Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )

> Анекдоты
Покинувший форум
сообщение Dec 16 2009, 16:17
Сообщение #121





Гости







Перед тем как запостить "крутой" анекдот в эту тему просим учесть следующие факты:

1. Убедитесь, что ваш анекдот не публиковался ранее в разделе юмор, для этого воспользуйтесь формой Поиска, для поиска выбирайте два-три ключевых слова, которые не часто встречаются, либо имеет достаточно большую длину crazy.gif
в любом случае картинка Прикрепленный файл  fpoizg.gif ( 4.15 килобайт ) Кол-во скачиваний: 5
(спасибо камраду Сплинтеру за находку pray.gif ) должна быть просмотрена, понята и принята как руководство к действию перед отправкой сообщения про анекдот.
2. Попытайтесь классифицировать ваш анекдот или историю, возможно она будет лучше смотреться в соответствующей теме, например:
Цитата
Сидит маленькая девочка в песочнице играется. Подходит маньяк и спрашивает:
- Девочка, а сколько у тебя пальчиков на ручке останется, если я один отрежу?
- Три.
- ...? А почему три?
- А вы уже ко мне подходили.

лучше запостить в Чёрный юмор

Цитата
-Поручик, Вы имеете меня уже пол часа, а ещё не сказали ни слова о любви...
-Ах да, я люблю Вас,КОРНЕТ!!!

лучше запостить в Поручик Ржевский

Цитата
лежат на тротуаре часы. Проходит мимо француз, обошел несколько раз,
плюнул, ушел. Проходит немец, поднял часы, сверил со своими, положил на
место, пошел дальше. Проходит еврей, поднял часы, поднес к уху:
- Идете? Тогда пойдемте со мной.

лучше запостить в Еврейские анекдоты
3. Учтите, что большинство пользователей форума пользуються интернетом достаточно долгое время, и закончили школу или университет не в этом году и даже не три года назад, поэтому попробуйте проанализировать насколько шутка может быть актуальной (т.е. свежей), а также оцените её вес для себя по 10-бальной шкале, и если она потянет на 6-7 балов, то размещайте её, дополнительно убедившись, что её нет в теме Бояны.

Будьте бдительны и осмотрительны, и да поможет вам умение поиска, хорошее чувство юмора и адекватность! see.gif
Вернуться в начало страницы
 
+Quote Post
215 страниц V  « < 3 4 5 6 7 > »   
Reply to this topicStart new topic
Ответов
Sauron
сообщение Nov 27 2004, 02:55
Сообщение #122


Blackheart Sauron
***

Группа: Участники
Сообщений:
Регистрация: 2.3.2003
Пользователь №: 121




http://www.fishki.net/comment.php?id=1882
Вернуться в начало страницы
 
+Quote Post
Sauron
сообщение Nov 27 2004, 03:09
Сообщение #123


Blackheart Sauron
***

Группа: Участники
Сообщений:
Регистрация: 2.3.2003
Пользователь №: 121




На уроке англицкой мовы:
...обясняю в последний раз - "see you anon" вовсе не значит "застать тебя онанирующим"!
Вернуться в начало страницы
 
+Quote Post
TiamaT
сообщение Nov 27 2004, 03:18
Сообщение #124


Старый миталист
****

Группа: Участники
Сообщений:
Регистрация: 24.5.2002
Из: Село :)
Пользователь №: 2
Группа: INFERNO, Across The Stars
Facebook





Путин 18-ый раз поздравил Януковича.
Янукович ответил, что пошлет его нахуй, если тот не перестанет издеваться…
Вернуться в начало страницы
 
+Quote Post
Perfect Stranger
сообщение Dec 15 2004, 17:23
Сообщение #125


Завсегдатай
***

Группа: Участники
Сообщений:
Регистрация: 9.1.2004
Из: Киев
Пользователь №: 497
Facebook





Немец - русскому:
- А у нас в Мюнхене столько колбасы! 46 сортов!
- А-а-а! Ма-а-ама-а!!!
- Что с тобой, Иван?
- Испугался! Представил себе колбасу 46-го сорта!


Прыгает новичок с парашютом. Летит - балдеет:
- Ух ты, ах ты, кайф-то какой! Кругом небо синее, внизу травка зеленая. А люди, люди-то ма-а-а-аленькие, как муравьи!
Инструктор: - Дергай за кольцо, идиот!!! Это и есть муравьи!



"Если Бритни Спирс - это американская девственица, то каковы тогда американские шлюхи?"




Новая акция от "Пепси"! Собери три этикетки с изображением Бритни Спирс и отошли их Бритни Спирс - она собирает.


- Вась - ты после того, как потрахаешься, моешься в душе?
- Конечно!
- Тогда тебе уже давно пора потрахаться!


Приходит мужик в паспортный стол и говорит:
- Здравствуйте! Я хотел бы поменять свои паспортные данные. Это можно?
- Без проблем! А вы кто, как вас зовут?
- Иван Говно.
- Ну ладно, что менять будем?
- Хочу, чтоб меня звали Виталиком...



- Почему ты решил, что ФСБ установил в твоей квартире подслушивающий жучок?
- У меня в квартире со вчерашнего дня на один шкаф больше!


Штирлиц пришел домой, вытащил из-под кровати радиостанцию и начал отбивать шифровку в центр...
Голос Копеляна за кадром: "Штирлиц не знал азбуки Морзе, но он надеялся, что по радостному бибиканью на Родине поймут - задание партии выполнено...".


- Здрасте, а Вовочка выйдет на улицу?
- Он выйдет через полчаса, когда игрушки пособирает!
- Так через полчаса мы будем уже никакие!



В зад Merсedes S500 на светофоре влетает запорожец.
Надпись на экране бортового компьютера "Мерина":
"Обнаружено новое устройство. Инсталлировать?"


Чем отличается женщина от дипломата? Если дипломат говорит ДА, то это означает МОЖЕТ БЫТЬ. Если дипломат говорит МОЖЕТ БЫТЬ, то это означает НЕТ.
Если дипломат говорит НЕТ - это плохой дипломат. Если женщина говорит НЕТ, то это означает МОЖЕТ БЫТЬ. Если женщина говорит МОЖЕТ БЫТЬ, то это означает ДА. Если женщина говорит ДА, то эта женщина - плохой дипломат.


Российский народ вот уже 80 лет качает права... Скачать удалось пока только процентов 10...


Когда приходишь на встречу вовремя, жаль, если нет никого, кто бы это оценил.


- Алло, это бюро добрых услуг?
- Да! Какого хера тебе надо?!


Встречаются две планеты.
Первая спрашивает:
- Ну, как твои дела?
- Плохо, - отвечает вторая, - на мне завелись люди. Все время что-то бурят, взрывают, жгут, ковыряют. Зуд непереносимый!
- Ничего, потерпи немного. У меня тоже были. Прошли...



Народный интеллигент - это человек, который может не только понять тонкий намек, но и дать за него в глаз.


Звонок в дверь.
-Кто там?
Детский писклявый голос:
-Это из милиции!
-Из какой милиции, деточка?
-Из детской комнаты милиции! ОТКРЫВАЙ, ГHИДА!



Граф говорит своему лакею:
- Иван, принеси-ка мне рояль из гостинной.
- Вы с-собираетесь и-игграть? - спрашивает бедный лакей, надрываясь.
- Нет, - отвечает граф, сделав глоток, - на нём стоял мой стакан с чаем.


Наполеон Первый был первый, кто считал себя Наполеоном.


Некто приходит в штаб партии КАХ:
- Как поступить в вашу партию?
- Нужно убить 6 арабов и кота.
- А кота за что?
- Поздравляем, вы приняты.


Двое разговаривают.
- Послала меня жена в магазин за хлебом. Вхожу в один - ни черного, ни белого. Ну, что поделаешь? Взял красного...


Украинские альпинисты на день позже поднялись на Эверест, чем российские. Это позволило им установить на вершине украинский флаг и снять российский.


На приеме у врача.
- А скажите, батенька, когда вы в последний раз вступали в половые отношения?
- Доктор, а почему вы "в последний раз" таким странным тоном произнесли?!



Про торможение двигателем сначала пpоисходит тоpможение бампеpом, потом облицовкой pадиатоpа с фаpами, далее pадиатоpом и только потом, собственно, двигателем...


Заходит еврей в лавку:
- Почем стоит эта рыба?
- Это окорок!
- Молодой человек, я вас не спрашиваю, как называется эта рыба, я вас спрашиваю, почем она стоит!


Какая глупая и нелепая смерть - выиграл ящик пива и снегоход...

- Юрий Михайлович, группа "Ленинград" желает выступить с концертом в Москве.
- Это та, что поет матом?
- Да!
- На х...!


Врезается на перекрестке "Горбатый" в шестисотого, водила - старый дед - обмирает от страха, и тут из БМВ-7хх, который стоит перед мерсом, вылезает НР и машет рукой: "Спокуха, дед, я этого мерина за собой для того и таскаю, чтобы тачку не поцарапали!"



Жена подходит к мужу:"Дорогой, у меня машина сломалась, в карбюратор вода попала."
- Да что ты понимаешь! Ты вообще не знаешь что такое карбюратор! Где твоя машина?
- В озере...


Француженка возвращается из России, заходит в свою парижскую квартиру, идет в ванную, потом заваривает кофе, наливает рюмку коньяка, смотрит в окно на Эйфелеву башню, потягивается и говорит: "Шарман, бля, шарман".


Умер наркоман Вася. Ну, как полагается, собрались его друзья на квартире. Сидят, курят, вспоминают. Звонок в дверь, приходит Петя.
Сидят дальше.
Петя:
- Включите телевизор.
Ему в ответ:
- Ты чё, какой телевизор - Вася же помер.
Сидят дальше. Петя опять:
- Не, ну, включите телевизор, а...
Ему:
- Да ты что, совсем спятил, Вася же помер.
В ответ Петя, возбужденно:
- Так шо уже, кроме Васи и включить некому?



- Это вы объявили вознаграждение за пропавшую собаку?
- Да, а что, вы ее нашли?
- Еще нет... Но я хотел бы получить аванс!


- Почему Робин Гуд грабил только богатых?
- А что взять с бедного?


Инспектирующий генерал недовольно говорит:
- Плохо стреляете, товарищи солдаты! Очень плохо!
Сам берет автомат, прицеливается и дает длинную очередь.
Подбегает майор и докладывает:
- Ноль, товарищ генерал!
- Вот именно! Так вы и стреляете! Позор! Майор, покажите роте, как надо стрелять!


Афоризм дня: Его одели в майку ЦСКА, в шапку Локомотива, в шарфик Динамо и посадили в сектор Спартака! Смотрите на ОРТ "Последний герой-4".



Если вы считаете, что:
\\\"Ленин жил\\\", то вы - объективный историк
\\\"Ленин жив\\\", то вы - ортодоксальный коммунист
\\\"Ленин будет жить\\\", то вы - перспективный генный инженер

Убежденный холостяк познакомится со сварливой, неопрятной и малокультурной женщиной для укрепления своих убеждений.


Ну не может их шестисотый мерс спорить с нашим семисотым кировцем, даже если в лепешку расшибется.


Старшина Мотин принес домой пирог, который изъял из передачи заключенного. И вот уже третий день семья Мотиных ходит в туалет, избавляясь от веревочной лестницы.



Я - террорист, и постоянно работаю с людьми. Вот почему тик-так всегда со мной!


Едут в клетке два сбежавших pанее из зоопаpка и живших себе
спокойно в одном научном институте льва. Один дpугому говоpит:
- Hу деpнуло тебя съесть убоpщицу! До этого два месяца научных сотpудников ели, и никто ничего не замечал...


- Как я их всех ненавижу!
- А кто ж их всех любит?


Салон красоты делает женщину привлекательней на 200-300 грамм водки.


Мать бранит ребёнка:
- Ты настоящий поросёнок, весь замарался! Ты знаешь, что такое поросёнок?
- Да, мама, поросёнок - это сын свиньи...


Поначалу драка шла медленно и вяло... но, приехала милиция, выбила пару дверей и окон - и дело пошло значительно веселей.


Объявление: "Сниму виллу, коттедж, пенхауз. Качество снимков гарантирую".


Кто такой автотурист? Это человек, который едет за 5000 миль, чтобы сфотографироваться у собственной машины.


Отец - сыну:
- Ну, сынок, чем сегодня папу порадуешь?
- Папа, все то, что тебя может порадовать, мы еще вчера с пацанами выпили!



Мужик перекупил по объявлению прогоревшую торговую фирму, у которой все склады были забиты непокупаемым никем гороховым концентратом. Через пару дней все запасы продуктов были разметены со свистом.
Бывший владелец фирмы с удивлением интересуется у нового хозяина, как это ему удалось?
- Очень просто. По радио и телевидению я организовал успокоительное выступление правительства о том, что запасов в стране горохового концентрата более, чем достаточно.




Объявление:
Женскому отделению бани срочно требуются мойщики окон.
Мужчины от 25 до 30 лет с устойчивой психикой.


Новый русский показывает приятелю свою усадьбу. Фонтаны, мрамор, бассейн. За домом стоит огромный улей - 5х5 метров и вокруг летают полуметровые пчелы. Новый русский с гордостью говорит:
- Вот по моему заказу ученые вывели.
- И что, мед приносят? - спрашивает приятель.
- Приносят. У пасечников отбирают и приносят.


Мастер только закончил укладывать ламинированный пол, все супер, только вот один горбик на новом полу... И вдруг до него доходит, что закатал он туда случайно свои сигареты. Выхода нет, берет молоток и так аккуратненько по горбику со всех сторон постучал, выровнял, в
общем. Пришла хозяйка квартиры и из кухни ему говорит:
- Вы тут сигареты забыли на кухне. А не видели случайно моего хомячка?
Вернуться в начало страницы
 
+Quote Post
Deathmash
сообщение Dec 18 2004, 15:06
Сообщение #126


FACIES POTATORICA
**

Группа: Участники
Сообщений:
Регистрация: 24.7.2003
Из: Киев
Пользователь №: 239
Группа: Non Grata





- Мамо, я хочу пыси!!!!
- Я тэж хочу, доцю, алэ дэ ж йийи узять?
Вернуться в начало страницы
 
+Quote Post
Perfect Stranger
сообщение Jan 10 2005, 13:35
Сообщение #127


Завсегдатай
***

Группа: Участники
Сообщений:
Регистрация: 9.1.2004
Из: Киев
Пользователь №: 497
Facebook





Знаете как делается "Запорожец"? Берется двигатель от мотоцикла.... "а потім маленьке звірятко загортує його у фольгу".
Вернуться в начало страницы
 
+Quote Post
Blackman
сообщение Jan 12 2005, 06:28
Сообщение #128


Музантроп
***

Группа: Участники
Сообщений:
Регистрация: 5.5.2003
Из: Армянск/Киев
Пользователь №: 173





2Priest
lol.gif lol.gif lol.gif lol.gif
Я реально плакаль lol.gif lol.gif
Вернуться в начало страницы
 
+Quote Post
Blackman
сообщение Jan 25 2005, 21:28
Сообщение #129


Музантроп
***

Группа: Участники
Сообщений:
Регистрация: 5.5.2003
Из: Армянск/Киев
Пользователь №: 173





- Почему попка разделена по вертикали?
- Чтоб не хлопать при беге
Вернуться в начало страницы
 
+Quote Post
Vova
сообщение Feb 7 2005, 00:13
Сообщение #130


Бандера
**

Группа: Участники
Сообщений:
Регистрация: 3.2.2004
Из: Львів
Пользователь №: 540





Стоит на улице панк. Ну и прическа у него панковская-гребень оху-ый да еще и разноцветный. Дед остановился и стоит его разглядывает,панк его спрашивает :че уставился папаша, че сам то не чудил в молодости? Дед ему и отвечает:да как не чудил, тоже бывало, вот однажды отодрал попугая и смотрю не мой ли ты сын!
Вернуться в начало страницы
 
+Quote Post
Vova
сообщение Feb 18 2005, 16:42
Сообщение #131


Бандера
**

Группа: Участники
Сообщений:
Регистрация: 3.2.2004
Из: Львів
Пользователь №: 540





Короче хоронят наркомана,ну,как положено собрались все его родственники ну и конечно же его любимые друзья тоже нарки убитые..Ну и у одного чё та замкнула в башке тот и начал орать"Горька,горька" к нему подходит другой нарк и говорит "Э Колян ты чё орёшь та,мыж его в армию вроде бы првожаем crazy.gif
Вернуться в начало страницы
 
+Quote Post
Покинувший форум
сообщение Feb 18 2005, 18:17
Сообщение #132





Гости







сынок забегает к маме в комнату:
-Мама, мама, у бабушки кальмар в комнате!!! abuse.gif
-Сына, откуда у бабушки может быть кальмар в комнате??? cranky.gif
-ну ,мам, пошли посмотришь!!! see.gif
Заходят они к бабушке в комнату, а там бабушка спит, раздвинув ноги,падол платья задрался, с подпадола свисает старая раздроченная пезда. мальчик показывает на бабушкины генеталии. deg_smile.gif
-Сынок, нет, это не кальмар, это пися! ( мама краснеет) 17.gif
-Странно,а по вкусу как кальмар icon_smile_blush.gif icon_smile_blush.gif icon_smile_blush.gif
Вернуться в начало страницы
 
+Quote Post
Sauron
сообщение Mar 12 2005, 01:10
Сообщение #133


Blackheart Sauron
***

Группа: Участники
Сообщений:
Регистрация: 2.3.2003
Пользователь №: 121




Техник Петрович, проводив в старенький АН-2 последнюю партию парашютистов,решил, наконец, расслабиться. Он зашел в ветхий сарайчик 2Х2, расположенный на краю летного поля, достал из нычки пузырь с портвейном и, вытерев руки о свой ярко-желтый как и у всей команды комбинезон, принялся строгать помидоры. Последним номером показательной программы спортсменов был трюк подназванием "Спасение в воздухе". При этом из самолета выбрасывается чучело в комбинезоне, имитирующее спортсмена с неисправным парашютолм. Следом прыгает коллега, догоняет чучело в воздухе, обнимает, раскрывает свой парашют, и оба приземляются под бурные аплодисменты зрителей. зрители, собравшиеся на летном поле, с удовольствием наблюдали за трюками авиаторов, заедая зрелище шашлыками, запивая прохладительными и прочими напитками. И вот от самолета отделяется человек и летит к земле, следом выпрыгивает другой и несется следром за ним. Толпа замирает. Второй парашютист мастерски настигает первого и хватает его за руку. Но порыв ветра разрывает спортсменов. Второй, помахав на прощание рукой товарищу, раскрывает свой парашют. Народ, не подозревающий о подвохе, цепенеет. Тело первого несется к земле и на огромной скорости врезается в ветхий сарай на окраине аэродрома. Тучи пыли, обломков шифера и ветхиз досок взметнулось вверх. "Скорая помощь", включив сирену, мчится к месту трагедии, не очень-то рассчитывая кому-нибудь уже помочь. Следом бегут люди. Внезапно доски начинают шевелиться и из-под них ыползвет Петрович в своем ярко-желтом, залитом портвейном и заляпанном помидорами летном комбинезоне, дико озирается и, изрыгая проклятья, машет кулаком удаляющемуся самолету и кричит: "Больше я у Вас не работаю!!!"

P.S. Любые совпадения с форумскими Петровичами полностью случайны smile.gif
Вернуться в начало страницы
 
+Quote Post
Покинувший форум
сообщение Mar 12 2005, 01:54
Сообщение #134





Гости







Девушка работает на каком-то ТВ канале. Hе важно на каком именно, но не первый и второй. В общем суть, что у них не новости, а <новостишки>. А летом и вовсе глухо. А тут редактор потрясает кассетой: <У нас есть отличная новость для завершения новостей! Про антисемитизм!>.
Девушка уточнила что есть картинка и пошла в эфир. После плановых новостей вещает: "В то время, как весь мир борется с фашизмом.. и бла-бла-бла: у нас под боком: в Подольске обнаружены антисемистские надписи!" По идее должны дать
картинку: Тишина: Она, не теряя присутствия духа, меняет слова в тексте и повторяет: В общем дожевала одно и то же до конца
эфира и помчалась в операторскую. Искать жертву. А в операторской все лежат плашмя, хрюкают и плачут: <Скажи спасибо, что мы ЭТО не пустили в эфир!>: Далее показывают. Сюжет - некий местный дврник, допустим Дядя Вася, размахивая руками кричит: <И это рядом с садиком! Дети смотрят! Где наша культура: бла-бла-бла>.
Потом показывают воспитательницу садика, примерно с теми же словами: <Какими вырастут эти дети? Если они растут на таких надписях и вообще: бла-бла:> Потом камера медленно передвигается на стену какой-то котельной, на который
совершенно _децким_ подчерком написано <изя пидор>.
Вернуться в начало страницы
 
+Quote Post
Вомель
сообщение Apr 8 2005, 10:24
Сообщение #135


Komponist
****

Группа: Участники
Сообщений:
Регистрация: 30.1.2004
Из: Mutter der Stdte russisch
Пользователь №: 525
Группа: Den TodDmonia





Фронт. Под команду «В атаку, урааааа!» все ринулись вперёд, один Рабинович пятится назад. Замполит к нему:
-Ты куда, расстреляю!
Рабинович:
-Шо вы кричите, я брал разгон!
***
Папа-людоед приходит домой. в одной руке гроб, в другой негр.
Дети (грустно):
-Папа, папа мы опять консервы есть будем?
Папа:
-Кто консервы есть не будет, шоколадку не получит!!!
***
Сидят за столом и обедают старик со старухой. Старуха жуёт и громко чавкает. Старик терпел, терпел, не вытерпел, да как даст бабке по лбу ложкой.
Старуха:
-За что???
Старик нервно:
-Прекрати чавкать.
Сидят они дальше обедают. Бабка уже не чавкает, боится деда. Ни с того ни с сего старик как даст опять бабке по лбу ложкой!
Старуха:
-А теперь-то за что???
Старик:
-Блять, как вспомню, аж бесит!!!
Вернуться в начало страницы
 
+Quote Post
Dimonaz
сообщение Apr 8 2005, 10:50
Сообщение #136


Проплаченный агент Госдепа
****

Группа: Участники
Сообщений:
Регистрация: 18.3.2003
Из: Львов/Киев
Пользователь №: 135
Группа: Dark-electro фанатиков
Facebook
Вконтакте





Цитата(Vomel Ivzar @ Apr 8 2005, 10:24)
Папа-людоед приходит домой. в одной руке гроб, в другой негр.
Дети (грустно):
-Папа, папа мы опять консервы есть будем?
Папа:
-Кто консервы есть не будет, шоколадку не получит!!!
*

lol.gif lol.gif lol.gif lol.gif pray.gif pray.gif pray.gif pray.gif bawling.gif bawling.gif bawling.gif bawling.gif
Вернуться в начало страницы
 
+Quote Post
schism
сообщение Apr 8 2005, 15:09
Сообщение #137


Наведывающийся
**

Группа: Участники
Сообщений:
Регистрация: 4.4.2005
Из: Киев
Пользователь №: 1 622
Группа: группа товарищей




Вот ышо старенький

Мужик ппросыпается после ахуительной ебли и думает ... надо сходить за сигаретами...
- Дорогая тебе чего нибуть купить ?
- купи мне 6 рафаелок!
- дорогая а почему именно 6 рафаэлок ?
- ну типа сколько раз мы с тобой ночью ткх..... столько и рафаэлок
Мужик заходит в магазин и говорит мне пожалуйста 3 рафаэлки, 2 чупа-чупса и шоколадку !
Вернуться в начало страницы
 
+Quote Post
schism
сообщение Apr 8 2005, 15:11
Сообщение #138


Наведывающийся
**

Группа: Участники
Сообщений:
Регистрация: 4.4.2005
Из: Киев
Пользователь №: 1 622
Группа: группа товарищей




Туда же

Разговаривают три митолиста...
Первый: -Я себе комнату цепями обвесил!!!
Второй и Третий: - Зачем????
Первый: - Потомучто - круто!!!! МЕТАЛЛ!!!
Второй: - А я к своему вертаку 500 меговые колонки подключил!
Первый и Третий: - Зачем??
Второй:- Что бы слушать МЕТАЛЛ!!!!
Третий:- А я себе карася купил!!
Первый и второй :-????????......
Третий: - А что бы икру МЕТАЛЛ!!!!!!!!!!
Вернуться в начало страницы
 
+Quote Post
Perfect Stranger
сообщение Apr 8 2005, 15:46
Сообщение #139


Завсегдатай
***

Группа: Участники
Сообщений:
Регистрация: 9.1.2004
Из: Киев
Пользователь №: 497
Facebook





Удав даже не подозревал, чем это закончится, когда глотал кролика и крольчиху одновременно
Вернуться в начало страницы
 
+Quote Post
schism
сообщение Apr 8 2005, 15:52
Сообщение #140


Наведывающийся
**

Группа: Участники
Сообщений:
Регистрация: 4.4.2005
Из: Киев
Пользователь №: 1 622
Группа: группа товарищей




Папа с Вовочкой идут по улице и видят двух собачек.
- Папа, а что собачки делают?
- Видишь ли, сынок, та собачка, которая наверху, поранила себе лапку и не может идти. А та, которая внизу - очень добрая и помогает ей идти.
- Папа, а почему добрых всегда ебут?
Вернуться в начало страницы
 
+Quote Post
schism
сообщение Apr 8 2005, 16:07
Сообщение #141


Наведывающийся
**

Группа: Участники
Сообщений:
Регистрация: 4.4.2005
Из: Киев
Пользователь №: 1 622
Группа: группа товарищей




Над французом, японцем и украинцем решили провести эксперимент:
Дали каждому по два стальных шара (размером с куриное яйцо) и рассадили по одиночным камерам на неделю.
Через неделю:
Француз жонглирует. Японец в «лотосе» сидит, а шары над головой в воздухе висят.
А хохол сидит весь в соплях, рыдает.
- Что случилось?- спрашивают.
- Та, один шарік зламав, а другий проєбав...
Вернуться в начало страницы
 
+Quote Post
schism
сообщение Apr 8 2005, 18:13
Сообщение #142


Наведывающийся
**

Группа: Участники
Сообщений:
Регистрация: 4.4.2005
Из: Киев
Пользователь №: 1 622
Группа: группа товарищей




всё очень проста: зайти по сцылке http://www.hounds.ru/price/ и в строке поиска набрать слово "хуйня" без кавычек...

Сообщение отредактировал schism - Apr 8 2005, 18:14
Вернуться в начало страницы
 
+Quote Post
ShadoWereWolf
сообщение Apr 10 2005, 22:24
Сообщение #143


Тусовщик
***

Группа: Участники
Сообщений:
Регистрация: 18.10.2004
Пользователь №: 1 171





Цитата(schism @ Apr 8 2005, 18:13)
всё очень проста: зайти по сцылке http://www.hounds.ru/price/ и в строке поиска набрать слово "хуйня" без кавычек...
*

lol.gif lol.gif lol.gif lol.gif lol.gif lol.gif lol.gif lol.gif lol.gif lol.gif
Вернуться в начало страницы
 
+Quote Post
Nosfer
сообщение Apr 10 2005, 22:33
Сообщение #144


Шестиструнный Дибил Цгдаеб
****

Группа: Участники
Сообщений:
Регистрация: 24.8.2003
Из: Киев
Пользователь №: 267
Вконтакте







Шизма жжот.

Ребята из той конторы с чуством юмора pray.gif
Вернуться в начало страницы
 
+Quote Post
Харизма
сообщение Apr 11 2005, 08:51
Сообщение #145


готичный берсеркер, воплощение духа гремучей змеи
***

Группа: Участники
Сообщений:
Регистрация: 5.11.2004
Из: Киев
Пользователь №: 1 213
Facebook
Вконтакте





bawling.gif lol.gif bawling.gif lol.gif
Вернуться в начало страницы
 
+Quote Post
Покинувший форум
сообщение Apr 11 2005, 10:24
Сообщение #146





Гости







Цитата(schism @ Apr 8 2005, 15:52)
Папа с Вовочкой идут по улице и видят двух собачек.
- Папа, а что собачки делают?
- Видишь ли, сынок, та собачка, которая наверху, поранила себе лапку и не может идти. А та, которая внизу - очень добрая и помогает ей идти.
- Папа, а почему добрых всегда ебут?
*

lol.gif lol.gif я рыдалъ beer.gif
Вернуться в начало страницы
 
+Quote Post
Харизма
сообщение Apr 11 2005, 10:32
Сообщение #147


готичный берсеркер, воплощение духа гремучей змеи
***

Группа: Участники
Сообщений:
Регистрация: 5.11.2004
Из: Киев
Пользователь №: 1 213
Facebook
Вконтакте





Сложились некоторые ассоциации? poke2.gif lol.gif lol.gif lol.gif bawling.gif
Вернуться в начало страницы
 
+Quote Post
Покинувший форум
сообщение Apr 11 2005, 10:35
Сообщение #148





Гости







lol.gif
Вернуться в начало страницы
 
+Quote Post
schism
сообщение Apr 11 2005, 17:03
Сообщение #149


Наведывающийся
**

Группа: Участники
Сообщений:
Регистрация: 4.4.2005
Из: Киев
Пользователь №: 1 622
Группа: группа товарищей




Корабль потерпел крушение. На необитаемом острове оказались единственные пассажиры, оставшиеся в живых - маленький кривоногий израильтянин и кинозвезда Ким Бессинджер. Стали жить одной жизнью. Через месяц израильтянин заметно поскучнел, погрустнел и вообще впал в депрессию. Ким Бессинджер видит такое дело и спрашивает:
- Милый, что с тобой? Может я плохо готовлю, может тебе со мной скучно? Может я как женщина тебя не устраиваю?
А он сидит с похоронной миной и ничего не отвечает. Ким Бессинджер опять:
- Милый, скажи, чего ты жнешь, я все для тебя сделаю! Тут израильтянин заметно оживился и говорит:
- Пойди нарви травы, набросай на себя, будто это костюм. Кинозвезда все так и сделала.
- Молодец, а теперь возьми пучок травы и приложи к лицу, как будто это усы.
Ким Бессинджер сделала себе усы.
- А теперь отойди подальше и иди ко мне навстречу Идут они, идут.. .Наконец встречаются. Израильтянин хлопает Ким Бессинджер по плечу и орет на весь необитаемый остров:
- Ицик! Ты даже себе не представляешь, кого я тут ебу уже целый месяц!
Вернуться в начало страницы
 
+Quote Post
Helloween
сообщение Apr 11 2005, 18:46
Сообщение #150


Вагиновожатый палковводец
****

Группа: Модераторы
Сообщений:
Регистрация: 4.12.2004
Из: Валхалла
Пользователь №: 1 262
Группа: Eldertale





Цитата(schism @ Apr 11 2005, 17:03)
Корабль потерпел крушение. На необитаемом острове оказались единственные пассажиры, оставшиеся в живых - маленький кривоногий израильтянин и кинозвезда Ким Бессинджер. Стали жить одной жизнью. Через месяц израильтянин заметно поскучнел, погрустнел и вообще впал в депрессию. Ким Бессинджер видит такое дело и спрашивает:
- Милый, что с тобой? Может я плохо готовлю, может тебе со мной скучно? Может я как женщина тебя не устраиваю?
А он сидит с похоронной миной и ничего не отвечает. Ким Бессинджер опять:
- Милый, скажи, чего ты жнешь, я все для тебя сделаю! Тут израильтянин заметно оживился и говорит:
- Пойди нарви травы, набросай на себя, будто это костюм. Кинозвезда все так и сделала.
- Молодец, а теперь возьми пучок травы и приложи к лицу, как будто это усы.
Ким Бессинджер сделала себе усы.
- А теперь отойди подальше и иди ко мне навстречу Идут они, идут.. .Наконец встречаются. Израильтянин хлопает Ким Бессинджер по плечу и орет на весь необитаемый остров:
- Ицик! Ты даже себе не представляешь, кого я тут ебу уже целый месяц!
*



Рыдаю... lol.gif
Вернуться в начало страницы
 
+Quote Post
Voland
сообщение Apr 11 2005, 23:08
Сообщение #151


Каприкорнус - Паганец
***

Группа: Заблокированые
Сообщений:
Регистрация: 11.10.2002
Из: Русколань
Пользователь №: 56
Группа: project Zarin (noise ambient)




В автобyсе наpодy битком, как всегда в совке.
Едет в дyпель пьяный мyжик и еле деpжится. В конце концов, он не выдеpжал и сблевнyл на сидящyю теткy. Та вскакивает с кpиком:
- Фy! Свинья!
Мyжик сообpажает... и выдает:
- Hа себя посмотpи!
Вернуться в начало страницы
 
+Quote Post

215 страниц V  « < 3 4 5 6 7 > » 
Reply to this topicStart new topic
1 чел. читают эту тему (гостей: 1, скрытых пользователей: 0)
Пользователей: 0

 

RSS Текстовая версия Сейчас: 14th November 2019 - 19:23
HotLog