Анекдоты Опції

[Покинувший форум]

Перед тем как запостить "крутой" анекдот в эту тему просим учесть следующие факты:

1. Убедитесь, что ваш анекдот не публиковался ранее в разделе юмор, для этого воспользуйтесь формой Поиска, для поиска выбирайте два-три ключевых слова, которые не часто встречаются, либо имеет достаточно большую длину
в любом случае картинка  fpoizg.gif ( 4.15Кб ) Кількість викачувань: 5
(спасибо камраду Сплинтеру за находку ) должна быть просмотрена, понята и принята как руководство к действию перед отправкой сообщения про анекдот.
2. Попытайтесь классифицировать ваш анекдот или историю, возможно она будет лучше смотреться в соответствующей теме, например:

Сидит маленькая девочка в песочнице играется. Подходит маньяк и спрашивает:
- Девочка, а сколько у тебя пальчиков на ручке останется, если я один отрежу?
- Три.
- ...? А почему три?
- А вы уже ко мне подходили.

лучше запостить в Чёрный юмор

-Поручик, Вы имеете меня уже пол часа, а ещё не сказали ни слова о любви...
-Ах да, я люблю Вас,КОРНЕТ!!!

лучше запостить в Поручик Ржевский

лежат на тротуаре часы. Проходит мимо француз, обошел несколько раз,
плюнул, ушел. Проходит немец, поднял часы, сверил со своими, положил на
место, пошел дальше. Проходит еврей, поднял часы, поднес к уху:
- Идете? Тогда пойдемте со мной.

лучше запостить в Еврейские анекдоты
3. Учтите, что большинство пользователей форума пользуються интернетом достаточно долгое время, и закончили школу или университет не в этом году и даже не три года назад, поэтому попробуйте проанализировать насколько шутка может быть актуальной (т.е. свежей), а также оцените её вес для себя по 10-бальной шкале, и если она потянет на 6-7 балов, то размещайте её, дополнительно убедившись, что её нет в теме Бояны.

Будьте бдительны и осмотрительны, и да поможет вам умение поиска, хорошее чувство юмора и адекватность!

[Deathmash]

Прыходэ дивчина к врачу-гинекологу. Доктор всё осмотрел, справку выдал. Дивчина : "Дохтор, а шо вы напысали "Здорова"? Пысали б "Малэнька" або "Така як у всих"......."

[Katerina]

Сидят 3 мальчика в песочнице. Первый мальчик говорит:
- А меня мама в капусте нашла.
- А меня в магазине купили.
- А меня аист принес.
Рядом с ними прыгает девочка через прыгалки и говорит: - Можно подумать, можно подумать в этом доме никто не трахается!!

[Покинувший форум]

Корнет Наташе Ростовой:
- Наташа, я приглашаю Вас на раут.
- А это не больно?
- Да чего ж тут больного, посидим, потанцуем, попьем шампанского... А чего Вы так спросили?
- Да меня Ржевский пригласил позавчера в офицерский клуб, так мне там чуть рот не порвали...

[TiamaT]

Пришло сегодня по рассылке... советую дочитать
---------

Завязка этой истории произошла без моего присутствия и восстановлена из
контекста.
Дело было так: Являясь жителем московской 22-ухэтажки, я в тот памятный
вечер посетил первый этаж своего дома, имея намерение воспользоваться
услугами лифта с целью подъема на родной 10-ый этаж. Сходное намерение
имела и бабулька, которая вошла в подъезд одновременно со мной. НИЧЕГО У
МЕНЯ НЕ БЫЛО С ЭТОЙ БАБУЛЬКОЙ!!!! (Поясняю всяким острякам, которые
полагают, что уже в начале истории знают, над чем будут смеяться в
конце).
Ну так вот, мы с бабушкой смиренно ждали лифт... А в это время,
шестнадцатью этажами выше, прокатиться на лифте решил довольно
колоритный персонаж. Это был классический такой удачливый дебил, который
к своим тридцати годам имел неплохо сохранившийся "Мерин", золотой крест
(судя по размерам, украденый с маковки какого-то собора), полцентнера
избыточного сала, две судимости и любовницу-стерву (от которой с 16-го
этажа и возвращался).
И вот лифт распахнул перед ним дверцы, и по довольному лицу дебила
пробежала тень досады - в лифте ехал щупловатый паренек лет семнадцати,
одетый под Децила и стриженный под Киркорова (в крашеном варианте).
Однако лифт он на то и лифт, чтобы сближать противоположности. Угрюмо
рыкнув (от чего паренек вжался в стену), дебил сделал шаг вперед, нажал
на кнопку и демонстративно отвернулся.
Дверцы закрылись...
Потекли секунды неторопливого спуска... И вот тут, расслабившийся было
дебил со всей недвусмысленность ощутил... НЕЖНОЕ ПРИКОСНОВЕНИЕ К СВОЕЙ
ЯГОДИЦЕ!!!!

Спустя мгновение я и бабулька (вы не забыли - мы стояли на первом этаже)
вздрогнули от страшного грохота. В какой-то момент нам показалось, что
лифт упал, однако грохот повторился, потом еще раз, пока не превратился
в непрекращающийся рев. Рев шел сверху и нарастал.
Когда же его источник поравнялся с первым этажем и двери лифтовой шахты
собрались открыться, мы с бабулькой инстинктивно бросились в разные
стороны и затихорились.
Двери открылись, и из них, как из пращи, вылетело скомканное нечто, еще
недавно стриженное под Киркорова. Вылетело в буквальном смысле - на
уровне моих глаз и горизонтально. Шмякнувшись о противоположную стену
оно сползло на пол, и в этот момент на него налетело нечто - то, что еще
недавно было угрюмым дебилом. Я глазам своим не верил - на этой роже
бушивали какие-то невероятно-искренние, почти детские эмоции. У человека
(да-да, не у дебила, а у проснувшегося в нем Человека) была истерика. Он
даже в одетую под Децила лужу кулаком попадал редко. Уловив боковым
зрением, что вокруг присутствует какая-то аудитория, он не то что
закричал - ЗАГОЛОСИЛ!
Он абсолютно без мата (представляете себе глубину шока?!) кричал о
засилии "голубых" в московских лифтах, о том как трудно честному
молодому человеку стало навещать свою девушку, о том что с этим
постыдным явлением надо бороться всем вместе, и даже вы, бабушка, могли
бы подойти и пару раз стукнуть провокатора... Один раз он осекся - это
произошло в момент, когда он крикнул что-то вроде "Дя я таких..." - тут
он, наверное, вспомнил, что-то из прошлого и замолчал.
Этой паузы и хватило несчасному пареньку, чтобы крикнуть:
- Не надо! Я не педик! Я - КАРМАННИК!!!

Дебил замер в позе дискобола. Медленно, в такт своим мыслям, он разжал
кулак и хлопнул себя по заднему карману. Оттуда торчал полувыпавший
бумажник.

- Извини, БРАТАН... - Только и смог он из себя выдавить...

[Katerina]

А ведь если разобраться, то звучное определение "бисексуал" всего-навсего означает "полупидор".

[Kuka]

Исходное сообщение от Katerina
А ведь если разобраться, то звучное определение "бисексуал" всего-навсего означает "полупидор".

И полулесбиян

[Katerina]

На уроке химии наша учительница смешала синюю жидкость с красной и
получила зеленую. Мы подумали, что она ведьма и сожгли ее.

[Katerina]

Чудо спрашивает Блоцка:
- Ты любишь фильмы про любовь?
- Бесспорно.
- А я - с порно, - признается Чудо.


***


Чоузен рассказывает Черепу:
- Проснулся я сегодня утром... смотрю - что-то не то... И главное - что-то не то тоже проснулась и давай нудить: "Хочу кофе, хочу кофе..."


***


Пьяный Слон идет по улице. Поскальзывается, падает, ощупывает мягкое место и
с ужасом шепчет:
- Разбил, расколол, пополам!


***


Приходит Ромарио с какого-то перепугу в церковь на исповедь. Священник
говорит:
- Рассказывай, грешен ли?
- Святой отец, я бл...ь...
- О, это ужасный грех, сын мой!
- Святой отец, вы не дослушали! Я, бл...ь, курю...


***


Приходит Горазь с похмелья в магазин:
Хиде: М-м-мне м-м-м...
Продавец: Молока?
Хиде: М-м-м...
П: Масла?
Хиде: М-м-м-м...
П: Макароны?
Хиде: М-м-м-м-мать твою @б, п-п-пива.

***

[Katerina]

Пьяных Чуда, Горазя и Драгонфлая полицейские выловили из фонтана, где они купались голыми. Привели в участок, начали стыдить. Потом говорят:
- Не отпустим, пока за вами родственники или друзья с документами не
придут. Идите, звоните им.
- Оk.
Через 20 минут приходит какой-то мужик с сумкой. Его спрашивают:
- Вы что, родственник этих двоих?
- Я? Почему родственник? Нет! Кто пиццу по телефону заказывал?



***


Фриц говорит Чоузену:
- Я тест новый узнал, сейчас проверим уровень твоего развития. Первый вопрос - назови две иностранные валюты.
- Да хоть доллар и евро!
- Так. Дальше - назови две марки презервативов.
- Да я двадцать могу назвать.
- Верю. Третий вопрос - назови две реки в Исландии. Не можешь? Ну вот, я так и знал - кроме бабок и траханья никаких интересов!


***

Вы думаете, В-цз носит ошейник из-за склонности к мазохизму? Черта с два, это черный пояс по минету.



Слон - своему подросшему чибику:
- Ты куришь?! Да я в твоем возрасте!... Я в твоем возрасте... А, впрочем, кури, кури.

[Petrovich]

Исходное сообщение от Katerina

Вы думаете, В-цз носит ошейник из-за склонности к мазохизму? Черта с два, это черный пояс по минету. 

Слон - своему подросшему чибику: 
- Ты куришь?! Да я в твоем возрасте!... Я в твоем возрасте... А, впрочем, кури, кури. 

АААААААААААААААААААААААААААААААААА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

[Смайлик]

Катерина у психоаналитика:
- Доктор, мой любовник ревнует меня к моим сексуальным фантазиям.
- Странно. Почему?
- А они постоянно что-нибудь забывают в ванной

[Смайлик]

Слон:
- Все! Бросаю пить, курить и материться!.. Тьфу, б...дь! Опять пепел в
стакан попал...

[Katerina]

Смайлик спрашивает Катерины:
- Что лучше подарить Ангриспирит на ДР: один большой подарок или много маленьких?
- Много маленьких!
Смайлик глубокомысленно:
- Тогда подарю ей семечки…

[Покинувший форум]

мда.....
лучше бы вы постили ориганилы..........

[Katerina]

Крокодил сидит и мензуру отстраивает у гитары накануне концерта... геморроится, ясное дело, запарился уже.. Вдруг ночью появляется фея:
- Что делаешь?
- Да вот, с гитарой трахаюсь!
- А по настоящему потрахаться хочешь?!
- Конечно хочу, ясен пень!!!
- Hу потрахайся, потрахайся! - говорит фея, и Кроко радостно так обнаруживает, что настраивать придётся еще и флойд роуз

[Katerina]

Исходное сообщение от Чудо
мда.....
лучше бы вы постили ориганилы..........

а оригиналы никто не поймёт!
http://www.j-rock.narod.ru/joke/anekdot.html

[Perfect Stranger]

ИЗ ДНЕВНИКА ТАРАКАНА ФЕДИ


Сегодня переехал с хозяевами на новую квартиру. Квартирка - отпад:
евроремонт, евроокна, евродвери, евромебель, евроковры, еврохолодильник.
Господи, неужели всё это мне?! В дороге простудился, нашёл у хозяйки в сумочке
какую-то таблетку, грыз-грыз - не помогает. Разве это лекарства? Разве это
врачи? Только деньги дерут - никакого толка! Лечился старым способом: сначала к хозяину в рюмку с водкой, потом у хозяйки в чашке малинового чая попарился,
хорошо!
Гуляли новоселье. Было много шума, еды и выпивки. Я так набрался, что уснул
прямо в салате, рядом с хозяином.
Вчера встретил у мусорного ведра свою любовь. Как только увидел, так и понял:
это ОНА! Рыженькая, глазёнки крохотные, усищи - во! Фигурка обалденная - брюшко
и лапки. Познакомился, зовут Машей. Пригласил вечером в кино, это телевизор с
хозяевами смотреть. Крутили боевик, такая дрянь! Как можно такое показывать, это
же культ насилия! Насмотрятся, а потом тапочком - бац! Или брызнут какой-нибудь гадостью, а у меня после нее голова болит. Да и втянуться можно, потом остаток дней проживёшь в "Химтоварах". И вообще это, говорят, для здоровья вредно, я в одной рекламе слышал.
Кино не досмотрели, пошли в бутылку из-под шампанского. Там хорошо посидели с
Машкой, вылезли уже никакие. А хозяин видак зарядил, порнушку смотрит, там
такое! Маша увидела - усы дыбом стали! Ну, я не дурак, шасть ей под крылышки.
Машка в деле молодцом оказалась, договорились встретиться завтра, там же, у
мусорного ведра. Маша сказала, что у нас будут маленькие. Я так рад! Свадьбу
решили сыграть на хозяйкин день рождения, прямо на именинном пироге, Маша хочет,чтоб при свечах

[SLON]

Группа пристарелых бабушек-монашек готовится к отходу в мир иной.
Ну, и решили исповедоваться (см. топег в Разговорах )
Выстроились в очередь и по одной подходят к батюшке...
Первая: прости, господи, батюшка, отпусти грех, ибо подсмотрела я как-то в бане мухской срам...
Батюко: не страхно, сестра, вон там стоит таз со святой водой, промой глаза и иди с миром...
Вторая: отпусти грех, ибо, принимая роды (а родился мальчик) дотронулась я до мужского срама...
Батюшко: не беда, помой руки в тазике со св. водой...
А третья и четвертая бегут наперегонки... Толкаются...
Батюшко: сестры!!! посрамились бы!!! вы ж на исповеди!!!
А четвертая (!!!) и говорит: да??? она (третья) сейчас там жопу помоет, а мне потом горло полоскать???!!!...

[Priest]

Девушка на роликах

1. Девушка на роликах никогда не попросит у вас машину. Ей нужны только новые колеса, а еще нужно, чтобы вы закатали асфальт перед домом.
Прим. - в кризисных случаях могут поставить на ролики вас, этого допускать нельзя.

2. С девушкой на роликах никогда не надо спорить - просто толкните ее, и она уедет.
Прим. - иногда не возвращается. Использовать умеренно.

3. Если у вас нет грузового прицепа для машины - можно использовать девушку на роликах для укладки дивана/цемента/бочек с краской и прочего на грузовой интерфейс.
Прим. - больше 250 кг не выдерживает. (Запатентовано).

4. Если у вас есть шумные соседи - никогда не надо нервничать. Пригласите девушку на роликах к себе в гости в день, когда у соседей будет особенно важный праздник. Подождите, пока гости выйдут покурить (и не выроют окоп) и столкните девушку на роликах на них сверху, царапально-кричальным интерфейсом вперед.
Прим. - могут быть БО-О-ОЛЬШИЕ проблемы. Как с девушкой, так и с соседями.

5. Девушка на роликах никогда не ударит вас сковородкой - ее замучает отдача еще при замахе.
Прим. - Следует особенно опасаться девушек на роликах, владеющих приемами ПРИГОНДУРАСЮ-ЯКА и УКОНТРАПУПЛЮ-ДЗУКИ - по слухам, такие девушки бьют без размаха и насмерть. Не проверялось.

6. Девушку на роликах всегда можно снять с роликов, тогда как девушку без роликов лучше на ролики не ставить.
Прим. - Девушку без роликов следует ставить на ролики в случаях:
а. Вы прораб на стройке и вам строчно нужно отверстие в асфальте размером 6 на 8 метров
б. Вы секретный агент и вам необходимо срочно уничтожить все окружающие строения.
в. Вы полковник милиции, вам необходимо разогнать мирную демонстрацию трудящихся. (Запатентовано).

7. За девушкой на роликах очень просто ухаживать - не мучайтесь, просто дарите ей в День Рождения большую канистру машинного масла, и у вас не будет никаких проблем.
Прим. - Если девушка на роликах требует масло стопятидесятилетней выдержки - следует сменить ее на безроликовую модель.

8. Девушку на роликах очень удобно использовать в качестве многофункционального сервировочного столика - просто укрепите нужные вам бокалы / тарелки в хватательном интерфейсе и подкатите к месту вашей будущей дислокации около телевизора / видеомагнитофона.
Прим. - Столики выпускаются без гарантии, иногда ломаются и начинают бить посуду, причем даже ту, которая не была укреплена в хватательном интерфейсе.

9. С девушкой на роликах очень удобно ходить на ночные дискотеки - вам всегда обеспечен первый приз за самый экстравагантный танец.
Прим. - В ряде случаев вас могут также наградить романтическим путешествием на двоих, на красно-белой машине с бортовой надписью 03, при этом обеспечат красивой футболочкой с длинными рукавами, которые заботливо завяжут у вас за спиной.

[Queen Anechka]

В реанимационном отделении больницы ?6, на 6-м этаже, в палате ?6 на 6-й койке в ночь с пятницы на субботу умирает пациент. На его место, что вполне понятно, селят другого. Но по прошествии недели в реанимационном отделении больницы ?6, на 6-м этаже, в палате ?6 на 6-й койке в ночь с пятницы на субботу умирает и он. По больнице пошли свойственные циникам-врачам полушутки, дескать,место несчастливое. Но это не повод оставлять койку пустой в свете их крайнего дефицита, поэтому туда селят очередного несчастного, который спустя ровно неделю ночью благополучно следует за двумя своими предшественниками. После этого шутки врачей стали изрядно отдавать нервозностью. Кое-кто купил книги по оккультным наукам, но, что делать, койку заполнили еще одним пациентом. Бедняга умер ровно через неделю. В роковую ночь. Шутки врачей разом закончились, под видом больного на койку ?6 кладут полуторацентнерного санитара и в страшную ночь с пятницы на субботу наиболее сильные телом и духом медики расфасовываются по палате дрожа ждут страшного часа...
Итак, стрелка часов переваливает за 12...

в палату входит...
вся в белом...
УБОРЩИЦА баба Маня с пылесосом, выдергивает из розетки штепсель аппарата искусственного дыхания, вставляет туда пылесос, тщательно убирается!..

[Petrovich]

- Мама, я ужо не девушка.
- Как тебе не стыдно!! Разве для того мы тебя растили, сделали из тебя
человека, чтобы на первом курсе престижного вуза ты говорила "ужо"!

[Priest]

Винни Пух идет на очеpедной день pождения к ослику Иа с очеpедным пустым гоpшочком и пpосит Сову надписать его.
- Что, Пух, как всегда: "Поздpавляю с днем pождения, желаю счастья в личной жизни! Пух"?
- Hет, Сова, этим летом я сменил оpиентацию, а потому пиши так:
"Поздpавляю с днем pождения, желаю счастья в личной жизни! Твоя Пушинка".

Бизнесмен увидел на презентации удивительно сексапильную женщину. "Вот бы ее трахнуть!" - подумал он и сказал:
- Мадемуазель, вы не хотите поработать в моей фирме?
Женщина смерила его с головы до ног взглядом. "На черта он мне нужен! - пронеслось в голове. - У меня и так два богатых любовника есть". Но губы сказали:
- Спасибо, я уже работаю в двух фирмах. Загружена там по горло!

Современная сауна мужчины и женщины парятся совместно...
Один мужик млеет от удовольствия. В сауну входит женщина, мужик её
внимательно рассмотрел - и простонал довольно громко:
- Ого, вот это жопа!
Женщина с размаху бьёт его по физиономии.
Мужик вскакивает, смущённо смотрит на женщину и говорит:
- Прошу прощения, я не хотел вас обидеть... У вас отличная фигура, вы
совсем не огромных размеров - вот сиськи очень даже небольшие
- Ну, вы и мастер делать комплименты! Это ведь тоже моя трагедия... Что
только я не перепробовала но увеличить мои груди никак не смогла!
- Это же проще простого! Возьмите туалетную бумагу - и утром и вечером
энергично протирайте между сиськами по несколько раз...
- Вы думаете, это поможет?
- Несомненно!!! Вы на вашу жопу посмотрите!

Урок в 8 классе. Учительница спрашивает у Коли:
- На дереве 123 яблока... Вы с соседским мальчиком спустили по одному...
Сколько яблок осталось висеть на дереве?
- Хм 123

В аптеку вбегает взъерошенный мужик и взволнованно обращается к продавцу:
- Есть у вас что-нибудь от нервов?
Аптекарь, очень доброжелательно:
- Не волнуйтесь, пожалуйста - у нас всё есть... Вам для себя или для кого
другого?
- Для жены... Вот уже третий день она не в себе, у неё такое нервное
состояние, что и передать нельзя! Кидается на всех, меня чуть не зашибла...
Аптекарь, с участием:
- Вот валерьянка, пустырник - попробуйте...
- Нет, это всё ерунда!
Аптекарь:
- Ну, вот более сильные препараты - седуксен, реланиум...
- Нет, уже пробовали - не берёт!
Аптекарь, теряя интерес:
- Ну не знаю - вот мезапам ещё есть...
- Да ерунда это всё - у неё такое состояние, что вам не понять!
Аптекарь, заметно раздражаясь:
- Ну, вот ещё последнее средство - клобазам, себе оставил - берите и
уходите!
Мужик:
- Нет, всё не то - у неё такое состояние, такое состояние!
Аптекарь, в гневе:
- Не знаю я, какое у неё состояние - но у меня больше ничего нет, вали
отсюда!
Но мужик не уходит и всё требует ещё чего-нибудь. Позеленевший аптекарь в
бешенстве орёт:
- Пошёл вон отсюда, придурок!!!
- Вот!!! Вот оно, её состояние! - радостно восклицает мужик. - У вас есть ч
то-нибудь от этого?
Аптекарь, в неистовстве:
- Есть!!! По заднице три раза в день и по роже на ночь!!!


Приходит мужик средних лет на обследование в вендиспансер...
После всех анализов врач вызывает его и говорит:
- Вынужден вас огорчить - у вас обнаружена положительная реакция на ВИЧ>>
- Что, ***, за жизнь! - восклицает мужик. - Уже и на родного сына нельзя
положиться!

На приёме у венеролога:
- Хламидии у вас, голубушка, да ещё странные такие... Замужем?
- Нет.
- Постоянного полового партнёра имеете?
- Да, в общем...
- Пригласите его мне на приём.
- Что вы, доктор - это невозможно!
- А придётся! Ладно, давайте его телефон, если стесняетесь...
- Да я-то не стесняюсь. Но вот мой дог такой застенчивый...

3аботливая американка вышла замуж за Стефано, молодого красивого
итальянского фермера...
Она была не в восторге от его манер - и начала немедленно улучшать их. Во
время свадебного приёма она постоянно исправляла его ошибки, делала замеч
ания. В конце-концов праздник окончился - и они оказались в постели...
Стефано начал ёрзать, окончательно потерял уверенность в себе. Но потом
повернулся к своей новоиспеченной жене и, заикаясь, вымолвил:
- Не дадите ли вы мне свою писю... Пожалуйста...

Молодая девушка на приеме у гинеколога:
- Доктор, вы знаете, у меня такая специфическая проблема...
- Не стесняйтесь - я же врач!
Девушка снимает трусики - а оттуда вываливает немерянного размера член!
- Мдаа... Знаете, девушка, по-моему - вы просто ОХ@ЕЛИ...

Встречаются как-то раз три школьные подруги, решили обмыть свою встречу -
но негде. У одной муж дома, у другой свекровь, а у третьей трое детей...
Одна из них предложила распить бутылку на ближайшем кладбище - все
согласились.
Хорошо выпимши и взямши по букетику цветов с могилок, они разбрелись по
домам.
Наутро встречаются их мужья.
Один говорит:
- Знаете мужики, моя наверное любовника завела - пришла с букетом
ромашек...
Второй:
- И моя тоже пришла вчера выпившая с букетом роз
Третий:
- Вам хорошо мужики, у Вас хоть жены по одному любовнику завели, а
моя-то... пришла пьяная в доску, а на голове венок <<ОТ БРАТВЫ>>!

[Покинувший форум]

Мужик приходит к врачу и говорит :
- Доктор, у меня три члена и они переплетены между собой!
Доктор смотрит и видит - и всамом деле три члена переплетены!
Мужик спрашивает :
- Я кто, доктор, - феномен?
- Неа, мужик, ты - хуеплет!

[Lars]

Я бесконечно доброе Феноменально умное Чертовки привлекательное Божественно красивое Ультрамодно вкусное Необычайно работоспособное Беспредельно ответственное Исключительно порядочное Кристально честное Беспрецедентно талантливое Экстра ординарное Гипер сексуальное Не-по-годам развитое Сказочно щедрое Бесподобно бесподобное Невероятно перспективное Беззаветно любящее Легендарно сильное Непостижимо оптимистичное Идеально сложенное Крайне интеллигентное Супер активное Неописуемо чувственное Архи надежное Бесспорно положительное Фантастически скромное Человечище

[Bloffeld]

- Чому на Труханів не рекомендується ходити після22.00?
- ?
- тому що тоді на деревах сидять Слони.
- а чому Крокодил має приплюснутий ніс?
- ?
- тому що він пішов на Труханів після 22.00


- Скільки Слонів влазить в горбатий Запорожець?
- чотири.
- а як визначити, що Слони в театрі?
- під театром стоїть горбатий запорожець.

[Покинувший форум]

Исходное сообщение от Lars
Я бесконечно доброе Феноменально умное Чертовки привлекательное Божественно красивое Ультрамодно вкусное Необычайно работоспособное Беспредельно ответственное Исключительно порядочное Кристально честное Беспрецедентно талантливое Экстра ординарное Гипер сексуальное Не-по-годам развитое Сказочно щедрое Бесподобно бесподобное Невероятно перспективное Беззаветно любящее Легендарно сильное Непостижимо оптимистичное Идеально сложенное Крайне интеллигентное Супер активное Неописуемо чувственное Архи надежное Бесспорно положительное Фантастически скромное Человечище 

а я тут при чем?

[Korvin]

Брат будит утром брата
- Чувак, пора на работу, пошли
-Ты че, офигел, сегодня ж воскресенье!
-Так, мы ж негры...

[Bloffeld]

Це як страшний сон - прокидаєшся - а ти негр

[Vova]

Украинский анекдот:
сидят два хохла и один другому говорит:
-от кумэ,не повирэшь:в мэнэ бждолы, як кулак!
-та нэ можэ буты, вулля таки ж маленьки,як же вони залазять?
-сам не знаю, писчать, но лизуть!

[Priest]

ТОП самых дурацких запросов в Яндексе

1) дебильные фотографии птиц
// Дебильные птицы намного смешнее, чем их дебильные фотки.

2) хочу гея в Казани прямо сейчас
// Не получится, до Казани я буду добираться целые сутки на поезде . Вот если
оплатишь мне самолет...

3) химический состав фекалий
// Какие же эти химики дотошные! Добрались даже до кала!

4) скачать поющих лошадей
// Для начала, чтобы появились поющие лошади, нужно скачать немного анаши.

5) хочу купить анашу
// Молодец, возьми с полки пирожок .

6) простейшая бомба в домашних условиях
// Опять юннаты что-то замышляют. А правительство потом все сваливает на террористические акты моджахедов.

7) кличко хреновый боксер
// Концептуальное заявление... Тайсон все равно более хреновый боксер .

что лучше пиво или огурцы
// Из двух предложенных вариантов я больше склоняюсь к колбасе.

9) простой способ выращивания анаши
// Человек-таки не нашел, где ее купить .

10) красивые фото голых телок без вирусов бесплатно
// Я что-то не всосал, что должно быть без вирусов: телки или фотографии?

11) стихотворение про холодец
// По-моему, я понял, что он имел в виду: <<по полу ползал безногий отец...>>

12) анальный секс для начинающих
// Это что-то вроде книг из серии <>?

13) скачать всякую фигню
// У тебя еще качалка не отросла и мхом не покрылась, чтобы всякую фигню качать.

14) количество серий рабыни Изауры
// Видимо, бабуля решила найти точное число серий, чтобы рассчитать, скопытится
она к тому времени или нет.

15) звезды тоже какают
// Бывает, что и сикают тоже.

Это уже посерьезнее:

1) знакомства для анального секса
// Жизнеутверждающее начало отношений .

2) третий месяц нет менструации
// Надо было юзать кондомы.

3) гражданская оборона чебурашки
// А я все ломал голову, кого же мне Егор Летов напоминает?

4) эстетика пердежа
// Гы , а как же этикет мастурбации?

5) пособие для начинающего наркомана
// А также <<Руководство будущего киллера>>, <<Самоучитель подающего надежды драг-дилера>> и <<Как стать президентом за 3 дня>>.

6) сколько стоит верблюд на рынке
// Верблюдов на рынке лучше не покупать -- могут запросто подсунуть брак. Нормальные верблюды продаются в супермаркетах <<Сокол>> по 200 рэ за штуку без наездника и НДС.

7) как вести себя в туалете
// Это из серии <<эстетика пердежа>>? Вести себя в туалете не нужно. Нужно постараться
попасть в писсуар.

оборудование для печати денег
// Ага, зарплату не платят -- будем печатать сами.

9) скачать отсканированные рубли
// О! Я как раз готовлю материал по кардингу!

10) почему ребенок какает в штаны
// Не дотягивается до унитаза.

11) голые инвалиды
// Они умирают от холода .

12) дочка испугалась клизмы пукнула
// Стойкая девчонка, я бы при виде клизмы вообще в штаны наложил.

13) девки без сисек деньги на ветер
// Девки без сисек -- все равно что пацаны без писек.

14) куда сувать когда первый раз
// Туда же, куда и во второй.

15) петросян порно
// Вот уж чего не ожидал от этого человека, так порнухи. Весело, наверное, выглядит голый Петросян. Я так подумал: а почему бы не найти порно всего аншлага? А что? <<Уважаемые дро... телезрители... гы-гы-гы... ах-ах-ах... с вами снова я, Регина Дубовицкая, в непривычной для вас роли... ох-ох... хи-хи-хи...>>

А запросы, идущие дальше, делали не иначе как имбецилы во время сезонного обострения:

1) сиськи письки чулочки трусики
// Ухо, горло, нос. Сиська, писька, хвост!

2) душить гуся
// А мы кошек душили-душили... душили-душили... ©

3) парень ищет парня мастурбировать вместе
// КВН и Фанта -- вместе веселее! ©

4) где заняться сексом с животными
// Веришь -- нет, животным по барабану.

5) фото дауна
// Да ну, дауны не смешные. Нужно добывать фотки олигофренов.

6) фото пениса слона
// Он сказал <<пениса>> .

7) вот лежу голый онанирую блин
// Соболезную.

хочу увидеть как бабы соски телки девки женщины какают писяют
// Ого!

9) почему нельзя мочиться с возбужденным членом
// Могут принять за акробата, когда увидят струю, переливающуюся через плечо.

10) чат где все мастурбируют
// www.onanizm.ru -- не совсем чат, но на форуме тебе подскажут, где такие имеются.

11) почему женщины такие свиньи
// Потому что только мужчины произошли от приматов .

12) найти фото как бабушки насиловали подростка
// Найдешь -- кинь и мне ссылочку, plz.

13) отец имеет жену сын помогает
// А сын-то тимуровцем растет, помогает отцу во всем .

14) как правильно изнасиловать девушку
// Какой ты дотошный педант .

15) на 50 девушек один унитаз
// Кто успел -- тот и сел.

16) хочу пацанов геем становиться хочу
// Закажи пацанов из редакции Х сейчас, и уже через 2 часа ты станешь настоящим геем и познакомишься со своими кумирами!

17) я хочу посмотреть красивых голеньких девушек
// Не скрою, у меня аналогичные желания.

1 мальчика заставили сосать потом убили
// Боже...

19) завел в лес поставил ее на колени раком
// Фига себе!

20) мама ругала за онанизм потом дала фото
// Я бы тоже отругал. Дебильный мальчик. Кто же занимается самоудовлетворением без фото?
___________