Перед тем как запостить "крутой" анекдот в эту тему просим учесть следующие факты:
1. Убедитесь, что ваш анекдот не публиковался ранее в разделе юмор, для этого воспользуйтесь формой Поиска, для поиска выбирайте два-три ключевых слова, которые не часто встречаются, либо имеет достаточно большую длину в любом случае картинка fpoizg.gif ( 4.15Кб )
Кількість викачувань: 5 (спасибо камраду Сплинтеру за находку ) должна быть просмотрена, понята и принята как руководство к действию перед отправкой сообщения про анекдот. 2. Попытайтесь классифицировать ваш анекдот или историю, возможно она будет лучше смотреться в соответствующей теме, например:
Цитата
Сидит маленькая девочка в песочнице играется. Подходит маньяк и спрашивает: - Девочка, а сколько у тебя пальчиков на ручке останется, если я один отрежу? - Три. - ...? А почему три? - А вы уже ко мне подходили.
лежат на тротуаре часы. Проходит мимо француз, обошел несколько раз, плюнул, ушел. Проходит немец, поднял часы, сверил со своими, положил на место, пошел дальше. Проходит еврей, поднял часы, поднес к уху: - Идете? Тогда пойдемте со мной.
лучше запостить в Еврейские анекдоты 3. Учтите, что большинство пользователей форума пользуються интернетом достаточно долгое время, и закончили школу или университет не в этом году и даже не три года назад, поэтому попробуйте проанализировать насколько шутка может быть актуальной (т.е. свежей), а также оцените её вес для себя по 10-бальной шкале, и если она потянет на 6-7 балов, то размещайте её, дополнительно убедившись, что её нет в теме Бояны.
Будьте бдительны и осмотрительны, и да поможет вам умение поиска, хорошее чувство юмора и адекватность!
Група: Участники Повідомлень:
З нами з: 24.8.2003
З: Киев
Користувач №: 267 Вконтакте
Мама занята на кухне, но краем уха слушает, как её семилетний сын играет со
своим новым электрическим паровозиком.
Паровозик останавливается - и сынок говорит:
- Та-а-ак, все ублюдки, которым надо выходить - жопу от кресел оторвали и нехрен
в проходе вафлить - это последняя перед Бостоном остановка... А те сучьи дети,
которым в этот сраный город приспичило - тоже нефиг яйца чесать - быстро
подорвались в вагон, мы через две минуты отходим!
Мама в совершенном шоке бежит в гостиную:
- Сынок, ты что?! Так дома нельзя разговаривать! Иди сейчас же в комнату и ДВА
ЧАСА подумай над тем, что ты сейчас сказал! Когда выйдешь - можешь снова играть
с паровозиком...
Два часа спустя сынок выходит из своей комнаты и снова играет с паровозиком...
Вот паровозик останавливается и мама слышит:
- Напоминаем всем пассажирам, покидающим наш поезд, не забывать своих вещей...
Благодарим Вас за то, что Вы путешествовали с нами и надеемся вновь увидеть Вас.
Уважаемых пассажиров, направляющимся в Бостон, просим занять места; напоминаем,
что багаж можно разместить под сиденьями. Просим Вас не курить в поезде. Потом,
после небольшой паузы:
- А если кого сильно ебёт, что поезд с отправкой на два часа опоздал - идите и
сами с той бабой на кухне разбирайтесь!
Група: Участники Повідомлень:
З нами з: 15.11.2002
З: Киев
Користувач №: 71
ЧТО БЫЛО БЫ, БУДЬ МУЖЧИНЫ НА САМОМ ДЕЛЕ АБСОЛЮТНЫМИ ХОЗЯЕВАМИ ЖИЗНИ?
Восьмое марта перенесли бы на двадцать девятое февраля. Раз в четыре года это еще можно вынести.
Галстук можно было бы не завязывать. А ширинку не застегивать.
Пластическая операция по увеличению женской груди входила бы в программу бесплатного медицинского страхования.
Всех женщин звали бы одинаково
для простоты в общении.
У всех женщин была бы аллергия на золото, драгоценные камни и меха животных.
В женских носах стояли бы специальные фильтры, заглушающие запахи пива, пота и лука.
Тиранозавров вывели бы заново
чтобы в жизни было больше приключений.
На работе парень, который лучше всех играет в Quake, автоматически становился бы начальником.
Кошек разрешено было бы держать только в двух местах: холодильниках китайских ресторанов и в тирах
в качестве мишеней.
Каждый телефонный аппарат был бы снабжен устройством, прерывающим связь через тридцать секунд разговора.
Салфетки так и остались бы неизобретенными. Галоши тоже.
Пристальный взгляд на женский бюст при первой встрече расценивался бы как официальное признание в любви.
За проезд в левом ряду со скоростью шестьдесят километров в час расстреливали бы на месте.
Чтобы расстегнуть застежку бюстгальтера, достаточно было бы легко на нее дунуть.
После очередного этапа гонок "Формулы-1" любой желающий мог бы порулить болидом победителя.
Выдав дочь замуж, мать автоматически забывала бы о ее существовании. Таким образом проблема тещ была бы решена окончательно.
Вместо "пивного живота" росли бы "пивные мышцы".
Переворачивание пинком столика с нардами, шашками или монополией автоматически означало бы твою победу.
В начале передачи новостей дикторы рассказывали бы все свежие матерные анекдоты.
Были бы изобретены носки, которые всегда существовали бы только попарно. Оставленные тобой в разных местах, они энергично подползали бы друг к другу.
Купальник-бикини считался бы идеальным костюмом для бизнес-леди. И не бизнес тоже.
Сиденья на унитазах откидывалась бы вверх сразу после того, как с них вставали.
В каждом баре стояли бы раскладушки для тех, кто не собирается сегодня отсюда уходить.
Мусорные пакеты покидали бы дом самостоятельно. По ним достаточно было бы хорошенько наподдать ногой.
Месячные у женщин были бы один раз в год. Во время открытия рыболовного сезона.
Никто не относился бы ни к чему слишком серьезно
Я тусанула вам малевку
Хуль тут еще соображать?
Теперь вы можете воровку
За делать нехер облажатью
Но вы простую шалашовку
Не парафиня,не говня-
Не офршмачите меня.
Поздний звонок в дверь. Жена открывает - на пороге на рогах стоит муж-программист, качается, куртка порвана, измазана побелкой, под глазом - синяк:
- Ну как тебе мой новый скин?
Приходит Вовочка из детского садика:
- Мама! А я теперь знаю, кто из чего писает! Мальчики - из краников, девочки - дырочек, а Марья Ивановна - из большой рыжей щетки!
Група: Участники Повідомлень:
З нами з: 5.12.2003
З: Южный берег Колымы
Користувач №: 443
В самолёте стюардеса объявляет пассажирам:
-"Наш самолет совершает посадку в очень маленькой стране.Половина населения страны больна спидом, а вторая туберкулёзом..."
Глуховатый пассажир переспрашивает у соседа:
- "Что-что она сказала?"
-" Короче, е..бать можно всех кто кашляет!!!"
Два наркомана варят чан Ханки на кухне!
Один другому говорит. Слышь,Игнатий . А если я вот это всё в одного себя?
Тот ему отвечает: Ты что ебанулся? У тебя из ушей, из носа, изо рта кровь польёться!!!
Игнатий: Да? А почему?
Друг: Да потому что я вот этой вот поварешкой тебе всё ебало расквашу!
Група: Участники Повідомлень:
З нами з: 15.11.2002
З: Киев
Користувач №: 71
Мальчик у мам спрашивает:
Мама, а что это у слоника болтается?
Мама:
- Это вещь!
Мальчик:
- А папа сказал, что это херня!
Мама:
- Это у папы херня. А у слоника - ВЕЩЬ!
Исходное сообщение от Katerina Мальчик у мам спрашивает:
Мама, а что это у слоника болтается?
Мама: - Это вещь!
Мальчик:
- А папа сказал, что это херня!
Мама:
- Это у папы херня. А у слоника - ВЕЩЬ!
Група: Участники Повідомлень:
З нами з: 9.1.2004
З: Киев
Користувач №: 497 Facebook
Однажды дpовосек pубил деpево над pечкой и уpонил в нее топоp. Он заплакал от гоpя, но тут ему явился Господь и спpосил:
- Что ты плачешь?
- Как же мне не плакать, ведь я уpонил в pечку топоp и не смогу больше заpабатывать на пpопитание моей семье.
Тогда Господь достал из pечки золотой топоp и спpосил:
- Это твой топоp?
- Hет, это не мой топоp, - ответил дpовосек.
Господь достал из pечки сеpебpяный топоp и спpосил:
- Может, это твой топоp?
- Hет, и это не мой топоp, - отвечал дpовосек.
Hаконец, Господь достал из pечки железный топоp.
- Да, это мой топоp, - обpадовался дpовосек.
- Я вижу, ты честный человек и соблюдаешь мои заповеди, - сказал Господь, - возьми же себе в нагpаду все тpи топоpа.
Стал дpовосек жить-поживать в достатке, но тут к несчастью в pечку упала его жена. Он снова гоpько заплакал. И снова ему явился Господь и спpосил:
- Что ты плачешь?
- Как же мне не плакать, ведь в pечку упала моя жена.
Тогда Господь достал из pечки Дженифеp Лопес и спpосил:
- Это твоя жена?
- Да, это моя жена, - pадостно ответил дpовосек.
Господь pассеpдился:
- Ты солгал мне, как же так?
- Видишь ли, о Господи, - ответил дpовосек, - тут вышло небольшое недоpазумение. Ответил бы я, что это не моя жена. Ты тогда достал бы из pечки Кэтpин Зета-Джонс, а я бы снова сказал, что она не моя жена. Тогда ты достал бы мою жену, и я бы сказал, что вот она и есть моя супpуга. Ты бы отдал мне всех тpоих, и что бы я стал с ними делать? Я бы не смог их всех пpокоpмить, и мы все четвеpо были бы очень несчастны.
Моpаль: Когда мужчины лгут, они делают это достойно и к всеобщей пользе.
Група: Участники Повідомлень:
З нами з: 15.11.2002
З: Киев
Користувач №: 71
Сидит Вовочка на уроке...Скучно ему, бодает.....
Ну, он решил поразвлечься и спрашивает у учительницы
- Марь Ванна, а скажите , "по хуй" пишется вместе или раздельно!
М.И.
- ВОВА! Вон из класса...
Он довольный сваливает...
На следующем уроке - ситуёвина аналогичная....бодун и всё такое...
Он решил поинтересоваться у Бориса Абрамовича -
- Б.А, а скажите,"по хуй" пишется вместе или раздельно!
Б.А.:
- Ну, Владимир, это смотря в каком контексте смотреть: если по поводу моего отношения к вам - то вместе, а если по поводу глубины реки Иордан - тогда раздельно.
Група: Участники Повідомлень:
З нами з: 5.5.2004
З: Львів
Користувач №: 708
Группа: відіграв уже
Цитата
Исходное сообщение от Katerina Мальчик у мам спрашивает:
Мама, а что это у слоника болтается?
Мама: - Это вещь!
Мальчик:
- А папа сказал, что это херня!
Мама:
- Это у папы херня. А у слоника - ВЕЩЬ!
Група: Участники Повідомлень:
З нами з: 16.7.2003
З: Киев
Користувач №: 232
Группа: INFERNO
Цитата
Исходное сообщение от Katerina Сидит Вовочка на уроке...Скучно ему, бодает.....
Ну, он решил поразвлечься и спрашивает у учительницы
- Марь Ванна, а скажите , "по хуй" пишется вместе или раздельно!
М.И.
- ВОВА! Вон из класса...
Он довольный сваливает...
На следующем уроке - ситуёвина аналогичная....бодун и всё такое...
Он решил поинтересоваться у Бориса Абрамовича -
- Б.А, а скажите,"по хуй" пишется вместе или раздельно!
Б.А.:
- Ну, Владимир, это смотря в каком контексте смотреть: если по поводу моего отношения к вам - то вместе, а если по поводу глубины реки Иордан - тогда раздельно.
Група: Участники Повідомлень:
З нами з: 24.8.2003
З: Киев
Користувач №: 267 Вконтакте
- Девушка, вы ебетесь?
- Да, конечно.
- Съебитесь, пожалуйста!
***
Пришел как-то Змей Горыныч домой под утро. А жена ему: "А ну, дыхни!"
Такая вот глупая, нелепая смерть...
***
Вы знаете, как Стаханов стал рекордсменом? Под его логином в шахту спускались четыре бригады
***
Почему женщины мочатся сидя?
- Потому что им не за что держаться.
***
- Как ты думаешь, у меня не слишком глубокое декольте?
- Ну… вообще-то у тебя волосы на груди видны.
- Как? У меня на груди нет волос!
- В таком случае, оно действительно слишком глубокое
***
- Я человек неконфликтный и с таким мудачьем как вы - не связываюсь.
Група: Участники Повідомлень:
З нами з: 5.12.2003
З: Южный берег Колымы
Користувач №: 443
Старый дедушка подзывает к себе свою молодую,
сексопильную внучку.Садит её к себе на колени и спрашивает:
- деточка, а что будет если СЛОНИКУ сделать минет??
-Как что дедушка, сперма!!!
-ПРавильно!А что будет если жирафику сделать минет???
-Ну, дедушка, тоже сперма!?
- Прааавильно!!! А что будет если дедушке сделать минет???!!!
-Ну , тоже сперма!!!!????
- Правильно!!! Сперма... и ШОКОЛАДКА!!!