Ну что, я вроде не вижу такой темы.
Может, плохо ищу?
Вот, для начала:
Роддом. В коридоре мужик.
Нервничает, волнуется - жена рожает.
Из палаты выходит доктор, достаёт из-за спины младенца, держа его за ногу, и каак еб*нет его головой об угол.
Кровь, мозги на стене, мужик в обмороке, а доктор так загадочно:
- Шучу, мёртвый родился...
Жесть
Хорошая тема
- паааааааап.. ну пааааааап.. включи мультики!
- отвали!
- ну включииииииии!
- отстань! хочешь мультики - сам себе и включи!
- ну пап, у меня ножек нету.. ((
- вот нету ножек - нету мультиков
и еще мини рассказик, копирайтов нету к сожалению
Милая моя... ну что ты. Не плачь. Не надо... Я давно тебя простил. Как же я мог не простить, ведь я тебя так люблю. Не плачь. Вспомни как мы с тобой познакомились, как на следущей же неделе мы поехали на пикник в лес. Ты помнишь, как было здорово??? Костёр, запах дыма... Шашлык пригорел, но мы не заметили этого. Мы пили дешёвое "Арбатское" и не замечали обыденности его вкуса и пьянели от того, что были вместе. Помнишь тот лес? Помнишь шуршание электрички где-то вдали? Ну!! По-о-омнишь... (улыбается)... Вот и сейчас мы в лесу. Извини, я не взял вина, только водка, а раньше ты её не пила. Но ведь и мы повзрослели. Многое изменилось... Ну не надо.. не плачь. Ну!!.. иди ко мне... Как-же дурманяще пахнут твои волосы.... Смотри как красиво, смотри как медленно и печально гаснут звёзды... Скоро рассвет!!! Ты опять плачешь??? Я ведь давно тебя простил. Ты ушла от меня, но ничего. В жизни нет ничего неисправимого... Конечно-же я тебя простил. Люблю, потому и прощаю.... Светает. Пожалуй пора. Пойдём. Мне ещё нужно успеть тебя похоронить...
Реально мрачная ввещь
http://www.froster.org/forum/go.php?http://berloga.net/view.php?id=30860
http://www.froster.org/forum/go.php?http://prof-ritual.ru/forum/index.php?showtopic=5260
Первое апреля, сын вбегает в комнату
-Мама, мама - там папа в кухне повесился!
Мама подрывается, бежит в кухню, не обнаруживает там трупа, стоит в растерянности. Сын:
-Та шучу, он в ванной висит
по памяти
Маленький Ваня от скуки дурея,
Голову сунул за батарею,
Сунуть то сунул, обратно зажало,
Долго печенная морда визжала.
и исцо)))))))))))
Шел солдат домой через лес, приближалась ночь, ну он в домике одном, у старушки заночевал.
Бабка приютила, но не накормила, говорит мол так и так, жрать нечего и т.д.
Солдат ночью проснулся с голодухи и давай по хате шарить, нашел кароч холодец, сожрал его и лег спать...
Утро.
-Бабка, ты извини, я жрать хотел и холодец твой съел-говорит солдат.
Бабка как стояла, так и села
-Якый холодец, то ж я туберкулез полгода отхаркиваю...
а отето перл)))
Весь топик не читал, так что если было не судите строго...
Девочка с рождения была слепая.
Однажды мама пришла домой и говорит:
- Доченька, мы продали дачу, машину и гараж...мы купили тебе лекарство которое навсегда тебя избавит от слепоты..вот, скушай его..
Девочка кушает, кривится:
- Мам, но оно гавном воняет...
- с 1-ым апреля, слепая ДУРА!!!
я так понял это небольшое ответвление от темы бояны?
ну шо то да, все что не прочитаю - черный боян.
Мама говорит Вовочке (С паузой между фразами)
Не грызи ногти...
На ногах...
У бабушки...
И вообще, отойди от гроба
Заполняя тему:
1.Папа ебёт сына. Сын начинает хныкать. Папа: "Что, сынок, херово когда мама умерла".
2.-Мама, мама ,можно я поуду, покачаюсь.
-Нет, папа не для того повесился.
3.Жило два брата близнеца. И на 5-ый день рождения одному надарили кучу дорогих игрушек, сладостей и прочего. А второму подарили только карандашик. И вот первый, на радостях, ест эти сладости, распаковывая игрушки и играясь уже с распакованными, видит, что его брат стоит рядом, улыбается и подкидывает, играется со своим карандашиком. И спрашивает: "Слушай, а чего ты такой радостный? Вот у меня куча игрушек, конфет, а у тебя задрипаный карандашик!". Второй: "Зато у меня рака нету".
4.
Я bad person
у индейцев было 2 кладбища. на одном хоронили хороших индейцев, а на другом - мёртвых!
Идет мужик (М) через двор и видит как маленькая девочка (Д) лупит палкой собаку. Шерсть, кровища в разные стороны.
(М) (ошалело): - Девочка, что же ты собачек так не любишь?
(Д) (разворачиваясь, с ухмылкой): А я и людей-то не очень...
* * *
Маленькая девочка заходит в зоомагазин. Она мило yлыбается пpодавцy и говоpит:
- Я хотела бы кyпить кpолика.
Пpодавец отвечает:
- Хочешь кyпить этого маленького сеpенького симпатягy с огpомными печальными глазами или этого мохнатого ленивого белого кpолика?
Девочка с yлыбкой отвечает:
- А моемy yдавy пох"й!
* * *
Сидит Маньяк у Психиатра.
П: Отгадайте загадку - "два кольца, два конца, а посередине гвоздик".
М (подумав): В очки студента вбили гвоздь.
П: Hет, ножницы.
М: Hожницы вбили? Обалдеть!
* * *
- Чем бы занималась принцесса Диана, если бы ожила?
- Скреблась ногтями о крышку гроба...
* * *
- Здравствуйте! Я ваш новый жилец.
- А где старый?
- А старый уже не жилец...
* * *
Пожилой мужчина спрашивает у медсестры:
- Когда меня выпишут?
- Когда кардиограмма распрямится!
* * *
Тёмная ночь. Маньяк тащит за собой маленького мальчика в лес. Тот отбивается изо всех сил, кричит, плачит, царапается. Маньяк не выдержал, остановился и спрашивает у своей будущей жертвы:
- Ну че ты кричишь? Че ты плачешь?
Мальчик: - Мне страшно! Тут так темно!
Маньяк: - Вот, вот. А ты представляешь как я буду возвращаться один?
* * *
Родительское собрание. Директор:
- Я должен с вами побеседовать об аморальном поведении Вашего сына на переменах. Он только и делает, что бегает за девочками!
- Подумаешь, все нормальные парни в его возрасте бегают за девчонками!
Директор:
- С бензопилой???!!!
* * *
Хирург возвращается домой с работы. Навстречу ему с радостным лаем бросается любимый пес. Хирург гладит его и приговаривает:
- Миленький, хорошенький... Зря подлизываешься. У меня сегодня неоперационный день.
Детский сад для детей инвалидов.
Новый Год. Пришёл Дед Мороз с подарками.
Поставил мешок среди комнаты. Детки начали разбирать подарки, кто на коляске подкатил, кто на костылях.
И тут с угла комнаты к мешку ползёт мальчик, без рук и без ног. Ползёт при помощи подбородка и волнообразных движений животом.
Естесственно приполз последним. Остался последний подарок в мешке. Он зубими разгрыз мешок, а там....скакалочка
Однажды папа сказал:
- Когда у Юлечки вырастут первые зубки, мы с мамой купим ей новую кроватку.
Старший брат Юлечки, Сережа начал завидовать сестренке, и поэтому стал выбивать ей каждый первый зубик - но так, чтобы родители этого не заметили. Однажды он забыл их выбить, и за день у Юлечки выросли два зубика. А ночью она подползла к Сережиной кровати и перегрызла ему, суке, горло...
Кто-нибудь знает про корову и русалку? Ато длинный, впадло писать
мля, тока нагуглил его и хотел запостить )
Мама гладит бельё, тут забегает доченька со счасливай улыбкой на лице и кричит:
- Мама, я севодня пятёрку получила по математике!
Мама ставит утюг в угол, со вздохом:
- Машенька, какая разница... всё равно у тебя рак крови.
Мальчик хромой, с переломанной ножкой
Супчик хлебал алюминевой ложкой
Мама со вздохом смотрит на сына
- Когда же ты здохнешь, хромая скотина?
Такой вот куплетик...
гробосайт крутой.
там все аж кипит реалистичностью)
а юмор какой-то хиленький по большей части
Блин и всё старое))Хоть бы что-то новое написали чтоб я мог порассказывать)))
Ну а из того что ещё не вспомнили,более цыничные:
Зима. Ночь. Чистое поле, мороз 25 градусов, сумасшедшая вьюга... По полю бежит мужик с пустыми санками и приговаривает:
- Ничего, ничего, Серёжа, скоро дома будем..
_____________________________________
Зима . Ветер холоднющий веет,в квартире все батареи отключены. Сидит на голом полу маленький мальчик и страшно кашляет. Рядом мама.
Мальчик,кашляя и чуть ли не падая:
-Мама,мама, я хочу на улицу. Купи мне саночки!
- Доживи до весны,чахоточный.
В продолжение.
В публичный дом заходит пацан лет десяти и тащит за собой на веревке дохлую лягушку.
Подходит к мадам и говорит:
- Можно мне девушку?
Мадам:
- Мальчик, сколько тебе лет? Иди-ка ты отсюда.
Пацан достает из кармана кучу стодолларовых купюр и отсчитывает приличную сумму.
- Хорошо, - говорит мадам. - Будет тебе девушка.
- Только вы знаете - одно условие: у девушки должен быть крутой триппер.
- Ты, мальчуган, совсем опух, - гневается мадам. - Мои девушки все чистые и здоровые.
Мальчик отстегивает еще несколько купюр.
- Ладно, поднимайся наверх и жди.
Мальчик идет наверх, срочно находится блядь с триппером; мальчик делает свое дело и спускается вниз, волоча все ту же лягушку.
Мадам заинтригована.
- Мальчик, ты не мог бы объяснить, пожалуйста, в чем дело?
- Видите ли, тетенька. Сейчас я пойду домой, и моя няня будет приставать ко мне. От меня она получит триппер.
Потом папа будет отвозить няню домой, и после секса в машине папа подхватит триппер от няни.
А ночью он заразит им маму. Утром придет молочник - это мамин любовник, - и мама наградит его!
- Ну и что??????!
- А этот-то сука-молочник и есть та сволочь, что убила мою лягушку!
це смішно?
Про напалм - зачет.
тогда вот еще
http://www.froster.org/forum/go.php?http://www.demotivation.ru/3fo3ocvtmdrypic.html
Ап!
блядь, это черным юмором никому не покажется, если бы это был ролик...
Черный, но не всегда юмор..
С 8 Марта, девушки!
Вспомнилось:
- Мама, но я не хочу к папе!
- Молчи и копай, сука!!!
Пожар в Техасе, в школе:
- Кидай мне детей, я их буду ловить! - крикнул один пожарный другому.
- Ок.
*через несколько минут*
- Ты что негров не ловишь?
- А, блять ... я думал ты горелых кидаешь!
Звонок в зоомагазин:
- Девушка, я у вас купила морскую свинку минут 30-40 назад.
- И что?
- Вы знаете, я подсолила воду в аквариуме, пустила ее, она поплавала-поплавала
и, наверное, устала, легла на дно и заснула.
-????
- Так вот, когда она проснется и всплывет, чем ее покормить?
Девочка Таня, гуляя по тонкому льду, обнаружила, что лед сверху ломается гораздо легче, чем снизу...
===
Пожар в Техасе, в школе:
- Кидай мне детей, я их буду ловить! -крикнул один пожарный другому.
- Ок.
*через несколько минут*
- Ты что негров не ловишь?
- А бл*ть ... я думал ты горелых кидаешь!
===
Тост
Желаю имениннику умереть так, как умер мой отец... ВО СНЕ, ВЕСЁЛЫМ И ПЬЯНЫМ!
А не как визжащие от ужаса пассажиры его автобуса...
http://www.froster.org/forum/go.php?http://img.artlebedev.ru/kovodstvo/idioteka/i/549FA178-44AC-4AC5-8D79-99FBFF859918.jpg
К маленькой девочке подходит маньяк и говорит:
- девочка, а если я тебе пальчик отрежу, то сколько тогда останется?
- три.
- как три? почему три?
- а вы ко мне уже подходили.
поржала, спасибо .
В то время как прыгун в воду Сидоров совершал прыжок в девять оборотов с десятиметровой вышки, из бассейна неожиданно ушла вода. Но атлет не растерялся и, пользуясь отсутствием воды, сделал еще один оборот.
Приходит жена программиста с работы, а муж весь расстроенный.
- Миша, что случилось?!
- Мама умерла... Да погоди радоваться, не моя - у компа...
Не моє, але ржака))))
Два случая, которые произошли почти одновременно на Пасху 1996 года,
поставили под угрозу жизнь творческой интеллигенции Киева - если можно
умереть от хохота, то именно тогда нам представились наилучшие шансы. Муж
моей сестры пилит скрипочку в Национальной опере. Несмотря на громкое
название сего учреждения, проблема с выплатой зарплаты там стоит очень
остро, и практически все музыканты ищут какой-то дополнительный заработок. В
основной своей массе они делятся на тех, кто играет по вечерам в ресторанах
для бандитов и на тех, кто состоит в т.н. "оркестре жмуров" - то есть,
играет на похоронах ( преимущественно, тех же самых бандитов). Всем работам
работа, но спиваются на ней в два счета. Непосредственно перед Пасхой
хоронили они одного кадра, который проживал в одном из "спальных районов" -
в 16-тиэтажном доме, причем на 12-м этаже. Когда уже собрались в полном
составе безутешные родственники и друзья, подъехал автобус и венки с
траурными лентами уже украшали ступеньки подъезда, когда музыканты уже взяли
инструменты "на изготовку", в самый что ни на есть распоследний момент
возникла маленькая техническая заминка. Дело в том, что покойный был
мужчиной очень высоким - под 2 метра, гроб был, естественно, еще больше,
грузовой лифт оказался поломанным, а в пассажирский гроб, даже поставленный
"на попа", не уместился бы ни в коем случае. Наступила затяжная "рекламная
пауза" - народ не знает, что делать, вдова нервничает, длительное время
заняли поиски лифтера, но это ни к чему не привело, поскольку выяснилось,
что лифт поломан очень всерьез и надолго. Родственники-то ладно - куда они
денутся, потерпят, а вот у музыкантов время лимитированное, посему им в
утешение было выдано некоторое количество спиртного из поминочного запаса,
и, удалившись в ближайший скверик, они постарались скрасить себе часы
томительного ожидания. Тем временем оргкомитет похорон лихорадочно обсуждал,
что делать. По лестнице гроб не снесешь, поскольку лестничные клетки
многоэтажных домов, как известно, не предназначены для проносов гробов, не
говоря уже о том, что нести его нужно, как минимум, шестерым, да еще и
разворачиваться с ним на площадках. От причудливой мысли спустить гроб на
веревках из окна тоже пришлось отказаться - во-первых, где достать веревки
такой длины, во-вторых:ну как бы вам объяснить:вот представьте себе, что
вышли вы на балкон , скажем белье повесить:и тут мимо вас, мерно покачиваясь
на веревках, проплывает гроб: В общем, учитывая, что медлить далее уже
нельзя, приняли единственное верное решение - взять усопшего под ручки и
спустится с ним в лифте. Сказать легко, но вот только среди родственников и
друзей добровольцев на роль труподержателя не нашлось . С другой стороны -
посторонних привлекать не хочется, не давать же повод к лишним разговорам.
Словом, не нашли ничего лучшего, как обратиться к оркестрантам, которые
втихаря наслаждались жизнью, усевшись под детскими грибочками . Хотя, как
известно, музыканты и самый циничный народ, но услышав такую просьбу даже
они несколько опешили. Дирижер легкомысленно предложил возложить эту миссию
на главного наследника по завещанию, но шутка успеха не имела. В общем,
тромбонист Рома, будучи самый отчаянным (или самым пьяным), сжалился над
бедными людьми и за некоторое скромное вознаграждение согласился спустится
со жмуром в лифте, в то время как пустой гроб снесут по лестнице пешком.
Друзья-музыканты, помогая им загрузиться в лифт, еще посмеивались насчет
того, что дескать будет весело, если на каком-нибудь из нижних этажей лифт
остановят на "подсадку": Рома тоже был довольно весел и бодрился как мог.
Делов-то на три минуты. Естественно, застрял и просидел в лифте полтора
часа. В компании с покойником ему не было очень скучно. Тем более, что дабы
воспрепятствовать падению окоченевшего трупа, его приходилось все время
нежно обнимать за талию. "Я полюбил его, как родного" - рассказывает Рома в
долгие зимние вечера за кружкой пива:Теперь вообразите: а) состояние Ромы,
который, намертво застряв между восьмым и седьмым этажом, первые двадцать
минут ревел белугой, колотился в двери и звал на помощь, потом обессилел и
покорился судьбе. Когда его вызволили, он находился в состоянии, близком к
каталепсии. На глазах его были слезы. Продлись весь этот кошмар еще хоть
пять минут, и они бы получили второй труп, готовый к погребению (во фраке и
с бабочкой). б) -состояние родственников, вдовы и многочисленной толпы
любопытных, жадных до развлечений - будь то свадьба или похороны. После
получасового напрасного ожидания в подъезде (ах, как же им все-таки хотелось
обстряпать все тихо и незаметно), растерянные гробоносцы вышли с ПУСТЫМ
гробом на улицу и предались панике. Установить, где именно находится лифт с
драгоценным грузом, найти человека, способного починить лифт и спустить его
вниз - все это заняло немало времени. Дабы замять скандал и излечить от
душевной травмы, в Рому влили щедрую порцию горючего. Эффект превзошел все
ожидания. Он не только сообщил, что не имеет никаких претензий, но и готов
честно выполнить свои обязанности тромбониста. О, зачем они, безумные, не
отправили его домой:.Наверное, это были самые странные похороны во всей
мировой истории. Вообразите себе похоронную процессию, где безутешные
родственники идут, закрывая лица платками и давясь от беззвучного хохота,
оркестрантов, которые еле сдерживаются, чтобы не бросить инструменты и не
повалится на землю в истерическом припадке, но все же кое-как пытаются
играть "Траурный марш" Шопена: Особую прелесть произведению великого
польского композитора придавало то, что тромбонист отставал ровно на два
такта от остального оркестра, что привнесло в избитый шлягер совершенно
новый, просто-таки авангардный оттенок. Все-таки им худо-бедно удавалось
сдерживаться, пока на кладбищенской дороге им не повстречалась сухонькая
старушка, которая, утирая слезы кончиком платка, сказала дребезжащим
голоском: "Хлопци, вы так гарно граете:" После этого в составе оркестра
остались только скрипачи, которым истерическое кудахтанье все же не мешало
воспроизводить какое-то подобие звуков - в отличие от духовиков. Дирижер же
молча содрогался в конвульсиях. Во время панихиды Рома, будучи уже
совершенно невменяемым, поскользнулся и упал в соседнюю яму, вырытую для
чужого покойника. Скромное самоотверженное сердце:Не имея возможности
выбраться, он все же не пожелал нарушить торжественность момента, и чтобы не
подводить товарищей, продолжал играть свою партию. Постепенно все
инструменты один за другим растерянно умолкали. Ситуация во вкусе Гофмана -
тромбониста нет, а тромбон играет, причем звучание у него явно
замогильное:Столпившись вокруг ямы, где скорчившись на дне, ничего не слыша,
не видя и вряд ли уже хоть что-нибудь соображая, Рома продолжал увлеченно
заниматься тромбонизмом, бесстыжие циники огласили обитель печали дружным,
бодрящим хохотом, от которого несчастный, забытый всеми покойник, наверное
перевернулся в своем гробу.
Соревнования по лёгкой атлетике. Комментатор: „А что происходит у прыгунов с шестом? Какой хороший разбег, прыжок… очень удачная попытка, но её прерывает неудачная попытка метателя копья.“
Не так черно как про похороны))) но все же черный юмор
Мужик свалился за борт. Акула откусила ему член. Барахтаясь, он случайно поймал Золотую рыбку. Та ему говорит, что выполнит одно желание. Мужик тут же просит:
- Сделай, чтобы мой член был метр длиной и потолще.
Рыбка:
- Исполнено.
Мужик:
- А что это там всплыло?
Рыбка:
- Акула. Подавилась твоим членом.
Приходит мужик в публичный дом, просит чего-то необычного.
Предлагают ему толстую, горбатую и т.д. мужик все это уже пробовал. Говорит:
- Любые деньги отдам, дайте то чего никогда не пробовал.
Ему:
- Есть женщина, которая делает минет и поет.
Мужик радуется, приходит в номер... у стола стоит женщина. Мужик садится на кровать, женщина что-то кладет на стол, выключает свет. Делает минет и поет. Все закончилось, мужик в шоке, спрашивает как она это делает. Женщина не говорит.
На следующий день к ней же мужик приходит. Все по тому же сценарию. Мужик выведывает, как? Ответа нет. На третий день опять мужик к ней приходит. Садится на кровать. Женщина что-то кладет на стол, выключает свет, мужик подрывается к столу,
включает свет. А на столе лежит стеклянный глаз.
Приходит царевич к царю и говорит:
- Вот тебе голова Змея Горыныча.
А царь ему:
- Ну, как обещал, вот тебе рука принцессы.
Вроде не было:
-Мама! Мама! Смотри! Мальчик девочку ест!
-Да ну ты что - они целуются... А... Не... Точно... Ест!
Знакомая рассказала - попытаюсь воспроизвести максимально точно. Слабонервным просьба БЫСТРО удалиться:
Лежать два бомжа. Баба мужику каже:
-Васьо, давай поїбемось?
-Нехо...
-Ну давааай.
-Нехо!
-Давай я тобі хоч мінєта зроблю!
-Ну давай...
-Васьо, а чого він такий теплий, мьягкий і вонючий?
-Переверни мене, я какаю...
Последний анек просто жестяк
Это не черный юмор, а сортирный...
Здал мужин (М) анализы в больничке.
Звонит ему дохтор (Д) через какое-то время.
(Д) У меня для вас 2 новости. Первая хуевая, вторая архихуевая. С какой начинать?
(М) Ну с первой
(Д) По результатам ваших анализов вам осталось жить от силы 3 дня
(М) Охренеть!!!! А какая же архихуевая???!!!!
(Д) Вот уже два дня, как я пытаюсь до вас дозвониться...
Футбольная команда слепых детей едет на выездной матч.
Тренер решил остановиться и поесть в ресторане.
Чтобы дети не скучали, он их оставил поиграть в футбол рядом на лужайке.
В ресторане к нему подсел фермер и спрашивает:
— Как слепые дети играют в футбол?
— Ну, мы придумали мяч, внутри которого колокольчик. Они его слышат и знают, где мяч.
В этот момент заходит еще один фермер:
— Это ваши слепые дети там играют?
— Да. А что вы имеете против слепых детей?
— Ничего. Просто они сейчас добьют нахуй мою корову…
А это катит?
Плачет заключенный в камере, рядом стоят двое тюремщиков:
- Чего он плачет то?
- Винограду хочет.
- А @уй он в жопу не хочет?
- Пробовали, всё равно плачет
Какбе бояне...20 лет как минимум :boroda:
В 16.00 часа в офисе сработала пожарная сигнализация. И все работники (всего около 5000 человек) были эвакуированы на специальную отведенную площадку (за пределами офиса) и еще через несколько минут всем сообщили:
" Мои дорогие коллеги, с искренним сожалением меня попросили объявить, что для многих из Вас, это будет последняя пожарная эвакуации. Из-за финансового кризиса компания увольняет почти 50 % своего штата. Сейчас я попрошу Вас всех вернуться в офис. Если Ваша входная карта не сработает, то это означает, что Вы уволены, и Вам больше не разрешается заходить в офис, а все Ваше личное имущество вы получите завтра, курьером.
Компания не хочет забивать систему нашей электронной почты тысячами уведомлениями об увольнении и прощальными сообщениями, а так же мы желаем избежать любой формы борьбы или протеста в офисе.
Мы надеемся, что Вам хорошо работалось с нами. Теперь, пожалуйста, проходите к проходному пункту… и удачи!"
отакои
Читал сегодня - ацкое увольнение.
Мб боян но все же
http://www.froster.org/forum/go.php?http://www.electricretard.com/fagart/0039.html
http://www.froster.org/forum/go.php?http://www.electricretard.com/fagart/0045.html
и там еще много таких)))
з.ы. да я не совсем адекватен :D
Не уловил стори-лайн второго комикса.
Идёт операция. Вдруг гаснет свет. Когда он включается, стол оказывается пустым. Среди медсестёр нанчинается паника. Хирург:
- Спокойно! Под наркозом он не мог далеко уйти. Да и печень его у нас
http://www.froster.org/forum/go.php?http://photofile.name/photo/fishki_net/3722090/84206760.jpg
АААААА!!!!!!!! ))))))))))
Упер себе в ЖЖ )))
(Из справочника)
Сенбернары - крупные собаки, обитающие в швейцарских Альпах.
Зимой ищут пропавших альпинистов.
Тем и живут.
Учимся правильно водить автопогрузчик.
http://www.froster.org/forum/go.php?https://www.youtube.com//watch?v=b1KKD9Ig3vs (German + English subtitles)
if(this.isBayan()) sorryFor(this);
Чиайте вывески бля
http://www.froster.org/forum/go.php?http://shaman-michael.livejournal.com/643760.html
заебись хуйнуло
Пей вода и ешь вода - срать не будешь никогда!
Стучитесь! И вас откопают.
Освенцим. Лазарет. Взвешивают заключенных.
- Так, так. Ни хрена себе морды нажрали! Сто двадцать килограммов! Следующий десяток!
На "Политику" не тянет, лучше разместить здесь:
http://www.froster.org/forum/go.php?http://lenta.ru/news/2009/06/24/lev/
Вот вам, чтоб скучно не было:
Проститутка голосует у обочины.
Останавливаетса мерен.
- Тебе чего?
- У тя хлеб есть?
- Нету...
-Ну и езжай.
Останавливает БМВ, таже хрень.
Останавливает Запор, за рулем дед в телогрейке, ушанке, валянках...
-Дед, у тя хлеб есть?
-Да был где-то, а тебе зачем?
- Да понимаешь, клиент подвернулся богатый, минет хочет.
Но он блять пол года наверно не подмывался. А яж кашу без хлеба есть не могу...
Сидят две бабки на лавочке, общаются. Одна спрашивает:
- Слушай, а ты когда в жизни самую страшную боль испытала?
- Ну, наверное, когда рожала. А ты?
- Ну, когда мне кесарево делали...
Тут подъезжает к ним маленькая девочка на велосипедике и говорит:
- Херня все это, бабки! Я вот например чуть велосипедный звонок не откусила, когда мне клитор цепью зажевало...
Учительница в школе рассказывает:
- Вот был такой мальчик, который матом ругался. И решил его Бог наказать. Сначала он ослеп, потом попал под поезд и ему отрезало ноги. И вы думаете что на этом все кончилось? Нет его еще и в армию призвали
Сынок справшивает у папы:
- Пап, можно улицу на красный свет переходить?
- Можно. Только когда переходить будешь, руки вверх подними.
- А зачем?
- Чтобы футболку в морге легче снимать было!!!
Я ЗНАЛ, Я ЗНАЛ, ЧТО ОН НЕ УМЕР!!!
http://www.froster.org/forum/go.php?http://utro.ua/ru/kultura/maykl_dzhekson_zhiv_i_pryachetsya_v_meksike_1246870833
"сообщает британский таблоид The Sun."- дальше можно не читать ))
"Пересек границу вперед ногами" ))))
эм... можна подумать за инсценировку ему ничего не грозит... а кому тогда вскрытие делали то?.. двойнику?? мля...
http://www.froster.org/forum/go.php?http://travel.mail.ru/news/52825/
Делеко пойдет!!!
Ну да....только в случае если бассейном походу GoodgoneBad и был
22 школьницы из тысячи = каждая сорок пятая школьница
каждая 22я школьница = 45 школьниц из тысячи
Да,юмор чернейший тут ...
педофилы, харош про школьниц сопли распускать
А ведь это еще не учитывается количество школьниц вовремя скушавших Пастинор или сделавших аборт
А так, процент ебущихся 13-летних школьниц, думаю, будет колебатся от 20 до 99 в зависимости от школы
http://www.froster.org/forum/go.php?http://www.unian.net/rus/news/news-326274.html
нет слов
Дети - цветы жизни, их либо в землю, либо в воду
Концтабір.
Іде худа, суха, замучена, обірвана жидівська дівчинка і на шиї висить здоровенна шестикутна зірка.
Назустріч здоровенний вгодований фріц-охоронець в чоботах, з автоматом. він бачить цю картину і офігівшим голосом запитує:
- Деввочка, ти шчо єфрейка?!
А вона йому:
- НЄ БЛЯ, ТЕХАСЬКИЙ РЕЙНДЖЕР!!!
http://www.froster.org/forum/go.php?http://obozrevatel.com/news/2009/9/18/322644.htm
Фрицы подсунули слепому мальчику бритву вместо губной гармошки.
Играя, улыбка мальчика становилась всё больше и больше.
Слепому и глухому
здесь этого анека кажись не было, но он тоже конечно не из свежачка...
новый год. дед мороз по вызову подходит к последней квартире. смотрит, дверь приоткрыта. зашел внутрь, а кругом разруха, все верх дном перевернуто, переломано... никого нигде не видно. тут смотрит, а за опрокинутой ёлочкой сидит такая маааленькая девочка в костюме снежинки и горько плачет. ну дед мороз ее и спрашивает:
- что случилось, деточка?
а девочка ему и отвечает:
- ворвались в дом какие-то бандиты, зарезали папу, маму, старшего братика, забрали все ценное и убежали прочь....
- мда, не твой сегодня день, девочка, - сказал дед мороз, расстегивая ширинку.....
да, старый онегдотик. такое было не про деда мороза, а про аварию где родители погибли, а осталась тока девочка.
– Моя жена, кажется, умерла.
– Что значит "кажется"?...
– Секс все такой же, а гора посуды в мойке растет.
- Вася, ты почему вчера не был в школе? - спрашивает учительница.
- Потому что мы вчера нашего дедушку хоронили.
- Не ври, я вчера видела твоего дедушку в окне.
- Да это его папа выставил - пенсию должны были принести
Очень назидательно:
https://www.youtube.com//watch?v=jvCM0vzLeis&feature=related
реальная история рассказанная одной монахиней (при этом она смеялась)
приехали в гости к семье священника а Иерусалим два семинариста.
-Матушка, можно мы пойдем покупаться на море?
-Только очень аккуратно. Говорят на море сильное течение....
через полчаса звонит один из них
-Матушка, кажется брат Роман утонул. Что делать?!
наверное смешон последний вопрос семинариста, как бы предполагающий, что еще можно все вернуть как было. плюс факт того, что монахиня смеялась, рассказывая это...
празнік просто
http://www.froster.org/forum/go.php?http://kolyan.net/index.php?newsid=14901
чёткие комиксы))
Пара-тройка стрипов реально ржачные. Особенно про крокодила на дереве
В Монголии был найден мальчик с бриллиантом в мозжечке.
Ученые долго ломали голову
Вскрытие показало, что смерть наступила от вскрытия
сейчас кажут, что вы вкрай охуели! тут этого анека не было, все дела
колобок повесился
Только не орать что бояны!!!
Врачи не рекомендуют слушать духовой оркестр лёжа и в окружении родственников
Прогресс сделал розетки недоступными большинству детей, - умирают самые
одаренные.
Сидит маньяк(М) в кабинете у психиатра(П).
П: - Отгадайте закадку. Два конца, два кольца, посередине гвоздик...
М(долго думеет, потом говорит): - В очки студента вбили гвоздь!!!
П: - Ну, нет... Ножницы!!!
М: - Ножницы вбили?! Обалдеть!!!
Разбившаяся бутылка водки дезинфицирует асфальт - для того, чтобы виновник, лёжа на нем с разбитым лицом, не получил заражение.
Немой водолаз Вася прочитал по губам акулы, что ему ПИ"ДЕЦ
"Первые жертвы гриппа А/Н1N1 в Киеве!
В больницу скорой помощи был доставлен гражданин Д.
Диагноз, закрытая черепно-мозговая травма, гематома в области правого глаза, множественные ушибы и ссадины.
Комментарии главного врача больницы.
- Больной Д. был доставлен к нам пассажирами автобуса который следовал по маршруту ст.м.Лесная - р-ок Троещина. С диагнозом грипп. Из не обычных для данного заболевания симптомов надо отметить множественные телесные повреждения и надпись в области лопаток -
"маску одевать надо козёл если чихаешь!".
Не смотря на отсутствие явных симптомов гриппа, по требованию пассажиров маршрутки доставивших его, болной помещён в инфекционное отделение больницы. Основным доводом в принятии такого решения послужили высказывания пассажира Г. " а пусть с...ка почувствует то что мы чувствовали!"
Со слов самого больного Д.
- Я зайшов до маршутки та запитав, як проїхати на ринок, бо я не місцевий, з Тернополя приїхав.... Далі здається я чихнув.... потім темрява... Нічого не пам"ятаю...
прийшов до тями лише тут... "
может вскоре такое и правда будет
Блять, запостите это еще тридцать раз
И еще чувака в метро в детской маске запостите
пора бы привыкнуть, что вконтакте свежего ничего нет
Покажи мне в этой теме новое Она от начала была сверхбоянистой.
..Люди втікайте з міста, в брата жінки мого швагра знайомі в МЧС....то сьогодні зранку дзвонили і попереджували що місто "закриють" і повністю дезактивують на вихідних, будуть розпилювати ..щоб менше шуму створювати.... Вночі вже прибули 12 мікроавтобусів зі спецназом які базуються в покинутих копусах ТНЕУ ..кажуть що будуть зачищати заражені квартири і під"зди.. сім"ї де хворі більше ніж двоє людей просто розстрілюватимуть.....в мене вже так сусідів вивезли і досі ніхто не знає де вони..телефони в них відібрали..а в знайомого хлопчика легені вистрілили прямо на вулиці....він бідолага з останніх сил повз в аптеку за пов"язкою для хворої сестрички....а ви тут гади паніку сієте.....як вам не встидно..сплітаєте всяке униле гавно...та в області вже 14млн. померлих і ще понад 56млн інфікованих...До тернополя спецом завозять жителів з інших областей щоб імітувати благополуччя...ніби нічого не сталося.....пишу це ослаблими руками ібо як останню пачку цибулі з"їв ще вчора..а ліки купити неможливо..ніде..навіть в хмельницьку вже нема.....
черный нечерный байан небайан пох кароче
В Таджикистане произошло страшное землетрясение погибло 300 000 таджикистанцев .
Америка выслала в помощь медикаменты, Германия продукты а Россия 300 000 таджикистанцев.
Дворник чистит снег. К нему подбегает мальчик.
- Дяденька, а можно я спрыгну вон с той крыши?
- Конечно можно...
Мальчик, счастливо смеясь, убегает. Дворник, грустно и задумчиво:
- Но только один раз...
Сидят Ющенко с Тимошенко в пафосной киевской кофейне и тихонькошепчутся.
Подходит Литвин:
- Что, снова спелись? Опять единым фронтом на выборы пойдёте?
- Нет, - отмахивается Тимошенко, - уже находились.
- Мы тут, - доверительно подмигивает Ющенко, - хотим Свиномор устроить. И обвинить во всём Россию... Как обычно.
- Это как? - озадаченно говорит Литвин.
- Да мы заразим особо летальным калифорнийским вирусом H1N1 15 000 000 западенцев и Януковича.
- А Януковича то зачем? - недоумённо спрашивает Литвин.
Ющенок радостно хлопает Тимошенко по плечу:
- Юль, я же говорил, что всем по х...ю эти 15 000 000 западенцев
переделка из разряда:
кожен украйинець мае побудуваты будынок, выховаты сыниа, посадыты дерево, вбыты москаля и ластивку.
а ластивку нашо?
а москаля бвыты то знач нормально?
реально какбе не смешно, но я не могу сдержаться
"На Вінничині рецидивіст зґвалтував сестру, брата, а потім козу і кобилу"
http://www.froster.org/forum/go.php?http://tsn.ua/chorna-hronika/na-vinnichini-kolishnii-zek-z-valtuvav-sestru-i-brata-a-potim-kozu-i-kobilu.html
вот это йобарь-террорист
Заходит поддатый товарищ в бар и требует, чтоб ему налили нахаляву. Народ его просто игнорирует. Тогда он поднимает плевательницу и говорит:
- Если вы мне не нальёте выпить - выпью содержимое плевательницы!
Народ сидит, как и сидел. Алкаш подносит плевательницу ко рту и пьёт. Все тут же начинают орать, кого-то рвёт прямо за столом, кто-то бежит в туалет, уже наливают ему стопку за стопкой, а он всё не останавливается. Кричат: "Фу, остановись, ну будь человеком, ну невозможно смотреть, ну пожалуйста прекрати". Выставляют ему уже ящик водки, он наконец-то останавливается. Из толпы:
- Ты чего сразу не остановился, тебя же просили, умоляли по-человечески. Противно же!
- Да я б с радостью, там просто всё одним куском было...
http://www.froster.org/forum/go.php?http://www.unian.net/rus/news/news-351265.html
идет быдло па городу, смотрит - клуб горит, зашло в него и згорело
По теме:
This Way Up
Твой вариант смешнее ))
постел в картинках ноо сюда больше в тему будет:
Еще в тему "еще один дикий прикол" запость, и в "бояны" )))
точно
http://www.froster.org/forum/go.php?http://auto.mail.ru/article.html?id=30437
Ну бабам легче, слышал, что у одного мужика после чего-то подобного хуй стоять не прекращая начал. Вот это, я понимаю, проблема.
http://www.froster.org/forum/go.php?http://ru.tsn.ua/svit/rossiyanin-samoubiitsa-vzorval-sebya-feierverkom.html
Поиск юзал, похожего вроде не нашел
Новогодняя ночь. В пустой старой квартире за столом, на котором только пара блюд и бутылка водки, сидит мужик и плачет. Плакать есть почему: его уволили с работы, от него ушла жена, его ограбили бандюки буквально в канун Нового Года. Так жить больше нельзя. Мужик берет табуретку, снимает с люстры плафон, оголяет крюк, берет веревку, делает петлю, становится на табуретку и уже собирается засовывать шею в петлю, как тут вдруг двери с грохотом вылетают и в квартиру вваливается пьяный Дед Мороз.
- Мужик!!! С НОВЫМ ГОДОМ ТЕБЯ!!! А че это ты делаешь?
- Да вот, дедушка... Уволили меня, ограбили, жена ушла... Решил уйти из этого мира... - плача отвечает мужик.
Дед Мороз напряженно думает, кивает головой и говорит:
- А, ну, понятно. Слышь, мужик, ну раз ты уже на табуреточку стал, так расскажи-ка стишок.
Молодая медсестра приходит к завотделением и просит:
- Иван Михайлович, Вы не могли бы дать мне другого больного, а то предыдущий уже умер.
Ебутся двое. Он раз ее по ебалу хрясь
Она: За что?
Он: Та сиськи у тебя маленькие! Перевернись на живот
Перевернулась ебет дальше. Потом раз по затылку хрясь.
Она: Ну что теперь?
Он: Та жопа у тебя маленькая блять. Повернись на бок.
Повернулась, ебет дальше. Потом раз и по печени два удара.
Она: Блять ну что такое?
Он: Та ты вся маленькая
Она: Папа, мне ведь всего шесть лет!
вобщем похороны тещи. к ней подходят родственники, знакомые, прощаются и отходят. доходит дело до зятя. ну он подходит к гробу наклоняется головой к ней и долго-долго стоит.затем удаляется. к нему подходят друзья и спрашивают:
-блять, как же так?!...ты ж ее ненавидел всю жизнь...а тут..
зять отвечает:
-блять...я вчера перепил...так хуево...а она такая холодная..
отлично
Присоединяюсь к Хелловину
PS: Хоть и буян
ааааа)))))жееесть)))
2 мировая, больница, лежат раненые,
тут забегает солдат(с) с передовой и кричит:
- мужики там медсестра в окопе, всем подряд дает!!!
больные(б) приподнялись, с удивлением
б:и в пелотку дает?
с:и в пелотку!
б:и @нал?
с: и туда!
б: что и на рот берет?!
с: нееее, на рот не берет, ей снарядом голову сорвало....
пиздец
бля сори если боян но вчера расказали долго ржал)))
Письмо маленького мальчика Деду Морозу:
"Здравствуй Дедушка Мороз. Спасибо тебе большое за ту огромную пачку питард что ты мне принес в прошлом году.
Принеси мне в этом году пожалуйста два пальчика и глазик..."
Это у тебя что?
- Скворечник!
- Так он же без дырки! Как туда птица попадет?
- А она уже там…
не стыдно?
нет
Знаю что баян, но недавно вспомнил и снова поржал.
Доктор медсестре:
- Сестра, ампутируйте пациенту больную ногу.
- Вжжжжиииик!
- Я же сказал НОГУ!
- Вжжжжиииик!
- Я же сказал БОЛЬНУЮ!
- Вжжжжиииик!
- Я же сказал ПАЦИЕНТУ!
-
Рыбак сидит на берегу с удочкой...
К нему подбегает мужик:
- Вы не видели здесь блондинку в синей юбке?
- Да, минут 10 назад здесь была...
- Отлично - тогда я, наверное, её догоню!
- Да за нехуй делать - течение тут так себе
Парень с девушкой гуляют поздно вечером. Вдруг им дорогу пересекает банда с цепями и кастетами. Главарь:
- Деньги, телефоны, украшения – все отдавайте.
Делать нечего – отдали.
- А теперь садитесь прямо здесь и срите!
Делать нечего – сели, испражнились.
- А теперь жрите, только каждый – чужое!
Парень думал было возмутиться, но девушка его пыл остудила, мол, Вань, только хуже будет. В общем, кое-как съели.
Бандиты их отпустили. Идут они дальше. Тривожна мовчанка. Девушка вздыхает:
- Эх, Ваня-Ваня, не любишь ты меня…
- Это почему же, я же хотел заступиться, но ты сама меня остановила!
- Нет, не в этом дело. Если бы любил – столько бы не насрал…
Копрофыжным анекам - да
та да, Цианид йад
Дорогущий ресторан, в зал заходит грязный, вонючий и беззубый бомж. Садится посреди зала и начинает ср@ть.
Люди его тактично не замечают. Бомж закончил ср@ть, взял г@вно иначал его есть.
Посетители не выдерживают начинают блев@ть прямо в тарелки, бомж тут же подбегает к их тарелкам, начинает жадно есть руками блевотину и приговаривать: Ух, люблю пережеванную и подогретую еду.
- Сынок перестань раскачиваться на папе, он не для этого повесился
Сидят во дворе две струхи. Одна.
- Слышь, Маня, что то дохлятиной потянуло.
- ...
- Маня!
- ......
-Маня! МАНЯ!!!!
Приходит мужик в публичный дом. Обращается к мадам:
-У вас тут все услуги есть?
-Да, пожалуйста, кого Вам? Блондинку? Брюнетку? Худую, полную, карлицу?
-А с извращениями можно?
-Пожалуйста, у нас заведение солидное... Садомазо? Мальчика? Зоосад собственный есть, животное на выбор...
-Да нет, мне бы беременную и на последнем месяце...
-Сейчас узнаю, подождите.... Но будет дороже!
-Нет проблем, плачу любые бабки!
\мадам садится на телефон и обзванивает персонал в декрете; одна соглашается подработать сверхурочно\
Заводит мужик беременную шлюху в комнату, кладет на постель, засовывает ей ТУДА руку по локоть и начинает копаться... Та в шоке:
-Эй, ты что делаешь, извращенец? Так туда не руками, вроде...?
-Подожди, не суетись - сначала ребенка попкой к выходу повернуть надо!
Ranetgi
ага! для них это черно)
незнаю в какую тему. почемуто подумал в юмор))
вчера гуляли мимо кладбища домашних животных... я что приметил - миниатюрная оградка по всем размерам на мангал похожа, так что если что..
Собака ебёт замёрзшую дохлую собаку
Жизнь как она есть
Походу апокалипсис уже близко
Лучистый пирожок
По-моему это восхитительно
Лучистый пирожок
Пони апокалипсиса тоже из этой степи, хорошие
Надеюсь не
Отлично )))
Америка. Пожар в небоскребе. На крыше висит негр зацепившись за карниз и вопит изо всех сил: - Господи помоги! Господи помоги!!
Раздвигаются небеса, выглядывает Бог:
- Ну что негр, я смотрю ты праведно жил, давай прыгай, разобьешься и сразу ко мне.
- Нет я боюсь...Больно будет.
- Ну ладно, давай прыгай, упадешь, ноги сломаешь это фигня - вылечат.
- Нет я боюсь...Высоко, страшно.
- Ну хорошо. Давай, прыгай ничего тебе не будет, проживешь долго, богато, а как умрешь - сразу ко мне.
Негр подумал - подумал, и прыгнул. Бог сверху пальцем показывает: - Ха-ха-ха! Факин нигер!!
боян из серии как новый русский со священником в гольф играли....
Продолжаем серию "Юному животноводу на заметку"
не жаба гадюку...
Ахуеть
парочку тупняков)
Когда у Майкла Джексона родился сын, при выходе с женой и новорожденным из больницы он спросил:
- Доктор, а теперь мы можем заниматься сексом?
Доктор:
- Майкл, подождите. Пусть ему исполнится хотя бы десять.
У маленького мальчика мама забеременела. В один прекрасный день
приспичило ему спросить ее:
- Мам, а почему у тебя живот такой большой?
- Да это я, сына, 5 литров молока выпила.
- Ой, а выпей еще пять.
Делать бедной женщине нечего, надо пить. Hапряглась, выпила, на
ногах с трудом стоит. А сыночек подошел, щелкнул ее по пузу и
говорит:
- Hу что! Захлебнулся, пизденыш!?
последнее в гавно
Странно, но я его до сих пор не слышал:
Ползет мужик по лесу, подыхает. Выползает на болото, там лягушка со стрелой по классике жанра сидит. Ну мужик и думает, все равно подыхаю, дай доброе дело напоследок сделаю, ломает стрелу вытаскивает из лягушки, и выкидывает лягу в болото. Тут лягушка всплывает и говорит:
— Ты мужик меня спас, за это исполню три твоих любых желания!!
Мужик подумал и говорит:
— Хочу виллу полную телок и чтобы меня все хотели
Вилла, телки, все его хотят
Второе желание:
— Хочу везде летать
У него сеть аэропортов с аэродромами по всему миру
Третье желание:
— Хочу чтобы деньги были. и никогда не кончались
У него сеть банков по всему миру.
Ну вот он видит у себя на вилле и думает "лягушка то из говна меня подняла. нужно и ей что–то взамен сделать". Приходит на болото и говорит:
— Лягушка, ты меня из говна подняла, что мне для тебя сделать?
Она отвечает: –Выеби меня –Ну вот товарищ судья, ебу я ее, ебу, и тут она превращается в мертвого двенадцатилетнего мальчика!!!
- Мама! А правда я такая страшная?
- Сейчас ничего, а когда родилась доктор сказал: "зашевелится, стреляйте."
Операционная.
Врач кричит:
-Мы его теряем!!! ... У него появился пульс, он возращается.
Тут главврач вырубает Электричество.
-Возвращаться плохая примета...
http://www.froster.org/forum/go.php?http://www.diary.ru/~kruzhok/p89863994.htm
совсем никак(((
ололо!
ха-ха-ха, удалилиа пост
Invision Power Board (http://www.invisionboard.com)
© Invision Power Services (http://www.invisionpower.com)