ТУПНЯКИ, адеВАТНЫМ люБЯМ советую не заходить Опції

[Baksior]

создал новенькую темку. пенку. создал.

Заходят Эйнштейн, чебурашка, Василий Иваныч и американец в бар.
-Пошли нахуй.
-Минус два.
Эйнштейн смотрит - у него только 2 яйца.
-Товарищ Милиписькин, бобёр не виноват.

Идет лекция. На доске написана тема: "Как не уснуть и не обосраться на лекции". Все студенты спят. И обосрались.

Приходит дочь со школы и говорит отцу:
- Пап, я двойку получила.
- Месяц без компьютера!
А потом он ее выебал.

- Димон, чо такой хмурый. Заболел, что ли?
- Да нет, здоров.
- В семье нелады?
- Нет, Вован. Спасибо, всё в порядке.
- Может, на работе проблемы?
- Ноу проблемс, коллега.
- Так в чём дело?
- Блять, отъебись, я по-ходу обосрался.


- Папа, кто такие педофилы?
- А я тебе сейчас покажу.

И КОРОНКА!

Пришел как-то к Льву Толстому мужик и спрашивает:
"Вот скажи, барин, почему пароход на пару и баня на пару. Пароход едет, а баня нет, а?"
Задумался граф.
"Понимаешь, братец.. Как бы тебе это объяснить.. Дело в том, что.. А пошел-ка ты, братец, на хуй".



Едут в поезде молодая женщина и молодой человек . Едут, молчат… Тут поезд заезжает в тоннель. Женщина (кокетливо):
- Если вы меня поцелуете, я закричу.
Молодой человек:
- Вы забыли про бульон.
Женщина:
- Какой бульон?
Глухой удар. Молодой человек ебнул женщину, она потеряла сознание. И подумал: "О как я эту дуру тупую отвлек. Теперь будет знать про бульон, после того как я ее выебу".

[Helloween]

бульон

[Baksior]

Однажды я срать сел, и слышу, батя где-то у двери встал в отдалении, ну я жопу вытер, и на пол накарачики присел, а там щель очень широкая снизу у двери, ну я в щель и смотрю, а там батя на карачиках сидит и в щель смотрит, и мне говорит:
-Плюс два или минус два?
-Плюс два
Вышел я из толчка, а батя мне как раз.

Мастер на заводе обучает новичка:
- Видишь рычаг?
- Да.
- Вот в 8 утра ты его включаешь, а в 6 вечера выключаешь. Понял?
- Нет.
- Повторяю. Видишь рычаг?
- Да.
- В 8 утра ты его включаешь, а в 6 вечера выключаешь. Понял?
- Нет.
- Еще раз объясняю. Видишь рычаг?
- Да.
- В 8 утра ты его включаешь, а в 6 вечера выключаешь. Понял?
- Мужик, ты что тупой? Я тебе уже третий раз говорю - НЕ ПОНЯЛ!

бульон

сука, плачу на работе. не могу сдержаться, пиздец

Идет одинокий парень и видит домашнюю такую няшу на инвалидной коляске, без рук и ног. Она ему понравилась и они разговорились, затем девушка говорит.
- Едь вон к тому заборчику.
Парень подкатил коляску.
- У меня сзади на воротнике петелька, поцепи меня на гвоздик и еби меня, я вся твоя.
Парень делает все это и начинают заниматься сексом. Бурно кончив, парень посадил девушку в коляску и покатил. Вдруг он заметил что девушка плачет.
- Что случилось, няш?
- Ты такой милый, ты первый, кто не забыл снять меня с гвоздика.

[Cortes]

Скачет ковбой по прерии, слышит что-то гавкает, оборачивается, а там собака.

идиотизм, но меня рвет

[Baksior]

Однажды спит Чапаев, а Петька решил подшутить над ним. Слепил он из пластилина хуй и приклеил его Чапаю. Ночью Петька просыпается от дикого вопля. Прибегает он, а там Чапаев:
- Прикинь, Петька! Просыпаюсь, а у меня два члена. Один оторвал, а второй сам отпал.

[Splinter]

Меня такие истории даже не улыбают. ЧЯДНТ ?

Ты пишешь слишком много аббревиатур. ТПСМА, как говорится.

[Baksior]

идиотизм, но меня рвет

та пизда
есть еще пара мест, да и в Интернете вообще, но этот паблик, конечно, самый решающий.

от знакомого, может, старенький, но тнм

- Принеси мне лук и стрелы
- Ок
- Ну и что ты принёс, я же стрелять не умею.

Маленький мальчик по лесу гулял.
Из тайника он гранату достал
Вспыхнули спички, треща на морозе.
И ничего не произошло, потому что это была не граната, а мамин дилдо.

еще один интересный, возможно, старенький

Приходит к попу как-то наниматься на работу крестьянин. Поп решил как начинающего работника, только что устроившегося, его работой нагрузить, а платить за это копейки жалкие. Вот как-то раз прохаживается поп по двору, подходит к нему этот самый работник и говорит:
- Дай мне за работу мешок ржи.
Поп подумал, это довольно выгодно для него выходит. Согласился. Говорит:
- Иди к попадье, она непременно тебе даст ржи.
Крестьянин приходит к попадье и, снимая штаны, говорит:
- Пиздец эрекция у меня, сейчас в задницу тебя выебу!
Попадья как закричит на него:
- Ты что, блядь, совсем ополоумел, работник?
- Мне поп разрешил тебя выебать, не веришь - можешь спросить у него.
Попадья подбегает к окну и кричит во двор попу:
- Ты что, старый, ебанулся?
Поп кричит в ответ:
- Мы с крестьянином договорились обо всем, дай ему.
Ну, делать нечего, долбит крестьянин попадью в попчанский прямо на кухне, в этот момент заходит поп.
Охуевая от увиденного, орет:
- Вы че, бля, совсем охуели?
Попадья ему отвечает:
- Так ты же сам сказал мне дать крестьянину!
- Ржи, сука тупорылая, ржи!
- А-АХ-ХА-ХА-ХА-ХА-А!

Играют дети в салки, бегают, кричат. Один другого догоняет, а он руки над головой подымает и кричит:
- Я в домике!
Тот, кто догнал, отвешивает ему смачный пендаль и говорит:
- А я нет.

[_flame_]

Вот эти варианты адовые:

Ходит пастух по полю среди своих овец. Видит – одна овца какая-то бешеная, поехавшая. Подойти к ней боится: вдруг укусит, или, что еще хуже, загрызет его насмерть. И тут у него возник хитрейший план. "Я тута насру, а овца прибежит, а я ее как грохну!". Насрал пастух на поле, ушел в засаду и ждет, ждет, ждет...

"Медсестра, пациент №23 обосрался. Срочно пройдите в палату!"

На остановке стоит твоя мамаша и ноги перед каждым раздвигает.
Ладно, это была не твоя мамка, а просто какая-то шлюха.
А нет, твоя))))

[Cortes]

про попа

[Helloween]

про попа

блять, я так никогда не ржал ещё в разделе Юмор как сегодня. Про попа пиздец

[Baksior]

блять, я так никогда не ржал ещё в разделе Юмор как сегодня. Про попа пиздец

да, сегодня день смеха, однозначно
Флейм - годные

Ебет сын мамку и говорит:
- А отец-то у нас лысый.
- Не суди, да не судим будешь.

[Irish Rover]

Это прекрасно!

[Vidder]

бульон

во во, бульон!

шапка темы тоже очень ок

[Baksior]

во во, бульон! шапка темы тоже очень ок

шапка - это уже импровиз, но, тнм, благодарррен

[Дырокол]

меня проперло ацки самый жир:

Прям как общение на фростере

[Baksior]

Прям как общение на фростере

а реально ведь

[pabra]

создал новенькую темку. пенку. создал.

Охуенно. Под конец 4го десятка постов меня даже пробрало.
А группа Кишки Утконоса не собирается по этому случаю выпускать второй сингл?

[СМЕХ]

Едут в автобусе хиппи и монашка. Хиппи:
- Э-э, типа я хочу трахаться! Монашка, смутившись, выбегает из автобуса на
следующей остановке. Водитель автобуса обращается к хиппи:
- Парень, могу помочь. Каждый вторник монашка приходит на кладбище и
молится. Прикинься богом, ну дальше сам догадаешься... Во вторник хиппи,
одев маску и переодевшись в балахон, пришел на кладбище. Вскоре туда
приходит монашка. Хиппи, громким таким голосом:
- Монашка, я - твой бог! И ты должна мне отдасться! Монашка, смиренно:
- Ладно, только пусть это будет анальный секс - я хочу сохранить
девственность. После секса хиппи срывает маску:
- Ха-ха, а я хиппи! Монашка тоже срывает маску:
- Ха-ха, а я водитель!

[Vidder]

- Ха-ха, а я водитель!

ну отлично же! день позитива на фростере. а ещё пятница!

[_flame_]

Едут в автобусе хиппи и монашка. Хиппи:
- Э-э, типа я хочу трахаться! Монашка, смутившись, выбегает из автобуса на
следующей остановке. Водитель автобуса обращается к хиппи:
- Парень, могу помочь. Каждый вторник монашка приходит на кладбище и
молится. Прикинься богом, ну дальше сам догадаешься... Во вторник хиппи,
одев маску и переодевшись в балахон, пришел на кладбище. Вскоре туда
приходит монашка. Хиппи, громким таким голосом:
- Монашка, я - твой бог! И ты должна мне отдасться! Монашка, смиренно:
- Ладно, только пусть это будет анальный секс - я хочу сохранить
девственность. После секса хиппи срывает маску:
- Ха-ха, а я хиппи! Монашка тоже срывает маску:
- Ха-ха, а я водитель!

Охуенно!

[Ausdoerrt]

Едут в автобусе хиппи и монашка. Хиппи:
- Э-э, типа я хочу трахаться! Монашка, смутившись, выбегает из автобуса на
следующей остановке. Водитель автобуса обращается к хиппи:
- Парень, могу помочь. Каждый вторник монашка приходит на кладбище и
молится. Прикинься богом, ну дальше сам догадаешься... Во вторник хиппи,
одев маску и переодевшись в балахон, пришел на кладбище. Вскоре туда
приходит монашка. Хиппи, громким таким голосом:
- Монашка, я - твой бог! И ты должна мне отдасться! Монашка, смиренно:
- Ладно, только пусть это будет анальный секс - я хочу сохранить
девственность. После секса хиппи срывает маску:
- Ха-ха, а я хиппи! Монашка тоже срывает маску:
- Ха-ха, а я водитель!

Мне его еще в классе 7м рассказали, и предполагаю, что он вообще старше меня.

[ERROR404]

дабы не оффтопить, как некоторые, представим себе диалог:
Ausdoerrt: Мне его еще в классе 7м рассказали, и предполагаю, что он вообще старше меня.
ERROR404: Я подозреваю что Вы невнимательно читали шапку темы и вообще не понимаете куда попали, но, учитывая что сегодня пятница - выйдите пожалуйста из трамвая...

[Ausdoerrt]

дабы не оффтопить, как некоторые, представим себе диалог:
Ausdoerrt: Мне его еще в классе 7м рассказали, и предполагаю, что он вообще старше меня.
ERROR404: Я подозреваю что Вы невнимательно читали шапку темы и вообще не понимаете куда попали, но, учитывая что сегодня пятница - выйдите пожалуйста из трамвая...

Xуй знает короче. Затупил чёт бля пиздец.

[_flame_]

Ausdoerrt: Мне его еще в классе 7м рассказали, и предполагаю, что он вообще старше меня.
ERROR404: Я подозреваю что Вы невнимательно читали шапку темы и вообще не понимаете куда попали, но, учитывая что сегодня пятница - выйдите пожалуйста из трамвая...
_flame_: Парень, могу помочь. Каждый вторник Ausdoerrt приходит на кладбище...

[vox stellarum]

Попурри о товарище Милиписькине и бульон порвали в кровавое говно.

[Effigus]

господа, я в агонии!!!

[Baksior]

пацаны, импровизация пошла ахуенно

[soul_hunter]

Сидит воробей и ворона на дереве.
Воробей задумавшись поднимает крыло и говорит: «Там!»
Ворона срывается с места и на всех парах улетает в ту сторону.
Через несколько минут возвращается запыхавшись и к воробью: «Кто?»
Воробей: «Где?»

[Satarialist]

їбе батько сина й шепоче на вухо:
- що, теж шкода що мамка померла?

[soul_hunter]

Стоит на улице обдолбленный штрих и льет себе на голову кефир, к нему подходит другой
-Вася, а что ты мутишь?
-В шахматы играю...
-Ого... давай вместе играть
Короче, стоят они уже вдвоем и льют себе на голову кефир. Тут подходит третий тип
-Пацаны вы что в шахматы играете?
-Да, а ты откуда знаешь?
-Та вон у меня велосипед стоит!