Версія даної теми для друку

Натисніть сюди для перегляду даної теми у оригінальному форматі

Froster.org - Ukrainian Metal Forum _ Флейм _ Музыкальный юмор

Автор: SLON May 19 2003, 09:09

Анекдот от Россомахи...

Играет группа.
Вокалист поет, а сам думает:
"Бля, я круп!!! Ян Гилан псупротив меня просто щенок!!!..."
Гитарис:
"О, боже!!! Какой я пистатый чувер!!! Блекмор просто отсасывает!!!..."
Барабанщик, выводя триоли и пр.:
"Вот, это я выдаю!!! Дейв Ломбардо просто пионер!!!..."
Басист:
"До-до-до... Ми-ми-ми..."

Автор: SLON May 19 2003, 09:17

Перед концертом.
Стоит басист и плачет. Его спрашивают: " Ты чего???..."
Басист: "Бля, барабанщик мне струну расстроил...:("
Ему: "Ну, так настрой..."
Басист: " Так я не знаю какую именно от дернул..."

Автор: SLON May 19 2003, 09:21

Иванушки Интернешнл попадают в аварию и раздиваются в усмерть... Попадают в чистилище... Их спрашивают - "Вы кто?". Они - "Мы музыканты!"... Им - "Вся музыка от лукавого. Вам в АД!!!"... Отходят они от ворот чистилища понурый, тут их окликают - "Эй, а в какой вы группе играли?"... Они, с гордостью - "Иванушки Интернешнл!!!"... Им - "Так, бля, какие же вы музыканты?!?!?... Не, ребята, тогда вам в рай"...

Автор: SLON May 19 2003, 09:31

Театральный...

Премьера спектакля, посвященного Французской революции. Актер, играющий маленькую, но очень важную роль, ушел в запой... режиссер в шоке, рвет на себе волосы... Тут ему подсказывают выход... Оказывается в театре уже лет 20 рабоает очень колоритный шнырь, по типажу очень подходит... Зовут дядю Васю... Приходит такой себе немолодой пьянчужка... Режиссер рассказывает ему ситуацию... Объясняет, что надо делать... "А потом выбегаешь ты, кричишь - Революция бессмерна!!! - солдаты гвардии стреляют в тебя, и ты, типа умираешь..."
"Понял" - говорит дядя Вася...
Дают ему задаток - 50 у.е., вторую половину после спектакля договорились...
Вася на радостях собирает братву, накупает водки, и они квасят... Тут он вспоминает о спектакле... Ломится в театр. Успевает буквально в последнюю минуту. Режиссер на него орет "Подводишь!!! Собака, уже твой выход!!!"... Вася быстро переодевается, выдегает на сцену... Гвардейцы дают залп... Вася останавливается недоумеваючи - "Вы, че тут охуели все!!!???..."

Автор: SLON May 19 2003, 15:13

Посадили одного чувера на зону... Приводят его в камеру, закрыли... Обступили его зеки и спрашивют - Ты, кто, мол... Че умеешь?...
Он - Я такой-то, такой-то... А умею? Ну, пропердеть любую мелодию...
Зеки - Во, бля!!! И Мурку?!?!?
Он - Налегке... Пердит...
Зеки - Ох, и нихуйа ж себе!!!

Тут спускаеЦа с верхней полки мИтолист и спрашЫваИт - А Каннибал Корпс могешь?...
Он - А это что?...
МИтолист - Ну, типа группа мИталовая...
Он - Давай партитуру...
Смотрит на нее, смотрит... А потом гАварит - Неа... Не смогу... Басов много, боюсь обосраться...

Автор: Эглор May 19 2003, 16:12

Слооон....
посмотрите себе под ноги :

Автор: Лохматый May 19 2003, 17:28

репетепетпицпиа оркестра перед выступлением Металлики с оркестромsmile.gif))
диригер дает счет "раз-и-два-и- .."тут звук барабаноф...бам бам цс бум бам....диригер недоуменно "Ладно начнем есчио раз раз-и...тут опять ...бам бам цс бум бам.... диригер ломает палочку и "Ну и шо это за пидор был?"

Автор: серый May 20 2003, 04:33

Заходит вечером хозяин ресторана в свою собственность (проверить работу подопечных) ... а на проходе в главный зал лежит куча дерьма... Он выдергивает главного администратора и, пригрозив увольнением, дает ему пять минут для того, чтобы тот выяснил, кто насрал на проходе... Администратор, получив отрицательный ответ от гардеробщика, охраны и официантов, решает использовать последний шанс - спросить об этом музыкантов... А так как без бабок к лабухам обращаться бесполезно, он протягивая сотку баксов спрашивает у них: -«Кто на проходе насрал, ребята?». Гитарист, не раздумывая, забирает зеленую купюру и в ответ полушепотом просит: - «Мотивчик напой...» play.gif :D

Автор: SLON May 20 2003, 08:58

Цитата
Исходное сообщение от серый
...Гитарист, не раздумывая, забирает зеленую купюру и в ответ полушепотом просит: - «Мотивчик напой...» play.gif  :D 


Это типа... "Зачем твоя макака мочит хуй в моем стакане?":) wink.gif :D :zub:

Автор: Эглор May 20 2003, 09:14

продолжение постинга
"посмотрите себе под ноги :":
вы только что наступили на бороду этого анекдота smile.gif

Автор: Лохматый May 20 2003, 10:01

идет типа выступлениее группы хе-хе вступление... и тут вокалист осознает что забыл слова куплета , ну просто вылетели из головы, он к гитаристу:"Слыш какие там первые строчки?" гитараст-"Вали на хуй не видешь сейчас соло...." он к бассисту "Какие там слова?", бассист-"бля сейчас вылечу из ритма таких пиздюлей получишь....", ну вот уже надо через два такта петь и он к барабанщику "Слова не помнишь?" барабанщик увлеченно лупя по котлам - "А какая песня? alc.gif "

Автор: Candle May 20 2003, 10:09

2Серый: мне больше нравится такое окончание: Вокалист поварачивается к команде: -"Мужики, "Дерьмо на пороге!", с ля-минора, поехали!..." play.gif smile.gif)

Автор: серый May 22 2003, 04:47

Трэшняковая команда, закончив выступление, с удивлением наблюдает как барабанщик неистово калдубасит в два котла еще несколько минут ... Наконец он тормозит и, вытирая пот со лба выдыхает: - Фу, бля – наконец-то догнал! maniac.gif :D

Автор: Candle May 22 2003, 11:12

История непридуманная:
Как-то собирается после репетиции одна команда... Будем без названий smile.gif И, значитца, басист рассказывает, как вчера у спонсора деньги под концерт (или под диск - х.з.) выбивал, в это время пакуя свой инструмент. Вокалист посмотрел на тряпочку, которая типа чехлом зовется и говорит: "Леша, ты чего мучился. Тебе надо было сказать - Посмотри, в чем я инстумент ношу, ах ты ПОЦ ЕБ...ЫЙ!!! Дай денег!!!" maniac.gif
На что басист и отвечает: "Так я так и сказал, только про чехол и про деньги забыл..."

Автор: Chosen1 May 22 2003, 17:11

молоток Свеч wink.gif таки решил выложить расказикwink.gif

Автор: Mohican Feb 5 2004, 01:44

Собираю анекдоты о музыкантах, кроме тех которые о басистах. А то я только шлышу о басистах, да о басистах, больше ни про кого нет анекдотов. Это конечно класно что басист в центре внимания, но хотелось бы услышать что-то новенькое! hi.gif

Автор: Зигфрид Feb 5 2004, 03:33

Про лампочку и гитаристов знаешь?

Автор: Покинувший форум Feb 5 2004, 04:06

на тебе не про басистов:

Q:что сделает басист если он захлопнет дверцу машины,а ключи оставит внутри?

A:разобьет лобовое стекло чтобы освободить сидевшего там барабанщикаsmile.gif

Автор: Mohican Feb 5 2004, 12:15

Цитата
Исходное сообщение от Зигфрид
Про лампочку и гитаристов знаешь? 


Неа не знаю, давай запишу. :D

Автор: ChErE Feb 5 2004, 16:57

Изобрели америкосы прибор, чтоб мысли сканировать.. Ну, тестировали, и вот решили прочитать мысли рок-группы на концерте...
Соло-гитараст: "ну как бы мне гитару повернуть? А так? не, так! во! теперь еще бы так! и так!"
Ритм-гитарист: "А! вон в толпе такая девченка! Ща долабаем - она моя или я не я..."
Барабашщик: "У, лажа... блиа... ща доиграем - нажремся!!!!!!!!!"
Басист: "до ре фа до ре фа до ре фа..."
SUPER.GIF play.gif play.gif

Автор: Зигфрид Feb 5 2004, 21:27

Цитата
Исходное сообщение от Mohican
Цитата
Исходное сообщение от Зигфрид
Про лампочку и гитаристов знаешь? 

Неа не знаю, давай запишу. :D


1.
-Сколько нужно гитаристов, чтобы закрутить лампочку?

-10. Один будет закручивать, другой ему мешать, но говорить, что помогает, третий шатать табуретку и орать "уйдите, идиоты, все равно ведь не светит", а остальные семь будут стоять вокруг, с умными лицами обсуждать это дело между собой и говорить, что они сделали бы это лучше.

ВАРИАНТ:
Вопрос:
Сколько гитаpистов потpебyется, чтобы заменить источник света в XXI веке?
Ответ:
Пятеpо. Один бyдет менять этот источник света, а остальные бyдyт стоять pядом и говоpить, насколько лyчше были стаpые лампы.

2.
Вопрос:
- Сколько потребуется басистов, чтобы выкрутить лампочку?
Ответ:
- Ни одного. Пианист может сделать это одной левой.

3. Вопрос:
- Почему гитаристы не ахти какие любовники?
Ответ:
- В постели нет места для их любимого усилителя.

4. Разговор басиста и гитариста
Басист говорит гитаристу:
- Хоть убей, не могу выучить партию. В чем моя ошибка?
- В ДНК!

5. Подходит как-то барабанщик к гитаристу и говорит: "Что мне делать, меня никто не замечает, я на заднем плане сижу, почти всю работу делаю за группу, а вся слава гитаристу достается, подскажи, как мне стать гитаристом, чтоб меня все на улицах замечать стали"
Гитарист ему отвечает:"Все очень просто: купи себе Fender, примочку подрайвовей, а чтоб совсем крутым стать так еще и на процессор не поскупись, выучи пару аккордов и все тебя сразу замечать станут".
Барабанщик обрадовался, взял дома кучу денег, прибегает в магазин и говорит:"Мне, пожалуйста, Fender, примочку самую драйвовую и процессор самый дорогой".
Продавщица:"Я бы с радостью, но, видите ли, молодой человек, это РЫБНЫЙ магазин!

6. У аpмянского pадио спpашивают:
- Как отличить гитаpиста от плейбоя?
- Очень пpосто! Hадо спpосить у обоих, что такое pick-up.

Автор: Mohican Feb 6 2004, 01:12

Пианист пытается записать очередное музыкальное произведение, и то одно не получается то другое. Звукооператору надоело и он спрашивает: Гамму наиграй, а остальное я потом нарежу. wink.gif

Автор: Katerina Feb 6 2004, 02:01

Вопрос: Что кидают тонущему гитаристу???

Ответ: Его комбик

Автор: Покинувший форум Feb 6 2004, 02:03

После концерта джаз-бенд нависает на контрабасиста:
-Ты че весь концерт на четверть тона ниже играл?!
-Ой блин чуваки извините-туфли на каблуках оделsmile.gif

Автор: Mohican Feb 6 2004, 10:57

Когда КРИТИКИ состоящие из теоретиков,пианистов,струнников,в присутствии вокалиста,обсуждают его недостаточную музыкальную грамматность,затем его недостаточную музыкальную рафинированность и т.д....Вокалист слушал,слушал,а затем задал им вопрос:"Ну,если Вы такие умные,чтож Вы не поёте?!!!!" smile.gif

Автор: Andy Gone Feb 6 2004, 11:51

Поскольку никто его не вспоминает, вот он, с бородой:

Выступает банда, вокалист желает приступить к очередному куплету и вдруг понимает, что слова-то забыл...
Метнулся он кабанчиком к гитаристу, кричит:
-- Как там дальше слова?!?!
-- Не мешай, не видишь, соляк мучу, пока ты тут дуплишься!
Вокалист к басисту:
-- Как слова дальше, не помнишь?!?!
-- Не мешай, у меня свои проблемы!
Вокалист к барабанщику:
-- Подскажи как следующий куплет?!?!
Барабанщик (продолжая махать палками):
-- А какая песня?

Автор: Andy Gone Feb 6 2004, 11:55

Заранее прошу прощения, что про басистов, но не смог удержаться. Это мой вольный перевод с америкосовского форума...

Ф.И.О. правонарушителя (басиста) _____________________

ДАТА ПРАВОНАРУШЕНИЯ ____________________


ОСКОРБЛЕНИЕ МУЗЫКОЙ

[ ] Громкая игра во время разогрева – $10

[ ] Проверка усилителя путем игры слэпом в фанковом стиле – $25

[ ] Громкие маты после очередной лажи – $10

[ ] Игра на самой тонкой струне выше 12 лада после лажи – $20

[ ] Отработка игры тэппингом двумя руками в паузах между песнями – $20

[ ] Требование дать "ми" для настройки – $25

[ ] Игра "ми" несмотря на то, что духовая секция играет "си бемоль" – $50

[ ] Игра партии, выписанной на отдельный листик – $50

[ ] Не смог сыграть партию, выписанную на листик – $75

[ ] Надписывал названия нот над нотным станом – $50

[ ] Подписывал номера тактов под нотами с точкой – $50

[ ] Игра восьмыми – $5 за каждую

[ ] Игра шестнадцатыми – $10 за каждую

[ ] Игра выше 1-й октавы – немедленное увольнение

[ ] Загонял быстрый темп – $75

[ ] Загонял балладный темп – $100

[ ] Отставал в балладе – $200

[ ] Игнорирование темпа, задаваемого барабанщиком – $100

[ ] Четкое совпадение с барабанщиком – $250

[ ] Просьба дать почитать что-нибудь отвязное – $1000



ПРИ ИГРЕ НА КОНТРАБАСЕ

[ ] Появился на сцене непосредственно перед первой сильной долей – $25

[ ] Процесс игры, кроме извлекаемых нот, включает иные звуки – $25

[ ] Поворачивание инструмента вокруг своей оси – $25

[ ] Игра слэпом – $150

[ ] Не попадание в общий акцент, затем упоминание преклонного
возраста инструмента – $25

[ ] Чрезмерное потение – $25

[ ] Игра длинных педалей на двух струнах одновременно во время соло
духовой секции – $50

[ ] Просил лидера группы сыграть соло – $30

[ ] Когда предложили сыграть соло, согласился – $50

[ ] Подпевание во втором припеве – $100

[ ] Игра соло смычком – $400

[ ] Притворялся, что подстраивает инструмент, после того как не попал
в ноту – $100

[ ] Игра коды песенки "Поезд" в каждой песне – $200

[ ] Игра расширенной коды песенки "Поезд" в каждой песне – $500



ПРИ ИГРЕ НА ЭЛЕКТРОБАСЕ

[ ] Поправлял прическу в паузе между песнями – $15

[ ] Экспериментировал с неравнодольными размерами – $25

[ ] Не попал в тонику в конце стремительного перехода – $25

[ ] Игра медиатором – $50

[ ] Настройка гитары во время игры баллады – $30

[ ] Игра самбы в ритме джако-грув – $75

[ ] Игра баллады в ритме джако-самба-грув – $150

[ ] Попытки сыграть что-либо после последнего аккорда – $50

[ ] Игра чего-либо после последнего аккорда – $100

[ ] Длинное глиссандо к последней ноте – $200



ОСКОРБЛЕНИЯ ДЕЙСТВИЕМ - ЭЛЕКТРОБАС

[ ] Забывание дома ремня для гитары – $10

[ ] Замена струн после каждого прогона – $15

[ ] Пользование электронным тюнером – $15

[ ] Подключил микрофон "так, на всякий случай" – $75

[ ] Забыл включить свой усилитель – $40

[ ] Использование усилителя размером больше, чем 1 человек может унести
за 1 раз – $50

[ ] Просил трубача помочь передвинуть усилитель – $25

[ ] Принес мастеровой бас – $100 за каждую струну свыше 4-х

[ ] Принес с собой больше 1 баса – $100 за каждый лишний бас

[ ] Наклейки в виде черепов на инструменте – $150

[ ] Принес с собой безладовый бас – $500



ДУРНОЙ ВКУС С ПРЕСТУПНЫМИ НАМЕРЕНИЯМИ

[ ] Рассказывал барабанщику обо всех тусовках, на которых он был – $10

[ ] Рассказывал барабанщику обо всех тусовках, на которых был
барабанщик – $15

[ ] Сидение за ударной установкой в перерывах – $10

[ ] Цитирование Подеревъянского – $25

[ ] Игра упражнений в виде гамм в перерывах между песнями – $25

[ ] Игра упражнений в виде гамм во время соло на ударных – $50

[ ] Игра упражнений – $150

[ ] Начал говорить со слов "Когда я был гитаристом..." – $50

[ ] Случайно сообщил директору дома культуры, что вы используете
фонограмму – $100



ОБЩЕЕ СЛАБОУМИЕ

[ ] Ношение старой футболки с фотографией Бадди Рича – $10

[ ] Ношение новой футболки с фотографией Whitesnake – $20

[ ] Спрашивал, когда начнется концерт – $20

[ ] Постоянно спрашивал "где мы?" – $25

[ ] Постоянно кричал "Yeah!" – $25

[ ] Спрашивал гитариста, когда ему вступать – $50

[ ] Услышав флажолет, пытался ответить на звонок по мобильному
телефону – $100

Автор: Andrey Nosferatu Feb 6 2004, 12:18

Бляяяяяя, я рыдал. Энди спасибо.

Интересно на скока я попал, если по пунктам перечислять smile.gif
-Проверка усилителя путем игры слэпом в фанковом стиле – $25
-Отработка игры тэппингом двумя руками в паузах между песнями – $20
(Игра восьмыми – $5 за каждую и Игра шестнадцатыми – $10 за каждую - пропустим, бо разорюсьsmile.gif))
-Игра выше 1-й октавы – немедленное увольнение (упс)
-Четкое совпадение с барабанщиком – $250
-Поправлял прическу в паузе между песнями – $15
-Игра медиатором – $50
-Пользование электронным тюнером – $15
-Рассказывал барабанщику обо всех тусовках, на которых он был – $10
-Сидение за ударной установкой в перерывах – $10

Итого: $395 гы, не так уж и много. Я наверное молодой и неопытный басист smile.gif

Автор: unerase Feb 6 2004, 12:56

Цитата
Выступает банда, вокалист желает приступить к очередному куплету и вдруг понимает, что слова-то забыл...


Раньше мы этот анектдот про UNERASE рассказывали (про старый состав, очень похожая ситуация). Типа того: "Выступает UNERASE на майдане....."

Автор: Mohican Feb 6 2004, 17:15

После такого списка нарушений и той суммы, которая из этого выплывает, :( я решил что лучше было бы играть губе.

Енди, а вы к своему басисту таких мер не применяли? А то так научиться играть можно только после таких наказаний. hi.gif

Автор: Paragon Feb 6 2004, 17:28

Цитата
Исходное сообщение от Andy Gone
Заранее прошу прощения, что про басистов, но не смог удержаться. Это мой вольный перевод с америкосовского форума...

Ф.И.О. правонарушителя (басиста) _____________________

ДАТА ПРАВОНАРУШЕНИЯ  ____________________

.........

:zub:

я этого еще не читала :D smile.gif)

Автор: Ixnay Feb 7 2004, 06:44

Бля, Mohican, сорри но пока делать нефиг, а в голове крутятся 2 с бородой, но тоже про бассистов анекдота...

Поднимается жена с работы домой по лестнице и слышит, что дома какой-то беспредел творится - крики, звон посуды, грохот... Ну она ж бегом туда, забегает в квартиру и видит, что разъярённый муж с утюгом носиться за бедным перепуганным сынишкой по хате... Она ж мужа еле хватает, останавливает и кричит ему: "Ты что с ума сошёл что ли???", тот, малость приходя в себя и разярённо-устало сопя: "Да представляешь, поганец повернул колок на басу и не говорит какой..."


Ну и ещё один с такой же седой бородушкой...

Молодая группа долго и упорно репетировала в своём подвальчике и вдруг их заметил денежный продюссер, предлагает контракты, записи, концерты... Те ж естесственно соглашаются, и вот первый концерт, куча народу благодаря хорошей раскрутке... 15 минут до выхода на сцену - басиста нема... Блин, ну всеж переживают... 10 минут - басилы всё нет... 5 минут... У парней за кулисами паника! минута... всё... объявляют выход, вокалист в отчаяньи хватает бас и в таком составе выходят на сцену... Отыгрывают концерт, естесственно нихрена не клеится, вокалист партии не знает, свои вокальные тоже не попадает в силу растерянности, короче полный провал, публика свистит... после выступления в гримёрке менеджер орёт, рвёт все контракты, бесится... И тут в двери вваливается синючий басила с двумя подругами подмышками: "Ооооо, ребяяяяята... Бля, смотрел тока что из зала наш концерт... - такая лажа!"

Автор: Mohican Feb 7 2004, 17:49

Да ладно валите анекдоты о басистах, это ведь самый популярный музыкант. А я к концу года может насобираю колекцию анекдотов про басилу, и выпущу свою книжечку "Веселый бас" smile.gif

Автор: Mohican Feb 7 2004, 18:13

Веселый анекдот о басисте.

Идет чувак по улице, встречает другого чувака и спрашивает:
-Привет у тебя какой IQ?
-190
-Круто! давай с тобой поговорим про ритмические особенности музыкальных культур некоторых южноафриканских племен и их роли в мировом понимании музыки?
-Легко!

Поговорили. Идет чувак дальше. Встречает еще одного.
-Здорова! Какой у тебя IQ?
-100
-Неплохо! Давай с тобой поговорим про смысл некоторых песен и стихотворений Джима Моррисона в контексте литературной традиции!
-Конечно! Джим...

Побазарили. Идет чувак дальше. Встречает третьего чувака.
-Эй, какой у тебя IQ?
-15
-...Э-э... А какой у тебя бас? smoke.gif

Автор: Iron Koka Feb 9 2004, 11:11

[quote]Исходное сообщение от Andy Gone
Заранее прошу прощения, что про басистов, но не смог удержаться. Это мой вольный перевод с америкосовского форума...

Ф.И.О. правонарушителя (басиста) _____________________

ДАТА ПРАВОНАРУШЕНИЯ ____________________




Дружище, это мощно! :D :D :D

Вот не про басиста (to Andy Gone: тот, что я в субботу рассказывал, но не все помнил smile.gif )


Однажды Леннон обратил внимание, что Стар уже третий день ходит из угла в угол по студии и что-то напевает себе под нос. Зная, что кроме барабанов Стар умеет играть только в карты, Леннон подошел к нему и ласково спросил - в чем дело. Стар признался, что у него в голове вертится одна мелодия, но как ее воспроизвести - он не знает. Тогда Леннон взял четыре гитары, настроил их так, что первая в открытых струнах давала до мажор, вторая - ля минор, третья - фа мажор и четвертая - соль мажор. Стар еще пару недель потренькал на этих четырех гитарах и так родилась песня "Садик для осьминога". Через месяц Леннон опять заметил, что Стар ходит из угла в угол и что-то напевает себе под нос.
- Ну что ты там себе бормочешь? - приветливо осведомился Леннон у Стара.
- Симфонию сочиняю! - ответил Стар.
Леннон потерял сознание.


P.S. to Andy Gone&Punker: кстати, как насчет по итогам воскресенья применить пункт "Загонял балладный темп – $100"? smile.gif

Автор: dragonfly Feb 9 2004, 13:58

Цитата
Исходное сообщение от unerase
Цитата
Выступает банда, вокалист желает приступить к очередному куплету и вдруг понимает, что слова-то забыл...


Раньше мы этот анектдот про UNERASE рассказывали (про старый состав, очень похожая ситуация). Типа того: "Выступает UNERASE на майдане....."

Ну так чего-же ты не поёшь САМ? :D :D :D

Автор: Покинувший форум Feb 9 2004, 17:30

гитарист барабанщику: "Ты что стучишь на "ля"?
барабанщик: "А ты что играешь на "бум"?

Автор: Mohican Feb 12 2004, 13:30

Анекдоты о вокалистах:

Диалог:
- Ты заметил, - спрашивает певец, - как мой голос наполнил концертный зал?
- А ты заметил, как люди стали покидать зал, чтобы освободить место для твоего голоса?
Идет репетиция симфонического оркестра.
Дирижер : Да как вы играете! Разве это музыка?
Сколько можно пить перед репетицией! Возьмите фа!
- УУУУУХХХХРРРЖЖЖ...
- А фа диез?
- МММММХХХРРРРББКР...
- Оставьте лучше фа...

- Почему тенора обязательно безмозглые?
- Пустой череп лучше резонирует.

Блондинка поступает на вокальное отделение консерватории.
- Что будем петь?
- ???
- Ну, арию, песню, романс?
- ...
- Девушка, вы хоть ноты-то знаете?
- Конечно!
- Ну спойте гамму, что ли...
- (гнусавит на одной ноте) До, ре, ми, фа, соль. Дальше не могу - высоко...

Прослушивание в мужскую группу хора. Хормейстер заносит кандидатов в список.
- Фамилия?
- Иванов.
- Голос?
- Бас.
- Дальше...
- Сидоров. Бас.
- Петров. Баритон.
- Семенов. Баритон.
- Кузнецов. Бас.
- Рабинович...
- Слава тебе Господи, ну хоть один тенор!

Супружеская пара на концерте в филармонии. Муж с восхищением смотрит на
сопранку, исполняющую алябьевского "Соловья".
- О, какая изумительная колоратура!
- Старый пошляк... Лучше бы слушал, как она поет.
smile.gif) hi.gif

Автор: Andy Gone Feb 12 2004, 16:13

2 Кука и Магас:

Возможно, друзья, вы не заметили, но это тема о музыкальных анекдотах. А то, что вы подумали, находится http://www.froster.org/forum/go.php?http://froster.com.ua/forum/thread.php?threadid=561&boardid=14&styleid=1 :D

Автор: unerase Feb 13 2004, 11:04

Анектдот для настоящих музыкантов.

Голос Левитана (читать с расстановкой, как Левитан):
"Говорят все радиостанции Советского Союза!
Передаём обращение...........доминантсептаккорда"
smile.gif
Кто не понял - учите гармонию

Автор: Iron Koka Feb 13 2004, 11:17

Цитата
Исходное сообщение от Andy Gone
2 Кука и Магас:

Возможно, друзья, вы не заметили, но это тема о музыкальных анекдотах. А то, что вы подумали, находится http://www.froster.org/forum/go.php?http://froster.com.ua/forum/thread.php?threadid=561&boardid=14&styleid=1  :D 


может просто он сексом под музыку занимался

Автор: Iron Koka Feb 13 2004, 11:26

Цитата
Исходное сообщение от unerase
Анектдот для настоящих музыкантов.

Голос Левитана (читать с расстановкой, как Левитан):
"Говорят все радиостанции Советского Союза!
Передаём обращение...........доминантсептаккорда"
smile.gif
Кто не понял - учите гармонию


мощно! но для музыкантов только smile.gif

У меня тоже про совковых героев анекдот, только дл я более широкой аудитории:

Выходит Зыкина на сцену. Вся в коже, железе, сзади на косухе на спине орел выклепан, бандана. Дым неслабый валит, под сценой реальный угар. вспышка света, Зыкина выкидывает вверх "козу":

"УАААААААААААААААА!!!!!!"

толпа просто бесится, отвечает "УАААААААА!!!"

Зыкина еще агрессивнее ревет: "УААААААААААААААААААА!!!!!!!!!!!!!"

толпа ваще в экстазе рубится, на сцену выскакивает пара фанатов и прыгают обратно (стейдж-дайвинг типа). Остальные отвечают: УАААААААА!!!"

Зыкина ваще нереально агрессивно (гроулингом):

"УААААААЛЕНКИ, ВАЛЕНКИ!!!"

Автор: unerase Feb 13 2004, 14:18

Я себе реально представил этот угар dance.gif
Это круто

Автор: dragonfly Feb 13 2004, 15:20

Анекдот про ритм-секцию:

После автокатастрофы барабанщик, с тяжелыми увечиями попадает в госпиталь.
навещает его бассист:
- Ну как здоровье?
- Херово - говорят недолго осталось...
- Да ты гонишь! Мы ведь с тобой 20 лет в одной ритм секции! Давай вместе закончим...
Ну, вылазят на крышу, готовы прыгать.
- На три-четире?
- На три-четире.
- Три! Четыре...
Прыгнули. (звук при падении) "Ляп-ляп!" :D :D :D

ЗЫ:Обратите внимание на красное выделение :D
ЗЗЫ: Вторым "ляп", я думаю, был бассист...

Автор: Iron Feb 14 2004, 19:20

Про вокалистов. Встреча двух друзей:
- Ты знаешь, мы вот с знакомыми группу сколотили, я у них вокалист. Так классно все!!! На репетициях бухаем, beer2.gif beer.gif потом trava.gif курим, потом с девчонками зависаем!!!
- А когда же ты поешь?!!!
- Как когда? Ночью, когда домой возвращаюсь! alc.gif

Автор: Mohican Feb 19 2004, 02:20

Встречаются два музыканта:
А: Как дела?
Б: Да так нечего, вот альбом записал недавно!
А: Ну и что, продал?
Б: Да, продал: машину, квартиру...

Автор: Iron Feb 19 2004, 02:23

Вспомнил недавно еще один очень бородатый анекдот.
Родился у молодой супружеской пары первенец. Родители решили пригласить провидицу, чтобы она рассказала, что их сына в жизни ждет. Пришла бабка, положила перед ребенком сигарету, косяк, поставила рюмку водки и говорит:
- Вот к чему он потянется -- от того надо будет его и беречь.
Ребенок подумал немного, а потом загреб к себе правой рукой все три предмета.
Отец в шоке, мать валерьянкой отпаивают, а бабка говорит:
- Да не волнуйтесь вы так, рок-музыканты тоже люди.

Автор: Игорь Feb 24 2004, 11:01

- Как называется человек, который вечно отирается около музыкантов?
- Барабанщик!!!

- В чем разница между барабанщиком и драм-машинкой?
- В драм-машинку информацию надо вложить всего один раз!

- Почему барабанщики не любят traditional grip?
- Чтобы играть в traditional надо различать левую и правую руки!

- Зачем группе барабанщик?
- Чтобы гитаристы казались умными!

- Как поставить в неловкую ситуацию музыканта?
- Убрать от него ноты.
- Как поставить в неловкую ситуацию барабанщика?
- Поставить их перед ним.

- Зачем группам басисты?
- Чтобы переводить барабанщику ноты!

- Какая разница между барабанщиком и басистом?
- Пол-такта!

Автор: Игорь Feb 26 2004, 14:07

- Как заставить басиста играть тише?
- Положите перед ним нотный лист.
- А еще тише?
- Напишите на нем ноты.

После концерта гитарист басисту:
- Видел, как та девчонка, мне улыбалась?
Басист гневно:
- А чего это она тебе улыбалась, это ж я на басу играю?!

- Зачем изобрели синтезатор?
- Чтоб музыкантам было куда ставить пиво.

Автор: Mohican Mar 4 2004, 02:56

насоберал еще пару анекдотов о басистах, может кто не слышал:

Заходит молодой музыкант в музыкальный магазин. Смотрит стоят:
Мозги гитариста - 1000$
Мозги ударника - 3000$
Мозги вокалиста - 5000$
100 грамм мозгов басиста - 10000$
Подходит чувак к продавцу и спрашивает :
- А почему 100 грамм мозгов басиста стоят так дорого?
Продавец:
- А ты попробуй их насоберать

Репа в джаз-оркестре. Шеф толкает рэчь : " Работаем 5 цифру"
Ауф такт. И покатился бибоб. Вдруг шеф снимает , смотрит в ноты : "Не могу понять , где лажа? Ещё раз! Ииии!......" Все играют. Вдруг "С Т О П !!!!!!!!! Контрабас !!!!! Чего Вы молчите????????"
- А у меня 66 тактов.....
- П О Ц !!!!!!!! ЭТО ДВА БЕМОЛЯ !!!!!!!!!

Написал один композитор " Концерт для 62-хт бас-гитар". Ну и пошёл по всем кабакам басистов собирать,чтоб послушать,что он навоял.Собрал,рассадил,подключил,отстроил,раздал партии,взмахнул дерижёрской палочкой...Тишина.Снова взмахнул...Тишина и недоумённые взгляды.Взмахнул палочкой,кивнул головой,сказал "И-и-и-и!"...Тут самый старый матёрый басист не выдержал и говорит " Ну чего орёшь! Сказал бы лучше какая тональность!!!"
play.gif

Автор: Petrovich Sep 30 2004, 13:16

Панки поймали гопника в подъезде, бьют и спрашивают:
- Что будешь носить?
- Косуху!
- Правильно!
Бьют дальше:
- Что будешь слушать?
- Панк-рок!
- Правильно!
- До куда волосы отрастишь?
- До плеч!
- Неправильно!
- До пояса!
- Неправильно!
Совсем избитый гопник кричит
- А до куда надо?
- До потолка!!!

Автор: AMON Oct 1 2004, 16:33

А ше вчора та тема називалась просто "Анєкдоти"
Так шо не робіть з мене дурного crazy.gif

Автор: Den Oct 18 2004, 16:03

Идут два рэпира-один в кепке, другой тоже п"зды получит. lol.gif

Автор: Fallen Oct 18 2004, 16:12

Как подзвучить барабаны 3-мя микрофонами?
Один в бочку, два в руки... drums.gif

М)альчик играет в песочнице, открывается окно и его (п)апа:
(П): Гоги, иди играть скрипка!
(М): Я уже играл скрипка мама сказала иди играть песочек!
Через 30 мин.
(П): Гоги, иди играть скрипка!
(М): Я уже играл скрипка мама сказала иди играть песочек!
Еще через 30 мин.
(П): Гоги, иди играть скрипка!
(М): Я уже играл скрипка мама сказала иди играть песочек!
(П): Да я тра%ал твою маму!
(М): А я твою СКРИПКУ!

-Сынок, не ходил бы ты на эти рок концерты оглохнешь совсем.
-Спасибо, мама, я уже поел.

Играет на стадионе навороченная трэш-команда. Песня заканчивается, один басист продолжает в бешеном темпе молотить по (струнам типа как соляк исполняет). Через пару минут замолкает.
Стадион: Уа-а-а-а-ау!!!
Басист(вытирая пот со лба): Фуууу... догнал!

Молодая панкерша, с ирокезом в рваной коже, булавках и унитазных цепях катает по двору детскую колясочку.
Сидящие на скамеечке старушки заглядывают в колясочку и спрашивают:
- Мамаша, а что это у вас ребеночек какой-то синенький?
- А #$ли, бля? Мертвенький - вот и синенький. lol.gif lol.gif lol.gif

Мама, почему ты всегда стоишь возле окна, когда я занимаюсь пением?
- Дочка, я не хочу, чтобы люди подумали, что я тебя бью...

Идет концеpт, гpуппа игpает. Мысли музыкантов:
Солист: "Вау, как я пою! Как я тpясу хаиpом! Все девчонки в зале мои!"
Удаpник: "Эх, какой я pитм выдаю! Угаpно, быстpо, технично. Девчонки пpосто стонут!"
Ритм-гитаpист: "Ух ты, какой я аккоpд взял, зашибись! Все девушки от этого балдеют!"
Соло-гитаpист: "Во, какой я соляк выдал! Какой дpайв! Девчонки пpосто плачут!"
Бас-гитаpист: "До, pе, соль. До, pе, соль. До, фа, pе, соль..."

Приходит молодой человек к доктору и говорит:
- Доктор, понимаете, я - гитарист в одной группе, и последнее время со мной творится что-то непонятное: плохо соображаю, песни писать не могу; помогите, ведь на мне вся группа держится!!!
- Ну что ж, давайте, посмотрим, - говорит доктор, - что у вас там. Вскрывает ему черепную коробку и с изумлением восклицает:
- Да у вас же мозги промокли!!! Оставьте мне их, я их просушу, а вы через недельку приходите за ними....
Проходит неделя, месяц... никто не приходит.
Доктор звонит нашему гитаристу и спрашивает:
- Что же вы за мозгами не идете?
- А за чем они мне? - отвечает молодой человек, - Я теперь на басу играю!!!"

Разбились как-то Иванушки International на самолете. У ворот рая их встречает апостол Петр, спрашивает:
- Ребята, вы кто?
- Музыканты.
- Ну тогда вам не сюда, музыкантам всем в ад.
Те пригорюнились, но делать нечего, побрели в ад. Тут Петр кричит им в догонку:
- Ребята, а Вы, случаем, не Иванушки?
- Иванушки.
- Был я у вас как-то на концерте. Какие же вы музыканты? Проходите.

Несколько абстрактная история, требующая "глубоких" познаний в истории рок-музыки (чисто английский анектдот):

Билбо спрашивает у Гэндалфа:
А тебе нравится Майк Олдфилд?
А кто это такой?
Hy и серый же ты, Гэндалф...

Автор: enemy Oct 20 2004, 09:57

приехали Бони М в СССР. на отзвучке выяснилось, что забыли свой ревер. решили использовать наш, отечественный. ну надо же проверить :
"раз" - "раз... раз... раз...." - ок. работает.

вечер.концерт. пошло интро, выбегает на сцену волохатый черт и заводит :
"SUNNY !!!...." "раз... раз .. раз..."

Автор: fox Oct 20 2004, 16:27

про гонщика-басіра класно lol.gif flower.gif SUPER.GIF

Автор: Bloffeld Oct 20 2004, 16:54

Мда, половина оникдотів з Басстріма взяті 51.gif

Автор: DETHER Nov 3 2004, 22:13

- ПОЧЕМУ БАСИСТЫ НЕ БОЛЕЮТ спидОМ?
- ПОТОМУ, ЧТО ДАЖЕ У ВИРУСОВ ЕСТЬ СВОЯ ГОРДОСТЬ! bawling.gif


ВСТРЕЧАЮТСЯ ДВА УДАРНИКА:
- А Я ВЧЕРА ПРОБОВАЛ НАУЧИТЬСЯ ИГРАТЬ НА ГИТАРЕ?
- НУ И КАК?
- ДА НИКАК! У МЕНЯ ВЕДЬ ВСЕГО 5 ПАЛЬЦЕВ, А ТАМ ЦЕЛЫХ 6 СТРУН!
- ОГО! ТЫ ПИКИНЬ ТОГДА, ЧТО ЗА МУТАНТ ИГРАЕТ НА СИНТЕЗАТОРЕ!!! crazy.gif

Автор: Korvin Nov 4 2004, 02:11

Жила-была ритм секция. Басист и барабанщик. Никак они не могли в долю вместе попасть. И от отчянья решили вместе спрыгнуть с крыши дома. Спрыгнули вместе, и упали "Бум!"........."Бац!"

Автор: DETHER Nov 6 2004, 21:51

проститутка вышла замуж за басиста, и за две недели опустилась до его уровня. crazy.gif bawling.gif

Автор: Korvin Nov 7 2004, 01:45

Цитата(DETHER @ Nov 6 2004, 20:51)
проститутка вышла замуж за басиста, и за две недели опустилась до его уровня. crazy.gif  bawling.gif
*

По-моему, уважаемый, вы перегибаете палку! Я сам люблю анекдоты про басистов, но это уже слишком.

Автор: DETHER Nov 7 2004, 15:23

Цитата(Korvin @ Nov 7 2004, 01:45)
По-моему, уважаемый, вы перегибаете палку! Я сам люблю анекдоты про басистов, но это уже слишком.
*


это не моё авторство! самому обыдно bawling.gif bawling.gif bawling.gif
меня с этим анекдотом доставали еще в прошлом году

Автор: DETHER Nov 8 2004, 22:32

гадаю по чехлу
ворожу по комбику
угадываю стиль команды по фотографии
снимаю порчу и табы
-------------------------
басист-заочник crazy.gif

Автор: Basist Jan 10 2005, 13:40

Еще раз о Queen...


Застряли они полным составом в лифте. Думают, что делать. Высовывается
Джон Дикон (бас-гитара):
- Я знаю, что делать!
Фредди:
- Стой и ничего не трогай!.. Сейчас буду орать, звать на помощь. Глотка
у меня луженая, кто-нибудь услышит.
Орет 10 минут, 20, полчаса... Выдохся. Высовывается Джон:
- Я знаю, что делать!
Роджер Тэйлор (барабаны):
- Стой и ничего не трогай!.. Сейчас буду в дверь бить. Постучу по ней,
может, откроется.
Бьет, бьет, бьет... Выдохся. Высовывается Джон:
- Я знаю, что делать!
Брайан Мэй (гитара):
- Стой и ничего не трогай!.. Сейчас буду на все кнопки нажимать. У меня
пальцы чувствительные, может попаду по нужным...
Нажимает и так и сяк, все возможные комбинации перепробовал... Выдохся.
Высовывается Джон:
- Я знаю, что делать!
Все:
- Ну делай уже что-нибудь!!!
Джон подходит, бьет головой в стену лифта. Лифт едет... Все в шоке...
А Джон гордо говорит:
- Вот, а вы тут выделывались... ГОЛОВОЙ РАБОТАТЬ НАДО!

Автор: Hellbomb Feb 17 2005, 17:17

Наш Шостакович проснулся утром. Он протёр Глазунова, погладил Лысенка, почесал Бородина. На завтрак съел Мясковского с Хренниковым и выпил Чайковского с Безе. Затем надел Шаляпина с пером Штраусса и вышел на Дворжика.
Вскоре в животе у Шостаковича началось Пуччини, потом стало совсем Паганини. Он сел возле Мусоргского и спустил штаны. Раздался сильный Бах с огромным Шуманом.
Шостакович сорвал Листа, покрытого Россини, вытер Шопена, а Гуно засыпал Глинкой.

Автор: ShadoWereWolf Feb 17 2005, 19:26

lol.gif
Круто!
Еапоминет игру слов в анекдотах про Штирлица see.gif

Автор: Peacemaker Jun 5 2006, 14:33

Анекдоты про гитаристов

Является басисту джин
- Исполню любые три твоих желания!
- Да ну! тогда для начала, хочу гитару басуху крутую, фирменную, пятиструнную.. .что б звучала ураганно!
- Нет проблем!
- Вау! круто! так.. теперь комбарь надо такой, чтоб просто на части разрывало!!! ватт эдак в 900!!!
- Пожалуйста
Появляется басовый комбик, размеров со шкаф!
- Так ну теперь, наверно, можно и концерт на стадионе с кучей народу, с крутым светом, звуком, видеосъёмки и т.п.... А нет, постой, погоди! давай лучше сперва, чтобы мы с барабанщиком в сильную долю попадали!
- (Джин, поморщившись и почесав голову) Слушай, а может всёже концерт?



Рок-группа на записи в студии. Звукорежиссер, обращаясь к басисту:
- Настройте бас! Жуткая же фальшь!
Басист дергает все струны поочередно и сообщает:
- Шэф, все струны одинаково натянуты!
Гитарист басисту:
- Идиот! Дело же не в натяжении, важно, что б колки были параллельно!

***

Концерт-соревнование блюзмена и металлиста. Первым выступает блюзмен, а металлист сидит в первом ряду. Звучит тихая спокойная блюзовая музыка... Металлист выкрикивает время от времени:
- О! Не попал!
- А! Снова не попал!
- Еще раз не попал!
...
Наконец блюзмен завершает игру, на сцену выходит металлист. Блюзмен садится в первый ряд...
Ревущий дисторшн, скоростные пассажи, мощные квинты...
Блюзмен все выступление слушал молча и, когда металлист взял последний аккорд, произнес:
- О! Попал!..

***

- Какие слова барабанщика всегда завершают его совместную работу с группой?
- Эй, парни, а почему бы нам не сыграть одну из моих песен?..

***

- Чем барабанное соло похоже на насморк?
- Все могут точно сказать, когда оно началось, но никто точно не знает, когда оно закончится...

***

- Как называется барабанщик, у которого есть половина мозга?
- Одарённый...

***

Одна молодая рок-группа классно играет, но, как водится, прозябает в полной неизвестности. Наконец каким-то чудом ее слышит крутой продюсер и приходит в полный восторг. Заключается контракт на запись, турне и прочее. Группа опять страшно напрягается, за полгода делает шикарную программу и едет с ней на конкурс.
И вот, собственно, конкурс. Час до выступления - басист куда-то исчез. Полчаса - тоже нет. 10 минут - нет. Наконец пора выступать, вокалист в отчаянии берется за бас, они страшно лажают, их освистывают, продюсер рвет все контракты.
Сидят они, убитые совсем, в гримерке. Вдруг вваливается пьяный в сосиску басист с двумя телками и, икая, говорит:
- Смотрел я тут из зала, как мы выступали... ТАКАЯ ЛАЖА!!!

***


Идет концерт, группа играет. Мысли музыкантов:
Солист: "Вау, как я пою! Как я трясу хаиpом! Все девчонки в зале мои!"
Удаpник: "Эх, какой я pитм выдаю! Угаpно, быстpо, технично. Девчонки просто стонут!"
Ритм-гитаpист: "Ух ты, какой я аккорд взял, зашибись! Все девушки от этого балдеют!"
Соло-гитаpист: "Во, какой я соляк выдал! Какой дpайв! Девчонки просто плачут!"
Бас-гитаpист: "До, ре, соль. До, ре, соль. До, фа, ре, соль..."

***


Идет концерт рок-группы. Солист забыл слова следующего куплета - подбегает к басисту и спрашивает:
- "Васек, как дальше?" - в ответ "Да отвали, у меня сложный кусок!!!".
Он подбегает к гитаристу, спрашивает. Тот:
- "Уйди, у меня соло!". Подбегает к клавишнику - то же. Тогда он подбегает к барабанщику и говорит:
- "Колян, ну ты хоть скажи, как дальше слова?". Колян, усердно долбя в барабаны, орет:
- "А в какой песне???

***


Металлическая группа отыграла концерт, сидят в гримёрной.
Ударник:
- Да, мужики, жаль, что мы не сыграли наш новый сингл!
Вокалист:
- Как это не сыграли?! Я его последним номером спел!
Гитарист:
- А я его вообще-то первым номером играл...

***


Приходит гитарист (Г) к врачу (В). Происходит диалог:
Г. Я вот соло-гитарист. Душа коллектива. На мне все держится. Да вот что-то с головой стало: не могу ничего придумать нового. Что посоветуете?
В. А вы в постель мочитесь?
Г. Нет.
В. А курите много?
Г. Пачка в день.
В. Нормально. Может пьете немеряно?
Г. Да что вы? Пара стаканов в день, не больше.
В. Тоже ничего. А знаете что? Давайте мы вам трепанацию сделаем - посмотрим, что же с мозгами приключилось.
На том и порешили. Открывает врач черепную коробку пациента. И видит, что мозг подмок. Предлагает он тогда гитаристу оставить мозг - подсушиться. А самому пойти погулять пока. И зайти за мозгом через несколько дней. Гитарист уходит.
Проходит неделя, другая, а пациент не возвращается. Обеспокоенный врач звонит гитаристу:
В. Да вы бы, батенька, за мозгами своими зашли бы.
Г. А мне не сильно надо. Я на басухе пока...

***


Басист и барабанщик одной, скажем так, известной группы жутко напились после концерта. Залезли на крышу небоскреба. Еще по бутылке виски - и наступило время откровений.
Басист барабанщику:
- Знаешь, мы с тобой никогда не могли попасть в одну долю. И не суждено этого нам. Давай покончим жизнь самоубийством.
- Давай.
Считают:
- One, two, three, four...
Ляп! Ляп!

***


В подвале репетирует рок-группа. Заходит бас-гитарист, выгружает на колонку бутылку водки. Музыканты уставились на него и говорят:
- Ты что, на репетицию с водкой?!
- Нет, - говорит, - на пьянку с гитарой!

***


На репетицию рок группы гитарист приходит с мешками под глазами, помятый и не в настроении.
— Что случилось?
— Всю ночь кошки орали под окном — не давали уснуть.
— Ничего хоть орали?
— Да так, попсу всякую.

***


Приходит соло-гитарист с жуткого похмелья на репетицию. Смотрит - гитара лежит не на том месте, где была оставлена в последний раз.
- Васек (к ритм-гитаристу), ты трогал мою гитару?
- Нет.
- Тогда ты, Санек (к бас-гитаристу)?
- Да не брал я твою гитару, - ответил тот.
- Ага! Брезгуете, сволочи!

***


Отец подарил сыну на 14-летие бас-гитару. Довольное чадо возвращается после первого урока и заявляет родителю:
- Сегодня я выучил первые пять нот на струне G!
После второго урока:
- Сегодня - первые пять нот на струне D!
Третье занятие:
- Первые пять нот на струне A!
Четвертое:
- Первые пять нот на струне Е!
Отец его и спрашивает:
- Сынок, а как же школьные задания?
В ответ:
- Па, мне некогда. Завтра концерт.

***

Вот тебе подарок на Новый год, — говорит отец, вручая сыну гитару.
— Спасибо! — благодарит сын. — Подожди, а почему она без струн?
— Не все сразу, сынок. Вот научишься играть, тогда и струны купим.

***


Гитарист после смерти попадает в гитарный рай. Встретив новоприбывшего, архангел Гавриил проводит экскурсию.
- Вот, - говорит, - комната Стиви Рэй Воэна. А это комната Джими Хендрикса...
Гитарист:
- Скажите, а где обитает Ингви Мальмстин?
- Его здесь нет. Но он в пути... А вот и Ваши аппартаменты.
Обалдевший от такого звездного соседства гитарист долгое время не может уснуть, ворочается с боку на бок. И тут за стенкой слышит как кто-то терзает древнющий «Страт» и «Маршалл» «Трилогией». Ни фига себе, думает, Гавриил обманул, ведь Мальмстин, оказывается, мой сосед!
Наутро, не успев почистить зубы, гитарист бежит к архангелу Гавриилу востанавливать справедливость.
- Что же Вы, достопочтенный, - говорит, - людей обманываете! Мальмстин-то не «в пути», а живет через стенку от меня.
- Это не Мальмстин, - отвечает Гавриил. - Он думает, что он - Мальмстин.

***


Басист говорит гитаристу:
- Хоть убей, не могу выучить партию. В чем моя ошибка?
- В ДНК!

***


Сидят два друга-басиста, к экзамену в Гнесинке готовятся. Один другого спрашивает:
- Слушай, никак не соображу - какая будет субдоминанта в фа-мажоре?
А второй ему отвечает:
- Идиот! Фа - это уже субдоминанта!
Знаете, как заставить басиста играть тише? Положите перед ним нотный лист. А еще тише? Напишите на нем ноты.

***


Играет на стадионе навороченная трэш-команда. Песня заканчивается, один басист продолжает в бешеном темпе молотить по (струнам типа как соляк исполняет). Через пару минут замолкает.
Стадион: Уа-а-а-а-ау!!!
Басист(вытирая пот со лба): Фуууу... догнал!

***


Подходит как-то барабанщик к гитаристу и говорит: "Что мне делать, меня никто не замечает, я на заднем плане сижу, почти всю работу делаю за группу, а вся слава гитаристу достается, подскажи, как мне стать гитаристом, чтоб меня все на улицах замечать стали"
Гитарист ему отвечает:"Все очень просто: купи себе Fender, примочку подрайвовей, а чтоб совсем крутым стать так еще и на процессор не поскупись, выучи пару аккордов и все тебя сразу замечать станут".
Барабанщик обрадовался, взял дома кучу денег, прибегает в магазин и говорит:"Мне, пожалуйста, Fender, примочку самую драйвовую и процессор самый дорогой".
Продавщица:"Я бы с радостью, но, видите ли, молодой человек, это РЫБНЫЙ магазин!

***


У аpмянского pадио спpашивают:
- Как отличить гитаpиста от плейбоя?
- Очень пpосто! Hадо спpосить у обоих, что такое pick-up.

***


Приходит вокалист в магазин. Смотрит - мозги продаются!
Гитариcт - 40 руб/кг
Ударник - 60 руб/кг
Басист - 850 руб/кг!
Он и спрашивает - а что это басистские такие дорогие?
- Так их сколько нужно порубать, чтобы хоть кило набралось!

***


Молодой гитарист пришел записываться на студию. Но вот незадача! Чем больше играет, тем хуже получается. И дальше - хуже... Время 12 часов ночи. За стеклышком сидит грустный оператор... Кофе кончился, сигарет нет, жена три раза звонила, обещала из дому выгнать. Надоело ему это все. Включает он микрофон в студии и говорит гитаристу:
- Слушай, парень! Ладно, все, хорош! Ну, не получается. Но ты хоть гамму-то сыграть можешь?
- Гамму! Нет проблем!
- Сыграй, а я потом нарежу!

***


Жена бас-гитариста возвращается из магазина домой и, поднимаясь по лестнице, слышит дикий шум, ругань и детские крики..
Она влетает в квартиру, а там муж с утюгом в руке бегает вокруг стола за ребенком, тот уворачивается и визжит.
-???!!! Ты чего?!
- Да представляешь, поганец, колок на басу повернул, и не говорит, какой!

***


Сидят два панка. Один на гитаpе тpенькает и подпевает:
-Блинннн! Блинннн!
Час игpает:
-Блинннн! Блинннн!
Два игpает:
-Блинннн! Блинннн!
Второй вдруг:
-Запиши слова, за душу взяло!!!

***


На улице недалеко друг от друга подрабатывают два гитариста - молодой и старый. Молодой музыкант показывает суперскоростную технику, "пилит" по всему грифу, сногсшибательно импровизирует, а старый скромно стоит в сторонке и извлекает вдумчиво пару-другую нот. Около молодого гитариста - никого, около старого - толпа народу.
Один слушатель не выдержал, подошел к старому музыканту и спрашивает:
"Как так получается, что тот молодой музыкант быстро играет, показывает фантастическую технику, и его никто не слушает, а вы спокойно играете несколько нот и вас слушает толпа народу?"
Старый музыкант подумал и ответил: "Он только еще ищет свою ноту, а я уже нашел..."

***


Один новый русский говорит другому:
- Вован, ты почему бросил занятия по гитаре?
Тот отвечает:
- Понимаешь, Колян, на гитаре 6 струн, а у меня пять пальцев.
- Да, - говорит Колян, - какие же мутанты на гитаре играют!!!

***


Вопрос:
- Почему девушки не любят басистов?
Ответ:
- Потому что, как и в музыке, басисты - народец жадноватый.

***


Вопрос:
- Чем отличается «Stratocaster» от «Les Paul»?
Ответ:
- «Strat» горит лучше, а «Les Paul» - дольше.

***


Вопрос:
- Сколько потребуется басистов, чтобы выкрутить лампочку?
Ответ:
- Ни одного. Пианист может сделать это одной левой.

***


Вопрос:
- Сколько гитаристов нужно, чтобы сменить лампочку?
Ответ:
- 100! 1 будет менять, а 99 посмотрят и скажут, что они могут менять лампочки намного круче.

***

Диалог:
Вопрос:
- Почему бас-гитаристы не ахти какие любовники?
Ответ:
- В постели нет места для их любимого усилителя.

***


Вопрос:
- Сколько гитаpистов потpебyется, чтобы заменить источник света в XXI веке?
Ответ:
- Пятеpо. Один бyдет менять этот источник света, а остальные бyдyт стоять pядом и говоpить, насколько лyчше были стаpые лампы.

***


Вопрос:
- Что такое малая секунда?
Ответ:
- Это два гитариста, играющие в унисон

***


Вопрос:
- Как подзвучить барабаны 3-мя микрофонами?
Ответ:
- Один в бочку, два в руки...

***


Приходит парень к музыкантам, в группу просится. А те у него спрашивают:
- А ты на гитаре играть умеешь?
- Не умею.
- А на барабанах?
- Тоже не умею.
- Может ты поешь?
- Не пою.
- На кой хрен ты нам тогда нужен?
- Знаете, ребята, я просто классный парень!

***

- Поручик, вы играете на гитаре?
- Играю.
- А на рояле?
- Конечно играю.
- А на барабане?
- И на барабане тоже.
- А на арфе, поручик?
- Нет, на арфе нет - карты сквозь струны проскальзывают...

***


Идёт по улице панк с гитарой "Урал"... ЗА ним привязываются три гопника.... Через пять минут один лежит с проломленной головой на земле, второй катается, тщетно пытаясь молиться своим богам Шансона чтобы они ему откусили яйца, которые сильно бо-бо от удара по ним гитарой, третий кое-как уползает, с многочисленными переломами различных костей....
А гитара "Урал" как играла хуёво, так и играет....

***


Приходит чувак в консерваторию.
И говорит, мужики, я ни на чём играть не умею, зато могу любую мелодию пропукать. Давайте, говорит, ноты. Дали ему собачий вальс - пропукал. Все такие охренели, дали ему Баха, пропукал полифонически. Тут один перец ставит ему Мальмстина. Тот листает, листает. Говорит, вот тут нормально, тут ничего, а вот на этом пассаже могу и обосраться!

***


Встречаются два бывших одноклассника, которые не видели друг друга много лет. Один другому:
- Ты чем занимаешься?
- Я - музыкант, на гитаре играю...
- Ну, не хочешь, не говори.

***


Две акулы разговаривают.
Одна говорит: "Мне вчера один хороший человек встретился. Довольно упитанный, вкусный, а сердце - так вообще деликатес ! Добрый, видно, человек был."
Другая говорит: "А мне попался гитарист. Так себе, тщедушный, сердечко маленькое, но зато уж печень !"

***


Русский музыкант попросил своего друга грузина купить ему ревербератор. Тот приходит в магазин и начинает пробовать их:
- Одын-одын!
- Одын-одын! Одын-одын! Одын-одын! - раздаётся эхо.
Ну купил он его, приносит русскому, тот включает, пробует:
- Раз-раз!
- Одын-одын! Одын-одын! Одын-одын! - отвечает эхо.

***


Идёт мужик по джунглям. Где-то вдалеке играют барабаны. Вдруг из кустов ему навстречу выскакивает абориген и орёт:
- О, горе мне! Горе всем нам! - и убегает.
Идёт мужик дальше. Барабаны играют громче. Опять выскакивает абориген и орёт:
- О, горе мне! Спасайся, чужеземец! - и скрывается в джунглях.
Мужик переконил, весь в непонятках. Идёт дальше. Барабаны звучат совсем близко. Снова навстречу абориген:
- Беги, спасайся!
Мужик спрашивает его, что, мол, за херня - зачем спасаться? Тот отвечает:
- Беги, пока не поздно! Сейчас умолкнут барабаны!
- И что с того?
- Начнётся соло на басу!

Автор: Veter Jun 5 2006, 23:19

Было у царя 3 сына, 2 умных, а третий - басист...

************************************************************************

Приходит гитарист на репу с водкой
- Ну чё поиграем немного или сразу напьёмся?

************************************************************************

Приходит басист на репу. Смотрит солист с гитаристом сидят обнявшись и плачут. Он подходит к ним, мол "что такое?".
- Нет, мы не можем тебе сказать, это ужасно.
Он идет дальше, видит сидит клавишник тоже весь в слезах. Басист к нему "мол, что случилось?"
- Нет, это слишком жутко, я не могу тебе рассказать.
Он идет дальше, видит сидит скрипач и просто рыдает взахлеб. Басист у него спрашивает "да, что, блин, такое происходит???". Скрипач, не переставая рыдать, показывает ему на дверь. Басист входит туда и видит: стоит гроб, а в гробу лежит барабанщица в строгом костюмчике, в белых тапочках, а в руках у нее свечка. Басист подходит, смотрит на нее, задувает свечку.
- С днем рождения!

**********************************************************************

Как заставить двух гитаристов играть одну и ту же партию?
- Одного пристрелить...

**********************************************************************

Знаете какие последние слова произносит басист в группе в которой играет, после чего его скорее всего уволняют? Так вот -" Ребята может быть попробуем сделать одну из моих песен?"

**********************************************************************

Играет ВИА на свадьбе. в середине песни басист, не переставая играть, наклоняется к барабанщику.
- Слышь, а чё мы играем-то?
- Ай лав ю
- Ай лав ю ту. А чё играем-то?

**********************************************************************

Сын бас-гитариста подходит к папе (папа рубит на басухе) и спрашивает:
- Пап, а ты когда вырастешь, кем станешь?

**********************************************************************

Как называется басист, у которого есть половина мозга?
- Одарённый...

**********************************************************************

Почему девушки любят басистов больше чем гитаристов?
- За длинный и толстый гриф!!!

**********************************************************************

Нафига я играю на гитаре
Чтоб на бухаловке выдилется из масы таких же синих'
У самого жизнь не удалась - испорчу соседям'
С гитарой я так класно смотрюсь в зеркале'
Слишком много денег и сбодного времени'
Да у меня своя група и мы аж в барвах выступали'
Слеш ничём не лутше меня, просто мне нужна раскрутка'
Приятно осознавать что ты не такой серый как народ на улице'
Чтоб торчать в гитарном чате'
Нафига я играю на гитаре - Потомучто хочу и всё

*********************************************************************

Компания «Yoshkin Sound» расширила ассортимент Вау-педалей,
пополнив модельный ряд педалями, моделирующими и другие
междометия. В ближайшее время свет увидят Йоу-педаль, Нах-педаль,
Йоптф-педаль и Пох-педаль.

Автор: Mankind Jun 6 2006, 10:32

Не знаю, мож и борода, но все таки.

Идет один певец (к примеру Иванов) по улице, к нему подбегает молодой
парень, и с охуен-ем говорит:
- Оооо!!! Сам Иванов!!! Боже, я ваш самый большой фанат. Я долго ждал
выхода вашего второго альбома, и наконец то купил его!!!
- (Певец, грустно так) Ааааа. Так это были Вы.
-----------
Решили как то журналисты провести опрос в оркестре.
Задавали всем один и тот же вопрос: "Вы бы убили своего дирижера?".
Ответы:
Контрабасист Петр Федорович: (гулким басом)"Ну что Вы, зачем же? Дирижера то? Нееее!!!"
Скрипачка Марфа Феодосиевна : (зычным головом ) "Неет. Что вы!"
Барабанщик Изя Моисеевич : "Чем? Вот этими палочками?"))
----------
После концерта хвастаются два певца. Бас и Тенор.
Тенор: - Вы обратили внимание. Когда я взял самый верх, в зале только
то и слышны были женские вздохи!!! А сколько аплодисментов я сорвал!!!
Бас: - А я когда взял самый низ, вы обратили внимание на щелчки в зале?
(щелкает пальцами).
Тенор: - Да. А что это было?
Бас: - Целки лопались.)))

Автор: Fallen Jun 6 2006, 13:28

На самом деле, анекдоты про барабанщиков - это пересказаные анекдоты про бассистов hi.gif

Автор: soul_hunter Jun 6 2006, 19:40

бородатый, но все же

советские времена, выступает симфонический оркестр. в зале сидит проверяющий от партии. ну играют они играют, в определенный момент встает ударник, по литаврам ударил, сел.
концерт окончен, проверяющий подходит к дирижеру спрашивает:

П - а что это такое - все играют, выкладываются весь концерт, а вот тот мужик один раз по барабанам ударил и все?
Д - блин, ну надо так...
П - что, и платят всем одинаково?
Д - ну да...
П - как это? почему?
Д - ну партия у него такая...
П - партия у нас у всех одна, а стучать надо больше!

Автор: Peacemaker Jun 8 2006, 00:18

Умирает старый саксофонист и, ессессьно, попадает в ад. Вот идёт он типа по аду а вокруг - кабаки, казино, данс-клубы, иллюминация, фейерверки, музыка вокруг играет. Думает - нифига себе - ад, Монте-Карло какоето а не ад. Вот идёт он вполне офигевший, заходит в какойто кабак и видит на сцене джаз-банд фигачит, а посреди сцены стоит на на стенде саксофон и именно такой о котором он мечтал всю свою жизнь. Подходит он к сцене, смотрит на инструмент жадными глазами а лабухи ему машут типа давай мол к нам, бери, мол, дудку. Он берёт саксофон, и начинает играть. Играют они час, другой, третий уж и задолбался и спрашивает у лабухов - а когда, мол, кода будет? А они ему все в один голос - КОДЫ НЕ БУДЕТ!!!!!!!! maniac.gif

Автор: Peacemaker Jun 8 2006, 00:26

Встечаются как-то слепой зайчик и слепая змея. Кто ты?- спарашивает змею зайчик. Не знаю, - отвечает змея, а ты кто? - спрашивает змея зайчика. Тоже не знаю, - отвечает ей зайчик, - А давай друг-друга ощупаем и определим ху из ху? Ну змея языком обмацала зайку и молвила - Ушки длинные... Шерстка мягкая... Хвостик пупочкой... Ты наверное зайчик! - Наверное, отвечает зайка, - Так меня ктото когдато называл. Потом зайка ощупал змею и молвит - Та-а-ак... Рук нет... Ушей нет.... О!!! Ты наверное звукорежиссёр!!!

Автор: Mormo Jun 8 2006, 23:33

Цитата
А они ему все в один голос - КОДЫ НЕ БУДЕТ!!!!!!!!

хыыыыыыыыыыыыыыыыыыыы degenerat.gif

Автор: Shulik_PrObA Jun 9 2006, 11:52

Цитата(Peacemaker @ Jun 8 2006, 00:26)
Встечаются как-то слепой зайчик и слепая змея. Кто ты?- спарашивает змею зайчик. Не знаю, - отвечает змея, а ты кто? - спрашивает змея зайчика. Тоже не знаю, - отвечает ей зайчик, - А давай друг-друга ощупаем и определим ху из ху? Ну змея языком обмацала зайку и молвила - Ушки длинные... Шерстка мягкая... Хвостик пупочкой... Ты наверное зайчик! - Наверное, отвечает зайка, - Так меня ктото когдато называл. Потом зайка ощупал змею и молвит - Та-а-ак... Рук нет... Ушей нет.... О!!! Ты наверное звукорежиссёр!!!
*


Валяюсь.... lol.gif lol.gif lol.gif icon_smile_blush.gif

Автор: Peacemaker Jun 14 2006, 01:56

В одном провинциально-захолустном симфоническом оркестре был себе дирижер, который руковОдил ентим оркестром иттить скока лет, бессменный, короче, и каждую репитицию он начинал со следующего ритуала - становился за пульт, внимательно смотрел на оркестр, доставал из внутреннего кармана маленткий толмутик, чавото читал в нём, прятал и токмо после этого он начинал репетицию. Всем, блин,было до жути интересно шож енто за фигновину он читает, но это оставалось для всех тайной. И вдруг, в один прекрасный (не для дирижера) момент йому стало зле, рухнул он как подкошенный и вы думаете что ве бросились скорую вызывать?! Фиг там!! Все бросились к его толмутику и что ж они там прочитали??? А вот что: "СКРИПКИ СЛЕВА, ВИОЛОНЧЕЛИ СПРАВА"

Автор: Gambler Jul 3 2006, 14:31

Однажды в студию, где Beatles записывали новую песню "Пока моя гитара льет нежные слезы" завалился находящийся с дикого похмелья юнец Эрик Клэптон, который будучи не соображаем в своих действиях выхватил у Джорджа гитару и исполнил гитарное соло. Джордж Мартин заявил, что он не собирается тратить свои собственные деньги на пленку, чтобы еще раз перезаписать эту песню, поэтому пришлось на пластинке оставить все как есть.
Пол Маккартни поинтересовался у юнца - когда же тот так набрался.
- Вчера! - ответил Эрик Клэптон.
"Хмм... Неплохое название для новой песни!", - подумал Пол Маккартни


Тесть Маккартни все время дарил ему в подарок фотопленку "Кодак", которая уже так заполонила квартиру Пола, что невозможно было пройти. Как-то раз Пол шел по коридору с только что купленной баснословно дорогой бас- гитарой, споткнулся о коробку с пленкой и рухнул с гитарой на кошку. Кошка сломалась. Маккартни страшно разозлился и решил научиться фотографировать, чтобы хоть как-то извести эти проклятые пленки. Он купил фотоаппарат и начал снимать, но фотографии у него никогда не получались. Однажды Джаггер зашел в студию к Beatles и увидел такую картину: Леннон делал стойку на кончике носа, балансируя на крышке рояля, а Маккартни пытался заснять эту величественную композицию.
- Крышку с объектива сними, идиотина! - сказал грубиян Джаггер Маккартни. "Так вот почему у меня все предыдущие снимки не получались!", - догадался Маккартни. В это время Леннон устал балансировать на кончике носа и со страшным шумом рухнул всем телом на клавиатуру рояля. "Хмм... Хорошее вступление для Hard Days Night!", - подумал Маккартни.


Как-то раз Леннон экспериментировал в студии с Лондонским Симфоническим оркестром и совершенно довел музыкантов, требуя от них сыграть "музыкальный оргазм". Музыканты играли то так, то эдак, но Леннону все не нравилось. Внезапно откуда-то раздался дикий женский вопль.
- Гениально! - закричал Леннон. - Так и запишем! А кстати - что это было?
- Это Джаггер за кулисами скрипачку трахнул, - объяснили Леннону оркестранты.



Леннон и Маккартни очень хотели, чтобы их жены пели в Beatles. Стар и Харрисон активно возражали, но Леннон с Маккартни настаивали. В конце концов Харрисон предложил устроить музыкальное прослушивание жен, а в качестве судьи позвать Джаггера. Леннон с Маккартни согласились. Пригласили Джаггера и усадили его в комнате с роялем. Первой в комнату вошла Линда Маккартни, села за рояль и начала петь. Джаггер потерял сознание. Его откачали, дали перекурить и попросили послушать Йоко Леннон. Джаггер согласился. В комнату вошла Йоко Оно. Джаггер потерял сознание.


Мик Джаггер очень любил сидеть у окна своего дома в Лондоне и приманивать леденцами проходящих мимо английских школьниц, чтобы потискать их за попку. Как-то раз поймал он такую симпатичную девчушку, и давай ее тискать... Девчушка не вырывалась, а только с интересом следила за действиями прославленного Роллинга.
- А ты что, девочка, так леденцы любишь?, - спросил ее грубиян Джаггер.
- Нет, дяденька! Просто приятно, когда тебя тискает такой известный музыкант!, - ответила симпатичная английская школьница.
- Так ты меня сразу узнала?, - удивился Мик Джаггер.
- Конечно! - ответила школьница, - Кто же в Лондоне не знает легендарного Пола Маккартни?


Мик Джаггер всегда завидовал белому "Линкольну" Beatles, который вечером водителем ставился рядом с домом ансамбля абсолютно чистым, а утром становился красного цвета от поцелуев поклонниц. Наконец, Мик купил себе белый "Линкольн" и поставил рядом со своим домом. Утром машина оказалась девственно чистой.
Тогда Мик написал на машине слова: "Это машина - Мика Джаггера! Легендарного Роллинга!". Утром на машине черной краской были выведены слова: "Да здравствует Beatles!".
"Это гад Маккартни написал", - подумал Джаггер, но он был не прав, так как надпись состряпал Кейт Ричард, еще со вчерашнего дня завидовавший белому "Линкольну" Джаггера.

Как-то раз Мику Джаггеру позвонила Английская Королева и сообщила, что присвоила всем членам группы Beatles ордена Британской Империи за вклад в развитие английской экономики.
- Я с тобой, курва, после этого - вообще не разговариваю! - с достоинством ответил ей грубиян Джаггер.
Вечером Королева записала в свой дневник фразу: "Звонила сегодня Мику Джаггеру. Он был чем-то немного расстроен".

Автор: Gambler Jul 3 2006, 14:40

Говорят, эта история совершенно правдива...
После окончания московской консерватории молодую дирижершу послали по распределению на гастроли по губернским городам России. Выдали ей партитуру одной из симфоний Рахманинова с тем, чтобы она с местными оркестрами исполняла эту самую симфонию. Приезжает она, стало быть, в уездный город Усть-Матюганск, репетирует с местным оркестром. Через неделю - премьера. Большой успех, аплодисменты. Непосредственно после аплодисментов подходит к дирижерше 2-й тромбон и говорит: - Я, знаете ли, догадываюсь, что нашему захолустью далеко до столицы в плане возможности культурно отдохнуть, но буквально за углом от филармонии расположен очень уютный бар, в котором всегда подают свежее пиво и очень приличные шашлыки. Не согласились бы вы отужинать?
Дирижерша соглашается, они проводят вместе дивный вечер, который заканчивается в ее гостиничном номере. В следующем уездном городке к дирижерше после удачной премьеры вновь подходит 2-й тромбон уже местного оркестра, и выдает такой текст: - Наверное, все уездные города похожи друг на друга. Однако у нашего имеется своя изюминка: не далее, чем в квартале отсюда расположен уютный кабачок, в котором подают очень неплохие шашлыки по-карски и вполне приличное свежее пиво. Не согласились ли бы вы отужинать?
Дирижерша соглашается. Они проводят дивный вечер, который закначивается в ее гостиничном номере. Когда ситуация повторяется в 3-м и 4-м городах, дирижерша крепко задумывается: "Может быть, это в музыке Рахманинова есть что-то мистическое? И почему именно 2-й тромбон?" Она раскрывает партитуру 2-го тромбона и видит широкую надпись поперек нотных линеек: "Дирижерша ведется на пиво и шашлыки".

Высказывание С.Ефремова (барабанщик "Машины времени") во время саунд-чека в Симферополе:
"Фонит - значит работает"!

Рассказывает Ян Гиллан:
"Однажды у нас был концерт вместе с Motorhead. От того звука, который они извлекали, я сразу оглох и весь концерт делал вид, что пою. После концерта, в помещении для музыкантов, солист Motorhead, возбужденный выступлением, говорит, обращаясь к своим:
- Блин, звук был хреновый, жаль я так и не спел наш хит с нового альбома.
Тут гитарист говорит:
- Как?!! Я же играл его вторым!
А друммер отзывается:
- А я - пятым!


Дирижер оркестра перед репетицией:
- Откройте ноты. Пишите: 58-й такт - три четверти.
Музыканты (удивленно):
- Зачем?
Дирижер:
- Пишите, пишите... 71-й такт - на полтона выше.
Музыканты (удивленно):
- Зачем?
Дирижер:
- Пишите, пишите... 92-й такт - еще на полтона выше.
Музыканты в недоумении, но пишут. Певица-сопрано:
- И мне писать?
Дирижер:
- Нет, вам петь точно как вчера.

Идет репетиция государственного симфонического оркестра, дирижер по сотому разу заставляет переигрывать одно и то же место:
- Вторая скрипка, опять вы сбиваетесь с темпа! Еще раз с семнадцатой цифры!
Играют снова. Дирижер опять недоволен:
- Стоп, стоп, стоп! Флейта, здесь не ля, а ля-бемоль! Еще раз.
Ударник не выдерживает и в знак протеста остервенело колотит по всем своим барабанам и литаврам. Дикий грохот, все замирают в оцепенении... Дирижер обводит тяжелым взглядом оркестр, долго молчит, потом спрашивает:
- Ну, и кто это сделал?

Приходит мужик после вчерашнего застолья на работу и всем рассказывает:
- Живут же люди - имеют золотые унитазы!
- Как, где, не может быть!
- Пойдемте - сами увидите. Приводит их к квартире и звонит в дверь. Дверь открывает пацан лет пяти, оглядывает пришедших и кричит отцу:
- Пап, к нам дядя пришел, который тебе вчера в саксофон накакал!

Негр-джазмен просыпается ночью в холодном поту и говорит сам себе:
-Приснится же такое: я - белый и играю на сильную долю.

Революционный митинг. Ленин на броневике.
Толпа: "Леннон! Леннон!"
Ленин: "Товаищи, я же Ленин!"
Толпа опять: "Леннон! Леннон!"
Ленин: "Ну хьен с вами,- YESTERDAY..."

Оркестр Гостелерадио собирается на гастроли за границу. Дирижер собирает музыкантов и проводит инструктаж.:
- Значит так, едем в Англию. Там берем шерсть. Потом едем в Японию, продаем шерсть, берем аппаратуру. Возвращаемся домой, толкаем аппаратуру, имеем бабки. Все понятно? Вопросы есть?:
- Есть! А инструменты брать?
Один дирижер, грузин по национальности, заболел, и оркестру на замену прислали русского дирижера. Придя на первую репетицию, он открывает партитуру и видит надпись на первой странице: "Тональность - сол!". Он взял, да и дописал для грамотности в конце слова "сол" мягкий знак. Прошло время, грузинский дирижер выздоровел. Придя вновь на репетицию, он заглядывает в партитуру и восклицает: "Ничего не понимаю! Был тоналность - сол, а стал - сол-бемол!"

Поступает чувак в консерваторию. Его спрашивают:
- На каких инструментах играете?
- Ни на каких...
- А поете?
- Тоже нет.
- Так а что же вы умеете?
- А я могу любое произведение напукать.
- А ну, сыграйте Баха.
Парень пропукал Баха.
- А Моцарта?
Парень пропукал Моцарта.
- А что-нибудь современное, например "Металлику"?
- Давайте ноты, посмотрю.
Дали ему ноты. Парень внимательно их просмотрел, прикинул что-то:
- Пропукать-то я смогу, но вот в этом, этом и этом месте могу обоср...ся!

Hа репетиции хора:
- Тенора, дайте фа!
- Дайте ноты...

Автор: Vomel Ivzar Jul 3 2006, 14:41

Опера.. оркестровая яма.. На сцене балерон, фуэтэ крутит, прижимает к себе баллерину, так натерся, что аж йух задыбился, не выдержал, подбежал к краю сцены и как кончит в оркестровую яму прямо скрипачу в глаз..
Скрипач в возмущении к дирижеру обращаясь:
С- Вы видели, вы это видели, мне балерон в глаз кончил!!!
Дирижер- А нехер играть как пи*да!

Автор: Helloween Jul 3 2006, 14:47

Цитата(Gambler @ Jul 3 2006, 14:40)
Дирижер оркестра перед репетицией:
- Откройте ноты. Пишите: 58-й такт - три четверти.
Музыканты (удивленно):
- Зачем?
Дирижер:
- Пишите, пишите... 71-й такт - на полтона выше.
Музыканты (удивленно):
- Зачем?
Дирижер:
- Пишите, пишите... 92-й такт - еще на полтона выше.
Музыканты в недоумении, но пишут. Певица-сопрано:
- И мне писать?
Дирижер:
- Нет, вам петь точно как вчера.


Один дирижер, грузин по национальности, заболел, и оркестру на замену прислали русского дирижера. Придя на первую репетицию, он открывает партитуру и видит надпись на первой странице: "Тональность - сол!". Он взял, да и дописал для грамотности в конце слова "сол" мягкий знак. Прошло время, грузинский дирижер выздоровел. Придя вновь на репетицию, он заглядывает в партитуру и восклицает: "Ничего не понимаю! Был тоналность - сол, а стал - сол-бемол!"


*


эта пять!!!!
lol.gif crazy.gif lol.gif lol.gif lol.gif lol.gif

Автор: Peacemaker Jul 3 2006, 15:02

А вот старый анегдотчег услыханный мною исчо в 1979 году:
Приходит Чапаев к Петьке и говорит:
- Петька! Я у "Битлов" лабаю!!!
- Ну нифигассе, а шо ты там делаешь???
- Выхожу на сцену, шашку с ножен ш-ш-ш-ш-ш-шик, а они - COME TOGETHER!!!

Автор: alxs Oct 19 2006, 15:35

мож и баян - не знаю...

Журналист берёт интервью у известного пожилого композитора:
Ж.: - скажите, а какие Ваши музыкальные планы на ближайшее время?
К. (задумавшись): нуууу... в ближайшее время... я тут перечитывал Лермонтова и решил положить на музыку....
Ж.: жаль! Очень жаль, маэстро.....

Автор: elias_black Oct 21 2006, 19:12

Все басисты, извините...

Приходит один штрих в какойто магазин. Смотрит, продаются мозги музыкантов.
Мозги вокалиста - $100 кг;
Мозги гитариста - $100 кг;
Мозги барабанщика - $100 кг;
Мозги басиста - $6000 кг (!).
Мужик спрашивает:
-А почему все по $100, а басиста аж $6000!!!
Продавец:
-Мля, ты знаешь сколько надо было убить тех басистов, чтобы насобирать этот грёбаный килограмм! SUPER.GIF

Автор: Urn Oct 21 2006, 21:50

Видел недавно


Убили както два звукорежа певичку... Ну посадили их на 20 лет...
Отсидели они значит, вышли из тюрьмы. Поговорили еще 20 минут про аппарат и разошлись.

Автор: Urn Oct 21 2006, 21:53

Оркестр симфоничиский перед выступлением. Вот вот должно начаться, а первой скрипки нет на месте.
Все ищут первую скрипку, пока наконец, ктото не доложил дирижеру, что 1я скрипка сидит в туалете и дрочит.
Ну, дирижер мигом в туалет, аккуратненько подкрадывается, смотрит - дествительно в последней кибинке сидит 1я скрипка и дрочит!
Ну он некоторое время наблюдает, а потом и говорит так, с грустью и тоской в голосе : и это моя первая скрипка? выше локоть, легче кисть.

Кто играл на скрипке поймет )
Эта фраза преподами по скрипке чаще всего повторяется )

Автор: Sentimento Oct 21 2006, 22:03

Цитата(Urn @ Oct 21 2006, 21:53)
Кто играл на скрипке поймет )
Эта фраза преподами по скрипке чаще всего повторяется )
*

я играл wink.gif Фраза реально вечная!!! lol.gif

Автор: Turbodog Oct 22 2006, 09:29

Бля, даже я в курсе degenerat.gif

Автор: Shulik_PrObA Oct 23 2006, 12:45

Цитата(Urn @ Oct 21 2006, 21:50)
Видел недавно
Убили както два звукорежа певичку... Ну посадили их на 20 лет...
Отсидели они значит, вышли из тюрьмы. Поговорили еще 20 минут про аппарат и разошлись.
*


бугагагага!!! icon_smile_blush.gif

Автор: Зигфрид Oct 25 2006, 17:58

Цитата(Urn @ Oct 21 2006, 21:53)
Ну, дирижер мигом в туалет, аккуратненько подкрадывается, смотрит - дествительно в последней кибинке сидит 1я скрипка и дрочит!
Ну он некоторое время наблюдает, а потом и говорит так, с грустью и тоской в голосе : и это моя первая скрипка? выше локоть, легче кисть.


Эта пять! lol.gif bawling.gif

Автор: Graf Alex Oct 31 2006, 17:21

Мужик устраивается на работу в консерваторию. Его послушали все
хорошо! Владение инструментом превосходное, слух абсолютный, играет
эффектно, в общем мечта любого оркестра. Берут:
Отлично, будем вас оформлять. Как ваша фамилия?
Иванов
Иванов? Хм... Странно... А имя?
Иван
Иван?!! Удивительно, непостижимо.... А отчество?
Моисеевич
Ах, как глубоко бывает зарыт талант!

Автор: Shulik_PrObA Nov 1 2006, 11:16

Цитата(Graf Alex @ Oct 31 2006, 16:21)
Мужик устраивается на работу в консерваторию. Его послушали  все
хорошо! Владение инструментом превосходное, слух абсолютный, играет
эффектно, в общем  мечта любого оркестра. Берут:
  Отлично, будем вас оформлять. Как ваша фамилия?
  Иванов
  Иванов? Хм... Странно... А имя?
  Иван
  Иван?!! Удивительно, непостижимо.... А отчество?
  Моисеевич
  Ах, как глубоко бывает зарыт талант!
*


lol.gif lol.gif lol.gif таки да...

Автор: Serg Frost Nov 1 2006, 12:10

Во веремена КПСС .. сидят чуваки прослушивают группу для выступления на очередном празнике им. .... Лабают чуваки . .. тут один останавливает игру , говорит а что это барабанщик там мало по барабанам играет . Музыканты отвечают что партия у него такая .. На что слышут ответ , партия у нас одна и стучать надо больше .. lol.gif

Автор: Graf Alex Nov 17 2006, 19:12

Пару баянчегов...

Поступает басист в консерваторию. На
вступительном экзамене его
спрашивают:
- Назовите субдоминанту фа-мажора.
- Так фа-мажор - это и есть субдоминанта!

Что такое полутон?
Это когда два бас-гитариста пытаются
играть в унисон на безладовых
инструментах.

Какая разница между бас-гитаристом и
ударником?
Полтакта.

Сын просит отца-контрабасиста чтоб
научил играть. Тот отвечает, мол,
всё просто. Дёргает - вот Ми, вот
Ми-бемоль...
Сын: "А чё-то они как-то похожи... А чем они отличаются?"
Отец: " Ну... Ну, Ми-бемоль маленько
потише".

Басист спрашивает у барабанщика:
- Что ты стучишь на ля-си-до?
- А что ты играешь на бум-бум-бум?

Автор: Helloween Nov 18 2006, 10:48

Цитата(Graf Alex @ Nov 17 2006, 18:12)
Что такое полутон?
Это когда два бас-гитариста пытаются
играть в унисон на безладовых
инструментах.

Какая разница между бас-гитаристом и
ударником?
Полтакта.

Сын просит отца-контрабасиста чтоб
научил играть. Тот отвечает, мол,
всё просто. Дёргает - вот Ми, вот
Ми-бемоль...
Сын: "А чё-то они как-то похожи... А чем они отличаются?"
Отец: " Ну... Ну, Ми-бемоль маленько
потише".


*

бляяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяя!!!!!!!!!! Сукааааааа!!!!!!!
lol.gif lol.gif lol.gif lol.gif lol.gif lol.gif lol.gif lol.gif lol.gif lol.gif
А я считал что слышал уже ВСЕ анекдоты про басистов. Ошибался! Мегалол!!! lol.gif degenerat.gif Спасиба!!!!!!!!

Автор: Mad Head Nov 18 2006, 16:59

Отыграл контрабасит концерт у него колеги спрашивают:
-Почему ты сегодня все партии на четверть тона ниже сиграл?
контрабасист в ответ:
-Это наверное потому-что я сегодня на каблуках.

Автор: Дырокол Nov 19 2006, 01:32

Цитата(Mad Head @ Nov 18 2006, 15:59)
Отыграл контрабасит концерт у него колеги спрашивают:
-Почему ты сегодня все партии на четверть тона  ниже сиграл?
контрабасист в ответ:
-Это наверное потому-что я сегодня на каблуках.
*

Было! see.gif

Автор: Helloween Nov 19 2006, 10:59

Цитата(Дырокол @ Nov 19 2006, 00:32)
Было!  see.gif
*

похуй. see.gif

Автор: Tolik Alkoholik Nov 23 2006, 01:41

З арсеналу класичних музикантів:

-Чим відрізняється відро з лайном від відра з альтистом?
-Відром.

ЗЫ: Альтист для класиків все одно що басист для рок-музикантів

Автор: Graf Alex Nov 25 2006, 13:38

Бежит по консерватории валторнист со скрюченными руками.Навстречу ему пианист:
-привет!
валторнист:
-Прости,руки не подаю,квартсекстаккорд несу!

Автор: Helloween Nov 25 2006, 15:12

Цитата(Graf Alex @ Nov 25 2006, 12:38)
Бежит по консерватории валторнист со скрюченными руками.Навстречу ему пианист:
-привет!
валторнист:
-Прости,руки не подаю,квартсекстаккорд несу!
*


блять. ну нельзя же так. пишуизподстола lol.gif

Автор: Kubovich Nov 25 2006, 23:17

Цитата(Graf Alex @ Nov 25 2006, 12:38)
Бежит по консерватории валторнист со скрюченными руками.Навстречу ему пианист:
-привет!
валторнист:
-Прости,руки не подаю,квартсекстаккорд несу!
*


Бляя......убил... lol.gif lol.gif lol.gif lol.gif lol.gif

Автор: Graf Alex Nov 29 2006, 17:12

- Ты на арфе играть умеешь?
- Да в гробу я видал вашу арфу...
- Чудак, арфа в гробу - это же рояль...

Автор: Zaya Nov 30 2006, 01:25

Цитата(Graf Alex @ Nov 29 2006, 16:12)
- Ты на арфе играть умеешь?
- Да в гробу я видал вашу арфу...
- Чудак, арфа в гробу - это же рояль...
*

а веть стопудова lol.gif lol.gif

Автор: Svarog Nov 30 2006, 02:03

Лабает мужик на басухе...Весь в татуировках, коже, железе, хаером трясет.
Сын его на это смотрит и говорит:
-Папа, а кем ты будеш когда вырастиш?

Автор: Urn Nov 30 2006, 22:14

Знач так. Свадьба. Ну там групка сыграть должна, все такое...
И короче барабанщика нету! Ну пропал и все!
Поиски короче, и вот последний вариант, один организатор говорит другому, мол, - Есть один, но он тяжеляк играет
-ДА давай, лишь бы ритм держал. Только позвони, скажи пусть возьмет тройку.
Через некоторое время.
-Ты блин кого нам привел??? Говорили же ему, возьми тройку, так он принес 2 бас бочки и рабочий

Автор: Iron Pumpkin Dec 6 2006, 23:40

****
Представьте себе ситуацию: прекрасная принцесса томится в замке, охраняемом драконом. Так будет выглядеть финал, если спасать ее будет металлист одного из следующих направлений:

POWER METAL: Герой появляется сидя на белом единороге, уходит от дракона, спасает принцессу и они живут долго и счастливо в Зачарованном Лесу.
THRASH METAL: Герой появляется, побеждает дракона, спасает принцессу и трахает ее.
HEAVY METAL: Герой появляется на Харлее, убивает дракона, нажирается пивом и трахает принцессу.
FOLK METAL: Герой появляется с кучей своих друзей играющих на гармошках, балалайках, свирелях и прочих дурацких инструментах, дракон засыпает (устает танцевать). Затем все расходятся... без принцессы.
VIKING METAL: Герой прибывает на корабле, разрубает дракона огромной секирой, сдирает с него кожу и съедает, насилует до смерти принцессу, присваивает все ее пожитки и уходит оставив на месте замка пепелище.
DEATH METAL: Герой появляется, убивает дракона, трахает принцессу и убивает ее, затем уходит.
BLACK METAL: Герой появляется в полночь, чудовищно убивает дракона и насаживает его голову на ограду замка. Затем он, с применением подручных средств, жестоко насилует принцессу и выпивает ее кровь в черном ритуале прежде чем убить. Голову принцессы он насаживает рядом с драконьей.
GORE METAL: Герой появляется, убивает дракона, его внутренности разбрасывает по всей округе, трахает принцессу и убивает ее. Затем он насилует безжизненное тело, вспарывает ее живот и пожирает внутренности. Тушу он трахает в третий раз, сжигает тело и в последний раз совершает с оставшимся половой акт.
DOOM METAL: Герой появляется, видит громадную крылатую тушу и понимает, что ему дракона не победить. Эта грустная мысль толкает героя на самоубийство. Дракон пожирает его бездыханное тело, а, заодно, и принцессу. Так заканчивается эта печальная история.
PROGRESSIVE METAL: Герой появляется и играет двадцетишестиминутное соло на гитаре. От скуки дракон кончает жизнь самоубийством. Затем герой идет в опочивальню принцессы и играет еще одно соло вкладывая в него душу и все знания полученные за год в консерватории. Принцесса сбегает в поисках героя-хевиметаллиста.
GLAM METAL: Герой появляется. Дракон, помирая со смеху над его внешним видом, позволяет войти. Герой ворует всю принцессину косметику и пытается выкрасить замок в нежно-розовый цвет.
NU METAL: Герой появляется на старенькой Хонде Цивик и пытается сразиться с драконом, но сгорает заживо, когда на его дебильную мешковатую одежду попадает огонь.

***-***-***
Black metal - Сейчас Я возьму свой атский меч сотоны и пойду мочить долбаных христиан!
Pagan metal - Ну мне в принципе пофиг кого валить своим мечом, зато он у меня славянский.
Oi (музыка скинхедов) - Мужик, что-то мне кажется, что меч у тебя еврейский.
Death metal - Ща возьму свой меч и пойду всех подряд шинковать.
Doom metal – Я возьму свой меч и буду плакать, т.к. не знаю, что с ним делать.
Grind core - Я таких словей-то не знаю.
Gothic - Меч, это не готично. У готов не должно быть меча.
Heavy metal – Я возьму свой меч и буду драться за свою свободу.
Power metal – Мой меч красивый, утонченный, элегантный. Он прекрасен!
Thrash metal - Я возьму свой меч и смешаю всех с мусором.
Love metal - Я возьму свой меч и буду его любить.
Hard core - Ну, есть у меня меч. А как ты к хард кору относишься?
Nu metal — Мой меч новый, новый меч это модно. Старые мечи — отстой.
Industrial — Я возьму свой меч и буду колотить им по водопроводным трубам.
Punk — А зачем мне меч? У меня есть отличный ржавый напильник.
New metal - Мой меч новый, новый меч это модно. Старые мечи - отстой.
Rap - В негритянском гетто меч мне вряд ли пригодиться.
Reggаe – Меч, это хорошо, но ты попробуй мою травку, чувак.
Country & Western – Чё ты будешь делать с этой фигнёй супротив моего кольта, приятель?
New Age – открой ножны и отпусти на свободу свой меч!
Русский рок - Меч это {бип}, главное - тексты.
Авторская песня – поднявший меч на наш союз…
Евродэнс – у меня есть меч, у моей подружки есть меч, и у всех моих друзей есть меч, давайте устроим вечеринку!
Психоделика – у меня есть большой красивый меч… откуда он только взялся?
Латино – Тряхни своим мечом, амиго!
Христианский рок – Иисус любит твой меч!
Блюз – О, мой меч ушёл от меня…
Нойз – (сосредоточенно скребёт мечом по стеклу)
Рок-н-ролл – Эй, детка, у меня есть клевый меч. Хочешь посмотреть?
Фьюжн – На самом деле, эта штука — меч.
Попса - Я увижу чей-то меч и испугаюсь.
Trance, house, etc. - Меч? Нет, такого ди-джея я не знаю.
Шансон - Это ты че мне сказал, Колян???!!! А ну-ка, где мой меч?
Электронная музыка – куда я могу подключить свой меч?
Эстонская народная музыка - А что, у меня есть меч? Какой меч?

***-***-***

Автор: Armagandon Dec 6 2006, 23:46

вапервых уже дахуйя было на фроне, во вторых не полная версия, тма ещё есь версия с труь блэкером, труь блэкер не приходит вабще =)

Автор: Дырокол Dec 7 2006, 00:40

Пиздец какой боян...
Этому приколу уже наверное лет 10.
bayan.gif

Автор: Sinner Dec 7 2006, 00:43

шось мені згадався не зовсім анекдот, який видав мій знайомий:


ГОТ-ТАМАДА

Автор: Serg Frost Dec 8 2006, 11:16

Цитата(Sinner @ Dec 6 2006, 23:43)
шось мені згадався не зовсім анекдот, який видав мій знайомий:
ГОТ-ТАМАДА
*



lol.gif lol.gif lol.gif lol.gif

Автор: Graf Alex Dec 15 2006, 12:59

"свежак"

Мальчик (М) лет 18, в очках, такой весь из себя интеллигентный,
сипатишненький, со скрипочкой в руках, взгляд возвышенный и мечтательный,
заходит в общежитие Института Искусств. Hа проходной сидит такая баба
Муся (Б) - здоровая, с усами, потная, и жрет какую-то лабудень из банки,
периодически почавкивая.
М - Извините, Вы не можете позвать Свету из 312 комнаты?
Б (чавкая) - Это кто такая?
М - Hу... она блондинка такая, миниатюрненькая, красивая, с пуантами
ходит, балерина она.
Б - Hету ее.
М - Извините, а Галю из 216 комнаты можно позвать?
Б (между чавканиями) - А это кто?
М - Ммм.. это такая рыженькая, симпатичная, миниатюрная, с пуантами
ходит, балерина.
Б - Hету ее.
М - Hу а Иру из 408 можно позвать?
Б - А это кто?
П - Это такая брюнеточка, с короткой стрижкой, миниатюрненькая, красивая,
с пуантами ходит, балерина она.
Б - Hету ее.
М - (разочарованно - растерянно) И... и что мне делать?
Б - (облизывая алюминиевую ложку, заканчивая обед) - Hе знаю. Балет уехал
на гастроли. @&ите хор!

Автор: Basist Dec 15 2006, 15:30

может и гармошка....


в цирк приходит устраиваться осьминог, который играет на музыкальных инструментах.
на фортепьяно сыграл, на виолончели, на скрипке и все такое. директор цирка спрашивает: а на волынке можешь?
не знаю, что это за такая волынка, говорит осьминог - но наверняка могу.
приносят ему волынку.
осьминог в нежном изумлении долго глядит на волынку,
затем поднимает затуманенный взор на директора цирка и говорит:
а можно я ее сначала - в ы е б у?

Автор: liminspace Dec 28 2006, 14:06

Львів-2006, Фест "Червона рута".
Виходить на сцену чувак з гітарою.
Жюрі: А барабанщик де?
- нема..
- А басист де?
- нема...
- Ну а другий гітарист де?
- нема..
- ..Ти що, Василь Васильців?
- Так..

Автор: Pray Dec 28 2006, 18:55

Цитата(Ig@r @ Dec 28 2006, 13:06)
Львів-2006, Фест "Червона рута".
Виходить на сцену чувак з гітарою.
Жюрі: А барабанщик де?
- нема..
- А басист де?
- нема...
- Ну а другий гітарист де?
- нема..
- ..Ти що, Василь Васильців?
- Так..
*

lol.gif lol.gif lol.gif lol.gif lol.gif его кста по ентеру вчера показывали

Автор: Micahel_GMV Dec 29 2006, 15:26

По ходу мегагений Василь Васильців на басу мегосупер играет, а не на гитаре этим возвеличивает роль и важность баса как инструмента и всего рода басисткого. Долгая лета этому гениальному композитору и виртуозному исполнителю.

Автор: Pray Dec 29 2006, 16:15

Васильцев жжот!!!!!как он сказал "Коли я став соліднішим то став їздити у маршрутному таксі " )))))))такое толька Васильцефф сказать мок

Автор: Pray Jan 9 2007, 20:26

может и боян :
пришел бас-гитарист на репу с бутылкой водки.
вокалист ему :
- Ты че бля на репу с водкой приперся?
- Нее,это я на пьянку с гитарой

Автор: Helloween Jan 9 2007, 20:36

Цитата(Pray @ Jan 9 2007, 19:26)
может и боян :
пришел бас-гитарист на репу с бутылкой водки.
вокалист ему :
- Ты че бля на репу с водкой приперся?
- Нее,это я на пьянку с гитарой
*

свежак! up.gif

Автор: Pray Jan 9 2007, 20:41

ну вот еще :
играет группа концерт а басила не пришел значит.Ну курят ребята в перерыве а басила к ним подходит и говорит :
- Вы знаете хлопцы,послушал я вас из зала - херово вы играете бляя

Автор: Helloween Jan 9 2007, 23:04

Цитата(Pray @ Jan 9 2007, 19:41)
ну вот еще :
играет группа концерт а басила не пришел значит.Ну курят ребята в перерыве а басила к ним подходит и говорит :
- Вы знаете хлопцы,послушал я вас из зала - херово вы играете бляя
*

Ещё один свежачок! up.gif

Автор: Pray Jan 9 2007, 23:15

точно боян!!!
играет группа и во время концерта вокалист слова забыл.Подходит к гитаристу и спрашивает :
- Вась ну как там дальше,а?
- Да отъебись,не видишь играю бля.
Подходит к драммеру :
- Коль ну как там дальше , а?
- Вань иди на хер,с ритма не сбивай!
Подходит вокалист к басисту :
- Сань ну помоги,а?как там дальше то?
- До-соль,до-соль,до-соль...

Автор: Helloween Jan 10 2007, 00:13

Цитата(Pray @ Jan 9 2007, 22:15)
точно боян!!!
*

Так а зачем же тогда выкладывать?
smoke.gif

Автор: Pray Jan 10 2007, 00:34

в надежде шо всо таки не боян

Автор: Дырокол Jan 10 2007, 01:01

Цитата(Pray @ Jan 9 2007, 19:26)
может и боян :
пришел бас-гитарист на репу с бутылкой водки.
вокалист ему :
- Ты че бля на репу с водкой приперся?
- Нее,это я на пьянку с гитарой
*



Цитата(Pray @ Jan 9 2007, 19:41)
ну вот еще :
играет группа концерт а басила не пришел значит.Ну курят ребята в перерыве а басила к ним подходит и говорит :
- Вы знаете хлопцы,послушал я вас из зала - херово вы играете бляя
*



Цитата(Pray @ Jan 9 2007, 22:15)
точно боян!!!
играет группа и во время концерта вокалист слова забыл.Подходит к гитаристу и спрашивает :
- Вась ну как там дальше,а?
- Да отъебись,не видишь играю бля.
Подходит к драммеру :
- Коль ну как там дальше , а?
- Вань иди на хер,с ритма не сбивай!
Подходит вокалист к басисту :
- Сань ну помоги,а?как там дальше то?
- До-соль,до-соль,до-соль...
*

Пиздец. Где ты такой свежак берешь?
(Перечитай весь топик сначала. Эти анегдоты уже как минимум по пару раз розказывались...)

Автор: Pray Jan 23 2007, 00:24

Два волынщика одной, скажем так, известной группы жутко напились после концерта. Залезли на крышу небоскреба. Еще по бутылке виски - и наступило время откровений.
Один волынщик другому:
- Знаешь, мы с тобой никогда не могли попасть в одну долю, и волынки у нас никогда не строили. И не суждено этого нам. Давай покончим жизнь самоубийством.
- Давай.
Считают:
- One, two, three, four...
Ляп (до)! Ляп (до-диез)!

Автор: Helloween Jan 23 2007, 00:50

Цитата(Pray @ Jan 22 2007, 23:24)
Два волынщика одной, скажем так, известной группы жутко напились после концерта. Залезли на крышу небоскреба. Еще по бутылке виски - и наступило время откровений.
Один волынщик другому:
- Знаешь, мы с тобой никогда не могли попасть в одну долю, и волынки у нас никогда не строили. И не суждено этого нам. Давай покончим жизнь самоубийством.
- Давай.
Считают:
- One, two, three, four...
Ляп (до)! Ляп (до-диез)!
*

Прей, где ты такое уёбище "невтемное" находишь? это просто пиздец. "два волынщика"... я ебу, ну ТАКОЙ интерпретации ещё не слышал... wcs.gif

Автор: PooH Jan 23 2007, 01:56

Баян корявый... poke2.gif
там про басиста и барабанщика crazy.gif

Автор: Helloween Jan 23 2007, 01:57

Цитата(PooH @ Jan 23 2007, 00:56)
Баян корявый...  poke2.gif
там про басиста и барабанщика  crazy.gif
*

Ну вот я об этом же. upset.gif Аткуда блять валынщики взялись - знает только Мелитополь...

Автор: Pray Jan 23 2007, 10:31

я это в инете надыбал на каком то форуме

Автор: Сашик Jan 24 2007, 19:47

кароче, сабралась група из двох начинающих босистов ))) лабают, лабают - говно!
"ну давай, типа, вазмем к себе фирмача, типа"
Взяли из консервы скрипача. ну уже получше дело пошло, хоть настраиваться оба начали под одну скрипку.
Ну а потом концерт. Народ кричит "говно! че за дэбилы, со сцены свалили нах!"
Уже после два басиста... один второму: "Я те, бля, шо говорил.. Нахуй тот скрепач был нужен воще? Все наломал, сцуко."

Автор: Helloween Jan 25 2007, 22:06

Цитата(Сашик @ Jan 24 2007, 18:47)
кароче, сабралась група из двох начинающих босистов ))) лабают, лабают - говно!
"ну давай, типа, вазмем к себе фирмача, типа"
Взяли из консервы скрипача. ну уже получше дело пошло, хоть настраиваться оба начали под одну скрипку.
Ну а потом концерт. Народ кричит "говно! че за дэбилы, со сцены свалили нах!"
Уже после два басиста... один второму: "Я те, бля, шо говорил.. Нахуй тот скрепач был нужен воще? Все наломал, сцуко."
*

upset.gif

Автор: Немец Jan 31 2007, 14:56

Экзамен в музучилище. Студент (С), и препод (П):
П: Я сейчас возьму аккорд на фортепиано - отвернитесь, внимательно послушайте, запомните, а потом расскажете, что за тональность, вид аккорда... Понятно? Отвернитесь. Внимание! (берёт аккорд - Па-бааам!)
Ну, слышали?
С: Да, нормально.
П: Сколько нот звучало?
С: Две.
П: Спойте, пожалуйста.
С: (глубоким баритоном) Двееееее!

Автор: Serg Frost Jan 31 2007, 15:17

Цитата(Немец @ Jan 31 2007, 13:56)
Экзамен в музучилище. Студент (С), и препод (П):
П: Я сейчас возьму аккорд на фортепиано - отвернитесь, внимательно послушайте, запомните, а потом расскажете, что за тональность, вид аккорда... Понятно? Отвернитесь. Внимание! (берёт аккорд - Па-бааам!)
Ну, слышали?
С: Да, нормально.
П: Сколько нот звучало?
С: Две.
П: Спойте, пожалуйста.
С: (глубоким баритоном) Двееееее!
*


ЗАчет!!!!! degenerat.gif

Автор: Helloween Jan 31 2007, 15:22

Цитата(Немец @ Jan 31 2007, 13:56)
Экзамен в музучилище. Студент (С), и препод (П):
П: Я сейчас возьму аккорд на фортепиано - отвернитесь, внимательно послушайте, запомните, а потом расскажете, что за тональность, вид аккорда... Понятно? Отвернитесь. Внимание! (берёт аккорд - Па-бааам!)
Ну, слышали?
С: Да, нормально.
П: Сколько нот звучало?
С: Две.
П: Спойте, пожалуйста.
С: (глубоким баритоном) Двееееее!
*

Прастити, а как мона спеть две ноты? idea.gif

Автор: Serg Frost Jan 31 2007, 17:20

Цитата(Helloween @ Jan 31 2007, 14:22)
Прастити, а как мона спеть две ноты? idea.gif
*



Там же в начале написано ... па-баммм!!! По моему все логично!

Автор: Helloween Jan 31 2007, 18:04

Цитата(Serg Frost @ Jan 31 2007, 16:20)
Там же в начале написано  ... па-баммм!!! По моему все логично!
*

wow.gif шо? crazy.gif

Автор: Немец Jan 31 2007, 20:04

Цитата(Helloween @ Jan 31 2007, 14:22)
Прастити, а как мона спеть две ноты? idea.gif
*

Прости, что оффтоп - но ты мне кого-то напомнил.
Это, кончено, анекдот - но нечто подобное я лично видел (благо, я тоже банковский служащий):
Банковский служащий (С) - блондинке (Б):
С: А вот здесь пожалуйста сумму целиком напишите.
Б: Это как?
С: Ну... буквами.
Б: Вы с ума сошли? Как я могу сумму буквами написать?

Вот и я думаю - а действительно: как можно спеть "Двееее!" ноты... hi.gif beer.gif

Автор: Немец Jan 31 2007, 20:17

Не анекдот - но байка про саксофониста. Якобы быль... но вряд ли.
Звонок саксофонисту (пускай его зовут Коля) от старого знакомого: "Коля, привет, спасай, твой коллега Петя уехал в Бердичев тёщу хоронить - а нам завтра на юбилее играть, выручи - ты ж все партии знаешь!" - "Да я отошёл уже, с пол-года не играю, даже инструмент продал" - "Не страшно - ты гений, быстро всё вспомнишь, а инсрумент одолжи. Денег нам немерено отвалят - в накладе не останешься". Ну ладно - тем более, с деньгами как-раз голяк, уговорили.
Пошёл Коля к (скажем) Мише. А у Миши сакс - зависть всего города, мечта сумасшедшего (якобы немец какой-то, тенор уникальный). Коля его пол-дня уламывал - Миша таки одолжил, но со слезами на глазах, уговаривая беречь как зеницу ока.
Юбилей. Гуляет какой-то очень крутой чувак (пусть Вован). Шик - блеск - красота, всё по-богатому, гонорар обещает быть немеряным.
Поиграли часик, другой - перерыв, позвали музыкантов за стол. Коля драгоценный сакс спрятал в самый дальний угол, заставил другими инструментами - и пошёл выпитьззакусить. Тем временем жена Вована на нетрезвых ногах попёрлась к микрофону спеть под караоке какую-нибудь Аллегрову. Зацепила ногой за шнур, стоящая гитара упала на контрабас, тот на ударку... Короче на саксафоне небольшая, но заметная вмятина.
Коля в предынфарктном состоянии, на что Вован замечает "Ништяк! Знаю крутого мастера-рихтовщика. Он мой Мерс так отрихтовал - песня! Поехали". Приезжают к мастеру, отдают инструмент - "Видишь?" - "Вижу". "Чтоб к утру всё выпрямил" - "Без базара".
На утро едет Коля с Вованом к мастеру. Тот предъявляет работу. Идеально ровный, без каких-либо вмятин... прямой, как стрела, саксофон. Ни малейших изгибов... Занавес.

Надеюсь, я не слишком утомил?

Автор: Lestat Feb 1 2007, 17:26

Конферансье выходит на сцену:
- Соло на вялом члене без аккомпоминьета...
В зале потрясенная тишина... Конферансье задумчиво глядит в суфлерскую.
- Пардон бля... Соло на виолончели без аккомпанемента...

Автор: Немец Feb 1 2007, 19:23

Ну, таких вариантов много. Из серии: "Рак матки. Промежность... Ой, простите! Марк Фрадкин. "Про нежность".
А вот посвежее. Тут я его, по крайней мере, не видел:

Попали на тот свет Джимми Хендрикс, Курт Кобейн, Майк Хатченс и Фредди Меркюри. Апостол Павел им и говорит:
- Вам бы в ад, конечно, полагалось бы - но учитывая ваши заслуги - живите тут. Но учтите: соблазнов у нас много всяких. Если кто хоть раз согрешит - всё, тут же попадает в ад. Ступайте, дети мои.
В общем, живут они в раю, шаряться себе... Вдруг видят - дерево, а на дереве - шприцы, уже "заряженные". Кобейн говорит:
- Всё, не могу, ломает меня. Хочу.
Срывает один шприц - и исчезает тут же.
Ладно, идут дальше. Смотрят - стоит бутылка виски на бордюре. Хатченс как закричит:
- Всё, мужики, трубы горят!
Хватает бутылку, открывает - и исчезает.
Ну, вдвоём идут дальше. Глядь - прямо на дороге "косячок" лжит, аппетитный такой. Хендрикс и говорит:
- Всё, хана, хочу, будь что будет.
Нагнулся он за косяком... и Фредди Меркюри исчез.

Автор: Sentimento Feb 2 2007, 12:42

5 баллов! crazy.gif

Автор: Armagandon Feb 2 2007, 13:30

Цитата(Немец @ Feb 1 2007, 17:23)
Ну, таких вариантов много. Из серии: "Рак матки. Промежность... Ой, простите! Марк Фрадкин. "Про нежность".
А вот посвежее. Тут я его, по крайней мере, не видел:

Попали на тот свет Джимми Хендрикс, Курт Кобейн, Майк Хатченс и Фредди Меркюри. Апостол Павел им и говорит:
- Вам бы в ад, конечно, полагалось бы - но учитывая ваши заслуги - живите тут. Но учтите: соблазнов у нас много всяких. Если кто хоть раз согрешит - всё, тут же попадает в ад. Ступайте, дети мои.
В общем, живут они в раю, шаряться себе... Вдруг видят - дерево, а на дереве - шприцы, уже "заряженные". Кобейн говорит:
- Всё, не могу, ломает меня. Хочу.
Срывает один шприц - и исчезает тут же.
Ладно, идут дальше. Смотрят - стоит бутылка виски на бордюре. Хатченс как закричит:
- Всё, мужики, трубы горят!
Хватает бутылку, открывает - и исчезает.
Ну, вдвоём идут дальше. Глядь - прямо на дороге "косячок" лжит, аппетитный такой. Хендрикс и говорит:
- Всё, хана, хочу, будь что будет.
Нагнулся он за косяком... и Фредди Меркюри исчез.
*


лет 10 назад я этот анекдот россказывал, чутъ ли не самый старый ,муз. анекдот какой я знаю)

Автор: Немец Feb 2 2007, 14:52

Ну на тогда ещё. Только это уже сатира, а не юмор:

Сидит, опять же, апостол Павел на посту, скучает... Подходит к нему новенький. Павел:
- Ага, привет! Имя?
- Николло.
- Фамилия?
- Паганини.
- Род занятий?
- Скрипач-виртуоз.
- Докажи!
Ну, тот взял скрипку... Через 3 минуты Павел, прослезившись:
- Всё, вопросов нет. Проходи. Следующий. Имя?
- Джим.
- Фамилия?
- Хендрикс.
- Профессия?
- Гитарист-виртуоз.
- Ну показывай.
В общем, и этот прошёл без проблем. Идёт следующий.
- Имя?
- Викентий.
- Фамилия?
- Вахлабуев.
- Чем занимаешься?
- Музыкальный рецензент.
- Чего-чего?
- Ну, журналист такой. Критику пишу на музыкальные темы.
- Ага. Чем докажешь?
- А как я могу доказать?
- Ну, тут до тебя прошёл Паганини - он на скрипке сыграл виртуозно, Хендрикс проходил - на гитаре зашпилил офигенно, - а ты?
- А кто такие Хендрикс, Паганини?
- Всё верно, проходи, проходи...

Автор: Reloader Feb 3 2007, 23:19

Может боян, но жизненно.

Сколько нужно басистов, чтобы вкрутить лампочку? - Пять!=> один вкручивает, а четверо отгоняют сологитариста, который не может пережить, что басист находится в кругу света!

Автор: Немец Feb 5 2007, 14:39

Мда, что-то в этом есть...

А вот ещё:
Один англичанин рассказывает другому о своей поездке во Францию. Ну, как водится, сидят они перед камином, с чаем, кресла-качалки, клетчатый плед...
- Ты знаешь, всё было отлично. Страна интересная, люди приветливые, природа красивая. Множество впечатлений, и все положительные. Единственно, с чем не повезло - так это с соседом по гостиннице. Представляешь, в 3 часа ночи стучит что есть мочИ в стену, потом врывается ко мне в номер, кричит, шумит, размахивает руками, топает ногами, бьёться в истерике... Потом резко сменил настроение, заплакал, долго что-то лепетал по-французски, и ушёл к себе.
- А ты?
- А что я? Абсолютно ничего. Продолжаю себе играть на волынке...

Автор: Helloween Feb 5 2007, 15:27

Цитата(Armagandon @ Feb 2 2007, 12:30)
лет 10 назад я этот анекдот россказывал, чутъ ли не самый старый ,муз. анекдот какой я знаю)
*

+1. Аналогично

Автор: Pray Feb 5 2007, 19:11

Цитата(Reloader @ Feb 3 2007, 22:19)
Может боян, но жизненно.

Сколько нужно басистов, чтобы вкрутить лампочку? - Пять!=> один вкручивает, а четверо отгоняют сологитариста, который не может пережить, что басист находится в кругу света!
*

старенький боян

Автор: Lestat Feb 6 2007, 13:40

- Как дела?
- Да вот, на барабане учусь играть.
- Ну и как результат?
- Супер!
- Что, классно играешь?
- Нет, сосед повесился!

crazy.gif

Автор: Немец Feb 6 2007, 14:21

Есть тоже вариант - но у тебя лаконичнее:

Судья (С) и Подсудимый (П):
С: Подсудимый, практически вы уже оправданы, но я хотел задать вам последний вопрос. У вас очнь знакомое лицо - где я вас видел?
П: Ну как же, Ваша честь, ведь я пол-года учил Вашего сына играть на трубе...
С (бьёт молотком по столу): Десять лет каторги!

Автор: ERROR404 Feb 9 2007, 19:28

Вроди таких вариантов еще не видел:

Сколько нужно бассистов что б вкрутить лампочку???

1вариант:
10!

Один стоит на табуретке и держыт лампочку;
четверо крутят табуретку;
один бегает вокруг табуретки в обратеую сторону что б у первого голова не закружылась;
И четверо стоят вокруг с резиновыми дубинками на случай если придет "ток"!!

2вариант:
100!!!!!!

Один держыт лампочку...остальные крутят дом!!!!!!!
degenerat.gif crazy.gif degenerat.gif crazy.gif degenerat.gif crazy.gif

Автор: Urn Feb 10 2007, 15:50

онегдоты про миталлистов кактят в данном топеге или есть специальный?

Автор: Urn Feb 10 2007, 16:18

тьлько что на острие нашол

У Концертного Зала им. Чайковского, прямо у дороги, напротив памятника, стоит очень взвинченный мужчина средних лет, в темных очках, в дорогом пиджаке, одна рука согнута в распальцовку, другая прижимает к уху
мобилу... - и на всю улицу орет в трубку:
- Сука! Б*ядь! Кидалово! Урою! ГДЕ НОТЫ?!??!?!?!?!?!?!

Автор: Немец Feb 12 2007, 14:58

Цитата(Urn @ Feb 10 2007, 15:18)
тьлько что на острие нашол

У Концертного Зала им. Чайковского, прямо у дороги, напротив памятника, стоит очень взвинченный мужчина средних лет, в темных очках, в дорогом пиджаке, одна рука согнута в распальцовку, другая прижимает к уху
мобилу... - и на всю улицу орет в трубку:
- Сука! Б*ядь! Кидалово! Урою! ГДЕ НОТЫ?!??!?!?!?!?!?!
*


Честно говоря, не понял.

Автор: Немец Feb 14 2007, 09:51

Для разрядки обстановки - таки анекдот. Юмор достаточно тонкий.
Сидят крутые барыги в ресторане, выпивают. Подзывают директора:
- Слышь, ну классное у тебя заведение, классное, Кухня нормальная, обстановочка в поряде, тёлки клёвые. Но хочется для души - понял, да? А ну сообрази нам живой музон - побегай, позвони, найди. Деньги не проблема.
Ну, тот кинулся, звонит одним - на гастролях, другим - в запое, третьи переболели... Один вариант остался, звонит - повезло:
- Мужики, так и так - выручайте. Денег обещаю.
- Да мы с удовольствием - но мы же джазмены, а у тебя контингент...
- Да ничего, пойдёт, приезжайте.
Ну, приехали, включились - и давай обалденный джаз нарезать. Ну, как водится, синкопа, лолманый ритм - классный джаз, одним словом.
Через 10 минут встаёт один из барыг, подходит к ним, раздаёт каждому по $100 и возвращается за стол. Те ещё сильнее коксу дают - в импровизацию пошли немеряную, высокий класс показывают. Ещё через 10 минут встаёт следующий барыга - и ещё каждому по $100, после чего сел на место. Музыканты вообще самих себя превосходят - нарезают так, что на любом конкурсе победа в кармане.
Ещё через 10 минут встаёт сам пахан, подходит, даёт ещё каждому по сотке, и стоит рядом - смотрит на них. Ну, джазмены аж покраснели от натуги - всё, финиш, такого джаза планета ещё не слышала.
Пахан стоял, стоял - слушал, слушал, после чего с сочуствием:
- Ну что, мужики - всё-таки не получается?

Автор: ERROR404 Feb 14 2007, 10:16

Цитата(Немец @ Feb 14 2007, 08:51)
- Ну что, мужики - всё-таки не получается?
*


lol.gif lol.gif lol.gif lol.gif lol.gif lol.gif lol.gif lol.gif lol.gif lol.gif

ааааааааааа!!!!!.....
супер
офигенно!!!...
bawling.gif bawling.gif bawling.gif

Автор: jhva elohim meth Feb 24 2007, 15:21

Тоже не больно свежо, но:

Москва. С концеpта Мэpлина Мэнсона выходит Шуpа, сплевывает, и злобно цедит:
- Вот, блин. Пpиглашают кого попало, как будто у нас своих уpодов мало.

Автор: Немец Feb 27 2007, 19:38

К директору цирка приходит мужик, и предлагает продемонстрировать свой уникальный номер, над которым работал несколько лет. Директор соглашается.
На сцену выносят рояль, следом выходит зебра и выползает крокодил. Зебра садится за рояль, и виртуозно играет множество всяких вещей, а крокодил стоит рядом, и, картинно облокотившись на инструмент, поёт красивым баритоном.
Директор, в полном офигении:
- Всё, берём! Контракт на три года, мировые гастроли, колоссальная реклама, полный успех публики... Но если не секрет - я ведь не первый год в этом бизнесе, кое-что понимаю. Скажите - ведь так не бывает, тут же какая-то хитрость?
- Конечно хитрость. Играет и поёт одна зебра, а крокодил только рот открывает...

Автор: PooH Mar 1 2007, 16:05

не смешно poke2.gif

Автор: Anton Mar 1 2007, 18:40

Назначили както, ну как только у нас в стране бывает, директора консервного завода директором консерватории.
Ну идет он по стронам осматривается, а заним попятам идет вся музикальная элита и техонько переговариваеться, тут он останавливаеться и грормко произносит:
-ИДЕЯ!
Все затихли, ждут чтоже скажет новый деректор
Чирез пять мин. он произносит:
-ИДЕЯ НАХОДЮСЬ!?

Автор: eddie Mar 1 2007, 21:05

- сколько нужно вокалистов, чтобю закрутить лампочку?

- один. Он будет стоять на стуле и держать лампочку, а мир будет крутиться вокруг него.

Автор: Veter Mar 1 2007, 21:33

Цитата(eddie @ Mar 1 2007, 20:05)
- сколько нужно вокалистов, чтобю закрутить лампочку?

- один. Он будет стоять на стуле и держать лампочку, а мир будет крутиться вокруг него.
*

banghead.gif banghead.gif banghead.gif banghead.gif
Еще анекдот про лампочку и я повешусь bawling.gif

Автор: PooH Mar 2 2007, 02:51

А вокалист тут каким боком? poke2.gif

Автор: Zork Mar 5 2007, 23:05

Цитата(Немец @ Feb 14 2007, 08:51)
...
- Ну что, мужики - всё-таки не получается?
*

я рыдаю! lol.gif

Автор: Urn Mar 6 2007, 00:17

боян, не?

Двое ковбоев ждут атаки индейцев, спрятались в овраге и прислушиваются к воинственному звуку барабанов. Один говорит:
- Ох, не нравятся мне эти барабаны…
Из-за холмов доносится далекий голос:
- А это не наш постоянный барабанщик!

Автор: Helloween Mar 6 2007, 00:29

Цитата(Urn @ Mar 5 2007, 23:17)
боян, не?

Двое ковбоев ждут атаки индейцев, спрятались в овраге и прислушиваются к воинственному звуку барабанов. Один говорит:
- Ох, не нравятся мне эти барабаны…
Из-за холмов доносится далекий голос:
- А это не наш постоянный барабанщик!
*

Вспомнился другой анекдот. Сразу предупреждаю что мне глубоко допизды что это баян, так что все "критики" уходят нахуй. idea.gif

Идёт мужик по джунглям. Где-то вдалеке играют барабаны. Вдруг из кустов ему навстречу выскакивает абориген и орёт:
- О, горе мне! Горе всем нам! - и убегает.
Идёт мужик дальше. Барабаны играют громче. Опять выскакивает абориген и орёт:
- О, горе мне! Спасайся, чужеземец! - и скрывается в джунглях.
Мужик переконил, весь в непонятках. Идёт дальше. Барабаны звучат совсем близко. Снова навстречу абориген:
- Беги, спасайся!
Мужик спрашивает его, что, мол, за херня - зачем спасаться? Тот отвечает:
- Беги, пока не поздно! Сейчас умолкнут барабаны!
- И что с того?
- Начнётся соло на басу!

Автор: СМЕХ Mar 6 2007, 00:33

Цитата(Helloween @ Mar 5 2007, 23:29)
Вспомнился другой анекдот. Сразу предупреждаю что мне глубоко допизды что это баян, так что все "критики" уходят нахуй. idea.gif

*

Убил lol.gif lol.gif lol.gif lol.gif Анека можно было бы и не постить, и так ржу lol.gif lol.gif lol.gif

Автор: Veter Mar 6 2007, 00:55

Цитата(Helloween @ Mar 5 2007, 23:29)
- Беги, пока не поздно! Сейчас умолкнут барабаны!
- И что с того?
- Начнётся соло на басу!
*

Ииииииииииии lol.gif lol.gif lol.gif lol.gif lol.gif lol.gif

Автор: Helloween Mar 6 2007, 01:27

Цитата(СМЕХ @ Mar 5 2007, 23:33)
Убил lol.gif  lol.gif  lol.gif  lol.gif  Анека можно было бы и не постить, и так ржу lol.gif  lol.gif  lol.gif
*

lol.gif crazy.gif

Автор: Дырокол Mar 6 2007, 09:40

Цитата(Helloween @ Mar 5 2007, 23:29)
Вспомнился другой анекдот. Сразу предупреждаю что мне глубоко допизды что это баян, так что все "критики" уходят нахуй. idea.gif
*

Мой крик ушел нахуй degenerat.gif

Автор: Немец Mar 19 2007, 14:33

Старо, как мир - но всё же:
- Простите, Вы не подскажете, как пройти в консерваторию?
- Та ссы прям тут!!!

Автор: Vomel Ivzar Mar 19 2007, 15:36

Цитата(Немец @ Mar 19 2007, 13:33)
Старо, как мир - но всё же:
- Простите, Вы не подскажете, как пройти в консерваторию?
- Та ссы прям тут!!!
*

up.gif

Автор: "Павлик" Mar 21 2007, 16:44

http://www.froster.org/forum/go.php?http://www.kofeinstudio.com.ua/jokes.php
вот вам всем!
скока можна старые анеки плодить?

http://www.froster.org/forum/go.php?http://www.kofeinstudio.com.ua/jokes.php
ссылка повторена для альтернативно одарённых!

Автор: ERROR404 Mar 21 2007, 19:27

Цитата("Павлик" @ Mar 21 2007, 15:44)
http://www.froster.org/forum/go.php?http://www.kofeinstudio.com.ua/jokes.php
вот вам всем!
скока можна старые анеки плодить?

http://www.froster.org/forum/go.php?http://www.kofeinstudio.com.ua/jokes.php
ссылка повторена для альтернативно одарённых!
*


Почему альтов не слышно на цифровых записях?
Потому что современные технологии при воспроизведении позволяют убирать посторонние шумы.

Св. Петр: «Добро пожаловать в рай, вот ваши крылышки и арфа».
Сатана: «Добро пожаловать в ад, вот ваши рога и альт».

lol.gif lol.gif lol.gif

Автор: ERROR404 Mar 21 2007, 19:33

Что хуже, чем рассказывать анекдоты про альтистов?
- Смеяться над ними.

deg_smile.gif

Автор: Немец Mar 22 2007, 19:26

Цитата("Павлик" @ Mar 21 2007, 15:44)
http://www.froster.org/forum/go.php?http://www.kofeinstudio.com.ua/jokes.php
вот вам всем!
скока можна старые анеки плодить?


А этот там есть?
Любителям "русского рока" посвящается - остальные скорее всего не поймут.
Посеяли БГ, Бутусов и Кинчев поле конопли. Вот уже и урожай собирать пора - решили стеречь. Первым Кинчев вызвался. Утром будит товарищей - всё, проспал. Смотрят - а пол-поля скошена.
Пожурили его, да ладно. Вторым Бутусову выпало. И этот проспал - ночью половину оставшегося скосили...
Третью ночь БГ сидит, караулит. Задремал - но скоро проснулся от какого-то шума. Как закричит в темноту:
- Кто здесь?
- Ввветер! Это ввветер...

Автор: Urn Mar 27 2007, 20:50

боян, не?

Рассказывается от лица пожилого грузина-флейтиста с характерным акцентом...
-Играли ми как-то канцерт для персидский шах. Персидский шах ошен понравился наш канцерт, и он велел наполнить наши инструменты золотой монэт. В болшой барабан влэз 10000 золотой монэт, в саксофон - 3000 золотой монэт, а в этот бл@#ский инструмент нэ влэз ни один золотой монэт! Другой раз играли ми канцерт для немецкий канцлер. Немецкий канцлер ошен понравился наш канцерт, и он велел наполнить наши инструменты немецкий марка. В болшой барабан влэз 20000 немецкий марка, в саксофон - 6000 немецкий марка, а в этот бл@#ский инструмент нэ влэз ни один немецкий марка!! Трэтий раз играли ми канцерт для русский царь. Русский царь ошен не понравился наш канцерт, и он велел засунуть наши инструменты нам в ж@пу. Болшой барабан в ж@па нэ влэз, саксофон в ж@па не влез, а этот бл@#ский инструмент влэз в ж@па по самий Си-бемоль!!!

кста, онегдоты про митолистоф де постить?

Автор: Немец Mar 28 2007, 14:08

Цитата(Urn @ Mar 27 2007, 20:50)
боян, не?

Угу.

Цитата(Urn @ Mar 27 2007, 20:50)
кста, онегдоты про митолистоф де постить?


Цитирую себя же:
Цитата(Немец @ Mar 19 2007, 14:33)
- Та ссы прям тут!!!


Ну, давай и я чего-нибудь забаяню. Анекдот с бородой Черномора - но, может кто не слышал...
Идёт скрипач по Африке (ну, так случилось. Может, самолёт упал - хз).
Вдруг на него из кустов выскакивает лев. "Всё, - говорит, - буду тебя сейчас есть!". Скрипач ему - ну ладно, только я в последний раз сыграю. Лев: да играй, всё равно не убежишь.
Играет тот минуту, две... Лев сидит, заслушался, нравится, скупая мужская слеза в гриве... На незнакомые звуки подтянулся ещё один лев, потом ещё... Спустя час картина следующая: вдохновенно играет скрипач, а вокруг него сидят штук двадцать львов и самозабвенно слушают.
Из-за ближайшего бархана выползает старый лев - ободранный, уши порваны, облезлый, без хвоста... Подходит ближе, недоумённо наблюдает всю эту картину, потом прыгает на скрипача - и тока КОВТЬ!
Львы хором:
- Не ну ты офигел! нахера? так хорошо играл!!!
- Ась?!?!?

Автор: Micahel_GMV Apr 7 2007, 20:48

- Папа, а что такое ноты?
- Понимаешь, сынок, это такой MIDI-файл, только на бумаге...

Автор: Andrey Nosferatu Apr 8 2007, 00:23

up.gif

Автор: "Павлик" Apr 12 2007, 15:34

рассылка порадовала:

- Ты кто?
- Я гитарист!
- Ха! Гитараст!
- А Ты кто?
- Я басгитарист!
- Аааа. бля! Бассивный гитараст!

Автор: Helloween Apr 12 2007, 15:45

улыбнуло. Зачот

Автор: Добрый_Шубин Apr 12 2007, 16:08

Выходит Юра Шевчук в подъезд, мусор в мусоропровод выкинуть.
Вдруг, кто-то сзади бьёт его чем-то тяжёлым по башке, силой разжимает рот, и вливает туда водку. Потом убегает, и с лестницы слышен ликующий крик:
- Братва! Я с Шевчуком водку пил! lol.gif

* * *

Сидят на стройке Кинчев, Шевчук и БГ, празднуют день рождения. У них бутылка водки и банка кильки. Кинчев открывает банку, а кильки - р-раз и полетели с криком "ШВОБОДА-А-А!!!" headbanger.gif degenerat.gif

Автор: Pasgrace Apr 13 2007, 10:24

Берут интервью у Стиви Уандера.Журналист:
-Скажите,Стиви, а вас не смущает то что вы слепой? Не мешает в вашем творчестве?
-Нет отнюдь. Я к этому привык. И вообще я считаю что нельзя дискредетировать музыкантов по таким признакам. Тем более всё могло быть намного хуже...(Неприятно кривиться) ..я ведь мог родиться негром degenerat.gif

Автор: Немец Apr 16 2007, 14:05

Сергей Пенкин и Боря Моисеев... эээ... как бы это помягче... в общем, процесс идёт. fac.gif
Боря (снизу):
- Ааай, больно!
Пенкин:
- Терпи-терпи, ты ж мужчина!

Автор: RENDER Apr 17 2007, 14:00

Кто все эти люди? upset.gif

Автор: Lord of The Rings Apr 17 2007, 14:03

Цитата(RENDER @ Apr 17 2007, 14:00)
Кто все эти люди?  upset.gif
*


Низнаю...наверна митализты... degenerat.gif

Автор: Serg Frost Apr 17 2007, 14:12

Цитата(Lord of The Rings @ Apr 17 2007, 14:03)
Низнаю...наверна митализты... degenerat.gif
*



ЭСТЭТЫ ... degenerat.gif

Автор: Manticora May 17 2007, 17:20

Может и было уже, ну да пофиг crazy.gif

Приходит група на свою базу репать, смотрят, а на дверях записка:
"Все, кроме басиста - КАЗЛЫ!!!!!" подпись - Аноним icon_smile_blush.gif degenerat.gif lol.gif

Автор: Kuka May 26 2007, 11:32

Хто у лісі ТАК волає? То напевно Том Арая (с) Sergfil lol.gif bawling.gif lol.gif

Автор: Perevod Jun 15 2007, 11:47

Реклама:
Здравствуйте, я жена Мерлина Менсона. Раньше, когда мой муж приходил домой после концерта, пятна крови на его одежде не отстирывались. Что я только не пробовала... Но потом жена Оззи Осбурна посоветовала мне новый порошок - теперь мне ваще пофиг на все пятна... fly3.gif smoke.gif

Автор: Arucard Jun 25 2007, 18:22

Харпер (играет на губной гармошке) приходит к врачу. Говорит: я - душа группы. Мозговой центр, так сказать. Но блин, последнее время чего-то из меня никаких идей..
Доктор (Д): Пьете много?
Х: Ну.. бутылку в день..
Д: Курите?
Х: Ну да.. короб в сутки улетает..
Д: У вас мозги промокли. Мы их вам ща вытащим.. и просушим. Через пару дней заберете.
Ну, о-кей, вытащили..
Проходит неделя Х. за мозгами не идет. Доктор звонит, и говорит типа.. приходите, чего ж вы!?
Х: А-а-а.. да вы знаете, они мне пока без надобности.. я на ударных пока играю.. : )

Вопрос: Почему собаки воют, когда слышат, как играют на гармошке?
Ответ: Они пытаются показать, как правильно играть!

Вопрос: Что вы говорите в конце соло на гармошке?
Ответ: Слава богу!

Вопрос: Сколько харперов потребуется для того, чтобы вкрутить лампочку?
Ответ: Пять. Один вкручивает, а четыре определяют, в какой позиции это должно быть – в прямой или перекрестной.

Вопрос: Как бы вы назвали харпера, который говорит, что он знает, какую ноту он играет?
Ответ: Лжец.

Вопрос: Что лучше – электрогитара или гармошка?
Ответ: Электрогитара. Нельзя замочить гармошкой харпера.

Вопрос: В чем отличие меджу гармошкой и Шевроле 57-го года?
Ответ: Шевроле можно настроить(подремонтировать).

Вопрос: Если сбросить с утеса гитариста и харпера, кто первым упадет на землю?
Ответ: Гитарист. Харпер остановится на полпути чтобы спросить, в каком ключе они играют.

Вопрос: Как заставить харпера играть мягче?
Ответ: Дать ему песню в табах.

Два харпера проходят мимо бара...
Ну, и такое иногда бывает! :-)

Блюзовый музыкант умирает и попадает на небо. Ему говорят: "Добро пожаловать, мужик!
тебя выбрали в группу "Все Звезды Блюза На Небесах" — вместе с Мадди, Вольфом
и Фредди Кингом. Мы выступаем сегодня вечером. Одна проблема — на гармошке играет бог..."

Вопрос: Сколько играющих на гармошке надо для того, чтобы поменять лампочку?
Ответ: Пять. Один меняет, а четверо спорят, как бы сделал это Little Walter.

Вопрос: Сколько играющих на гармошке надо для того, чтобы поменять лампочку?
Ответ: Один. Но он будет долго ковыряться в ящике с лампочками, пока найдет нужную.

Вопрос: Для чего были изобретены гитарные усилители?
Ответ: Для того, чтобы харперу было куда поставить свое пиво.

Гитарист говорит своей жене: "Милая! Я могу играть на тебе, как на соей гитаре!"
Жена отвечает: "По мне лучше, чтобы ты играл на мне как на гармонике!"

В одном баре был бармен, который после короткого разговора мог определить IQ (коэфф. интеллекта) собеседника.
Однажды к стойке подошел человек. Он поговорил немного с барменом и бармен сказал:
"Ух ты! У тебя IQ 140! Пойди поговори с тем человеком." и отвел к столику.
Потом подошел другой, и после беседы бармен сказал определил его КИ как 90, посадил его перед огромным экраном и оставил его смотреть футбол.
Потом подошел третий человек и немного поговорил с барменом. Бармен подумал: "Хм... Его IQ около 29!" Он отвел третьего посетителя к маленькому столику в углу и сказал: "Вам должно понравиться общаться друг с другом"
После того, как бармен ушел, мужичок за столиком сказал:
- "Ну, ты играешь в прямой или в перекрестной позиции?"

Харпер помирает и попадает на небеса в длинную очередь перед Жемчужными Вратами. Какой-то мужик ходит вдоль очереди и предлагает посмотреть на ад, пока они стоят в очереди. Он говорит: "Пойдите посмотрите на ад. Для того, чтобы туда попасть, надо только сесть в этот красный лифт. Если не понравится — поедете обратно." Харпер и думает: "Пойду проверю. Может, там не так уж и плохо!" Он садится в лифт, в аду его встречает дьявол и устраивает экскурсию по аду. Вскоре харпер начинает думать, что ад - это не текое уж плохое место! Они с дьяволом заходят в ночной клуб, в котором потрясающе играет группа. Харпер замечает несколько
известных людей... "Эй, а это не Little Walter вон там?"
Они выходят, и харпер спрашивает дьявола:
- "Здорово они играли! Но... должна же быть какая-то лажа, а?"
- "Никаких соло!"

Автор: Немец Jul 13 2007, 14:33

Давненько.
Встречаются два школьных друга - 20 лет не виделись.
- Как ты, что ты?
- Да я всё по тюрьмам, по зонам. Вот, два месяца как откинулся, новую жизнь начинаю. А ты?
- А я - первая скрипка в оркестре!
- Круто! А можно послушать?
- Пошли, я как раз на репетицию.
Отрепетировали, бывший зек всё время просидел в зале. По окончанию поднимается на сцену, в полном восторге.
- Ну класс, ну зашибись блин! Ну все вы, чуваки, молодцы! Вот ты - иди сюда! Вот эта вот фигня - как у тебя называется?
- Саксофон.
- Ну, ты когда в неё дунул - прямо душа развернулась, а потом свернулась. Молодец! А вот ты - вот эта хрень, что у тебя вот это?
- Контрабас.
- Вообще класс! Вот когда ты вот так рукой - ну просто песня! Ну все вы просто классные чуваки - и только вот этот чувак как-то не в тему. (подходит к дирижёру, машет руками). Ты, чувак, вообще весь как-то на понтах весь, на понтах...

Автор: Basist Aug 20 2007, 14:06

xxx: Ты тупой идиот. Приходи сегодня на репу.
yyy: чо? Мы сегодня не договаривались. Да и голова ужасно после
вчерашнего болит просто пиздец.
xxx: Будет еще сильнее болеть, когда мы об нее твою басуху разобьем.
yyy: что случилось то?
xxx: Ничего не помнишь? Ты на барабанах (на каждом) написал маркером "йа
барабанчег". Да еще так крупно, что теперь все будут думать, что так
называется наша группа. И на гитаре "йа гитарко".
yyy:
))))). Йа кросавчег. Вот значит почему Витек мне смску прислал "ты
труп". )))))
xxx: Нет, не по этому. Мы все утро с анькиного лба "йа телко" оттирали.
yyy: жесть. мне пизда

Автор: Дырокол Aug 20 2007, 14:16

Молодец. Башорг читаешь... degenerat.gif

Автор: Basist Aug 20 2007, 14:35

не..я даже незнаю что єто...просто по аське прислали

Автор: Helloween Aug 20 2007, 15:41

Цитата(Дырокол @ Aug 20 2007, 13:16)
Молодец. Башорг читаешь... degenerat.gif
*

оффтоп. просто только-только с Башорга вылез=)
Rhainer: Cегодня смотрел фильм с мега-пиратским переводом. Мало того,что гнусаво и в один голос, так этот мудак еще умудряется сухарики жрать в перерывах между репликами... lol.gif

Автор: Lord of The Rings Aug 21 2007, 13:12

- У моего гитарного усилка ручка громкости имеет 2 положения: выключено и участковый.
pray.gif pray.gif pray.gif

Автор: Arucard Aug 21 2007, 20:06

про усилок - башоргру(=

Автор: Peacemaker Aug 21 2007, 22:21

Тока вспомниил, можэт и боянчег...
Идёт канцерт миталической групы и вдруг во время гитарного соляка вокалист тупо осознал что забыл текст, подбегает к барабасту и вопрошает, типа какой дальше текст, а драмер в ответ - "а какую щас лабаем???" headbanger.gif

Автор: Стрелка Aug 23 2007, 13:27

Цитата(Peacemaker @ Aug 21 2007, 22:21)
Тока вспомниил, можэт и боянчег...
Идёт канцерт миталической групы и вдруг во время гитарного соляка вокалист тупо осознал что забыл текст, подбегает к барабасту и вопрошает, типа какой дальше текст, а драмер в ответ - "а какую щас лабаем???"  headbanger.gif
*



это Мегабоян!

Автор: Helloween Aug 23 2007, 13:47

Цитата(Стрелка @ Aug 23 2007, 12:27)
это Мегабоян!
*

+1. В подтверждение цитирую пост более чем четырёхлетней давности с этого же топика.

Цитата(Лохматый @ May 20 2003, 09:01)
идет типа выступлениее группы хе-хе вступление... и тут вокалист осознает что забыл слова куплета , ну просто вылетели из головы, он к гитаристу:"Слыш какие там первые строчки?" гитараст-"Вали на хуй не видешь сейчас соло...." он к бассисту "Какие там слова?", бассист-"бля сейчас вылечу из ритма таких пиздюлей получишь....", ну вот уже надо через два такта петь и он к барабанщику "Слова не помнишь?" барабанщик увлеченно лупя по котлам - "А какая песня? alc.gif "
*

Автор: Denizz Aug 26 2007, 11:42

Цитата(Peacemaker @ Aug 21 2007, 22:21)
Тока вспомниил, можэт и боянчег...
Идёт канцерт миталической групы и вдруг во время гитарного соляка вокалист тупо осознал что забыл текст, подбегает к барабасту и вопрошает, типа какой дальше текст, а драмер в ответ - "а какую щас лабаем???"  headbanger.gif
*

самый боянистый анекдот. на уровне с "ми-ми-ми-до-до-до""

Автор: Armagandon Aug 28 2007, 23:49

млять, мне всё больше сдаёцца, шо письмякер это какойто бот, причём дико отмороженный бот, наверно какойто подпольный праэкт былла гейцо.

Автор: Peacemaker Aug 31 2007, 16:36

Цитата(Armagandon @ Aug 28 2007, 23:49)
млять, мне всё больше сдаёцца, шо письмякер это какойто бот, причём дико отмороженный бот, наверно какойто подпольный праэкт былла гейцо.
*

Умри в угол посыпься дустом

Автор: Fallen Sep 7 2007, 11:48

Josef Stalin
Если нам известно кол-во эл-ов массива (допустим 10) и мы хотим узнать сколько будет выборок из этого массива, где длина каждой выборки равна длине массива и в каждой выборке просто меняется порядок следования эл-ов - это [кол-во эл-ов массива]!
MaxPain
оставь меня в покое я просто барабанщик!!!

© BashOrg

Автор: Graf Alex Sep 17 2007, 16:32

(титры) Говорит Стив Джонс, гитарист рок-группы Sex Pistols:
- Нас все время спрашивают, чем мы кормим нашего вокалиста. Ведь он отлично выглядит все эти годы и всегда в прекрасной форме!
Голос: "Педигри-Панк" содержит все необходимые микроэлементы для сбалансированного питания вашего вокалиста: марихуана, кокаин, алкоголь, никотин, пиво. Помните - еда с вашего стола не заменит вашему питомцу "Педигри-Панк".

Автор: Graf Alex Sep 17 2007, 16:36

Если бы музыку рекламировали на ТВ
* * *
Герой: Раньше во время бритья мне приходилось терпеть боль и жжение. Но после покупки сборника хитов Элтона Джона я больше не терплю, а хнычу и рыдаю.

* * *
Героиня: Посмотрите! Вот эту ногу я побрила обычным диском Pink Floyd "The Dark Side of the Moon". А вот эту ногу - ремастированным коллекционным 24-битным японским изданием, выпущенным лимитированным тиражом. Как видите - никакой разницы. Так стоит ли тогда вообще брить ноги?

* * *
Молодые родители: Лишь только приходит осень, у наших детей начинается насморк. Они долго болеют и умирают. После того, как мы послушали альбом группы Paradise Lost, поняли, что не у нас одних такая проблема. Теперь мы больше не комплексуем.

* * *
Героиня: Я люблю модную, современную музыку. Но моя бабушка меня не понимает. Тогда я купила альбом "Let It Be" The Beatles в исполнении группы Laibach. И теперь мы с бабушкой слушаем его вместе!
Бабушка: Да! Тот же звук. Тот самый "Битлз"!

* * *
Голос за кадром: Каждый раз, когда по телику показывают "Евровидение", мы с мужиками собираемся и пьем "Клинское". Но после того, как там показали группу Lordi, нам пришлось перейти на водку.

* * *
Героиня: В офисе никто не обращает на меня внимания. Думаю, все дело в моих волосах. Они скомканные, жирные, липкие, в перхоти, неопределенного цвета, они секутся, всюду видны проплешины, а иногда они сами шевелятся. Но после просмотра видеоклипов Sinead O'Connor я решила для себя эту проблему.

* * *
Голос за кадром: Ваш малыш плачет? Возможно, ему натирают подгузники... Неужели ничего нельзя сделать? Оказывается, есть средство - альбом "Scum" группы Napalm Death. Исследования показали, что он идеально заглушает детский плач!

* * *
Стоматолог говорит девушке: Ты стараешься не улыбаться? Стесняешься своих зубов? Ученые разработали идеальное средство. Альбом группы Joy Division! Включай его каждое утро и ты вообще не сможешь улыбаться.

* * *
Голос за кадром: Чтобы одноклассники надо мной не смеялись, каждое утро перед зеркалом я замазываю прыщи кремами. Вдруг обнаружилось, что еще три мальчика в нашем классе делают то же самое. Мы организовали свою рок-группу и назвали ее Kiss.

* * *
Голос за кадром: Тетя Ася всегда стирала постельное белье под альбом группы Rolling Stones "Between the Buttons". Но сегодня она впервые попробовала устроить стирку под альбом "Daydream Nation" группы Sonic Youth. Посмотрите, насколько лучше отстирались простыни! В чем секрет?
Тетя Ася: Просто "Between the Buttons" длится 38 минут, а "Daydream Nation" - 71 минуту! Вот почему белье в два раза чище!

(титры) Говорит Стив Джонс, гитарист рок-группы Sex Pistols:
- Нас все время спрашивают, чем мы кормим нашего вокалиста. Ведь он отлично выглядит все эти годы и всегда в прекрасной форме!
Голос: "Педигри-Панк" содержит все необходимые микроэлементы для сбалансированного питания вашего вокалиста: марихуана, кокаин, алкоголь, никотин, пиво. Помните - еда с вашего стола не заменит вашему питомцу "Педигри-Панк".

(С) http://www.froster.org/forum/go.php?http://bocharoff.livejournal.com/160998.html

Автор: randoom Sep 17 2007, 19:10

Цитата(Graf Alex @ Sep 17 2007, 16:36)
(титры) Говорит Стив Джонс, гитарист рок-группы Sex Pistols:
- Нас все время спрашивают, чем мы кормим нашего вокалиста. Ведь он отлично выглядит все эти годы и всегда в прекрасной форме!
Голос: "Педигри-Панк" содержит все необходимые микроэлементы для сбалансированного питания вашего вокалиста: марихуана, кокаин, алкоголь, никотин, пиво. Помните - еда с вашего стола не заменит вашему питомцу "Педигри-Панк".

(С) http://www.froster.org/forum/go.php?http://bocharoff.livejournal.com/160998.html
*

боян, посмотри предыдущий пост lol.gif

Автор: Graf Alex Sep 18 2007, 10:37

Цитата(randoom @ Sep 17 2007, 19:10)
боян, посмотри предыдущий пост lol.gif
*

это я кнопкой ашипся...
сначала нашел этот анек, а потом нашел полную подборку....
вместо того, что бы нажать "изменить", тыкнул "ответить"

Автор: randoom Sep 18 2007, 13:43

Ты что, я ж шучу lol.gif beer.gif

Автор: Den Sep 21 2007, 16:21

с башорга:

<Major> Эпидемию я чессгря не уважаю
<Major> я люблю павер метал но меня просто убивают туппппые фэнтезийные тексты
<Major> ненавижу фентезийные тексты
<Major> Найтвиш (старые альбомы) ещё можно слушать хоть изза музыки
<Major> но когда музыка почти одинаковая да ещё и тексты...
<Major> АААА!!! этот эльф - бесстрашный эльф скачет по лесу на единороге!
<Major> а вот гном - злой гном - хочет его убить!
<Major> но вот благородный эльф достаёт благородный лук!
<Major> и стреляет в гнома и попадает ему прямо в головку члена!
<Major> и тут играет соло на 20 минут

<Ветер> директор эпидемии и самосват (их вокалист) только что ржали )))
<Ветер> и приглашают тебя в группу писать тексты

lol.gif lol.gif lol.gif lol.gif lol.gif lol.gif

Автор: СМЕХ Sep 21 2007, 16:46

Цитата(Den @ Sep 21 2007, 16:21)
с башорга:

<Major> Эпидемию я чессгря не уважаю
<Major> я люблю павер метал но меня просто убивают туппппые фэнтезийные тексты
<Major> ненавижу фентезийные тексты
<Major> Найтвиш (старые альбомы) ещё можно слушать хоть изза музыки
<Major> но когда музыка почти одинаковая да ещё и тексты...
<Major> АААА!!! этот эльф - бесстрашный эльф скачет по лесу на единороге!
<Major> а вот гном - злой гном - хочет его убить!
<Major> но вот благородный эльф достаёт благородный лук!
<Major> и стреляет в гнома и попадает ему прямо в головку члена!
<Major> и тут играет соло на 20 минут

<Ветер> директор эпидемии и самосват (их вокалист) только что ржали )))
<Ветер> и приглашают тебя в группу писать тексты

lol.gif  lol.gif  lol.gif  lol.gif  lol.gif  lol.gif
*

Пацталом)))))))))

Автор: randoom Sep 21 2007, 18:11

Цитата(Den @ Sep 21 2007, 16:21)
с башорга:

<Major> Эпидемию я чессгря не уважаю
<Major> я люблю павер метал но меня просто убивают туппппые фэнтезийные тексты
<Major> ненавижу фентезийные тексты
<Major> Найтвиш (старые альбомы) ещё можно слушать хоть изза музыки
<Major> но когда музыка почти одинаковая да ещё и тексты...
<Major> АААА!!! этот эльф - бесстрашный эльф скачет по лесу на единороге!
<Major> а вот гном - злой гном - хочет его убить!
<Major> но вот благородный эльф достаёт благородный лук!
<Major> и стреляет в гнома и попадает ему прямо в головку члена!
<Major> и тут играет соло на 20 минут

<Ветер> директор эпидемии и самосват (их вокалист) только что ржали )))
<Ветер> и приглашают тебя в группу писать тексты

lol.gif  lol.gif  lol.gif  lol.gif  lol.gif  lol.gif
*

грустная правда "митооол из пааавееер" bawling.gif

Автор: Ґест Sep 27 2007, 22:40

баш сцуко..

ковыряюсь у чувака в шаре,в разделе музыка.вижу следующие папки: black metal, death metal, brutal death, gothic, doom, ambient, darkwave, grindcore, national socialist black metal, михаил задорнов

Автор: randoom Sep 27 2007, 23:16

Цитата(guest @ Sep 27 2007, 22:40)
баш сцуко..

ковыряюсь у чувака в шаре,в разделе музыка.вижу следующие папки: black metal, death metal, brutal death, gothic, doom, ambient, darkwave, grindcore, national socialist black metal, михаил задорнов
*

помоему два последних пункта надо бы в одну папку see.gif

Автор: Helloween Oct 12 2007, 14:13

гы, совершенно случайно, лазил в инете по работе - наткнулся на Мелитопольский (icon_smile_blush.gif) форум - а там анекдоты, которые не слышал вроде раньше=))) Конечно большинство тупняковые - ну да похуй.=)

Приходит басист не репу, видит, что гитара лежит, так как он её оставил. Спрашивает у соло гитариста:
- Чувак ты гитару мою не трогал?
-Да нет дружище.
У ритм гитариста:
-А ты?
-Да и я нет.
-Ага, суки, брезгуете!!!
-----------------
Басист и священник умерли в один день и одновременно оказались у ворот рая.
Святой Петр с радостью пропускает басиста в рай, а вот священника просит подождать. Священник возмущен:
- Я всю жизнь молился, а этот тип всю жизнь лажал на своем басе! Почему же ты
пропускаешь его вперед?!
- Когда ты молился, - отвечает Петр, - все засыпали. А когда он начинал играть,
все начинали молиться..
---------------------
если музыкант плохо играет, ему дают две палочки и называют его барабанщиком. если он продолжает плохо играть, у него отбирают одну и называют дирижером.
--------------------
приезжали лезгины и тронули наши сердца лезгинкой.
теперь с тревогой ждём приезда болгар.
----------------------
Жизненно, сукаблять abuse.gif
и желательно вместо "барабанщик" в этом анекдоте поставить "Толик Алкоголик":
Как заставить барабанщика играть?
- Начните настраивать гитару.
------------------------
На уроке музыки у Вовочки препод спрашивает каких композиторов он знает.
Вова мнется, рыскает по классу в поисках подсказки. Петров показывает тетрадный лист...
Вовочка -Лист!
препод -Хорошо.
Петров бъет кулаком по парте...
Вовочка -Бах!...
препод -Все?
Вовочка - Членников.
препод -Хренников! А ты Петров, спрячь подсказку!
---------------------

Автор: woodoo Oct 12 2007, 15:25

первый анек в этом топе уже точно был... остальные не смешные (

Автор: Kenny Pick Oct 12 2007, 15:40

Цитата(Helloween @ Oct 12 2007, 14:13)
Как заставить барабанщика играть?
- Начните настраивать гитару.
*

Насколько жизненно bawling.gif
Просто святая правда degenerat.gif

Автор: Helloween Oct 12 2007, 15:51

Цитата(Kenny Pick @ Oct 12 2007, 15:40)
Насколько жизненно  bawling.gif
Просто святая правда  degenerat.gif
*

ага. я тоже заметил.

Автор: randoom Oct 12 2007, 18:22

Цитата(Helloween @ Oct 12 2007, 14:13)
Жизненно, сукаблять abuse.gif
и желательно вместо "барабанщик" в этом анекдоте поставить "Толик Алкоголик":
Как заставить барабанщика играть?
- Начните настраивать гитару.

*

Ы-ы-ы, все время слышу от своих гитарастов "заткнись и дай настроится" bawling.gif сцуки bawling.gif

Автор: Дырокол Oct 12 2007, 18:37

Цитата(Kenny Pick @ Oct 12 2007, 15:40)
Насколько жизненно  bawling.gif
Просто святая правда  degenerat.gif
*

+1 блять. Заебали сцуко degenerat.gif

Автор: Pray Oct 13 2007, 11:09

Цитата(Helloween @ Oct 12 2007, 14:13)
гы, совершенно случайно, лазил в инете по работе - наткнулся на Мелитопольский (icon_smile_blush.gif) форум - а там анекдоты, которые не слышал вроде раньше=))) Конечно большинство тупняковые - ну да похуй.=)

Приходит басист не репу, видит, что гитара лежит, так как он её оставил. Спрашивает у соло гитариста:
- Чувак ты гитару мою не трогал?
-Да нет дружище.
У ритм гитариста:
-А ты?
-Да и я нет.
-Ага, суки, брезгуете!!!
-----------------
Басист и священник умерли в один день и одновременно оказались у ворот рая.
Святой Петр с радостью пропускает басиста в рай, а вот священника просит подождать. Священник возмущен:
- Я всю жизнь молился, а этот тип всю жизнь лажал на своем басе! Почему же ты
пропускаешь его вперед?!
- Когда ты молился, - отвечает Петр, - все засыпали. А когда он начинал играть,
все начинали молиться..
---------------------
если музыкант плохо играет, ему дают две палочки и называют его барабанщиком. если он продолжает плохо играть, у него отбирают одну и называют дирижером.
--------------------
приезжали лезгины и тронули наши сердца лезгинкой.
теперь с тревогой ждём приезда болгар.
----------------------
Жизненно, сукаблять abuse.gif
и желательно вместо "барабанщик" в этом анекдоте поставить "Толик Алкоголик":
Как заставить барабанщика играть?
- Начните настраивать гитару.
------------------------
На уроке музыки у Вовочки препод спрашивает каких композиторов он знает.
Вова мнется, рыскает по классу в поисках подсказки. Петров показывает тетрадный лист...
Вовочка -Лист!
препод -Хорошо.
Петров бъет кулаком по парте...
Вовочка -Бах!...
препод -Все?
Вовочка - Членников.
препод -Хренников! А ты Петров, спрячь подсказку!
---------------------
*

гы - я там зареген, даже в теме этой постил froster.gif dance.gif beer.gif

Автор: s_arrow Oct 13 2007, 13:20

Цитата(randoom @ Oct 12 2007, 18:22)
Ы-ы-ы, все время слышу от своих гитарастов "заткнись и дай настроится" bawling.gif сцуки bawling.gif
*


Тюнера для лохов degenerat.gif dance.gif

Автор: Helloween Oct 13 2007, 13:49

Цитата(s_arrow @ Oct 13 2007, 13:20)
Тюнера для лохов  degenerat.gif  dance.gif
*

Ото не вумнічайте, пане Славцю! see.gif

Автор: s_arrow Oct 13 2007, 14:56

Цитата(Helloween @ Oct 13 2007, 13:49)
Ото не вумнічайте, пане Славцю! see.gif
*


Я не вумнічаю, се гірка правда... bawling.gif

Автор: randoom Oct 14 2007, 15:28

Цитата(s_arrow @ Oct 13 2007, 13:20)
Тюнера для лохов  degenerat.gif  dance.gif
*

Так они и когда в тюнер настраиваются, тоже просят помолчать, правда меньше чутка icon_smile_blush.gif

Автор: Phagoz Oct 14 2007, 22:31

Цитата(randoom @ Oct 14 2007, 15:28)
Так они и когда в тюнер настраиваются, тоже просят помолчать, правда меньше чутка icon_smile_blush.gif
*

Странные они у тебя какие-то... upset.gif

Автор: randoom Oct 14 2007, 22:59

Цитата(Phagoz @ Oct 14 2007, 22:31)
Странные они у тебя какие-то...  upset.gif
*

Это они наверное думают что в тюнере микрофончик crazy.gif

Автор: Palik Oct 15 2007, 00:38

Цитата(randoom @ Oct 14 2007, 15:28)
Так они и когда в тюнер настраиваются, тоже просят помолчать, правда меньше чутка icon_smile_blush.gif
*


Цитата(randoom)
Это они наверное думают что в тюнере микрофончик


... у нас так басист завжди робит ь bawling.gif bawling.gif bawling.gif

Автор: randoom Oct 15 2007, 10:30

Цитата(Palik @ Oct 15 2007, 00:38)
Цитата(randoom)
Это они наверное думают что в тюнере микрофончик


... у нас так басист завжди робит ь bawling.gif bawling.gif bawling.gif
*


Это не басист это Виталик icon_smile_blush.gif icon_smile_blush.gif icon_smile_blush.gif

Автор: Den Oct 26 2007, 10:26

с баша degenerat.gif :
с форума, тема про диму билана
Oleg_A:
Хм, меня в Диме Билане устраивает в принципе всё, но ему не хватает какой-то изюминки. А именно: жуткого бласфемичного гроула, патл до середены спины, и чтоб он ими делал мельницу во время выступлений. Касательно самой музыки, не помешали бы электрогитары с сочным перегрузом, и очень низким строем, играющие сверскоростные риффы и офигенные соляки, так же очень хотелось бы услышать живого драммера, исполняющего пулемётные бластбиты, и неимоверные сбивки. Ну и конечно ж лирика. Не надо песен про любовь, и прочую лабуду. Гораздо приятнее уху инфернальные гимны Сотоне, или милые песенки про кишки, кровь и трупов. Вот, пожалуй на этом и закончу...

Автор: Nefarious Oct 30 2007, 00:40

боян с намёком:
ЛИЦО В ПРОТИВОГАЗЕ: Бу-бу-бу, бу-бу, бу,бу-бу-бу-бу.
ДРУГОЕ ЛИЦО В ПРОТИВОГАЗЕ: Бу-бу, бубубу.
ДИКТОР: Вы только что прослушали концерт, посвящённый Дню химических войск.

Автор: Peacemaker Nov 6 2007, 02:29

Можэт и боян, но мене парвало:
Встретились на улице саксофонист и гитарист-трэшевик, дудкарь и говорит:
- Слы, у нас барабанщик заболел, а завтра запись на радио, дайте нам своего барабанщика на день.
- Да ты шо, с дуба упал? Мыж трэш играем!
- Да фигня! Мы там полечки поиграем, вальсочки и всё, он своё бабло получит, пусть только "тройничок" возьмёт.
Встречаются они на следующий день, гитарист и спрашивает:
- Ну шо, справился наш барабанщик?
- Ага, блин, чудило, справился... Притащил он "тройничёк" - две бочки и рабочий, гадюка.... drums.gif

Автор: Lord of The Rings Nov 6 2007, 11:02

Цитата(Peacemaker @ Nov 6 2007, 01:29)
Можэт и боян, но мене парвало:
Встретились на улице саксофонист и гитарист-трэшевик, дудкарь и говорит:
- Слы, у нас барабанщик заболел, а завтра запись на радио, дайте нам своего барабанщика на день.
- Да ты шо, с дуба упал? Мыж трэш играем!
- Да фигня! Мы там полечки поиграем, вальсочки и всё, он своё бабло получит, пусть только "тройничок" возьмёт.
Встречаются они на следующий день, гитарист и спрашивает:
- Ну шо, справился наш барабанщик?
- Ага, блин, чудило, справился... Притащил он "тройничёк" - две бочки и рабочий, гадюка....  drums.gif
*


Какой свежий анек... crazy.gif

Писмейкер походу бот-генератор мегабоянов 10-тилетней давности...

Автор: Urn Nov 6 2007, 22:32

было недавно

-тебе сколько чая лить? хватит уже?
-три четверти
-оп... а я не знаю как это
-ну смотри!
ТЫН тын тын ТЫН тын тын...

Автор: randoom Nov 7 2007, 00:13

Цитата(Urn @ Nov 6 2007, 21:32)
было недавно

-тебе сколько чая лить? хватит уже?
-три четверти
-оп... а я не знаю  как это
-ну смотри!
  ТЫН тын тын ТЫН тын тын...
*

lol.gif lol.gif lol.gif
чиста басистско-барабанщецкий юмор hi.gif

Автор: Lok-T@r Dec 11 2007, 00:05

Опытнай гитарист объясняет молодым приём игры "слайд-гитара" :
"...Берёте горлышко бутылки и ..."
Тут смешливый вопрос из толпы: " От какой? От водки или пива?...
Другой голос уже серьёзно: " Ну долба...ёб, конечно же от виски - блюз же играем!"

Один помпезный (в прошлом) ЗР в своей студии плакатик повесил :
"Петь не можешь?
Деньги есть?
Заходи!"

Хорошую лампу любят за ее звук, а хороший транзистор за отсутствие лишних призвуков smile.gif

Для Черники:

Самое крутое, что я встречал из баек про "слышу"- рассказ человека, который провел себе отдельную проводку для хай-фай прямо от столба, стоящего рядом с домом.
Человек перепробовал несколько болтов, на которых крепятся фарфоровые чашечки на столбе, на которых соотв. держится провод.
Нашел болты, которые звучат лучше других.
Человек реально залезал на столб - несколько раз

Насчет контактов:
Позолоченные разъемы препятствуют окислению контактов но (!) если ты собираешься записывать «кислую» музыку, то контакты должны быть окисленными!!!
В этом случае музыка сама собой приобретает кислый оттенок. Если лениво ждать, пока контакты сами окислятся, можно ускорить процесс с помощью серной кислоты.
Для записи Heavy-metal музыки можно поэкспериментировать с контактами из тяжелых металлов (трансурановой группы).
Для записи попсы рекомендуются контакты из фанеры.
Далее – для записи кристально-чистой музыки рекомендуются провода из монокристаллической меди.
Для Ambient / Atmosphere можно поэкспериментировать с аморфными металлами.
Медные контакты хороши для джаза.

"Если wavы в zip паковать, у них качество снижается"

"... А у вас есть такой микрофон который К ЩЕКЕ ЗА УХОМ ПРИКЛЕЕН , ну как у Мадонны ?..." - из вопроса покупательницы в музыкальном магазине.

Хорошего вокалиста надо холить и дилеить!!!

В МИКРОФОН НЕ СОСАТь НУЖНО, а ровно петь или текст говорить, и без этих движений моисеевских!!!

А ты буфера щупал ? Если нет, то залезь в свойства И ПОТЯ НИ ТАМ ЗА ПИПОЧКУ!

Под конец недели в голову пришла безумная идея – что получится, если построить герметичную эхо-камеру, и закачивать в нее различные газы?
То есть для получения нейтрального эха закачивается нейтральный газ, для угарного эха – угарный, для веселого эха - соответственно, веселящий, и так далее!
Кроме того, в такой камере можно было бы менять температуру и плотность газа, меняя, соответственно и характер реверберации.
Для "тяжёлого" эха - свинцовая камера, для ........ эха - деревянная камера, для попсового эха - весёленькая блестящая камера, для блатного эха - тюремная камера, и пр.
Да, настроение регулировать, несомненно, газом...

Если есть микшер - это ещё не значит что на нём нужно и можно сводить музыку.
Вполне вероятно что его сделали для сведения обьявлений на железнодорожных вокзалах или прослушивания-просмотра сразу нескольких порнофильмов дома у камина....

Автор: Arucard Dec 11 2007, 04:25

Stranger: Увожаемые музыканты, вам скока лет?

Les: нам 102 года суммарно.

Fantom: а народу скока?)))

Les: 4 человека и басист

Автор: Lady Dea Dec 17 2007, 11:44

Наш басист придумав...:

Коли клавішниця "Конквесту" вип'є зайвого, - в її свідомості відбувається роздвоєння і виникають 2 особистості:
Леді Дея і Леді Хтоя!

Автор: cKreator Dec 27 2007, 21:05

Рок-магазин. С визгом тормозит Харлей, в магазин вламывается толстый рокер, весь в коже и заклепках, роняет пузо на прилавок, за прилавком стоит хлипкий мальчик в костюме и с бабочкой.Рокер рыгает и рычит:
- Мне бычьи жилы. Для контрабаса. И чтобы потолще.
Продавец, поправляя бабочку, с достоинством:
-Бычьих жил для контрабаса нет. Вот, могу предложить коровью пи*ду. Для губной гармошки.

Автор: Helloween Dec 28 2007, 13:51

Цитата(cKreator @ Dec 27 2007, 20:05)
Рок-магазин. С визгом тормозит Харлей, в магазин вламывается толстый рокер, весь в коже и заклепках, роняет пузо на прилавок, за прилавком стоит хлипкий мальчик в костюме и с бабочкой.Рокер рыгает и рычит:
- Мне бычьи жилы. Для контрабаса. И чтобы потолще.
Продавец, поправляя бабочку, с достоинством:
-Бычьих жил для контрабаса нет. Вот, могу предложить коровью пи*ду. Для губной гармошки.
*

lol.gif bawling.gif lol.gif bawling.gif

Автор: СМЕХ Dec 28 2007, 14:16

Цитата(cKreator @ Dec 27 2007, 20:05)
Рок-магазин. С визгом тормозит Харлей, в магазин вламывается толстый рокер, весь в коже и заклепках, роняет пузо на прилавок, за прилавком стоит хлипкий мальчик в костюме и с бабочкой.Рокер рыгает и рычит:
- Мне бычьи жилы. Для контрабаса. И чтобы потолще.
Продавец, поправляя бабочку, с достоинством:
-Бычьих жил для контрабаса нет. Вот, могу предложить коровью пи*ду. Для губной гармошки.
*

Этот анек мне рассказали в институте, тоесть лет 15 назад. Хоть и бородатый боян, но снова улыбнуло.

Автор: cKreator Dec 28 2007, 21:20

Цитата(СМЕХ @ Dec 28 2007, 13:16)
Этот анек мне рассказали в институте, тоесть лет 15 назад. Хоть и бородатый боян, но снова улыбнуло.
*

Та здається також десь чув, але ж прикольний сцуко. degenerat.gif

Автор: Peacemaker Jan 7 2008, 03:20

wcs.gif

Автор: ariec69 Jan 8 2008, 11:59

Цитата(randoom @ Sep 27 2007, 22:16)
помоему два последних пункта надо бы в одну папку see.gif
*

lol.gif

Автор: Peacemaker Jan 18 2008, 01:41

Не анек а реальные события:
Вступительные экзамены в музылище, абитура кучкуеццо по интересам и между собой общаюццо. Вокалисты друхдрушке вопросы задают и вопрос адресуеццо симпатичненькой абитуриентке: "Какую самую высокую ноту берёшь?" "Ну-у-у-у, - отвечает она подкатив глазки, - это смотря какой мущина попадёццо!" crazy.gif

Автор: dooms Feb 12 2008, 17:40

древний боян, настолько, что может кто и не слыхал. наткнулся как-то во время уборки на журнал советских времен. от сабж:

- что общего между пальцами пианиста и молнией?
- то, что и то и другое никогда не попадают в одно и то-же место дважды.

- как заставить замолчать гитариста?
- поставить перед ним ноты.

- что такое какофония?
- это 2 гитариста играющих произведение по нотам с одного листа.

попал в такт - блюз, не попал - джаз

- для чего группе басист?
- кто-то же должен читать ноты барабанщику!

Автор: ariec69 Feb 13 2008, 18:37

Цитата(dooms @ Feb 12 2008, 16:40)
*

просто мегабоянище

Автор: ASTeT Feb 13 2008, 18:53

Цитата(dooms @ Feb 12 2008, 16:40)
- как заставить замолчать гитариста?
- поставить перед ним ноты.

*

Вариант этого анекдота:
- как заставить гитариста играть медленнее?
- положить перед ним нотный лист..
- как заставить его замолчать?
- написАть на нем ноты..

Автор: Кот Feb 13 2008, 19:03

Цитата(ASTeT @ Feb 13 2008, 17:53)
Вариант этого анекдота:
- как заставить гитариста играть медленнее?
- положить перед ним нотный лист..
- как заставить его замолчать?
- написАть на нем ноты..
*

как заставить гитариста играть медленнее -
заставить играть то, что надо

как заставить гитариста перестать и грать и замолчать - протянуть ему пиво

beer.gif beer.gif beer.gif

Автор: ariec69 Feb 13 2008, 19:13

Цитата(Кот @ Feb 13 2008, 18:03)
как заставить гитариста играть медленнее -
заставить играть то, что надо
*


+10*exp(100) headbanger.gif

Автор: Flavio Feb 20 2008, 22:30

Сорри если баян, меня порадовало
http://www.froster.org/forum/go.php?http://infostore.org/info/4910822

Автор: Den Mar 12 2008, 18:16

с баша:

Akaias: Я порежу вены, лягу в кровавую ванну, там будет
ядъ, я в нем утоплюсь
Jolly Roger: порежу вены, лягу в кровавую ванну, -эмо
там будет ядъ, - готика
я в нем утоплюсь - дум
а потом приду Я и насру туда - грайнд
йо, - рэп
и гроб отправят в магадан, - шансон
на кладбище его откопают и трахнут труп, - брутал некро дэт
а потом сожгут крест, - блэк
и принесут попа во славу предкам, - нордический арийский пэган
Jolly Roger: и все это очень быстро, -спидметал

Автор: Den Mar 19 2008, 18:37

от че нашел:
http://www.froster.org/forum/go.php?http://gugifred.free.fr/divers/HistoireMetal.gif
headbanger.gif

Автор: Gambler Mar 19 2008, 18:53

Цитата(Den @ Mar 19 2008, 17:37)
от че нашел:
http://www.froster.org/forum/go.php?http://gugifred.free.fr/divers/HistoireMetal.gif
headbanger.gif
*

Шото НУ ОЧЕНЬ подозрительно смахивает на таблицу из фильма "Путешествие митолиста". Почти стопудофф, что она и есть.

Автор: Maxx Mar 19 2008, 19:51

Хорошо,что в этой таблице тупорылый путешественник не отнес Пристов и Аццепт к паверу.

Автор: Armagandon Mar 23 2008, 13:14

Цитата(Den @ Mar 19 2008, 16:37)
от че нашел:
http://www.froster.org/forum/go.php?http://gugifred.free.fr/divers/HistoireMetal.gif
headbanger.gif
*



нда, ктото дико постарался и так нарааскосячил в стилях да и в странах тоже, мама не горюй)))

Автор: Deathmash Apr 7 2008, 16:26

Один дирижер, по национальности грузин, заболел, и в оркестр на замену прислали другого - русского
дирижера. Придя на первую репетицию, он открывает партитуру и видит надпись на первой странице:
"Тональность - сол!" Он взял да и дописал для грамотности в конце слова "сол" мягкий знак.
Прошло время, грузинский дирижер выздоровел. Появившись на репетиции и заглянув в партитуру, с
изумлением воскликнул:
- Ничэго нэ понимаю! Уходил - был сол, пришел - стал сол-бемол!

Автор: Helloween Apr 21 2008, 13:05

с Баша=)

диалог о басгитаре урал.

Редактор™
а звук? или там отсутствует такое понятие как класс?

TooR
ну как тебе сказать...представь, что ты включаешь гитаро в комбик, ставишь у комбика магнитофон и пишешь все это на кассету, потом включаешь кассету и подносишь к динамику телефон, а с той стороны к телефону подносят диктофон, а потом включают диктофон и записывают через наушник в комп. то что получается в итоге - это немного лучше, чем звучит тот бас.

Автор: Yyz Apr 21 2008, 20:56

Цитата(Kuka @ May 26 2007, 11:32)
Хто у лісі ТАК волає? То напевно Том Арая (с) Sergfil  lol.gif  bawling.gif  lol.gif
*

Что-бы вырос длинный хаер-нужно слушать группу Слаер!Заголовок статьи про группу, из какой-то совковой молодежной газеты.

Автор: ariec69 Apr 22 2008, 00:39

Цитата(Armagandon @ Mar 23 2008, 13:14)
нда, ктото дико постарался и так нарааскосячил в стилях да и в странах тоже, мама не горюй)))
*


uriah heep в хеві мітол lol.gif

Автор: Tolik Alkoholik Jun 24 2008, 00:14

Вчора вперше почув цей анекдот (і не тільки я), тому вибачайте, якщо баян

- Почему басисты так не любят Камасутру?
- Потому что там много позиций icon_smile_blush.gif

degenerat.gif degenerat.gif degenerat.gif

Автор: Helloween Jul 24 2008, 11:06

порвало нахуй lol.gif lol.gif lol.gif lol.gif lol.gif lol.gif lol.gif

Барабанщик на репе:
- И-и, начали!
Раз! *! Два! *! Раз! Два! Три! Че! Ты! Ре!...

Автор: user01 Aug 22 2008, 23:58

метко брошенный в толпу урал может убить до шести человек.

Автор: Septic Aug 28 2008, 10:36

Репетиция идет полным ходом, гитариста все нет.
Вдруг гитарист заваливается на базу. В одной руке кофр с инструментом, в другой бутылка водки.
Вокалист:
-----Ты что? С водкой на репетицию?
Гитарист смотрит на то, что он держит в руках:
-----Не, с гитарой на пьянку!

Автор: Pray Aug 28 2008, 11:56

Цитата(Septic @ Aug 28 2008, 10:36)
Репетиция идет полным ходом, гитариста все нет.
Вдруг гитарист заваливается на базу. В одной руке кофр с инструментом, в другой бутылка водки.
Вокалист:
-----Ты что? С водкой на репетицию?
Гитарист смотрит на то, что он держит в руках:
-----Не, с гитарой на пьянку!
*

ваще не баян disgust.gif

Автор: Septic Aug 28 2008, 12:39

Все, я пошел вешаться=(((((((((((((((((

Автор: Lok-T@r Sep 16 2008, 13:34

Баш:

- ПАЦАНЫ, КОРОЧЕ! НА ПРИМОЧКАХ ИГРАЮ ТОЛЬКО СОЛО-ГИТАРИСТЫ И НЕДОНОШЕННЫЕ!
- Наверное ты имел ввиду на процессорах(и я не соглашусь с тобой), а без примочек(distortion, overdrive, chorus и пр.) не играет ни кто..(ну почти)))
- ПРИЧЁМ ТУТ ПРОЦЕССОРЫ? Я ВАПЩЕ НЕ О КОМПАХ!!

Автор: user01 Sep 19 2008, 22:44

гитар риг - наше всё.

http://www.froster.org/forum/go.php?http://ru.youtube.com/watch?v=yEGd7R7FeMw&feature=related

Автор: ELPy Dec 24 2008, 21:51

Вопрос: что общее между плохим танцором и плохим барабанщиком:
Ответ: и тому, и другому что-то мешает между ног. но танцору - большой, а барабанщику - малый.

Автор: Dead Corps Jan 7 2009, 23:59

Цитата(SLON @ May 19 2003, 08:09)
Анекдот от Россомахи...
Играет группа.
Вокалист поет, а сам думает:
"Бля, я круп!!! Ян Гилан псупротив меня просто щенок!!!..."
Гитарис:
"О, боже!!! Какой я пистатый чувер!!! Блекмор просто отсасывает!!!..."
Барабанщик, выводя триоли и пр.:
"Вот, это я выдаю!!! Дейв Ломбардо просто пионер!!!..."
Басист:
"До-до-до... Ми-ми-ми..."
*

smile.gif))

Автор: Denizz Jan 8 2009, 00:32

Цитата(Dead Corps @ Jan 7 2009, 22:59)
smile.gif))
*

некропостег реальне

Автор: Helloween Jan 8 2009, 02:39

Цитата(Denizz @ Jan 7 2009, 23:32)
некропостег реальне
*

риальни даже Дино не одобряе wcs.gif

Автор: bEnder Jan 19 2009, 14:09

мож и боян upset.gif

-Гитара УРАЛ была разработана советскими инженерами для устрашения капиталистов.

-В каждую гитару УРАЛ встроены все примочки мирa, переключаемые секретными кодами, вводящимися с помощью ручек

-Ни один музыкант мира пока что полностью не разобрался в этих ручках

-Только ИСТИНЫЙ мега гитарист способен играть на гитаре УРАЛ так же быстро и легко, как и на остальных. ИСТИНЫХ мега гитаристов в мире два: СЕРГЕЙ МАВРИН и ЧАК НОРРИС

-Если грузовик УРАЛ столкнется с мотоциклом УРАЛ на максимальной скорости, то они вместе сольются в гитару УРАЛ такой же массы, как и грузовик с мотоциклом. Это и есть обычный способ производства гитар УРАЛ

-Гопники недолюбливают металлистов. Гопники боятся милиции. Но ПО НАСТОЯЩЕМУ УЖАСАЮТСЯ только гитар УРАЛ

-Ни один музыкант в мире не смог разбить об сцену гитару УРАЛ. Все гитары УРАЛ, которые ломались - дешевая китайская подделка

-Гитары УРАЛ обычной серии такие тяжелые потому что дерево там спрессовано с гигантским коэфициэнтом сжатия. Поэтому на одну гитару УРАЛ уходит целая роща

-VIP модели гитары УРАЛ изготавливаются из кирпича

-Гитары УРАЛ были сняты с производства, т.к. их признали оружием массового поражения

-СЕРГЕЙ МАВРИН не играет на УРАЛЕ только потому, что услышав ТАКОГО гитариста с ТАКОЙ гитарой, все музыканты мира повесятся

-Для комфортной игры на гитаре УРАЛ требуются кирпичные медиаторы

-Гитара УРАЛ - единственный в мире физический объект, который будет охрененно тяжелым даже в условиях невесомости

-Главная мечта ИНГВИ МАЛЬМСТИНА - гитара УРАЛ

-Говорят, среди бесчисленных ручек и переключателей на гитаре УРАЛ есть детонаторы атомных бомб, заложенных в странах загнивающего капитализма

-Чак Норрис - единственный в мире человек, который может играть на специальной модели УРАЛА с рычагом тремоло. Потому что, чтобы звук хоть капельку поменялся, надо нажимать на рычаг с силой 18 слонов

-Фендер Стратокастер - дешевый закос под УРАЛ, И НИИПЕТ, ЧТО ОН ВЫШЕЛ РАНЬШЕ!!!
-В холодную войну, американские власти врали гражданам, что в СССР полно ядерного оружия. Правда была страшнее - у нас были гитары УРАЛ

-Однажды Чак Норрис ударил гопника гитарой УРАЛ с разворота. Гопник от удара переместился в 1945 год, рассказал немцам о гитаре УРАЛ и они капитулировали
-Говорят, что бас-гитары УРАЛ плохо звучат. Ничего подобного, они просто издают ТАКИЕ БАСОВЫЕ НОТЫ, которые человеческое ухо не может услышать.

-В детсве СЕРГЕЙ МАВРИН сломал руку именно тогда, когда попытался сделать подтяжку на УРАЛЕ

-Гитара УРАЛ не расстроится, если ее держать за середину струны на весу. У держателя тупо оторвется рука и гитара размозжит его ногу.

-В секретном бункере в центре земли содержится прототип гитары УРАЛ ИКС-ИКС-ЭЛЬ. У нее 10000 регулировочных ручек и шесть рычагов тремоло. Весит она тысячу мегатонн и занимает площадь футбольного поля. Инженер, который ее изобрел испугался своего творения и повелел затащить в бункер

-ИНГВИ МАЛЬМСТИН рубит быстрейшие соляки на своем стратокастере, однако на гитаре УРАЛ он сможет сыграть разве что "кузнечика" и то, медленно

-Если Чак Норрис или толпа слонов прижмет рычаг тремоло на специальной модели гитары УРАЛ до конца, поставит на него снаряд и отпустит, то снаряд долетит до Альфы Центавра

-Гитара УРАЛ способна выдержать удар ногой с разворота Чака Норриса.

-Гитарой УРАЛ можно укрыться от ядерного взрыва

-Все говорят, что гитара УРАЛ звучит хреново только потому, что жалкие стандартные восемь звукоснимателей не способны передать истинный ее звук

-Гитары УРАЛ работают на чистом плутонии

-Гитара УРАЛ отлично звучит без комбика, но на слишком благородных частотах, недоступных уху человека.

-Если разобрать гитару урал, то из всех деталей можно будет построить АЭС и две ЭВМ и лишние детали останутся

-Любая музыка, которая играется на гитаре УРАЛ автоматически становится тяжелым металлом

©***жено здесь - av-matat.livejournal.com

Автор: Splinter Jan 19 2009, 14:18

баян или нет, тока чьото не смешно pain.gif upset.gif извините

Автор: dis89 Jan 19 2009, 15:36

про Чака і невагомітсь порвало

Автор: Evangelist Feb 1 2009, 16:06

Є один боян, хоча тут його ще не постили.

Проходить піаніст держкомісію. Грає супер, з душею, музика цікава й свіжа.
- Молодо человек, играете отлично, произведение чудесное, мы его утверждаем. Скажите, а как оно називается?
- Мне неудобно говорить...
- Ну почему? Скажите.
- Ну неудобно...
- Да ладно, скажите уже!
- Ну... Оно називется "Эх, й..б твою мать!"...
- Молодой человек, вот это "эх" уберите - циганщиной отдает, знаете ли.

Автор: Denizz Feb 15 2009, 00:43

Цитата(Metalhead666 @ Feb 14 2009, 23:12)
можт и боян, но история из жизни..!! друг рассказывал.
Фестиваль фолькльора в России. Выступают наши, их объявляют:
- И так для вас выступит группа ..... с комозицией...
Тут ведущий краснеет, потом бледнее и все таки выдает..
- С композицией "Висела писенька"
*

ты прикалываешься? bayan.gif bayan.gif bayan.gif

Автор: doctorfootball Feb 20 2009, 15:46

Цитата(Evangelist @ Feb 1 2009, 15:06)
Є один боян, хоча тут його ще не постили.

Проходить піаніст держкомісію. Грає супер, з душею, музика цікава й свіжа.
- Молодо человек, играете отлично, произведение чудесное, мы его утверждаем. Скажите, а как оно називается?
- Мне неудобно говорить...
- Ну почему? Скажите.
- Ну неудобно...
- Да ладно, скажите уже!
- Ну... Оно називется "Эх, й..б твою мать!"...
- Молодой человек, вот это "эх" уберите - циганщиной отдает, знаете ли.
*



кльво! порвало! респект! smile.gif

Автор: Кактус Apr 9 2009, 21:43

Evangelist, Lok-T@r из-за вас я лежу под столом в истерике!

Автор: 4ERTenok Apr 11 2009, 11:04

Цитата(Evangelist @ Feb 1 2009, 16:06) *
Є один боян, хоча тут його ще не постили.

Проходить піаніст держкомісію. Грає супер, з душею, музика цікава й свіжа.
- Молодо человек, играете отлично, произведение чудесное, мы его утверждаем. Скажите, а как оно називается?
- Мне неудобно говорить...
- Ну почему? Скажите.
- Ну неудобно...
- Да ладно, скажите уже!
- Ну... Оно називется "Эх, й..б твою мать!"...
- Молодой человек, вот это "эх" уберите - циганщиной отдает, знаете ли.

icon_smile_blush.gif Класс)))) Про бас гитариста тоже вещь ))))

Автор: Chenya Apr 13 2009, 19:57

Цитата(DETHER @ Nov 8 2004, 22:32) *
гадаю по чехлу
ворожу по комбику
угадываю стиль команды по фотографии
снимаю порчу и табы
-------------------------
басист-заочник crazy.gif

Будет звучатиь кайфовей:"Бассовик-затейник".

Автор: Aru's Ghost Apr 13 2009, 21:10

факты про Том Айоми
http://www.froster.org/forum/go.php?http://guillaumeroos.free.fr/iommifacts/

Автор: 4ERTenok Apr 17 2009, 12:32

- Что за гадость у тебя громыхает!!??
- Пап, это же Рамштайн!
- Суровую музыку твой еврей пишет...

Автор: randoom Apr 21 2009, 23:49

Скопипащено с дружеского форума:

подходит барабанщик к зеркалу и спрашивает:

- свет мой зеркальце скажи, да всю правду доложи: я ль на свете всех ровнее, всех ритмичней и грувнее?

зеркало ему отвечает:

- ты красавчик, спору нет! но на свете есть Стив Гэдд!

Автор: alloner Apr 22 2009, 01:21

Цитата(Tolik Alkoholik @ Jun 24 2008, 00:14) *
Вчора вперше почув цей анекдот (і не тільки я), тому вибачайте, якщо баян

- Почему басисты так не любят Камасутру?
- Потому что там много позиций icon_smile_blush.gif

degenerat.gif degenerat.gif degenerat.gif

lol.gif оооооррррр)

Автор: PooH Apr 23 2009, 22:37

не анекдот, но по-моему место ему здесь... сори если баян!
Пырловское Училище Звукорежиссуры им. Оффенбаха (ПУЗО)

проводит мастер-классы по темам:
• Звукоизоляция плохих музыкантов,
• Подзвучивание барабанов с помощью двух микрофонов и интуиции,
• Сведение вслепую, сведение вглухую, сведение втупую,
• Коррекция вокала с помощью громкого мата,
• Аранжировка мелодий для мобильника,
• Мастеринг в программе Nero Wave Editor,
• Звукоружиссура от А ( А где тут эхо?) до Я (Я, лучше знаю!).

Только у нас вы научитесь:
• Забивать гвозди микрофоном shure SM 58 без потери качества того и другого
• Паять XLR разьемы кончиком утюга
• Освещать комнату лампой 12АХ7
• Вручную менять фазу сигнала
• Слышать внутренним ухом и думать костным мозгом.

Желающим поступить в ПУЗО необходимо сдать следующие экзамены:
• Угадывание мелодии по сонограмме (устно)
• Исполнение любимой песни (письменно)
• Скоросной поиск нужной крутилки на 64-канальном микшере

Для получения диплома учащимся необходимо написать статью на тему из списка:
• Дисторшен как панацея от всех бед
• Оптимальное соотношение сигнал\шум в музыке NOISE
• Некоторые проблемы сведения 16-ти контрабасов
• Естественная ревербирация гроба.

Автор: Metalhead666 Apr 23 2009, 22:47

bayan.gif bayan.gif bayan.gif bayan.gif

Автор: Dante Apr 24 2009, 12:04

Цитата(PooH @ Apr 23 2009, 22:37) *
не анекдот, но по-моему место ему здесь... сори если баян!
Пырловское Училище Звукорежиссуры им. Оффенбаха (ПУЗО)

проводит мастер-классы по темам:
• Звукоизоляция плохих музыкантов,
• Подзвучивание барабанов с помощью двух микрофонов и интуиции,
• Сведение вслепую, сведение вглухую, сведение втупую,
• Коррекция вокала с помощью громкого мата,
• Аранжировка мелодий для мобильника,
• Мастеринг в программе Nero Wave Editor,
• Звукоружиссура от А ( А где тут эхо?) до Я (Я, лучше знаю!).

Только у нас вы научитесь:
• Забивать гвозди микрофоном shure SM 58 без потери качества того и другого
• Паять XLR разьемы кончиком утюга
• Освещать комнату лампой 12АХ7
• Вручную менять фазу сигнала
• Слышать внутренним ухом и думать костным мозгом.

Желающим поступить в ПУЗО необходимо сдать следующие экзамены:
• Угадывание мелодии по сонограмме (устно)
• Исполнение любимой песни (письменно)
• Скоросной поиск нужной крутилки на 64-канальном микшере

Для получения диплома учащимся необходимо написать статью на тему из списка:
• Дисторшен как панацея от всех бед
• Оптимальное соотношение сигнал\шум в музыке NOISE
• Некоторые проблемы сведения 16-ти контрабасов
• Естественная ревербирация гроба.



я умер degenerat.gif degenerat.gif degenerat.gif
давно так не сміявся.

Автор: Peacemaker Apr 29 2009, 00:07

Цитата(PooH @ Apr 23 2009, 22:37) *
не анекдот, но по-моему место ему здесь... сори если баян!
Пырловское Училище Звукорежиссуры им. Оффенбаха (ПУЗО)

проводит мастер-классы по темам:
• Звукоизоляция плохих музыкантов,
• Подзвучивание барабанов с помощью двух микрофонов и интуиции,
• Сведение вслепую, сведение вглухую, сведение втупую,
• Коррекция вокала с помощью громкого мата,
• Аранжировка мелодий для мобильника,
• Мастеринг в программе Nero Wave Editor,
• Звукоружиссура от А ( А где тут эхо?) до Я (Я, лучше знаю!).

Только у нас вы научитесь:
• Забивать гвозди микрофоном shure SM 58 без потери качества того и другого
• Паять XLR разьемы кончиком утюга
• Освещать комнату лампой 12АХ7
• Вручную менять фазу сигнала
• Слышать внутренним ухом и думать костным мозгом.

Желающим поступить в ПУЗО необходимо сдать следующие экзамены:
• Угадывание мелодии по сонограмме (устно)
• Исполнение любимой песни (письменно)
• Скоросной поиск нужной крутилки на 64-канальном микшере

Для получения диплома учащимся необходимо написать статью на тему из списка:
• Дисторшен как панацея от всех бед
• Оптимальное соотношение сигнал\шум в музыке NOISE
• Некоторые проблемы сведения 16-ти контрабасов
• Естественная ревербирация гроба.

Отправил своему звукорежу, пусть чухается, абитура smoke.gif

Автор: [IRINIC] Apr 29 2009, 17:42

Маленький мальчик, мечтающий стать барабанщиком, отправил письмо своему кумиру, а так как не знал адрес, просто написал "Лучшему барабанщику в мире". На почте грузчиком работал старый металлюга, поэтому письмо получил Ларс Ульрих. Он думает - это точно не мне, и пересылает Дэйву Вэйклу. Тот тоже думает - не, это не мне, и отправляет шутки ради Майку Портному. Майк получает письмо - о, лучший барабанщик - это конечно же я, открывает конверт и читает: "Дорогой Ринго..."

Автор: Vironum el Merat de Artemua May 1 2009, 09:44

Обьесните мне тупому кто такой Майк Портной 51.gif

Автор: Metalhead666 May 1 2009, 10:45

Ударник Dream Theater
http://www.froster.org/forum/go.php?https://www.youtube.com//watch?v=jBnK7fC4yj0

Автор: Vironum el Merat de Artemua May 1 2009, 10:56

Цитата(Metalhead666 @ May 1 2009, 09:45) *
Ударник Dream Theater
http://www.froster.org/forum/go.php?https://www.youtube.com//watch?v=jBnK7fC4yj0

О, пасиба) Я просто думал вдруг просто кликуха какая то)

Автор: d_rocker May 1 2009, 12:24

Цитата(Maxx @ Mar 19 2008, 19:51) *
Хорошо,что в этой таблице тупорылый путешественник не отнес Пристов и Аццепт к паверу.

ага и скорпов с рейнбоу туда же..

Автор: Graf Alex May 7 2009, 18:25

http://www.froster.org/forum/go.php?http://www.kofeinstudio.com.ua/review.php

Автор: Dimonaz May 21 2009, 15:29

Цитата(Graf Alex @ May 7 2009, 18:25) *
http://www.froster.org/forum/go.php?http://www.kofeinstudio.com.ua/review.php

Бля,я тупо рыдал )))

Наиболее распостраненные виды лжи в шоу-бизнесе

20.09.2004


***
• Это мы исправим при сведении
• Концерт начнется в 20.00.
• Об этом позаботится продюсер
• Вроде бы, “строит”
• Я знаю, что твой микрофон включен
• Я проверил это сам
• Концертный вариант звучит так же, как и студийный
• Мне, правда, очень понравилась группа
• Будет готово еще сегодня
• Если сломается, мы починим бесплатно
• Мы дадим вам знать
• На следующей неделе пригласим вас снова
• Не волнуйтесь, вы – хедлайнеры.
• У нас был контракт на альбом, но мы его разорвали прежде, чем начали писать
• Я играю уже 20 лет
• Флаеры напечатают до завтра
• Напитки для группы – бесплатно
• У вас будет масса времени для саунд-чека.
• Можешь положиться на меня.

Автор: azolka May 21 2009, 15:36

про время начала концерта - жизнено. надо ставить первым в списке)

Автор: ASTEN Aug 6 2009, 00:16

Цитата(AndRey Wild Cat @ Aug 5 2009, 21:15) *
Реально анекдот:
crazy.gif


Я однажды видел украйинськый текст, где его обозвали "Майк Кравэць" stol.gif

Автор: Vani4 Aug 13 2009, 08:11

Идёт фестиваль кантри музыки. Все тёртые ковбои, в шляпах, джинсах… И тут на сцену выходит хакас, играет на варгане (камус) и занимает первое место.
После вручения призов к хакасу в гримёрку заходит председатель жюри, тёртый старый кантрёжник и говорит: "Чувак, ты так классно отыинрал, ну просто супер!!! Только вот я в первый раз вижу, чтоб на губной гармошке слэпом играли."

Invision Power Board (http://www.invisionboard.com)
© Invision Power Services (http://www.invisionpower.com)