестр, долго молчит, потом спрашивает:
- Ну, и кто это сделал?

Приходит мужик после вчерашнего застолья на работу и всем рассказывает:
- Живут же люди - имеют золотые унитазы!
- Как, где, не может быть!
- Пойдемте - сами увидите. Приводит их к квартире и звонит в дверь. Дверь открывает пацан лет пяти, оглядывает пришедших и кричит отцу:
- Пап, к нам дядя пришел, который тебе вчера в саксофон накакал!

Негр-джазмен просыпается ночью в холодном поту и говорит сам себе:
-Приснится же такое: я - белый и играю на сильную долю.

Революционный митинг. Ленин на броневике.
Толпа: "Леннон! Леннон!"
Ленин: "Товаищи, я же Ленин!"
Толпа опять: "Леннон! Леннон!"
Ленин: "Ну хьен с вами,- YESTERDAY..."

Оркестр Гостелерадио собирается на гастроли за границу. Дирижер собирает музыкантов и проводит инструктаж.:
- Значит так, едем в Англию. Там берем шерсть. Потом едем в Японию, продаем шерсть, берем аппаратуру. Возвращаемся домой, толкаем аппаратуру, имеем бабки. Все понятно? Вопросы есть?:
- Есть! А инструменты брать?
Один дирижер, грузин по национальности, заболел, и оркестру на замену прислали русского дирижера. Придя на первую репетицию, он открывает партитуру и видит надпись на первой странице: "Тональность - сол!". Он взял, да и дописал для грамотности в конце слова "сол" мягкий знак. Прошло время, грузинский дирижер выздоровел. Придя вновь на репетицию, он заглядывает в партитуру и восклицает: "Ничего не понимаю! Был тоналность - сол, а стал - сол-бемол!"

Поступает чувак в консерваторию. Его спрашивают:
- На каких инструментах играете?
- Ни на каких...
- А поете?
- Тоже нет.
- Так а что же вы умеете?
- А я могу любое произведение напукать.
- А ну, сыграйте Баха.
Парень пропукал Баха.
- А Моцарта?
Парень пропукал Моцарта.
- А что-нибудь современное, например "Металлику"?
- Давайте ноты, посмотрю.
Дали ему ноты. Парень внимательно их просмотрел, прикинул что-то:
- Пропукать-то я смогу, но вот в этом, этом и этом месте могу обоср...ся!

Hа репетиции хора:
- Тенора, дайте фа!
- Дайте ноты...
Вернуться в начало страницы
 
+Quote Post
Вомель
сообщение Jul 3 2006, 14:41
Сообщение #79


Komponist
****

Группа: Участники
Сообщений:
Регистрация: 30.1.2004
Из: Mutter der Stdte russisch
Пользователь №: 525
Группа: Den TodDmonia





Опера.. оркестровая яма.. На сцене балерон, фуэтэ крутит, прижимает к себе баллерину, так натерся, что аж йух задыбился, не выдержал, подбежал к краю сцены и как кончит в оркестровую яму прямо скрипачу в глаз..
Скрипач в возмущении к дирижеру обращаясь:
С- Вы видели, вы это видели, мне балерон в глаз кончил!!!
Дирижер- А нехер играть как пи*да!
Вернуться в начало страницы
 
+Quote Post
Helloween
сообщение Jul 3 2006, 14:47
Сообщение #80


Вагиновожатый палковводец
****

Группа: Модераторы
Сообщений:
Регистрация: 4.12.2004
Из: Валхалла
Пользователь №: 1 262
Группа: Eldertale





Цитата(Gambler @ Jul 3 2006, 14:40)
Дирижер оркестра перед репетицией:
- Откройте ноты. Пишите: 58-й такт - три четверти.
Музыканты (удивленно):
- Зачем?
Дирижер:
- Пишите, пишите... 71-й такт - на полтона выше.
Музыканты (удивленно):
- Зачем?
Дирижер:
- Пишите, пишите... 92-й такт - еще на полтона выше.
Музыканты в недоумении, но пишут. Певица-сопрано:
- И мне писать?
Дирижер:
- Нет, вам петь точно как вчера.


Один дирижер, грузин по национальности, заболел, и оркестру на замену прислали русского дирижера. Придя на первую репетицию, он открывает партитуру и видит надпись на первой странице: "Тональность - сол!". Он взял, да и дописал для грамотности в конце слова "сол" мягкий знак. Прошло время, грузинский дирижер выздоровел. Придя вновь на репетицию, он заглядывает в партитуру и восклицает: "Ничего не понимаю! Был тоналность - сол, а стал - сол-бемол!"


*


эта пять!!!!
lol.gif crazy.gif lol.gif lol.gif lol.gif lol.gif
Вернуться в начало страницы
 
+Quote Post
Peacemaker
сообщение Jul 3 2006, 15:02
Сообщение #81


Наведывающийся
**

Группа: Участники
Сообщений:
Регистрация: 28.5.2006
Из: Запорожье
Пользователь №: 3 291





А вот старый анегдотчег услыханный мною исчо в 1979 году:
Приходит Чапаев к Петьке и говорит:
- Петька! Я у "Битлов" лабаю!!!
- Ну нифигассе, а шо ты там делаешь???
- Выхожу на сцену, шашку с ножен ш-ш-ш-ш-ш-шик, а они - COME TOGETHER!!!
Вернуться в начало страницы
 
+Quote Post
alxs
сообщение Oct 19 2006, 15:35
Сообщение #82


гаварясчая сабачга
**

Группа: Участники
Сообщений:
Регистрация: 5.9.2005
Из: Винница
Пользователь №: 2 146





мож и баян - не знаю...

Журналист берёт интервью у известного пожилого композитора:
Ж.: - скажите, а какие Ваши музыкальные планы на ближайшее время?
К. (задумавшись): нуууу... в ближайшее время... я тут перечитывал Лермонтова и решил положить на музыку....
Ж.: жаль! Очень жаль, маэстро.....
Вернуться в начало страницы
 
+Quote Post
elias_black
сообщение Oct 21 2006, 19:12
Сообщение #83


Заглянувший
*

Группа: Новички
Сообщений:
Регистрация: 20.10.2006
Из: Kiev
Пользователь №: 4 158
Группа: session





Все басисты, извините...

Приходит один штрих в какойто магазин. Смотрит, продаются мозги музыкантов.
Мозги вокалиста - $100 кг;
Мозги гитариста - $100 кг;
Мозги барабанщика - $100 кг;
Мозги басиста - $6000 кг (!).
Мужик спрашивает:
-А почему все по $100, а басиста аж $6000!!!
Продавец:
-Мля, ты знаешь сколько надо было убить тех басистов, чтобы насобирать этот грёбаный килограмм! SUPER.GIF
Вернуться в начало страницы
 
+Quote Post
Urn
сообщение Oct 21 2006, 21:50
Сообщение #84


пиздит на Князя Тьмы
**

Группа: Участники
Сообщений:
Регистрация: 26.7.2006
Пользователь №: 3 530





Видел недавно


Убили както два звукорежа певичку... Ну посадили их на 20 лет...
Отсидели они значит, вышли из тюрьмы. Поговорили еще 20 минут про аппарат и разошлись.
Вернуться в начало страницы
 
+Quote Post
Urn
сообщение Oct 21 2006, 21:53
Сообщение #85


пиздит на Князя Тьмы
**

Группа: Участники
Сообщений:
Регистрация: 26.7.2006
Пользователь №: 3 530





Оркестр симфоничиский перед выступлением. Вот вот должно начаться, а первой скрипки нет на месте.
Все ищут первую скрипку, пока наконец, ктото не доложил дирижеру, что 1я скрипка сидит в туалете и дрочит.
Ну, дирижер мигом в туалет, аккуратненько подкрадывается, смотрит - дествительно в последней кибинке сидит 1я скрипка и дрочит!
Ну он некоторое время наблюдает, а потом и говорит так, с грустью и тоской в голосе : и это моя первая скрипка? выше локоть, легче кисть.

Кто играл на скрипке поймет )
Эта фраза преподами по скрипке чаще всего повторяется )
Вернуться в начало страницы
 
+Quote Post
blackthorn
сообщение Oct 21 2006, 22:03
Сообщение #86


!!! peRFect !!!
***

Группа: Участники
Сообщений:
Регистрация: 11.6.2006
Из: Киев
Пользователь №: 3 368





Цитата(Urn @ Oct 21 2006, 21:53)
Кто играл на скрипке поймет )
Эта фраза преподами по скрипке чаще всего повторяется )
*

я играл wink.gif Фраза реально вечная!!! lol.gif
Вернуться в начало страницы
 
+Quote Post
Turbodog
сообщение Oct 22 2006, 09:29
Сообщение #87


понаехавший
**

Группа: Участники
Сообщений:
Регистрация: 19.3.2006
Пользователь №: 3 010





Бля, даже я в курсе degenerat.gif
Вернуться в начало страницы
 
+Quote Post
Shulik_PrObA
сообщение Oct 23 2006, 12:45
Сообщение #88


Постоялец
**

Группа: Участники
Сообщений:
Регистрация: 8.1.2006
Из: Poltava
Пользователь №: 2 672
Группа: -FAVN-





Цитата(Urn @ Oct 21 2006, 21:50)
Видел недавно
Убили както два звукорежа певичку... Ну посадили их на 20 лет...
Отсидели они значит, вышли из тюрьмы. Поговорили еще 20 минут про аппарат и разошлись.
*


бугагагага!!! icon_smile_blush.gif
Вернуться в начало страницы
 
+Quote Post
Зигфрид
сообщение Oct 25 2006, 17:58
Сообщение #89


или прав или спрашиваю
***

Группа: Участники
Сообщений:
Регистрация: 8.4.2003
Из: Kieffstadt
Пользователь №: 159





Цитата(Urn @ Oct 21 2006, 21:53)
Ну, дирижер мигом в туалет, аккуратненько подкрадывается, смотрит - дествительно в последней кибинке сидит 1я скрипка и дрочит!
Ну он некоторое время наблюдает, а потом и говорит так, с грустью и тоской в голосе : и это моя первая скрипка? выше локоть, легче кисть.


Эта пять! lol.gif bawling.gif
Вернуться в начало страницы
 
+Quote Post
Graf Alex
сообщение Oct 31 2006, 17:21
Сообщение #90


Наведывающийся
**

Группа: Участники
Сообщений:
Регистрация: 8.2.2004
Из: Kiev
Пользователь №: 551





Мужик устраивается на работу в консерваторию. Его послушали все
хорошо! Владение инструментом превосходное, слух абсолютный, играет
эффектно, в общем мечта любого оркестра. Берут:
Отлично, будем вас оформлять. Как ваша фамилия?
Иванов
Иванов? Хм... Странно... А имя?
Иван
Иван?!! Удивительно, непостижимо.... А отчество?
Моисеевич
Ах, как глубоко бывает зарыт талант!
Вернуться в начало страницы
 
+Quote Post

28 страниц V  < 1 2 3 4 5 > » 
Reply to this topicStart new topic
1 чел. читают эту тему (гостей: 1, скрытых пользователей: 0)
Пользователей: 0

 

RSS Текстовая версия Сейчас: 23rd July 2019 - 09:48
HotLog