Привіт Гість ( Вхід | Реєстрація )

> Анекдоты
Покинувший форум
повідомлення Dec 16 2009, 16:17
Повідомлення #61





Гости







Перед тем как запостить "крутой" анекдот в эту тему просим учесть следующие факты:

1. Убедитесь, что ваш анекдот не публиковался ранее в разделе юмор, для этого воспользуйтесь формой Поиска, для поиска выбирайте два-три ключевых слова, которые не часто встречаются, либо имеет достаточно большую длину crazy.gif
в любом случае картинка Приєднаний файл  fpoizg.gif ( 4.15Кб ) Кількість викачувань: 5
(спасибо камраду Сплинтеру за находку pray.gif ) должна быть просмотрена, понята и принята как руководство к действию перед отправкой сообщения про анекдот.
2. Попытайтесь классифицировать ваш анекдот или историю, возможно она будет лучше смотреться в соответствующей теме, например:
Цитата
Сидит маленькая девочка в песочнице играется. Подходит маньяк и спрашивает:
- Девочка, а сколько у тебя пальчиков на ручке останется, если я один отрежу?
- Три.
- ...? А почему три?
- А вы уже ко мне подходили.

лучше запостить в Чёрный юмор

Цитата
-Поручик, Вы имеете меня уже пол часа, а ещё не сказали ни слова о любви...
-Ах да, я люблю Вас,КОРНЕТ!!!

лучше запостить в Поручик Ржевский

Цитата
лежат на тротуаре часы. Проходит мимо француз, обошел несколько раз,
плюнул, ушел. Проходит немец, поднял часы, сверил со своими, положил на
место, пошел дальше. Проходит еврей, поднял часы, поднес к уху:
- Идете? Тогда пойдемте со мной.

лучше запостить в Еврейские анекдоты
3. Учтите, что большинство пользователей форума пользуються интернетом достаточно долгое время, и закончили школу или университет не в этом году и даже не три года назад, поэтому попробуйте проанализировать насколько шутка может быть актуальной (т.е. свежей), а также оцените её вес для себя по 10-бальной шкале, и если она потянет на 6-7 балов, то размещайте её, дополнительно убедившись, что её нет в теме Бояны.

Будьте бдительны и осмотрительны, и да поможет вам умение поиска, хорошее чувство юмора и адекватность! see.gif
Вернуться в начало страницы
 
+Quote Post
215 Сторінки V  < 1 2 3 4 5 > »   
Reply to this topicStart new topic
Відповідей
Nosfer
повідомлення May 10 2004, 11:50
Повідомлення #62


Шестиструнный Дибил Цгдаеб
****

Група: Участники
Повідомлень:
З нами з: 24.8.2003
З: Киев
Користувач №: 267
Вконтакте





Мама занята на кухне, но краем уха слушает, как её семилетний сын играет со
своим новым электрическим паровозиком.
Паровозик останавливается - и сынок говорит:
- Та-а-ак, все ублюдки, которым надо выходить - жопу от кресел оторвали и нехрен
в проходе вафлить - это последняя перед Бостоном остановка... А те сучьи дети,
которым в этот сраный город приспичило - тоже нефиг яйца чесать - быстро
подорвались в вагон, мы через две минуты отходим!
Мама в совершенном шоке бежит в гостиную:
- Сынок, ты что?! Так дома нельзя разговаривать! Иди сейчас же в комнату и ДВА
ЧАСА подумай над тем, что ты сейчас сказал! Когда выйдешь - можешь снова играть
с паровозиком...
Два часа спустя сынок выходит из своей комнаты и снова играет с паровозиком...
Вот паровозик останавливается и мама слышит:
- Напоминаем всем пассажирам, покидающим наш поезд, не забывать своих вещей...
Благодарим Вас за то, что Вы путешествовали с нами и надеемся вновь увидеть Вас.
Уважаемых пассажиров, направляющимся в Бостон, просим занять места; напоминаем,
что багаж можно разместить под сиденьями. Просим Вас не курить в поезде. Потом,
после небольшой паузы:
- А если кого сильно ебёт, что поезд с отправкой на два часа опоздал - идите и
сами с той бабой на кухне разбирайтесь!
lol.gif lol.gif lol.gif bawling.gif bawling.gif bawling.gif bawling.gif bawling.gif
Вернуться в начало страницы
 
+Quote Post
Покинувший форум
повідомлення May 11 2004, 20:42
Повідомлення #63





Гости







Как тяжело любить друг друга - когда болит и входит туго!
umnik.gif
Вернуться в начало страницы
 
+Quote Post
Покинувший форум
повідомлення May 11 2004, 20:49
Повідомлення #64





Гости







- А почему бегемоты проводят почти всё время в воде?
- Ну как же?! Это ясно - очень трудно 20-килограммовое влагалище влажным содержать…


pray.gif pray.gif pray.gif
Вернуться в начало страницы
 
+Quote Post
TiamaT
повідомлення May 12 2004, 09:13
Повідомлення #65


Старый миталист
****

Група: Участники
Повідомлень:
З нами з: 24.5.2002
З: Село :)
Користувач №: 2
Группа: INFERNO, Across The Stars
Facebook





- Папа, дай похмелиться!
- Сколько можно?! Тебя же вырвет, деточка!
- Пап, а ты налей и отойди!
Вернуться в начало страницы
 
+Quote Post
Покинувший форум
повідомлення May 12 2004, 12:45
Повідомлення #66





Гости







Карлсон пьяный с утра просыпается:
- Fucking Freak.....Freaking Fuck..... тьфу ты Фрекен Бок...
Вернуться в начало страницы
 
+Quote Post
Katerina
повідомлення May 12 2004, 13:57
Повідомлення #67


Тролль 80 левела
****

Група: Участники
Повідомлень:
З нами з: 15.11.2002
З: Киев
Користувач №: 71





ЧТО БЫЛО БЫ, БУДЬ МУЖЧИНЫ НА САМОМ ДЕЛЕ АБСОЛЮТНЫМИ ХОЗЯЕВАМИ ЖИЗНИ?

Восьмое марта перенесли бы на двадцать девятое февраля. Раз в четыре года это еще можно вынести.
Галстук можно было бы не завязывать. А ширинку не застегивать.
Пластическая операция по увеличению женской груди входила бы в программу бесплатного медицинского страхования.
Всех женщин звали бы одинаково
для простоты в общении.
У всех женщин была бы аллергия на золото, драгоценные камни и меха животных.
В женских носах стояли бы специальные фильтры, заглушающие запахи пива, пота и лука.
Тиранозавров вывели бы заново
чтобы в жизни было больше приключений.
На работе парень, который лучше всех играет в Quake, автоматически становился бы начальником.
Кошек разрешено было бы держать только в двух местах: холодильниках китайских ресторанов и в тирах
в качестве мишеней.
Каждый телефонный аппарат был бы снабжен устройством, прерывающим связь через тридцать секунд разговора.
Салфетки так и остались бы неизобретенными. Галоши тоже.
Пристальный взгляд на женский бюст при первой встрече расценивался бы как официальное признание в любви.
За проезд в левом ряду со скоростью шестьдесят километров в час расстреливали бы на месте.
Чтобы расстегнуть застежку бюстгальтера, достаточно было бы легко на нее дунуть.
После очередного этапа гонок "Формулы-1" любой желающий мог бы порулить болидом победителя.
Выдав дочь замуж, мать автоматически забывала бы о ее существовании. Таким образом проблема тещ была бы решена окончательно.
Вместо "пивного живота" росли бы "пивные мышцы".
Переворачивание пинком столика с нардами, шашками или монополией автоматически означало бы твою победу.
В начале передачи новостей дикторы рассказывали бы все свежие матерные анекдоты.
Были бы изобретены носки, которые всегда существовали бы только попарно. Оставленные тобой в разных местах, они энергично подползали бы друг к другу.
Купальник-бикини считался бы идеальным костюмом для бизнес-леди. И не бизнес тоже.
Сиденья на унитазах откидывалась бы вверх сразу после того, как с них вставали.
В каждом баре стояли бы раскладушки для тех, кто не собирается сегодня отсюда уходить.
Мусорные пакеты покидали бы дом самостоятельно. По ним достаточно было бы хорошенько наподдать ногой.
Месячные у женщин были бы один раз в год. Во время открытия рыболовного сезона.
Никто не относился бы ни к чему слишком серьезно
Вернуться в начало страницы
 
+Quote Post
Doberman
повідомлення May 12 2004, 14:41
Повідомлення #68


Наведывающийся
**

Група: Участники
Повідомлень:
З нами з: 30.8.2003
З: Киев
Користувач №: 274




Ты тепеpь мне не pодная, нет!
мне тепеpь дpугая делает минь$т.
Только та дpугая в по$у не дает,
хто из вас pоднее, х$й вас pазбеpет


--------------------------------------------------------------------------------

Жизнь как коня держи за узду ,
меньше охай да ахай,
а если тебя посылают в п...у ,
то ты посылай на хYй


--------------------------------------------------------------------------------

Наша Таня громко плачет:
Проглотила Таня мячик.
Тише, Танечка, не плачь!
Через ж#пу выйдет мяч!


--------------------------------------------------------------------------------

Тронулся поезд Тбилиси-Баку,
Дверью прижало башку мужику,
Сначала он шел, потом побежал...
Долго я взглядом его провожал.


--------------------------------------------------------------------------------

Моя милка плясала -
Мне в ботинки нассала.
Ах ты, мать твою ети!
В чем же мне домой идти?


--------------------------------------------------------------------------------

Белая, как полюция,
красная, как менструация,
идет по стране революция,
половыми губами клацая!


--------------------------------------------------------------------------------

Я с часами точно фраер
На гулянки все хожу,
Девка спросит сколько время,
Я ей сразу засажу


--------------------------------------------------------------------------------

На дворе мороз трескучий,
Х%й стоит на всякий случай!


--------------------------------------------------------------------------------

В лесу раздаётся топор дровосека,
Он отбивается от гомосека.
Силы иссякли, упал дровосек,
С улыбкой залез на него гомосек...


--------------------------------------------------------------------------------

У моей милашки
патифон на ляшке
Заиграет запоет
х%й на цыпочки встает.


Как у наших у ворот
Завязалась драка:
Нищий нищего е$ет,
Аж мелькает с%ака


--------------------------------------------------------------------------------

Опа, опа,
Срослась пи%да и жопа.
Этого не может быть,
Промежуток должен быть


--------------------------------------------------------------------------------

Все милашки, как милашки,
А моя - красивая:
Половина жопы - красно,
А половина - синяя


--------------------------------------------------------------------------------

На горе стоит автобус,
Под горою шесть девчат -
Две смеются, две е$утся,
Две отъе$анных лежат


--------------------------------------------------------------------------------

Сидит Ванька у ворот
Широко разинув рот,
А народ не разберет,
Где ворота, а где рот


--------------------------------------------------------------------------------

Как у наших у ворот
Шарик Бобика еб$т.
А потом наоборот -
Бобик Шарика еб$т


--------------------------------------------------------------------------------

Начинаем представленье,
Начинаем песни петь,
Разрешите для начала
На х#й валенок надеть


--------------------------------------------------------------------------------

Полюбила я пилота
А он взял и улетел,
Яйца свесил с самолета
Разбомбить меня хотел


--------------------------------------------------------------------------------

Из-за леса, из-за гор
Показал мужик топор.
И не просто показал -
Его к х#ю привязал

Мы сплелись руками и ногами,
Отзвенел последний поцелуй,
И пи*да сопливыми губами,
Как окурок выплюнула х*й.


--------------------------------------------------------------------------------

Эх, луна, еб*чая тарелка,
Вся из чистого стекла,
Заломаю тебе дура целку,
Чтоб ты за ночь кровью истекла.


--------------------------------------------------------------------------------

Гудит, как улей,
Родной завод.
А мне то хуйли,
Ебись он в рот


--------------------------------------------------------------------------------

звездочки в ряд
бантики в ряд
трамвай перехал
отряд откябрят


--------------------------------------------------------------------------------

Шол хуй по хую
видит хуй на хую
взял хуй хуя захуй
и выкинул нахуй


--------------------------------------------------------------------------------

Я тусанула вам малевку
Хуль тут еще соображать?
Теперь вы можете воровку
За делать нехер облажатью
Но вы простую шалашовку
Не парафиня,не говня-
Не офршмачите меня.


--------------------------------------------------------------------------------

Речка черная, леса опушка,
Лик злодея Дантеса на мушке,
Но какой же облом, долго щелкал еблом,
Александр Сергеевич Пушкин


--------------------------------------------------------------------------------

Старый дедушка упал
С печки на бабусю,
А бабуся родила
Дусю и Марусю!


--------------------------------------------------------------------------------

Едет поезд из Тамбова,
Дым валит густой-густой.
Не жени меня маманя,
Я нае#ся холостой!


--------------------------------------------------------------------------------

Платье новое надену
В синюю горошину.
Отъ#бись ты, все плохое,
При#бись хорошее.

headbanger.gif headbanger.gif headbanger.gif
Вернуться в начало страницы
 
+Quote Post
Покинувший форум
повідомлення May 13 2004, 18:30
Повідомлення #69





Гости







Поздний звонок в дверь. Жена открывает - на пороге на рогах стоит муж-программист, качается, куртка порвана, измазана побелкой, под глазом - синяк:
- Ну как тебе мой новый скин?
Вернуться в начало страницы
 
+Quote Post
Покинувший форум
повідомлення May 13 2004, 18:39
Повідомлення #70





Гости







- Ты где был?
- Вот томик Лермонтова, открой на 158 странице:
- Но она же вырвана!
- Ну, и как вы думаете, где я был!
Вернуться в начало страницы
 
+Quote Post
Покинувший форум
повідомлення May 13 2004, 18:42
Повідомлення #71





Гости







Приходит мужик домой, а в ванной страус.
Потом присмотрелся: всё нормально - жена стирает!
Вернуться в начало страницы
 
+Quote Post
Покинувший форум
повідомлення May 13 2004, 18:48
Повідомлення #72





Гости







Приходит Вовочка из детского садика:
- Мама! А я теперь знаю, кто из чего писает! Мальчики - из краников, девочки - дырочек, а Марья Ивановна - из большой рыжей щетки!
Вернуться в начало страницы
 
+Quote Post
yofa
повідомлення May 17 2004, 13:22
Повідомлення #73


Наведывающийся
**

Група: Участники
Повідомлень:
З нами з: 5.12.2003
З: Южный берег Колымы
Користувач №: 443




В самолёте стюардеса объявляет пассажирам:
-"Наш самолет совершает посадку в очень маленькой стране.Половина населения страны больна спидом, а вторая туберкулёзом..."
Глуховатый пассажир переспрашивает у соседа:
- "Что-что она сказала?"
-" Короче, е..бать можно всех кто кашляет!!!"
Вернуться в начало страницы
 
+Quote Post
Покинувший форум
повідомлення May 19 2004, 18:24
Повідомлення #74





Гости







Два наркомана варят чан Ханки на кухне!
Один другому говорит. Слышь,Игнатий . А если я вот это всё в одного себя?
Тот ему отвечает: Ты что ебанулся? У тебя из ушей, из носа, изо рта кровь польёться!!!
Игнатий: Да? А почему?
Друг: Да потому что я вот этой вот поварешкой тебе всё ебало расквашу!
Вернуться в начало страницы
 
+Quote Post
Покинувший форум
повідомлення May 21 2004, 12:10
Повідомлення #75





Гости







-Здравствуйте , доктор! Мы пришли к Вам!
-Кто это "мы"?
-Я и триппер!
Вернуться в начало страницы
 
+Quote Post
Покинувший форум
повідомлення May 21 2004, 12:11
Повідомлення #76





Гости







Туркменские физики-ядерщики в недоумении: какие бы опыты они не проводили, все равно в результате получается анаша.
Вернуться в начало страницы
 
+Quote Post
Knjaz
повідомлення May 21 2004, 13:02
Повідомлення #77


Неофит
*

Група: Участники
Повідомлень:
З нами з: 7.5.2003
З: Киег хуле
Користувач №: 178




и че, с этой хуйни кто-то смееццо?
Вернуться в начало страницы
 
+Quote Post
Katerina
повідомлення May 24 2004, 20:22
Повідомлення #78


Тролль 80 левела
****

Група: Участники
Повідомлень:
З нами з: 15.11.2002
З: Киев
Користувач №: 71





Мальчик у мам спрашивает:
Мама, а что это у слоника болтается?
Мама:
- Это вещь!
Мальчик:
- А папа сказал, что это херня!
Мама:
- Это у папы херня. А у слоника - ВЕЩЬ!
Вернуться в начало страницы
 
+Quote Post
Покинувший форум
повідомлення May 24 2004, 20:25
Повідомлення #79





Гости







Цитата
Исходное сообщение от Katerina
Мальчик у мам спрашивает:
Мама, а что это у слоника болтается?
Мама: 
- Это вещь!
Мальчик:
- А папа сказал, что это херня!
Мама:
- Это у папы херня. А у слоника - ВЕЩЬ!

pray.gif pray.gif pray.gif pray.gif
Вернуться в начало страницы
 
+Quote Post
Perfect Stranger
повідомлення May 25 2004, 15:33
Повідомлення #80


Завсегдатай
***

Група: Участники
Повідомлень:
З нами з: 9.1.2004
З: Киев
Користувач №: 497
Facebook





Однажды дpовосек pубил деpево над pечкой и уpонил в нее топоp. Он заплакал от гоpя, но тут ему явился Господь и спpосил:
- Что ты плачешь?
- Как же мне не плакать, ведь я уpонил в pечку топоp и не смогу больше заpабатывать на пpопитание моей семье.
Тогда Господь достал из pечки золотой топоp и спpосил:
- Это твой топоp?
- Hет, это не мой топоp, - ответил дpовосек.
Господь достал из pечки сеpебpяный топоp и спpосил:
- Может, это твой топоp?
- Hет, и это не мой топоp, - отвечал дpовосек.
Hаконец, Господь достал из pечки железный топоp.
- Да, это мой топоp, - обpадовался дpовосек.
- Я вижу, ты честный человек и соблюдаешь мои заповеди, - сказал Господь, - возьми же себе в нагpаду все тpи топоpа.

Стал дpовосек жить-поживать в достатке, но тут к несчастью в pечку упала его жена. Он снова гоpько заплакал. И снова ему явился Господь и спpосил:
- Что ты плачешь?
- Как же мне не плакать, ведь в pечку упала моя жена.
Тогда Господь достал из pечки Дженифеp Лопес и спpосил:
- Это твоя жена?
- Да, это моя жена, - pадостно ответил дpовосек.
Господь pассеpдился:
- Ты солгал мне, как же так?
- Видишь ли, о Господи, - ответил дpовосек, - тут вышло небольшое недоpазумение. Ответил бы я, что это не моя жена. Ты тогда достал бы из pечки Кэтpин Зета-Джонс, а я бы снова сказал, что она не моя жена. Тогда ты достал бы мою жену, и я бы сказал, что вот она и есть моя супpуга. Ты бы отдал мне всех тpоих, и что бы я стал с ними делать? Я бы не смог их всех пpокоpмить, и мы все четвеpо были бы очень несчастны.

Моpаль: Когда мужчины лгут, они делают это достойно и к всеобщей пользе.
Вернуться в начало страницы
 
+Quote Post
block
повідомлення May 25 2004, 16:18
Повідомлення #81


афигенный меломан
***

Група: Участники
Повідомлень:
З нами з: 24.4.2003
З: КИЕВ
Користувач №: 165
Группа: no gruppy





- мама, папа, что такое минет?
- ну понимаеш сынок. минет это када в рот берут.
- дура ты! минет эта када в рот дают. у нас же сын растёт umnik.gif
Вернуться в начало страницы
 
+Quote Post
Глеб Жеглов
повідомлення May 25 2004, 16:35
Повідомлення #82


-
***

Група: Участники
Повідомлень:
З нами з: 12.12.2002
З: Львов
Користувач №: 85
Группа: AMBIVALENCE (менеджмент)





Минет - это секс с человеческим лицом! umnik.gif
Вернуться в начало страницы
 
+Quote Post
EvDeon
повідомлення May 25 2004, 16:39
Повідомлення #83


маФия
***

Група: Организаторы
Повідомлень:
З нами з: 29.7.2003
З: опы
Користувач №: 243
Группа: II, R+





- Что такое математический минет?
- Это когда один во рту, а два в уме. umnik.gif
Вернуться в начало страницы
 
+Quote Post
Katerina
повідомлення May 26 2004, 10:05
Повідомлення #84


Тролль 80 левела
****

Група: Участники
Повідомлень:
З нами з: 15.11.2002
З: Киев
Користувач №: 71





Сидит Вовочка на уроке...Скучно ему, бодает.....
Ну, он решил поразвлечься и спрашивает у учительницы
- Марь Ванна, а скажите , "по хуй" пишется вместе или раздельно!
М.И.
- ВОВА! Вон из класса...
Он довольный сваливает...
На следующем уроке - ситуёвина аналогичная....бодун и всё такое...
Он решил поинтересоваться у Бориса Абрамовича -
- Б.А, а скажите,"по хуй" пишется вместе или раздельно!
Б.А.:
- Ну, Владимир, это смотря в каком контексте смотреть: если по поводу моего отношения к вам - то вместе, а если по поводу глубины реки Иордан - тогда раздельно.
Вернуться в начало страницы
 
+Quote Post
Bloffeld
повідомлення May 26 2004, 13:33
Повідомлення #85


Тусовщик
***

Група: Участники
Повідомлень:
З нами з: 5.5.2004
З: Львів
Користувач №: 708
Группа: відіграв уже





Цитата
Исходное сообщение от Katerina
Мальчик у мам спрашивает:
Мама, а что это у слоника болтается?
Мама: 
- Это вещь!
Мальчик:
- А папа сказал, что это херня!
Мама:
- Это у папы херня. А у слоника - ВЕЩЬ!


Слон, ти де? показуй фотку!!! 51.gif 51.gif
Вернуться в начало страницы
 
+Quote Post
Katerina
повідомлення May 26 2004, 15:27
Повідомлення #86


Тролль 80 левела
****

Група: Участники
Повідомлень:
З нами з: 15.11.2002
З: Киев
Користувач №: 71





- Знаешь, почему Дед Мороз всегда веселый и счастливый, песенки поет?
- Он знает, где живут плохие девочки
Вернуться в начало страницы
 
+Quote Post
INFERNO
повідомлення May 26 2004, 16:11
Повідомлення #87


Наведывающийся
**

Група: Участники
Повідомлень:
З нами з: 16.7.2003
З: Киев
Користувач №: 232
Группа: INFERNO





Цитата
Исходное сообщение от Katerina
Сидит Вовочка на уроке...Скучно ему, бодает.....
Ну, он решил поразвлечься и спрашивает у учительницы
- Марь Ванна, а скажите , "по хуй" пишется вместе или раздельно!
М.И.
- ВОВА! Вон из класса...
Он довольный сваливает...
На следующем уроке - ситуёвина аналогичная....бодун и всё такое...
Он решил поинтересоваться у Бориса Абрамовича -
- Б.А, а скажите,"по хуй" пишется вместе или раздельно!
Б.А.:
- Ну, Владимир, это смотря в каком контексте смотреть: если по поводу моего отношения к вам - то вместе, а если по поводу глубины реки Иордан - тогда раздельно.



lol.gif lol.gif lol.gif lol.gif lol.gif lol.gif lol.gif
Вернуться в начало страницы
 
+Quote Post
Лохматый
повідомлення May 26 2004, 16:12
Повідомлення #88


Неофит
*

Група: Участники
Повідомлень:
З нами з: 18.5.2003
З: Выжгород
Користувач №: 188
Группа: WP




Цитата
Исходное сообщение от EvDeon
- Что такое математический минет? 
- Это когда один во рту, а два в уме. umnik.gif

о блиа! umnik.gif
Вернуться в начало страницы
 
+Quote Post
Nosfer
повідомлення May 26 2004, 16:47
Повідомлення #89


Шестиструнный Дибил Цгдаеб
****

Група: Участники
Повідомлень:
З нами з: 24.8.2003
З: Киев
Користувач №: 267
Вконтакте





- Девушка, вы ебетесь?
- Да, конечно.
- Съебитесь, пожалуйста!

***
Пришел как-то Змей Горыныч домой под утро. А жена ему: "А ну, дыхни!"
Такая вот глупая, нелепая смерть...
***

Вы знаете, как Стаханов стал рекордсменом? Под его логином в шахту спускались четыре бригады
***

Почему женщины мочатся сидя?
- Потому что им не за что держаться.

***

- Как ты думаешь, у меня не слишком глубокое декольте?
- Ну… вообще-то у тебя волосы на груди видны.
- Как? У меня на груди нет волос!
- В таком случае, оно действительно слишком глубокое

***

- Я человек неконфликтный и с таким мудачьем как вы - не связываюсь.

***
Вернуться в начало страницы
 
+Quote Post
Бобба
повідомлення May 26 2004, 16:59
Повідомлення #90


Постоялец
**

Група: Участники
Повідомлень:
З нами з: 24.11.2003
З: Kiev Ukraine
Користувач №: 427





Встретились в лесу eжик и медвежонок.- Здравствуй eжик!- Здравствуй медвежонок! Так слово за слово, шутка за шутку, и eжик получил по морде!
Вернуться в начало страницы
 
+Quote Post
yofa
повідомлення May 26 2004, 18:55
Повідомлення #91


Наведывающийся
**

Група: Участники
Повідомлень:
З нами з: 5.12.2003
З: Южный берег Колымы
Користувач №: 443




Старый дедушка подзывает к себе свою молодую,
сексопильную внучку.Садит её к себе на колени и спрашивает:
- деточка, а что будет если СЛОНИКУ сделать минет??
-Как что дедушка, сперма!!!
-ПРавильно!А что будет если жирафику сделать минет???
-Ну, дедушка, тоже сперма!?
- Прааавильно!!! А что будет если дедушке сделать минет???!!!
-Ну , тоже сперма!!!!????
- Правильно!!! Сперма... и ШОКОЛАДКА!!!
Вернуться в начало страницы
 
+Quote Post

215 Сторінки V  < 1 2 3 4 5 > » 
Reply to this topicStart new topic
1 Користувачів переглядають дану тему (1 Гостей і 0 Прихованих Користувачів)
0 Користувачів:

 

RSS Lo-Fi Версія Поточний час: 18th January 2020 - 15:34
HotLog