Привіт Гість ( Вхід | Реєстрація )

60 Сторінки V  < 1 2 3 4 5 > »   
Reply to this topicStart new topic
> Черный юмор, жесткие и черные приколы
4ERTenok
повідомлення Apr 4 2009, 15:14
Повідомлення #61


Свояк
**

Група: Новички
Повідомлень:
З нами з: 28.8.2008
З: Бердянск
Користувач №: 27 759





Девочка Таня, гуляя по тонкому льду, обнаружила, что лед сверху ломается гораздо легче, чем снизу...
===
Пожар в Техасе, в школе:
- Кидай мне детей, я их буду ловить! -крикнул один пожарный другому.
- Ок.
*через несколько минут*
- Ты что негров не ловишь?
- А бл*ть ... я думал ты горелых кидаешь!
===
Тост
Желаю имениннику умереть так, как умер мой отец... ВО СНЕ, ВЕСЁЛЫМ И ПЬЯНЫМ!
А не как визжащие от ужаса пассажиры его автобуса...

Це повідомлення відредагував 4ERTenok: Apr 6 2009, 23:00
Вернуться в начало страницы
 
+Quote Post
Dany_Filth
повідомлення Apr 9 2009, 14:00
Повідомлення #62


поручик
***

Група: Участники
Повідомлень:
З нами з: 24.12.2006
Користувач №: 5 164
Facebook





http://img.artlebedev.ru/kovodstvo/idiotek...9FBFF859918.jpg
Вернуться в начало страницы
 
+Quote Post
Девушка, с груст...
повідомлення Apr 9 2009, 15:01
Повідомлення #63


Неофит
*

Група: Участники
Повідомлень:
З нами з: 24.9.2006
З: пока киев
Користувач №: 3 952





К маленькой девочке подходит маньяк и говорит:
- девочка, а если я тебе пальчик отрежу, то сколько тогда останется?
- три.
- как три? почему три?
- а вы ко мне уже подходили.

17.gif
Вернуться в начало страницы
 
+Quote Post
Кактус
повідомлення Apr 9 2009, 17:42
Повідомлення #64


Неофит
*

Група: Участники
Повідомлень:
З нами з: 8.4.2009
З: Запорожье
Користувач №: 29 458





поржала, спасибо smile.gif.
Вернуться в начало страницы
 
+Quote Post
4ERTenok
повідомлення Apr 10 2009, 13:43
Повідомлення #65


Свояк
**

Група: Новички
Повідомлень:
З нами з: 28.8.2008
З: Бердянск
Користувач №: 27 759





В то время как прыгун в воду Сидоров совершал прыжок в девять оборотов с десятиметровой вышки, из бассейна неожиданно ушла вода. Но атлет не растерялся и, пользуясь отсутствием воды, сделал еще один оборот. flower.gif upset.gif
Вернуться в начало страницы
 
+Quote Post
Zloy
повідомлення Apr 12 2009, 23:22
Повідомлення #66


Какашка-мэн (с)
***

Група: Участники
Повідомлень:
З нами з: 27.10.2008
З: Киефф
Користувач №: 28 144
Группа: алконафт





Вернуться в начало страницы
 
+Quote Post
Масята
повідомлення Apr 13 2009, 00:04
Повідомлення #67


У пошуках орангпендека
***

Група: Участники
Повідомлень:
З нами з: 18.6.2008
З: Киев
Користувач №: 24 022





Цитата(Zloy @ Apr 12 2009, 23:22) *

уй! lol.gif bawling.gif
Вернуться в начало страницы
 
+Quote Post
Zloy
повідомлення Apr 14 2009, 22:07
Повідомлення #68


Какашка-мэн (с)
***

Група: Участники
Повідомлень:
З нами з: 27.10.2008
З: Киефф
Користувач №: 28 144
Группа: алконафт





Приходит жена программиста с работы, а муж весь расстроенный.
- Миша, что случилось?!
- Мама умерла... Да погоди радоваться, не моя - у компа...
Вернуться в начало страницы
 
+Quote Post
randoom
повідомлення Apr 14 2009, 23:37
Повідомлення #69


Тусовщик
***

Група: Участники
Повідомлень:
З нами з: 31.5.2007
Користувач №: 8 246





Цитата(Zloy @ Apr 14 2009, 22:07) *
Приходит жена программиста с работы, а муж весь расстроенный.
- Миша, что случилось?!
- Мама умерла... Да погоди радоваться, не моя - у компа...

Не смешно! uzhas.gif
Вернуться в начало страницы
 
+Quote Post
azolka
повідомлення Apr 15 2009, 01:35
Повідомлення #70


How dare you? It's a Chanel!
****

Група: Участники
Повідомлень:
З нами з: 2.2.2007
З: Serpentarium
Користувач №: 5 884





Цитата(Zloy @ Apr 14 2009, 22:07) *
Приходит жена программиста с работы, а муж весь расстроенный.
- Миша, что случилось?!
- Мама умерла... Да погоди радоваться, не моя - у компа...

Жизненно. Недавно Димоназ такое написал в теме про компы, так не сразу все вьехали что он про материнку)))
Вернуться в начало страницы
 
+Quote Post
Matvik
повідомлення Apr 23 2009, 01:25
Повідомлення #71


Неофит
*

Група: Участники
Повідомлень:
З нами з: 25.2.2008
Користувач №: 18 105





Не моє, але ржака))))

Два случая, которые произошли почти одновременно на Пасху 1996 года,
поставили под угрозу жизнь творческой интеллигенции Киева - если можно
умереть от хохота, то именно тогда нам представились наилучшие шансы. Муж
моей сестры пилит скрипочку в Национальной опере. Несмотря на громкое
название сего учреждения, проблема с выплатой зарплаты там стоит очень
остро, и практически все музыканты ищут какой-то дополнительный заработок. В
основной своей массе они делятся на тех, кто играет по вечерам в ресторанах
для бандитов и на тех, кто состоит в т.н. "оркестре жмуров" - то есть,
играет на похоронах ( преимущественно, тех же самых бандитов). Всем работам
работа, но спиваются на ней в два счета. Непосредственно перед Пасхой
хоронили они одного кадра, который проживал в одном из "спальных районов" -
в 16-тиэтажном доме, причем на 12-м этаже. Когда уже собрались в полном
составе безутешные родственники и друзья, подъехал автобус и венки с
траурными лентами уже украшали ступеньки подъезда, когда музыканты уже взяли
инструменты "на изготовку", в самый что ни на есть распоследний момент
возникла маленькая техническая заминка. Дело в том, что покойный был
мужчиной очень высоким - под 2 метра, гроб был, естественно, еще больше,
грузовой лифт оказался поломанным, а в пассажирский гроб, даже поставленный
"на попа", не уместился бы ни в коем случае. Наступила затяжная "рекламная
пауза" - народ не знает, что делать, вдова нервничает, длительное время
заняли поиски лифтера, но это ни к чему не привело, поскольку выяснилось,
что лифт поломан очень всерьез и надолго. Родственники-то ладно - куда они
денутся, потерпят, а вот у музыкантов время лимитированное, посему им в
утешение было выдано некоторое количество спиртного из поминочного запаса,
и, удалившись в ближайший скверик, они постарались скрасить себе часы
томительного ожидания. Тем временем оргкомитет похорон лихорадочно обсуждал,
что делать. По лестнице гроб не снесешь, поскольку лестничные клетки
многоэтажных домов, как известно, не предназначены для проносов гробов, не
говоря уже о том, что нести его нужно, как минимум, шестерым, да еще и
разворачиваться с ним на площадках. От причудливой мысли спустить гроб на
веревках из окна тоже пришлось отказаться - во-первых, где достать веревки
такой длины, во-вторых:ну как бы вам объяснить:вот представьте себе, что
вышли вы на балкон , скажем белье повесить:и тут мимо вас, мерно покачиваясь
на веревках, проплывает гроб: В общем, учитывая, что медлить далее уже
нельзя, приняли единственное верное решение - взять усопшего под ручки и
спустится с ним в лифте. Сказать легко, но вот только среди родственников и
друзей добровольцев на роль труподержателя не нашлось . С другой стороны -
посторонних привлекать не хочется, не давать же повод к лишним разговорам.
Словом, не нашли ничего лучшего, как обратиться к оркестрантам, которые
втихаря наслаждались жизнью, усевшись под детскими грибочками . Хотя, как
известно, музыканты и самый циничный народ, но услышав такую просьбу даже
они несколько опешили. Дирижер легкомысленно предложил возложить эту миссию
на главного наследника по завещанию, но шутка успеха не имела. В общем,
тромбонист Рома, будучи самый отчаянным (или самым пьяным), сжалился над
бедными людьми и за некоторое скромное вознаграждение согласился спустится
со жмуром в лифте, в то время как пустой гроб снесут по лестнице пешком.
Друзья-музыканты, помогая им загрузиться в лифт, еще посмеивались насчет
того, что дескать будет весело, если на каком-нибудь из нижних этажей лифт
остановят на "подсадку": Рома тоже был довольно весел и бодрился как мог.
Делов-то на три минуты. Естественно, застрял и просидел в лифте полтора
часа. В компании с покойником ему не было очень скучно. Тем более, что дабы
воспрепятствовать падению окоченевшего трупа, его приходилось все время
нежно обнимать за талию. "Я полюбил его, как родного" - рассказывает Рома в
долгие зимние вечера за кружкой пива:Теперь вообразите: а) состояние Ромы,
который, намертво застряв между восьмым и седьмым этажом, первые двадцать
минут ревел белугой, колотился в двери и звал на помощь, потом обессилел и
покорился судьбе. Когда его вызволили, он находился в состоянии, близком к
каталепсии. На глазах его были слезы. Продлись весь этот кошмар еще хоть
пять минут, и они бы получили второй труп, готовый к погребению (во фраке и
с бабочкой). б) -состояние родственников, вдовы и многочисленной толпы
любопытных, жадных до развлечений - будь то свадьба или похороны. После
получасового напрасного ожидания в подъезде (ах, как же им все-таки хотелось
обстряпать все тихо и незаметно), растерянные гробоносцы вышли с ПУСТЫМ
гробом на улицу и предались панике. Установить, где именно находится лифт с
драгоценным грузом, найти человека, способного починить лифт и спустить его
вниз - все это заняло немало времени. Дабы замять скандал и излечить от
душевной травмы, в Рому влили щедрую порцию горючего. Эффект превзошел все
ожидания. Он не только сообщил, что не имеет никаких претензий, но и готов
честно выполнить свои обязанности тромбониста. О, зачем они, безумные, не
отправили его домой:.Наверное, это были самые странные похороны во всей
мировой истории. Вообразите себе похоронную процессию, где безутешные
родственники идут, закрывая лица платками и давясь от беззвучного хохота,
оркестрантов, которые еле сдерживаются, чтобы не бросить инструменты и не
повалится на землю в истерическом припадке, но все же кое-как пытаются
играть "Траурный марш" Шопена: Особую прелесть произведению великого
польского композитора придавало то, что тромбонист отставал ровно на два
такта от остального оркестра, что привнесло в избитый шлягер совершенно
новый, просто-таки авангардный оттенок. Все-таки им худо-бедно удавалось
сдерживаться, пока на кладбищенской дороге им не повстречалась сухонькая
старушка, которая, утирая слезы кончиком платка, сказала дребезжащим
голоском: "Хлопци, вы так гарно граете:" После этого в составе оркестра
остались только скрипачи, которым истерическое кудахтанье все же не мешало
воспроизводить какое-то подобие звуков - в отличие от духовиков. Дирижер же
молча содрогался в конвульсиях. Во время панихиды Рома, будучи уже
совершенно невменяемым, поскользнулся и упал в соседнюю яму, вырытую для
чужого покойника. Скромное самоотверженное сердце:Не имея возможности
выбраться, он все же не пожелал нарушить торжественность момента, и чтобы не
подводить товарищей, продолжал играть свою партию. Постепенно все
инструменты один за другим растерянно умолкали. Ситуация во вкусе Гофмана -
тромбониста нет, а тромбон играет, причем звучание у него явно
замогильное:Столпившись вокруг ямы, где скорчившись на дне, ничего не слыша,
не видя и вряд ли уже хоть что-нибудь соображая, Рома продолжал увлеченно
заниматься тромбонизмом, бесстыжие циники огласили обитель печали дружным,
бодрящим хохотом, от которого несчастный, забытый всеми покойник, наверное
перевернулся в своем гробу.
Вернуться в начало страницы
 
+Quote Post
Alda
повідомлення Apr 23 2009, 14:30
Повідомлення #72


Свояк
**

Група: Участники
Повідомлень:
З нами з: 29.10.2006
З: село красный тапок
Користувач №: 4 244







Соревнования по лёгкой атлетике. Комментатор: „А что происходит у прыгунов с шестом? Какой хороший разбег, прыжок… очень удачная попытка, но её прерывает неудачная попытка метателя копья.“
Вернуться в начало страницы
 
+Quote Post
Metalhead666
повідомлення Apr 23 2009, 21:21
Повідомлення #73


митолизд, ага-ага
***

Група: Участники
Повідомлень:
З нами з: 18.10.2008
З: Киев
Користувач №: 28 096
Группа: Финский чорД





Цитата(Matvik @ Apr 23 2009, 01:25) *
Не моє, але ржака))))


bawling.gif bawling.gif bawling.gif bawling.gif bawling.gif lol.gif lol.gif lol.gif lol.gif lol.gif lol.gif
Вернуться в начало страницы
 
+Quote Post
4ERTenok
повідомлення Apr 23 2009, 22:15
Повідомлення #74


Свояк
**

Група: Новички
Повідомлень:
З нами з: 28.8.2008
З: Бердянск
Користувач №: 27 759





Не так черно как про похороны))) но все же черный юмор maniac.gif

Мужик свалился за борт. Акула откусила ему член. Барахтаясь, он случайно поймал Золотую рыбку. Та ему говорит, что выполнит одно желание. Мужик тут же просит:
- Сделай, чтобы мой член был метр длиной и потолще.
Рыбка:
- Исполнено.
Мужик:
- А что это там всплыло?
Рыбка:
- Акула. Подавилась твоим членом. smoke.gif
Вернуться в начало страницы
 
+Quote Post
Yarl
повідомлення Apr 24 2009, 16:46
Повідомлення #75


Тусовщик
***

Група: Участники
Повідомлень:
З нами з: 2.3.2007
З: Norway, Stavanger
Користувач №: 6 478
Вконтакте





Приходит мужик в публичный дом, просит чего-то необычного.
Предлагают ему толстую, горбатую и т.д. мужик все это уже пробовал. Говорит:
- Любые деньги отдам, дайте то чего никогда не пробовал.
Ему:
- Есть женщина, которая делает минет и поет.
Мужик радуется, приходит в номер... у стола стоит женщина. Мужик садится на кровать, женщина что-то кладет на стол, выключает свет. Делает минет и поет. Все закончилось, мужик в шоке, спрашивает как она это делает. Женщина не говорит.
На следующий день к ней же мужик приходит. Все по тому же сценарию. Мужик выведывает, как? Ответа нет. На третий день опять мужик к ней приходит. Садится на кровать. Женщина что-то кладет на стол, выключает свет, мужик подрывается к столу,
включает свет. А на столе лежит стеклянный глаз.
Вернуться в начало страницы
 
+Quote Post
Dimonaz
повідомлення Apr 25 2009, 12:03
Повідомлення #76


Проплаченный агент Госдепа
****

Група: Участники
Повідомлень:
З нами з: 18.3.2003
З: Львов/Киев
Користувач №: 135
Группа: Dark-electro фанатиков
Facebook
Вконтакте





Цитата(Yarl @ Apr 24 2009, 16:46) *
Приходит мужик в публичный дом, просит чего-то необычного.
Предлагают ему толстую, горбатую и т.д. мужик все это уже пробовал. Говорит:
- Любые деньги отдам, дайте то чего никогда не пробовал.
Ему:
- Есть женщина, которая делает минет и поет.
Мужик радуется, приходит в номер... у стола стоит женщина. Мужик садится на кровать, женщина что-то кладет на стол, выключает свет. Делает минет и поет. Все закончилось, мужик в шоке, спрашивает как она это делает. Женщина не говорит.
На следующий день к ней же мужик приходит. Все по тому же сценарию. Мужик выведывает, как? Ответа нет. На третий день опять мужик к ней приходит. Садится на кровать. Женщина что-то кладет на стол, выключает свет, мужик подрывается к столу,
включает свет. А на столе лежит стеклянный глаз.

Это в бояны.
Вернуться в начало страницы
 
+Quote Post
4ERTenok
повідомлення Apr 25 2009, 14:05
Повідомлення #77


Свояк
**

Група: Новички
Повідомлень:
З нами з: 28.8.2008
З: Бердянск
Користувач №: 27 759





Цитата(Yarl @ Apr 24 2009, 16:46) *
Приходит мужик в публичный дом, просит чего-то необычного.
Предлагают ему толстую, горбатую и т.д. мужик все это уже пробовал. Говорит:
- Любые деньги отдам, дайте то чего никогда не пробовал.
Ему:
- Есть женщина, которая делает минет и поет.
Мужик радуется, приходит в номер... у стола стоит женщина. Мужик садится на кровать, женщина что-то кладет на стол, выключает свет. Делает минет и поет. Все закончилось, мужик в шоке, спрашивает как она это делает. Женщина не говорит.
На следующий день к ней же мужик приходит. Все по тому же сценарию. Мужик выведывает, как? Ответа нет. На третий день опять мужик к ней приходит. Садится на кровать. Женщина что-то кладет на стол, выключает свет, мужик подрывается к столу,
включает свет. А на столе лежит стеклянный глаз.

фу бля! (оригинальный способ bawling.gif )
Вернуться в начало страницы
 
+Quote Post
Dany_Filth
повідомлення Apr 27 2009, 11:21
Повідомлення #78


поручик
***

Група: Участники
Повідомлень:
З нами з: 24.12.2006
Користувач №: 5 164
Facebook





Приходит царевич к царю и говорит:
- Вот тебе голова Змея Горыныча.
А царь ему:
- Ну, как обещал, вот тебе рука принцессы.
Вернуться в начало страницы
 
+Quote Post
Woozrael
повідомлення Apr 27 2009, 14:17
Повідомлення #79


Чудная зверушка
****

Група: Участники
Повідомлень:
З нами з: 6.3.2009
З: Павловская лечебница (потерялся)
Користувач №: 29 135
Группа: Пою голосом мартовского кота в ванной
Facebook





Вроде не было:

-Мама! Мама! Смотри! Мальчик девочку ест!
-Да ну ты что - они целуются... А... Не... Точно... Ест!
Вернуться в начало страницы
 
+Quote Post
ELVI$
повідомлення Apr 28 2009, 20:56
Повідомлення #80


Наведывающийся
**

Група: Участники
Повідомлень:
З нами з: 14.2.2008
Користувач №: 17 497





Знакомая рассказала - попытаюсь воспроизвести максимально точно. Слабонервным просьба БЫСТРО удалиться:
Лежать два бомжа. Баба мужику каже:
-Васьо, давай поїбемось?
-Нехо...
-Ну давааай.
-Нехо!
-Давай я тобі хоч мінєта зроблю!
-Ну давай...
-Васьо, а чого він такий теплий, мьягкий і вонючий?
-Переверни мене, я какаю...


bawling.gif bawling.gif bawling.gif
Вернуться в начало страницы
 
+Quote Post
СМЕХ
повідомлення Apr 28 2009, 22:07
Повідомлення #81


Генератор идей
*****

Група: Участники
Повідомлень:
З нами з: 17.2.2005
З: Киев
Користувач №: 1 462





Последний анек просто жестяк ass.gif
Вернуться в начало страницы
 
+Quote Post
azolka
повідомлення Apr 28 2009, 22:12
Повідомлення #82


How dare you? It's a Chanel!
****

Група: Участники
Повідомлень:
З нами з: 2.2.2007
З: Serpentarium
Користувач №: 5 884





Это не черный юмор, а сортирный...
Вернуться в начало страницы
 
+Quote Post
4ERTenok
повідомлення Apr 29 2009, 08:41
Повідомлення #83


Свояк
**

Група: Новички
Повідомлень:
З нами з: 28.8.2008
З: Бердянск
Користувач №: 27 759





Здал мужин (М) анализы в больничке.
Звонит ему дохтор (Д) через какое-то время.
(Д) У меня для вас 2 новости. Первая хуевая, вторая архихуевая. С какой начинать?
(М) Ну с первой
(Д) По результатам ваших анализов вам осталось жить от силы 3 дня
(М) Охренеть!!!! А какая же архихуевая???!!!!
(Д) Вот уже два дня, как я пытаюсь до вас дозвониться...
Вернуться в начало страницы
 
+Quote Post
Lok-T@r
повідомлення May 1 2009, 00:57
Повідомлення #84


Гоп-металист ©
***

Група: Участники
Повідомлень:
З нами з: 30.5.2005
З: Kiev, Darnitsa
Користувач №: 1 818
Группа: ex-T.A.W.R.





Футбольная команда слепых детей едет на выездной матч.
Тренер решил остановиться и поесть в ресторане.
Чтобы дети не скучали, он их оставил поиграть в футбол рядом на лужайке.
В ресторане к нему подсел фермер и спрашивает:
— Как слепые дети играют в футбол?
— Ну, мы придумали мяч, внутри которого колокольчик. Они его слышат и знают, где мяч.
В этот момент заходит еще один фермер:
— Это ваши слепые дети там играют?
— Да. А что вы имеете против слепых детей?
— Ничего. Просто они сейчас добьют нахуй мою корову…
Вернуться в начало страницы
 
+Quote Post
bestel
повідомлення May 1 2009, 09:01
Повідомлення #85


Дезер
**

Група: Участники
Повідомлень:
З нами з: 7.6.2007
З: Ukraine, Dniepropetrovsk
Користувач №: 8 432
Группа: Diadem





Цитата(ELVI$ @ Apr 28 2009, 20:56) *
Знакомая рассказала - попытаюсь воспроизвести максимально точно. Слабонервным просьба БЫСТРО удалиться:
Лежать два бомжа. Баба мужику каже:
-Васьо, давай поїбемось?
-Нехо...
-Ну давааай.
-Нехо!
-Давай я тобі хоч мінєта зроблю!
-Ну давай...
-Васьо, а чого він такий теплий, мьягкий і вонючий?
-Переверни мене, я какаю...


bawling.gif bawling.gif bawling.gif



Это какая-то деревенская версия, лет 10 назад слышал про панка и его дивужку degenerat.gif На чиорный юмор не катит.
Вернуться в начало страницы
 
+Quote Post
Mephistoua
повідомлення May 5 2009, 17:52
Повідомлення #86


ЫлектроманиакЪ
***

Група: Участники
Повідомлень:
З нами з: 24.4.2003
З: Odessa
Користувач №: 166
Группа: M-Club
Вконтакте





А это катит? crazy.gif

Плачет заключенный в камере, рядом стоят двое тюремщиков:
- Чего он плачет то?
- Винограду хочет.
- А @уй он в жопу не хочет?
- Пробовали, всё равно плачет
Вернуться в начало страницы
 
+Quote Post
Toleg
повідомлення May 5 2009, 18:13
Повідомлення #87


Наведывающийся
**

Група: Участники
Повідомлень:
З нами з: 28.4.2007
З: Частный домег на Печерске
Користувач №: 7 571
Группа: домашний дрочер





Цитата(Dany_Filth @ Apr 27 2009, 11:21) *
Приходит царевич к царю и говорит:
- Вот тебе голова Змея Горыныча.
А царь ему:
- Ну, как обещал, вот тебе рука принцессы.



stol.gif 5 баллов
Вернуться в начало страницы
 
+Quote Post
Mephistoua
повідомлення May 5 2009, 20:32
Повідомлення #88


ЫлектроманиакЪ
***

Група: Участники
Повідомлень:
З нами з: 24.4.2003
З: Odessa
Користувач №: 166
Группа: M-Club
Вконтакте





Какбе бояне...20 лет как минимум :boroda:
Вернуться в начало страницы
 
+Quote Post
primus
повідомлення May 8 2009, 17:13
Повідомлення #89


Ханумана Невъебенная Дубина
**

Група: Участники
Повідомлень:
З нами з: 25.3.2005
З: м. Київ
Користувач №: 1 585







В 16.00 часа в офисе сработала пожарная сигнализация. И все работники (всего около 5000 человек) были эвакуированы на специальную отведенную площадку (за пределами офиса) и еще через несколько минут всем сообщили:
" Мои дорогие коллеги, с искренним сожалением меня попросили объявить, что для многих из Вас, это будет последняя пожарная эвакуации. Из-за финансового кризиса компания увольняет почти 50 % своего штата. Сейчас я попрошу Вас всех вернуться в офис. Если Ваша входная карта не сработает, то это означает, что Вы уволены, и Вам больше не разрешается заходить в офис, а все Ваше личное имущество вы получите завтра, курьером.

Компания не хочет забивать систему нашей электронной почты тысячами уведомлениями об увольнении и прощальными сообщениями, а так же мы желаем избежать любой формы борьбы или протеста в офисе.

Мы надеемся, что Вам хорошо работалось с нами. Теперь, пожалуйста, проходите к проходному пункту… и удачи!"

отакои
Вернуться в начало страницы
 
+Quote Post
Vironum el Merat...
повідомлення May 9 2009, 19:40
Повідомлення #90


совенок
***

Група: Участники
Повідомлень:
З нами з: 24.8.2007
З: Київ
Користувач №: 10 646





Читал сегодня - ацкое увольнение.
Вернуться в начало страницы
 
+Quote Post

60 Сторінки V  < 1 2 3 4 5 > » 
Reply to this topicStart new topic
1 Користувачів переглядають дану тему (1 Гостей і 0 Прихованих Користувачів)
0 Користувачів:

 

RSS Lo-Fi Версія Поточний час: 7th August 2020 - 18:24
HotLog