Анекдоты Опції

[Покинувший форум]

Перед тем как запостить "крутой" анекдот в эту тему просим учесть следующие факты:

1. Убедитесь, что ваш анекдот не публиковался ранее в разделе юмор, для этого воспользуйтесь формой Поиска, для поиска выбирайте два-три ключевых слова, которые не часто встречаются, либо имеет достаточно большую длину
в любом случае картинка  fpoizg.gif ( 4.15Кб ) Кількість викачувань: 5
(спасибо камраду Сплинтеру за находку ) должна быть просмотрена, понята и принята как руководство к действию перед отправкой сообщения про анекдот.
2. Попытайтесь классифицировать ваш анекдот или историю, возможно она будет лучше смотреться в соответствующей теме, например:

Сидит маленькая девочка в песочнице играется. Подходит маньяк и спрашивает:
- Девочка, а сколько у тебя пальчиков на ручке останется, если я один отрежу?
- Три.
- ...? А почему три?
- А вы уже ко мне подходили.

лучше запостить в Чёрный юмор

-Поручик, Вы имеете меня уже пол часа, а ещё не сказали ни слова о любви...
-Ах да, я люблю Вас,КОРНЕТ!!!

лучше запостить в Поручик Ржевский

лежат на тротуаре часы. Проходит мимо француз, обошел несколько раз,
плюнул, ушел. Проходит немец, поднял часы, сверил со своими, положил на
место, пошел дальше. Проходит еврей, поднял часы, поднес к уху:
- Идете? Тогда пойдемте со мной.

лучше запостить в Еврейские анекдоты
3. Учтите, что большинство пользователей форума пользуються интернетом достаточно долгое время, и закончили школу или университет не в этом году и даже не три года назад, поэтому попробуйте проанализировать насколько шутка может быть актуальной (т.е. свежей), а также оцените её вес для себя по 10-бальной шкале, и если она потянет на 6-7 балов, то размещайте её, дополнительно убедившись, что её нет в теме Бояны.

Будьте бдительны и осмотрительны, и да поможет вам умение поиска, хорошее чувство юмора и адекватность!

[4ERTenok]

- Где мое ледяное сердце, Герда?
- Я ебанула его с виски, Кай!

[Air]

Третий день идет дождь. У жены депрессия, все время смотрит в окно... Если завтра дождь не прекратится - придется пустить ее в дом.

[ASTEN]

-Где ты шлялся?
-Дорогая, я задержался на работе.
-Не ври мне!
-Хорошо, не буду. Сука, я задержался на работе.

[Кризалис]

Едут по трассе два гаишника и увидели на заднем стекле впереди идущего автомобиля объявление о его продаже: мол, срочно продаю, год выпуска, объём двигателя, телефон.
Гаишники решают позвонить парню и оштрафовать его за телефонный разговор во время движения.
Один из них звонит, интересуется мелкими деталями, а парень отвечает по громкой связи. Потом гаишник говорит:
- Тебя что-то плохо слышно, возьми трубку!
- Я бы взял, да тут сзади какие-то два пидараса пристроились...

[Mastermind]

Решил как-то Нептун поразвлечься. Остановил в море английский корабль, схватил капитана и спрашивает:
- Вот у меня есть 10 бутылок водки, сколько выпьешь?
- Ну, пять...
- А вот у меня есть 10 дочерей, сколько тр#хнешь?
- Ну, семь...
Осерчал Нептун, потопил английский корабль. Остановил Нептун американский корабль...
- Сколько выпьешь?
- Семь...
- Сколько дочерей тр#хнешь?
- Ну, восемь...
Потопил Нептун американский корабль. Вдруг видит, плывет какая-то калоша, как не тонет - непонятно. Остановил, оказывается это русская баржа. Капитан пьяный в дупель. Схватил он его и спрашивает:
- Вот у меня есть 10 бутылок водки, сколько выпьешь?
- О... один... надцать...
- Как так одиннадцать?!
- А я... без своей в гости не прихожу...
- Ну а вот есть у меня 10 дочерей, сколько тр#хнешь?
- О... один... надцать...
- Как так одиннадцать?!
- А... ты мне тоже нравишься...

[_flame_]

Я этот анек еще со школьных лет помню.

[Mastermind]

Я этот анек еще со школьных лет помню.

good for you

[4ERTenok]

Хочу вернуться во времена Сталинских репрессий, реформ и смертных казней. Бабушка говорит, тогда пломбир очень вкусный был.

[azolka]

Вопос на форуме кулинаров:
- Подскажите, а в тарталетки с черной икрой, нужно масло ложить?
Ответ:
- Да будьте вы прокляты.

[Покинувший форум]

шото порвало вхлам
- Така гарна леді і на самоті? Дозвольте Вас пригостити?
- Ну а хулі б і ні? Я, мабуть, горілки йобну.

[Mastermind]

шото порвало вхлам

хулі б ні?

[Покинувший форум]

да что же такое?
— Вы кто?
— Мы четверо всадников апокалипсиса: «Мор», «Война», «Голод» и «Смерть».
— А это что за хуйло с вами?
— Это стажер «Доброе утро».

[Vidder]

да что же такое?
— Вы кто?
— Мы четверо всадников апокалипсиса: «Мор», «Война», «Голод» и «Смерть».
— А это что за хуйло с вами?
— Это стажер «Доброе утро».

это великолепно!

[ХозяинЛеса]

Извиняюсь если боян
===
- Извините, ваш пароль используется уже более 30 дней, необходимо выбрать новый!
- Розы.
- Извините, в вашем новом пароле слишком мало символов!
- Розовые розы.
- Извините, пароль должен содержать хотя бы одну цифру!
- 1 розовая роза.
- Извините, не допускается использование пробелов в пароле!
- 1розоваяроза.
- Извините, необходимо использовать, как минимум, 10 различных символов в пароле!
- 1гребанаярозоваяроза.
- Извините, необходимо использовать, как минимум, одну заглавную букву в пароле!
- 1ГРЕБАНАЯрозоваяроза.
- Извините, не допускается использовать несколько заглавных букв, следующих подряд!
- 1ГребанаяРозоваяРоза.
- Извините, пароль должен состоять более чем из 20 символов!
- 1ГребанаяРозоваяРозаБудетТорчатьИзТвоейЗадницыЕслиТыНеДашьМнеДоступПрямоБлядьСей
час!
- Извините, но этот пароль уже занят!

[Mastermind]

- А бывают пингвины ростом метр восемьдесят?
- Нет
- Значит, сука, монашку задавил

[azolka]

шото порвало вхлам
- Така гарна леді і на самоті? Дозвольте Вас пригостити?
- Ну а хулі б і ні? Я, мабуть, горілки йобну.

Такой слог напоминает мне одну форумянку

[Porky]

Очередь в стоматологический кабинет. Из кабинета за дверью слышится тихое жужжание бормашины. Вдруг шум, вопли и крики. Из кабинета выходит пациент. Люди из очереди спрашивают:
— Скажите, неужели так больно?
Пациент, выплевывая откушенный палец:
— А вы как думали…

[Mastermind]

— Доктор, что со мной?! Я стала реже репостить цитаты, рецепты и гороскопы!
— У Вас тупопёздная недостаточность.

[Mastermind]

Мисс Таиланд на хую вертела все обвинения в свой адрес.

Кстати, http://www.kp.ru/daily/26154.7/3042425/

[Илюха]

- Дорогой, надо помыть пол! Где у нас тряпка?
- Я здесь

[Tail]

По поиску не нашел.

Магазин дорогих авто. Заходит в него строитель, в грязных сапогах, ходит присматривается.
Подходит к нему продавец.
- Добрый день, чем могу Вам помочь.
- А вы машины в кредит продаете?
- Нуууу...вообще то да.
- А сколько будет эта машина стоить (показывая на определенную модель) если в кредит на 10 лет
- Столько то и столько.
- Хм...а на 15 лет?
ну ему подсчитали, озвучили сумму
- А на 20?
- извините а может...это...может подешевле машинку то посмотреть.
- подешевде (задумчиво). Б*ядь, может бы и подешевле, но панель сука упала именно на такую.

[core04]

Надо срочно переписать интернет, а то подруги часто используют умные мысли умных людей.

Пивной животик это сексуально - Фаина Раневская.

Если у тебя ПМС сиди и молчи - Пауло Коэльё.

Разрешай мужу чпокать своих подружек по пятницам - народная китайская мудрость.

Купи сврему мужику коробок шмали пусть сидит и дует - Омар Хаям.

Воспитанная тёлка даёт в лифте - Эдит Пиаф.

[Air]

— Доктор, мне очень грустно и одиноко...
— Показывайте свои аккаунты. Я буду Вам писать и лайкать.

[Мяса]

Пошел слепой с молодой бабой в баню. Ну, спину бабе мочалкой трет, а сам пристроился сзади и наяривает туда-сюда.
- Что ты делаешь? Ты же меня е**шь!!!
- Господи Иисусе! А я и не вижу.

[Darkening]

Пошел слепой с молодой бабой в баню. Ну, спину бабе мочалкой трет, а сам пристроился сзади и наяривает туда-сюда.
- Что ты делаешь? Ты же меня е**шь!!!
- Господи Иисусе! А я и не вижу.

Это в "Тупняки"

[Helloween]

Это в "Тупняки"

В баяны

[Porky]

- Дорогой, почему у тебя ботинки в помаде?
- По бабам ходил..

[4ERTenok]

Чем детство отличается от старости? В детстве открываешь газету - а там мамин бутерброд.
А в старости открываешь газету - а там хуйня.

[Madmax]

- Прикинь, я вчера..
- Погоди, ты это чувствуешь?
- Чувствую что?
- Чувствуешь, как мне насрать?

[Helloween]

Чтобы хоть как-то оживить свадьбу, тамада назвал невесту блядью.