Музыкальный юмор, Анекдоты, веселые картинки, видео о музыке и музыкантах Опції

[Pray]

точно боян!!!
играет группа и во время концерта вокалист слова забыл.Подходит к гитаристу и спрашивает :
- Вась ну как там дальше,а?
- Да отъебись,не видишь играю бля.
Подходит к драммеру :
- Коль ну как там дальше , а?
- Вань иди на хер,с ритма не сбивай!
Подходит вокалист к басисту :
- Сань ну помоги,а?как там дальше то?
- До-соль,до-соль,до-соль...

[Helloween]

точно боян!!!

Так а зачем же тогда выкладывать?

[Pray]

в надежде шо всо таки не боян

[Дырокол]

может и боян :
пришел бас-гитарист на репу с бутылкой водки.
вокалист ему :
- Ты че бля на репу с водкой приперся?
- Нее,это я на пьянку с гитарой

ну вот еще :
играет группа концерт а басила не пришел значит.Ну курят ребята в перерыве а басила к ним подходит и говорит :
- Вы знаете хлопцы,послушал я вас из зала - херово вы играете бляя

точно боян!!!
играет группа и во время концерта вокалист слова забыл.Подходит к гитаристу и спрашивает :
- Вась ну как там дальше,а?
- Да отъебись,не видишь играю бля.
Подходит к драммеру :
- Коль ну как там дальше , а?
- Вань иди на хер,с ритма не сбивай!
Подходит вокалист к басисту :
- Сань ну помоги,а?как там дальше то?
- До-соль,до-соль,до-соль...

Пиздец. Где ты такой свежак берешь?
(Перечитай весь топик сначала. Эти анегдоты уже как минимум по пару раз розказывались...)

[Pray]

Два волынщика одной, скажем так, известной группы жутко напились после концерта. Залезли на крышу небоскреба. Еще по бутылке виски - и наступило время откровений.
Один волынщик другому:
- Знаешь, мы с тобой никогда не могли попасть в одну долю, и волынки у нас никогда не строили. И не суждено этого нам. Давай покончим жизнь самоубийством.
- Давай.
Считают:
- One, two, three, four...
Ляп (до)! Ляп (до-диез)!

[Helloween]

Два волынщика одной, скажем так, известной группы жутко напились после концерта. Залезли на крышу небоскреба. Еще по бутылке виски - и наступило время откровений.
Один волынщик другому:
- Знаешь, мы с тобой никогда не могли попасть в одну долю, и волынки у нас никогда не строили. И не суждено этого нам. Давай покончим жизнь самоубийством.
- Давай.
Считают:
- One, two, three, four...
Ляп (до)! Ляп (до-диез)!

Прей, где ты такое уёбище "невтемное" находишь? это просто пиздец. "два волынщика"... я ебу, ну ТАКОЙ интерпретации ещё не слышал...

[PooH]

Баян корявый...
там про басиста и барабанщика

[Helloween]

Баян корявый... 
там про басиста и барабанщика 

Ну вот я об этом же. Аткуда блять валынщики взялись - знает только Мелитополь...

[Pray]

я это в инете надыбал на каком то форуме

[Сашик]

кароче, сабралась група из двох начинающих босистов ))) лабают, лабают - говно!
"ну давай, типа, вазмем к себе фирмача, типа"
Взяли из консервы скрипача. ну уже получше дело пошло, хоть настраиваться оба начали под одну скрипку.
Ну а потом концерт. Народ кричит "говно! че за дэбилы, со сцены свалили нах!"
Уже после два басиста... один второму: "Я те, бля, шо говорил.. Нахуй тот скрепач был нужен воще? Все наломал, сцуко."

[Helloween]

кароче, сабралась група из двох начинающих босистов ))) лабают, лабают - говно!
"ну давай, типа, вазмем к себе фирмача, типа"
Взяли из консервы скрипача. ну уже получше дело пошло, хоть настраиваться оба начали под одну скрипку.
Ну а потом концерт. Народ кричит "говно! че за дэбилы, со сцены свалили нах!"
Уже после два басиста... один второму: "Я те, бля, шо говорил.. Нахуй тот скрепач был нужен воще? Все наломал, сцуко."

[Немец]

Экзамен в музучилище. Студент (С), и препод (П):
П: Я сейчас возьму аккорд на фортепиано - отвернитесь, внимательно послушайте, запомните, а потом расскажете, что за тональность, вид аккорда... Понятно? Отвернитесь. Внимание! (берёт аккорд - Па-бааам!)
Ну, слышали?
С: Да, нормально.
П: Сколько нот звучало?
С: Две.
П: Спойте, пожалуйста.
С: (глубоким баритоном) Двееееее!

[Serg Frost]

Экзамен в музучилище. Студент (С), и препод (П):
П: Я сейчас возьму аккорд на фортепиано - отвернитесь, внимательно послушайте, запомните, а потом расскажете, что за тональность, вид аккорда... Понятно? Отвернитесь. Внимание! (берёт аккорд - Па-бааам!)
Ну, слышали?
С: Да, нормально.
П: Сколько нот звучало?
С: Две.
П: Спойте, пожалуйста.
С: (глубоким баритоном) Двееееее!

ЗАчет!!!!!

[Helloween]

Экзамен в музучилище. Студент (С), и препод (П):
П: Я сейчас возьму аккорд на фортепиано - отвернитесь, внимательно послушайте, запомните, а потом расскажете, что за тональность, вид аккорда... Понятно? Отвернитесь. Внимание! (берёт аккорд - Па-бааам!)
Ну, слышали?
С: Да, нормально.
П: Сколько нот звучало?
С: Две.
П: Спойте, пожалуйста.
С: (глубоким баритоном) Двееееее!

Прастити, а как мона спеть две ноты?

[Serg Frost]

Прастити, а как мона спеть две ноты?

Там же в начале написано ... па-баммм!!! По моему все логично!

[Helloween]

Там же в начале написано  ... па-баммм!!! По моему все логично!

шо?

[Немец]

Прастити, а как мона спеть две ноты?

Прости, что оффтоп - но ты мне кого-то напомнил.
Это, кончено, анекдот - но нечто подобное я лично видел (благо, я тоже банковский служащий):
Банковский служащий (С) - блондинке (Б):
С: А вот здесь пожалуйста сумму целиком напишите.
Б: Это как?
С: Ну... буквами.
Б: Вы с ума сошли? Как я могу сумму буквами написать?

Вот и я думаю - а действительно: как можно спеть "Двееее!" ноты...

[Немец]

Не анекдот - но байка про саксофониста. Якобы быль... но вряд ли.
Звонок саксофонисту (пускай его зовут Коля) от старого знакомого: "Коля, привет, спасай, твой коллега Петя уехал в Бердичев тёщу хоронить - а нам завтра на юбилее играть, выручи - ты ж все партии знаешь!" - "Да я отошёл уже, с пол-года не играю, даже инструмент продал" - "Не страшно - ты гений, быстро всё вспомнишь, а инсрумент одолжи. Денег нам немерено отвалят - в накладе не останешься". Ну ладно - тем более, с деньгами как-раз голяк, уговорили.
Пошёл Коля к (скажем) Мише. А у Миши сакс - зависть всего города, мечта сумасшедшего (якобы немец какой-то, тенор уникальный). Коля его пол-дня уламывал - Миша таки одолжил, но со слезами на глазах, уговаривая беречь как зеницу ока.
Юбилей. Гуляет какой-то очень крутой чувак (пусть Вован). Шик - блеск - красота, всё по-богатому, гонорар обещает быть немеряным.
Поиграли часик, другой - перерыв, позвали музыкантов за стол. Коля драгоценный сакс спрятал в самый дальний угол, заставил другими инструментами - и пошёл выпитьззакусить. Тем временем жена Вована на нетрезвых ногах попёрлась к микрофону спеть под караоке какую-нибудь Аллегрову. Зацепила ногой за шнур, стоящая гитара упала на контрабас, тот на ударку... Короче на саксафоне небольшая, но заметная вмятина.
Коля в предынфарктном состоянии, на что Вован замечает "Ништяк! Знаю крутого мастера-рихтовщика. Он мой Мерс так отрихтовал - песня! Поехали". Приезжают к мастеру, отдают инструмент - "Видишь?" - "Вижу". "Чтоб к утру всё выпрямил" - "Без базара".
На утро едет Коля с Вованом к мастеру. Тот предъявляет работу. Идеально ровный, без каких-либо вмятин... прямой, как стрела, саксофон. Ни малейших изгибов... Занавес.

Надеюсь, я не слишком утомил?

[Lestat]

Конферансье выходит на сцену:
- Соло на вялом члене без аккомпоминьета...
В зале потрясенная тишина... Конферансье задумчиво глядит в суфлерскую.
- Пардон бля... Соло на виолончели без аккомпанемента...

[Немец]

Ну, таких вариантов много. Из серии: "Рак матки. Промежность... Ой, простите! Марк Фрадкин. "Про нежность".
А вот посвежее. Тут я его, по крайней мере, не видел:

Попали на тот свет Джимми Хендрикс, Курт Кобейн, Майк Хатченс и Фредди Меркюри. Апостол Павел им и говорит:
- Вам бы в ад, конечно, полагалось бы - но учитывая ваши заслуги - живите тут. Но учтите: соблазнов у нас много всяких. Если кто хоть раз согрешит - всё, тут же попадает в ад. Ступайте, дети мои.
В общем, живут они в раю, шаряться себе... Вдруг видят - дерево, а на дереве - шприцы, уже "заряженные". Кобейн говорит:
- Всё, не могу, ломает меня. Хочу.
Срывает один шприц - и исчезает тут же.
Ладно, идут дальше. Смотрят - стоит бутылка виски на бордюре. Хатченс как закричит:
- Всё, мужики, трубы горят!
Хватает бутылку, открывает - и исчезает.
Ну, вдвоём идут дальше. Глядь - прямо на дороге "косячок" лжит, аппетитный такой. Хендрикс и говорит:
- Всё, хана, хочу, будь что будет.
Нагнулся он за косяком... и Фредди Меркюри исчез.

[blackthorn]

5 баллов!

[Armagandon]

Ну, таких вариантов много. Из серии: "Рак матки. Промежность... Ой, простите! Марк Фрадкин. "Про нежность".
А вот посвежее. Тут я его, по крайней мере, не видел:

Попали на тот свет Джимми Хендрикс, Курт Кобейн, Майк Хатченс и Фредди Меркюри. Апостол Павел им и говорит:
- Вам бы в ад, конечно, полагалось бы - но учитывая ваши заслуги - живите тут. Но учтите: соблазнов у нас много всяких. Если кто хоть раз согрешит - всё, тут же попадает в ад. Ступайте, дети мои.
В общем, живут они в раю, шаряться себе... Вдруг видят - дерево, а на дереве - шприцы, уже "заряженные". Кобейн говорит:
- Всё, не могу, ломает меня. Хочу.
Срывает один шприц - и исчезает тут же.
Ладно, идут дальше. Смотрят - стоит бутылка виски на бордюре. Хатченс как закричит:
- Всё, мужики, трубы горят!
Хватает бутылку, открывает - и исчезает.
Ну, вдвоём идут дальше. Глядь - прямо на дороге "косячок" лжит, аппетитный такой. Хендрикс и говорит:
- Всё, хана, хочу, будь что будет.
Нагнулся он за косяком... и Фредди Меркюри исчез.

лет 10 назад я этот анекдот россказывал, чутъ ли не самый старый ,муз. анекдот какой я знаю)

[Немец]

Ну на тогда ещё. Только это уже сатира, а не юмор:

Сидит, опять же, апостол Павел на посту, скучает... Подходит к нему новенький. Павел:
- Ага, привет! Имя?
- Николло.
- Фамилия?
- Паганини.
- Род занятий?
- Скрипач-виртуоз.
- Докажи!
Ну, тот взял скрипку... Через 3 минуты Павел, прослезившись:
- Всё, вопросов нет. Проходи. Следующий. Имя?
- Джим.
- Фамилия?
- Хендрикс.
- Профессия?
- Гитарист-виртуоз.
- Ну показывай.
В общем, и этот прошёл без проблем. Идёт следующий.
- Имя?
- Викентий.
- Фамилия?
- Вахлабуев.
- Чем занимаешься?
- Музыкальный рецензент.
- Чего-чего?
- Ну, журналист такой. Критику пишу на музыкальные темы.
- Ага. Чем докажешь?
- А как я могу доказать?
- Ну, тут до тебя прошёл Паганини - он на скрипке сыграл виртуозно, Хендрикс проходил - на гитаре зашпилил офигенно, - а ты?
- А кто такие Хендрикс, Паганини?
- Всё верно, проходи, проходи...

[Reloader]

Может боян, но жизненно.

Сколько нужно басистов, чтобы вкрутить лампочку? - Пять!=> один вкручивает, а четверо отгоняют сологитариста, который не может пережить, что басист находится в кругу света!

[Немец]

Мда, что-то в этом есть...

А вот ещё:
Один англичанин рассказывает другому о своей поездке во Францию. Ну, как водится, сидят они перед камином, с чаем, кресла-качалки, клетчатый плед...
- Ты знаешь, всё было отлично. Страна интересная, люди приветливые, природа красивая. Множество впечатлений, и все положительные. Единственно, с чем не повезло - так это с соседом по гостиннице. Представляешь, в 3 часа ночи стучит что есть мочИ в стену, потом врывается ко мне в номер, кричит, шумит, размахивает руками, топает ногами, бьёться в истерике... Потом резко сменил настроение, заплакал, долго что-то лепетал по-французски, и ушёл к себе.
- А ты?
- А что я? Абсолютно ничего. Продолжаю себе играть на волынке...

[Helloween]

лет 10 назад я этот анекдот россказывал, чутъ ли не самый старый ,муз. анекдот какой я знаю)

+1. Аналогично

[Pray]

Может боян, но жизненно.

Сколько нужно басистов, чтобы вкрутить лампочку? - Пять!=> один вкручивает, а четверо отгоняют сологитариста, который не может пережить, что басист находится в кругу света!

старенький боян

[Lestat]

- Как дела?
- Да вот, на барабане учусь играть.
- Ну и как результат?
- Супер!
- Что, классно играешь?
- Нет, сосед повесился!

[Немец]

Есть тоже вариант - но у тебя лаконичнее:

Судья (С) и Подсудимый (П):
С: Подсудимый, практически вы уже оправданы, но я хотел задать вам последний вопрос. У вас очнь знакомое лицо - где я вас видел?
П: Ну как же, Ваша честь, ведь я пол-года учил Вашего сына играть на трубе...
С (бьёт молотком по столу): Десять лет каторги!

[ERROR404]

Вроди таких вариантов еще не видел:

Сколько нужно бассистов что б вкрутить лампочку???

1вариант:
10!

Один стоит на табуретке и держыт лампочку;
четверо крутят табуретку;
один бегает вокруг табуретки в обратеую сторону что б у первого голова не закружылась;
И четверо стоят вокруг с резиновыми дубинками на случай если придет "ток"!!

2вариант:
100!!!!!!

Один держыт лампочку...остальные крутят дом!!!!!!!