ТУПНЯКИ, адеВАТНЫМ люБЯМ советую не заходить Опції

[Baksior]

Млекопитающие, салажата и морпехи!
В этой теме - только юмор с несвязным изложением мыслей, неожиданными поворотами событий, неадекватностью авторов и манкой. Поэтому убедительно просим вас перед пощением помолиться. А перед пощением постов... Что я это я несу, тавтология же. А когда будете сюда что-то копипастить - подумайте, нужно ли здесь это, проверьте поиск. эта тема только для достойного... м... мммм.... м.

ТУПНЯКИ НЕДЕЛИ - ИЗБРАННЫЕ

почётным воинам макаракакаши присваивается медаль "Ничего". она состоит из НАХУЙ ПОШЁЛ

Приєднані файл(и)

 boxer.jpg ( 69.41Кб ) Кількість викачувань: 9

 

[Helloween]

Про монаха, колпачёк и гинеколога ок

[Cortes]

потрясно

[Baksior]

ТУПНЯК НЕДЕЛИ - ИЗБРАННЫЕ

19.08-25.08

бай Хэлловиин

бай Тулар

26.08-01.09

Helloween, 27.08

Решил Янукович посмотреть, как простой народ живет, загримировался, переоделся,
пошел на рынок. Подходит к продавцу мяса:
-Сколько кило мяса стоит?
-70 гривен
-А чего так дорого?
-Потому что у нас президент долбоёб!
Янык ушел, на следующий день приходит в костюме, с охраной, к тому же продавцу:
-Здравствуйте
-Здравствуйте, Виктор Фёдорович!
-А почем у Вас кило мяса?
-70 гривен
-А чего так дорого?
-Я ж тебе, долбоёбу, еще вчера сказал!

02.09-08.09

Cheese, 02.09
ЖИЗНЬ-БОЛЬ

09.09-15.09

Dhoine, 12.09
1

16.09-22.09

Poligram, 16.09

23.09-29.09

ERROR404, 24,09

30.09-06.10

Кланди, 02.10

[_flame_]

ТУПНЯААААК
если все напишут, что хуйня, то удалю, но меня рвет нахуй

ТУПНЯК

- Гром гремит, кусты трясутся, что там делают?
- Иван Васильевич, ну ебаный в рот, ебутся там, ебутся.
- Бля, ну хуй знает. Затупил чё-то. Пиздец, короче.
В школе.
- Иванов, сколько спартанцев смогли удержать натиск врагов?
- Нууу, вроде триста.
- Отсоси у тракториста!
- Мария Ивановна, ну вы же взрослый человек!
- Бля, да хуй знает. Затупила чё-то. Дебил я, короче.
Смеркалось и уже выглядывали очертания луны. Это навело такой ужас на мальчика, что он, растеряно и напугано обнимает маму за ноги, и выдает с ужасом в голосе:
- Мама, они уже бегут!
- Кто?
- Твои губки по моей залупке. Гинеколог:
— Это что?
— Пизда.
— Я понимаю, что пизда. Почему небритая?
— Муж не разрешил.
— Где муж?
— В коридоре.
Доктор приводит из коридора мужика.
Доктор:
— Это что?
Мужик:
— Пизда.
Баба:
— Это не мой муж.
Полетели как-то Белка и Стрелка в космос.
Ну и поебались они, в общем. - Антошка, Антошка, пойдем копать картошку!
- Да нет.
- А почему?
- Да ну нахуй.
- А. Ясно. Умирает молодой парень от смеха.
Его родные спрашивают:
- Хули ты, блядь, ржешь?
А он им и отвечает:
- Я прочитал на форуме про колпачек...
Не успел договорить и умер, а родные не поняли прикола, подумали, что он долбоеб и не стали его хоронить. Только труп обоссали и выкинули из окна. В бар заходит мужик, а за ним страус и мокрая кошка. Официант подходит за заказом. Мужик заказывает пиво, поворачивается к спутникам и спрашивает:
- А вам?
- Я тоже возьму пива.
- И мне.
Официант приносит заказ:
- С вас 6,20.
Мужик не глядя достает из кармана невесту официанта и голову убийцы его отца. Желаю всем таких мужиков. Монах-буддист поздно ночью пришел в деревню. Нужно переночевать - стучит, дверь открывает молодая еще женщина:
- Переночевать пущу, только если выполнишь одно из моих желаний. Или выпей со мной, или переспи. А если не хочешь - то вот, я собиралась зарезать овцу, да не могу. Зарежешь - пущу переночевать.
Монах чешет репу:
- Пить запрещено. Убивать запрещено. С женщинами вообще ни-ни.
Но делать нечего - решил:
- Надо выбирать из трех грехов меньший. Пожалуй, это выпивка.
Выпил.
А потом зарезал хозяйку, трахнул овцу и сказал:
- Бля, ну хуй знает, короче. Затупил чё-то бля, пиздец. Дебил я, короче.

Некоторые варианты очень даже.

[Baksior]

сам пост

ТУПНЯААААК
если все напишут, что хуйня, то удалю, но меня рвет нахуй

ТУПНЯК

- Гром гремит, кусты трясутся, что там делают?
- Иван Васильевич, ну ебаный в рот, ебутся там, ебутся.
- Бля, ну хуй знает. Затупил чё-то. Пиздец, короче.


В школе.
- Иванов, сколько спартанцев смогли удержать натиск врагов?
- Нууу, вроде триста.
- Отсоси у тракториста!
- Мария Ивановна, ну вы же взрослый человек!
- Бля, да хуй знает. Затупила чё-то. Дебил я, короче.


Смеркалось и уже выглядывали очертания луны. Это навело такой ужас на мальчика, что он, растеряно и напугано обнимает маму за ноги, и выдает с ужасом в голосе:
- Мама, они уже бегут!
- Кто?
- Твои губки по моей залупке.

Гинеколог:
— Это что?
— Пизда.
— Я понимаю, что пизда. Почему небритая?
— Муж не разрешил.
— Где муж?
— В коридоре.
Доктор приводит из коридора мужика.
Доктор:
— Это что?
Мужик:
— Пизда.
Баба:
— Это не мой муж.


Полетели как-то Белка и Стрелка в космос.
Ну и поебались они, в общем.

- Антошка, Антошка, пойдем копать картошку!
- Да нет.
- А почему?
- Да ну нахуй.
- А. Ясно.

Умирает молодой парень от смеха.
Его родные спрашивают:
- Хули ты, блядь, ржешь?
А он им и отвечает:
- Я прочитал на форуме про колпачек...
Не успел договорить и умер, а родные не поняли прикола, подумали, что он долбоеб и не стали его хоронить. Только труп обоссали и выкинули из окна.

В бар заходит мужик, а за ним страус и мокрая кошка. Официант подходит за заказом. Мужик заказывает пиво, поворачивается к спутникам и спрашивает:
- А вам?
- Я тоже возьму пива.
- И мне.
Официант приносит заказ:
- С вас 6,20.
Мужик не глядя достает из кармана невесту официанта и голову убийцы его отца. Желаю всем таких мужиков.

на самом деле для любителей - вот беда, там такого просто завались: http://vk.com/hilarious_stuff

а вспомнил еще тупняка.

может, уже было, но на волне пусть будет.

Мужик приходит в мудрецу и говорит:
- Слушай, вот надо жениться, а есть две бабы на выбор: одна девственница, а вторая уже нет. Кого выбрать?
Мудрец приносит ему два куска говна, один надкушенный, а второй - целый. И говорит:
- Попробуй каждый из них.
Мужик пробует, блюет, выплевывает, но таки пробует. Дожевывает, слезы вытирает и говорит:
- Ну хорошо, попробовал. И кого же мне выбрать?
Мудрец отвечает:
- Я хуй его знает, кого тебе выбрать, но ты только что два куска говна съел.

И второй.

Мужик живет богатой жизнью, все у него заебись, бабла куча, там имущество-хующество и вся хуйня, но он был очень несчастлив. Прилетает он в Непал к одному мудрецу на высокой горе и спрашивает:
- Мудрец! В чем смысл жизни? Как его найти? Я несчастлив, но если узнаю ее смысл, достигну истины, то мое счастье вернется ко мне.
Мудрец ему в ответ:
- Ты должен просрать все свое состояние и вернуться ко мне.
Мужик все отдал на благотворительность, продал все имущество, в одном рваном бельишке добирается до Непала за год, голодный, холодный залазит на эту гору, подползает к мудрецу и говорит:
- Мудрец... Я потратил все свое состояние... Так в чем же смысл жизни?
Мудрец говорит:
- Смысл жизни - вот этот фонтан, - и показывает на фонтан во дворе.
- БЛЯДЬ! Я просрал кучу бабла, и тут ты мне говоришь, что смысл жизни - этот ебаный фонтан? - сердится мужик. Мудрец подумал и сказал:
- Ну, тогда не фонтан.

[Кланди]

тупняк ок, только почему не в баянах?

самое главное когда модер постит баян, то всем смешно и ок, а когда нет, то прям разорвать могут

[Baksior]

тупняк ок, только почему не в баянах?

да вродь новое всё

[Кланди]

да вродь новое всё

давай пробей по поиску) про монаха-буддиста постили 100%

[Baksior]

давай пробей по поиску) про монаха-буддиста постили 100%

да, про монаха было :( правда, там без концовки, но перемещу в Бояны

[Helloween]

на самом деле для любителей - вот беда, там такого просто завались: http://vk.com/hilarious_stuff

Это пиздец
Доставяют тупняки

Засунул как-то один человек свой хуй в английский чай.
И все переменилось: хуй его стал английским, а чай этот стал хуевым.

Этого человека звали Альберт Эйнштейн

[Baksior]

Это пиздец
Доставяют тупняки Засунул как-то один человек свой хуй в английский чай.
И все переменилось: хуй его стал английским, а чай этот стал хуевым. Этого человека звали Альберт Эйнштейн

да, это вообще ПИЗДЕЦ РАЗРЫВ НАХУЙ

[Baksior]

ОЧЕНЬ ЖЕСТКИЙ ТУПНЯК. ООООЧЕЕЕЕНь.

Великий философ Фридрих Ницше был добрый и веселый человек.
Один раз он пошел в магазин за хлебом.
Толстая продавщица на хлебном отделе очень любила издеваться над добрым и веселым философом. Ницше терпеть ее не мог и часто называл тупой пиздой.
— Ну что, Ницше, — сказала толстая продавщица, завидев Фридриха. — За хлебом небось прискакал? Любишь хлебушек-то?
— Обожаю, — сдержанно ответил Ницше.
— А ты его пёк, чтобы вот так его жрать? — вкрадчиво спросила вдруг продавщица. — Ты вообще когда-нибудь пёк хлеб? А, Ницше?
— Я? Пёк хлеб? — переспросил Ницше.
— Ты в уши долбишься, Ницше?
— Нет, — сказал Ницше. — На оба вопроса — нет.
Великий философ умел быть лаконичным.
— Вот испеки сначала, а там поговорим, — триумфально закончила продавщица.
— Секундочку, — сказал Ницше. — Если я буду печь хлеб, то нахуя мне тогда, тупая ты пизда, покупать его у тебя?
— Меня, Ницше, твои запарки совершенно не ебут — спокойно парировала продавщица. — Делать мне больше нехуй, как вместе с тобой философствовать. Муку тебе продам. А хлеба — во, — продавщица показала мозолистый кукиш, для убедительности схватив себя за локоть.
Ницше задумался.
— А ты-то, — наконец произнес он, — ты-то сама хлеб пекла?
— Пекла, голубчик, пекла, — сказала продавщица. — Да я столько его выпекла, что ты бы всю жизнь ел, да еще и детям бы твоим осталось.
— У меня нет детей, — сообщил Ницше.
— Это пиздец какой-то, — сказала продавщица. — Детей у него нет, хлеб он печь не умеет и не хочет, а только и знает, что честных продавщиц заебывать.
— Это ты честная продавщица, что ли? — заинтересовался Ницше. — Да у тебя ебало как у Муссолини. У честных людей лица другие.
— А что Муссолини? Чем тебе теперь Муссолини не угодил? Да он, если хочешь знать, тоже хлеб пёк. Эх ты, Ницше.
Ницше неуверенно потоптался на месте.
— Ладно, хуй с ним — махнул он рукой. — Давай сюда свою муку.
— Запомни, Ницше: культура — это лишь тоненькая хлебная корочка над раскаленным хаосом, — довольно сказала продавщица. — Крепко запомни.
— Запомню, — сказал Ницше с ненавистью. — Крепко запомню.

На следующий день Ницше пришёл в тот же магазин.
— Чего тебе? — спросила продавщица.
— Муки давай, сквозь зубы ответил Ницше.
— Что, научился печь?
— Тебя, суку, забыл спросить. Давай муки.
— За такую грубость могу и скалкой по ебальнику… — промямлила продавщица.
— Давай муку, говорю.

Продавщица подала муку.

— А теперь жри.
— Что жрать?
— Муку жри.
— С какого перепугу? Сам жри.
— Я сказал жри, сказал Ницще и опустил продавщицу мордой в муку. — Что, нравится?

Продавщица покорно съела муку и посмотрела на философа испуганными глазами.

— Приятно, да? А я вчера целый вечер это говно жрал.

Ницше так и не научился печь хлеб.

[Helloween]

ОЧЕНЬ ЖЕСТКИЙ ТУПНЯК. ООООЧЕЕЕЕНь.

Великий философ Фридрих Ницше был добрый и веселый человек.
Один раз он пошел в магазин за хлебом.
Толстая продавщица на хлебном отделе очень любила издеваться над добрым и веселым философом. Ницше терпеть ее не мог и часто называл тупой пиздой.
— Ну что, Ницше, — сказала толстая продавщица, завидев Фридриха. — За хлебом небось прискакал? Любишь хлебушек-то?
— Обожаю, — сдержанно ответил Ницше.
— А ты его пёк, чтобы вот так его жрать? — вкрадчиво спросила вдруг продавщица. — Ты вообще когда-нибудь пёк хлеб? А, Ницше?
— Я? Пёк хлеб? — переспросил Ницше.
— Ты в уши долбишься, Ницше?
— Нет, — сказал Ницше. — На оба вопроса — нет.
Великий философ умел быть лаконичным.
— Вот испеки сначала, а там поговорим, — триумфально закончила продавщица.
— Секундочку, — сказал Ницше. — Если я буду печь хлеб, то нахуя мне тогда, тупая ты пизда, покупать его у тебя?
— Меня, Ницше, твои запарки совершенно не ебут — спокойно парировала продавщица. — Делать мне больше нехуй, как вместе с тобой философствовать. Муку тебе продам. А хлеба — во, — продавщица показала мозолистый кукиш, для убедительности схватив себя за локоть.
Ницше задумался.
— А ты-то, — наконец произнес он, — ты-то сама хлеб пекла?
— Пекла, голубчик, пекла, — сказала продавщица. — Да я столько его выпекла, что ты бы всю жизнь ел, да еще и детям бы твоим осталось.
— У меня нет детей, — сообщил Ницше.
— Это пиздец какой-то, — сказала продавщица. — Детей у него нет, хлеб он печь не умеет и не хочет, а только и знает, что честных продавщиц заебывать.
— Это ты честная продавщица, что ли? — заинтересовался Ницше. — Да у тебя ебало как у Муссолини. У честных людей лица другие.
— А что Муссолини? Чем тебе теперь Муссолини не угодил? Да он, если хочешь знать, тоже хлеб пёк. Эх ты, Ницше.
Ницше неуверенно потоптался на месте.
— Ладно, хуй с ним — махнул он рукой. — Давай сюда свою муку.
— Запомни, Ницше: культура — это лишь тоненькая хлебная корочка над раскаленным хаосом, — довольно сказала продавщица. — Крепко запомни.
— Запомню, — сказал Ницше с ненавистью. — Крепко запомню. На следующий день Ницше пришёл в тот же магазин.
— Чего тебе? — спросила продавщица.
— Муки давай, сквозь зубы ответил Ницше.
— Что, научился печь?
— Тебя, суку, забыл спросить. Давай муки.
— За такую грубость могу и скалкой по ебальнику… — промямлила продавщица.
— Давай муку, говорю. Продавщица подала муку. — А теперь жри.
— Что жрать?
— Муку жри.
— С какого перепугу? Сам жри.
— Я сказал жри, сказал Ницще и опустил продавщицу мордой в муку. — Что, нравится? Продавщица покорно съела муку и посмотрела на философа испуганными глазами. — Приятно, да? А я вчера целый вечер это говно жрал. Ницше так и не научился печь хлеб.

ёёёёёбаныйтынахуй

[Splinter]

ОЧЕНЬ ЖЕСТКИЙ ТУПНЯК. ООООЧЕЕЕЕНь.

Великий философ Фридрих Ницше был добрый и веселый человек.
Один раз он пошел в магазин за хлебом.
Толстая продавщица на хлебном отделе очень любила издеваться над добрым и веселым философом. Ницше терпеть ее не мог и часто называл тупой пиздой.
— Ну что, Ницше, — сказала толстая продавщица, завидев Фридриха. — За хлебом небось прискакал? Любишь хлебушек-то?
— Обожаю, — сдержанно ответил Ницше.
— А ты его пёк, чтобы вот так его жрать? — вкрадчиво спросила вдруг продавщица. — Ты вообще когда-нибудь пёк хлеб? А, Ницше?
— Я? Пёк хлеб? — переспросил Ницше.
— Ты в уши долбишься, Ницше?
— Нет, — сказал Ницше. — На оба вопроса — нет.
Великий философ умел быть лаконичным.
— Вот испеки сначала, а там поговорим, — триумфально закончила продавщица.
— Секундочку, — сказал Ницше. — Если я буду печь хлеб, то нахуя мне тогда, тупая ты пизда, покупать его у тебя?
— Меня, Ницше, твои запарки совершенно не ебут — спокойно парировала продавщица. — Делать мне больше нехуй, как вместе с тобой философствовать. Муку тебе продам. А хлеба — во, — продавщица показала мозолистый кукиш, для убедительности схватив себя за локоть.
Ницше задумался.
— А ты-то, — наконец произнес он, — ты-то сама хлеб пекла?
— Пекла, голубчик, пекла, — сказала продавщица. — Да я столько его выпекла, что ты бы всю жизнь ел, да еще и детям бы твоим осталось.
— У меня нет детей, — сообщил Ницше.
— Это пиздец какой-то, — сказала продавщица. — Детей у него нет, хлеб он печь не умеет и не хочет, а только и знает, что честных продавщиц заебывать.
— Это ты честная продавщица, что ли? — заинтересовался Ницше. — Да у тебя ебало как у Муссолини. У честных людей лица другие.
— А что Муссолини? Чем тебе теперь Муссолини не угодил? Да он, если хочешь знать, тоже хлеб пёк. Эх ты, Ницше.
Ницше неуверенно потоптался на месте.
— Ладно, хуй с ним — махнул он рукой. — Давай сюда свою муку.
— Запомни, Ницше: культура — это лишь тоненькая хлебная корочка над раскаленным хаосом, — довольно сказала продавщица. — Крепко запомни.
— Запомню, — сказал Ницше с ненавистью. — Крепко запомню. На следующий день Ницше пришёл в тот же магазин.
— Чего тебе? — спросила продавщица.
— Муки давай, сквозь зубы ответил Ницше.
— Что, научился печь?
— Тебя, суку, забыл спросить. Давай муки.
— За такую грубость могу и скалкой по ебальнику… — промямлила продавщица.
— Давай муку, говорю. Продавщица подала муку. — А теперь жри.
— Что жрать?
— Муку жри.
— С какого перепугу? Сам жри.
— Я сказал жри, сказал Ницще и опустил продавщицу мордой в муку. — Что, нравится? Продавщица покорно съела муку и посмотрела на философа испуганными глазами. — Приятно, да? А я вчера целый вечер это говно жрал. Ницше так и не научился печь хлеб.

меня проперло ацки

самый жир:

— Секундочку, — сказал Ницше. — Если я буду печь хлеб, то нахуя мне тогда, тупая ты пизда, покупать его у тебя?
— Меня, Ницше, твои запарки совершенно не ебут — спокойно парировала продавщица. — Делать мне больше нехуй, как вместе с тобой философствовать.

[Baksior]

ёёёёёбаныйтынахуй

меня проперло ацки самый жир:

это один из самых бешеных тупняковых анекдотов, которые я когда-либо видел

[Termik]

ОЧЕНЬ ЖЕСТКИЙ ТУПНЯК. ООООЧЕЕЕЕНь.

Великий философ Фридрих Ницше был добрый и веселый человек.
Один раз он пошел в магазин за хлебом.
Толстая продавщица на хлебном отделе очень любила издеваться над добрым и веселым философом. Ницше терпеть ее не мог и часто называл тупой пиздой.
— Ну что, Ницше, — сказала толстая продавщица, завидев Фридриха. — За хлебом небось прискакал? Любишь хлебушек-то?
— Обожаю, — сдержанно ответил Ницше.
— А ты его пёк, чтобы вот так его жрать? — вкрадчиво спросила вдруг продавщица. — Ты вообще когда-нибудь пёк хлеб? А, Ницше?
— Я? Пёк хлеб? — переспросил Ницше.
— Ты в уши долбишься, Ницше?
— Нет, — сказал Ницше. — На оба вопроса — нет.
Великий философ умел быть лаконичным.
— Вот испеки сначала, а там поговорим, — триумфально закончила продавщица.
— Секундочку, — сказал Ницше. — Если я буду печь хлеб, то нахуя мне тогда, тупая ты пизда, покупать его у тебя?
— Меня, Ницше, твои запарки совершенно не ебут — спокойно парировала продавщица. — Делать мне больше нехуй, как вместе с тобой философствовать. Муку тебе продам. А хлеба — во, — продавщица показала мозолистый кукиш, для убедительности схватив себя за локоть.
Ницше задумался.
— А ты-то, — наконец произнес он, — ты-то сама хлеб пекла?
— Пекла, голубчик, пекла, — сказала продавщица. — Да я столько его выпекла, что ты бы всю жизнь ел, да еще и детям бы твоим осталось.
— У меня нет детей, — сообщил Ницше.
— Это пиздец какой-то, — сказала продавщица. — Детей у него нет, хлеб он печь не умеет и не хочет, а только и знает, что честных продавщиц заебывать.
— Это ты честная продавщица, что ли? — заинтересовался Ницше. — Да у тебя ебало как у Муссолини. У честных людей лица другие.
— А что Муссолини? Чем тебе теперь Муссолини не угодил? Да он, если хочешь знать, тоже хлеб пёк. Эх ты, Ницше.
Ницше неуверенно потоптался на месте.
— Ладно, хуй с ним — махнул он рукой. — Давай сюда свою муку.
— Запомни, Ницше: культура — это лишь тоненькая хлебная корочка над раскаленным хаосом, — довольно сказала продавщица. — Крепко запомни.
— Запомню, — сказал Ницше с ненавистью. — Крепко запомню. На следующий день Ницше пришёл в тот же магазин.
— Чего тебе? — спросила продавщица.
— Муки давай, сквозь зубы ответил Ницше.
— Что, научился печь?
— Тебя, суку, забыл спросить. Давай муки.
— За такую грубость могу и скалкой по ебальнику… — промямлила продавщиц а.
— Давай муку, говорю. Продавщица подала муку. — А теперь жри.
— Что жрать?
— Муку жри.
— С какого перепугу? Сам жри.
— Я сказал жри, сказал Ницще и опустил продавщицу мордой в муку. — Что, нравится? Продавщица покорно съела муку и посмотрела на философа испуганными глазами. — Приятно, да? А я вчера целый вечер это говно жрал. Ницше так и не научился печь хлеб.

[Baksior]

бля, ну вот это

— Это пиздец какой-то, — сказала продавщица. — Детей у него нет, хлеб он печь не умеет и не хочет, а только и знает, что честных продавщиц заебывать.
— Это ты честная продавщица, что ли? — заинтересовался Ницше. — Да у тебя ебало как у Муссолини. У честных людей лица другие.
— А что Муссолини? Чем тебе теперь Муссолини не угодил? Да он, если хочешь знать, тоже хлеб пёк. Эх ты, Ницше.

просто гребаный шедевр

[Cortes]

сука, сука, сука

[azolka]

Сама история такая себе, но слог прекрасен. Особенно помент который Сплинтер цитировал.

[_flame_]

Баксьор уже заслужил собственный топик.

[Baksior]

Баксьор уже заслужил собственный топик.

все не я, все http://vk.com/hilarious_stuff

[Helloween]

Баксьор уже заслужил собственный топик.

Давно нужно сделать топик исключительно с тупняками.
Такими например

[Baksior]

еще вальнул.

Вовочка прибегает домой:
- Папа, я женюсь на Ваське из соседнего дома.
- Так он же пацан!
- Действительно, чего эт я навыдумывал такое.

вчера после репы фурор сорвал вот этим:

— Куме, а чому собака гавкає і треться йелдою об мене?
— Отож.

Идут по улице гаpные хлопцы - Гpицко (Г) и Микола (М).
Вдpуг Миколе пpиспичило по большому — он в кусты. Сделал дело и говоpит:
М: — Гpицко, у тэбя бумажки нема ?
Г: — Зачем тэбэ?
М: — Тригонометрию порешаю.

Посидели они и решили уходить, кладёт Альберт Эйнштейн 20 долларов и собирается уходить, а бармен ему:
Но пиво стоит 30 долларов
Альберт Эйнштейн посмотрел ему в глаза и сказал:
Нет, здесь как раз.
И ушёл.

и это просто порвало

Лето, солнце, жара... Мужик идёт из бани с канистрой пива. Предвкушает, как дома попьёт холодного пивка... На дороге лежит бутылка, которую мужик пинает, и та разбивает о камень. Как водится — джин, желание.
Мужик заказывает:
— Хочу, чтобы в канистре пиво никогда не заканчивалось.
Джин поколдовав, исчезает.
А мужик до сих пор пытается канистру открыть. Но джин его всё равно наебал, ведь в канистре моча. Почему? Потому что он туда нассал.

Давно нужно сделать топик исключительно с тупняками.
Такими например

я подумаю. просто было бы правильно и отсюда тупняки туда перенести. чтоб не мешать с низкопробным юморцом

[_flame_]

все не я, все http://vk.com/hilarious_stuff

Бля, последняя строчка почему то порвала.

Бесконечное количество петросянов заходит в бар. Первый говорит:
— Ты кто по гороскопу?
Второй говорит:
— Ты кто по гороскопу?
Третий:
— Ты кто по гороскопу?
Четвёртый:
— Ты кто по гороскопу?
Бармен:
— Я пиво — не ебите мне мозг!
Вся маршрутка легла

[Baksior]

Бля, последняя строчка почему то порвала.

да-да

Подходит мужик с серьгой в ухе к другому также с серьгой в ухе и обращается:
- Сударь, а вы знаете, что серьгу в ухе носят только пидоры и моряки?
- Извольте-с, знаю.
- Так вот, корабля я рядом не вижу.
- Так тому и быть.
Ну и поебалися.

СУКААААААААААМ ААААААААААААА

Берут однажды интервью у Стивена Хоккинга.
– Так вот. Познавая просторы вселенной, я по...
– АХАХА! ТОЛЬКО ПОСМОТРИТЕ, КАКОЙ УРОД! ЛОЛ))
На этом интервью закончилось.

[Vidder]

О, вот петросяны меня и накрыли

+1 за создание специализированной темы. Название только надо какое-то специализированное

[Baksior]

О, вот петросяны меня и накрыли +1 за создание специализированной темы. Название только надо какое-то специализированное

тащемта, уговорили.

создам отдельную тему, пока назову просто "Тупняки", а вы предлагайте свои варианты.

[Bulldozer]

Меня такие истории даже не улыбают. ЧЯДНТ ?

[Baksior]

Меня такие истории даже не улыбают. ЧЯДНТ ?

ты нормальный, психически здоровый и адекватный человек, полноценная ячейка общества, вот что не так.