Привіт Гість ( Вхід | Реєстрація )

62 Сторінки V  « < 2 3 4 5 6 > »   
Reply to this topicStart new topic
> Бояны, юные и не очень боянисты - вам сюда
Guilty Angel
повідомлення Jan 29 2007, 23:04
Повідомлення #91


Наведывающийся
**

Група: Участники
Повідомлень:
З нами з: 5.1.2007
З: Київ
Користувач №: 5 362





Цитата(guest @ Jan 24 2007, 14:46)
Полюбому боян

Стихи из цифр

Надо читать вслух!

 
Пушкин
17 30 48
140 10 01
126 138
140 3 501

Маяковский
2 46 38 1
116 14 20!
15 14 21
14 0 17

Есенин
14 126 14
132 17 43...
16 42 511
704 83
170! 16 39
514 700 142
612 349
17 114 02

Веселые:
2 15 42
42 15
37 08 5
20 20 20!
7 14 100 0
2 00 13
37 08 5
20 20 20!

Грустные:
511 16
5 20 337
712 19
2000047
*


Читати - то вголос, але коли поруч нікого нема, бо коли ти проговорюєш цифри, які римуються, оточуючі починають неадекватно реагувати і пропонують викликати "швидку"! see.gif
Вернуться в начало страницы
 
+Quote Post
Hellbomb
повідомлення Jan 30 2007, 15:48
Повідомлення #92


К.К.Михельсон
****

Група: Участники
Повідомлень:
З нами з: 11.10.2004
Користувач №: 1 143





degenerat.gif
http://valdis.narod.ru/
Вернуться в начало страницы
 
+Quote Post
Helloween
повідомлення Jan 30 2007, 16:00
Повідомлення #93


Вагиновожатый палковводец
****

Група: Модераторы
Повідомлень:
З нами з: 4.12.2004
З: Валхалла
Користувач №: 1 262
Группа: Eldertale





О богатстве русского языка писали многие. Но одно дело - это читать, другое -
наблюдать вживую. Итак, действие происходило сегодня на Ленинградском рынке в
Москве. Большущий такой ларек со всякой всячиной, от чипсов до бензопил.
Продавец, разумеется, кавказец. Покупатель - наш, коренной такой мужичок,
с явной похмелюги после вчерашнего. Мужичок оглядывает прилавок и спрашивает:

- Слышь, командир! А нет у тебя вот такой вот хуйни? Ну такой... ну, ты знаешь.
- Какой хуйни? - вежливо уточняет продавец.
- Я ж тебе русским языком говорю. Ну такой, бля... в пакете.
- Извини, дарагой, я по-русски не все слова знаю. Пагади, у друга спрошу. Мага!
У нас нет такой вот хуйни в пакете?

Из соседнего ларька появляется пожилой мудрый Мага:
- Дарагой, у нас много всякой хуйни. А тэбэ какая нужна?
- Да та же самая! Я ж у тебя ее в прошлой раз брал.
- У меня брал? Извини, дарагой, я не помню. А ты ее на вес брал?
- Да на хера мне на вес, если она фасованная!
- Фасованная - это другое дело. А пальцем показать можешь?
- Я что, мудак? Да ежели бы она у тебя тут была, стал бы я спрашивать.
- Ну, значит, нету.
- Да как нету, если я в прошлый раз брал!
- Ты, дорогой, наверно последнюю взял.
- Да нееее...

К счастью, в этот момент между рядами появляется массивная русская продавщица.
Оба кавказца обращаются к ней за помощью:
- Слушай, Таня, тут человек про какую-то хуйню спрашивает. Памаги!

Таня бросает прищуренный взгляд на мужика:
- Кто? Этот? Да он вечно какую-то хуйню спрашивает, заебал уже.

Тут мужик окончательно теряет дар речь, и вид у него становится настолько
жалким, что даже доброе танино сердце не выдерживает.

- Послушай, мудила, - ласково говорит она, приобняв мужика за плечо. -
Эта хуйня называется полосатик. Желтый полосатик, закуска к пиву. Но ты, падла,
лучше воблой закусывай, чтобы зря людям голову не ебать.
Вернуться в начало страницы
 
+Quote Post
Hellbomb
повідомлення Jan 30 2007, 18:45
Повідомлення #94


К.К.Михельсон
****

Група: Участники
Повідомлень:
З нами з: 11.10.2004
Користувач №: 1 143





crazy.gif Реклама МММ. Ностальгия...

http://oboz.ua/video/movie.php?dmM9NyZpZD00NTM=
Вернуться в начало страницы
 
+Quote Post
ERROR404
повідомлення Feb 6 2007, 11:56
Повідомлення #95


Постоялец
**

Група: Участники
Повідомлень:
З нами з: 20.1.2007
З: Львов
Користувач №: 5 657
Группа: Хендс ап...





Качайте і всирайтесь на здоров'я!!!
Якість звичайно хрєнова...
Але бляха прікол афігенний!!! lol.gif lol.gif lol.gif lol.gif lol.gif lol.gif lol.gif lol.gif lol.gif :

http://jersey3000.narod.ru/gop.rm


lol.gif lol.gif lol.gif lol.gif lol.gif lol.gif lol.gif lol.gif lol.gif
Вернуться в начало страницы
 
+Quote Post
Serg Frost
повідомлення Feb 6 2007, 12:10
Повідомлення #96


Свояк
**

Група: Участники
Повідомлень:
З нами з: 21.7.2005
З: г. Васильков
Користувач №: 2 003
Группа: Sunrise





Цитата(ERROR404 @ Feb 6 2007, 10:56)
Качайте і всирайтесь на здоров'я!!!
Якість звичайно хрєнова...
Але бляха прікол афігенний!!! lol.gif  lol.gif  lol.gif  lol.gif  lol.gif  lol.gif  lol.gif  lol.gif  lol.gif  :

http://jersey3000.narod.ru/gop.rm
lol.gif  lol.gif  lol.gif  lol.gif  lol.gif  lol.gif  lol.gif  lol.gif  lol.gif
*


Что за расширение у файла .. ? Чем его открывать?
Вернуться в начало страницы
 
+Quote Post
Вомель
повідомлення Feb 6 2007, 12:37
Повідомлення #97


Komponist
****

Група: Участники
Повідомлень:
З нами з: 30.1.2004
З: Mutter der Stdte russisch
Користувач №: 525
Группа: Den TodDmonia





Real Player
Вернуться в начало страницы
 
+Quote Post
Покинувший форум
повідомлення Feb 6 2007, 12:41
Повідомлення #98





Гости







Цитата(Vomel Ivzar @ Feb 6 2007, 11:37)
Real Player
*

или альтернатив, шоп вякого гэ не ставить вместе с 10-кой ... или кока там уже версия? upset.gif
Вернуться в начало страницы
 
+Quote Post
Fallen
повідомлення Feb 6 2007, 13:20
Повідомлення #99


GOTHподь
***

Група: Участники
Повідомлень:
З нами з: 4.10.2004
З: Киев
Користувач №: 1 129





Цитата(Serg Frost @ Feb 6 2007, 12:10)
Что за расширение у файла .. ? Чем его открывать?
*

Nero тож его понимаит... umnik.gif
Вернуться в начало страницы
 
+Quote Post
ERROR404
повідомлення Feb 6 2007, 16:08
Повідомлення #100


Постоялец
**

Група: Участники
Повідомлень:
З нами з: 20.1.2007
З: Львов
Користувач №: 5 657
Группа: Хендс ап...





Цитата(Fallen @ Feb 6 2007, 12:20)
Nero тож его понимаит...  umnik.gif
*



poke2.gif poke2.gif see.gif see.gif
real media
поставь кодеки и тогда все что хочеш тебе его прочитает see.gif see.gif
Вернуться в начало страницы
 
+Quote Post
ERROR404
повідомлення Feb 6 2007, 16:10
Повідомлення #101


Постоялец
**

Група: Участники
Повідомлень:
З нами з: 20.1.2007
З: Львов
Користувач №: 5 657
Группа: Хендс ап...





klite mega codepack 1.52 maniac.gif maniac.gif maniac.gif
Вернуться в начало страницы
 
+Quote Post
Hellbomb
повідомлення Feb 7 2007, 16:59
Повідомлення #102


К.К.Михельсон
****

Група: Участники
Повідомлень:
З нами з: 11.10.2004
Користувач №: 1 143





Евросеть
Вернуться в начало страницы
 
+Quote Post
Armagandon
повідомлення Feb 8 2007, 12:00
Повідомлення #103


Постоялец
**

Група: Участники
Повідомлень:
З нами з: 26.9.2004
З: Deutschland
Користувач №: 1 113
Группа: Sariola, P.A.D.L.O., Vredesbyrd a.o.





чувак, я конечно понимаю шо тема для баянов, но блядь, это и так уже на фроне три раза была =) паходу ты проссто неоспоримый император боянистоф =))))
Вернуться в начало страницы
 
+Quote Post
Hellbomb
повідомлення Feb 8 2007, 18:03
Повідомлення #104


К.К.Михельсон
****

Група: Участники
Повідомлень:
З нами з: 11.10.2004
Користувач №: 1 143





Цитата(Armagandon @ Feb 8 2007, 11:00)
чувак, я конечно понимаю шо тема для баянов, но блядь, это и так уже на фроне три раза была =) паходу ты проссто неоспоримый император боянистоф =))))
*

figa.gif smoke.gif
Вернуться в начало страницы
 
+Quote Post
ERROR404
повідомлення Feb 9 2007, 17:36
Повідомлення #105


Постоялец
**

Група: Участники
Повідомлень:
З нами з: 20.1.2007
З: Львов
Користувач №: 5 657
Группа: Хендс ап...





Цитата(Guilty Angel @ Jan 29 2007, 22:04)
Читати - то вголос, але коли поруч нікого нема, бо коли ти проговорюєш цифри, які римуються, оточуючі починають неадекватно реагувати і пропонують викликати "швидку"! see.gif
*



за на всі 100000%
але бл.. прікол просто супер
я вже давно так не сміявся шо не міг би прочитати дальше як то і було з останніми двома віршиками!!! lol.gif lol.gif lol.gif lol.gif lol.gif lol.gif lol.gif lol.gif


Прікол рулить!!!!! froster.gif froster.gif froster.gif
Вернуться в начало страницы
 
+Quote Post
ERROR404
повідомлення Feb 12 2007, 18:29
Повідомлення #106


Постоялец
**

Група: Участники
Повідомлень:
З нами з: 20.1.2007
З: Львов
Користувач №: 5 657
Группа: Хендс ап...





Можете посміятись
а можете і по плакати
то як хто зрозуміє...

http://anub.ru/08.02.2007/neobichnie_gitari/
Вернуться в начало страницы
 
+Quote Post
bbrian
повідомлення Feb 16 2007, 18:09
Повідомлення #107


Наведывающийся
**

Група: Участники
Повідомлень:
З нами з: 5.2.2007
Користувач №: 5 946
Группа: Putrefaction





http://vyser.ru/2007/02/01/pravilnyjj_televedushhijj.html з.ы. телеведущим посвящаеццо lol.gif
Вернуться в начало страницы
 
+Quote Post
Svarog
повідомлення Feb 16 2007, 20:46
Повідомлення #108


Язычнег-прыгальщег через кастры
***

Група: Участники
Повідомлень:
З нами з: 23.11.2006
З: Киев, мать городов русских
Користувач №: 4 517





lol.gif lol.gif lol.gif
Вернуться в начало страницы
 
+Quote Post
Белый
повідомлення Feb 16 2007, 23:15
Повідомлення #109


Наведывающийся
**

Група: Участники
Повідомлень:
З нами з: 16.1.2007
З: Киев
Користувач №: 5 591





Цитата(ERROR404 @ Feb 12 2007, 17:29)
Можете посміятись
а можете і по плакати
то як хто зрозуміє...

http://anub.ru/08.02.2007/neobichnie_gitari/
*

wow.gif ОГОНУНИФИГАСЕБЕ! 0alik.gif
Вернуться в начало страницы
 
+Quote Post
Helloween
повідомлення Feb 18 2007, 02:16
Повідомлення #110


Вагиновожатый палковводец
****

Група: Модераторы
Повідомлень:
З нами з: 4.12.2004
З: Валхалла
Користувач №: 1 262
Группа: Eldertale





Старый прикольный боянчег.

ДНЕВНИК КЛИТОРА.

30 января 2006 г. Как же я ненавижу эти Ее нарощенные ногти. Опять
задела. Все болит.
3 февраля. Эта смотрела лесбийское порно. Видел много наших. Вот уж им
там хорошо... Два раза кончил. Хорошо. Второй раз от зависти.
5 февраля. Эта гульнула. Какой-то нетрезвый мужик с двухдневной щетиной
долго дышал на меня перегаром, потом исцарапал всего щеками и уснул
придавив лбом. До языка так дело и не дошло. Эта расплакалась, я тоже
хотел, но не умею.
6 февраля. Эта рассматривала меня в зеркало в ванной. Сказала, что я
маленький. Сука.
10 февраля. У соседки снизу снова течет. Эта купила какие-то новые
прокладки. Воняют ромашкой. Задыхаюсь.
14 февраля. Ого-го! Вот это да! Этой подружки подарили вибратор. Кажется
у меня наконец-то начнется личная жизнь. Содрогаюсь от превкушения!
15 февраля. Он гораздо лучше ее пальцев с нарощенными ногтями, но
безусловно уступает языку. Хотя возможно это дело практики. В целом он
очень милый, так трогательно дрожит.. Договорились поболтать
как-нибудь, когда Эта уснет.
20 февраля. Как же я устал. Ну почему я не могу контролировать сам себя?
Почему я полностью зависим от ее ненасытного либидо? Надоело кончать по
мановению ее руки. Хочется независимости. Говорил с соседкой, обещала
помочь - поработает над вагинальным оргазмом, если получится - возьму
отпуск.
23 февраля. Эта снова гульнула. На этот раз намного удачней. НАМНОГО!!!
Сначала думал, что все достанется соседке. Но на втором заходе меня чуть
не зализали до смерти. До сих пор голова кружится.
25 февраля. Задумался о том, что мне в сущности повезло. Взять к
примеру соседку - в нее постоянно что-то пихают, я бы не выдержал..
27 февраля. Были у гинеколога. Мне никакого внимания. Начинаю потихоньку
ненавидеть соседку - ну почему все внимание только ей, хотя удовольствия
от меня больше???
28 февраля. Все еще зол, с соседкой не разговариваю и Этой кончать не
даю.

1 марта. Ах, весна.. Настроение такое романтическое, что пока Эта спала
кончил просто так из какого-то экзистенциального восторга. Эта думает,
что все потому, что ей снился Брэд Питт. Дура! Да мне вообше Шон Пенн
нравится.
3 марта. С утра в душе перекрикивался с дальним соседом. Ему тоже
несладко. У него вообще жизнь - говно...
8 марта. На корпоративной вечеринке начальник прижал эту в угол в
туалете, долго тер меня пальцем, все без толку. Может я фригидный? Эта
правда все равно сделала вид, что кончила, а я не могу лицемерить!
9 марта. У соседки снизу снова потоп. Как же это раздражает. Неужели это
будет длиться всю жизнь? Начал было ругать ее, но она обозвала меня
задротом, а возразить мне нечего. Ушел в себя.
10 марта. Из-за потопа у соседки Эта согласилась пустить начальника
только к дальнему соседу. Как же тот потом возмущался. Не любит он это
дело. Но разве ж она спрашивает, эгоистка чертова... А начальник -
мудак, на меня вообще внимания не обращает.
13 марта. Эта весь день проплакала из-за разрыва с начальником. А я рад.
Вечером утешались вибратором. Полегчало.
25 марта. Эта кажется влюбилась. Я это чувствую. Они пока только
целуются, но у меня уже внутри все замирает. Как же это приятно.
30 марта. Все было!!! Он очень внимателен и чуток, все делал как надо,
я аж раскраснелся от удовольствия! Сказал соседке, что такими темпами
куннилингус надо будет переименовать в клиторлингус! Завидует мне.
Видимо, с вагинальным оргазмом ничего не выходит.
17 апреля. Прогресс очевиден. Обо мне не забывают, соседка тоже
довольна, говорит, что Этому удалось найти в ней какую-то странную
точку. Оптимистично смотрит на переспективы вагинального оргазма. Я
почему-то тоже настроен позитивно. Видимо, когда Эта счастлива, мне
автоматически хорошо.
30 мая. Дорогой дневник, извини, что давно не писал. Через месяц у Этих
свадьба. Не знаю, какая мне от этого польза, но радуются все - и соседка
снизу, и дальний сосед. Слышал слух, что грядут внутренние изменения в
Этой. Соседка говорит, что ей придется несладко. Но мы все вместе
надеемся на лучшее.
А что еще остается?...
Вернуться в начало страницы
 
+Quote Post
Altan
повідомлення Feb 18 2007, 11:48
Повідомлення #111


Наведывающийся
**

Група: Участники
Повідомлень:
З нами з: 10.10.2005
З: Киев
Користувач №: 2 290





Цитата(Helloween @ Feb 18 2007, 01:16)
...
*

Хуйня...
Вернуться в начало страницы
 
+Quote Post
bbrian
повідомлення Feb 18 2007, 11:56
Повідомлення #112


Наведывающийся
**

Група: Участники
Повідомлень:
З нами з: 5.2.2007
Користувач №: 5 946
Группа: Putrefaction





Цитата(Helloween @ Feb 18 2007, 01:16)
Старый прикольный боянчег.

*

прикольно smoke.gif
Вернуться в начало страницы
 
+Quote Post
bbrian
повідомлення Feb 18 2007, 12:20
Повідомлення #113


Наведывающийся
**

Група: Участники
Повідомлень:
З нами з: 5.2.2007
Користувач №: 5 946
Группа: Putrefaction





а вот нарыл футбольный боянчег smile.gif

Что говорят комментаторы и что это означает:

«Стремительный проход по флангу» - вялый бег трусцой вдоль бровки, до первого защитника.
«Неожиданный рывок» - едва заметное ускорение.
«Команды вышли на поле с неуёмной жаждой борьбы» - один из запасных вяло подпрыгивает за воротами.
«Настроились» - не пили накануне.
«Серьёзно настроились» - не пили два дня.
«Вышли, как на последний бой» - продолжают пить.
«Обходит одного... второго... третьего...» - игрок ведёт мяч возле своей штрафной. Первый, второй и третий - речь идет о его одноклубниках.
«Мощный удар! Мяч проходит в считанных сантиметрах от штанги» - неубедительный шлепок по пизде ладошкой. Мяч проходит в считанных сантиметрах от углового флажка.
«Сильно... Но очень неточно» - удара вообще не было.
«Опаснейший момент!» - мяч пролетает над штрафной в 10 метрах от поверхности.
«Стопроцентный момент!» - мяч пролетает над вратарской в 15 метрах от поверхности.
«Ширко опять упускает очередной момент» - Ширко опять упускает очередной момент.
«Игроки устанавливают стенку» - игроки вразнобой чешут яйца.
«Команда исповедует прогрессивную игру в линию» - провалились в защите, осталось всего двое.
«Команда играет с ярко выраженным либеро...» - один мудак зазевался и не успел выйти.
«Закрывает всю бровку» - не видно ни в защите, ни в нападении.
«Замен, как я вижу, нет» - поменялось по три игрока, причем у Спартака вышел весь «Чёрный Легион».
«Нигматуллин немного нервничает» - опять пустил в очко с середины поля.
«Когда же мы увидим в исполнении...» - никогда.
«Вся игра строится через...» - пару раз случайно отскочил мячик.
«Смело пошел в жёсткий стык» - врубил сзади по ногам.
«Пытается полемизировать с арбитром» - мат слышен даже по радио.
«Сегодня потерялся на поле...» - парень вообще остался в запасе.
«Что-то я не вижу сегодня...» - единственный, кто пытается что-то сделать.
«По-новому раскрылся на непривычном месте» - обосрался, конечно, но с кем не бывает.
«Вся борьба впереди» - счёт 0:3.
«Ничего ещё не потеряно» - счёт 0:4.
«Игроки всей командой пошли вперёд... Последний штурм...» - матч уже закончен. Игроки идут в раздевалку.
«Ворвался в штрафную по месту правого полусреднего левого инсайда» - бля, сам не понял откуда он там взялся.
«Судья добавляет 20 минут» - замена. На поле выходит Ширко.
«Селекционерам пора взять на заметку...» - один раз удачно принял мяч.
«За этим парнем давно охотятся...» - давно охотятся за другим парнем с похожей фамилией.
«На трибунах недоумение» - су-дья – пи-да-рас!!!!
«Острый вертикальный пас» - удар в небеса.
«Играет на грани офсайда» - всё время вне игры.
«Боковой арбитр чётко зафиксировал офсайд» - пять минут держал флажок, показывая аут.
«С мячом Кечинов» - с мячом Бузникин.
«С мячом Бузникин» - с мячом Кечинов.
«Грамотно выбирает позицию» - всю игру толчется на одном месте.
«Мощный форвард таранного типа» - мудак вроде Толи Канищева.
«Острый форвард» - первый гол в чемпионате за сезон.
«Остроатакующий форвард» - 1 гол в чемпионате и 1 гол на кубок за сезон.
«Подключился к атаке» - перешёл среднюю линию.
«Не показали лучшей игры» - показали обычное говно.
«Перспективный парень» - пора обратно в дубль.
«Чуть-чуть не добрался до мяча» - вообще не побежал.
«Пас вразрез» - пас в аут.
«Пас на ход» - пас за лицевую.
«Уверенно контролируют середину поля» - безнадёжно сливают, доигрывают.
Вернуться в начало страницы
 
+Quote Post
Helloween
повідомлення Feb 18 2007, 12:44
Повідомлення #114


Вагиновожатый палковводец
****

Група: Модераторы
Повідомлень:
З нами з: 4.12.2004
З: Валхалла
Користувач №: 1 262
Группа: Eldertale





Цитата(bbrian @ Feb 18 2007, 11:20)
а вот нарыл футбольный боянчег smile.gif

«Мощный удар! Мяч проходит в считанных сантиметрах от штанги» - неубедительный шлепок по пизде ладошкой. Мяч проходит в считанных сантиметрах от углового флажка.

«Команда играет с ярко выраженным либеро...» - один мудак зазевался и не успел выйти.

«Нигматуллин немного нервничает» - опять пустил в очко с середины поля.

«Смело пошел в жёсткий стык» - врубил сзади по ногам.
«Пытается полемизировать с арбитром» - мат слышен даже по радио.
«По-новому раскрылся на непривычном месте» - обосрался, конечно, но с кем не бывает.
«Вся борьба впереди» - счёт 0:3.
«Ничего ещё не потеряно» - счёт 0:4.
«Ворвался в штрафную по месту правого полусреднего левого инсайда» - бля, сам не понял откуда он там взялся.
«Мощный форвард таранного типа» - мудак вроде Толи Канищева.
«Пас вразрез» - пас в аут.
«Пас на ход» - пас за лицевую.
«Уверенно контролируют середину поля» - безнадёжно сливают, доигрывают.
*


бляяяяяяяя... ЛОЛ!!!!!!! lol.gif lol.gif lol.gif lol.gif lol.gif

Цитата
«Вся борьба впереди» - счёт 0:3.
«Ничего ещё не потеряно» - счёт 0:4.

А это, блять, почти Динамо-Стяуа. Почти так оно и было. soccer.gif
Вернуться в начало страницы
 
+Quote Post
bbrian
повідомлення Feb 19 2007, 00:21
Повідомлення #115


Наведывающийся
**

Група: Участники
Повідомлень:
З нами з: 5.2.2007
Користувач №: 5 946
Группа: Putrefaction





а вот нашел стаааарый, но улетгый боян lol.gif
Эпизоды с писюном
Совсем недавно судьба в очередной раз свела меня с одним старым знакомым, Стасом, которого я не видел лет семь. В этой связи я и решил описать несколько епизодов из жизни этого знакового в моей жызни персонажа.

СВИТЕР
Когда мы с мишей учились в шестом классе, к нам привели Стаса. Человеком он был нихуя неадекватным, но вроде как не по своей вине. Страдал он от какого-то там отклонения типа нарколепсии (когда люди засыпают неожиданно), тока он не засыпал, а залипал. Наглухо причём. То исть сначала он во што-то фтыкал, а потом ни стого, ни с сего стопарился и пускал слюну. Приходил в себя только после того, как весь класс с криками "зырьте, ребза, у ебаната апять боторейки сели!" начинал отвешивать ему подзатыльники под затылок. За глаза ево называли дурачком, но говорить такое в лицо было как-то оскорбительно, поэтому обозвали стасика нейтрально - писюном.

Где взято не знаю!

Скоро в школе появилась и писюнова мама, которая почему-то слёту записала нас с мишей в писюновские друзья и много чё нам про нево поведала. Оказалось был целый список вещей - типа "цыклично движущихся блять объектов" и "изображений с яркой цветовой гаммой", - которые писюну нежелательно было наблюдать вапще, а то была опасность впасть в канкретна долговременный ступор или хуйвознаит чего ещё. Остаток того учебного дня миша провёл в тщетных потугах ввести писюна в кому - он ходил вокруг него кругами, изображая циклично двигающийся объект, а через равные промежутки времени вертел у того перед ебалом цветными карандашами, изображая яркую цветовую гамму. Периодически пристально смотрел в глаза. Хуй там. Писюн не поддавался.

После уроков мы втроём уже стояли в раздевалке. Раздосадованный такими несрастухами миша сурово, как блять берия, натягивал на себя свой любимый чудо-свитер, апогей суканах пост-модернизма, привезённый из каково-то Чуркистана. Это сейчас, с высоты, тыксызыть, своего опыта, я понимаю, што на етом предмете одежды силами таджикских ткачей, по совместительству наркоманов и дальтоников, художественными срецтвами был изображён героиновый приход, но в ту пору мы были свято уверены, што это пять зелёных всадников ловют чёрную рыбу в красном поле под палящим фиолетовым солнцем. Всякий раз, когда миша надевал ету паранойу, превращаясь в сплошное красно-фиолетовое пятно, у меня возникало навящивое желание обхватив голову руками бечь нахуй проч с криками типа "Нет! Нет! Только не мой мозг, ёбаные пришельцы!". Стоило мише выйти в етом свитере на улицу, как прохожие начинали шарахаццо в стороны, забывая о чём тока што думали, маленькие дети принимались плакать, а молодые барышни - обильно менструировать. У меня лично, как и у некоторых наших знакомых, свитер вызывал приступы тошноты и головокружения, поетому я старался смотреть по возможности в пол. То исть, как вы панимаити, на блёкло-сером раздевалочном фоне мишин свитер нихуёво выделялся. Да хули там, скажу больше - не существует в природе вапще такого фона, на котором этот ебучий аксессуар не выделялся бы нах. Хотя если вы блять нароете где-нить летающую тарелку с агромной надписью ЗЕМЛЯНЕ!МЫ ПРИШЛИ С МИРОМ! - то можете смело, одев мишин свитер, встать рядом - такие весчи идеально суканах дополняют друк друга.

Красное пятно блякнуло што-то вроде "щасливо, пацаны" и уплыло в сторону выхода. Оторвав глаза от пола, я увидел писюна. У писюна было такое ебало, как будто он всю сука ночь ловил чорную рыбу с зелёными всадниками и теперь стоял передо мной типа заёбанный - с подкашивающимися ногами, отклянченой губой и тупым взглядом. В тот раз он залип основательно, я ево минут 15 откачивал. Мише сказал сжечь свитер нахуй.

ДУСЯ
Была у писюна кошка, звали Дусей. Дуся была нещадно пезданутое жывотное - въёбывалась с разбегу в стены, промахивалась нахуй мимо миски с молоком харей в пол, корчила непанятные ебала. Дусей, хстати, она была чиста формально, паскольку отзывалась и на Дусю, и на Васю с Петей, и на "пошла на хуй". В общем Дуся была не жилец палюбому - каску у неё снесло при рождении, и по законам природы она должна была скопытицца фпезду ещё в раннем децтве, когда вместо титьки тыкалась еблищем маме в сраку - но тут блять в планы естественнаго отбора вмешался известный гринписовец писюн. Дефективную Дусю он нарыл на какой-та памойке и припёр, естесна, в дом - ето паходу был ваще последний раз, когда писюн полноценно держал лохматую бестию в руках, патаму как, когда Дуся подросла и превратилась в трёхцветную лопоухо-косоглазую паибень, она начала двигацца и хуй ты её поймаешь блять. Двигалась Дуся оченно резво - создавалось впечатление што даже срала на ходу, а если задерживалась в адном месте больше десьти сикунд, значит либо спала, либо отъехала нахуй. Ну или задумалась - периодически с ней случались кратковременные приступы спокойствия: она ни с таво, ни с сево замирала, таращила косые банки в неизвесном направлении и напряжённо ожидала в какое полушарие ёбнет моча на етот раз - ну и в зависимости от результата через полторы секунды начинала отчаянно щемицца либо влево, либо вправо, затем обычно въёбывалась жбаном в стену, отскочив сломя голову хуярила в противоположную сторону, въёбывалась в дверь и ахуев от такого обилия препяцтвий начинала щемицца вверх па шторам. Там, где-нить сука под паталком вдруг опять замирала с таким ебалом типа "во, бля… где ето я?..", снова задумывалась, неожиданно пукала, с перепугу въёбывалась тыквой в багету, падала сракой на подоконник и по новой начинала гонзать по жилплощади - шерсть дыбом, глаза на выкате блять. Мне думаецца, што именно так выглядел бы кошачий вариант гибрида Алины Кабаевой и Жанны сука Агузаровой. Наблюдая такую поеботу, миша неоднократно говорил писюну, типа "писюн, она у тебя походу слепая ваще…" "Да не, не… - успокаивал себя писюн - проста ёбнутая."

Поначалу дусина движуха вызывала у меня дезориентацию и приступы марской болезни, а миша её ваще боялся и не любил совсем. Потомушто один раз, нихуя неразглядев Дусю на фоне писюновского ковра (связанного наверно тем же дальтоником, который мише свитер красный захуярил), миша наступил на ейный ебальник, а поскольку Дуся пачимуто мяукать не умела нихера, издавая заместо етого какие-то кряхтяще-пердящие гортанные звуки на манер тувинских духовых инструментов, она со всей своей кошачей пезданутости начала сцука страшным тувинским голосом орать - я, чесно признаюсь, малёха припустил жыдким в трусники, а вот 12-ти летний миша впервые в своей жызни схватился за серце, а когда отошёл, начал Дусю ненавидить лютой ненавистью.

И вот однажды, когда писюн в очередной раз ушёл посрать и залип в толчке на полчаса, разглядывая в унитазе чудные какашные узоры, мы с мишей остались тупить в писюновской комнате в два рыла. Тут я обратил внимание, што Дуся заговорщицки выглядывает из-за кресла и щуря один глаз палит в мишину сторону. Я мише ето дело показал и только хотел уже чё-то по этому поводу пиздануть, как вдруг миша, внук ворошиловского стрелка, нихуя не растерявшись, мощным вдохом собрал все плескавшиеся в голове сопли (грамм думаю 200, не меньше - зима была) и смачно с присвистом форчманул Дусе прям в летсо. Я даже растерялся как-то. Дуся пролетела всего-то метра полтора, зато с такими выебами, што Алине Кабаевой и не снилось нах.

Через пару дней Дуся начала по-маленьку облазить. Писюн говорил што ето на нервной почве, но мы-то с мишей знали, што после такого заряда гайморита в голову ваще не жывут - так што ей ещё повезло, можно сказать.

А писюновская мама походу стреманулась, што кошке настает постепенный пездец и купила писюну на замену большова такого хуйпойми африканского попугая по кличке Розелло нах. Продавец её пролечил што Розелло пездец какой умный и говорящий, схватывает типа всё на лету, хуй заткнёшь. Но Розелло почему-то оказался на редкость тупым ебланом. В течение недели мы с мишей учили его говорить одно единственное слово "писюн". День изо дня мы ебли ему мозг часа наверна по два, штоб не спизднуть, "… писюн, писюн, писюн,… говори сука ебаная - писюн, писюн… вот веть педораз… писюн, писюн" - ну и в таком духе; под конец даже нещасная облезлая Дуся, не выдержав такова напора, корча ебало и заикаясь начала гудеть што-то подозрительно напоминающее слово "писюн", лишь бы мы заткнулись нахуй. А Розелле хоть бы хуй - сидел в углу клетки, таращил полные непонимания глаза и обильно серил.

Миша уже хотел писюна разачаравать, типа "писюн, он у тебя походу глухой ваще.", но как выяснилось, Розелло был нихуя не глухой, а даже савсем наоборот. Всё это время хитрый пернатый слушал… набирался, тыксызыть, сеансу. Через пару недель етот пидар выдал всё - и "писюн", и "сука ебаная", и "педораз" с "мудаком", и ещё целый ряд окологинекологических терминов, смысл которых я узнал только несколько лет спустя. Писюн с мамой были в шоке канешна. И веть, што характерно, не наебал продавец - действительно хуй заткнёшь. В качестве бесплатного дополнения к выученным словам Розелло научился кряхтеть, пердеть, лихо подражать звуку проезжающего трамвая и звонко посвистывать. Причём делал он ето, походу, круглосуточно, потому как писюн приходил в школу с таким помятым видом, как будто всю ночь катался на трамвае в шумной компании милицейских свистков. К тому же, по ево словам, Дуся сильно нервничала.

А Дуся на самом деле сходила нахуй с ума. То исть она и так была припизднута нехуёво, но с появлением Розеллы её стали покидать последние остатки разума. Если раньше Дуся слушала тока то, што пиздят голоса в ейной голове, то теперь к этой неебической толпе добавился и левитан с крыльями, который походу наглухо забивал Дусе все сигналы с Марса. Ну и в один прекрасный день мы с мишей стали свидетелями таво, как Дуся, чуйствуя видимо близкую кончину от помутнения рассудка, решила напоследок во што бы то ни стало вточить говорящего окорока. Сам Розелло к тому моменту времени уже надрочился открывать клетку изнутри и по-хозяйски вылазить на крышу подышать воздухом, причём проделывал всё это не прекращая пездеть ни на секунду ваще. С крыши своей клетки Розелло как козырной страус выглядывал в окно, обсуждал сам с собой последние новости и попутно подслушивал всякие гадости штоб вечером опять ошарашить писюновскую маму очередным хитровыебанным матюком. Улучив один из таких моментов, потерявшая всякую надежду, окончательно охуевшая Дуся, изо всех сил стараясь не палицца, полезла ёпт за добычей на клетку. Выкатив фары от волнения и еле сдерживая метеоризьм, Дуся приблизилась к Розеллу вплотную и застыла. Всё, - подумали мы с мишей, - пезда рулю… Но в етот момент Розелло медленно повернулся, и, увидев перед ебалом такую хуйню (Дуся бешено вращала глазами и мелко тряслась), оценил апстанофку, неспешно так прицелился и как заправский скотобой уебал Дусе клювом прям промеж ухоф. Тюк, блять… Досмотрев как Дуся ссыпалась на половичок, Розелло звонко присвистнул и продолжил пездеть.

Все остались жывы вопщим. Не знаю, што за нервные центры в кошачьей голове поразил удар африканскаво Розеллы, но облазить после етого инцидента Дуся перестала.
Вернуться в начало страницы
 
+Quote Post
Shtirlitz
повідомлення Feb 19 2007, 03:09
Повідомлення #116


Тусовщик
***

Група: Участники
Повідомлень:
З нами з: 30.1.2007
Користувач №: 5 821





Цитата
Что говорят комментаторы и что это означает:


Епрст! Свалился под тумбочку и дочитывал уже оттуда. Однозначно "вмемориз"!
Вернуться в начало страницы
 
+Quote Post
Altan
повідомлення Feb 19 2007, 21:56
Повідомлення #117


Наведывающийся
**

Група: Участники
Повідомлень:
З нами з: 10.10.2005
З: Киев
Користувач №: 2 290





Існує повір'я, Якщо на Івана-Купала дівчина перепригне через вогнище, то вже до осені їй не треба брити ноги.

Якщо на Івана-Купала дівчина та хлопець бачуть цвіт папороті, то їм більше не наливають.

Якщо дівчина не красива, то вона бере пляшку горілки випиває її перед діскотекою і їй вже похер, що вона некрасива.

На Валентина найбільшим попитом користуються валентинки з банановим смаком та ребристі.

На свят-вечір батько бере в ложку кутю і підкидає до стелі. Якщо кутя прилипла до стелі то вже цього року треба робити Евроремонт.

На Андрія вечір дівчата виходять на вулицю і задають перехожим
дурнуваті запитання. Куди дівчину пошлють - звідти і буде наречений. Дивно, але цього року всі наречені були з одного села.

Дівчата ворожать на тоненьких смужках паперу. Якщо на смужці
з'явиться дві полоски, то вже до року вийде заміж.

Ворожіння на свічці. Дівчата беруть по свічці і починають одночасно їх їсти. Котра дівчина з'їсть першою - та і виграла.

В день усіх святих, на вечері дівчата знімають макіяж, виходять на
вулиці і лякають перехожих.
Вернуться в начало страницы
 
+Quote Post
Lord of The Ring...
повідомлення Feb 20 2007, 09:45
Повідомлення #118


Свояк
**

Група: Участники
Повідомлень:
З нами з: 26.12.2006
З: Запорожье
Користувач №: 5 215





Цитата(Altan @ Feb 19 2007, 20:56)
Дівчата ворожать на тоненьких смужках паперу. Якщо на смужці
з'явиться дві полоски, то вже до року вийде заміж.
*

ЖЫР!!! lol.gif lol.gif lol.gif
Вернуться в начало страницы
 
+Quote Post
Дырокол
повідомлення Feb 20 2007, 09:52
Повідомлення #119


Чё?
****

Група: Участники
Повідомлень:
З нами з: 10.11.2005
З: Киев
Користувач №: 2 429
Группа: крови на рукаве





Цитата(Altan @ Feb 19 2007, 20:56)
Існує повір'я, Якщо на Івана-Купала дівчина перепригне через вогнище, то вже до осені їй не треба брити ноги.

Якщо на Івана-Купала дівчина та хлопець бачуть цвіт папороті, то їм більше не наливають.

Якщо дівчина не красива, то вона бере пляшку горілки випиває її перед діскотекою і їй вже похер, що вона некрасива.

На Валентина найбільшим попитом користуються валентинки з банановим смаком та ребристі.

На свят-вечір батько бере в ложку кутю і підкидає до стелі. Якщо кутя прилипла до стелі то вже цього року треба робити Евроремонт.

На Андрія вечір дівчата виходять на вулицю і задають перехожим
дурнуваті запитання. Куди дівчину пошлють - звідти і буде наречений. Дивно, але цього року всі наречені були з одного села.

Дівчата ворожать на тоненьких смужках паперу. Якщо на смужці
з'явиться дві полоски, то вже до року вийде заміж.

Ворожіння на свічці. Дівчата беруть по свічці і починають одночасно їх їсти. Котра дівчина з'їсть першою - та і виграла.

В день усіх святих, на вечері дівчата знімають макіяж, виходять на
вулиці і лякають перехожих.
*

lol.gif lol.gif bawling.gif Жизненно bawling.gif
Вернуться в начало страницы
 
+Quote Post
bbrian
повідомлення Feb 22 2007, 18:21
Повідомлення #120


Наведывающийся
**

Група: Участники
Повідомлень:
З нами з: 5.2.2007
Користувач №: 5 946
Группа: Putrefaction





ватэта СРАКОПАД конкретнийшый vis.gif
http://vyser.ru/2007/01/17/chto_kuril_vodila.html
Вернуться в начало страницы
 
+Quote Post

62 Сторінки V  « < 2 3 4 5 6 > » 
Reply to this topicStart new topic
1 Користувачів переглядають дану тему (1 Гостей і 0 Прихованих Користувачів)
0 Користувачів:

 

RSS Lo-Fi Версія Поточний час: 28th March 2024 - 13:06
HotLog