Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )

> Анекдоты
Покинувший форум
сообщение Dec 16 2009, 16:17
Сообщение #31





Гости







Перед тем как запостить "крутой" анекдот в эту тему просим учесть следующие факты:

1. Убедитесь, что ваш анекдот не публиковался ранее в разделе юмор, для этого воспользуйтесь формой Поиска, для поиска выбирайте два-три ключевых слова, которые не часто встречаются, либо имеет достаточно большую длину crazy.gif
в любом случае картинка Прикрепленный файл  fpoizg.gif ( 4.15 килобайт ) Кол-во скачиваний: 5
(спасибо камраду Сплинтеру за находку pray.gif ) должна быть просмотрена, понята и принята как руководство к действию перед отправкой сообщения про анекдот.
2. Попытайтесь классифицировать ваш анекдот или историю, возможно она будет лучше смотреться в соответствующей теме, например:
Цитата
Сидит маленькая девочка в песочнице играется. Подходит маньяк и спрашивает:
- Девочка, а сколько у тебя пальчиков на ручке останется, если я один отрежу?
- Три.
- ...? А почему три?
- А вы уже ко мне подходили.

лучше запостить в Чёрный юмор

Цитата
-Поручик, Вы имеете меня уже пол часа, а ещё не сказали ни слова о любви...
-Ах да, я люблю Вас,КОРНЕТ!!!

лучше запостить в Поручик Ржевский

Цитата
лежат на тротуаре часы. Проходит мимо француз, обошел несколько раз,
плюнул, ушел. Проходит немец, поднял часы, сверил со своими, положил на
место, пошел дальше. Проходит еврей, поднял часы, поднес к уху:
- Идете? Тогда пойдемте со мной.

лучше запостить в Еврейские анекдоты
3. Учтите, что большинство пользователей форума пользуються интернетом достаточно долгое время, и закончили школу или университет не в этом году и даже не три года назад, поэтому попробуйте проанализировать насколько шутка может быть актуальной (т.е. свежей), а также оцените её вес для себя по 10-бальной шкале, и если она потянет на 6-7 балов, то размещайте её, дополнительно убедившись, что её нет в теме Бояны.

Будьте бдительны и осмотрительны, и да поможет вам умение поиска, хорошее чувство юмора и адекватность! see.gif
Вернуться в начало страницы
 
+Quote Post
215 страниц V  < 1 2 3 4 > »   
Reply to this topicStart new topic
Ответов
SLON
сообщение Apr 8 2004, 20:21
Сообщение #32


power sludge
***

Группа: Заблокированые
Сообщений:
Регистрация: 17.9.2002
Из: Киев
Пользователь №: 47
Группа: музэCUNTадиночка




Психическая оттака... Матросы верхом на зебрах...
Вернуться в начало страницы
 
+Quote Post
SLON
сообщение Apr 8 2004, 20:22
Сообщение #33


power sludge
***

Группа: Заблокированые
Сообщений:
Регистрация: 17.9.2002
Из: Киев
Пользователь №: 47
Группа: музэCUNTадиночка




Из больницы сбехали дольные с растройством кишечника... Врачи быстро нашли их... По горячим следам...
Вернуться в начало страницы
 
+Quote Post
SLON
сообщение Apr 8 2004, 20:54
Сообщение #34


power sludge
***

Группа: Заблокированые
Сообщений:
Регистрация: 17.9.2002
Из: Киев
Пользователь №: 47
Группа: музэCUNTадиночка




С помощью бутылки вотки... Табуретке легко превращаиццо в кресло-качалку...
Вернуться в начало страницы
 
+Quote Post
SLON
сообщение Apr 8 2004, 20:56
Сообщение #35


power sludge
***

Группа: Заблокированые
Сообщений:
Регистрация: 17.9.2002
Из: Киев
Пользователь №: 47
Группа: музэCUNTадиночка




Оля, отлично выглядишь... Бухала вчера???
0alik.gif 0alik.gif 0alik.gif
icon_smile_blush.gif icon_smile_blush.gif icon_smile_blush.gif
Вернуться в начало страницы
 
+Quote Post
SLON
сообщение Apr 8 2004, 20:58
Сообщение #36


power sludge
***

Группа: Заблокированые
Сообщений:
Регистрация: 17.9.2002
Из: Киев
Пользователь №: 47
Группа: музэCUNTадиночка




Известный режессер Роман Виктюк "поставил" "Дедю Ваню"... Ешо нико так не ставил Дядю Ваню...fac.gif
Вернуться в начало страницы
 
+Quote Post
SLON
сообщение Apr 8 2004, 21:00
Сообщение #37


power sludge
***

Группа: Заблокированые
Сообщений:
Регистрация: 17.9.2002
Из: Киев
Пользователь №: 47
Группа: музэCUNTадиночка




Если вы бисексуал, то вашЫ шансы интересно провести субботний вечер резко увеличиваюццо...
fac.gif icon_smile_blush.gif degenerat.gif
Вернуться в начало страницы
 
+Quote Post
SLON
сообщение Apr 8 2004, 21:04
Сообщение #38


power sludge
***

Группа: Заблокированые
Сообщений:
Регистрация: 17.9.2002
Из: Киев
Пользователь №: 47
Группа: музэCUNTадиночка




Реклама...
Смотрите!!! К ней прикованы все взгляды!!!
Она принимает новый препарат на основе редьки и гороха... И резко худеет у все на глазах!!!

headbanger.gif headbanger.gif headbanger.gif
wcs.gif wcs.gif wcs.gif
Вернуться в начало страницы
 
+Quote Post
SLON
сообщение Apr 8 2004, 21:25
Сообщение #39


power sludge
***

Группа: Заблокированые
Сообщений:
Регистрация: 17.9.2002
Из: Киев
Пользователь №: 47
Группа: музэCUNTадиночка




Высказывание аппсалютна риальное...
"Бля, я с этой работой почуссствавал, что зрение ужо не то... По дыхалке вижу"

0alik.gif 0alik.gif 0alik.gif 0alik.gif 0alik.gif

это высказывание задвинул Серж Смирнофф (!!!) после литрыsmile.gif
Вернуться в начало страницы
 
+Quote Post
Покинувший форум
сообщение Apr 19 2004, 08:35
Сообщение #40





Гости







Сидят во дворе дома корова, петух, собака Бобик.
Корова: слышала разговор хозяев, что скоро меня убьют, т.к. есть нечего. Буду
сегодня убегать.
Петух: и я слашал, что когда корову сьедят, то меня убьют и съедят. Буду и я
ноги делать.
Бобик: Я наверное останусь. Слышал разговор, что съедим корову, петуха, а потом
что будем делать? Хуй сосать у бобика. Я останусь.
Вернуться в начало страницы
 
+Quote Post
Покинувший форум
сообщение Apr 19 2004, 08:37
Сообщение #41





Гости







Скамейка. На ней сидит Незнайка. Рядом из стороны в сторону ходит Цветик.
ЦВЕТИК: - Но на слово "пакля" нельзя придумать рифмы!..
НЕЗНАЙКА (затягиваясь "Примой"): - Да до фига!
ЦВЕТИК: - Нет, нет и нет!
НЕЗНАЙКА (сплевывает): - Я тебя умоляю!
ЦВЕТИК: - Ну скажи хоть одну! А? Слабо?
НЕЗНАЙКА: - Да элементарно!
ЦВЕТИК: - Ну? Пакля!..
НЕЗНАЙКА (со смачным цинизмом): - Хуякля!!!
Цветик падает в обморок. Незнайка докуривает, подходит к телу поэта,
шевелит его носком ботинка. Цветик открывает глаза.
ЦВЕТИК (со стоном): - Ты... ты не поэт, Незнайка!.. Нет...
НЕЗНАЙКА (ставит Цветику ногу на грудь): - Да, ты прав. Я не поэт...
(с гордостью)... Я - БАРД, БЛЯ!!!
Вернуться в начало страницы
 
+Quote Post
Priest
сообщение Apr 26 2004, 02:36
Сообщение #42


православный атеист
**

Группа: Участники
Сообщений:
Регистрация: 25.12.2003
Из: Запорожье <www.rock.ru>
Пользователь №: 474





Приходит мужик с утра на работу весь взъерошенный, потрепанный иуставший. Начальник его спрашивает:
- Что с тобой случилось-то?
- Да я вчера вечером просто перееб#лся...
- С кем? Как?
- (передразнивая) С кем... Как... Со второго этажа в контейнер с мусором.

Наши награды:
Медаль "За скромность на пожаре"
Значок "Ветеран Броуновского движения"
Медаль "20 лет коту под хвост" (юбилейная)
Орден Обломова 4 степени
Медаль "Ожог 3 степени"
Медали "За взятие" и "За возвращение в целости и
сохранности"
Медаль "За компанию"
Орден Дружбы Моральных Уродов
Значок "Бойцу с кровопийцами" (за убийство более
10000 комаров)
Значок "Многократный победитель простуды"
Медаль "Семь футов" (носится под килем)
Медаль "За взятие с поличным"
Медаль "За взятие себя в руки"
Медаль "За здорово живешь"

Ловят два рыбака рыбу. У первого ничего не клюет, у второго клев идет на ура, только успевает забрасывать удочку. Первый:
- Друг, подскажи на что ловишь?
- На таблетки от тр#ппера.
Первый все бросает и бежит в ближайшую аптеку.
- Дайте мне три, нет, пять пачек таблеток от тр#ппера.
Продавщица:
- Что уже поймали?
- Нет, но место знаю о@уенное.
Вернуться в начало страницы
 
+Quote Post
Покинувший форум
сообщение Apr 26 2004, 13:44
Сообщение #43





Гости







Мужик просыпается утром. Потрогал постель справа от себя - никого... Слева - тоже никого...
Приподнял одеяло над собой, заглянул туда и говорит: "Чё стоим?... Кого ждем?..."


lol.gif lol.gif lol.gif lol.gif lol.gif
Вернуться в начало страницы
 
+Quote Post
Priest
сообщение Apr 26 2004, 13:53
Сообщение #44


православный атеист
**

Группа: Участники
Сообщений:
Регистрация: 25.12.2003
Из: Запорожье <www.rock.ru>
Пользователь №: 474





Ночь, спит муж с женой. Вдруг стук в дверь. Муж, матерясь, сонно одевается и идет к двери. Открыл, а там мужик стоит и говорит:
- Слушай, мужик, толкнешь?
Тот его и по маме, и по папе, в общем послал. Пришел в спальню, разделся, лег спать. Жена спрашивает, что там, ну он ей и рассказал. Но тут жена как давай пилить:
- Конечно, он там один, в ночи, и никто не поможет, а как у самого машина сломается, не знаешь, что делать, пошел бы и помог доброму человеку.
Ну, в общем, не выдержал мужик, оделся и пошел. Идет, в подъезде темно, он спотыкается, матерится. Выбрался на улицу, там тоже темнотища. Он и кричит:
- Мужик, ты где?
А тот:
- Да я здесь, на качелях!!!!
Вернуться в начало страницы
 
+Quote Post
Покинувший форум
сообщение Apr 26 2004, 14:55
Сообщение #45





Гости







Днём в пустыне песок раскален настолько, что в нём можно испечь яйца. Поэтому у верблюда длинные ноги.
Вернуться в начало страницы
 
+Quote Post
EvDeon
сообщение Apr 26 2004, 15:30
Сообщение #46


маФия
***

Группа: Организаторы
Сообщений:
Регистрация: 29.7.2003
Из: опы
Пользователь №: 243
Группа: II, R+





что это за бесполезный кусок мяса вокруг влагалища??????



ааа... это женщина........
Вернуться в начало страницы
 
+Quote Post
Покинувший форум
сообщение Apr 28 2004, 01:30
Сообщение #47





Гости







Два студента перед сессией:
- Что читаешь?
- Квантовую механику.
- А чего книга вверх ногами?
- А какая разница...
Вернуться в начало страницы
 
+Quote Post
Katerina
сообщение Apr 28 2004, 10:33
Сообщение #48


Тролль 80 левела
***

Группа: Участники
Сообщений:
Регистрация: 15.11.2002
Из: Киев
Пользователь №: 71





Подъехал Илья Муромец к камню, прочитал на нем надпись и заплакал. bawling.gif Ибо было там начертано: ´Здесь покоится Змей Горыныч. Он был рожден, чтобы летать, имел пламенное сердце и, к тому же, владел тремя языками´
***
На столе лежат банан и вибратор. Банан - вибратору: "Ну что ты так
трясешься.. в первый раз что-ли?
***
Вернуться в начало страницы
 
+Quote Post
Katerina
сообщение Apr 28 2004, 10:46
Сообщение #49


Тролль 80 левела
***

Группа: Участники
Сообщений:
Регистрация: 15.11.2002
Из: Киев
Пользователь №: 71





Периоды зачатия интернетчика:
1. Connect
2. Download
3. Disconnect
4. UnZip (Estimated time: 9 месяцев)

***
ЕСЛИ БЫ WINDОWS БЫЛА НАПИСАНА В ОДЕССЕ.
1. После загрузки Windоws появляется надпись "Таки я загрузилась! "
и в течение 15 минут играет мелодия "Семь сорок", которую нельзя ни
приостановить, ни отменить.
2. При нажатии на клавишу "Старт" появляется сообщение "Ну, шо ты тут
клацаешь, пошел бы лучше в футбол поиграл...".
3. Клавиатурный драйвер автоматически преобразовывает букву "г" в букву "х", а букву "ч" в букву "ш".
4. При открытии нового документа по умолчанию ему присваивется
название :"Шоб ты был здоров.dос".
5. При подсоединению к Интернету появляется надпись: "Шо ты занимаешь
линию? А вдруг мама позвонит?".
6. При открытии любой папки или файла появляется предупреждающее
сообщение: "И оно тебе туда надо?".
7. При инсталяции любой программы появляется сообщение: "Ну и куда
ты собираешься писать, поц? Ты купил новый харддрайв?".
8. Размеры файлов указываются с точностью до бита, а вместо таймера
в панели встроен счетчик потребления электроэнергии за время работы
компьютера.
9. При вызове справочной системы всегда появляется инструкция по
приготовлению фаршированной рыбы.
10. Каждые 30 минут автоматически включается sаvеsсrееnеr с надписью:
"Ой-вей, я устала...".
Вернуться в начало страницы
 
+Quote Post
Dimonaz
сообщение Apr 29 2004, 03:28
Сообщение #50


Проплаченный агент Госдепа
****

Группа: Участники
Сообщений:
Регистрация: 18.3.2003
Из: Львов/Киев
Пользователь №: 135
Группа: Dark-electro фанатиков
Facebook
Вконтакте





lol.gif lol.gif lol.gif lol.gif
Вернуться в начало страницы
 
+Quote Post
Korvin
сообщение Apr 29 2004, 17:05
Сообщение #51


Roger
****

Группа: Участники
Сообщений:
Регистрация: 29.9.2003
Из: Киев
Пользователь №: 321





Маленький мальчик:
-Кха, кха,(кашляет) мама, купи мне саночки.
-Доживи до зимы, чахоточный!
Вернуться в начало страницы
 
+Quote Post
Perfect Stranger
сообщение May 7 2004, 14:29
Сообщение #52


Тусовщик
***

Группа: Участники
Сообщений:
Регистрация: 9.1.2004
Из: Киев
Пользователь №: 497
Facebook





Папа, а что такое иконы?
- Изображения святых.
- А почему в Windows так много иконок?
- Потому что только чудом можно добиться того, чтобы она нормально работала.
Вернуться в начало страницы
 
+Quote Post
Perfect Stranger
сообщение May 7 2004, 14:33
Сообщение #53


Тусовщик
***

Группа: Участники
Сообщений:
Регистрация: 9.1.2004
Из: Киев
Пользователь №: 497
Facebook





Глухонемой заходит в аптеку - купить презеватив.
Шарится по прилавкам, чтобы показать продавцу, чего хочет приобрести.
Не находит. Подходит к прилавку, становится на против продавца. Думает.
Расстегивает ширинку, достает член, кладет его на прилавок, достает деньги, кладет на прилавок.
Продавец смотрит на глухонемого, на его член, на деньги, расстегивает ширинку, достает член, кладет на прилавок, забирает деньги, убирает член, застегивает ширинку и говорит:
- Не уверен - не играй!
Вернуться в начало страницы
 
+Quote Post
Perfect Stranger
сообщение May 7 2004, 14:35
Сообщение #54


Тусовщик
***

Группа: Участники
Сообщений:
Регистрация: 9.1.2004
Из: Киев
Пользователь №: 497
Facebook





Негр стоит, ссыт в бутылку и поет: " Пейте без остановки, напитки из
"черноголовки" .
Вернуться в начало страницы
 
+Quote Post
Perfect Stranger
сообщение May 7 2004, 14:35
Сообщение #55


Тусовщик
***

Группа: Участники
Сообщений:
Регистрация: 9.1.2004
Из: Киев
Пользователь №: 497
Facebook





Компьютеpщик говоpит девушке:
-Ты мне сегодня во сне пpиснилась!
-В эpотическом?
-Hет, в обычном.
-А как ты их вообще pазличаешь?
-А у эpотических pасшиpение *.JPG
Вернуться в начало страницы
 
+Quote Post
Perfect Stranger
сообщение May 7 2004, 14:38
Сообщение #56


Тусовщик
***

Группа: Участники
Сообщений:
Регистрация: 9.1.2004
Из: Киев
Пользователь №: 497
Facebook





Сидит семья Вовочки за столом - ужинают, настроение хорошее.
Разговаривают о делах, что у кого произошло за день, а Вовочка
молчит, ничего у него интересного за день не произошло.
И видно по нему - ну хочет что-то сказать, а нечего.
И вдруг Вовочка не выдерживает, говорит:
- А я стихи пишу!
Все, естественно просят почитать стихи.
- А вы не обидетесь?
- Нет!
И тут он начинает читать:
- Наша мама вертолет: всем дает,а папе - вот (и показывает).
Ну, мама начинает зло смотреть на сынишку, а все смеются.
Вовочка продолжает:
- Папа тоже вертолёт: всех *бёт, а маму вот (и показывает).
Папа присоединяется к маме в своей симпатии к сыну.
А Вовочка:
- Сестра тоже вертолёт: курит, пьёт и в рот берет...
Все почти готовы удушить Вовочку, один дед сидит смеётся,
а Вовочка:
- Деда тоже вертолет: *уй большой, а не встаёт!
Тут дед замокает, такая зловещая тишина - что же дальше будет?
А Вовочка вставая из-за стола:
- Вова тоже вертолёт: по*издел и спать идёт...
Вернуться в начало страницы
 
+Quote Post
Perfect Stranger
сообщение May 7 2004, 14:41
Сообщение #57


Тусовщик
***

Группа: Участники
Сообщений:
Регистрация: 9.1.2004
Из: Киев
Пользователь №: 497
Facebook





Муж и жена собираются в отпуск.
- Детей отправим к маме, - говорит жена.
- Собаку и попугая отдалим тете Фене.
- Кошку возьмет дворник.
Муж задумчиво смотрит в окно.
- Если в квартире будет так тихо, зачем вообще куда-то уезжать?
Вернуться в начало страницы
 
+Quote Post
Perfect Stranger
сообщение May 7 2004, 14:41
Сообщение #58


Тусовщик
***

Группа: Участники
Сообщений:
Регистрация: 9.1.2004
Из: Киев
Пользователь №: 497
Facebook





Пациент у доктора:
- Можно для профилактики гриппа обливаться холодной водой и бегать в трусах по морозу?
- Лучше уж грипп, чем шизофрения!
Вернуться в начало страницы
 
+Quote Post
Perfect Stranger
сообщение May 7 2004, 14:43
Сообщение #59


Тусовщик
***

Группа: Участники
Сообщений:
Регистрация: 9.1.2004
Из: Киев
Пользователь №: 497
Facebook





Одна женщина другой:
- У моего сына столько девушек!!! Только и слышу, то он с Клавой трахается, то с Аськой! И когда только успевает, ведь все время за компьютером!
Вернуться в начало страницы
 
+Quote Post
Perfect Stranger
сообщение May 7 2004, 14:44
Сообщение #60


Тусовщик
***

Группа: Участники
Сообщений:
Регистрация: 9.1.2004
Из: Киев
Пользователь №: 497
Facebook





Выходит девушка замуж за религиозного еврея. Накануне свадьбы встречается
она с раввином. Он ей говорит:
- Еврейская религия очень своеобразна. Мужчина и женщина все делают
раздельно. Синагогу посещают отдельно, даже танцевать вместе нельзя.
Она (опустив глаза):
- А сексом заниматься можно?
- Можно.
- А оральным?
- Можно.
- А на боку?
- Можно.
- А сидя?
- Можно.
- А стоя?
- Нельзя.
- Почему???
- Может в танец перейти.
Вернуться в начало страницы
 
+Quote Post
Бобба
сообщение May 7 2004, 16:22
Сообщение #61


Постоялец
**

Группа: Участники
Сообщений:
Регистрация: 24.11.2003
Из: Kiev Ukraine
Пользователь №: 427





Завелся в лесу козел, всех #@%т.
Нет от него покоя зверям. Терпели, терпели, решили пожаловаться Змею Горынычу.
Полетел Горыныч разбираться.
Летит, видит поляна, на ней козел тот самый ходит. Сделал круг над поляной, изрыгнул на козла пламя.
- Страшно !!!???
- Страшно ! (смеется)
Сделал еще круг, еще раз полыхнул пламенем.
- Страшно !!!!????
- Страшно ! (смеется еще сильнее)
Попробовал еще раз.
- Страшно !?!?!?!
- Страшно ! (Ха-ха-ха!)
- А что смеешься ?
- Первый раз такого страшного #$@ть буду !
Вернуться в начало страницы
 
+Quote Post

215 страниц V  < 1 2 3 4 > » 
Reply to this topicStart new topic
1 чел. читают эту тему (гостей: 1, скрытых пользователей: 0)
Пользователей: 0

 

RSS Текстовая версия Сейчас: 22nd October 2019 - 16:52
HotLog