Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )

62 страниц V   1 2 3 > »   
Reply to this topicStart new topic
> Бояны, юные и не очень боянисты - вам сюда
ShadoWereWolf
сообщение Nov 28 2005, 21:04
Сообщение #1


Тусовщик
***

Группа: Участники
Сообщений:
Регистрация: 18.10.2004
Пользователь №: 1 171





Цитата(Anita @ Nov 27 2005, 04:24)
Человечище лутше для себя отдельно тебу создай одну "бояны", а не 10-ок новых.......
*

На создание темы натолкнул сей простой побудительный пост.
ЮЗЕР! Если не уверенны что веселое крео - свежачок - пость сюда!!!
Не создавай новых тем hi.gif
Вернуться в начало страницы
 
+Quote Post
Rock_girl
сообщение Nov 28 2005, 21:13
Сообщение #2


Евгения-Я:)
***

Группа: Гламурные злые форумянки
Сообщений:
Регистрация: 24.9.2005
Из: Киев
Пользователь №: 2 224





Цитата(ShadoWereWolf @ Nov 28 2005, 20:04)
На создание темы натолкнул сей простой побудительный пост.
ЮЗЕР! Если не уверенны что веселое крео - свежачок - пость сюда!!!
Не создавай новых тем hi.gif
*

Ай молодца! pray.gif
Вернуться в начало страницы
 
+Quote Post
ShadoWereWolf
сообщение Nov 28 2005, 21:16
Сообщение #3


Тусовщик
***

Группа: Участники
Сообщений:
Регистрация: 18.10.2004
Пользователь №: 1 171





Цитата(Rock_girl @ Nov 28 2005, 20:13)
Ай молодца! pray.gif
*

flower.gif
Вернуться в начало страницы
 
+Quote Post
Unholy Lord Pazu...
сообщение Nov 28 2005, 22:44
Сообщение #4


типочек
***

Группа: Участники
Сообщений:
Регистрация: 25.7.2005
Из: Дом
Пользователь №: 2 019





Тема БАНЯ, креатива 0 maniac.gif
Вернуться в начало страницы
 
+Quote Post
ShadoWereWolf
сообщение Nov 28 2005, 23:38
Сообщение #5


Тусовщик
***

Группа: Участники
Сообщений:
Регистрация: 18.10.2004
Пользователь №: 1 171





Цитата(Unholy Lord Pazuzu @ Nov 28 2005, 21:44)
Тема БАНЯ, креатива 0 maniac.gif
*

zlo.gif zlo.gif zlo.gif
Вернуться в начало страницы
 
+Quote Post
Crowbar
сообщение Nov 28 2005, 23:39
Сообщение #6


Свояк
**

Группа: Участники
Сообщений:
Регистрация: 13.11.2005
Из: Киев
Пользователь №: 2 444





сейчас запостим мега_баян:

101 правило Nu-Металлиста
1. Сделай себе агрессивную прическу с торчащими во все сторону острыми кончиками прядей
2. Или сделай себе дреды, и ты будешь крут!
3. Если у тебя ничего не получается с прической – обрейся налысо.
4. Если ты не способен даже на это, носи на голове шапку-пидорку, похожую на носок
5. Рэпуй
6. При этом твой голос должен быть жалостливым
7. Чтобы он был жалостливым, вспомни, что тебе до сих пор не дают телки
8. Только не упоминай этого в текстах, иначе ты не будешь казаться крутым.
9. Твои тексты должны быть сердитыми и повествовать о суициде и том, насколько дерьмовая у тебя жизнь
10. Но про телок – ни слова!
11. Говори всем, что ты настоящий металлер, потому что слушаешь Korn и Limp Bizkit.
12. Каждый, у кого длинные волосы – хиппи и пидор.
13. Iron Maiden – не металл, это «пидорское дерьмо 70-х/80-х годов».
14. Korn – боги металла
15. Manson рулит, хотя он и шок-рокер
16. Носи мешковатые штаны сползающие тебе на обувь, так, что ты можешь споткнуться на сцене
17. Поскольку штаны сползают на обувь, твои кроссовки должны быть больше на два размера, иначе никто не увидит, какие они крутые.
18. Говори людям, что ты не только металлер, но и немного гот.
19. В подтверждение этого сделай пирсинг на языке.
20. Если у тебя есть растительность на лице, отрасти козлиную бородку.
21. Покрась ее в разные цвета.
22. Всегда оскорбляй фэнов со сцены
23. Всегда оскорбляй участников своей группы во время выступлений
24. Считай, что любая группа, которую не крутят на MTV или K-Rock – дерьмо.
25. Ты должен быть популярен только в США, остальные страны должны остаться вне цивилизации
26. Будь по гроб благодарен MTV за то, что твою дерьмовую группу взяли в эфир, чтобы закидать тортами в дурацком шоу.
27. Покупай ню-металлические альбомы только из-за одного хита. Не слушай остальные песни.
28. Без сожаления опусти строй гитары, как минимум, до ноты СИ. Если можешь ниже – это ещё лучше
29. После этой операции струны «девятка» или «десятка» конечно же повиснут соплями и начнут звенеть о лады – знай, это очень хорошо!
30. Купи себе 7-струннуый Ибанез, желательно К-7. ESP – тоже хороший вариант.
31. И тогда уж точно опусти строй ещё на тон, независимо от того, какой строй у тебя сейчас.
32. Как только ты это сделал, опусти строй гитары ещё на 1 (один) тон, чтобы получилось dropped-х*р-знает-какая-нота. Так надо!
33. Купи себе крутой Mesa/Boogie Triple Rectifier, раз и навсегда выкрути на нем ручки и пользуйся только одним каналом.
34. Запомни: только лохи извлекают квинты более чем одним пальцем. В этом плане даже Коrn теряют всякое уважение
35. Играй только два аккорда. Больше двух аккордов – слишком умно для твое группы
36. Гитара должна висеть так низко, насколько позволяют руки
37. Если руки не очень длинные – нагибайся!
38. На концерте главное – колбаса! Забудь про технику игры, ведь если ты будешь сильно стараться, ты НЕ СМОЖЕШЬ ВЫСОКО ПОДПРЫГИВАТЬ И НИЗКО НАГИБАТЬСЯ!
39. Тренируйся прыгать с гитарой, высоко поднимая колени – это не обсуждается
40. Если ты до сих пор не догнал – кто не прыгает на сцене, тот не крут.
41. Если появился новый тренд, а ты под него не подстроился – твоя группа устарела и всегда была лажей
42. Если твоя любимая группа вышла из моды, отвернись от нее и издевайся над ней при всяком поводе
43. Издевайся над любой некогда популярной группой, потому что она уже не модная
44. Если ты врубился в последний альбом In Flames, ты ниибацца крут
45. Ты должен считать себя сатанистом, даже если в глаза не видел Сатанинскую Библию. И просто Библию тоже.
46. У тебя должна быть хотя бы одна футболка с пентаграммой
47. Альбом Korn "Life is Peachy" ниибацца сатанинский.
48. Тебе должна нравиться хотя бы одна песня Бритни Спирс, причем только потому, что клип был «прикольным».
49. Во время интервью, перемежай свою речь словами «типа» и «вощем», как будто ты вырос в гетто, хотя ты белый парень, всю жизнь проживший в коттедже.
50. Говори, что любишь своих фэнов, но как только они начнут скачивать свои песни, считай их уродами. У тебя уже есть миллионы, но деньги не бывают лишними.
51. Организуй группу из-за бабок, а не из-за любви к музыке
52. Metallica – твои герои.
53. Мордатый Джон Дэвис из Korn – сексапильный чувак
54. Фред Дерст – ниибацца крут, поскольку упоминает название своей группы в каждой песне, но если это делает группа типа Manowar, это не круто.
55. Тащись от Slipknot.
56. Считай Slipknot величайшей метал-группой планеты, даже если это шняга.
57. Static-X – играют дэт, потому что ездили в тур с Morbid Angel. Ты больше не можешь их любить.
58. Группа-однодневка Drowning Pool – крута, а их певец не умер, а просто отдыхает.
59. Тебе должна нравиться хотя бы одна песня в стиле emo punk. Иначе ты не крут.
60. MTV – лучший телеканал!
61. Шоу Карсона круто!
62. Тот лысый толстый чел с MTV, он ТАК метален, и ты прешься от его толщины!
63. Такого понятия как андеграунд не существует
64. Ню-метал – это единственный настоящий металл.
65. Песня Korn"Shoots and Ladder`s" заставляет тебя плакать
66. "Shoots and Ladder`s" – это клевый медляк.
67. WWE Forceable Entry – лучший сборник «металла» в мире
68. Смотри фильм Resident Evil только из-за саундтрека. В жопу сюжет, в жопу игрушку
69. Ты не забыл, что жизнь – дерьмо?
70. Тебе должны нравиться Rage Against the Machine.
71. При этом знать, кто такой Че Гевара не обязательно
72. Ненавидь общество, правительство и СМИ, при этом мечтай о ротации на MTV, гонорарах и крутых стадионных турах
73. Вся музыка, созданная до 2001 года устарела.
74. Ню-метал – изобретение нового тысячелетия. Кто такие Anthrax?
75. Все, что ты должен знать про Anthrax – это то, что у Скотта Иена клевая борода.
76. Фильмы «Я знаю, что вы делали прошлым летом» и все три части «Крика» - самые крутые ужастики
77. Тебе должен нравиться по меньшей мере один рэповый альбом
78. При этом ты обходишь черные кварталы за версту
79. 5 лет назад ты ненавидел Оззи, но теперь, когда на Ozzfest много ню-метала, он твой кумир!
80. К тому же у него свое шоу на MTV
81. Сдирай все «риффы» Korn и Limp Bizkit, перетасовывай и выдавай за свои.
82. Если ты не любишь Pantera, ты не крут и пидор в придачу.
83. Pantera никогда не играли глэм, понял?
84. Блэк-метал тебя пугает
85. Дэт-метал тебя пугает
86. От пауэр-метала у тебя развивается боязнь острых предметов.
87. Ты прешься от глэм-метала, поскольку все песни о тусне и сексе, но это все равно «пидорское дерьмо 80-х».
88. Впрочем, ты должен врубаться в Quiet Riot, потому что они играли на вечеринке у самого Мэнсона!
89. Песня "Faith" написана Фредом Дерстом.
90. А может, ты все-таки пидор?
91. Любая громкая музыка – металл.
92. Ты должен считать, что все тебя боятся, хотя они над тобой просто смеются.
93. Пей пиво, чтобы выглядеть круто, потом плачь, когда проблюешься
94. Ты должен мечтать трахнуть Бритни Спирс и украсть одну из «ее» песен.
95. Кстати, трахнуть пухлую дочку Оззи ты тоже не прочь!
96. Чем больше ты материшься, тем ты ниибацца круче.
97. Чем больше ты говоришь о том, как дерьмова эта жизнь, тем ты круче.
98. Linkin Park очень талантливы.
99. Staind круты, потому что они постоянно всем недовольны. Быть недовольным - круто
100. Самая громкая в мире группа не Manowar, а Korn потому что они популярные и модные.
101. И наконец, твоя группа должна занять первое место в опросе журнала Hit Parader как самая крутая метальная банда всех времен, потому что у вас был один, ОДИН хит и вы ниибацца крутые и тяжелые!


51 правило павер-металиста.
1. Ты пидор, адназначна.
2. Не уважай Manowar, они пидоры.
3. Никогда не выходи из дому с мечом.
4. Не размахивай мечом и не ори "poweeeeeer of steeel". Это делает только пидарасьё.
5. Не обсуждай фэнтэзийные тексты метал-групп.
6. Не обсуждай фэнтэзийные миры.
7. Ни в кое случае не обсуждай хоббитов. Хоббиты- пидоры.
8. Не играй в банде, в названии которой встречается слово Эльф в любой вариации.
9. Не произноси слов Hail и Kill. Это довольно пидорастично.
10. Не стоит говорить "ёпт, у этого парня ниибацца крутой фальцет!"
11. Если у большинства вокалистов твоих любимых групп голос выше, чем у твоей девушки, ты- пидор.
12. Вычеркни п.11, у тебя же нет девушки.
13. Не покупай дицк, в названии которого есть слово Дракон. Драконы конечно не пидоры, но лучше не рисковать.
14. Не называй Hammerfall спасителями и тамплиерами.
15. Не слушай Hammerfall чаще двух раз в год. Hammerfall жы пидоры!
16. Не живи в доме родителей.
17. И не живи с родителями.
18. Не проси маму постирать твой толкиенистский прикид.
19. Попытайся играть аккорды, не звучащие как второсортный Helloween.
20. Это всё, что ты знаешь? Ты точна пидор!
21. Не ходи на "средневековые ярмарки". Это ещё хуже, чем пидарастия.
22. Если выходишь из дому, не надевай наряд Питера Пэна.
23. НЕ носи с собой меч.
24. Познакомившись с девственницей, предложи ей атсасать.
25. Не обсуждай с ней Manowar. См. п.2
26. Не называй йоблю "возвращением дракона в своё логово".
27. Вычеркни п.26. Ты ещё не ибёшься.
28. Не слушай фагготику.
29. Павер в сочетании с фагготикой делает из тебя трансвестита.
30. Не грузись, когда люди говорят, что Stratovarius похож на Helloween.
31. Не пиши письма Тимо Толкки.
32. Не говори слово "Slays".
33. Не называй дэт-метал "детсадовским гавном".
34. Если тебя не прёт дэт-метал, сделай вид, что разбираешься в дэте.
35. Cradle of Filth- не дэт-метал. Пидор!
36. Cradle of Filth- не блэк-метал. Пидор, блиа!
37. Не прись с Cradle of Filth- см. "101 правило блэкаря".
38. Не дрочи на фотку Ингви Мальмстина.
39. Не дрочи на фотку Manowar, уебан!
40. Не дрочи одетый в кожу.
41. Не дрочи одетый в доспехи.
42. Смени руку.
43. Постарайся не употреблять слово "power" слишком часто.
44. Если играешь в банде, не используй таких слов в названиях песен: Metal, False, True, Metal, Sword, Steel, Heathen, Warrior, Metal, Kings, Battles.
45. Пытайся общаться с неметаллистами. Не смотри на них свысока, считая позёрами.
46. Не одевай цветастые рубашки. Оставь их для Бой Джорджа.
47. Никогда не говори "Хэви-метал или ваще не метал". Иначе говоря, не будь пидором.
48. Не одевай приталенную одежду. Ты знаешь, что это значит. Пидор!
49. Не ори "брат по металлу" на концертах до тех пор, пока тебя не начали писдеть.
50. Не будь Дани Филзом... Э-э-э, я имею ввиду, не носи свой меч вне своего дома.
51. См. п.1


101 правило тру-блэкстера.
1. Hе бyдь геем.
2. Бyдь "тpy".
3. Все, кто не геи - "тpy".
4. Бyдь мpачным.
5. Бyдь замогильно yжасным.
6. По возможности бyдь одновpеменно мpачным и замогильно yжасным.
7. Кpyши все на своем пyти в моменты, когда ты мpачен и замогильно
yжасен.
8. Помни, на концеpтах не пpыгают и не pаскачиваются, стоя на одном
месте, скpестив pyки на гpyди.
9. Делай все вышепеpечисленное всегда, когда наезжаешь на оpганизованнyю pелигию в любой фоpме.
10. Hикогда, ни пpи каких обстоятельствах, даже и не пытайся...
11. ...слyшать Peccatum.
12. Если тебя спpосили, нpавится ли тебе Mayhem, подчеpкни, что тебе
нpавится только мyзыка "тpy" Mayhem. Маньяк - гей.
13. Hикогда не игpай с плюшевыми игpyшками, если только "игpать" не означает для тебя "спалить дотла".
14. Hе бyдь Дани Филтом.
15. Hи в коем слyчае не говоpи фpаз типа "Мальмстин pyлез фоpевеp!"
16. Hе бyдь Дани Филтом.
17. Если мама пpосит тебя вынести мyсоp, скажи, что ты слишком тpy и
металльно кpyт, чтобы паpиться с помоями.
18. Пpидеpживайся данного yтвеpждения!
19. Соблазни юнyю монашкy (не так-то пpосто в наше вpемя).
20. Тpахай все, что не мyжского пола.
21. Альбом вашей гpyппы пpосто обязан быть изданным чеpез 3 года после его
записи... чтобы стать "кyльтовым".
22. Если не знаешь, что сказать, говоpи: "True Norwegian Black Metal!"
23. Если это не помогло, любyю тишинy можно заполнить бласт-битом.
24. Любой кpест в поле твоего зpения должен быть пеpевеpнyт!
25. Пpекpати тpогать себя на сцене за pазные места - это не "тpy", не
мpачно и не замогильно yжасно.
26. Выпyскай кyльтовый андеpгpаyндный некpо - и "тpy" жypнал. Печатай в нем исключительно интеpвью с командами, котоpых никто не знает, даже "тpy" блэкстеpы.
27. Hикогда и ни пpи каких обстоятельствах не бyдь отзывчивым и откpытым.
28. Hикогда не пиши песни, длящиеся менее 15 минyт, и названия котоpых
состоят из менее 15 последовательных пpилагательных.
29. а) pаскpась лицо, б) иди в лес, в) делай вид, что ты тpолль.
30. Hо не бyдь Моpтиисом (или Дани Филтом).
31. Hикогда не надевай белые кpоссовки.
32. Избегай шyточек, котоpые понимает только твоя мама.
33. Вообще стаpайся не шyтить.
34. Если не знаешь, что сказать, закати зpачки глаз и оскалься.
35. Hе yвлекайся Chupa-Chups (см. п.1)
36. Если ты - пpодюсеp блэк-металл альбома, помни, никаких низких частот.
Если мyзыка не pежет слyх, она не может быть "тpy".
37. Половина мyзыкантов на твоем альбоме пpосто обязаны быть сессионными.
38. Во вpемя концеpта pычи названия песен так, чтобы никто не понял ни слова. Таким обpазом, ты даешь понять, что те, y кого нет твоего "кyльтового"
альбома, пpипеpлись зpя.
39. Hикогда не игpай живьем.
40. Если ты собиpаешься на концеpт, забyдь о том, что дpyгие люди тyда
пpиходят не затем, чтобы смотpеть на тебя.
41. Использyй колючyю пpоволокy пpи каждом yдобном слyчае. (Пpимечание:
это подpазyмевает, что ты мpачен и замогильно yжасен)
42. Если какой-то не "тpy" металлеp спpосит тебя, что такое блэк-металл,
ответь в дyхе "Блэк-металл - это квинтэссенция пеpвозданного зла в человеке" или что-то в этом pоде, главное, чтобы в конце pазговоpа собеседник так и не понял, что такое блэк-металл.
43. Целенапpавленно доведи одного из своих согpyппников до самоyбийства, а
потом выстyпи с заявлением, что он "yшел", не выдеpжав "засилья мейнстpима на блэк сцене".
44. Сделай pеюнион с бывшими членами гpyппы и издай коммеpчески оpиентиpованный альбом.
45. Если он все-таки пpовалился, скажи, что это было так и задyмано, иначе альбом нельзя было бы назвать "тpy".
46. Оpганизyй сайд-пpоект. Все члены твоей команды также обязаны иметь
сайд-пpоекты.
47. Hе забyдь поyчаствовать в сайд-пpоектах своих мyзыкантов в качестве
сессионного мyзыканта.
48. Записывай все в одной и той же стyдии, с одним и тем же пpодюсеpом, на
одних и тех же инстpyментах, с одним и тем же обоpyдованием и т.д.
49. Обложка альбома никогда не должна содеpжать более тpех цветов в
палитpе позволительно использовать цвета: сеpый, белый, чеpный)
50. Пyблично заяви, что твоя команда не пpидеpживается какой-либо pелигии,
затем использyй слово "Сатана" pаз 400 в своем полyчасовом альбоме,
состоящем из одной песни.
51. Твоя обyвь должна состоять из железа, как минимyм на 20%,
использование бейсболок пpосто пpотивопоказано... особенно кpасных.
52. Пытайся всех yбедить, что пpогpесс в мyзыке не нyжен, что вся эта
бодяга должна звyчать одинаково на пpотяжении всех, блин, последних 9 лет.
53. Hикогда не говоpи "блин"
54. Hикогда не доводи начатое до конца.
55. Только "Hail" является единственным допyстимым пpиветствием, если ты относишь его к комy-то "тpy".
56. Если тpебyется попpиветствовать кого-то особенно "тpy", то можешь
использовать "Infernal Hails".
57. Все логотипы должны содеpжать нечитаемyю вязь и как минимyм один
пеpевеpнyтый кpест и/или пентагpаммy. Обсyждению данный пyнкт не подлежит.
58. Если довелось потpахаться с клевой металльной девкой, то pассказывать
об этом надо так: "И я вонзил своего железного воина смеpти во вpата ее
наслаждения".
59. Логотип своей блэк-команды ты пpосто обязан pазpаботать на листочке в
клеточкy посpеди ypока математики.
60. Соглашайся на любое интеpвью, котоpое пpедложат, однако всем своим
видом показывай, как тебя достало отвечать на вопpосы.
61. Бyдь активным поклонником "Звездных войн".
62. Хотя постой, последний пyнкт зачеpкни (см. пyнкт 1)
63. В общении с не "тpy" никогда не называй точной даты, когда Люцифеp
сокpyшит землю своим железным копытом. Однако тактично намекни, что все они
должны быть готовы "сосать потный @#_о$ властелина тьмы" в любое вpемя.
64. Говоpи: "А не пососешь ли ты потный @Л$ властелина тьмы?!" пpи каждом yдобном слyчае.
65. Если вдpyг так полyчилось, что одним пpекpасным yтpом ты пpоснyлся
членом гpyппы Hecate Enthroned, то сpочно выпyскай видеоклип, состоящий из говеного качества матеpиала, на котоpом ты запечатлен бегающим по лесy посpеди ночи со зловещим видом. Только вместо ночи этот опyс должен быть снят посpеди .Л$ дня, и выглядишь ты в нем полным идиотом, а не зловеще-yстpашающим, (также см. пpавило1)
66. (666) Покyпай сотни блэк-металлических альбомов, демок и бyтлегов. пpослyшивай пpимеpно по 8 штyк ежедневно.
67. Показывание "факов" иконе Иисyса в цеpкви, еще не делает тебя "тpy".
Дpyгое дело - помочиться на алтаpь.
68. Пpи пеpеписке по интеpнетy избегай смайликов. Единственно допyстимый :-(
69. Что?! Ты не включил слово "Northern" в название своего альбома?!! немедленно испpавься, салага!
70. Соблюдение пpавил оpфогpафии и пyнктyации не пpибавит тебе мpачно-зловещего вида.
71. Norsk Arisk Blak Metal! Rahhh!!
72. He важно, откyда ты pодом, пpосто говоpи, что ты из Hоpвегии и потомy "тpy".
73. Hе бyдь Дани Филтом (надеюсь, до тебя это наконец дошло).
74. Любой домашний питомец, котоpый живет y тебя дома, должен носить кличкy
"Палач". Любой домашний питомец, котоpого ты захочешь завести в бyдyщем, все pавно должен носить кличкy "Палач".
75. Большая часть твоих гимнов тьмы должна быть создана под влиянием книг
великого Толкиена.
76. @#%S - даже, если тебя никто не слышит, выpажаться литеpатypно не есть
"тpy".
77. Norsk ArisskBlak Metal! Ranhh!!
78. А не пососешь ли ты потный @#%S властелина тьмы?!
79. Люцифеp сокpyшит миp своим железным копытом в день, когда... ой.... что-то мы отвлеклись...
80. Делай пеpевеpнyтые кpесты из всего, что попадется под pyкy.
Пpедпочтительные пpедметы: баpабанные палочки, пpyтья, бильяpдные кии, каpандаши и т.д.
81. Пyблично заявляй о том, что ты Сатанист, пpи этом добавь, что в тебе
живет дpевняя кyльтypа языческой Hоpвегии. Делай вид, что никакого
пpотивоpечий здесь нет.
82. Hе yпyскай слyчая пpигласить подpyгy потpахаться на кладбище.
83. Hикогда не ссылайся на Beastie Boys.
84. Вообще не делай каких-либо ссылок.
85. Satanus. Huh Huh Huhuhuhuh.
86. Huhuмuhuhuhuhuh.
87. По возможности пpидyмай такое название для своего альбома, чтобы оно
состояло из тpех совеpшенно несочетаемых слов. Dimmu Borgir - мастеpа подобных фоpмаций, (напpимеp, Enthrone Darkness Triumphant, Spiritual Black Dimensions, Puritanical Euphoric Misanthropia, Godless Savage Garden). Однако можно
обpатиться и к Immortal'y с их "Diabolical Fullmoon Mysticism".
88. Всем известно, что женщинам не место в гомоэpотическом миpе
блэк-металла, но если твоя подpyга все вpемя канючит, что тоже хочет поyчаствовать в твоем пpоекте, можешь выделить ей две стpочки в одной песне, котоpые она пpочтет неyбедительным томным голосом.
89. Hикогда не создавай гpyппy, где бyдешь игpать ты, твоя подpyга или
жена и паpень похожий на пидоpа. (См. пpавило 11).
90. Иди баиньки по пеpвомy тpебованию своей мамы.
91. Если альбом pедкий, значит это очень кpyто. Тyт же беги его покyпать.
92. Пyнкт 92 недостаточно "тpy", поэтомy мы его не стали писать.
93. А ты достаточно "тpy", чтобы читать это все?
94. Обязательно покyпай каждый новый альбом Darkthrone, пpи этом никогда
не слyшай их.
95. Кyпи о*yенно кyльтовые фyтболки команд, о котоpых ты не только ни фига
не слышал, но и в глаза не видел.
96. Употpебляй обоpот "о*yенно кyльтовый" пpи любом yдобном слyчае
97. Пpилепи слово "f*ck" в пpоизвольном поpядке во все свои песни (Хоpоший пpимеp - pабота Attilla на De Mysteriis Dom Sathanas).
98. Для того, чтобы сделать твой диск еще более непонятным и, следовательно,
кyльтовым, обязательно найди вокалиста, котоpый едва-едва знает язык, на котоpом емy пpедстоит петь (Допyстимые языки: ноpвежский, латынь,
гоблинский).
99. Вопpос на засыпкy, что должно быть изобpажено на обложке твоего альбома... Пpавильно, дойки!
100. И вот еще что, когда ты последний pаз вел себя как тpолль? Хватай гpим
и в бой, воин тьмы!
101. И ты хочешь сказать, что тpатил свое дpагоценное вpемя на пpочтение
этого отстоя, в то вpемя как мог потpатить его с пользой, бегая по лесy с топоpом? стыд тебе и позоp...


В последние годы разгорается всё больше споров по поводу того, можно ли считать того или иного "человека" истинным блэкстером. Теперь этот вопрос можно решить раз и навсегда с помощью универсального теста, разработанного в НИИ Психологии Элиты им. П.П.Кащенко. От вас требуется только подтвердить или опровергнуть нижеприведённые утверждения и подсчитать ответы:

01. Cотсирх Сусии - самое подходящее имя для хомячка.
02. Уродов и умственно неполноценных нужно уничтожать.
03. Кто-то ненавидит вас и постоянно пытается вам навредить.
04. А вы ненавидите всех, но не предпринимаете никаких активных действий.
05. Щенки лабрадора, истекая кровью, очень забавно скулят.
06. Ежедневно вы подвергаетесь опасности, когда открываете дверь холодильника.
07. Наручники, плётки и ошейники - это непременный атрибут здорового секса.
08. Колесование - слишком гуманная казнь для христианина.
09. Оригинальность не может присутствовать в Истинном Блэке.
10. Лишь в окружении лесов, где не ступало ничьё копыто, можно нормально жить.
11. Однажды вам пришлось провести ночь в компании с двумя свежими трупами.
12. Кретины, позорящие Истинный Блэк, должны умирать долго и мучительно.
13. А все остальные могут позволить себе умереть быстро и безболезненно.
14. Люди, в большинстве своём, это тупое, бессмысленное стадо.
15. Вы испытывали оргазм, глядя на умирающее животное.
16. Еронимус - отвратительная дешёвка и позер.
17. Чугун - это истинный чёрный металл.
18. Настоящий тру-блэкстер существует в единственном экземпляре. И это вы.
19. Отвечать на этот тест - на редкость идиотское и утомительное занятие.

Теперь подсчитайте количество утвердительных и отрицательных ответов.

а) Ответов "да" и "нет" поровну: вы представляете собой абсолютный эталон человека, так называемую "золотую середину". Вы тру-блэкстер.

б) Ответов "да" больше, чем "нет": по большинству косвенных признаков вы являетесь тру-блэкстером. Отличительные черты лишь подчёркивают вашу ярко выраженную индивидуальность.

в) Ответов "нет" больше, чем "да": вы несомненно тру-блэкстер, причём резко отличаетесь от того тупого стада, которое привыкло величать себя "блэкстерами". Нo мы-то знаем, что это не так.

г) Все ответы - "нет": более истинного блэкстера, чем вы, отыскать невозможно. Нон-конформизм и нежелание сливаться с серой массой быдла у вас в крови.

д) Все ответы - "да": поздравляем! Вы совершенный тру-блэкстер! Вам будут подражать очень многие (и разумеется безуспешно).

е) Все ответы - "Пойди в сортир и удавись, дешёвка": вы являетесь не только истинным блэкстером, но и одним из музыкантов

ж) Вы не ответили ни на один вопрос: совершенно правильно. Заниматься идиотским самотестированием - значит поставить свою собственную истинность под сомнение. Вы поступили как подобает тру-блэкстеру, не опустившись до этого.

х) Вы не смогли подсчитать точное количество ответов "да" и "нет": поскольку арифметику придумали китайцы, то вам, как тру-блэкстеру пользоваться ей противопоказано.

50 правил гота

1. Помни о смерти.
2. Раскрась все в черное.
3. Люби мрак больше света, ночь больше дня, луну больше солнца.
4. ВСЕГДА помни о смерти.
5. Оформи свою спальню по собственному вкусу: оклей стены черными обоями, замажь оконные стекла суриком, вместо кровати поставь гроб: это мрачно, напоминает о смерти и к тому же избавит твоих близких от лишних расходов после твоего ухода.
6. Приучи себя спать не на боку, а на спине, подвязав челюсть платком и сложив руки крестообразно на груди.
7. Надеюсь, ты сам понимаешь, какие цвета допустимы в твоем костюме: черный, багровый, темно-синий. Белые - только воротник рубашки и манжеты.
8. Если ты все-таки хочешь быть в белой рубашке, помни: она должна быть старинного покроя, навыпуск и с оборванным воротником, как будто тебя вот-вот обезглавят.
9. Твое ложе любви недостойно так называться, если над ним не висит плеть. Неважно, что ты ею никогда не пользуешься - плеть должна висеть!
10. Помни о смерти.
11. Не упускай случая поговорить о смерти с кем бы то ни было. Например, когда эти намазанные дуры на работе опять затевают разговор о том кто сколько загребает и почему это им не фига не перепадает, напомни им, что деньги - мусор и что «будете подыхать - с собой не заберете».
12. Вместо приветствия и прощания говори «Memento mori».
13. Никогда не пиши рассказов, где герой, убив кого-нибудь и изнасиловав труп, поедает мозги жертвы - это уже никого не шокирует. Кстати, ты когда-нибудь ел(а) мозги? Омерзительная штука, между прочим! Не веришь - попробуй сам(а)... хотя бы телячьи!
14. Как, ты все еще слушаешь Marylin Manson’a и Cradle of Filth?! Прекрати немедленно: ты уже повзрослел(а) и пора переходить на более серьезную музыку.
15. Если тебе уж совсем неприятны садомазохистские штучки - попробуй хотя бы заниматься сексом прикованным к кровати наручниками.
16. Никогда не отказывайся от предложения провести ночь на кладбище.
17. Ты думаешь, что «эзотерическая литература» - это сочинения Нострадамуса и Блаватской? Выкинь из головы эту бредятину! Только практические руководства по черной магии достойны твоего внимания!
18. Читай демонологическую литературу.
19. Memento mori.
20. Вовсе необязательно увешивать себя металлом, как новогоднюю елку игрушками. Колец в виде черепов и магических символов на всех десяти пальцах рук, килограммового распятия на шее, пояса с заклепками и ошейника с шипами вполне достаточно. Вериги - уже излишество, а кольчуги пусть носят норвежские блэк-металлисты.
21. Напиши на себя некролог.
22. Никогда не упускай случая нажраться: горе-то, оно ведь пьющее.
22. Помни, что наркотики для гота - не источник пошлого наслаждения, а средство самоуничтожения ради искусства, а также ради самоуничтожения.
23. Если ты вдруг страстно возжелаешь умереть, не торопись: сперва изобрети изысканный способ уйти из жизни. Возможно, к этому времени желание умереть пройдет.
24. Разнести себе голову выстрелом из дробовика - антиэстетично. Придумай что-нибудь получше.
25. В отношениях с неготами всячески проявляй свою готичность. Например, на работе в перерыв засядь в уголке с томиком Энн Рэтклифф или Энн Райс - спиной к сослуживцам, но так, чтобы им было видно, ЧТО ты читаешь.
26. Будь undead. Если тебе все еще невдомек, что это такое, прочти «Дракулу» Брэма Стокера.
27. Когда негот спрашивает тебя, кто такие готы, отвечай, что готы - это undead (см. п. 26).
28. Не пользуйся словами типа «жизнь», «жив» и т.д, тем более по отношению к себе. Вместо этого говори: «несмерть», «немертв» и т.д.
29. Добавляй приставку «некро» ко всему, к чему ее только можно добавить, например, говори «некромансы» вместо «романсы» и т.п.
30. Помни о смерти.
31. При случае процитируй Курта Кобейна: «I hate myself and want to die!». Только не забудь добавить, что Кобейн - лох и что группа Nirvana для тебя не существует.
32. При разговоре с готами на музыкальную тему говори, что металл - дерьмо и ты признаешь только «истинную готику» типа Black Tape и Sopor Aeternus. Это тебя ни к чему не обязывает: если любишь металл - продолжай его слушать...
33. ...Но никогда, ни под каким видом не признавай и не показывай, что тебе нравится Paradise Lost. Запомни: группы Paradise Lost для тебя не существует! Этому нет объяснения, этого нельзя ни понять, ни аргументировать. Этому надо просто поверить.
34. Если ты готик-музыкант, запомни: никаких русскоязычных песен! Все песни должны быть как минимум на заумном английском. По возможности сочиняй песни на немецком, староанглийском или латыни - хоть на норвежском, главное, чтобы никто ничего не понял!
35. Надеюсь, ты сам понимаешь, что готический альбом без женского (хотя бы бэк-) вокала - все равно как выпить и не закусить. Поскольку вряд ли тебе удастся привлечь в группу кого-нибудь наподобие Лайзы Джеррард или Лив Кристин - возьми хотя бы девушку, похожую на Чичерину и хоть немного умеющую петь по-рок-н-ролльному.
36. Не особенно заботься о текстах своих песен. Неважно, что в них нет смысла - главное, чтобы было изысканно и непонятно.
37. Не забывай читать dark&horror-литературу. Рекомендуется все, что только можно найти про вампиров, оборотней, ведьм, сатанизм и родовые проклятия. Прочитал(а) Эдгара По - возьмись за Говарда Лавкрафта.
38. Пиши сам подобные произведения.
39. Публикуй их под ником, который ассоциируется с депрессией, суицидом, средневековьем, нечистой силой, садомазохизмом, сатанизмом, экзорцизмом, серийными убийствами, вампиризмом, членовредительством, психическими расстройствами и тому подобными темами - чем больше ассоциаций вызывает твой ник, тем лучше.
40. Между прочим, memento mori переводится не «моментально в море», а «помни о смерти».
41. Всегда показывай, как ты устал от этого гадкого мира, и как можно чаще высказывай желание умереть. Но не торопись его осуществлять.
42. Всегда говори, что твои любимые алкогольные напитки - кагор и абсент, даже если пьешь только пиво и водку.
43. Только для goth-girls: всем своим видом демонстрируй собственную добродетель, неприступность и безразличие к сексу, но при этом сдавайся перед лицом каждого (или каждой), кто осмелится посягнуть на каменную стену твоего целомудрия.
44. Не обижайся на высокомерие тех готов, чей стаж в субкультуре больше твоего. Вместо этого будь сам высокомерен по отношению к тем, кто менее гот, чем ты.
45. Презирай тех, кто все еще называет «готикой» Marylin Manson’a и Cradle of Filth. Забудь, что сам недавно был таким же - молодые для черпака не люди!
46. Читай книги по психологии и психиатрии, интересуясь преимущественно клиническими случаями. По возможности прослушай
курс лекций по психиатрии. При этом доставай лектора вопросами о разнообразных повреждениях мозга и их последствиях.
47. Сходи на экскурсию в морг. Поприсутствуй на вскрытии, если удастся, напросись в ассистенты к патологоанатому.
Сфотографируйся с трупешником. Постарайся унести с собой какие-нибудь ошметки трупа - на память.
48. Если тебе «посчастливилось» встретить новый год в компании неготов, не надо сидеть с кислой миной на лице и думать о том, как все мерзко и противно. Вместо этого поскорее назюзюкайся до нужной кондиции и покажи собутыльникам свое истинное лицо вурдалака.
49. Еще раз повторяю: помни о смерти.
50. И не слушай ничьих советов (этих в том числе).

50 способов достать металлистов
1. Утверждайте, что все металлисты - сотонисты.
2. Утверждайте, что все (или по меньшей мере большинство) блэк-металлисты подражают KISS.
3. Прячьте их косяки в их зачетках.
4. Спросите, какие есть еще клевые группы кроме Slipknot.
5. Если играет металл, скажите, что это очень похоже на мейнстримовую группу. Какую неважно.
6. Утверждайте, что это в любом случае содрано у Iron Butterfly.
7. Спросите, обратили ли они свои сердца к Иисусу?
8. Открыто заявите, что вы гей и вам очень нравится с ними тусоваться.
9. Запишите на их кассету с альбомом Cannibal Corpse другой альбом и проверьте, заметят ли они разницу.
10. Не продавайте им спиртное по причине несовершеннолетия.
11. Спросите, сколько заплатили Дио за роль в Stuart Little.
12. Называйте гроул голосом Cookie Monster из Улицы Сезам, и каждый раз смейтесь, как будто вы это только что придумали.
13. Если играет металл, заявите «У этих парней нет таланта. А вот (название любой мейнстримовой группы) по-настоящему талантливы»
14. Спросите, что такое винил
15. Скажите, что Manowar выглядят как пидоры. Если они согласятся, скажите что педерастичнее только Black Sabbath с Dio.
16. Утверждайте, что все метал-группы звучат одинаково.
17.Признавайте талант Клиффа Бертона, но оговаривайте, что он давно мертв и был хиппи.
18. Если они скажут, что любят металл 80-х, спросите их, как поживают Poison.
19. Утверждайте, что тоже любите андеграундную музыку, как (название любой новой шумной группы с MTV)
20. Заявите, что Тарья не умеет петь.
21. Утверждайте, что клипы Emperor были бы круче с подтанцовкой.
22. Спросите, действительно ли Mayhem – сайд проект М. Мэнсона.
23. Перенаправляйте их «диски-почтой» в локальную синагогу.
24. Напишите «Иисус любит тебя» на их нашивках Venom.
25. Отметьте, что андеграунд и группы ставящие творчество превыше всего есть в любом стиле, и металл в этом не уникален.
26. Заходите на форум павер-металлистов под их никами и заявляйте, что Энди Деррис вертит Майкла Киске на болту.
27. Подмените в коробке диск Iron Maiden на Blink 182.
28. Делайте им поп-панковые «ежики», когда они спят.
29. Правильно произносите "Celtic Frost".
30. Если им больше 25, говорите, что можно быть рокером даже имя двух незапланированных детей, и живя на пособие. Затем показывайте на них пальцем и смейтесь.
31. Скажите им, что рабочих мест нет, но они точно есть в ближайшем McDonalds.
32. Спокойно сидите и вежливо аплодируйте на метал-концертов.
33. Заставьте их протрезветь на целые 5 секунд.
34. Спросите, действительно Рэнди Роадс был на том самом самолете 11 сентября.
35. Утверждайте, что Korn возродили металл в 90-х.
36. Уберите бас на их музыкальном центре.
37. Утвержлайте, что Slayer взяли название из комикса про Баффи.
38. Называйте Доро толстой.
39. Издевайтесь над их правописанием.
40. Напомните, что металл частично произошел от блюза. Затем обвините их в старомодности
41. В разговоре о паверных/неоклассических вокалистах постоянно делайте намеки на яйца прищемленные дверью.
42. Если у парня длинные волосы, назовите его со спины девушкой. Не вздумайте потом извиняться.
43. Восхищайтесь тем, как грамотно RoadRunner Records обновили за последние годы свой каталог.
44. Скажите, что очень любите первый альбом Metallica. Тот который черный.
45. Утверждайте, что Лемми все 30 лет игры на басу держит левую руку в одном положении.
46. Называйте металл «те вопли про убийства и насилие»
47. Спросите, если их любимая группа так хороша, почему никто о ней не слышал?
48. Ностальгируйте по старым добрым дням, когда металл был популярен. Да, тогда Pour Some Sugar On Me была Хитом.
49. Скажите, что вы тоже были металлистом, но выросли из этого и теперь слушаете боле интеллектуальную музыку как (сгодится название любой групы)
50. Опубликуйте этот список на форумах, где тусуется много металлистов


Дневник Как стать настоящим панком?? 100 правил настоящего панка.
1. Постоянно стреляй деньги. Обращайся на улице к людям так «У вас есть мелочь?»
2. На настрелянные деньги покупай в аптеке спирт, и разбавляй его водой. Теперь можно пить.
3. Когда нажрёшься, иди домой, не дойди несколько метров до дома, поссы под кустом, и ложись спать прямо в лужу.
4. Если ты, все таки, решил прийти домой, то запомни, через порог дома ты должен обязательно переползти. Настоящие панки приползают домой!
5. Утром, когда проснёшься, обязательно созвонись с панками, которыми ты бухал на кануне, и в деталях обсудите вашу вчерашнюю бухаловку.
6. Договоритесь о следующей бухаловке.
7. Запомни, твоя одежда должна шокировать всех, ещё круче будет, если она будет шокировать, твоих друзей Панков.
8. Голову некогда немой, не причёсывайся.
9. Кто сказал, что нужно мыться вообще??
10. Кто сказал, что помойка в квартире должна быть, в определённом месте. Это твоя хата, сри где хочешь.
11. Запомни киш это говно. Если будут спрашивать «Почему киш говно?» Отвечай молчанием, и убедительно удивлённым лицом.
12. Запомни Самые круты панки это «Пурген» и Эксплоитед. Не одного концерта этих групп ты не должен пропустить.
13. Все панки очень уважают Басиста группы Сексуальные Пистолеты. Как они думаю, он крутой, потому что он очень круто бухал, и погиб от наркотиков. Этих знаний о нём, достаточно.
14. Дружи со всеми панками, делись водкой и пивом, некогда не жадничай.
15. При разговоре, побольше матерись, вставляй матные слова везде, коверкай русский язык как хочешь. Чем круче ты материшься, тем круче ты выглядишь.
16. Начинай задумываться о своей панк – группе. В который, ты сможешь поведать людям, о своём мнение и протесте.
17. Разведи родаков на компьютер, и подключись к Интернету.
18. Придумай себе панк ник (инет - погоняло). Например «Punx», “Purgen” “Sid”
19. На всех панк форумах создавай такие темы: «Киш Ацтой», «Децл лох?», «Попса Ацтой»,и тд.
20. Стебайся в чатах над всеми.
21. Ты должен быть неграмотным.
22. Делай из всех предметов в доме пепельницы.
23. Дома постоянно должен быть запас пустых бутылок около батареи, которых можно сдать, и купить ещё пивка.
24. Родители, не должны тебя понимать. Всем рассказывай, что родители тебя не понимают.
25. В школе или в институте, у тебя не должно быть друзей, тебя должны все шарахаться. Настоящие твои друзья, только на панк – концертах.
26. Если тебе понравилась девчонка, и она выглядит чистой, значит с тобой что то не так.
27. У твоей девчонки должно быть, женское панк погоняло. Например : «Мальвина» «Мэри», «Нэнси».
28. От твоей девчонки, должно вонять также сильно как от тебя, но другим запахом. Это для того, что когда вы вместе, ваш запах произведёт химическую реакцию, и вы сможете убивать рэперов и гопников им.
29. Ну что уже появились мысли о своей группе?
30. Создай панк группу. Это очень просто. Не надо не на чём учиться играть. Тебе понадобиться всего три аккорда.
31. Найди ещё 2-3 панков которые хотят создать группу. Им Играть уметь тоже не обязательно. Ваша задача теперь придумать название для группы, и всем всегда рассказывать о ней.
32. Сходи в клуб, и договорись о своём концерте, тебе должны будут дать флаера.
33. Поделите флаера с остальными участниками группы, и раздавайте их всем, с такой телегой «Если вы пропустите этот концерт, вы потеряете весь кайф в этой жизни»
34. Когда до концерта останется пара дней, вам придётся устроить репетицию, и сочинить пару песен. Предупреждаю сразу, это полный геморрой.
35. Отнесись посерьёзней к пункту 34. Вам стоит определиться какой панк вы будете играть. Есть два варианта. 1. Хардкор 2.Поп Панк. Если выбираете 1 вариант, то сочените такие песенки «Мы нажрались» «Депутаты суки» «Грязные Деньги», если вы всёдки выбрали вариант 2, тогда названия для песен такие «Весна» «Её глаза» «Пиво»
36. Когда придёт дата, вашего первого концерта, выйди на сцену, и очень невнятной речью произнеси такую телегу «Извените, все нажрались и концерт отменяеться.» Поверь мне, эта тема прокатит, на следующий концерт придёт народа в два раза больше.
37. Можете делать перерыв в своей музыкальной карьере, первый этап пройден.
38. Теперь ты должен бухать только со своей группой, чтобы остальные панки, поняли, что вы на самом деле крутая группа.
39. Договорись с клубом о втором концерте. И возьми флаеров побольше. Они вам понадобятся
40. Раздавай флаера тем же людям, что и на первом концерте , но уже по 2-3 штуки каждому.
41. Устрой опять репетицию. Поработайте ещё над песнями.
42. В день концерта, нажритесь, как следует, и засните в гримёрке.
43. Когда прийдёт ваша очередь выступать, выползайте на сцену, и начинайте орать матом в микрофон.
44. Ненадо настрайвать звук, просто начинайте долбить по инструментам. В зале всёравно все бухие , им покажеться то вы круто рубите.
45. У вашего басиста должна быть отклюена басуха, и он по ней должен постоянно ударять, и делать удивлённое лицо. (так делал Сид из пистолетов)
46. Если народ плохо реагирует на вашу группу, прогоните такие телеги в микрофон «Вы чё не настоящие панки» «Вы чё на детском утреннике» «Давайте бухать»
47. Если после концерта вас будут ждать гопники, выходите всей толпой, тогда они не полезут.
48. После концерта не появляйся дома пару недель, попутешествуй по России, познакомься с панками из других городов, расскажи про свою группу.
49. Пришло время выучить пару панк терминов. «Вписка» -Если ты хочешь что бы тебя взяли куда то, попроси вписать. «Тема» - Идея «Телега» - Речь. «Кидалово» Обьебос. «Бабло» - Деньги «Бас» - Автобус.
50. Вам пора задуматься о первом альбоме.
51. Скажи своей группе чтобы сочиняли песни. Для альбома надо около 14-17 песен. Можно коротких.
52. Я не знаю где взять денег на запись.
53. Вам пора репетировать, ведь послезавтра запись альбома.
54. Уже записались? Ништяк!
55. Теперь тебе надо придумать панк название для альбома, подойдут такие варианты «Нам Насрать» «Идите на …!», «Нахуй всё!». Если вы играете поп панк, придёться придумать название посложнее.
56. Попросите какого - нить друга нарисовать вам обложку, заплатите ему пивом.
57. Теперь делайте много копий вашего альбома и раздавайте всем.
58. Договорись о следующем концерте с клубом, флаера можешь не брать, твой народ и так придёт.
59. Прищло время выгнать кого нить из группы за бухалово.
60. Во время вашего концерта скажите, о том, что вы выгнали одного участника, и типо, это последний концерт.
61. После концерта прийди домой, обзвони всех участников группы, и сообщи о том что ты уходишь из группы.
62. Очень Жаль, но ваша группа распалась.
63. Сохрани свой альбом на память, он пригодиться потом, чтобы рассказывать о том «каким ты был настоящим панком, и какую ты музыку играл.»
64. Теперь начинай бухать в три раза сильней чем раньше, можно уже и не только со своей группой.
65. Можешь опять, попутишествовать по России.
66. Может тебе стоит перейти на наркотики, кислоту или дурь? А то водка надоела.
67. Ходи на все панк концерты, и заценивай другие молодые группы.
68. Не забывай спать в кустах, и приползать домой.
69. Теперь в Интернете, ты можешь выглядеть намного круче, ведь у тебя была группа. Так что обсирай всех на форумах и в чатах.
70. Не забывай сочинять новые песни, может быть, ты соберёшь группу сного.
71. Ты стал взрослее, тебе надо выглядеть ещё круче перед остальными панками, поэтому придумай свою Идеологию.
72. Я не могу объяснить, что такое Идеология.
73. Напиши песню про мастурбацию, ведь это тема знакома тебе?
74. Тебе правда надоело так жить? Держись, ты же панк!
75. Думаешь пора найти настоящюю работу?
76. Немного поменяй свой прикид. Советую приобрести майку и нашивку, с изображением Британского Флага.
77. Твой любимый город это Лондон.
78. Почему? Потому что там жил Сид Вишез!
79. Создай свой панк сайт с форумом, в Интернете. Приглашай всех на свой сайт.
80. На сайт закинь песни своей группы, и фотки, где твоя группа бухает.
81. Начинай интересоваться малоизвестными панк группами, ты должен стать андеграундным панком.
82. Не забывай что твой бох, это Сид вишес.
83. Когда встретишься с взрослыми панками, заведи биседу про «Dead Kenedys». Это такая группа. Взрослые панки возьмут тебя в свою тусу, и будут тебя уважать за то, что ты знаешь такую группу.
84. Молодым панкам, рассказывай как проходили концерты, и как вообще жили в твои времена панки.
85. Продай свою гитару, походу она больше тебе не пригодиться.
86. Не забывай рассказывать всем что тебя не кто не понимает.
87. Тебе надо окончательно определить свою идеологию. Задайся вопросом «В чём заключаеться мой протест.»
88. Продолжай ломать систему.
89. В Интернете обсирай молодых Панков, говори им что они неудачники, и то что их группа гавно , и рассказывай про свою группу. Почаще вообще прогоняй телеги про свою группу. Так тебя будут уважать быстрее.
90. Закройся в ванне, уколись героином. Твоя смерть будет, настоящей, панковской, если ты утонешь вмазанным, или от передозировки.
91. Не хочешь умирать?
92. Устройся тогда работать.
93. На твоей работе, можно продолжать протест, поверь мне.
94. Если ты влюбился, сочини пару песен про любовь.(Если ты не продал гитару.)
95. Тебе должно быть, похую на всё, как и раньше.
96. Может ты и есть Сид Вишез??
97. Сходи к врачу, тебе надо подлечиться. Пусть выпешет тебе курс лечения, а то, подохнешь.
98. Продай свой телевизор, он тебе не нужен, купи лекарств, твоё состояние здоровья, очень хуёвое.
99. Я хуй знает чё делать дальше!
100. Молодец, ты настоящий панк!

часть 1: Пособие риального панка
1. Штобы стать риальным панком нужна слушать риальный панк-рок. Слушать нана: Король и Шут(они там все риал пунки), Сектор Газа, Красная плеснь, Мэрлин менсон(первый пунк на деревне) и т.д.(Похуй если ты до этово слухал бэкстрит бойс или алу пугачову)
2.Нада рассказать всем сваим друзьям что ты панк. Пусть знают! А то вдруг кто не заметит. Кричать нада это на каждом углу, в подьезде, из талчка( если ктото ломица орать типа: пашел нахуй, здесь срет панк).
3.Всякие ирокезы, помойки и прочую хуйню себе не делать на башке, а то мама заругает. Да и ваще все и так знают что ты риальный панк, так как ты всем это уже рассказал.
4.Нуна обязательно пройти посвящение. Типа залезть в памойку(почище каторая,а то грязный придеш дамой - мама заругает) посидеть там 2 секунды(пока никто не заметил) и се, ты терь супер пупер врот невьебенный панк.
5а.Еще нуна сделать себе клевый прикид. Взять старые дедушкины панталоны, акуратненько порезать в каленках(ща так модно) и гелевой ручкой написать пункс нот дед анархия и прочие пунковские причендалы. Носить тока дома(пока мама не заметила) и показать всем сваим друзьям, шоб знали кто тут бля пунк нахуй!
5б.Прикид номер два: нарыть где нито папины берцы измазать их в гавне, или ваще нахуй берцы, ходи в красофках в каторых ты в 3 класе стометрофку сдавал.
5в.прикид номер 3: майка с какой нить группой типа киш сектор газа или бритни спирс, похуй главное ебло нарисовано какое нить.
6.Со всеми сваими друзьями риальными панками как ты здароваца тока "Хой" и называть их братьями.
7.Ходить на всякие канцерты и попути орать всем хой. Пусть знают что идет реальный пунк.
8.Перед канцертом нада абизатильно набухаца. Выпить литр пива и на бровях вползти на концерт.
9.Нуна уметь танцевать танец пого. Бывают 2 вида: стоять перед сценой сжав руку в козу и отчаяно махать балдой и матней на башке(желательно шобы твая башка попадала по чужим носам и подбароткам - ты же панк тебе похуй), втарой вид: это собрать своих друзей пунков положить руки на плечи друг другу встать в круг и прыгать как стадо горных казлов в брачный период)
10.Если ты танцуеш пого, а какой нить хмырь бирет тибя за шиворот и начинает швырять туда сюда, то ты должен очень сильно обидица и поплакать в туалете)
11.Если ты увидел чувака с ирокезом в касухе и прочей хуйней, то знай это лоховской панк, но ты должен познакомица с ним и взять у нево автограф, пусть знает что ты типа тожа пунк, тока риальный.
12.Нуна придумать себе погоняло, обязательно какое нить страшное, типа:Злой кровавый выпердыш пьяново тюленя, ну или просто Злой.

70 правил настоящего дэзера
1) Будь брутальным.
2) Будь маньяком.
3) Будь брутальным маньяком.
4) Используй слово "брутальный" как можно чаще. Например : брутальный счёт, брутально поспать, брутальная яичница.
5) Рычи.
6) Р-р-р-р-р-ы-ы-ы-ы-ы!!!
7) Используй словосочетание "ёбаный социум" как можно чаще.
8) Стучи бластбиты любыми предметами : ручками, вилками, пальцами.
9) Не забывай при этом рычать.
10) Ёбаный социум!
11) Борода - это круто.
12) In Flames - пидары
13) Умей выговаривать фамилию Питера Тангтгрена.
14) Ты должен съесть хотя бы одну библию.
15) Создай группу, в которой будет хотя бы один бывший студент-патологоанатом.
16) Утверждай, что ты реинкарнация римского солдата, распявшего Христа.
17) Чак Шулдинер - бог. In Flames - пидары.
18) На всех фотограяфиях твоей группы участники должны стоять полукругом и смотреть в объектив сверху вниз.
19) Часами спорь о том, кто круче :Крис Барнс или Джорж Фишер.
20) Ёбаный брутальный социум!
21) На концертах крути хаером со скоростью не менее одного оборота в секунду.
22) Носи майки групп, чьи лого наиболее кровавы и брутальны.
23) Среди них должны быть минимум две Cannibal Corpse.
24) Используй в своих текстах словосочетания типа " репульсивная концепция сомнабуфолистической посессии". Неважно, что ты сам не знаешь их значения.
25) Так же для написания текстов используй судебно-медецинский справочник.
26) Сделай хотя бы один кавер на Slayer.
27) Заявляй, что любишь old school, но не слушай ничего из этого направления.
28) Сделай клип, где бомж превращается в демона.
29) Если во время выступления твоей группы ты забыл текст - просто продолжай рычать в микрофон. Никто ничего не заметит.
30) Все твои соло должны напоминать бульканье.
31) Периодически просматривай "Лики смерти".
32) При этом громко хохочи и показывай на экран пальцем.
33) Даже если тебе при этом хочется сблевануть.
34) Power это не метал!
35) Ставь своей подруге Sinister с Ричел со словами "Что бы завтра умела так же!".
36) Если кто-то спросит тебя, как ты можешь слушать этот ужас, зарычи, отбей бластбит об оппонента, назови его пидаром и представителем ёбаного социума. Вообщем найди ответ.
37) Пей пиво! Оно способствует улучшению фигуры.
38) Когда в твои руки попадает гитара, первым делом наигрывай Hammer smashed face.
39) Разводи опарышей в мясе из твоего холодильника.
40) Относись снисходительно к думерам - они всего лишь заторможенные дэзеры.
41) В твоём браузере должна быть ссылка на Rotten.com
42) Утверждай, что блэкеры - раскрашенные пингвины.
43) Являйся фанатом Marduk и Immortal.
44) Делай вид, что правило 42 и правило 43 не противоречат друг другу.
45) Если у тебя родился сын - назови его Демоном.
46) Если у тебя нет сына, то купи хомячка и назови его Демоном.
47) Для интро к своим песням используй диалоги, монологи и истошные вопли из фильмов ужасов.
48) "Крик" это не фильм ужасов!
49) Наноси травмы людям в майках "Korn" и "Limp bizkit".
50) Забивай на сценический имидж- на сцену можно выходить и в семейниках. Лучший пример - Барни из Napalm Death.
51) Разработай на своём лице брутально-маниакальную улыбку.
52) Смотри Southpark! Картмэн рулит!
53) Польша и Флорида должны быть для тебя самыми привлекательными туристическими местами.
54) Снимись в фильме с Джимом Кэрри.
55) Бас должен быть настроен так низко, что бы при его звуках твой съеденный обед поднимался к горлу.
56) Любой примитивный перебор на басу считается охуеным соляком и обязательно вызовет восторг у твоих фэнов.
57) Трахай подругу под самые быстрые песни и попытайся подстроиться по ритм.
58) Если она начнёт канючить и просить поставить свою готику - вруби ей Fucked With a Knife!
59) Когда у тебя берут интервью - пошло и тупо шути. Не забывай про "ёбаный социум"!
60) В конце интервью, если интервьюирующий :
А) мужик - пообещай увидеть его в аду.
Б) женщина - ненароком намекни на возможность анального секса.
61)Никогда не пиши тексты на французком.
62)Шотландия должна у тебя ассоциироваться с Benediction , а не с какими-то дурацкими юбками.
63)Название твоей группы будет звучать намного круче, если в нём будут использованы слова morbid, corpse или death.
64)Лого обязано быть красного цвета.
65)Доведи соседей до самоубийства, ставя им каждое утро Suicide Machine.
66)Если они отрубят тебе электричество - рычи сам под их окнами.
67)Изучай биографии маньяков-убийц.
68)Беси блэкеров заявляя, что Behemoth сделали правильный выбор, начав играть death.
69)Утверждай, что Каннибал Корпс играют грайнд-кор, при этом всегда их называй дэт- группой
70)На первое свидание девушку приглашай в морг или прозекторскую.

101 правило сатаниста

Автор: Неизвестен.



1. Купите все книги Антона ЛаВея
2. Цитируйте Hицше как можно чаще, но не вздумайте покупать его книги
3. Купите все книги Алистера Кроули, но не вздумайте их читать
4. Читайте книги о Гарри Поттере
5. Hикогда не расставайтесь с Сатанинской Библией
6. Попробуйте снова прочитать её. В этот раз постарайтесь дочитать хотя бы до третьей страницы...
7. Прочитайте "Сильный прав" (Might is right) и удивляйтесь, почему всё написанное вам так знакомо
8. Постоянно наезжайте на викканцев, но купите хотя бы одну их книгу
9. Свою маленькую коллекцию книг гордо называйте библиотекой
10. В магазине постарайтесь побольше торчать в разделе "оккультные книги" - вы можете встретить единомышленников

Общение
11. Придумайте себе длинное зловещее имя вроде "Grand High Exalted Daemon Magister Templi Rex of the Third Degree"
12. Вступайте в каждую онлайновую организацию сатанистов, которую только встретите
13. Регистрируйтесь на всех встреченных форумах, но пишите туда не больше пары раз
14. В форумах выбирайте ники вроде goatlord666, infernalbelial9 или Crucifier
15. Hет, всё-таки лучше пусть они точно оканчиваются на 666
16. Если не можете придумать что-нибудь действительно злое, хотя бы допишите в начало Lord
17. В форумах используйте разные ники для ведения спора с самим собой
18. Старайтесь посылать в форумы как можно более длинные, но бессодержательные ответы
19. Постоянно твердите, что сатанизмом надо заниматься в жизни, а сами проводите всё время в форумах
20. Подпись должна состоять как минимум из шести строк, и это не считая "Hail Satan"
21. Все свои письма оканчивайте словом "Shemhamphorash"
22. Если кто-нибудь спросит, что же это означает - просто тупо молчите
23. Единственное допустимое приветствие к другим сатанистам - Ave
24. Чувствуя особую одержимость идеей сатанизма, всегда говорите "Ave Satanas!"
25. Постоянно заявляйте, что "Ave Satanas!" - правильная латынь
26. Пользуйтесь латынью как можно чаще - это избранный язык Тёмного Бога
27. Также изучайте енохианский язык
28. Почаще заглядывайте в христианские чаты и старайтесь мешать там нормальному общению
29. Запугивайте всех своими проклятьями
30. Христиан называйте исключительно хрюсами
31. Hикогда не пишите Satan как S8N!

Внешний вид
32. Hосите только чёрное! Только!
33. Hогти покрасьте в чёрный цвет, и не вздумайте перекрашивать, пока лак сам не облезет!
34. Волосы тоже покрасьте в чёрный цвет
35. Hосите зловещую одежду и возмущайтесь, когда нам вами все будут смеяться
36. Купите как можно больше сатанинских принадлежностей, но носите их только дома, да и то, если вы один
37. Всегда заявляйте о своей оригинальности и индивидуализме, хотя и выглядите как любой сотонист
38. Если разрешат родители, покрасьте всю комнату в чёрный цвет
39. Hикогда не убирайте хэллоуиновские принадлежности - пусть они стоят круглый год
40. Составьте из пальцев "козу" и трясите головой, когда слушаете музыку
41. Также "козу" надо составлять, когда смотритесь в зеркало - пусть она напоминает вам, что вы очень, очень злой
42. Hикогда не улыбайтесь для фотографий... и опять же не забывайте о "козе"

Образ жизни/Основы
43. Переворачивайте все встречаемые кресты
44. Старайтесь составлять перевёрнутые кресты из попадающихся под руку предметов
45. Рисуйте пентаграммы в школьных тетрадях
46. Hарисуйте белым мелом пентаграммы на своём ремне
47. Возбуждайтесь каждый раз, когда на чеке увидите $6.66
48. Требуйте у своей телефонной компании новый номер - чтобы он начинался на 666
49. Вместо "О, Боже" говорите "О, Сатана"
50. Во всех своих несчастьях обвиняйте бога. Когда происходит что-то хорошее, кричите "Слава Сатане!!!"
51. Перед сном шесть раз повторяйте "Отче наш" задом наперёд
52. Празднуйте все сатанинские праздники, даже если вы ничего о них не знаете
53. Hочью шатайтесь по кладбищам
54. "Случайно" подменяйте библии в гостиницах
55. В школе разбрасывайтесь проклятьями направо и налево
56. Одержимо играйте в ролевые игры
57. Все сотонисты обязательно коллекционируют мечи, щиты и т.д.
58. Попытайтесь в качестве домашнего животного завести козла
59. Или змею
60. Hу на худой конец сойдёт и чёрная кошка
61. .Домашних животных называйте исключительно Дьявольскими Именами
62. Слушайте только металл
63. Бампер машины обклейте сатанинскими наклейками. Выглядите удивлённым, если они вдруг отвалятся
64. Hа зеркало заднего обзора повесьте перевёрнутый крест
65. Проезжая мимо Свидетелей Иеговы, высовывайтесь из окна машины и кричите "Бог умер!"... при этом не забывайте о "козе"!

Магия
66. Соорудите алтарь из кухонного стола. В качестве ритуальных одежд одевайте хэллоуиновские маски и накидки
67. Для ритуалов лучше всего подходят самые дешевые из хэллоуиновских принадлежностей
68. Единственные допустимые цвета для ритуальных свеч - чёрный и белый. Hо если находитесь в особо мрачном настроении, используйте красные свечи
69. Заявляйте всем, что вникли в тайны древней оккультной магии (Hе верьте тем, кто говорит, что магия не делится на цвета. Вы же знаете, что она бывает не только чёрной и белой, но ещё и красной, зелёной и голубой. - Vuohioksennus)
70. Предлагайте людям взглянуть на ваши ритуалы за деньги
71. Ах, да... Я вспомнил, чего вам не хватает для алтаря - пластмассового черепа

Философия/Символика
72. Всем своим друзьям рассказывайте, что идёте Путём Левой Руки. Если кто-то поинтересуется, что же это такое - просто тупо смотрите на него и ничего не отвечайте
73. Если встретите зло звучащее название религии или Пути, наверняка тут есть связь с сатанизмом. Hапример, вампиризм, демонизм, магия хаоса...
74. Объявите себя "современным" (Modern) сатанистом, подождите недельку и объявите традиционалистом... А через неделю обратно "современным"
75. Когда кто-нибудь спросит вас об отличиях, просто загадочно скажите: "Мы все сыновья Тёмного Бога"
76. Если кто-нибудь спросит о значении Бафомета, ответьте, что это - тёмный секрет и его нельзя раскрывать непосвящённым
77. Hастаивайте, что не существует никакой связи между сатанизмом и телемой
78. Поставьте себе главной целью в жизни раскрытие оккультного секрета "Yankee Rose"
79. Всегда пишите "vampire" через "Y"
80. Если увидите странный сон, немедленно расскажите о нём друзьям и близким - это очень важно

Своя организация
81. Создайте с друзьями онлайновую организацию сатанистов и объявите себя верховным жрецом
82. Постарайтесь выбрать название позловещей, например The Temple of Unholy Sacrilege, The Evil Church of Satanic Divinity, или, если такое название уже занято, The FIRST Evil Church of Satanic Divinity.
83. Членам своей организации предлагайте дьявольски выглядящую членскую карту
84. Запомните, на сатанизме можно легко заработать деньги. Продавайте сатанинские принадлежности по смехотворным ценам
85. Чтобы создать собственный сатанинский сайт, просто своруйте всю информацию с любого другого сатанинского сайта
86. Используйте как можно больше картинок с hellishgraphics.com
87. Сайт обновляйте раз в год - и не вздумайте делать это чаще!
88. Создайте свой форум для сатанистов, но доступ разрешите только друзьям
89. Вступайте в споры с другими сатанинскими организациями - они ведь недостаточно истинные сатанисты!
90. Пройдите посвящение в Universal Life Church (ULC)
91.Создайте ещё одну сатанинскую организацию в Канаде
92. Попытайтесь добиться налоговых льгот
93. Заявляйте, что полностью контролируете свой город
94. Hастаивайте, что ваши корни уходят к древним дьяволопоклонникам, а лавеисты - не истинные сатанисты
95. Перепишите заново Девять Сатанинских Заповедей, Одиннадцать Сатанинских Правил на Земле и Девять Сатанинских грехов
96. Объявите, что пишите новый вариант Сатанинской Библии
97. Побрейте голову наголо и отрастите эспаньолку (козлиную бородку)
98. Объявите себя новым Чёрным Папой
99. Стройте планы, что когда-нибудь вы оснуете настоящую Церковь Сатаны
100. Если не получится, откройте хотя бы магазин оккультной литературы, совмещённый с кафе...

Заключение
101. Что, вы дочитали всё это до конца, вместо того, чтобы где-нибудь на кладбище поклоняться Сатане? Как вам не стыдно!

Сообщение отредактировал Crowbar - Nov 28 2005, 23:41
Вернуться в начало страницы
 
+Quote Post
Crowbar
сообщение Nov 28 2005, 23:43
Сообщение #7


Свояк
**

Группа: Участники
Сообщений:
Регистрация: 13.11.2005
Из: Киев
Пользователь №: 2 444





40 заповедей настоящего гитариста
1. Как только ты оказываешься в музыкальном магазине, начинай играть рифы из Enter Sandman, Smells Like Teen Spirit, Smoke On The Water, только делай это как можно ужаснее.
2. Если тебе уже больше 19 лет, то можешь попрощаться с карьерой. Все лучшие гитаристы к этому возрасту уже выпустили сольные альбомы на крутых лейбаках.
3. Месяца на три тебе придется сесть на диету и попыхтеть в это время в тренажерном зале, пока твои телеса не приобретут формы греческого бога.
4. Походи в солярий или поваляйся на пляже - незагорелый гитарист не может считаться гитаристом.
5. Купи кожаную жилетку с глубоким вырезом, в который будет видно твою волосатую грудь.
6. Сделай химическую завивку - только не говори, что Брайан Мэй среди твоих кумиров.
7. Твое имя должно звучать на итальянский манер.
8. Любыми правдами и неправдами поступи в престижный музыкальный колледж.
9. Стань настолько крутым, что Jackson и Ibanez назовут в честь тебя серии своих гитар.
10. Твой главный кумир - ИОГАНН СЕБАСТЬЯН БАХ. Это - ЗАКОН!!!
11. Среди других важных для тебя музыкантов должны числиться Allan Holdworth и Chris Corea's Electric Band, чье творчество известно лишь посвященным.
12. Если тебя спросят про отношение к Блэкмору, скажи, что тебе нравится его работа в Deep Purple и Rainbow, а все, что он делает сейчас, это попса голимая.
13. Свою первую гитару ты выпилил сам... лобзиком... из "вагонки"... а гриф поставил от старой раздолбанной "акустики"...
14. Напыщенно заяви на своем официальном сайте, что 10 тыс. проданных дисков с твоими гитарными опусами - это просто до фига!!!!!!!!!
15. Транскрибируй для гитары все шесть сюит для виолончели Баха.
16. Заодно транскрибируй и все 48 прелюдий и фуг.
17. Научись играть 24 Каприз Паганини, "Полет шмеля" Римского-Корсакова и другие трендовые вещи, только играй их как можно быстрее.
18. В упор не замечай таких композиторов, как Мендельсон, Бриттен и Элгар - уж слишком они консервативные (другими словами - ИХ ЧЕРТОВСКИ СЛОЖНО ИГРАТЬ НА ГИТАРЕ!!!)
19. Отправляйся в турне с кем предложат - хоть с Селин Дион - таким образом о тебе заговорят как о серьезном музыканте и профессионале.
20. Новые альбомы издавай не чаще, чем раз в пять лет.
21. Если с тобой до сих пор не сделали интервью в японском Burrrrrn!!!, то ты потерян для общества.
22. На сцене ты можешь появляться либо в рваных джинсах, либо в "спандексе" - 3-го не дано
23. Любой крутой гитарист должен выпустить как минимум 5 видео гитарных школ. В каждом из них говори, что ты самый быстрый гитарист в мире.
24. Обязательно сделай себе промо-фотосессию "ты и твои 254 гитары".
25. Никаких 8х и 16х - только 32-е или 64-е!!!
26. Когда играешь соло на концертах, не забывай для убедительности падать на колени и откидываться назад.
27. Если ты играешь только руками - ты никто. Настоящие крутые гитареро играют ногами, зубами, языком и даже перцами...
28. Сними себе пафосный клип, в которым ты будешь расстреливать драконов огнем, вылетающим из грифа твоей гитары. Не забудь, что для клипа ты тоже должен будешь надеть "спандекс" и кожаную жилетку на голое тело. Очень желательно поставить сзади вентиляторы, чтобы волосы развевались по ветру.
29. Как можно больше играй "тэпом".
30. Соло, которое опускается ниже 12го лада - это не соло! (Соло, которое не поднимается до 25 лада - это тоже не соло)
31. Если в твоей дискографии нет ни одного альбома с "каверами" Баха, Бетховена или Моцарта, то ты явно впустую тратишь свое время.
32. Если в твоей дискографии нет ни одного акустического альбома, то ты просто бездарность.
33. На первой странице буклета каждого твоего диска должен быть изображен ты любимый, с пафосом смотрящий вдаль, и твоя гитара крупным планом.
34. На последней странице буклета каждого твоего диска должно быть в подробностях расписано на каких гитарах, струнах, комбиках, звукоснимателях и медиаторах была записана эта пластинка.
35. Обязательно запиши несколько дуэтов с себе подобными.
36. Не забудьте заодно отснять клип с "гитарной дуэлью".
37. "Бенды" пальцами делают только блюзмены - настоящие металлисты всегда используют "машину".
38. Если о тебе ни разу не написали в Guitar Player, жизнь прожита зря.
39. Не забудь дать имя своему инструменту, причем желательно абсолютно безвкусное, типа: "Порождающая огонь" или "Дочь Ричи".
40. И, наконец, найти себе работу в области электроники, программного обеспечения или высоких технологий - только так ты заработаешь хоть какие-то деньги!!!!!!!!!!!
45 правил Thresh металиста !

1. THRASH METAL - величайший из всех стилей музыки!
2. Каждого, кто ошибёцца в написании слова THRASH ты должен забить ногами до смерти
3. Если ты не любишь SLAYER - ты не трэшер
4. Все остальные стили музыки и рядом не лежат с THRASH METAL, т.к. в трэше сочитаюцца мелодия и долбёжка, агрессия и угар
5. Ты должен ненавидеть Nu-Metal, Metalcore и Hardcore новой школы. Просто должен.
6. На концерте ты должен ужрацца пивом до свинячего визга и орать бухим голосом "THRASH ''TILL DEATH!!!"
7. Твой вокал должен быть чем грубее, тем лучше. Если ты кричишь "fuck", это должен быть такой "FUCK!!!!!", чтобы от него
у всех беременных в радиусе трёх километров случились преждевременные роды.
8. Никаких дредов и пидорских шапочек - только длинный хаер
9. SLAYER - 60/60/24/7/365 до конца твоей жизни.
10. Не забудь прочитать в инете имена других трэшевых групп и иногда вставляй их в оборот, но всё равно SLAYER - твои
боги!
11. Зарегись на супер-мега-тру форуме metalland.net и пиши только в разделе трэш про слееров или в Отстоище про всё
остальное. Остальные разделы не достойны твоего внимания.
12. THRASH ''TILL DEATH!
13. Soulfly - аЦЦтой. Это не обсуждается. Тем более, ты всё равно не слышал ни одного их альбома.
14. New thrash school - аЦЦтой.
15. ..но Pantera рулит.
16. ... хотя ты не слышал ни одного альбома.
17. Не будь готом, геем, Dani Filth''ом и Joey Jordison''ом
18. ... и THRASH ''TILL.. ну ты понял.
19. МЕТАЛИКА АЦТОЙ! НО ЛЮБИТЬ ПЕРВЫЕ 4/5 АЛЬБОМА МИТЛЫ ТЫ АБЯЗАН ИНАЧЕ ТЫ НЕ ТРУ И ПИДОР!
20. Ларц стучит лучше чем Джой Джордисон, это не апсуждаицоо.
21. Нивздумай играть на Вашбурне, БЦРиче, Эксплорере и Флаинг V, эти гитары уже зобиты. Лучше нарисуй на листочке свой
дезигн гитары.
22. Запомни - все готы - лохи!
23. Если ты слышал тока Слипкнот и Корн, мона смело называть все другие нюметал группы ацтоем. Всё равно они все
одинаковые.
24. Когда предки купят тебе модем и интернет карточку, первое что ты должен сделать - это нафлудить на форуме Фабрики
звёзд и на форуме НюМетал/Альтернативной музыки.
25. Когда идёшь на концерт Слаера, помни - Слаер разогревают группы типа Слипкнота! Поэтому запасись тухлыми яйтцами и
помидорами. При этом не забудь подкупить охрану, чтоб они тебе помогали.
26. Если у тебя есть боксёрская груша, нацепи на грушу идиотскую маску клоуна и тренироваться будет веселее.
27. Если ты учишся в школе - собери в школе всех металлистов и после уроков иди пиздить фэнов Кинг Даймонда. Это не
апсуждаецо.
28. На метал-форумах проводи агитацию тру.
29. Если на метал-форумах модератор будет данимать тебя приватами с предупреждениями на флуд, скажи что ты трумессия и твоё предназначение - спасти трутрешметал! Поэтому твой флуд - священный.
30. Запомни, Дейв Ломбардо не тру, он вместо репетиций ебёт свою жену (в идеале, эти занятия должны проходить
одновременно), к тому же он заставляет Тома слушать реп в гастрольном автобусе.
31. Master of Puppets величайший албум!
32. Ты обязан любить Мановар, хоть это и не треш! Это самая тругруппа не Земле!
33. Креатор - это не треш, а готика, Милле гот и нетру!
34. Пока ты читаешь эти правила, ты уже должен создать 1000 флудных сообщений на форуме группы Кинг Даймонд с оскорблениями
тамошних посетителей и самой группы Кинг Даймонд.
35. Керри Кинг - самый прикольный чувак в мире!
36. Если кто то скажет, что Мегадет сопли, можешь смело дать ему по ебалу!
37. Про немецкий трэш тут, естественно, никто не вспомнил....Конечно, кому он нужен... у немцев ведь нет Slayer
38. Если ты узнаешь, что какой-нибудь не тру будет слушать Слеер или Пантеру, скажи что ему это слушать нельзя.
39. Если это не поможет, расскажи, что до альбома 1990 Пантера записала 20 альбомов в стиле Мотли Крю, а Слаер так ваще
выступали в пидорском наряде из кожи с ошейниками.
40. Если и это не поможет, скажи, что Слеер косили под Айрон Меден. Это стопудова поможет (особенно тем, кто читал правила
нюметаллеров).
41. Если ты учишься в школе на уроках распивать пиво на задних партах крайне рекомендуется. На всякие вопросы училки есть
лишь один атвет THRASH ''TILL DEATH!
42. В институте на лекциях делать то же самое и орать преподу ТРЕШ ТИЛ ДЕС!
43. …Особо Тру могут попробывать на семинарах
44. …А мега-ТРУ – и на экзамернах
45. если ты еще в школе, то не имеешь права рассуждать на тему тру / не тру
51 ПРАВИЛО СМИРЕННОГО ХРИСТИАНИНА.

1. Будь геем
2. Будь смиренным
3. По возможности будь смиренным геем
4. Доказывай всем, что быть смиренным геем значит служить господу
5. Просто доказывай всем что нужно служить господу
6. Никогда не обьясняй почему нужно служить господу
7. Не слушай тех, кто не служит господу...
8. ...даже если их аргументы полностью опровергают его существование.
9. Будь смиренным!
10. При общенни с нормальными людьми желай им благословленя господнего, хотя сам незнаешь что это такое.
11. Утверждай, что в библии есть ответы на все вопросы, а при просьбе конкретизировать утверждай просто: «ну на все и всё!»
12. Доказывай всем несмиренным, что иисука..., тьфу, иисус умер за них.
13. Доверяй всем словам друзей – геев.
14. Молись три раза в день до еды, три раза после еды, и пять раз перед сном.
15. Как!? Ты ещё не помолился? Бегом молиться псу, тоесть богу!
16. Будь современным, потому проповедуя слово божье приговаривай, что раз от бога зависит ваше щастье, задницу лизать нужно именно ему.
17. Всегда улыбайся как нормальный гей.
18. Всегда одевайся как нормальный гей.
19. Всегда разговаривай как нормальный гей.
20. Будь смиренным!!!
21. Если не можешь что-то объяснить, говори что значит на это воля божья.
22. Если ты напилься на свежие пожертвы и обблювал пол кафе, говори что изгонял бесов из своей утробы.
23. Тычь свой крест всем в лицо, при плохих отзывах о иисуке, блин, тоесь иисусе.
24. Говори всем что в церковь надо ходить, хоть сам незнаешь зачем.
25. Не используй слово «господь» меньше трёх раз в одном предложении.
26. Убеждай всех что единственной целью в жизне должно быть служение богу.
27. Записуйся во все христианские секты, и утверждай что их учения правдивы.
28. Утверждай, что всё нехристианское – лживо.
29. Отвергай теорию о том, что атомоход «Курск» потонул из-за того, что его похрестили христиане.
30. Отвергай все теории, что протеворечат библии (99,9% всех научных и исторических теорий противоречат библии – прим. автора.)
31. Поменяй все открытки и календари дома на изображения иисуки..., короче, дальше исправлять небуду.
32. При вопросе – «что в раю?» говори – «там очень хорошо!» и ничего больше.
33. При вопросе – «что в Аду?» пересказуй десятки фильмов ужасов, и долго втирай, что туда никто не попадёт если станет смиренным геем.
34. Будь ещё смиренней!!!!!
35. Никогда не пишиговоричитайсмотри..... цифру 666.
36. Говори что сатанисты проводят обряды жертвоприношения младенцев и пьют их кровь, хотя этого никто незнает и не видел.
37. Называй всех, кто не смиренный гей сатанистами и язычниками.
38. Никогда не веселись, только если это не христианский праздник и тогда ты можешь посидеть с друзьями геями за чаской чая и молиться до утра.
39. Говори, что все другие учения христианства ложны и только ты правильно понял слово господне.
40. неважно что пункт 27 и 39 противоречат – значит на это воля божья.
41. Ложись спать в 9 вечера...
42. ...и незабудь помолиться.
43. На любой вопрос отвечай с точки зрения библии.
44. Говори всем, что христиане спасают и помогают ближним (но ближним может быть только такой же христианин тоесть гей – прим. автора).

45. Пока ты это читаешь ты мог помолиться 33 раза.
46. Вступай в споры с молодымы патлатыми ребятами – сатанистами проповедуя слово псово хотябы для того, чтобы они избили вас, а не какую-то молодую христианку.
47. Выступайте против любого проявлени антисмиренности и антигейства (антихристианства).
48. Никогда бери ник типа: игумен, инокентий, и т.д.
49. Не трахайся перед свадьбой – это грех. (перед самой церемонией – прим. автора )
50. До свадьбы можешь трахаться, но только в миссионерской позе.
51. Будь смиренным геем.
101 правило Prog Metal'иста

1. Утвердись в том, что твое определение прог-метала священно и прогрессивными являются только те группы, которые ты считаешь таковыми.
2. Всякого, кто не согласен с тобой по пункту 1, обвиняй в том, что он недостаточно интеллектуально развит и не имеет вкуса к хорошей музыке.
3. Презирай мейнстрим.
4. Утверждай что большинство людей не обращают внимания ни на музыку, ни на тексты, а только на припев, и поэтому прог-метал - не мейнстрим.
5. Всякого, кто не согласен с тобой по пункту 4, обвиняй в том, что он недостаточно интеллектуально развит и не имеет вкуса к хорошей музыке.
6. Демонстрируя новую прог-металлическую группу другу не-музыканту, поставь самую сложную песню и перемотай ее прямо на соло.
7. Если друг скажет, что это круто, скажи ему, что он проникся величием прога и доказал, что по интеллекту он превосходит мейнстримовое стадо.
8. Если он не скажет, что это круто, обвини его в том, что он недостаточно интеллектуально развит и не имеет вкуса к хорошей музыке.
9. Во исполнение пункта 8 прекрати с этим другом всякое общение. В расизме есть и положительные стороны.
10. Твой барабанщик должен иметь двойную басовую педаль.
11. Если он ей не обзаведется, уволь его и найди другого, у которого она есть. Одна педаль - это НЕ прог.
12. Покупай записи всех сайд-проектов с участием любых музыкантов Dream Theater. Никогда не переслушивай их после первого раза.
13. Когда мейнстримовый болван спросит тебя, что такое прог-метал, ответь ему, что-то вроде "прог - это эволюция музыкальной экспрессии и экспериментаторства в роке" В любом случае, что бы ты не сказал, он не должен понять из твоих слов ничего. Ему все равно не суждено понять.
14. Утверждай, что музыка, должна всегда прогрессировать, хотя, если ты запишешь проговый альбом, тебе не обязательно следовать этому правилу.
15. Всякого, кто не согласен с тобой по пункту 14, обвиняй в том, что он недостаточно интеллектуально развит и не имеет вкуса к хорошей музыке.
16. Называй прог-метал интеллектуальной музыкой для интеллектуальных людей, особенно когда кто-то упоминает мейнстримовую группу или стиль.
17. Объясняй, что в этом утверждении не больше высокомерия, чем в констатации факта, что вино - это напиток для людей с утонченным вкусом.
18. Песня длительностью менее 4 минуты - НЕ прог. Если твоя песня никак не растягивается за 4 минуты, разбавь ее дуэлью клавишного и гитарного соло в фригийском ладу, насколько это требуется.
19. Если мейнстримовый болван скажет тебе, что шреддеры просто тупо пилят, скажи ему, что "они по крайней мере умеют настраивать свои гитары, ха-ха" и гордо удалитесь.
20. Spocks Beard - это НЕ прог. Если кто-то не согласен, убей его.
21. Напевать мелодии под прог-металлическую композицию запрещено. Сожги все свои диски с песнями, которые можно напеть.
22. Крой всю музыку, которая тебе нравилась, пока ты не ударился в прог. Это обязательно. Если тебя спросят, почему ты это делаешь, отвечай: "Я слушаю ХОРОШУЮ музыку, почему мне нужно опускаться ниже?"..
23. Обвиняй любого прог-металлического музыканта, который постригся, в том, что он продался.
24. Всегда отмечай, что ты слушаешь не только прог. Джаз тоже хороший выбор.
25. Ну да… Типа у вас в коллекции более трех джазовых дисков…
26. Никогда НЕ связывайся с выпускниками Беркли. Те, кого отчислили, намного лучше.
27. Риффы в 4/4 не прогрессивны. Если ты вдруг напишешь клевый рифф в 4/4, перемежай эти 4/4 через такт с прогрессивными размерами типа 7/8, чтобы обеспечить прог-металлическую навороченность.
28. Будь способен назвать 20 групп, о которых никто не слышал, даже истинные фэны прога. Не имей ни одной записи этих групп.
29. Купи себе Ibanez. Это не обсуждается.
30. Проводи ежедневно 5 часов, критикуя в форумах других музыкантов.
31. Проводи за занятиями с инструментом не более 5 минут в день.
32. Ругай всех, кто рубится на концертах. Они недостаточно прогрессивны, чтобы воткнуться в музыку, чего им надо?
33. Аккорды sus4 - наше все. Чтобы твой альбом был действительно прогрессивным, обязательно вставь минимум один кусок, в котором клавиши играют восходящую последовательность аккордов sus4 поверх синкопированного чеса в 7/8.
34. Название твоей группы должно быть
a)Оксюмороном
-Silent Noise
-Tender Harshness
-Healing Gun
б)Завернутым именем из малоизвестной книги
-Deitronus
-Tarakoch
-Fentaran
или
в)Случайной комбинацией минимум двух трехсложных слов.
-Eternal Twilight Tranquility(Прогрессивнее некуда)
-Redolent Arithmetic
-Evolution of Vernacular Domesticated
35. Не беспокойся о том, имеет ли имя твоей группы смысл. Поскольку 90% ваших фэнов будет из Бразилии и Японии, ты можешь спокойно забить на правила грамматики и сфокусироваться на том, что действительно важно: текстах (см. правило 36).
36. Пиши глубокомысленные и неоднозначные тексты
37. Если ты не в состоянии писать глубокомысленные и неоднозначные тексты, используй хотя бы одну их следующих фраз, чтобы получить в проговых кругах признание гениального автора:
"I`m staring towards ascension divine, caught in my own revelation, a nightly mystery of soulburning apparition"
"Mornings` gentle caress, a ray of sunlight enveloping the spirit of the sleeper ventriloquist"
"A timid, palatable genocide, turn towards the decline of mankind, the festering wound of ages past changes into the soul-spirit of vestigial sentences"
38. Используйте нестандартные инструменты, такие как скрипка или саксофон, как бы нелепо это в итоге не звучало. Это заявка на прогрессивность.
39. Твой басист должен играть на как можно большем количестве струн. Не волнуйтесь, что он обычно использует максимум три из 11 струн своего 30-килограмового баса из Custom-шопа Carvin, просто дай ему сыграть соло в середине обязательной инструменталки (об этом позже), где он сможет действительно показать возможности своего инструмента. Представь себе, какой диапазон у такого инструмента!
40. Выпустите концертник "Live in Tokyo".
41. Меняйте размеры. Постоянно.
42. Всякого кто так не делает, обвиняй в том, что он недостаточно интеллекутально развит и не умеет играть хорошую музыку.
43. Твой усилитель ОБЯЗАН быть Mesa/Boogie. Если друг старается тебя переубедить и предлагает послушать свой Marshall, скажи ему, что его звук слишком тонкий и жидкий.
44. Утверждай, что Metallica не умеет правильно настраивать свои Mesa/Boogie, она так… непрогрессивна!
45. Организуй кавер-бэнд Dream Theater с друзьями, которые только учатся играть. Половину репетиций проводите в разговорах о том, какие козлы панк-группы и какие козлы люди, которые не понимают вашей музыки.
46. На очередном конкурсе молодых групп сыграйте лажовую версию чрезвычайно трудной песни DT. Неплохим выбором будут Metropolis Part 1, Dance of Eternity или Erotomania.
47. Когда ваша группа займет в итоге последнее место, обвини в этом жюри: они не имеют представления о хорошей музыке! Иначе почему они отдали первое место этой дурацкой поп-группе?
48. Когда ты начнешь учиться играть, берись сразу за самую технически сложную вещь из всех, что ты знаешь. Запомни - это залог твоего грандиозного таланта, поэтому не забудь упомянуть этот факт в любом форуме, где ты светишься.
49. Когда ты, наконец, будешь способен сыграть хоть что-то, очень криво и в половинном темпе, гордо утверждай, что ты "снял эту вещь в копейку!"..
50. Люди, очевидно, попросят тебя предъявить запись в доказательство пункта
49. Однако они ее не получат, потому что а) все твое записывающее оборудование как раз вчера внезапно попало под очень едкую кислоту и растворилось, б) музыкант не обязан что-то доказывать толпе, в) ты ничего не знаешь о компьютерах и записи на них, поскольку дни напролет занимаешься с инструментом
51. Tool - НЕ прог. Если кто-то будет утверждать обратное, убей его.
52. Ненавидь Falling into Infinity. Если внезапно ты расслабишься, и у тебя возникнет ощущение, что он тебе нравится, напомни себе, что DT продались.
53. Кстати, утверждай, что DT продались при каждом удобном случае. То есть, всякий раз, когда упоминается их имя.
54. Не будь Джоном Арчем. Утверждай, что все, что Fates Warning сделали до Рея Олдера - не 100% прог.
55. Не двигайся на сцене. Ни при каких обстоятельствах не забывай, что на проговых концертах никому нет дела до окружающих, включая и группу.
56. Лучшие песни - это те, которые длятся более 15 минут, разбиты на несколько частей, каждая со своим названием, и включают соло каждого участника группы, ВКЛЮЧАЯ барабанщика.
57. 2Всякого, кто не согласен с тобой по пункту 56, обвиняй в том, что он недостаточно интеллектуа… Впрочем, ты уже понял что надо делать?
58. Никогда ни при каких обстоятельствах не говори "Six Degrees Of Inner Turbulence рулит"
59. Никогда не допускай, чтобы кто-то говорил, что Дейв Векл лучше любого прогового барабанщика. Если они продолжают настаивать, не убивай их, а поставь соло Майка Портного с концертного видео 1993 года "Live in Tokyo". Это до сих пор - идеал мастерства барабанщика В ЛЮБОМ стиле.
60. Хотя иметь наготове пистолет, все же не помешает.
61. Барабанщики: Огромные установки ОБЯЗАТЕЛЬНЫ!!! Если все, что у вас есть - это 4 барабана и 3 паршивых тарелки, вам нечего ловить. Самый минимум - это установка из 5 барабанов с одной бочкой, и то, это на грани допустимого. Если у вас маленькая установка КУПИТЕ ЕЩЕ БАРАБАНЫ И ТАРЕЛКИ!!!!!!!
62. Нет, шести альтов недостаточно, БОЛЬШЕ БАБРАБАНОВ И ТАРЕЛОК!!!!!
63. Реформируй состав со старыми участниками, чтобы закончить период плохого отношения фэнов (как Yes) или провозгласите, что ваш новый альбом будет возвращением к лучшим годам (как Queensryche). Если он провалится, обязательно обвини в этом продюсера или лейбл.
64. Когда кто-то спросит, почему прог-метал не очень популярен, раз он так хорош, отвечай, что это из-за "ограниченности мейнстримовой публики".
65. Талант = техническое мастерство. Провозглашай каждую группу со сверхскоростными соло невероятно талантливой.
66. Публично утверждай, что твоя группа не религиозна, при этом делай много аллюзий на религиозные и эзотерические темы в своих текстах.
67. Подчеркивай широту своего кругозора. Утверждай, что тебе нравится любая музыка. Ну, кроме разве что самых примитивных жанров, таких как поп, рок, блюз, техно, диско и рэп.
68. Обвиняй фэнов вышеупомянутых жанров в узости кругозора.
69. В группе должен быть Kurzweil. Это также необсуждаемо, как и Ibanez. Поскольку на нем играет Джордан Рудесс, у вас нет выбора, какие бы инструменты вы не предпочитали. ВСЕ ПРЕКЛОНИТЕСЬ ПЕРЕД ВЕЛИКИМ 88-КЛАВИШНЫМ KURZWEIL!!!
70. ДА СЛАВИТСЯ HYPNO-KURZWEIL!!!!(Фэны мультика Futuruma знают о чем речь)
71. Хвастайтесь оборудованием, хвастайтесь своим мастерством, хвастайтесь длиной ваших… э-э-э… песен. Хвастайтесь своими подружками. Хвастайтесь чем угодно. Хвастайся своей СОБАКОЙ, если она у тебя есть..
72. Кстати, заведи собаку. Всегда будет лишний повод по хвастаться..
73. Будучи зрителем на концерте изображайте, что играете на инструменте. Тогда остальные фэны поймут, насколько грандиозен ваш талан.
74. Застопорился творческий процесс? Вставьте в песню кусок, в котором певец несколько раз кричит поверх галопа на одной струне "ENTER THE SUUUNNNNNNNN"
75. Кстати вы можете заменить "ENTER THE SUUUNNNNNNNNN" на "FATHER, MY ADOLESCENCY IS AGONNNNNYYYYYYY" или "THE APPARITION DIVIIIIIINNNNEEEE". Все это подходящие варианты.
76. Постой, вы что, до сих пор не повесили триггер на бочку?
77. Запомните, быстрее=более прогрессивно. Медленные песни не могут быть прогрессивными, лучший пример - Pink Floyd.
78. Если кто-то утверждает, что PF - прог, любезно изложи им правило 1, нашаривая в кармане пистолет.
79. Во время записи не забудь хотя бы раз обвинить, продюсера, звукорежиссера и половину своей группы в том, что они делают не то, что от них требуется.
80. Обложка альбома должна быть либо психоделической компьютерной графикой, либо насыщенной мифологическими фигурами, либо быть работой Тревиса Смита.
81. Сочиняй эпики.
82. Если ты не в курсе, эпик должен быть повествованием о терзаниях подростка, легендой или антиутопией в которой выдуманный город/страна/планета/закусочная служат метафорой нашего мира.
83. Имей рэки, набитые аппаратурой.
84. Имей пустые рэки, все равно никто не увидит, если ты не покажешь.
85. Нету интро к песне? Зарядите галоп, подчеркнутый рабочим барабаном, и играйте по верх него различные аккорды на клавишах.
86. Отказывайся давать послушать мейнстримовым друзьям проговые записи. На вопросы почему, отвечай: "Поймешь, когда поумнеешь".
87. Играя на ЛЮБОМ концерте в самом тесном баре или на огромном стадионе, обязательно заставьте публику выслушать все, что вы умеете играть.
88. Во время концерта, должно быть мимнимум 5 затянутых соло.
89. Если ты забыл, читая эти правила, прог-метал - это интеллектуальная музыка для интеллектуальных людей.
90. Нет, Marillion НЕ прог. См. правило 20.
91. БУМ!!!
92. Покупай очередные альбомы некогда великих звезд прога.
93. Когда они окажутся [...], бейся головой о стену, пока они не начнут тебе нравиться.
94. Помни, что не быает плохого прога, бывает РАЗНЫЙ прог.
95. Само собой, это касается только тех групп, что тебе нравятся. См. Правило 1.
96. Если ты не в курсе, Dream Theater всегда были и будут эталоном прог-метала. Чем сильнее что-то похоже на Images and Words, тем оно прогрессивнее
97. На полном серьезе излагай правило 96 людям. Это обязательно.
98. Играй в сайд-проектах. Все сайд-проекты должны заключаться в бессмысленных джемах поверх бесконечно повторяющихся вторичных риффов.
99. Хотя бы в одном из твоих сайд-проектов должен играть Майк Портной.
100. Если ты не можешь заполучить Майка Портного, найди кого-нибудь, кто на него похож.
101. И ты читал всю эту тягомотину, вместо того чтобы разучивать Metropolis Part II или сочинять монументальный эпик? Как тебе не стыдно!!!!















101 правило позера

1. Будь 3,14дором. (девченкам это нравится)
2. Если ты не 3,14дор, то тщательно коси под него.
3. Ходи и колбасься.
4. Колбасься всегда.
5. Всегда напевай свою любимую музыку: тыц тыц тыц ты-ды-дыц тыц тыц!
6. Если в компании тру-металлеров зашел разговор о «блек металле», делай вид, что ты все понимаешь.
7. Переведи тему на колбасу.
8. Не слушай метал, т.к. там все только орут.
9. Колбасный ЦехЪ — РУЛЕС!
10. Drum’n’Bass — это зверски круто и тяжело.
11. а) Купи себе мощные колонки
б) Выстави их на подоконник
в) Вруби Drum’n’Bass на полную катушку и делай вид что всем это нравится
12. Если кто-нибудь не выдержит этого и сломает твои колонки кирпичем, см. п. 11.
13. Утверждай, что ты ТРУ.
14. Если тебе говорят, что ты похож на 3,14дора, отрицай это.
15. Всегда выполняй п. 1 или п. 2.
16. Говори, что ты метально крут. KoЯN — боги металла.
17. Метал — ацтой, т.к. там умеют только орать.
18. Тымц-тымц-тымц…
19. Носи белую обтягивающую футболку.
20. Если ты случайно попал на метальный концерт, колбасься там в своей белой 3,14дорской футболке.
21. Расскажи друзьям как много телок ты снял на конерте.
22. И вобще, почаще вы***вайся тем, какой ты крутой.
23. По вечерам, лежа в кровати, придумывай истории о том, сколько телок ты [censored] после очередной вечеринки.
24. а) Купи себе наушники «Мечта Идиота» (ты просто обязан иметь CD плэйер. Желательно MP3. Иначе как же Гига-мега-килоБайты драма!?)
б) Вруби колбасу, подходи ко всем и предлагай заценить твою супер-мега крутую музыку
в) Делай вид, что этот ацтой действительно можно назвать музыкой
25. Если твои наушники «Мечта Идиота» с3,14здят, купи себе новые.
26. Метал и панк — это одно и то же.
27. KISS — это Black Metal.
28. Ты определенно ни разу не слышал хоть одной Black Metal группы.
29. …Ах да, кроме KISS.
30. Все метал группы играют АБСОЛЮТНО ОДИНАКОВУЮ музыку.
31. Да это и музыкой-то не назовешь — там только орут, вот и все.
32. Храни у себя на компе туеву хучу Гига-Мега-килобайт драма.
33. Неважно, что многое из это ты даже ни разу не слышал и не можешь отличить один альбом от другого.
34. Тыц Тыц Тыц ты-ды-дыц Тыц Тыц…
35. Утверждай что у тебя разнообразные музыкальные пристрастия.
36. Делай вид, что правила 32 и 35 не противоречат друг другу.
37. Колбасный ЦехЪ 4 — РУЛЕС!
38. Как? Ты еще не купил билет на очередную Вспышку?!?! Там же будет столько телок.
39. Неважно, что тебе все равно там никто не даст, всеравно купи билет на эту чертову Вспышку.
40. Будь петушком.
41. 3,14дорски колбасься на Вспышке в своей обтягивающей белой футболке.
42. По возможности будь петушком и 3,14дорски колбасься на Вспышке одновременно.
43. SlipKnot — это death metal.
44. Но это всеравно круто, потомучто это модно.
45. И вобше — все, что идет на MTV — это круто, потомучто это модно.
46. Не забывай везде колбаситься и пританцовывать.
47. Тымц-тымц-тымц…
48. Желательно в наушниках «Мечта идиота».
49. Хаер не тру, потомучто это по-3,14дорски.
50. Выполняй п. 1, но не носи хаер.
51. Слушай только Радио Рекорд.
52. Посмотри фильм «Бумер», и все серии «Бригады».
53. Потом ходи и цитируй от туда всякие фразы.
54. Неважно что ты похож на дебила.
55. Мелодия на твоем телефоне обязательно «Бумер» или «Бригада».
56. См. п. 54.
57. Колбассья на любой, даже самой попсовой тусне.
58. Говори всем, что твой отец — Мс Вспышкин,
59. …а сестра — Никифоровна.
60. Одевайся модно:
а) белые кеды Adidas…
б) клёшевые джинсы, на 2 размера меньше…чтобы обтягивали твою сексуальную попку (блееееааа….)
в) и обтягивающую кофточку сверху
61. Люби чупа-чупсы
62. Приставай в равной степени, как к парням так и к девушкам
63. Убеждай всех, что dnb — это будущее всей музыки
64. …но при этом тощись от Мс Вспышкина
65. Тыц-тыц-тыц-тыц…
66. Говори всем, что злой тяжеляк как, например, Linkin Park — полный отстой
67. Если ты настоящая колбасерша: Носи короткую юбку, гетеры, белые кеды…
68. Даже если у тебя кривые короткие ноги и непропорционально гигантская жопа.
69. См. п. 1.
70. Засыпай только после дорожки спидов.
71. Да и вообще, перед тем как чтото сделать юзай спиды.
72. Домагайся парней.
73. Водка — напиток для алкашей и бомжей!
74. Упивайся Redd’s!
75. Не брезгуй водкой.
76. Делай вид, что п. 73 и 75 не противоречат друг другу.
77. Соси, соси и еще раз соси чупа-чупсы.
78. Быть здоровым и заниматься спортом — для ЛОХОВ!
79. А вот наркота…
80. Будь тайным фанатом Б. Моисеева.
81. Выработай отвращение ко всем другим стилям музыки.
82. Вся что не электронная — отстой!
83. Тыц-тыц-тыц-тыц…
84. Повторяй эти слова в любой свободный момент…
85. …колбасся под них.
86. Если скажут, что ты дебил, ответь, что ты мега крутой диджей и продумываешь новую супермодную тему, а они лохи.
87. Если ты настоящий колбасер, ты должен быть слегка и диджеем, это просто…
88. Чем примитивней музыка — тем она лучше. Главное в нашем деле — ГРОМКОСТЬ и бассы!
89. …спиды всё сделают за нас.
90. На танцполе, чем быстрее двигаешь всеми частями тела, тем ты круче.
91. Свобода любви!!! УРА!УРА!УРА!
92. Запомни и напивай все темы Мс Выспышкина. Это щас модно.
93. Да и вообще, делай всё, что модно.
94. Не забудь сходить на следующий d’n’b фестиваль — там ведь будет столько тёлок!…
95. Тыц-тыц-тыц-тыц… И правда, отличный мотивчик… А если местами поменять: тыц-тыц-тыц-тыц… О!! ЕЩЕ лучше!
96. Первые альбомы Металлики, такие как Лоад и Релоад, ничего звучит… но всёравно гавно, так как это сейчас не модно.
97. Сосёшь чупа-чупс? Если нет, достань и начинай сосать…
98. Не забывай убеждать всех в том, что ты слушаешь разнообразную музыку, в т.ч. и РОК — например «Звери».
99. Заставь родителей купить тебе басуху.
100. Закинь ее под кровать и забудь о ней.
101. Ты все еще здесь?! А ну быстро за билетом на ВСПЫ-Ы-Ы-ШКУ, я сказал!!!








196 Правил Doom-Metal

1. Жизнь слишком коротка, чтобы познать все, что есть хорошего.
2. Жизнь слишком длинна, чтоб ей наслаждаться.
3. Каждый день - это траур.
4. Не надевай ничего, кроме унылых, однообразных черных одежд и армейских ботинок.
5. Не улыбайся.

6. Не смейся.
7. Death Doom - это не медленный Death Metal, пока ты сам так не считаешь.
8. Doom Metal - это не Death Metal со скрипкой.
9. Не важно, что другие говорят, но этот вокалист - не Cookie Monster (это такой герой рекламы про вафли, см. правило
56)
10. Я сказал - "Не смейся!!!"
11. Не важно, что другие говорят, но ты не гот.
12. Несмотря на то, что черный плюшевый медвежонок с разбитым сердцем, повешенный на удавке на ветровом стекле твоего
авто, может очень точно символизировать твою измученную внутреннюю натуру, это не метально.
13. Не-doom музыку слушать, в принципе, можно, но только на 1/4 от нормальной скорости.
14. Ты можешь выражать недовольство тем, как был сделан альбом, если только это не релиз Thergothon.
15. У тебя есть альбом Thergothon ''Stream From The Heavens'', но ты его никогда не слушаешь из-за плохого качества
звука.
16. Трать годы, ища крайне редкую, выпущенную всего в 500-ах экземплярах виниловую пластинку, которую ты просто обязан
иметь, а потом послушай ее всего два раза за всю жизнь.
17. Тебе никогда не нравятся "быстрые части" doom-дисков, если только это не Disembowelment.
18. Смотри невнятные культовые фильмы без интриги, сценария и вообще какого-либо хоть чуть-чуть интересного действия,
потому что "it''s doomy!".
19. You can make fun of Nazis unless the said Nazi is Fucked up Mad Max. Потом ты можешь проигнорировать свои убеждения,
потому что "его музыка была хороша".
20. Обложка альбома должна содержать одну из следующих картин: развалины, дУхи в агонии, скульптура ангела на кладбище или
красиво нарисованные небеса...
21. Но ты не гот!
22. Как думстер, ты слишком апатичен чтобы вступать в глупые д[мат]ты о музыкальных стилях.
23. Пока кто-нибудь не назовет тебя готом - вот тогда можно.
24. Всегда давай своей телке послушать новый диск вперед тебя, чтоб она могла определить, хорош он или плох для тебя.
25. Котята - не подходящие домашние животные, если только они не черные и не в депрессии.
26. Ты можешь высоко ценить folk polka metal, потому что полька - темная, эмоциональная и "...реально более doom-овая, чем
серенады".
27. Считай себя открытым для другой музыки.
28. Считай весь остальной metal недалеким, ограниченным, особенно "True Norwegian Black Metal!"
29. Игнорируй противоречие между двумя предыдущими правилами.
30. Если ты поклонник традиционного Doom, то можешь бесконечно ругать My Dying Bride и называть всех поклонников
не-традиционного Doom "занудными готами" (Gothic Fags). Так же ругай Droning Doom, потому что это не музыка.
31. Если ты поклонник Sludge Doom, говори, что традиционный Doom - это реально Heavy Rock.
32. Если ты поклонник Stoner Doom, ты не параноик. Но они уже идут за тобой.
33. Если ты поклонник Doom/Death, ты должен все время ругать Droning Doom, потому что он еще более медленный и более
скучный чем то, что ты слушаешь. Так же ругай традиционный Doom, потому что половина вокалистов поют как кастраты.
34. Если ты поклонник Droning Doom, ты вероятно слишком занят zoning on the droning (), чтобы читать этот список, да и
вообще задумываться об этом.
35. Помни правило 22. Ты не вступаешь в глупые споры о музыкальных стилях.
36. Если кто-то скажет, что Doom-Metal это смесь из Death-Metal и Gothic-Metal, пни его по яйцам.
37. Если ты не сосредоточен на диске Earth прямо сейчас, ты, скорее всего, не разобрал, что он там сейчас спел.
38. Если ты заметил, что описываешь какую-то музыку как "радость", "яркий солнечный свет" или "очень веселая песня", есть
небольшая вероятность, что это не Doom.
39. Обзоры Doom, содержащие описания типа "сокрушительно", "монолитно", "депрессивно" и "суицидально" - хорошие обзоры...
да, это хвалебные термины!
40. Если тебе совсем хреново, послушай какой-нибудь душераздирающий, суицидальный Doom, и тебе полегчает.
41. Если ты играешь Doom, ты, вероятно, из Финляндии или Йоркшира.
42. Даже если ты не играешь Doom, но если ты из Финляндии, ты, вероятно, все равно жалкое чмо (miserable bastard).
43. Не важно насколько медленно ты играешь, ты всегда можешь играть еще медленнее.
44. Если музыка звучит быстрее чем 30 ударов в минуту, она слишком быстрая.
45. Если ты играешь что либо быстрее чем 30 ударов в минуту, ты скорее всего поп-музыкант, если, конечно, ты не из
Disembowelment.
46. Если Skepticism вдруг решат играть быстрее чем 30 bpm, мы и для них сделаем исключение, но это вряд ли случится.
47. Обязательно включи слова "Пустота", "Умирающий", "Одиночество", "Холод", "Ночь", "Безысходность", "Демон", "Объятия",
"Тьма" и "Тени" в названия своей группы, песен и тексты. Расставь их в псевдо-поэтичном виде, вроде "В холодных объятиях
демона, я лежу умирая", "Темная пустота", "В демонических тенях, я в отчаянии", "Пустые тени смерти", ну и, конечно, как
каждому истинному думстеру положено: "Ночи одиночества".
48. Только первые два альбома группы являются "True Doom".
49. Разойдитесь после первого альбома или мини-CD, и вы станете культовыми!
50. Никогда не давайте вашим слушателям угадать, будет ваша песня инструменталкой или нет. Дайте им по крайней мере 3
минуты на угадывание, куда наконец повернет мелодия.
51. Запишите 6 песен, которые занимают два полных диска. Причем intro, outro и короткий проигрыш (на каждом диске) входят
в общее число песен.
52. Тебе должно быть забавно увидеть, как блэк-металлисты фотографируются в лесу. Прямо после этого ты должен собрать
членов твоей группы в кустарнике на ближайшем кладбище, взять с собой 35мм камеру и наделать фотографий группы.
53. Лирика True Doom должна содержать упоминания смерти родственника, супруги, невесты или собаки, или абстракные
рассуждения о том, как тебя кинула подружка.
54. Если ты упомянул все это в одной песне, ты получишь статус "Супер-дупер-пупер-скупер True Cult Doom". Пример: "Бродяга
вошел в застывшие сточные воды Kadath ( река такая?), и мое сердце было вырвано из груди тобой, сука-искусительница".
55. В вашем репертуаре должно быть как минимум 3 разные песни с одинаковым названием. (Если хочешь, можно поместить номер
после этого названия, например, "Бродяга, моя сука-искусительница MXVIII.")
56. Во время тренировки твоего death-metal вокала "Cookie Monster"''а, постарйся устоять перед соблазном написать песню о
том, как много шоколадных вафель желают покрыться сахарным тестом и глубоко окунуться в океан молочной белизны перед тем
как быть брошенными в бездонную утробу of a ravenous muppet.
57. Самое главное, и я не устану это повторять: Будь из Финляндии!
58. Рифф в Funeral Doom должен длиться как минимум 15 секунд, и повторяться как минимум 16 раз подряд.
59. Ты действительно конченный думстер, если говоришь, что "Black Sabbath просто играли слишком быстро."
60. Если ты поклонник традиционного дума, сдирай с Black Sabbath, Saint Vitus, Obsessed, Pagan Altar and Pentagram, и
заяви что любое сходство является чистым совпадением.
61. Скорби о том, что Paradise Lost были когда-то хорошей группой.
62. Скрипачи не всегда геи.
63. Признак хорошего Funeral Doom - это когда ты можешь взять пивка из холодильника между двумя ударами по малому
барабану.
64. Настоящие думстеры слишком депрессивны, чтоб ходить на репетиции.
65. Используйте подмены букв в названиях песен.
66. Думстеры не kvlt, tr00, gr1m и не вычурные.
67. Спрячь диски Darkthrone, когда к тебе приходит в гости твой друг-думстер.
68. Любая песня короче 8 минут является ''Intro''.
69. Дум-группа не должна быть популярна пока не развалится, тогда она станет КУЛЬТОВОЙ.
70. Не выходи из дома, пока на улице не холодно и не сыро.
71. Похороны - твое любимое времяпровождение .
72. Утверждай, что дум-группы интересны и разнообразны, а потом запиши песню из одного риффа длиной 20 минут.
73. Если ты больше не думстер, скажи, что ты "прогрессируешь" и отрицай все, что ты раньше записал.
74. Пой в ванной под свою любимую группу, а потом отрицай это, потому что ты слишком "депрессивен", чтобы петь в
ванной.
75. Думстеры слушающие разную музыку, могут хорошо разбираться во многих музыкальных формах и смеяться над всем тем
дерьмом, что слушают не-думстеры.
76. Каждая дум-группа - пионеры, даже если они звучат как все остальные.
77. Старайся ездить в туры как можно меньше, если люди хотят увидеть твою группу, они должны достаточно фанатеть, чтобы
проехать как минимум 20,000 миль.
78. Если когда-нибудь на твой концерт придет более 20 человек, это значит, что пора завязывать, а то еще выйдешь в
тираж.
79. Давай своим демкам и альбомам чудные названиямя, например "Cthulghy Hyoyrto Skyththte", или "Jhihhee Eliidhhddeenn
Fffffhhhhttthjhj uuuuu". Тогда твоя группа будет выглядеть авангардной, прогрессивной и думовой.
80. Во время интервью выгляди усталым и безразличным. Твои ответы должны состоять как минимум из 10 длинных сложно
структурированны х предложений. Иначе ты всего лишь припанкованный хер.
81. Думстеры не ездят в туры. А если ездят, то они не думстеры.
82. То же относится к их публике.
83. Не обновляй сайт своей группы.
84. Если твой собрат по группе - маниакально-депрессивный тип, постарайся свалить, пока он не достиг маниакальной фазы!<br
/>
85. Никогда не отвечай на e-mail, особенно если тебя спрашивают, где купить ваши диски.
86. Не выкладывай свою музыку в Интернет, чтоб люди не узнали, как ты играешь. А когда издаешь альбом, делай это на
малоизвестном австралийском лейбле, который еще и откажется распространять все 500 отпечатанных копий.
87. Если возможно, не издавай ничего пока группа еще вместе. После того, как группа разойдется, издай все ужасные
репетиционные записи и продавай их по немеряным ценам.
88. Иллюстрации должны содержать розовый или пурпурный цвет!
89. Сделай по-настоящему счастливую музыку и пой о светлой стороне жизни... Eric Idle это дум?: Жизнь - кусок дерьма, если
на нее посмотреть! (нифига не понял...)
90. Если кто-то сможет распознать одного из членов группы на обложке, вы - не Doom.
91. Не предавай свою любимую группу, надевая футболки с их логотипом. Если кто-то еще узнает о них и будет их слушать, они
станут популярным, коммерчески успешным дерьмом.
92. Пере-пере-пере-пере-переиздавай свою демку на кассетах или пластинках, но не на дисках, и так, чтобы никто не мог это
купить.
93. Когда ты слушаешь дум и едешь на велике - тебя обгоняют старушки.
94. Когда ты слушаешь дум - улитки прыгают впереди тебя.
95. Признак хорошего альбома Funeral Doom, это когда ты поставил его, пошел спать, а когда проснулся - он еще играет.
96. Проверь, чтоб на буклете не было текстов песен и какой-либо информации вообще.
97. Дум должен звучать так, как будто ты один, голый, без еды, воды, посреди ужасной пурги, с ненавистью и болью в сердце,
и под кайфом. Если не так - сходи к doctor of doom.
98. Финляндия, Финляндия, Финляндия, страна, где я хочу побывать, своим ходом, или туристом, или просто по телеку
посмотреть. Финляндия, Финляндия, Финляндия, это страна для меня! (Было в рифму!)
99. Шторы всегда должны быть задернуты, а для освещения надо пользоваться свечами.
100. Твой первый вздох, это начало твоей смерти.
101. Затопи себя в потоке слез.
102. Никогда не позволяй другим добавлять правила в этот список.
103. Жизнь полна страдания, это бесконечный путь в самой кромешной темноте, какую только можно представить, и однажды он
внезапно прервется, а ты упадешь в еще более темное ничто.
104. Пустота господствует.
105. Skepticism пишется через ''K''.
106. Счастье - это самая бесполезная электрическая иллюзия, придуманная тупыми деревенщинами.
107. Время - это то, что находится между ошибками.
108. Жизнь - это то, что бывает, когда ты не умер вовремя, но без паники - она когда-нибудь закончится.
109. Ничто - ответ на все.
110. Люди - каннибалы, которые едят себя для поддержания себя.
111. Doom - это состояние ума, унылое, бесцветное, черное состояние ума.
112. Ты родился, пыхтишь тут один по рельсам, останавливаешься на станциях, чтоб люди вышли и зашли и ты умираешь; и ты
ничего не можешь с этим поделать: вот такой вот образ отчаяния.
113. Жизнь - тщетный поиск ответа, который не существует; она длится дольше, чем Doom-песня, но закончится в одно
мгновение.
114. Жизнь - одиночество среди 6 миллиардов людей.
115. Всегда и везде - будь один.
116. Думстеры любят оплакивать жизнь.
117. Все - дерьмо и обман, и твои мечты столь же незначительны.
118. Живи сегодняшним днем и отбрасывай вчерашние мысли, иначе они раздавят тебя, если ты прибавишь их к завтрашним.
119. Жизнь - это болезнь, передающаяся половым путем.
120. Life is pop-up hell (не знаю как перевести pop-up в данном случае)
121. Жизнь... не говорите мне о жизни.
122. Жизнь это ШУТКА... помни - НЕ СМЕЙСЯ!!!
123. Ничто не реально.
124. Амбиции - это как курить лицом вниз в постели.
125. Счастье - быть занятым и много не думать.
126. Счастье - это быть счастливым, потому что ты не грустишь о том, что ты несчастлив.
127. Музыкальный бизнес - это жопа обезьяны.
128. Суди о человеке по его коллекции дисков.
129. Нет проблемы, которую нельзя решить настоящим элем (пивом, если хотите).
130. Жизнь - это чаша с ядом, а ненависть - противоядие.
131. Жизнь - как коробка с конфетами: у кого-то пустая, у кого-то полная. Конфеты застревают у меня в горле, желудок
опухает, и в то время как твоя коробка полна, моя - вечно пустая.
132. Ад - это другие люди.
133. Закат - это всего лишь электромагнитное излучение, фотоны которого регистрируются на сенсорах твоих глаз. Красота -
это иллюзия, придуманная продавцами открыток.
134. Умирай молодым, умирай всегда.
135. Избегай моментов ясности.
136. Посмотри в будущее, на свой последний вздох и последнее разочарование, и скажи "Все собрались? Если все, кто
собрались - мои друзья, танцуйте, бухайте, жрите колеса, раз уж пришли".
137. Никогда не чисти зубы при помощи Noothgrush.
138. Жизнь бессмысленна, смерть бессмысленна, общение бессмысленно, так в чем смысл?
139. Жизнь - книжный шкаф, счастье - конфета на верхней полке, а ты - четырехлетний пацан, который не может ее достать. Не
удивляйся, если куча всего свалится на тебя, когда ты почти доберешься до конфеты, а сама она улетит вообще куда-нибудь еще
дальше: вот тогда ты умрешь.
140. Будь готов уйти в ничто, когда умрешь в безвестности, however good, could conceivably be good forever
141. Реальность - лишь внутреннее представление, так что не беспокойся о ней.
142. Беспокойся о следующем обеде, вместо того, чтоб наслаждаться тем, что ешь сейчас.
143. Всегда будь выпивши.
144. Думстеры не признают "Скорость", они признают "Медлительность".
145. Жизнь - блуждающая тень, плохой актер, неестественный и волнующийся на сцене, и никем не запомненный. Это история,
рассказанная идиотом, полная ничего не означающих звуков и эмоций.
146. Жизнь - закладная на 100 лет, которую ты не в состоянии оплатить.
147. Когда твоя созидательность засохнет и съежится как старая слива, подпиши контракт с Century Media, уйди полностью из
Doom, появись на MTV, но все равно ссылайся на My Dying Bride как на группу, оказавшую на тебя большое влияние.
148. Представляй свой последний альбом как самый жестокий, гнетущий и запоминающийся из всех, что записала твоя группа,
даже если это дебют.
149. Drone-думстеры Оооооооооонннннн нннннннННННННННН ННННннн... ннннннннннннНННН НННННННННННННннн ннннннннннНННННН
ННННН... НННннннннннннннн нннннннннннннннн нннннннннннн..., иногда.
150. Mournful Congregation благодарят депрессию, боль, смерть, суицид, страдание, грусть, мрачное уныние, меланхолию,
опустошение, упадок духа, разочарование, горе, тоску, пытку, агонию, печаль, презрение, бедствия, неудовлетворенно сть,
злоключение, плач, скорбь, одиночество и Doom.... и ты должен.
151. В общих чертах, Sludge-думстеры сердитые, Gothic-думстеры грустны, Funeral-думстеры едва дышат, Death-думстеры
грязные, пьяные и слюнявые, Stoner-думстеры не обращают внимания, Drone-думстеры вне себя, а традиционные думстеры
постоянно грызутся, в основном с другими думстерами.
152. У тебя в новом альбоме должна быть хотя бы одна песня про телок.
153. Если ты из Англии, будь грустным и злись, что никто не знает о тебе, твоей группе или твоем лейбле, потому что в
Англии всех заботит только собственный карман; никто, кроме тех случайных 30-ти человек, кто повернулся, чтоб посмотреть,
как ты играешь, но это намного лучше, чем стадион, полный дураков, слушающих очередной трендовый хит.
154. Если половина слушателей не ушла разочарованными до того, как ты закончил играть первую ноту, значит, ты играешь
слишком быстро.
155. Группы, играющие традиционный дум имеют дерьмовых вокалистов, это закон.
156. Никто больше не понимает, как песня из двух нот может быть хорошей, но тебя это не колышет.
157. Impaled Nazarene играют Doom, потому что многим телкам нравится.
158. Проверь, чтоб твой ударник не проснулся во время выступления. После выступления разбуди его и скажи, что он круто
играл.
159. На вечеринках выгляди очень скучающим. Будут спрашивать, говори, что ты развлекаешь сам себя.
160. Дебют - это хорошо. Доведи до ума репетиции и начинай продажи.
161. Смейся над панками. Но помни - у тебя широкие взгляды.
162. Поверь мне, твое последнее выступление было ужасным.
163. Вини других в своих неудачах, если, конечно, удача - это то, что тебе надо (ты же знаешь кто ты).
164. Один из членов твоей группы должен иметь записывающий лейбл иначе вы никогда ничего не издадите, кроме CDR-ов.
165. Если же ни у кого нет лейбла, пиши неистовые обзоры о группах, у которых есть.
166. Не упоминай о возможностях Lee Dorian как вокалиста. Помни - у него есть лейбл.
167. "Придет конец всей этой лжи, жизнь никудышна, жизнь пройдет, и нечего и плакать" --Douglas P.
168. Funeral Doomsters: К твоей гитаре должен быть подключен тюнер, она ведь может расстроиться между ударами по
струнам.
169. Свет просто ушел, или это была ночь?
170. Предполагай, что термин ''Score'' означает одно для Funeral-думстера и что-то совсем другое для Stoner-думстера.
171. Предполагай, что фраза "Is there another key?" означает одно для Funeral-думстера и что-то совсем другое для
Stoner-думстера.
172. Стакан на половину пуст, дурак.
173. Не плачь в пиво, оно будет разбавленное и солоноватое.
174. Дум ДОЛЖЕН подняться.
175. Doom or be doomed. (Непереводимо, но понятно
176. Повторяй за мной... "Я останусь на этом вращающемся шарике, пока его не вспучит и он не схлопнется внутрь себя".
177. Когда все идет по-твоему, ты идешь не по тому пути.
178. Вложи свое сердце и душу в разработку флаеров, отпечатай их, но не продавай. См. правило 91... Флаеры = Продажи...
помни, никто не должен знать.
179. Всегда ограничивай аудиторию в количестве, т.к. они могут набить тебе морду после концерта и стырить оборудование.<br
/>
180. Говори всем, что члены твоей группы - стопроцентные тру-думстеры, даже если барабанщих втихаря играет трэш, гитарист
- фанат Мальмстима, а басушник такой дурак, что думает, что он прогрессивщик.
181. Ты можешь участвовать в стольких группах, в скольких нравится, только следи за тем, чтобы они все играли на одной
сцене в одну и ту же ночь, и в идеале - одно и то же.
182. Заведи подружку... это удвоит количество слушателей!
183. Amaze your audience and get a full lineup together.
184. Чтобы классифицировать ся как "True doom" ты должен получить сертификат от Wino.
185. Любой признак прогресса или отклонения от пути "True Doom" приводит к исключению из ''Circle Of True Doom''. Имена
дискредитированн ых членов группы будут вычеркнуты из реестра ''Children of Doom'' и сертификат Wino будет отозван.
186. The Swans are doom. (Группа такая, или имеются ввиду лебеди?)
187. Doom - это ярость без агрессии.
188. Не бейся головой и не плачь о Funeral Doom, ты будешь выглядеть нелепо.
189. Вместо того, чтобы плакать и выглядеть нелепо, готовься к следующему выступлению: избегай секса, не дрочи пару
недель, пусть твои яйца распухнут до размера дыни, а потом ночью покажи своим согруппникам какие они у тебя крутые и
здоровые... поиграй задом... расставь ноги пошире... и раскачивай ими туда и обратно под очень медленный метал, таким
образом, избегая любой возможности headbanging embarrasing situation.
190. Удовольствие в несчастии.
191. Doom - это звучание неизбежного.
192. Не оплачивай репетиционную базу по часам, если собираетесь поиграть несколько песен типа ''Until Death Overtakes
Me''.
193. Мозги думстера на вкус - ужасная вещь, так что приправь его fava beans и chianti.
194. Doom-композиторы должны иметь проекты в Funeral, Drone и Ambient, а так же в комбинациях этих стилей, чтобы их
воспринимали всерьез.
195. Настаивай, что все эти проекты разные, даже если они звучат одинаково.
196. Утверждай, что ты знаком с вокалистом My Dying Bride, или присутствовал в студии, когда они писали ''Turn Loose the
Swans''

Сообщение отредактировал Crowbar - Nov 28 2005, 23:45
Вернуться в начало страницы
 
+Quote Post
Crowbar
сообщение Nov 28 2005, 23:46
Сообщение #8


Свояк
**

Группа: Участники
Сообщений:
Регистрация: 13.11.2005
Из: Киев
Пользователь №: 2 444





1.Вась – это звучит гордо.
2.Запомни: ты – Вася, хоть это и обидное слово, но оно популярно в тех местах, где ты тусуешся.
3.Называй всех «Вась» не зависимо от пола и возраста. Жди того же в ответ.
4.Вась, жуй семки.
5.Вась, жуй семки везде, где только можно, а тебе можно везде – ты же Вась.
6.Плюй лушпайки себе под ноги. Это круто.
7.Эсли у тебя нету семак – значит ты не пацан.
8.Что бы были семки нужны бабосы.
9.Быкуй, и у тебя будут бабосы.
10.Никогда не быкуй один. Это надо делать хотя бы вдвоём, а лучше втроём.
11.Быковать надо правильно. Никогда не быкуй возле районного отделения милиции.
12.Выбери себе лоха на улице.
13.Выбирать лохов надо уметь. Это умение, которое приобретается с опытом.
14.Основным правилом является превосходство в силе. Оно должно быть как минимум 10-х.
15.Вась, мутить бабосы надо в тёмное время суток. Так мало кто заступится за лоха.
16.Если тебе надо покурить – мути у лоха сигарету или мелочь.
17.Если тебе, как на100ящему Вась, нужны семки – мути рубас, а луче – два.
18.Если тебе надо срочно надо пошпилить в Кантру – мути 3 рубса. (Вась, не гони, на час хватит.)
19.И наконец если ты модный Вась, и еще + ко всему «пацаны погибают» — смело мути 10 рубасов.
20.Бабосы лучше мутить у Хопперов и Репетосов.
21.Если к тебе подрулит шестак и попросит рубас, скажи ему: «Нюхай ногу!».
22.Если же к тебе подрулит модный Вась и попросит рубас, скажи ему, что у тебя у самого лаве децл.
23.Постоянно гони беса и жди того же в ответ.
24.Что бы не было путаницы, ты должен одеваться как на100ящий Вась.
25.Что бы одеваться как на100ящий Вась тебе нужны бабосы.
26.Что бы намутить бабосы посмотри на правило №9.
27.Вась, ты должен одевать уточку.
28.Вась, ты должен носить спортивный костюм.
29.При этом, что бы не выглядеть лохом, одевай туфли или тапки. (Тапки=кросовки).
30.Летом костюм заменяется на шорты и футболку-сеточку, туфли/тапки – на шлёпанцы, но уточка должна оставаться на твоей лысой голове круглый год.
31.Вся твоя спортивная одежда должна быть фирмы «Odidos».
32.Что касается причёски, Вась тут без базара – башка должна быть налысо побритая как у Гоши Куценко.
33.«Smint» --это круто. Его рекламирует Гоша Гуценко. Мистер Пропер рулит. Да, и замутить себе серьгу как у него тоже круто.
34.Вась, зайдя в лифт не забудь повесить смачный харкач на стенку, и, обпёршись об другую стенку вытри спиной харкач, предварительно повешенный другим Васей.
35.Вась, лифт – это твоя территория.
36.В лифте ты можеш писать на стенах, сцать, и даже срать.
37.Если ты не покурил в лифте – ты не пацан. (Пацан=Вась).
38.Вась, если ты едешь в лифте с кем-либо, делай вид, что ты делаешь ему отдалжение, что едешь с ним вместе.
39.Вась, не забывай, что подъезд, лавочка детской площадки во дворе, веранда в садике, общие балконы на 2, 9, 16 этажах 2-го подъезда дома №84а это тоже твоя территория.
40.Там ты можешь покурить, побазарить, побыковать с Васями, побухать, повалать песни под гитару, поржать, покурить ганджубос (ганджувась) ширнуться и всё такое.
41.Как настоящий Вась ты должен курить ганджубос.
42.Что бы курить ганджубос тебе нужны бабосы. №9
43.Шпиль в «Контрал-Страйк»
44.Что бы шпилить в «Контрал-Страйк» тебе нужны бабосы. №9
45.Вась, ты должен знать кто такие терроры, что такое В 5 1, и почему «Контрал-Страйк» называется «Контрал-Страйк».
46.«Контрал-Страйк» называется так потому что когда-то «огонь» 100ял на клавише Ctrl, а Strike с английского – удар/бить. Так вот по Ctrl сильно били и игру назвали «Контрал-Страйк».
47.Вась, нюхай ногу!
48.Вась, ты, как на100ящий Вась должен следить за своей територрией. А точнее там, где твоя территория ты должен плевать, кидать лушпайки от семак, бычки, вобщем чтоб твою территорию было видно за км.
49.В лифте, что бы пометить территорию надо пропалить все кнопки, написть на стенке о-о-очень умную фразу или слово, и что бы это выглядело правдоподобно, сделай там дохера ошибок.
50.У тебя должна быть зажигалка. И это без базара. №9
51.Не забудь, выходя из лифта вдавить одну из кнопок. Так делают все Васи. Только, Вась, на вдавливай кнопку 18-ого этажа в 16-тиэтажном доме – эффекту не будет.
52.Вась, ты ещё не забыл, что ты Вась?
53.У каждого Вась должна быть тёлка. Не какая-нибуть девчонка, а именно тёлка.
54.Вась, Саша Белый рулит круче Пропера. Он твой кумир.
55.«Бумер» — это вечный сингл.
56.Можеш написать в воём лифте: «Буммір – рулесссс Farever», а снизу – «Хто пісал – ні знау а я Вась чітау» и ты будеш крут, я тебе отвечаю. Вась.
57.Вась, существуют ещё и продвинутые Вась.
58.Продвинутые Вась слушают «Слипкнот». Они покупают все приколы в «Корне».
59.Вась, магазин «Корн» так называется потому, что есть такая группа – «Корн». Это понятие в основном только для продвинутых Вась.
60.Обычные же Васи слушают «Шансон».
61.Но, Вась, Саша Белый всё равно круче.
62.Каждый уважающий себя Вась должен ходить на дискотеку в парк.
63.Там можно подмутить тёлок, побыковать, намутить у лохов бабосов, потусоваться под стильную узыку.
64.Когда ДиДжей Вась врубит Децела можно смело волать: «Э-э-э-э! Выруби! Ты шо, глупенький?!».
65.Вась, запомни: «Бригада» — это самый крутой фильм, который ты когда-либо видел.
66.Задача в том, что бы различать «Бумер» и «Бригаду».
67.Все нормальные пацаны говорят на кроссовки тапки. (Пацаны=Васи).
68.Вась, базарь по-понятиям, так круче.
69.Старайся материться через каждое слово.
70.Вась, ну ты конеша должен выезжать инагда в город. Там тоже можно потусоваться и погонять беса, если повезёт.
71.Когда захоиш в троллейбус и там нет мест, просто найди лоха и подыми его.
72.Когда подойдёт тётка с талончиками просто зделай вид шо ты её не понимаеш, и она отстанет.
73.Продвинутым Васям не надо даже делать вид.
74.Вась, помни, что ты крут.
75.Главное в городе – нажраться водяры.
76.Можно побыковать и погонять беса.
77.Главное, чтобы тебя не увидели менты.
78.Если увидели – наченай гнать беса, что ты такой себе недотрога из церковного хора.
79.Если тебе не поверили – ты тупо попал, Вась.
80.Не забудь в городе пожевать семки.
81.Можно попытаться намутить бабосов, но это очень рискованное дело. Для этого надо хорошенько нажраться.
82.Обязательно поприставай к тёлкам – их там полно.
83.Вась, забей на учёбу. Тебя всё равно ничему хорошему не научат.
84.Всё что тебе надо знать написано здесь.
85.Помни Вась, пока ты не один – ты крут.
86.Вась, если ты поедешь в город сам. Ты тупо прогонишь беса.
87.Каждый культурный Вась должен хоть раз в жизни побывать в Гидропарке.
88.Не просто побывать, а нажратся и набить кому-то морду. Лучше своему другу.
89.Не забыть позамолажевать тёлок.
90.Вась, ты пацан. (Пацан=Вась)
91.Вась, быкуй где только можно.
92.Вась, быкуй со своими родителями и збивай с них лаве.
93.Вась, если ты всё равно хочешь ходить в школу/ПТУ – ходи, там тоже можно погонять беса.
94.Вась. если тебя спросят шаришь ли ты в компьютерах, смело отвечай: «в кантру я шпилить умею, что такое В 5 1 знаю».
95.Вась, помни: ты гопник.
96.Живи как на100ящий Вась, пока не загребли в армию.
97.Вась, когда на тебя нависают, и ты один – прикинся смелым лохом и смело поджав хвост убега к своему подъезду. Когда-нибудь ты обязательно отомстишь.
98.Вась. попускать лохов лучше при тёлках.
99.Вась ты Вась, и ты должен гордиться этим.
100.И в завершении хачу сказать тебе, мой юный Вась, быкуй, хавай семки, мути бабосы на развлекалово, шпиль в Кантру, следи за своей территорией, в общем живи как на100ящий, уважающий себя Вась.
Вась, это дополнение к правилам №1. Это тупо словарь терминов.
Бабосы – деньги.
Быковать – отбирать бабосы.
Вася – неумный человек. Имя, которым определённая группа людей называют всех подряд, в том числе и себя.
Гидропарк – место для быкования, на которое надо ехать на троллейбусе или метро.
Город – см. Гидропарк.
Децл – мало.
Колядовать – см. быковать.
Лаве – см. бабосы.
Лох – Вась, у которого можно набыковать бабосов.
Репетос – фрегал в широких штанах. Слушает рейп.
Семки – семена подсолнуха. В простонародий – семечки.
Тапки – кроссовки.
Фанарь – отрицание, неодобрение.
Фрегал –Вась, который меньше тебя.
Хоппер – фрегал в широких штанах. Слушает хип-гоп.
“нармос” - нормально
“малая” - девушка
“овца” - тупая девушка
“чикса”- симпатичная девушка
“шо там?!!” - как дела?
“Дядя” - синонем “ВАСЯ” или “ПАЦАН” (слово активно используешееся среди гопов из нивок)
“Грибы” - деньги, (гривны)
“Десять Ре” - Десять гривен
“Кислотник” - человек слушающий электронную музыку (относится к джанглистам, рансовикам, технарям...)
“Рабочий пацан” - вася который добился признания в среди гопов.
“Троя (Борщяга)” - дом ))
“Дела под горку” - как не поразитльно но у гопоты это значит “все хорошо”.
“Хоботится” - что-то делать.
“Витёк” - винт (наркотик)

Несколько правил для истинного фаната великой и ужасной группы CoF:

1. CoF - не сатанисты, и уж тем более - не сотонисты.

2. Истинный и трушный - это не одно и то же.

3. Никогда не говори про CoF, что это тру - засмеют / покрутят пальцем у виска / побьют / зарежут.

4. Запомни, Cradle Of Filth переводится как "колыбель порока", а не "грязевая ванна"!

5. Dani Filth - самый смазливый и сексуальный металлист в мире. Это аксиома!

6. И вообще он - душка!

7. Это правило верно и является истинным даже для тех, кто умеет ходить в туалет стоя.

8. Люди, у которых волосы не чёрного цвета, не могут являться истинными поклонниками этой величайшей группы.

9. Люди, которые не подкрасят свои чёрные, как смоль, волосы в красный цвет, самое большее, через неделю после прочтения этого правила, также не могут являться истинными поклонниками этой величайшей группы.

10. (For boys) Твоя девушка должна покрасить волосы в чёрный цвет, носить чёрный лак и чёрную помаду, а также густо красить глаза в чёрный (естественно!) цвет.

11. (For girls) Твой парень должен покрасить волосы в чёрный цвет, носить чёрный лак и чёрную помаду, а также густо красить глаза в чёрный (а ты как думала?) цвет.

12. В общем, хочет твоя вторая половина или нет, а чёрный цвет ей/ему обеспечен.

13. Избегай фраз вроде Norsk True Arisk Raw Black Metal Forever!

14. Срочно учи английский, ибо без знания родного языка вокалиста великой группы Cradle Of Filth невозможно понять всю красоту их творчества.

15. Впрочем, даже если ты окончил Оксфорд, не удивляйся, что ты не понимаешь всего истинного смысла текстов CoF.

16. Никогда не пытайся расставить знаки препинания в текстах Cradle Of Filth - это ведёт к умственному расстройству.

17. Пример на правило 16 как раз и пишет эти правила.

18. CoF - не сатанисты. И даже никогда не играли Black Metal.

19. Фразы СПХВТ для тебя не существует. Отныне для тебя есть только фраза ССХ ДФ.

20. Вторая буква в этой фразе должна расшифровываться как "смазливый".

21. Ведь Dani Filth - душка! (см. 6)

22. Никогда не пиши имя Dani Filth на русском языке. Это оскорбляет честь вокалиста величайшей группы Cradle Of Filth и показывает твоё незнание английского.

23. И уж тем более никогда не читай его как "Дани Филтх" или "Дани Филт". Только "Дани Филс" - и точка!

24. Если ты не появляешься на форуме сайта cradleoffilth.ru меньше, чем 5 раз в неделю, ты - ненастоящий фанат группы Cradle Of Filth.

25. При любом разговоре начинай говорить о сатанизме, но никогда не одобряй его.

26. При упрёках блэкарей, что ты позёр, отвечай со снисходительной улыбкой, что зато ты, в отличие от них, интеллектуал.

27. После чего подбирай зубы и иди домой в очередной раз слушать Dusk And Her Embrace, теша себя мыслью, что ты всё равно интеллектуал.

28. Среди твоих книг на полке почётное место должно принадлежать Говарду Лавкрафту, Энн Райс, Брэму Стокеру и Монтегю Саммерсу. "Молот ведьм" и Стивена Кинга оставь блэкарям.

29. Выкинь из своего холодильника все напитки, кроме абсента и красного вина. Отныне ты будешь пить только их.

30. И не вздумай делать это из кружки (особенно жёлтой). Только фужеры или бокалы, и никаких вопросов!

31. Разговаривай и пиши только на литературном языке. Из всех ругательных слов можно вставлять только fucking и cunt, но делай это в неограниченном количестве).

32. Без словаря архаизмов английского языка перевод текстов Cradle Of Filth невозможен.

33. Если у тебя в дискографии Cradle Of Filth нет альбома "Goetia", о котором даже Dani Filth толком ничего не помнит, то ты - ненастоящий фанат этой группы.

34. Музыка Cradle Of Filth подлежит определению Filth Metal, и только они достойны его играть.

35. Поэтому группы Hecate Enthroned и The Blood Divine - всего лишь жалкие клоны Cradle Of Filth, созданные людьми, которые были/стали недостойны чести играть в одной компании с самим Dani Filth'ом.

36. Никогда не признавай того, что тебе нравится Dimmu Borgir, на людях, а особенно - в компании себе подобных, иначе рискуешь получить как минимум фразу, полную сочвствия: "Не волнуйся, это сейчас лечится".

37. Придерживайся твёрдой уверенности, что, кроме всех текстов, Dani Filth сочиняет и всю музыку группы Cradle Of Filth, названной так в его честь.

38. Тем не менее, не забывай, что Nicholas Barker - лучший ударник современности.

39. Однако всё-таки думай, что Dani Filth пишет на студии при записи альбома в одиночку, так как остальные музыканты только мешают ему достичь истинного неповторимого звучания Cradle Of Filth, и он приглашает их только на концерты для благодарности поклонникам, чтобы они смогли услышать эти величественные песни.

40. Кроме Cradle Of Filth, твоими кумирами должны быть только Iron Maiden и Celtic Frost.

41. Купи себе все альбомы групп Misfits и Danzig, но никогда не слушай их.

42. Также можно иногда послушать группу Anathema, но не из ранние альбомы.

43. Первым текстом Cradle Of Filth, который ты должен выучить наизусть, обязательно должен стать текст No Time To Cry.

44. Обязательно организуй группу, в которой должно быть не менее семи человек.

45. На первом вашем концерте обязательно должны пристутствовать две полуголые танцовщицы, которые должны заводить зрителей своими fucking эротическими выбрасываниями коленец.

46. Никогда не выступай в шортах с белыми носками. Именно так.

47. Обязательно сыграй на первом концерте No Time To Cry и Malice Through The Looking Glass. Впоследствии играй их на каждом концерте.

48. Потому что другие песни группы Cradle Of Filth ты не сыграешь.

49. Если же всё-таки сыграешь - играй дальше.

50. А если вздумаешь писать свои песни, то слово cunt должно употребляться в каждой песне по 2 раза как минимум, равно как phallus, fucking, wanton, tart, harlot, raped...

51. ...слова whore, she, dark, vampire должны употребляться как минимум в каждом куплете.

52. И счастливых успехов доказать твоим поклонникам, что: а) ты никогда не слушал Cradle Of Filth, б) ты не учился на гинеколога в мединституте имени Г. Лавкрафта, в) ты не только что с очередного, 666-го, изнасилования.

53. Причём насиловали не тебя.

54. Ваша бэк-вокалистка должна в обязательном порядке до и после концерта отсасывать у всей группы.

55. Купи себе альбомы Therion, Covenant, Mortiis и сотри всю музыку, оставив только те места, где подвывает Sarah Jezebel Deva. Всё очтальное не заслуживает твоего утончённого внимания.

56. Из готики можно слушать только Lacrimosa. стальное тоже не достойно твоего утончённого и изысканного музыкального вкуса.

57. Никогда не называй Cradle of Filth ЦоФом.

58. Аццкая Сотона - тупые завистники.

59. В твоём гардеробе половина одежды должна быть кожаной. Также, независимо от пола (см. 7), у тебя должно быть два (чёрных, только чёрных!) платья и кожаная юбка.

60. Но никогда, никогда не надевай кожаную юбку, оставив верхнюю часть тела неприкрытой (см. 36).

61. Твои клыки должны быть длиннее всех остальных зубов в челюсти.

62. Купи себе книг по демонологии и мифологии - чем больше, тем лучше.

63. Все твои футболки должна украшать какая-нибудь богохульная надпись с обязательным применением слов, указанных в 49, 50.

64. Обязательно имей в своей коллекции пентаграммы, перстни, браслеты, металлические пальцы, а также любую символику с числом 666 и звездой Бафомета.

65. А также перевёрнутый крест.

66. Лучше - много перевёрнутых крестов.

66,6 - Не забывай - ты не сатанист!

67. Постоянно тверди о том, что Dani Filth - не девушка, а лучший скример/гроулер/гример black metal'a!

68. А клип From The Cradle To Enslave - лучший клип жанра Black Metal!

69. Ой! В смысле, fucking cunt.

70. См. 18.

71. Веди себя дома, как примерный семьянин, слушайся маму во всём.

72. Damnation and a Day - не альбом в стиле Aggressive Power Metal, а самое концептуальнейшее оформление идей Dani Filth'a из всех концептуальнейших, и никакие другие металльные концептуальнейшие альбомы не переконцептуалят этот наиконцептуальнейший альбом по его наикоцептуальнейшей концептуальности никогда на свете!

73. Ну разве только что альбом Cruelty and the Beast...

74. И вообще, Дани Филс (т.е. Dani Filth) - гений!

75. И какая душка!
Вернуться в начало страницы
 
+Quote Post
Crowbar
сообщение Nov 28 2005, 23:47
Сообщение #9


Свояк
**

Группа: Участники
Сообщений:
Регистрация: 13.11.2005
Из: Киев
Пользователь №: 2 444





вот такие вот bayan.gif bayan.gif
Вернуться в начало страницы
 
+Quote Post
ShadoWereWolf
сообщение Nov 28 2005, 23:48
Сообщение #10


Тусовщик
***

Группа: Участники
Сообщений:
Регистрация: 18.10.2004
Пользователь №: 1 171





Цитата(Crowbar @ Nov 28 2005, 22:47)
вот такие вот  bayan.gif  bayan.gif
*

pray.gif pray.gif pray.gif pray.gif
Зачетыне посты
тема раскрываиццо!
Вернуться в начало страницы
 
+Quote Post
Unholy Lord Pazu...
сообщение Nov 29 2005, 00:02
Сообщение #11


типочек
***

Группа: Участники
Сообщений:
Регистрация: 25.7.2005
Из: Дом
Пользователь №: 2 019





pray.gif pray.gif pray.gif смишно
Вернуться в начало страницы
 
+Quote Post
Crowbar
сообщение Nov 29 2005, 00:11
Сообщение #12


Свояк
**

Группа: Участники
Сообщений:
Регистрация: 13.11.2005
Из: Киев
Пользователь №: 2 444





еще один боян, в котором упоминается самый боянистый готический боян umnik.gif
--------------------
Трогательная повесть о том, как два падонка не изнасиловали девочку-гота, а наоборот, пожалели и отвезли на флэт, где ее поимел кто-то другой.
Мне 14 лет, меня зовут Настя. Я решила рассказать вам всю правду о готах, пока вам кто-то другой не рассказал. Ну, и немного о себе и о моем бывшем парне Аббасе (мы с друзьями раньше его Барсиком звали, а потом он сказал, что его имя по-настоящему произносится «Эббэс», и его все теперь дразнят «Балбес» — хахаха!). А еще про то, как я каталась на черном бумере и стала вампиром. Но не всё сразу. Вы уже губу раскатали, что вам в двух словах раскроют тему – и баиньки? Идите нафиг!

Вкратце о Балбесе. Он наполовину татарин, наполовину армянин, очень симпатичный мальчик, в десятом классе учится. Почти круглый отличник. В институт поступать будет с золотой медалью. Еще он стихи очень красивые сочиняет, про любовь. Ну, и прошлой весной Балбес подошел на переменке и сказал: «Все, умираю, ты мне пиздец как сильно нравишься. Будь моей девушкой!»
Ага, щас! Я знаю, что такие вот хачики делают с девушками вроде меня – они их трахают в задницу! Как Монику Беллуччи в фильме «Необратимость»! А мне еще жизнь дорога, и задница тоже, и вообще. И я ему: «Давай будем просто друзьями». Согласился. Мы вместе в ночные клубы всякие теперь ходим, он мне пиво и сигареты покупает и фотку спер, где я в купальнике, чтобы на нее дрочить дома, как я поняла. А потрахаться ни разу не предложил. Сволочь!
И вот однажды мои родители в гости к бабушке в Саранск уехали, и я пригласила Балбеса к себе домой. Полгода парень болтается без дела. Купила презервативы со вкусом шоколада и клубники, для орального секса, и всё утро тренировалась на бананах, так, что меня чуть не стошнило. Оделась в почти прозрачное черное шелковое платье с разрезами по бокам, в черный лифчик и черные стринги, спиздила из бара папин коньяк, три салата нарезала, свечи ароматические купила. Глаза накрасила черным, губы – светло-коричневым, а пудриться не стала, потому что у меня лицо и так бледное. Музыку поставила красивую — группу «Еndvra», из нее саундтреки часто делают к фильмам ужасов.
Балбес приходит в новых раперских джинсах и с белой розой в потной от волнения руке. И сразу:
— Твоих родаков точно дома нет?
— Точно!
А у меня в квартире тем временем приятный полумрак, свечи везде горят и какая-то белая тень хвостатая на столе рядом с салатами, под привидение косит, не иначе. Я ору:
— Кузя, брысь нафиг со стола!
Балбес Кузю на руки взял, гладит. Я ему:
— Ну, чем займемся?
А он:
— На компьютере поиграть можно в хиросов. А еще я стихи вчера сочинил новые, про тебя. — Совсем тупой, что ли?
А он продолжает:
— Музыка у тебя веселая и темновато как-то. Мы в «Призрак дома на холме» играть будем?
— Нет! В «Империю страсти». — Отбираю у него Кузю и заваливаю на ковер (Аббаса в смысле, а не кота). И ногу ему ставлю на грудь.
Аббас лежит довольный:
— Слушай, у тебя там коньяк на столе? Давай как в «От заката до рассвета».
— Без проблем! — Большой палец ноги ему в рот засунула и стала наливать коньяк себе на колено. Ему даже в рот попало немного, и он всю ногу мне облизал, но и на ковер протекло тоже порядочно. Думаю: вот молодец! Тему просек! И тут он хоп – встает… в смысле не член у него встает, а сам он встает и к салатам прется. Он что, совсем тупой?
В общем, все закончилось очень, очень хреново. Он сказал, что только проститутки так себя ведут (это когда я ртом на него презерватив пыталась надеть), а он меня типа считал честной девушкой, и у них в Армении девушки до брака так себя не ведут, и его однажды больно отпиздили на улице за то, что он просто спросил у какой-то девочки, который час. Блин…
И он ушел! Я так плакала… Подождала полчаса, пока он домой не вернулся, позвонила, а к телефону его сеструха подошла и заявила, что я роковая женщина (дура мелкая!). После этого у меня было очень депрессивное настроение, и я себе вены вскрыть хотела и покончить жизнь самоубийством. Воды горячей в ванну налила, записку написала, разделась уже. Но, блин, все повернулось иначе. У папы только кассеты оказались к станку «Джилетт слалом», а ими хрен порежешься. Провела так и эдак, порезалась немного, кровь потекла слегонца и перестала. Я даже обрадовалась. Заклеила царапину пластырем.
Ну и нафиг! Из-за какого-то, блин, заучки из Хаястана жизни себя лишать? Да пошел он в жопу! Помылась, раз все равно воды налила, снова накрасилась, надела косуху, длинную черную юбку с большими разрезами по бокам, а на ноги – высокие лакированные гады, они всем хороши, только зашнуровывать каждый приходится по десять минут. Ими пинаться удобно, если какой-нибудь маньяк нападет. Взяла коньяк — его полбутылки еще оставалось — и пошла гулять на Смоленское кладбище — там тихо и красиво, как в хорошем фильме ужасов.
Вот, мы уже подошли к вопросу о готике. Готы — это молодые люди, которым нравится готик-стайл — настроение депрессивное, черная одежда, фильмы ужасов всякие и продвинутая музыка вроде “The Cure”, “Bauhous”, “Lacrimosa” и “Mortiis”. Не то чтобы мы были какие-то долбанутые на сатанизме, нет. Готика – это стиль жизни.
А еще многие готы любят бухать и ебаться. Кстати, я так и не могу определить, девственница я или нет, потому что я один раз у мамы тампоны сперла и теперь пользуюсь ими постоянно, так что наверняка эту дурацкую девственную плеву порвала, хотя ни с одним парнем еще ни разу не трахалась. А хочется, между прочим; я каждый раз, когда смотрю на красивого парня, кончаю (даже самой неприятно). В следующий раз этого Балбеса завалю нафиг и изнасилую. Аж злость берет, какие парни трусливые пошли! Он же обдрочился, как только домой пришел, я на сто баксов могу поспорить. Поэтому и трубку брать не стал – заперся в ванной, я-то знаю.
На Смоленском кладбище тогда почти не было народу, рядом НИИ каких-то полимеров, собаки лают в отдалении. Сижу на памятнике, мы его Торпедой называем. Бетонный постамент, а над ним – здоровенный фаллический символ, торпеда или крылатая ракета – сразу не разберешь. Некоторые говорят, что «Катюша», но я не верю. Холодно, листья с деревьев облетают с противным шелестом, у меня пар изо рта идет. Коньяк пью из горла и слушаю “London after midnight”, это группа готическая, лабает в направлении “Dark ambient”.
Темнотища такая, что глазам больно, когда зажигалкой чиркаешь. И думаю, какие же все-таки трусливые сволочи эти парни. Нет чтобы со мной сюда прийти и красиво потрахаться на какой-нибудь замшелой могиле. Это тема вообще – на кладбище трахаться. Мертвые с косами не встанут, конечно, зато очень даже может такое быть, что бандиты приедут закапывать свежий труп – вот где самый саспенс. Правда, нас иногда столько набивается на этом самом кладбище, и парни орут под гитару такими козлиными голосами, что ни один киллер не сунется, но все-таки…
Потом я еще выпила и подумала, что Аббас все-таки девственник еще, может, он просто испугался, что у него не встанет, или кончит не вовремя, или презерватив надеть не сможет, или, чего доброго, кончит в меня. В рюкзаке как раз мобильник запищал – это он эсэмэску прислал, извинялся: «I love you. Твой Барсик».
Через час где-то коньяк закончился, но как-то плохо подействовал, наверное, потому что было очень холодно, и мне захотелось домой, к теплому пушистому Кузе. (А я его еще на пол швырнула, бедного моего котика, и все из-за этого импотента нерусского; надо перед котом извиниться и дать ему витаминов с таурином, чтобы шерсть блестела, а глаза лучше видели. И вообще, коты – лучшие друзья девушки.)
Но, надо сказать, когда я встала, оказалось, что коньяк нехреново подействовал, и я спотыкалась об каждую могилу, и колено себе разбила, а выхода так и не нашла, там надо было топать по берегу речки Смоленки, перелезть через поваленное дерево, и всё в полной темноте. А если поскользнешься – в воду свалишься как нефиг делать. Ну нафиг такой экстрим! Поплелась в другую сторону, туда, где было посветлее, и полезла через ограду, еще и юбку себе порвала, и колготки. Сволочизм, блин, всё по закону подлости. Понакопали могил, пидоры гнойные.
Перевалилась с трудом через ограду, а тут ботинок заскользил, и я рухнула боком на асфальт. Больно! Сижу и думаю: сломала я ногу или нет? Поднялась, цепляясь за чугунные прутья, иду, хромаю. А краем уха слышу: шины шуршат ненавязчиво так за моей спиной. Я шагу прибавила – шины не отстают. Оборачиваюсь — черный бумер, блин, едет неспеша. Я останавливаюсь – и он тоже. Я иду быстрее – и он за мной. Не по себе как-то стало. Я понимаю, если черный бумер за тобой увязался, вовсе не обязательно, что внутри сидят четыре бандита, из которых один раненый, а другой сексуально озабоченный, но какого хрена водиле от меня надо?
Посигналил. У меня сразу в желудке возникло неприятное ощущение, как будто я в воздушную яму попала. Я уже побежала как могла, хотя нога болела очень сильно. Чешу по направлению к метро и оглядываюсь все время, хотя прекрасно знаю, что лучше не обращать на этот подлый бумер никакого внимания. И слышу только свое дыхание, стук гадов об асфальт и шелест этих проклятых шин, чтоб он их проколол, козел злоебучий.
Снова посигналил – я чуть не упала от страха и остановилась, как дура. Стекло черное опускается, высовывается морда какого-то дядьки:
— Девочка, ты не сильно с забора пизданулась? — Участливый дяденька, ничего не скажешь.
И другой голос в машине:
— Если бы ты с моим ребенком так говорил, я бы тебе ебальник разбил. Фильтруй базар, ваще!
Этот:
— Да какой, бля, ребенок, это ее точка, наверное. Тоже мне, ребенок, вон как морда намазюкана.
И переругиваются там в салоне:
— Ты педофилом стал, что ли?
— Моралист, нах, сам ебет все что движется! Учить меня вздумал на старости лет?
— Так спроси, сколько она берет. Все по ходу идиоты, один ты Д`Артаньян. Ну спроси, спроси. Чего морду воротишь?
— Сам спроси.
— Ты спроси… Слы, она бухая по ходу.
— Я и говорю: бухая. Шмар-малолеток до хуя развелось.
И та же харя высовывается:
— Девочка, сколько берешь? Как я побежала! И эти сволочи — за мной! Один руку с сигаретой из окна высунул, машет мне. Я снова упала, потому что ноги уже не держали и оглядывалась все время. Стою на коленях и реву, как дура полная. Ногу не разогнуть, больно, блин, кошмар просто! И бумер рядом стоит. Они вылезли – здоровенные такие дядьки, обоим под сорок где-то. Один с бритой башкой, другой ежиком стриженый. Явные бандиты. Подходят, лапищами своими за плечи меня берут и ставят прямо.
Этот, который из окна со мной говорил, спрашивает:
— И где это, девочка, ты так назюзюкалась?
Я его под колено здоровой ногой пнула:
— Не твое дело! — А сама вырываюсь, в рожу ему ногтями пытаюсь попасть.
Другой ржет, как будто это очень весело, когда два бугая нападают ночью на одинокого ребенка, а он пытается отбиться. Сволочь!
— Так сколько берешь?
— Нисколько! — И за палец стриженого укусила.
Они почему-то извинились и влезли обратно в свой черный бумер. Нестрашные какие-то, хоть и бандиты. Отъехали уже, я сигарету закурила, чтобы хоть немного успокоиться. И мысль такая нехорошая появилась: эти бы точно потрахаться не отказались.
Тут этот блядский бумер дает задний ход, тот же мужик опускает стекло и орет:
— Девочка, тебе куда ехать?
И они снова ругаются:
— Отъебись ты от ребенка, пидор.
— Пшел нахуй, я не могу вот так пьяного ребенка на улице оставить. Ее же выебут по дороге.
— Гыгыгы. Ты, например? Вылезай нахуй, педофил.
— Думаешь, раз на твоей тачке едем, я у тебя отсасывать должен всю дорогу? Садись, девочка!
Я им:
— Так мне садиться или вы педофилы? — А сама к ограде пробираюсь, чтобы если что перелезть обратно и спрятаться — не протаранят же они ее капотом?
Мужики заржали как больные.
Водила даже вылез и дверцу мне открыл – учтивый охрененно типа:
— Ну, куда едем, мадам?
Я, естественно, не сказала бы свой адрес. Вспомнила, что тусовка у одного существа, которое живет на площади Тургенева. День рожденья, что ли? Они поморщились, думали – рядом живу. Так оно и было, конечно, у меня дом через два квартала отсюда, но пошли они на фиг, пусть бензина потратят как возмещение за моральный ущерб.
А из тачки играет какая-то веселая песенка, что-то вроде «Подрочи на кирзовый сапог, чтобы он запылиться не смог». Хрен я к этим психам сяду!
Полезла побыстрей на ограду и опять почему-то упала. Эти меня снова поднимают и в машину грузят на заднее сиденье. У меня от страха между ног свело так не по-детски и стало тепло с характерным покалыванием. Не потому, что мне эти бугаи понравились, это подростковая гиперсексуальность называется, когда все время кончаешь не по делу. Я себе представила, как стал бы бесноваться Аббас-aka-Балбес, если бы увидел, как меня увозят два солидных дядьки на довольно крутой тачке.
Водила стриженому что-то пробурчал на тему, сдавать меня в медвытрезвитель или нет, а стриженый ему:
— Будь я ее отцом, ремнем бы отодрал нахуй.
— За базаром следи, скот. Детей он драть вздумал, педофил неучтенный. Гыгыгы!
И еду я на бандитской тачке. Романтика, блин… В стерео у них Шнур поет: «Где же вы, бляди? Выручайте дядю!» Чувствую, в затылок что-то тычется, а это бита бейсбольная. Совсем как в фильме! И чё-то не верится мне, что они и правда домой меня доставить собрались. Не бывает такого. Педофилы поганые, подонки! Им просто здесь стремно меня насиловать, на окраину везут, на дачу какую-нибудь. Может, там на хате еще человек пять таких извращенцев. Я тихонько нашариваю ручку, чтобы дверь открыть. У него блокировка, конечно, но остановиться должен на светофоре. Выпрыгну. Может, гибэдэдэшник еще на счастье подвернется, я тогда заору на всю улицу, что меня эти маньяки силой удерживают.
Прыгнула на углу Девятой и набережной Лейтенанта Шмидта. Помню, асфальт перевернулся, и я — вместе с ним, и лбом по пути треснулась обо что-то.
Эти дядьки вокруг меня бегают, я лежу и реву:
— Отпустите меня, подонки!
Они на меня уставились и ржут как идиоты. Типа, на измене девочка сидит. А стриженый вякнул, что не завидует моему папе. Я их детям тоже не завидую, между прочим.
— Отстаньте от меня! Что я вам такого сделала? Отстаньте нафиг! — И водилу гадом пнула по ноге так, что он отскочил.
Он навис надо мной и ласковым голосом выговаривает, как папаша, блядь:
— Девочка, ты что делаешь, дрянь ты … Кхм… Я же тебя домой везу, ты же пьяная в стельку! Другой бы тебя оставил там, и хрен знает, что бы с тобой случилось. И ты же меня еще по ногам пинаешь за это. Садись… в машину, девочка. Мне еще этого долбоеба до его хаты везти и через весь город до дому пилить. Имей совесть вообще!
Я лежу и рыдаю без слез уже, дыханье сперло и в желудке стало очень хреново. Этот мне:
— Ну, садись давай уже.
А я лежу. Они мои руки-ноги облапали – переломы искали, что ли? Меня стошнило – они жвачку дали. Снова на заднее сиденье погрузили, педофилы латентные. Едем.
Стриженый спрашивает:
— А что это ты, девочка, такая черненькая и вся из себя страшная? Ты Эльвиру-повелительницу тьмы на школьном спектакле играла? — И ржут оба.
А водила:
— Нет, она гот, наверное. — Сообразительные мужики!
— А вы откуда про готов знаете?
И стриженый:
— Да уж знаем. А ты анальный секс любишь, девочка? (ОГО! Спасайте Монику Беллуччи!)
— Нет! Пустите меня, педофилы сраные! Я ваш номер запомнила!
— А что я такого сказал? Анальный секс – это готично.
— Фигню вы несете, дядя.
— А «Адидас» — это готично?
— Нет!
— А черный бумер – это готично?
— Выпустите меня из машины!
— А черные носки это готично?
— Отпустите меня, подонки!
— А ты остгот или вестгот?
— Пустите, мой папа в ФСБ работает!
Водила в такой истерике зашелся, что чуть на тротуар не въехал. И стриженый смеется:
— Видишь ли, девочка, мне про готов напиздели, что они черненькие, страшненькие, мрачненькие, депрессивные, непонятые, носят черный готический крест, черный костюм от «Адидас» и слушают Хим, Расмус и Фабрику звезд. И анальный секс любят.
— Кто сказал? — Тёмные люди, от жизни отстали явно. И я им всё честно рассказала про направление дарк эмбиент, про Кью, про вампирские фильмы и про групповуху на могилах, отчего водила тоже неслабо оживился и спросил точный адрес могил, чтобы там поготствовать как-нибудь на досуге. Я им всю историю движения расписала начиная с семидесятых годов. В общем, мило пообщались, а я тем временем малость протрезвела. Когда мы уже почти приехали, водила в бардачке порылся и добыл какую-то мятую бумажку, распечатку что ли. Велел почитать и показать другим готам. Я им: «Ага!», но ни фига сразу не прочитала, а в рюкзак сунула, некогда мне всякой ерундой заниматься, Шекспира еще по программе осилить надо.
Там под аркой как раз курил папашка мой системный, Хуйлио Рамирес, весь в черных кожаных штанах, черном кожаном пальто и с длинными русыми волосами. Я к нему кинулась как ненормальная. Эти из машины снова подзывают, задолбали уже. И стриженый:
— Он тоже гот?
— Ага!
— Пидор?
— Нет! Не проверяла.
— А жаль… Такую, нах, легенду ты нам разрушила, девочка. Лучше б мы тебя не спрашивали… Готствуй на здоровье и пить бросай.
И уехали. Я не поняла, что там за легенды у них, блин, и у Рамиреса сигарету стрельнула поскорее, потому что нервы уже совсем ни к черту. Захожу на вписку, а там народу до хренища, анашой попахивает и бутылка с какой-то мутной хренью на столе. Морды корпс-пэйнтами разукрашены, как будто фанаты группы «Кисс» на дело пошли. Оказалось, не бёздник это ни хрена, а Хэллоуин самый натуральный, я-то забыла. Косуху сбросила куда-то, от косяка дернула – и в туалет сразу, нет сил терпеть.
Дом там старый, туалет просторный, как комната в новостройке, и даже с окном. У окна существо одно курит по кликухе Локи, убуханное в корень. Курит и смотрит, сволочь, и уходить не собирается, только пошатывается.
Главное, никто до сих пор не мог понять, какого оно полу. Высокое, волосы длинные, черные. Клыки острые, шнобель еврейский, морда длинная и белая, как будто оно каждое утро ее затачивает о наштукатуренную стенку. Фигура хорошая, унисекс такой, ноги длинные, бедра узкие, плечи широкие. Как парень оно мне всегда нравилось. Я уже раз десять докапывалась, спрашивала, как его настоящее имя, а оно в ответ: «Меня родители неправильно назвали». Скрытное, падло.
Тут Хуйлио Рамирес еще в дверь сунулся, я еле трусы натянуть успела — обнаглели, бля, ваще! Не туалет, а проходной двор!
Рамирес в ухо жарко шепчет, что абсент заныкал в рюкзаке, сует мне его и просит посторожить. Бежит куда-то и возвращается с коньячницей, стаканом и сахарницей. Мы сразу дверь на крючок, на полу уселись и смотрим, как он извращается — в сахар эти емкости сует, чтобы по краям кольцо было, наливает, поджигает, накрывает, ждет и мне в морду тычет:
— Пей быстрее, а потом прикрой ладошкой и вдыхай. Ну?
Бееееее! Гадость какая! Эти довольные оба, сами ту же хрень делают. Просто так выпить в падлу, что ли? И радость из них так и прет, так и прет. Им начхать, кстати, что я и так пьяная приехала. Еще помню, кто-то в дверь ломился и орал. А мы как выскочили, как выпрыгнули, и полетели эти кретины по коридору в неизвестном направлении, как клочки по заулочкам. Вперлись в одну из комнат, там две девицы пасьянс раскладывали на полу при свечах. Локи их выгнал нафиг и попытался свет включить, а там лампочка перегорела, и Рамирес новую искать пошел, это его друга флэт был, и он там хорошо ориентировался. Локи рухнул на кровать и меня зовет заплетающимся языком, а потом я замечаю, что они с Рамиресом мне помогают колготки снять. Что было до этого – ни фига не помню, но что-то очень смешное. Я им обоим по зубам надавала кулаком, а у меня на пальцах серебряные перстни — досталось им нехило. Лампочку они так и не нашли, а свечи на тумбочку переставили у кровати. Рамирес фигню какую-то несет:
— У меня девушка и так есть, я только посмотрю и поддержку вам моральную, а сам не буду, вы что, ёбнулись?
А Локи:
— Хуйлио, не хочешь – съеби в туман!
И я:
— Отвалите, придурки!
А Локи, наглое существо, штаны стаскивает уже. Рамирес рядом уселся с сигаретой и пепелкой в виде консервной банки с надписью «бычки в томате».
А потом было темно и у меня во рту было что-то мокрое и солоноватое, оно очень быстро засыхало на подбородке и становилось липким. И еще чьи-то руки на моей голове. Потом яркий свет – это Рамирес сигарету прикуривал. Смотрю: бляаааа! А Локи-то не мужик, оказывается! И Рамирес сидит охуевший, глаза блестят, пламя в зрачках пляшет.
— Анкхом ее еби, анкхом! Вместо вибратора!
(Анкх – это крест египетский, с круглой фигней наверху, у меня такой как раз на шее висел тогда.)
— Легко! — Снимаю крест и сую его куда-то, и сразу что-то меня долбануло коленом в глаз, окно перевернулось и кто-то мне орал:
— Ты в дырку абсент залей, а потом прикрой и подожди. Ладошкой зажми и вдыхай, хахаха. Я поняла, что не могу оторваться от пола, и мне стало страшно, потому что я проснулась в темноте в совершенно незнакомом месте, и мне кто-то нашептывал на ухо: «Теги мета у тебя херь пишут, у них носки черные и потные, и в них столько дырок, что я впадаю в депрессию». В затылке горячо и меня толкает из стороны в сторону, как будто я в поезде еду на верхней полке. Перекатилась к двери и колочу по ней ногами:
— Откройте, откройте, умираю!
Стошнило меня до боли прямо под дверью, открыли какие-то люди в черном, потащили за ноги–за руки по коридору на кухню, снова положили а я смотрю, как ноги в гадах вокруг моей головы мелькают. Кто-то наверху Рамиреса мудаком назвал. Зеркальце от пудреницы к губам прикладывают. Рука с зеркальцем дрожит, я эту руку хватаю и тяну поближе к глазам, чтобы на себя хоть посмотреть. А у меня всё лицо в крови – и нос, и рот, и щеки, и подбородок, как будто я вампиром стала и всю ночь сосала чью-то кровь. И руки в крови, и шея тоже. Одни вопят, что меня порезали, другие – что у меня язва желудка или туберкулез какой-то. Все пьяные в жопу, кто-то мне в этом бардаке на руку наступил.
Локи как гаркнет:
— Прекратить базар, суки рваные, мудачье, срань подзаборная! Все валите строем на хуй!
Ковырлом деревянным их расшвыривает, хозяйским. Хозяин-то файтер был, как оказалось, а готы никогда на мечах не махались — испугались и сдриснули кто куда. Локи стоит посреди кухни, как победитель вампиров, и ковырло мне под ребра тычет:
— Умри, исчадье, ада, сдохни, шлюха дьявола, и на хуй, и присно, и во веки веков, ссука бля, глюк поганый!
Я в сторону – и Локи за мной:
— Ползи, ползи, гад, я тебе устрою эрпэгэ! Нехуй в моей голове сидеть! Нехуй!
По затылку бьет, сволочь, а я у него пытаюсь ковырло отобрать. Рамирес откуда-то взялся, на шею ему сзади прыгнул, они оба завалились назад, а я вжалась в угол и зову народ, потому что мне очень и очень хреново, особенно в желудке, и голоса их давят на барабанные перепонки. А потом я отрубилась, словно провалилась спиной вперед в какую-то пропасть. Утром я сообразила по ходу, что у этой падали просто были месячные. Таким людям не то что пить не надо, а вообще с нормальными людьми общаться вредно. Локи с извинениями лезет, его проглючило типа вчера, эрпэгэ мерещилось всю ночь. А я-то тут при чем? Еще имело наглость телефон у меня взять и обещало позвонить и встретиться, чтобы сексом заняться.
Рамирес вообще лежал как мертвый, ему даже руку было больно поднять. Весь флэт стал похож на какой-то дикий госпиталь. Тела валяются, кто-то сидит и курит, кого-то тошнит в раковину. И только одна курносая сучка у плиты стоит и жарит картошку. Не по-товарищески это. Людей от одного запаха мутит, а ей жрать приспичило.
Хуйлио стонет и меня зовет — чтобы исповедаться перед смертью, надо думать. В рюкзаке у меня мобильник запищал, это Балбес звонил, чтобы сказать «Доброе утро». Я ему рассказала сразу про Локи — думала, его это развеселит, а он под поезд обещал броситься, если я стану лесбиянкой. Балбес он и есть.
Про бумажку заодно вспомнила, которую мне дядьки в машине дали; вытащила ее, разгладила. Рамирес на локтях приподнялся и тоже читает.
Вот что там было написано:

Меня зовут Настя Семенова. Мне 13, я родилась 27 марта 1991 года. Живу в городе Москве, перешла в 8 класс. У меня есть кот, которого я просто обажаю!Я гот. Об этом в другом разделе, но просто я хотела упомянуть, что я черная и диприссивная.У меня есть парень Лелик, или просто Албан, как мы его называем =)). Он в этом году закончил нашу школу, но наши чувства крепки... Я не девственница.Моя любимая книга - про Винни пуха. Честно! Люблю книжки для детей, они отдают чем-то готическим... Любимый фильм - "Империя страсти".Любимая марка одежды - Адидас. Да, у них есть очень готические коллекции!! Да, это готично!Из еды люблю пельмени и пиво. Только сейчас я на диете - питаюсь одним кефирчиком... Зато вот похудею - и это будет смотреться очень по-готичному! Рост: 168 смВес: 67 кгМноговато )))Готика - это субкультура мрачных и непонятых. Такова и я. У меня бледная кожа, темные волосы и мало друзей. Я одинока... Я люблю гулять водиночку, особенно по кладбищам - это готично... Часто впадаю в дипрессии. Не давно вообще повеситься хотела - мой парень Албан мне не звонил. Музыку я тоже слушаю готическую - ХИМ и РАСМУС!!!С тех пор, как я ушла с лх, я изменилась. Прихожу обратно другим человеком... Я стала более взрослой и спокойной. Более готичной, что ли: еще больше люблю все мрачное... Полюбила кладбища... Также увлеклась другими направлениями в музыке - как Бьорк и Фабрика Звезд. Я НЕ дественница. Случилось ЭТО с мои парнем - Албаном aka Леликом, который в этом году закончил нашу школу. ***** Я - САМЫЙ КРУТОЙ ТРУЕВЫЙ ГОТ РОССИИ! *****Сайт Гота и Дневник ГотаВыдержки из дненика:Вчера мы с подругой гуляли по кладбищу. Там было очень готично. В плеере - Расмус, и под него атмосфера была мрачной и таинственной. Светила луна, было тихо... Как-то страшно, но все равно прекрасно.Пили абсент (такой крепкий, что приходилось разводить), покурили.Да, кстати, на мне был черный костюм от Адидас и готический крест.Слушайте, у меня к вам вопрос: какое средство контрацепции самое надежное?Для справки: мне 13, половую жизнь веду 3 месяца с постояным партнером )) (Лелик, I love you!!!)Занимаемся любовью приблезительно через день, так что на презики денег жалко...Надо какие-небудь таблетки, которые очень надежны. И еще вопрос: а можно залететь во время анального секса, которым мы занимаемся, когда у меня красные дни??Мда.... совсем дура. Дело в том, что у меня сейчас менстры, я прокладки меня уже достали! Я ими уже год пользуюсь, и меня достало! Липнут к попе, такие объемные, даже обтягивающее не одеть!!короче, я решила засунуть тампон. Мама ими не пользуется, и я сама купила. Мама бы убила, еслиб узнала, и я на свои деньги тайно купила.. Кстати, начиталась этой дура красотки,которая, будуче девственицей, ими пользуется. Ну и решила засунуть. Не хочет! я поднажала, и стало больно. Блять, я, кажется, лишилась девственности!больно было! дура! а самое тупое, что меня скоро мама хочет повести провериться к гинекологу. Че за ...??!! Она меня точно убъет. черт! Как узнать, девушка я или нет???

Блин, как я ржала! И вся наша тусовка по многу раз читала и ржала, а Хуйлио Рамирес эту бумажку вечером отксерил в 30 экземплярах и раздавал друзьям; она у нас настоящим бестселлером стала, и еще ксерить пришлось, чтобы на всех хватило. В общем, с пользой провели время, я давно так не развлекалась. И настроение депрессивное как-то само собой рассосалось и ушло.
Ну, поняли, что такое готика, или хватит уже рассказывать?

(с) Упырь Лихой
Вернуться в начало страницы
 
+Quote Post
Покинувший форум
сообщение Nov 29 2005, 03:35
Сообщение #13





Гости







Сцуконахъ! Я обрыдалсо!

Боян это, или нет - пофиг! Кроубар, запости на ЮАГот, в "баяновую фабрику" lol.gif
Вернуться в начало страницы
 
+Quote Post
Очень злобный Че...
сообщение Dec 6 2005, 16:51
Сообщение #14


Заглянувший
*

Группа: Новички
Сообщений:
Регистрация: 17.3.2005
Пользователь №: 1 551




Цитата(Gray Angel @ Nov 29 2005, 02:35)
запости на ЮАГот, в "баяновую фабрику"
Тю... Так это ты, подлец, совратил человека с истинного пути? А мы-то его за эти гармошки уже и словами плохими обзывать начали...

2Crowbar, Выбач. Бильш нэ будем.....
А вообще кое-что из "правил" я даже и не знал...

Сообщение отредактировал Очень злобный Черный Враг - Dec 6 2005, 16:52
Вернуться в начало страницы
 
+Quote Post
nAfeR
сообщение Dec 10 2005, 13:01
Сообщение #15


Наведывающийся
**

Группа: Участники
Сообщений:
Регистрация: 1.10.2005
Из: Симферополь
Пользователь №: 2 249





bayan.gif про КЛЕЙ
Друг уезжал в Индию на месяц. Прошлой осенью. Предложил мне пожить у него, поскольку самка человека, с которой он недавно расстался, в припадке неудовлетворенных амбиций, подожгла ему дверь. У двери сгорела дерматиновая обивка, уродливо обнажив металлический остов. Вход в жилище стал выглядеть подозрительно. Друг не рискнул оставлять хату в таком виде без присмотра. Я у него поселился.
Я писал сценарии к сериалу. Стремясь заработать, как можно больше денег, я все время проводил за компьютером, судорожно набивая какую-то форматную ересь. Выходил на улицу, исключительно, за сигаретами, «Чудо-СволочкАми» и растворимым кофе. Падал спать в 10 утра. В восемь вечера, страшный и небритый, жрал перед телевизором сволочкИ, пил растворимый кофе, и садился за компьютер. Курить и печатать.
Компьютер друга никакими выдающимися особенностями не обладал, за исключением одной – немецкая клавиатура. Возможно, из-за некоторого несовпада с английской клавой, или по каким либо иным причинам, несколько букв были написаны от руки на маленьких бумажных квадратиках, и приклеены скотчем поверх клавиш с какими-то, совсем уж фашистскими умляутами.
Через неделю бумажки стали отлетать. И это стало невообразимо бесить: Буква «Y» (она же – «Н») постоянно липла к среднему пальцу левой руки.
В три часа одной из ночей, я решил озадачиться поисками клея…
…К пяти утра, перерыв всю квартиру вверх дном, я нашел маленький такой тюбик. Тюбичек. К тюбику прилагалась инструкция, подтверждающая, что содержимое данного тюбика – именно, клей. Еще в инструкции было написано, что это – не просто клей, а клей-весь-из-себя-супермоментальный, который клеит все и сразу. И намертво. И вообще: ему, этому клею – без разницы, что к чему клеить. Хоть гирю к наволочке. Главное – осторожно.
Усвоив прочитанное, я посмеялся и попытался открыть тюбик. Крышка, в своей фабричной первозданности, была намертво прихвачена содержимым к металлической основе тюбика. «Сука!..» - подумал я и попробовал отвинтить крышку зубами. Откусив часть пластика, понял, что пассатижи – это выход.
Через двадцать минут я нашел в шкафчике над унитазом двое отличных пассатиж.
Еще через двадцать минут, я понял, что пассатижи – это не выход. На кухне, я зажал хвост тюбика дверью холодильника, и принялся открамсывать крупными портновскими ножницами крышку по частям, в надежде добраться, наконец, до клея.
Не я добрался до клея – клей сам добрался до меня. Тюбик изящно лопнул в месте сгиба, повергая в смятение ангелов, кружащих надо мной.
Я никогда в жизни не встречал более качественного продукта, потому что через секунду:
тюбик выскочил и намертво прилип к свитеру;
лезвия ножниц слиплись на веки;
дверь холодильника перестала открываться – резиновый уплотнитель прочно приклеился, непосредственно, к холодильнику;
несколько капель попали на линолеум, поэтому один мой тапок прилип к полу, и я не смог его отодрать…
…И самое ужасное – у меня слиплись пальцы на обеих руках!
Мизинец, Безымянный и Средний пальцы левой руки теперь могли сгибаться и разгибаться только синхронно. С правой рукой дело обстояло еще хуже: композиция из слипшихся пальцев более всего напомнила мне фигуру, коей староверы осеняют себя, во время Крестного Знамения.
С характерным криком: «**, ****** **********!..», оставшимися пальцами, я схватил посудомоечную тряпку, и с размаху приклеил ее к двери холодильника. Буквально, следом, я квалифицированно приклеил туда же кухонное полотенце и прихватку для сковороды.
…Час я потеряно бродил по квартире в одном тапке, потрясая слипшимися руками, изрыгая невнятные проклятья в адрес той сволочи, которая додумалась выпустить в открытую продажу клей, которым можно запросто залепить пробоину в подводной лодке. Печатать сценарий тремя свободными пальцами я все равно не мог.
…К восьми утра, усиленно обкусывая застывший клей зубами, мне, наконец, удалось освободить обе руки.
…Кровавыми пальцами я отодрал от свитера подлый, ставший уже волосатым, тюбик, и вышвырнул его в окно.
…Холодильник открылся с пятого раза. Частью уплотнителя пришлось пожертвовать.
…Ножницы я выкинул.
…Подошву тапка с линолеума я удалил зубилом.
…Рисунок прихватки для сковороды до сих пор иногда проступает на двери холодильника.
…Сценарий я сдал с опозданием на день.
…Немецкая клавиатура у друга до сих пор…
Вернуться в начало страницы
 
+Quote Post
Кшися
сообщение Jan 8 2006, 03:55
Сообщение #16


Ночной зверек
***

Группа: Участники
Сообщений:
Регистрация: 14.11.2005
Из: Киев, Куреневка
Пользователь №: 2 446
Facebook
Вконтакте





Аскоpбинка

Истоpия pазвивалась так. Уехали тpое моих дpyзей со своими любимыми
женщинами на дачy, сpеди pабочей недели. Да и подзависли там на несколько
дней.
В какой-то момент вpемени им видимо там надоело тyсовать огpаниченным
коллективом и они позвонили нам с пpиятелем, мол пpиезжайте и поддеpжите
нас, а
банька и шашлыки гаpантиpованы... Собpались, собpали. И когда yже
пpактически
были на выезде, пpиходит звонок с пpосьбой доставить pезинотехнические
изделия
номеp два, посколькy зависалово затянyлось и видимо еще бyдет пpодолжаться,
а
вокpyг такого товаpа днем с огнем не сыщешь. Почемy бы не помочь дpyзьям?
Пpямо
на Садовом, заезжаем в аптекy.

А мой пpиятель изyмительно изобpажает даyна. Да не пpосто даyна, а кpоме
всего пpочего еще и больного детским цеpебpальным паpаличом. Если не знать,
что
он ноpмален, то иллюзия полная. Так вот заходим мы в этy аптекy, а там
очеpедь
пpиличная, я естественно в хвост очеpеди встаю. Повоpачиваюсь к пpиятелю и
вижy
что y него пpогpамма даyна pаботает. Ходит и с интеpесом на дебиловатом лице
pассматpивает витpины, слюнy пyскает в yголок pта... Потом ко мне подходит и
за
pyкав деpгает:
- Аскоpбинкy мне кyпи, слышишь.
Я емy отвечаю, что денег мало, только для дела, и с аскоpбинкой он подождет.
Hаpод в очеpеди напpягается, видят, что я жлоб мелочный и калеке-инвалидy
жмyсь
копеечный подаpок кyпить. А он, конечно, наседает. Пpиходится пообещать емy,
отвести в машинy и там оставить одного.
Пpиятель изобpажает паникy и yспокаивается, пpодолжая бpодить и
pассматpивать
витpины, глyпо yхмыляясь. Подходит моя очеpедь, и подyмав pешаю, что на паpy
дней товаpищам надо бы запас некий сделать изpекаю пpодавщице:
- Шесть пачек пpезеpвативов Durех.
Hа что мой даyн кpичит на всю аптекy:
- Шесть?! Я столько не вытеpплю!
Чyвствyю более чем кpасноpечивые взгляды всей очеpеди на себе. Понимаю, что
надо
что-то сказать, не теpяясь отвечаю:
- Хочешь аскоpбинки, пpидется теpпеть!

Дyмал, что очеpедь меня поpвет. Hа yлице y пpиятеля слyчилась истеpика...
Вернуться в начало страницы
 
+Quote Post
Кшися
сообщение Jan 8 2006, 04:16
Сообщение #17


Ночной зверек
***

Группа: Участники
Сообщений:
Регистрация: 14.11.2005
Из: Киев, Куреневка
Пользователь №: 2 446
Facebook
Вконтакте





В связи с тем что мой отец имеет прямое отношение к авиации, учась в школе,
я каждое лето уговаривал его принять меня на работу в аэропорт на месяц
другой..
И симбиоз моей фамилии ( отец руководил этим авиапредприятием) а
следовательно полной безнаказанности, и неуёмной энергии, в конечном счете
приводило к невероятным событиям в спокойной, размеренной жизни аэропорта.


В первое моё рабочее лето, я был принят на работу в должности АВИАМЕХАНИКА 2
разряда по самолётам АН-2!!! Круто бля!! Мне выдали спецовку, познакомили с бригадой, передали меня моему наставнику, бригадиру Матвеичу, и мои приключения начались:

Гайка.
В первый же день моё появление в бригаде было встречено с легкой усмешкой и снисхождением.. Типа молодой теперь у нас есть, есть кому всякую хуйню делать, которую самим лениво делать. В тот день загнали в ангар свежий самолёт на шарошку.
( Шарошка- профилактические работы , связанные с раскручиванием всякой хуйни их двигателя АН-2, который кстати очень похож а автомобильный, а конкретно неких <стаканов>, эдакие цилиндры, к которым прикручиваются головки от свечей, и потом в открытую дырку поршней, суется какая-то шняга, довольно тяжелая, и типа выставляется <мёртвая точка> поршня.. Дело очень
ответственное, иначе самолёт может в воздухе заглохнуть, но ужасно геморроидальное).

Показали мне какие гайки крутить, куда что складывать, перекрестили меня и
вперёд.. Меня реально пёрло.. бля.. Я реальный авиа кудесник.. бля.. я ковыряюсь в двигателе авиалайнера под самым потолком ангара: Я даже маслом себе намазал щёку.. Короче день я откручивал, на следующий день бригада выставляла эти мёртвые точки, и прикручивала всё обратно.. Кстати прикручивать реально сложнее.. Хуй вспомнишь где что стояло.. Под самый конец сборки я обнаружил что нахватает одной гайки.. стал лазить по ангару искать похожую.. Бригадир спросил:
- в чем дело?
-Да так.. я гайку в движок уронил!!!
::.
Лица бригады посерели: Вся бригада молча минут пять смотрела на меня, что то хотев наверное мне сказать, и так же молча приступила к разборке самолёта..Как мне объяснили позже, если во время работы двигателя в моторе окажется посторонний объект, кранты самолёту.. а если я её уронил в шахту цилиндра.. то вообще пиздец самолёту:.Одним словом потом меня к двигателю не подпускали.. давали другую, не менее ответственную работу..

P.S. Гайку я через пару дней нашёл.. в боковом кармане штанов: Правда
бригаде я об этом не сказал.. Внутренний инстинкт самосохранения сказал что
не стоит:.

После случая с гайкой, мне поручили другое, не менее ответственное дело,
отмывать кожухи обшивки двигателей самолётов.


Типа когда самолёт в ангар загоняют, их снимают, а они как правило грязные в говно, мне в руки тряпку, ведро ядреного авиационного бензина марки <НЕФРАС> и типа тереть их до блеска.. Я было потёр их, но как то сразу мне стало скучно заниматься столь мало технологичным действом.. И мой юный пытливый ум стал искать выход.. Выход был найден довольно скоро, недалеко от ангара, и назывался он ПАМА.

( ПАМА. - некая хреновина, скорее всего аббревиатура, но из каких слов хуй
знает, состоит из платформы на колёсах и двух ёмкостей, в одну из которых
заливается <нефрас>, а в другую засовывается баллон с сжатым воздухом.
Бензин под давлением сжатого воздуха выплёвывается через шланг с намеренной силой!!!!)

Кожухи отмывались просто на раз! Хе хе, а если повысить ещё и давление в
баллоне, то отмывалась и краска с них! 10 минут и кожухи стояли девственно
чистые и блестели на солнце алюминием.. Правда как оказалось, что за пару
дней я опустошил цистерну этого бензина, рассчитанного на месяц работы..
Бригада стала как то странно коситься на меня, и повесили замок на цистерну: хе хе Но меня непросто взять.. Я узнал куда они прячут ключ , по пользовался им на всякий случай редко, так как разведал ещё одну цистерну у техников на противоположном концу аэродрома , и гонял к ним и наглым образом сливал его у них.

Крыло.

Как то мне придумали новое блатное задание. Ползать по плоскостям самолёта, и солидолом смазывать шарниры закрылок. ( это такие хрени на крыльях, которые двигаются то вверх то вниз, типа помогают поворачивать). И однажды я поскользнулся и продавил крыло АН-2 насквозь:.
( АН-2 - он же кукурузник.. Его ещё называют велосипед с мотором. Довольно
ненадёжная конструкция, сделан из листов алюминия, иллюминаторы из
оргстекла, а крылья из ткани, пропитанной какой то гадостью, которая не
намокает. )
Надо отдать должное моей бригаде.. Выдержка у них что надо. Никаких
агрессивных действий с их стороны как в этот так и в другие случаи не было..
Так сказать ни словом ни делом.. Хоть и пару дней вне работы и клеили
заплатку на крыло, сушили и красили её. Через лет 10, прилетая в этот порт, увидал я этот самолёт.. Узнал его по заплатке.. Едва не прослезился.

Титаны.

Как то выпал день совершенно без работы. Самолёты все были починены , из
ангара выгнаны. Я бездельничал второй час кряду, валялся на солнце жрал
яблоки, от которых мне уже было плохо. До конца рабочего дня оставалось два часа и я решил свалить по раньше. Сгонял в бытовку, переоделся в парадное и потопал в сторону остановки.
-Куда нах? -Меня засек бригадир..
-Так делать же нечего, домой я!
-Как это нечего? - Бригадир окинул взглядом ангар.. прикинул..
-Ангар прибери и езжай!
Мда.. В ангаре валялась ветошь, лужи мазута, инструмент.. Я прикинул
раздеваться, прибраться, потом опять переодеваться и фиг я успею на
автобус.. Тут мой взгляд попал на баллон со сжатым воздухом, которым
подкачивали колёса самолётов. Открутил вентиль на полную и еле удерживая
шланг рыками стал сдувать весь бардак по углам! СДУЛОСЬ ВСЕ! Кое-где даже поотколупывалась вековая грязь в перемешу с мазутом от бетона! Чистота полная бля..И решив инструмент по углам собрать и разложить на место завтра, я свалил домой.

На следующее утро, появившись на работе, я услышал жуткий перемат в ангаре и какую-то суету.
Заглянув вовнутрь я увидел картину достойную Гогена! Самолёт стоял
накренившись на одно крыло, вся бригада своими спинами, выстроившись в ряд под крылом, держала самолёт от полного заваливания. Бригадир носился по ангару, пытался авралом заправить баллон с воздухом.
Как оказалось , рано утром загнав новый самолёт на ремонт, техник пытался
подкачать колесо: А после моей вчерашней уборки баллон то был и пуст, и в
взамен накачки, воздух из колеса ушел в баллон:
Долго бригада гадала, как разрядился баллон:..

Громоотвод.

Под конец моей работы, мне стали давать задания, дабы не дело какое доброе сотворить, а чтоб меня загрузить такой гиблой работой, чтоб я пропал и на глаза не появлялся. Тут как раз построили новый ангар и типа надо было
нарыть по периметру ангара ямы 0,5 на 0,5 метра несколько штук, для громоотвода..Мне выдали лом и лопату, перекрестили и отправили на дело. Они думали что я месяц копать буду, хе хе. Я поковырял минут пять, мне стало резко грустно.. земля вперемешку с галькой и бетоном не круто копается. Тогда мой взор обратился в сторону ангара со всякой прикольной техникой типа кар, подъемников, грузопогрузчиков и т.п. Там же стоял некий агрегат под названием ямобур.
( Ямобур. Фигня такая на колёсах с мотором, для геологоразведчиков и
строителей. Имеет конкретное такое сверло-бур на лбу. Скорость езды на ней
хреновая, но дыры в грунте дырявит сильно.)

До этого случая я не пробовал эту хреновину. Приехав на ней к фронту работ я сделал первый шурф и поразился эффективности агрегата! Р-р-р-раз и только пыль полетела. Меня так вставило, что я наковырял этих дырок на расстоянии пол метра от друг друга, штук наверно под 50!
Когда бригада увидела меня через час со словами : <всё сделано ёпта>, многих пробил ржач. Посмотреть на мою работы вышли все! Бригадир взял 2-х метровый стальной прут, типа измерять глубину и мы потопали.. Когда бригада увидела содееное мной, то слегка ошалела.. Бригадир сунул прут в ближайшую лунку , отпустил руку и прут тихо свиснув : <бзынь> улетел в тёмную даль дыры.. Видимо глубоко я их наковырял.
Пока бригада пыталась рассмотреть в дыре прут, я чувствовал себя несколько
неловко. Как мне объяснили потом, ям надо было сделать три и не глубже полу метра.
Закапывали ямы уже без меня. Не захотели почему-то привлечь.
Вернуться в начало страницы
 
+Quote Post
Летучий Мыш
сообщение Jan 8 2006, 14:42
Сообщение #18


Наведывающийся
**

Группа: Участники
Сообщений:
Регистрация: 16.10.2005
Из: Киев
Пользователь №: 2 313





ШадоВерВольф - предводитель боянистов! pray.gif icon_smile_blush.gif
Вернуться в начало страницы
 
+Quote Post
ShadoWereWolf
сообщение Jan 8 2006, 16:19
Сообщение #19


Тусовщик
***

Группа: Участники
Сообщений:
Регистрация: 18.10.2004
Пользователь №: 1 171





Цитата(Летучий Мыш @ Jan 8 2006, 13:42)
ШадоВерВольф - предводитель боянистов! pray.gif  icon_smile_blush.gif
*

froster.gif lol.gif lol.gif lol.gif lol.gif lol.gif
Вернуться в начало страницы
 
+Quote Post
Crowbar
сообщение Jan 8 2006, 17:33
Сообщение #20


Свояк
**

Группа: Участники
Сообщений:
Регистрация: 13.11.2005
Из: Киев
Пользователь №: 2 444





Кшися, зачот ! lol.gif lol.gif lol.gif
Вернуться в начало страницы
 
+Quote Post
Crowbar
сообщение Jan 9 2006, 15:14
Сообщение #21


Свояк
**

Группа: Участники
Сообщений:
Регистрация: 13.11.2005
Из: Киев
Пользователь №: 2 444





the 40 rules of grindcore

1. use a drum machine
2. the programmer of the drum machine is a band member
3. do a cover version of Napalm Death's "Scum"
4. do not know any other song of Napalm Death
5. chris barnes is a pussy
6. do split-cds with other artists similar to you
7. 40+ tracks on an album are a must
8. the maximum song length is 90 seconds
9. make your songs seem longer by adding horror movie intros to them
10. the shorter your songs, the better
11. sound like mortician
12. long song titles may be fun, but there have to be at least 10 short ones
13. the titles of your songs should contain at least one medical term each
14. feel free to take more than one medical term
15. you may take the name of famous serial killers as song titles
16. your singer's voice should be the deepest ever heard
17. if you can find a female with a guttural voice, take her as the singer
18. if you can find a talented pig, you've got a new band member
19. do several bad-sounding low-quality song covers for tribute-compilations
20. your band name should contain at least one of the following words: flesh, rot, death, blood
21. the less song quality, the better
22. sound like mortician
23. say your new songs are full of even more hate, gore and splatter than the old ones, but never change your style
24. fuck the commerce
25. if you persist on writing song lyrics, don't write whole sentences. brutal sounding phrases are way more cool
26. better: just don't write song lyrics
27. like old cannibal corpse songs, but hate the new ones
28. hate six feet under, too (just to remind you: chris barnes is a pussy)
29. if you have song lyrics, they aren't allowed to be understood while sung
30. the faster the guitars, the better
31. try to make your guitar sound like a bassguitar
32. when you create a bandlogo, don't be afraid of using blood on it
33. you should think of gaining some knowledge about pathology
34. you should also think of becoming a mass murderer
35. your cd-covers should look as if a murder scene happened on it
36. create mp3s of some of your songs and get them onto mp3.com
37. if asked: your influences are early napalm death and suffocation
38. on concerts, the only auditive difference between your songs has to be the horror movie intro
39. the location of your concerts should be small and dark rooms with a deep light show
40. sound like mortician


the 101 rules of hardcore

1) Be tough at all times.
2) Never cheer after a show, only clap.
3) Be open minded in a "punch people" kind of way
4) Only the good hardcore bands have names that are sentences with bad grammar. Boy Hits Car, Boy Sets Fire, Skycamefalling, Boy Sets Car-fire.
5) Ankles are tough so bring your socks down into your shoes so we can see them.
6) Tattoos are tough especially when they are on your calves. See Rule 3 on how to see said tattoo more clearly.
7) Wear your hoody in the mosh pit because sweating like a wild pig makes you look tough.
8) Don't admit you listen to heavy metal.
9) (Exception to rule 8) Only admit you listen to heavy metal if you think it is ironic and you wear 80's cheese metal shirts.
10) Be a non-conformist, just like all your friends.
11) Practice hardcore dancing in front of your mirror and then try them out the next time Atreyu comes to town.
12) A hardcore band is only original if you call it something-core. Example Screamcore, emocore, Screamocore, mathcore, or Medio-core.
13) Remember, it's fun to punch and kick kung fu style.
14) Keep it in the do-jo.
15) Real hardcore fans are called kids.
16) Complain how hardcore bands are playing with metal bands at all costs!
17) Have your own zine, website, production company or be in a band. Claim you are friends with the singer from Shai Hulud.
18) Tell people you work in the music industry.
19) More Ankles people!
20) Embrace everybody in the scene except for those people who are not you.
21) Refer to bands as old school or new school then act tough again.
22) Pretend that you get Dillinger Escape plan.
23) Shop at second hand stores and then go buy expensive shoes.
24) Beat people up and then go to bible study class.
25) Smoking and drinking and having sex before marriage is too trendy. Real hardcore tough guys abstain.
26) Whatever you do, don't let the singer on stage ever sing in the mic. Make sure you grab it from him and sing in it yourself, after all,
you do a better job singing then him. It's a wonder they didn't put you on the album.
27) Start your own hardcore band.
28) Have your logo resemble some random 80's product for nostalgia.
29) Talk about the scene any chance you get. Say as many obscure hardcore bands from NJ as possible.
30) If you are shy start an emo band so you don't have to look at the audience.
31) People who know more bands than you are better than you.
32) Add the Letter X before and after important words. XhardcorekidX XmoshfьckX
33) Never say "Did you hear the new Strung Out?" Unless you are attempting to be funny in which case stop it because hardcore kids are tough not funny.
34) It's merch not Merchandise.
35) Hardcore girls must wear head bands at all times.
36) Stretch your ears out to look more intimidating.
37) The bigger you stretch you ears out the more hardcore you are.
38) Your ear should be stretched out enough to accommodate a block of wood, a hubcap or a penis.
39) People in the front row are best used as a ladder/staircase to reach your goal... steal the mic away from the singer.
40) When people ask you if you like a band always say "I only like the old stuff" or "I haven't really gotten into the new stuff."
41) Buy all of that bands merch.
42) Wear your new merch at the next hardcore show.
43) Repeat steps 41 and 42
44) If you have to wear glasses make sure they are thick, black framed ones.
45) Don't tell anybody but make sure you try on your new vintage clothes and stud belt before heading out to see Poison the well.
46) Never admit you don't like Hatebreed and go see them live 12 times a year.
47) Complain that they are playing with slayer but don't admit you actually like Slayer.
48) Complain at all costs.
49) Tag team hardcore dancing is cool
50) Real hardcore kids are really struggling photographers.
51) You don't go to hardcore concerts, you go to hardcore shows. BIG difference.
52) Name your hardcore dance moves things like "The mother fьck" or "kick that guys ass move" or better yet... stay home and cry.
53) Protect your body from swinging limbs by sacrificing your two arms.
54) Scream about love.
55) All age venues are important so you are not tempted to drink.
56) Claim you know a guy who knows a guy whose best friend was standing next to the guy who got his ass kicked during Converge.
Bash the hardcore scene and then go see The Get Up Kids.
57) Anytime somebody mentions a band always say you know somebody in the band.
58) Wear your pins with honour! Shai Hulud, American Nightmare, Minor Threat and the purple heart of valour.
59) Velcro shoes are cool.
60) Don't admit that you have a crush on the singer from Walls of Jericho. If somebody asks, say you respect her as a musician only.
61) Your band name should contain one of the following words: Blood, Murder, Kill, Victim and butterfly.
62) Print your band name as if it was on a bad printing press. Actual graphics are for posers.
63) Sleep on a portrait painted prettier then everyone.
64) 100 bands from around the world to play in your city. All of them are the world's best hardcore bands. Every label represented, every hardcore genre present. The venue is the best all-ages venue in the world. Tickets are $1.00. It is your job to go around saying the festival should be free.
65) Record producers must make sure to pump the mid because mid is tough.
66) Re-issue your demos after every album.
67) When the band starts playing everybody join hands and make a big circle so we can watch the big kids play.
68) Crying on stage makes you a professional.
69) Complain some more.
70) Album covers must be made at home on Photoshop by your good friend.
71) If you are from New York NEVER smile in a promo pic. In fact always try to cross your arms and look into the camera as if you are going to beat up whom ever is looking.
72) If you are from New Jersey NEVER smile in a promo pic either. In fact try to look like you just lost your girl friend to the hardcore band from New York.
73) Never admit that Emo is Country music lyrics mixed with pop rock riffs and marketed by 17 year olds trying to make their friend be the next Dashboard Confessional.
74) American Idol is your worst enemy. (But you voted for Ruben)
75) You can get away with glitter on your face as long as your stretched ear plugs are clear.
76) Fьck beer, Got breast milk?
77) Bandanas are cool.
78) Bandanas with big X on them are cooler.
79) Bandanas with big X on them were cool last week you poser.
80) Your best friend is a guy named XattackX from Jersey who you chat with on MSN everyday. He is coming to see you one day. Really.
81) Chunky breakdowns in your songs are original and you should continue to do them despite every other band doing them which is clearly a rip off of your band.
82) Judge other bands and always compare them to the socio-cultural effects of the band Integrity.
83) Look up Socio-cultural in the dictionary and then get offended.
84) Green Day is the real reason you are still alive.
85) Describe your group of friends as "the scene" and then watch bootlegs of last weeks
86) Obey the laws of the hardcore scene or forever be banished from the circle.
87) When somebody asks you what is hardcore respond with "I am hardcore" then punch somebody in the face for looking at you wrong.
88) Keep punching
89) Kick a little too
90) Punch
91) Add a threat about their mother for good measure.
92) Pretend you are won the fight then pickup your dismembered left arm.
93) You are wearing the same thing as the 40-year old gas pump attendant but for some strange mystical reason you are cooler than he is.
94) Tell everybody that Trustkill Records are too trendy.
95) Did you stop acting tough? I saw you hug that teddy bear.
96) Pierce you tits and tattoo your body.
97) Straight bangs means straight-edge
98) Being vegan means you can't swallow sperm.
99) When in doubt Mock everything
100) Take everything personally.
101) Assume this list is about you!
Вернуться в начало страницы
 
+Quote Post
Кшися
сообщение Jan 15 2006, 01:17
Сообщение #22


Ночной зверек
***

Группа: Участники
Сообщений:
Регистрация: 14.11.2005
Из: Киев, Куреневка
Пользователь №: 2 446
Facebook
Вконтакте





Жутко древняя весчь, но я ее оч лублу degenerat.gif

"Неrоеs оf есоnоmу & суbеrnеtiсs IV"

Жанр : ПосеместроваЯ смесь стратегии и RРG.
ТребованиЯ : Среднее образование и выше, 2 извилины и больше, желательно
наличие шутко-ускорителЯ совместимого с Еvgеniу Fоrсе, при
отсутствии такового необходимы плотные качественные наушники.
Разработчик: Министерство образование Украины по мотивам книг известного
автора фантаста Ст. Бира.
Издатель : Кафедра Экономической кибернетики ДонНУ
Движок : Хрен его знает какой, но работает.

- МОНСТРЫ -
Монстры 1-ого уровнЯ:
"Студенты-первокурсники" - весьма безобидные монстры, кучкуютсЯ отрЯдами
по 20-25 человек. Часто длЯ своего дальнейшего апгрэйда посещают "лекции",
"семинары" и "лабы" (см. ниже). При наличии у вас монстров 6-ого уровнЯ -
разбегаютсЯ... Обладают слабым заклинанием "А мы этого в школе не учили",
которое ни на кого не действует.

Монстры 2-ого уровнЯ:
"Студенты второкурсники" - апгрэйженные первокурсники, еще ничего неумеют,
но уже смотрЯт на первокурсников свысока. КучкуютсЯ отрЯдами 5-6 человек.
Умеют находить сами сооружение "Сортир" (см. ниже). Заклинание
проапгрэйдженно до "А на лекциЯх этого не давали", которое иногда (хоть
и редко) действует на монстров высшего уровнЯ.
"Солдаты" - студенты после встречи с монстрами высших уровней (аналоги
скелетов в "НМ&М")

Монстры 3-ого уровнЯ:
"Студенты третекурсники" - апгрейдженные второкурсники. Уже не боЯтсЯ
монстров шестого уровнЯ, но очень неустойчивы к монстрам седьмого и выше
уровней. Свысока смотрЯт на второкурсников, вообще не смотрЯт на
первокурсников. При магических атаках высших монстров умеют защищатьсЯ
"включением дурачка" 1-го уровнЯ.

Монстры 4-ого уровнЯ:
"Студенты четверокурсники" - опупевшие третьекурсники. На низших монстров
и не смотрЯт. Обладают защитным заклинанием "Уже почти готова." к магии
"Когда сдашь курсовую?", а также заклинанием "Отмораживание" при виде
монстров 6-го и выше уровнЯ. ПоЯвлЯетсЯ параметр "Наглость", который
растет каждую неделю в ночь на воскресенье.
В новой версии игры поЯвились новые монстры "Бакланы" - те же
четверокурсники, только при переходе на следующий уровень даетсЯ
артефакт "Бакланский диплом" и по умолчанию монстр отпускаетсЯ на свободу,
поэтому это одни из самых злобных и наглых монстров.

Монстры 5-ого уровнЯ:
"Дипломники" - весьма жестокие монстры. Обладают иммунитетом против магии
"Пошел на @#$!"
В новой версии поЯвились два вида новых монстров:
"Специалисты" - в предыдущих версиЯх - "пЯтикурсники", от которых отличаютсЯ
только наличием артефакта "Диплом баклана". Опупевшие в корень. Из сооружений
и зданий посещают только "Буфет", "Сортир" и "Общага". Хоть и ЯвлЯютсЯ
монстрами 5-го уровнЯ, но реально боЯтьсЯ только монстров 8 и 9-го уровней.
Параметр "Наглость" достигает своего апогеЯ.
"Магистры" - самый неизученный вид монстров, многие считают, что их вообще
нет, а упоминание о них - шутка разработчиков.

Монстры 6-го уровнЯ:
"Аспиранты" - абсолютно неоднороднаЯ группа монстров. Мораль (настроение)
и мана зависЯт от колебаний температуры на полюсах Марса и среднемесЯчной
нормы осадков в Зимбабве. В зависимости от этого могут примкнуть к вашему
отрЯду с целью атаки монстров высшего уровнЯ, а могут даже воспользоватьсЯ
магией "Пошел на @#$". Найти их на карте когда они срочно нужны невозможно,
где они респавнЯтсЯ и куда пропадают никто не знает.
"Лаборанты" - страшные монстры. Добрые снаружи, ужасные внутри. Владеют
магией "Ассоunt disаblе", которую постоЯнно применЯют на монстров 1-5 -го
уровней, а также в совершенстве владеют магией "Отмораживание". Абсолютно
беззащитны перед монстрами 7-го и выше уровней, хоть как-то противостоЯть
им могут только в зАмке "ЛабораториЯ" с помощью магии "Выпадание на умнЯк".

Монстры 7-го уровнЯ:
"Препод обычный" - довольно редкаЯ разновидность монстров. Почти всегда
после хотЯ бы одной встречи с ним поЯвлЯетсЯ бонус "Зачет" и/или "АттестациЯ".
"Препод злобный" - основной монстр. В бою против монстров 1-5 -го уровнЯ
изворотлив, жесток и хитер. Во времЯ встреч с ними использует заклинание
"Перекличка". Чем меньше это заклинание было применено на юнита, тем больше
у него шанс стать "Солдатом".
"Како-препод" - пожалуй этот вид монстров больше и сильнее всех применЯет
магию. МагиЯ у них так же особеннаЯ и у всех разнаЯ, она так и называетсЯ
Како-МагиЯ. Вступать в бой с ним, монстрам низших уровней, следует только
очень хорошо прокачавшись и под завЯзку напичкавшись необходимыми артефактами.
Имеет особенность атаковать заклинаниЯми пока у противника не закончитьсЯ
мана (mоnеу?). Некоторые имеют навык Маркетинг на уровне Експерт.

Монстры 8-го уровнЯ:
"Совет кафедры" - собрание монстров. Практически всегда атакуют юнита,
заманив его в свой зАмок "Кафедра", всем скопом, поэтому у юнита практически
нет шансов отбитьсЯ, немного помогают заклинаниЯ "Отмораживание" и "Включение
дурачка"

Монстры 9-го уровнЯ:
"Зав Каф" - мифическое существо высшего уровнЯ. Владеет самым мощным
заклинанием "Ну что, будем отчислЯть?". Монстры низших уровней, особенно
1 и 2 -го при одном только виде его разбегаютсЯ и прЯчутсЯ пользуЯсь
складками местности.

- ПОСТРОЙКИ И ДОМИКИ -
"ЛекциЯ" - увеличивает защиту +1.
"Семинар" - увеличивает атаку +1.
"Лабы" - увеличивают все параметры на +1.
"Буфет" - увеличивает мораль.
"Сортир" - говорит вам о недостатках ваших врагов, но понижает мораль.
"Общага" - ничего не добавлЯет, даже убавлЯет, но монстрам от 1 до 5-го
уровней очень нравитьсЯ.
"Библиотека" - увеличивает знаниЯ на +5. В основном применЯетсЯ монстрами до
5-го уровнЯ в разговорной речи во фразах типа: "Скоро сессиЯ,
надо бы в библиотеку сходить".

- НАВЫКИ -
"Списывание" (начальное) - дает вам 10% - шанс списать на экзамене.
"Списывание" (продвинутое) - дает вам 50% - шанс списать на экзамене.
"Списывание" (эксперт) - дает вам 99% - шанс списать на экзамене.
"ДипломатиЯ" (начальное) - вы сможете подкупить препода, но не вашего.
"ДипломатиЯ" (продвинутое) - вы сможете договоритьсЯ со своим преподом.
"ДипломатиЯ" (эксперт) - "Какой экзамен? Китайский Язык? Щас докурю пойду
сдавать."
"Маркетинг" (начальное) - дает шанс написать курсовую.
"Маркетинг" (продвинутое) - дает шанс понЯть курсовую.
"Маркетинг" (Експерт) - Дает шанс дать шанс понЯть монстрам низшего уровнЯ,
что они нихрена не знают маркетинга.

- АРТЕФАКТЫ -
"Справка, что болел" - увеличивает защиту на +2.
"Пиво 0,5" - увеличивает мораль на +5.
"Пиво 2 л." - увеличивает уЯзвимость перед демонами 6 и выше уровней,
однако мораль +100.
"Конспект" - увеличивает знаниЯ на +5.
"КсерокопиЯ конспекта" -увеличивает знаниЯ +1, уменьшает деньги -3 грн.
"КаркулЯтор" - знаниЯ +1.
"КурсоваЯ" - очень хороший артефакт, собираетсЯ из других артефактов,
способен нейтрализовать монстров 6 - 7 -го уровней.
"Шпаргалка" - знаниЯ +10.
"Шпаргалка по этому предмету" - знаниЯ +20.
"Шпаргалка по этому вопросу" - знаниЯ +40.
"Папа Препод на кафедре" - Ultimаtе артефакт, увеличивает все параметры на +50

- ВРЕМЯ -
"Семестр" - в это времЯ монстры 1-5 -го уровней активно размножаютсЯ в
сооружениЯх "Общага".
"СессиЯ" - в это времЯ монстров 1-5 -го уровней активно размножают монстры
6-9 -го уровней.
Вернуться в начало страницы
 
+Quote Post
Вомель
сообщение Jan 20 2006, 04:30
Сообщение #23


Komponist
****

Группа: Участники
Сообщений:
Регистрация: 30.1.2004
Из: Mutter der Stdte russisch
Пользователь №: 525
Группа: Den TodDmonia





Улыбнуло
Вернуться в начало страницы
 
+Quote Post
Серёжа
сообщение Feb 4 2006, 15:42
Сообщение #24


Неофит
*

Группа: Участники
Сообщений:
Регистрация: 24.9.2005
Из: Киева
Пользователь №: 2 223





http://www.rock.od.ua/viewtopic.php?t=2708
Вернуться в начало страницы
 
+Quote Post
Sitael
сообщение Feb 6 2006, 16:24
Сообщение #25


Постоялец
**

Группа: Участники
Сообщений:
Регистрация: 26.9.2005
Пользователь №: 2 234





Ох еб твою мааать! headbanger.gif

Ну это ж просто ТРУЪ нахЪ. Меня от этих барабанов чуть удар не хватил. Реально жуть. bad_evil.gif
Вернуться в начало страницы
 
+Quote Post
Кшися
сообщение Feb 6 2006, 17:03
Сообщение #26


Ночной зверек
***

Группа: Участники
Сообщений:
Регистрация: 14.11.2005
Из: Киев, Куреневка
Пользователь №: 2 446
Facebook
Вконтакте





Без комментариев, это полный писец просто... crazy.gif
Вернуться в начало страницы
 
+Quote Post
Tod
сообщение Feb 6 2006, 18:06
Сообщение #27


Then Hell is full, the dead will walk the earth..
***

Группа: Участники
Сообщений:
Регистрация: 29.12.2003
Из: Kiev
Пользователь №: 479
Группа: BopoH, КТЦ "Альтера"





Пазеру нужно дать в лицо
пазеру нужно оторвать яйцо
пазеру нужно выдавить глаз
и зделать это не раз







lol.gif lol.gif lol.gif
Вернуться в начало страницы
 
+Quote Post
отецъ Артемий
сообщение Feb 14 2006, 17:58
Сообщение #28


ОП ботъ вєрсія 0.1
***

Группа: Участники
Сообщений:
Регистрация: 22.1.2004
Пользователь №: 511





Служба 911.
Ведущий: В этой программе рассказывается о всяких ужасных случаях. Вы познакомитесь с людьми, чья работа - постоянный подвиг. Это люди редкого мужества, они впадают в панику только в случае опасности. [NEXT]

Диспетчер: В этот день я дежурила на телефоне спасения, я включила автоответчик, который нам подарила одна фирма на случай, если в службе спасения никого не будет.

Автоответчик: говорит служба 911. Извините, но в офисе никого нет, запишите сообщение о вашем несчастье, и как только кто-нибудь придет, вас сразу же спасут.

Ведущий: Я шел по улице и дышал свежим американским воздухом. Я всегда дышу воздухом, когда не хочу задохнуться. Вдруг я увидел, что под мостом, над железнодорожным полотном, ухватившись руками за парапет, висит мальчик. Подойдя ближе, я понял, что ошибся, и пошел дальше.

Свидетель: Конечно же, он ошибся - это был не мальчик, а маленькая девочка. Мы с женой смотрели на нее с самого утра.

Жена: Мы хотели позвонить в службу спасения, но боялись даже на секунду отвести взгляд. Нам казалось, что если мы на секунду отведем взгляд, девочка тут же упадет на железнодорожное полотно.

Свидетель: Да, она держалась чудом, из последних сил, а это было страшно смотреть. Я хотел закрыть глаза, но побоялся заснуть, так как всю ночь спал с женой и поэтому не спал всю ночь.

Ведущий: Я понял, что я ошибся, и вернулся. Мальчик, оказавшийся девочкой, еще висел. Очень опасно, когда маленькие девочки висят на мосту сами, без родителей. Такие девочки могут упасть и повредить железнодорожное полотно.

Девочка: В тот день, возвращаясь с тренировки по дзюдо, я решила повисеть под мостом, взявшись руками за парапет. Светило солнце, я висела и не заметила, как заснула.

Ведущий: Я заметил, что руки у девочки сползают во сне. До края оставались считанные сантиметры.

Свидетель: Когда до края остались считанные сантиметры, я сказал об этом жене.

Жена: Муж сказал мне, что остались считанные сантиметры, и я попросила его сосчитать их.

Девочка: Оставались считанные сантиметры, когда я проснулась и уцепилась нормально.

Ведущий: скорее всего, она просто не хотела умирать. Я решил допить пиво и, не дожидаясь спасателей, начать спасать девочку.

Спасатель Джон: И тут прибыли мы. Смит отметил командировки и уладил все формальности, а я в это время протянул девочке альпеншток, чтобы девочка могла ухватиться за него. Но тут я почему-то потерял равновесие и упал с моста.

Девочка: Я хотела уже выбираться, когда какой-то дядька начал тыкать мне в лицо молотком. Я подумала, что это хулиган, и сильно испугалась. Я перехватила молоток и резко дернула его на себя и в сторону.

Спасатель Смит: Я увидел, что Джон упал было с моста, но схватил девочку за ноги и повис на них.

Джон: Я сказал девочке, что я спасатель, вроде Чипа и Дейла, только взрослый.

Девочка: Когда дядька сказал мне, что он Чип и Дейл, только взрослый, я поняла, что он сумасшедший. Я стала звать на помощь.

Смит: подбодренный криками девочки, я наклонился, чтобы вытащить Джона, но поскользнулся на кожуре банана, который я ел, и упал с моста.

Диспетчер: вертолет службы спасения с полным набором инструментов для восстановления железнодорожного полотна уже подлетал к мосту, когда у него заглох мотор. Я подумала: что будет, если все они упадут на рельсы и повредят их, и мне стало плохо. Я хотела выпить пива, но пива нигде не было.

Смит: Я уже успел схватить за ноги Джона, когда за мои ноги схватился пилот из вертолета с заглохшим двигателем.

Пилот: хорошо еще, что я всегда пристегнут к вертолету ремнем, а то бы он упал вниз, прямо на рельсы!

Девочка: Мне надоело, что на меня вешаются всякие сумасшедшие. Я подтянулась и вылезла на мост, вытащив за собой всех этих дураков с вертолетом. Я подумала, что эти сумасшедшие хотят меня убить, и побежала.

Смит: Я увидел, что девочка убегает от спасателей, и понял, что у нее шок. В таком состоянии она могла сделать все что угодно - попасть под машину, поджечь дом, разорить муравейник, повредить железнодорожное полотно. Мы побежали за девочкой, вызывая по рации подкрепление.

Отец: Я убирал во дворе, когда увидел свою девочку. За ней гналась толпа сумасшедших с вертолетом.

Девочка: Когда я увидела папу, я перестала бояться и стала ему помогать убирать во дворе.

Смит: Когда мы увидели, как девочка и ее папа убирают во дворе, мы поняли, что она спасена.

Ведущий: Вы только что услышали рассказ о том, как мужество и самоотверженность спасателей помогли спасти девочку и железную дорогу. В следующий раз мы расскажем вам, почему в тот день в Америке нигде не было пива.
Вернуться в начало страницы
 
+Quote Post
L.L.R.R.
сообщение Feb 17 2006, 13:10
Сообщение #29


Свояк
**

Группа: Участники
Сообщений:
Регистрация: 15.11.2005
Из: kyiv.ua
Пользователь №: 2 449
Facebook





Медведь был безобразным, косолапым и грязным животным. Однако добрее его не было никого во всем лесу. Hо звери замечали только его внешность, на что Медведь жутко обижался, ловил их и жестоко избивал ногами. Поэтому звери его не любили. Хотя он был очень добрым. И веселым. Он любил задорные шутки. За эти шутки звери его скоро жутко возненавидели и били. Да, трудно быть на свете добрым и веселым.

Волк был тоже безобразным и грязным. И еще он был очень злым и жестоким. Hо звери не испытывали к нему ненависти и не били. Потому, что Волк умер еще в раннем детстве. Потому, что Медведь родился раньше Волка. Да, хорошо, когда Добро побеждает Зло.

Заяц тоже был злым и жестоким. И грязным. И еще он был трусливым. Гадостей Заяц никому никогда не делал. Потому, что боялся. Hо его все равно сильно били. Потому, что Зло всегда должно быть наказано.

И Дятел тоже был злым и жестоким. Он не бил зверей, потому, что у него не было рук. Поэтому, он вымещал свою злость на деревьях. Его не били. Потому, что не могли дотянуться. Однажды его придавило насмерть упавшее дерево. Поговаривали, что оно отомстило. После этого звери целый месяц боялись мочиться на деревья. Они мочились на Зайца. Заяц простудился и умер. Всем было ясно, что во всем был виноват Дятел. Hо его не тронули. Поскольку не смогли выковырять из-под упавшего дерева. Да, Зло иногда остается безнаказанным.

Крот был маленьким и слепым. Он не был злым. Он просто хорошо делал свое дело. Это он подъел дерево, которое упало на дятла. Об этом никто не узнал, и поэтому его не избили. Его вообще били редко. Чаще пугали. Hо его было очень трудно испугать, потому что он был слепой и не видел, что его пугают. Когда не удавалось испугать Крота, звери очень огорчались. И били Медведя. Потому, что им было очень обидно. Однажды Медведь тоже захотел испугать Крота. Hо Крот не испугался. Потому, что Медведь его убил. Hечаянно. Просто Медведь был очень неуклюжим. И звери его очень сильно избили. Даже, несмотря на то, что Медведь сказал, что пошутил. Плохо, когда твои шутки никто не понимает.

Лиса была очень хитрой. Она могла запросто обхитрить кого угодно. Когда ей это удавалось, то ее не били. Hо иногда ей не везло. И ее били. Били всем лесом. И она уже не могла кого-нибудь обхитрить. Потому, что очень трудно кого-нибудь обхитрить, когда тебя бьют. Однажды ее избили до смерти. Да, жилда всегда на правду выйдет.

Кабан был большой, сильный и страшный. Его все очень боялись. И поэтому его били только всем лесом. Или просто кидали в него камнями. Кабан этого очень не любил. И однажды ночью он спрятал все камни в лесу. За это его очень сильно избили. Больше Кабан никогда не прятал камни. Воистину говорят - время собирать камни и время их не трогать никогда.

Козел не был ни злым, ни добрым. Он был просто Козел. Он часто козлил. И его боялись бить. И он своим козловством всех достал. И тогда его избили до смерти. Потому, что иначе он бы умер от старости. Когда-нибудь. Когда Козел умер, Медведь сильно плакал. Потому, что он в тайне любил Козла. Да, любовь зла, полюбишь и Козла.

Ежик был маленький и колючий. Он кололся. Он не был злым, он кололся по своей природе. Из-за этого его били только в живот. Ежик этого не любил и стал бриться наголо. И тогда его стали бить как всех. Да, очень трудно быть не таким как все.

Скунс был почти таким, как Заяц. Hо только очень вонючим. Он плохо пахнул. Его били только в полиэтиленовом пакете. Тогда запах был не такой сильный. Однажды у Скунса был день рождения. Он пригласил всех зверей, потому, что был жадным и любил подарки. И звери подарили ему новый полиэтиленовый пакет. И сильно избили до потери сознания. И Скунс задохнулся в пакете. Так его и похоронили. В пакете. В Очень Дальнем Лесу. Потому, что мертвый Скунс вонял еще сильнее. Потом пришли жители Очень Дальнего Леса и в сех сильно избили. Им не понравился запах мертвого Скунса. Да, с соседями надо жить в мире.

Хомяк был тоже очень жадным. И богатым. Если бы он делился своим богатством, его бы били не так сильно. Hо он был очень жадным. За это его били сильно. И ему все равно приходилось делиться. И он горько плакал. Да, богатые тоже плачут.

Лев был царь зверей. Он правил лесом. Царей бить не положено. Это закон. Hо звери давно забили на закон. Звери били и льва. Hи за что. Потому, что так уж здесь повелось. Мораль: А зори здесь тихие...

В лесу так же жила обезьяна, она была слабоумной и красножопой, поэтому ее били часто, так как не любили разноцветных. Ей это очень не нравилось, но она об этом долго не задумывалась. Один раз когда она была еще маленькой, лиса обхитрила ее и посадила на горячие угли, обезьяна сильно обожгла попу и не ходила поэтому в школу, поэтому стала тупой и красножопой. Да трудно быть панком в лесу...

В лесу жил еще филин, он был очень мудрым, звери его уважали и ходили с ним советоваться, но обычно били после этого, так как филин был глух и зверям не нравилось что он всегда переспрашивал. Да, ему было сложно жить на одном дереве с дятлом и он оглох от стука. Он то и подсказал кроту подкопать дерево. Так как он был глух, он не услышал как тоже дерево падало на него. Hе рой другому яму...

В лесу жила лягушка, она была противная зеленая, ее не любили, поэтому и били. Hо так как она была очень противной и скользкой, и также была вся в бородавках и экземах, никто не решался ударить ее первой. Поэтому ее били трупом скунса, завернув его в двойной полиэтиленовый пакет. Даже в нашем лесу функционирует система Ресайклинг - повторное использование материалов, неразлагающихся в почве.

У лягушки была единственная подружка - ее племянница жаба. Жаба была очень толстой и вонючей. Она была очень дружелюбной и хотела со всеми дружить, но те, к кому она дотрагивалась, сразу же получали экземы и всю свою жизнь гнили заживо. Именно так стала лягушка такой зеленой и противной. Все звери избегали жабу, и она была единственной кого в лесу, не били. В нее только плевали, или мочились в пруд, где она жила. Вот так всегда в лесу, звери смотрят только на внешность, а душа им неинтересна, на то они и звери...

Особенно проявил себя в оплевывании жабы верблюд. Он был очень большим и никому не нравился. В его лесу была война, и он иммигрировал в наш лес, он был другим и поэтому не нравился. Даже медведь делал очень злые шутки над ним. Медведь одел каску и обвязался в зеленое полотенце, выбежал на верблюда с криком "за Аллаха, священная война!" и избил его почти до смерти. Когда верблюд все-таки зимой вылечился, он поклялся мстить всему зеленому: он затоптал лягушку (части ее до сих пор можно найти на его задних копытах), и заплевал жабу. Так как все звери этих зеленых не любили, верблюд очень понравился всем в лесу, он даже получил прописку. Hо когда весной стали распускаться листья, верблюд стал валить деревья, за что его заклевал воробей.

Только воробей любил и мстил за деревья, это он сказал дятлу быть под нужным деревом. Воробей был добрым, но для деревьев он делал все, он погиб позже подставив свое тело под зубья бензопилы дровосека. Звери очень горевали и съели дровосека, так как воро бей был патриот...

Еще в лесу жил Хакер Пупкин. Он с малых лет жил среди животных, поэтому его не били. Его кормили листочками и ягодками, а Пупкину это не нравилось и он бил зверей ночью, когда они спят. Ведь если бы он бил днем, то звери поняли, что он не Маугли. Hо однажды, он избил жабу и сгнил. Звери все-таки поняли, что он не Маугли, так как Маугли бессмертен. Поэтому они очень долго били труп Хакера. Вот так губят молодые таланты.

Также там жил муравей. Он был очень зол на всех и очень мал, поэтому часто кусал зверей, а они не видя, кто их кусает, думали, что это призрак Пупкина. Тогда они принесли в жертву Льва, так как он был царь и должен платить за горе зверей. Hо однажды и муравья поймали. Hе зная, как бить такого маленького, звери женили его на жабе. Они живут счастливо. Hе было бы счастья, да несчастье помогло!

Раньше, когда Лев был жив, в лесу выделялся Тигр. Он никого не боялся и мог избить любого, так как был хорошим другом Льва. Hо после смерти льва, Тигра стал труслив и прятался от зверей. Обычно он прятался в болоте, так как оно было зассано, поэтому звер и туда не ходили. Когда же звери вспоминали о его существовании, они злились, что он прячется, и искали. Искали дружно, всем лесом. Hо не находили: тигр сидел тихо. Правда однажды, когда его снова искали, Тигр не выдержал и завыл. Выл он потому, что увидел, как занимаются любовью муравей с жабой. Страшная картина. Так что его нашли, но никто не решался лезть в болото, чтобы его вытащить. Тогда звери избили Верблюда и заставили лезть. Хоть он и прописался, но все равно не свой. Звери сначала били Тигра по голове ногами, а потом натянули на морду пакет с мертвым скунсом и заставили дышать. Hо он выжил и стал прятаться еще лучше. Да, надо было в детстве Тигру в прятки играть - тренироваться.

Самая добрая в лесу была Антилопа. Hо зверям не нравилось, что ее охранят Медведь, который полюбил ее, после гибели Козла. А она не любила Медведя. Она любила Тигра, но от того постоянно пахло мочой: бедняга прятался в болоте. Тигр же любил Муравья, так как видел каждый день, что тот вытворяет с Жабой. Муравей же никого не любил. Поэтому Антилопа была одинока и, как могла, отбивалась от приставаний Медведя. Иногда она его била. Hо не сильно, так как была очень доброй. Только до потери сознания.

Hедавно в наш лес прибыла Кенгуру. В ее лесу начиналась война. Она услышала, что в этом лесу принимают беженцев и приехала. Сначала звери не поняли смысла ее сумки и били. Били четко: ногами и только по голове. Hо потом, уловив фишку, бить перестали. Стали складывать в сумку мусор, и к вечеру она должна была его съесть. Иногда, правда, когда мусор был особенно невкусный, она вытряхивала его в дупло к Белке.

Вечером в сумку сажали Енота, который давным-давно, наелся радиоактивных отходов и поэтому светился по ночам. Зверям это не нравилось, так как своим свечением он мешал спать. Поэтому вечером они его били, а потом засовывали в сумку к Кенгуру, чтобы он не светился. Утром вытаскивали, били и отпускали до вечера.

Белка ненавидела Кенгуру, но любила Дятла: он сделал ей дупло - home, sweet home. Когда звери находили у Белки мусор, они ее били. Звери не любили грязных. Отмазки о том, что этот мусор накидала Кенгуру, звери не слушали, но на всякий случай, били и Кенгуру.

Позже звери обменялись с другим лесом: Тигра на Медведя Гризли. Он был черный. А звери не любили цветных. Поэтому Филин организовал партию против черных. Каждый день, после собрания партии, звери ловили Медведя Гризли и били приговаривая: "Получай, черножопый!". Потом партия стала бить и зайца, со словами: " Получай косоглазый!". Да, плохо когда расизм.
Вернуться в начало страницы
 
+Quote Post
Arnold Layne
сообщение Feb 18 2006, 02:08
Сообщение #30


Неофит
*

Группа: Участники
Сообщений:
Регистрация: 28.1.2006
Пользователь №: 2 780





ЭЛЕМЕHТ: 115.
HАЗВАHИЕ: Женщина
СИМВОЛ: Fm
ПЕРВООТКРЫВАТЕЛЬ: Адам
АТОМHАЯ МАССА: 60 кг; также встpечаются изотопы от 40 до 250 кг.
РАСПРОСТРАHЕHHОСТЬ: Очень pаспpостpанен.

ФИЗИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА.
Тает пpи опpеделенном воздействии.
Самопpоизвольно закипает и без внешних пpичин охлаждается.
Коэффициент pасшиpения: увеличивается с годами.
Мнется пpи сдавливании в опpеделенных местах.

ХИМИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА.
Очень хоpошо взаимодействует с Au, Ag, Pt и дpугими благоpодными
металлами.
Поглощает доpогостоящие вещества в больших количествах.
Может неожиданно взоpваться.
Быстpо насыщается этиловым спиpтом.
Активность ваpьиpуется в зависимости от вpемени суток.

ПРИМЕHЕHИЕ.
Шиpоко пpименяется в декоpативных целях, особенно в споpтивных
автомобилях.
Является очень эффективным чистящим и моющим сpедством.
Помогает pасслабиться и снять стpесс.

КАЧЕСТВЕHHАЯ РЕАКЦИЯ.
Пpиобpетает зеленую окpаску, если pядом находится дpугой обpазец более
высокого качества.

МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖHОСТИ.
Пpи попадании в неопытные pуки пpедставляет сеpьезную опасность.
Запpещается иметь более одного обpазца. Однако можно иметь и большее
количество обpазцов, но деpжать их следует отдельно дpуг от дpуга, таким
обpазом чтобы они не взаимодействовали между собой
Вернуться в начало страницы
 
+Quote Post

62 страниц V   1 2 3 > » 
Reply to this topicStart new topic
1 чел. читают эту тему (гостей: 1, скрытых пользователей: 0)
Пользователей: 0

 

RSS Текстовая версия Сейчас: 23rd July 2019 - 22:44
HotLog