Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )

> Анекдоты
Покинувший форум
сообщение Dec 16 2009, 16:17
Сообщение #6421





Гости







Перед тем как запостить "крутой" анекдот в эту тему просим учесть следующие факты:

1. Убедитесь, что ваш анекдот не публиковался ранее в разделе юмор, для этого воспользуйтесь формой Поиска, для поиска выбирайте два-три ключевых слова, которые не часто встречаются, либо имеет достаточно большую длину crazy.gif
в любом случае картинка Прикрепленный файл  fpoizg.gif ( 4.15 килобайт ) Кол-во скачиваний: 5
(спасибо камраду Сплинтеру за находку pray.gif ) должна быть просмотрена, понята и принята как руководство к действию перед отправкой сообщения про анекдот.
2. Попытайтесь классифицировать ваш анекдот или историю, возможно она будет лучше смотреться в соответствующей теме, например:
Цитата
Сидит маленькая девочка в песочнице играется. Подходит маньяк и спрашивает:
- Девочка, а сколько у тебя пальчиков на ручке останется, если я один отрежу?
- Три.
- ...? А почему три?
- А вы уже ко мне подходили.

лучше запостить в Чёрный юмор

Цитата
-Поручик, Вы имеете меня уже пол часа, а ещё не сказали ни слова о любви...
-Ах да, я люблю Вас,КОРНЕТ!!!

лучше запостить в Поручик Ржевский

Цитата
лежат на тротуаре часы. Проходит мимо француз, обошел несколько раз,
плюнул, ушел. Проходит немец, поднял часы, сверил со своими, положил на
место, пошел дальше. Проходит еврей, поднял часы, поднес к уху:
- Идете? Тогда пойдемте со мной.

лучше запостить в Еврейские анекдоты
3. Учтите, что большинство пользователей форума пользуються интернетом достаточно долгое время, и закончили школу или университет не в этом году и даже не три года назад, поэтому попробуйте проанализировать насколько шутка может быть актуальной (т.е. свежей), а также оцените её вес для себя по 10-бальной шкале, и если она потянет на 6-7 балов, то размещайте её, дополнительно убедившись, что её нет в теме Бояны.

Будьте бдительны и осмотрительны, и да поможет вам умение поиска, хорошее чувство юмора и адекватность! see.gif
Вернуться в начало страницы
 
+Quote Post
215 страниц V  « < 213 214 215  
Reply to this topicStart new topic
Ответов
ТТТ
сообщение Aug 16 2016, 16:59
Сообщение #6422


Завсегдатай
***

Группа: Участники
Сообщений:
Регистрация: 22.7.2009
Пользователь №: 30 718





Цитата(Vidder @ Aug 16 2016, 13:51) *
и говорят: "уберите войска НАТО из Новороссии!"

А когда их послали нахуй, пришел Дядя Слеер, заскринил это и отправил Шарию для нового ролика.
Вернуться в начало страницы
 
+Quote Post
Satarialist
сообщение Aug 16 2016, 22:41
Сообщение #6423


Поп поэт-андрогин (с)
****

Группа: Участники
Сообщений:
Регистрация: 30.4.2017
Из: Киев
Пользователь №: 3 170





Цитата(ТТТ @ Aug 16 2016, 16:59) *
А когда их послали нахуй, пришел Дядя Слеер, заскринил это и отправил Шарию для нового ролика.

который сразу репоснул розбаненный Клансман
Вернуться в начало страницы
 
+Quote Post
Perevod
сообщение Sep 13 2016, 16:05
Сообщение #6424


Тусовщик
***

Группа: Участники
Сообщений:
Регистрация: 27.4.2007
Из: Киев, Украина
Пользователь №: 7 567
Группа: Sound Riddle, Edwin Hubble





Поймал немой золотую рыбку. Та говорит ему:
- Отпусти, любое желание исполню!
Мужик в ответ чертит в воздухе ромб и высовыает язык.
Рыбка:
- Мороженое?
Мужик мычит, вращает головой и опять чертит ромб и высовывает язык.
Рыбка:
- Может денег?
Мужик опять мычит, вращает головой и опять чертит ромб и высовывает язык.
Рыбка:
- Аааа! "Рено" в лизинг, что-ли?
Вернуться в начало страницы
 
+Quote Post
would
сообщение Sep 23 2016, 21:54
Сообщение #6425


Тусовщик
***

Группа: Участники
Сообщений:
Регистрация: 12.5.2010
Пользователь №: 34 828





Заходит в бар прокажённый. Весь в язвах, гное, всё сочится.
Садится за стойку и вежливо просит бармена:
- Мне пиво, пожалуйста. Но если вас мой вид смущает, или вам неприятно...
Бармен его перебивает:
- Да расслабься, чувак, бывает.
Но через три минуты бармен глянул в его сторону и чуть не сблевал.
Прокажённый говорит:
- Давайте я уйду, я же вижу - вам неприятно.
Бармен:
- Не-не, чувак, сиди! Дело не в тебе!
Ещё через минуту бармена опять чудом не выворачивает наизнанку.
Прокажённый снова:
- Я же говорю, что мне лучше уйти...
Бармен:
- Сиди, чувак! Я же ясно сказал - дело не в тебе! Дело в твоём соседе. Он чипсы в твою руку макает.
Вернуться в начало страницы
 
+Quote Post
PROZECTOR
сообщение Oct 11 2016, 11:56
Сообщение #6426


Наведывающийся
**

Группа: Участники
Сообщений:
Регистрация: 1.3.2008
Из: киев
Пользователь №: 18 379
Группа: Здоровья





Крокодил Геннадий пердел не переставая уже третий час. Беляши коварной старушки Шапокляк в этот раз особенно удались. Уже который раз Гена давал зарок не есть стряпню этой гадины, но природная жадность пересиливала.

- Может тебе чопик вставить, - не выдержал охуевший от загазованности Чебурашка.

- Хочешь, чтобы я лопнул, ушастый уйобок, - взвился крокодил, и с протяжным стоном выпустил новую порцию лютого зловония.

- Слышь, заебал, два с половиной чемодана! Давай, хотя бы этот пиздец в шарики надувать, иначе я щас просто подохну. Это Аум Сенрикё какойта, - не унимался лучший друг.

Идея надувать жопой шарики немного развеселила и даже утешила несчастного Гену. Уже наступило утро, когда яростный пердёж превратился в сиротливые бздёхи, и выбившийся из сил Чебурашка насчитал 237 надутых гнилостным луково-чесночным амбре с вкраплениями оттенков забродившей квашеной капусты и носков Чапаева. Весёлые разноцветные и туго завязанные шарики, скрывающие в себе содержимое крокодилового желудка, вопреки всем законам химии и физики сгрудились под потолком, всем своим видом показывая, что они рождены для стратосферы.

Порядком ослабший Гена отказался прикасаться к этим шарикам и Чебурашка, ухватив для начала пару десятков (шоп не улететь нахуй) в связку понёс их на улицу. Пока он размышлял, где бы их выпустить на волю, к нему подошел незнакомец и спросил сколько он хочет за один шарик.

- А, полтинник, - не растерялся Чебурашка. Он часто промышлял сдачей бутылок и разбирался в торговле. За покоцанные бутылочные горлышки приёмщица торговалась, как прожжённый еврей Загогуленко из Еревана. К его удивлению, покупатель взял три штуки не торгуясь. «У дочки день рождения», - пояснил он и довольный ушёл, унося с собой четверть кубометра и 0.4 атмосферы Гениных страданий. Покупатель ушёл, а полновесные полтора рубля остались. Чебурашка задумчиво посмотрел на деньги, потом на шарики и деловито потопал в сторону детского сада…

В тот день одиннадцать раз возвращался домой Чебурашка за новой порцией ходового товара. И уже к обеду отягощенный ста рублями с хуем, резво пиздовал к дому старухи Шапокляк.

- Слышь, пизда, у тебя еще беляши остались, - сразу выдал ей запыхавшийся Чебурашка.

- Всё, милок. Подчистую размели…

- Ну, еб твою мать! – грязно выругался начинающий предприниматель. Планы на увеличение оборотных средств стремительно падали.

- У меня котлетки есть, - прошамкала беззубым ртом Шапокляк, и таинственно шепнула, - по новому рецепту готовила.

- По-новому, это хорошо, - сразу обрадовался воспрявший духом Чебурашка, - тащи свои котлеты. Все тащи. Бабло есть, не ссы.

С трудом волоча тяжёлый кулек с новаторской стряпнёй, в плюшевой башке Чебурашки колотились друг об друга сложные математические действия. В школу он никогда не ходил и поэтому получалась полная хуйня, но это почему-то его совсем не беспокоило. «Лишь бы не подкачала старуха», - бубнил себе под нос Чебурашка, когда поднимался по лестнице и открывал дверь в квартиру.

- Ну, как ты, тут? – прямо с порога крикнул он. В прихожую вышел слегка осунувшийся Гена и скорчил довольную рожу. Несмотря на распахнутые настежь окна и облитые тройным одеколоном обои, чувствовалось, что «под ёлкой насрали».

- Ты, Ген, вот что, давай поправляйся! Накось – замори червячка, - вручая крокодилу аппетитный кулёк, бодрым голосом произнёс Чебурашка, - а я щас быстренько по делам сгоняю – одна нога здесь другая там, и вернусь.

«Хорошо иметь друзей», - думал Гена, уплетая на кухне котлеты, а полный радужных планов Чебурашка бежал в канцелярский магазин договариваться о солидной скидке на шарики в связи с крупной оптовой закупкой. Он уже накатил пивка и мысли били ключом, - Да и крокодилов этих в Африке, как говна. Выпишем пяток для начала, бассейн для этих рептилий заебашим, Гена в одиночку спрос не осилит, - идеи по расширению бизнеса приходили сами-собой.

А шарики тем временем творили чудеса. В одном доме внезапно заговорил, до этого не говорящий попугай, неосмотрительно клюнувший опасную сферу. В другом, где шарик оказался не очень плотно завязан, маленькая девочка выплакала конъюнктивит за 15 минут и чудесным образом выздоровела. А в детский сад прямо ночью, срочно приехали сантехники и в кратчайшие сроки заменили канализационные трубы на очень хорошие новые...

Пучить с Шапоклякских котлет Гену начало где-то в четыре часа ночи. «Не подкачала всё-таки старуха», нежно застучало в голове у Чебурашки и он, скрывая улыбку, кряхтя выдвинул из-под кровати здоровенную коробку с шариками. Крокодил раздувался прямо на глазах, как барабан. Дельце обещало быть чертовски выгодным...

© Зингершухер
Вернуться в начало страницы
 
+Quote Post
Zloy
сообщение Oct 11 2016, 16:28
Сообщение #6427


Какашка-мэн (с)
***

Группа: Участники
Сообщений:
Регистрация: 27.10.2008
Из: Киефф
Пользователь №: 28 144
Группа: алконафт





bawling.gif lol.gif bawling.gif lol.gif bawling.gif
пиздец рабочему дню
Вернуться в начало страницы
 
+Quote Post
core04
сообщение Oct 11 2016, 17:34
Сообщение #6428


Завсегдатай
***

Группа: Участники
Сообщений:
Регистрация: 22.2.2008
Из: Киев
Пользователь №: 17 944





Шедевр lol.gif lol.gif lol.gif
Вернуться в начало страницы
 
+Quote Post
papazina
сообщение May 29 2017, 10:15
Сообщение #6429


Наведывающийся
**

Группа: Участники
Сообщений:
Регистрация: 21.9.2013
Из: Эверест
Пользователь №: 55 064





Сегодня пришел на работу с нарисованными усами. Женщины с нарисованными бровями сказали, что я дурак.
Вернуться в начало страницы
 
+Quote Post
papazina
сообщение Jun 18 2017, 22:58
Сообщение #6430


Наведывающийся
**

Группа: Участники
Сообщений:
Регистрация: 21.9.2013
Из: Эверест
Пользователь №: 55 064





Судья:
— Итак, гражданка Сидорова, в чем причина развода?
— Ваша честь, задета моя честь! — заявляет истица.
— Ваша честь? — переспрашивает судья.
— Да, Ваша честь, моя честь!
— Что моя честь?
— Да нет, Ваша честь, не ваша честь, а моя честь!
— Я не понял: моя честь — это ваша честь? — спрашивает судья.
— Вашу мать, ваша честь! Все, передумала я разводиться!
Вернуться в начало страницы
 
+Quote Post
Helloween
сообщение Nov 17 2017, 02:03
Сообщение #6431


Вагиновожатый палковводец
****

Группа: Модераторы
Сообщений:
Регистрация: 4.12.2004
Из: Валхалла
Пользователь №: 1 262
Группа: Eldertale





Сидит украинец, ловит рыбу. Поклевка, подсечка, рывок - на крючке золотая рыбка.

Слушай, говорит украинцу рыбка, тебе сегодня неимоверно повезло. Отпускаешь - исполню одно желание. Любое. Сейчас.

Украинец берет рыбку за хвост, бьет головой о камень и швыряет в алюминиевое ведро.

Еще одна поклевка, еще одна добыча. И тоже - золотая.

Лучше отпусти меня, сходу советует рыбка. Если отпустишь, исполню два твоих желания. Включая изощренные. Гарантия 100%. Вот тебе крест, а также мамой клянусь.

Украинец вновь умерщвляет добычу и бросает в ведро к первой.

Все уже поняли, что без третьей золотой рыбки сюжет не обойдется, а вот, собственно, и она:

- Те, что до меня, - это любительницы. А я - самая могущественная. Исполняю три желания. 30 соток в подарок. До выполнения контракта готова жить в аквариуме. Просто не убивай.

Украинец снимает рыбку с крючка и меееееедленно сжимает в кулаке, пока ее золотой живот не лопается, а глаза не выскакивают наружу липкими шариками.

- Не треба говорити російською!
Вернуться в начало страницы
 
+Quote Post
_flame_
сообщение Nov 17 2017, 11:56
Сообщение #6432


Авторитет
****

Группа: Участники
Сообщений:
Регистрация: 19.11.2008
Пользователь №: 28 307





Цитата(Helloween @ Nov 17 2017, 01:03) *
Сидит украинец, ловит рыбу. Поклевка, подсечка, рывок - на крючке золотая рыбка. Слушай, говорит украинцу рыбка, тебе сегодня неимоверно повезло. Отпускаешь - исполню одно желание. Любое. Сейчас. Украинец берет рыбку за хвост, бьет головой о камень и швыряет в алюминиевое ведро. Еще одна поклевка, еще одна добыча. И тоже - золотая. Лучше отпусти меня, сходу советует рыбка. Если отпустишь, исполню два твоих желания. Включая изощренные. Гарантия 100%. Вот тебе крест, а также мамой клянусь. Украинец вновь умерщвляет добычу и бросает в ведро к первой. Все уже поняли, что без третьей золотой рыбки сюжет не обойдется, а вот, собственно, и она: - Те, что до меня, - это любительницы. А я - самая могущественная. Исполняю три желания. 30 соток в подарок. До выполнения контракта готова жить в аквариуме. Просто не убивай. Украинец снимает рыбку с крючка и меееееедленно сжимает в кулаке, пока ее золотой живот не лопается, а глаза не выскакивают наружу липкими шариками. - Не треба говорити російською!


В кизяки. bawling.gif bawling.gif bawling.gif
Вернуться в начало страницы
 
+Quote Post
ASTEN
сообщение Nov 17 2017, 13:37
Сообщение #6433


Антиадекватный коллекционер эирсикнэссбэгов
****

Группа: Участники
Сообщений:
Регистрация: 29.7.2008
Из: стольный град
Пользователь №: 26 713
Группа: Без ансамбля, сам б*я





Свежак up.gif
Вернуться в начало страницы
 
+Quote Post
Nosatyj
сообщение Dec 13 2017, 09:56
Сообщение #6434


Наведывающийся
**

Группа: Участники
Сообщений:
Регистрация: 14.8.2010
Из: Дома почти не живу
Пользователь №: 35 968





Вот не знаю в какую тему онегдот постить:


Фирма "Рошен" подготовила к выпуску новую марку конфет "Мишка на крыше". К сожалению, выпуск конфет отложен, потому что работники никак не могут их упаковать.
Вернуться в начало страницы
 
+Quote Post
palach
сообщение Dec 13 2017, 10:51
Сообщение #6435


Bleed for me, I bled for you
***

Группа: Участники
Сообщений:
Регистрация: 19.12.2005
Из: Коцюбинское, Киев
Пользователь №: 2 607
Группа: JAB
Вконтакте





в баяны bawling.gif
Вернуться в начало страницы
 
+Quote Post
Matros
сообщение Jan 5 2018, 18:00
Сообщение #6436


Заглянувший
*

Группа: Новички
Сообщений:
Регистрация: 4.1.2018
Пользователь №: 60 334





- Ну, как Новый год встретил?
- Да как подарок...
- Это как?
- Всю ночь под ёлкой провалялся...

- Дорогой Дедушка Мороз! На прошлый Новый год я просила у тебя парня... Так вот, забери назад этого оленя и давай лучше мандаринки!
Вернуться в начало страницы
 
+Quote Post
papazina
сообщение Feb 21 2018, 23:38
Сообщение #6437


Наведывающийся
**

Группа: Участники
Сообщений:
Регистрация: 21.9.2013
Из: Эверест
Пользователь №: 55 064





Иду домой бухой. Бабки у подъезда шипят:
— Алкашня! Сталина на вас нет!
Я в ответ:
— А на вас — Раскольникова.
Вернуться в начало страницы
 
+Quote Post
papazina
сообщение Feb 23 2018, 23:12
Сообщение #6438


Наведывающийся
**

Группа: Участники
Сообщений:
Регистрация: 21.9.2013
Из: Эверест
Пользователь №: 55 064





Киев. Автобус. К одиноко сидящей, грустной, уставшей харьковчанке обращается мужчина:
- Dode pа?
Всё золото мира не светит ярче, чем она в этот миг! Француз! Настоящий ФРАНЦУЗ В ЕЁ ЖИЗНИ! Всё, конец серым будням! Прощайте, украинские мужчины со своими хоккеями, рыбалками и разбросанными носками. Теперь будут шампанское и танго у подножия Эйфелевой башни, солнце и белый морской песок. И, разумеется, Шанель... Но! Но надо же что-то ответить!
- Пардон мсье! Кес ке се?
- Автобус, кажу, ДО ДЕПА йде?!?
Вернуться в начало страницы
 
+Quote Post
papazina
сообщение May 5 2018, 11:22
Сообщение #6439


Наведывающийся
**

Группа: Участники
Сообщений:
Регистрация: 21.9.2013
Из: Эверест
Пользователь №: 55 064





Бесконечное количество математиков заходит в бар. Первый говорит:
— Мне пол литра пива, пожалуйста.
Второй говорит:
— А мне четверть литра.
Третий:
— А мне одну восьмую
Четвертый:
— А мне одну шестнадцатую.
Бармен:
— Эй, эй, эй, стоп! Вот Вам один литр на всех, не полоскайте мне мозг!
Вернуться в начало страницы
 
+Quote Post
schramm
сообщение May 6 2018, 08:55
Сообщение #6440


Наведывающийся
**

Группа: Участники
Сообщений:
Регистрация: 9.1.2011
Пользователь №: 38 483





Цитата(Nosatyj @ Dec 13 2017, 09:56) *
Вот не знаю в какую тему онегдот постить:
Фирма "Рошен" подготовила к выпуску новую марку конфет "Мишка на крыше". К сожалению, выпуск конфет отложен, потому что работники никак не могут их упаковать.

Nosatyj , слово "онегдот" правильно пишется -ИНЕГДОД !!! Учи мат . Учи часть . Честь почести .
Вернуться в начало страницы
 
+Quote Post
papazina
сообщение May 29 2018, 10:56
Сообщение #6441


Наведывающийся
**

Группа: Участники
Сообщений:
Регистрация: 21.9.2013
Из: Эверест
Пользователь №: 55 064





Вечер. Финская супружеская пара бродит по Петербурга. Они останавливают прохожего и говорят ему что-то типа:

- Kun tässä pimeässä kylmässä kaupunki tämä surullinen sateinen syksy iltana voimme ostaa pullon Coca Cola?

Прохожий на секунду задумывается и отвечает:
- Простите, я не совсем понял ваш вопрос: В этом темном холодном городе в этот печальный дождливый осенний вечер вы хотите купить бутылочку - чего?
Вернуться в начало страницы
 
+Quote Post
marishka5405
сообщение Jul 13 2018, 20:47
Сообщение #6442


Заглянувший
*

Группа: Новички
Сообщений:
Регистрация: 13.7.2018
Из: Russia, Moscow
Пользователь №: 60 713





Чтобы не возникало неловких пауз в разговоре, просто начинайте танцевать под воображаемую музыку. Быть психом лучше, чем быть скучным.
napalm.gif
Вернуться в начало страницы
 
+Quote Post

215 страниц V  « < 213 214 215
Reply to this topicStart new topic
1 чел. читают эту тему (гостей: 1, скрытых пользователей: 0)
Пользователей: 0

 

RSS Текстовая версия Сейчас: 18th January 2019 - 14:37
HotLog