Еврейские анекдоты, Да шо ви говорите ? Опції

[ShadoWereWolf]

Православный священник приходит к парикмахеру.........

предсказуемо, но так смешно

[Arnold Layne]

Поймал Рабинович золотую рыбку. Дальше всё по стандарту - три желания:
- значит так, хочу дачу на Гавайах, миллиард условных тугриков и тётку с большим бюстом. Это раз...

[Dimonaz]

Соединили Мордовскую область и Израиль.До сих пор не знают, как назвать:то ли Мордожидовия,то ли Жидомордовия...
Если баян-сорри...

[Arnold Layne]

Мы станем чемпионами мира по футболу, если вспомним опыт военных побед -
играем у нас и в январе.


Собрал вождь индейское племя в джунглях:
- Индейцы! Мы великий народ?
- Дааааа!
- Тогда почему у нас нет ядерной ракеты?
- Ну... Давайте строить.
Срубили самую здоровую секвойю, выдолбили сердцевину топорами,
по старым испанским рецептам приготовили порох, забили его
заколотили пробку, вывели огромный канат в фитиль.
- Куда ее запустим?
- Давайте в Ереван!
- А почему в Ереван?
- А я других не знаю.
Написали на ракете "На Ереван", столпили все племя, подожгли
канат-фитиль...
Кааак бахнет!!!!... Короче, местный Армагеддон: дым, гарь, все
валяются...
Вождь без ноги, без руки, оглядывается:
- Ни фига себе... Представляю, что в Ереване творится.

[Mad_Princess]

Приходит еврей к рэбэ,
- Рэбэ, ты офигенному мудрый, вот подскажи,что мине делать в этой ситуации: собрал вчера всех родственников в гости, поил, кормил, а на утро обнаружил, что пропали мои золотые часы?
Рэбэ отвечает:
- Собери их всех еще раз, начни читать Тору и увидишь, что на фразе "Не укради" у кого то то глаза забегают, то лицо покраснеет и все поймешь...
На след. день:
- Рэбэ! Я знал, что ты умный, но не столько! Я собрал таки родичей ничал читать Тору и на фразе "Не возжелай жену ближнего своего", я таки вспомнил, где забыл свои часы!

[BobrMan]

- О, юхим, а где ты взял такие дорогие часы?
- А.. это мне отец перед смертью продал!

[snooz]

Сара приходит домой - мужа Абрама нет. Она выходит на балкон и орет в дом напротив:
- Сооооооняяяяяяяяя!
С балкона напротив выбегает Соня, еле успев накрыться халатом:
- Шо такое?
- У тебя моего сифилитика нету?
Соня падает в обморок, а на балкон выбегает Абрам и говорит:
- Сара, сколько раз тебе говорить - яне сифилитик, я филателист!

[Hellbomb]

Едут в поезде еврей и негр. Негр достает газету на иврите и начинает читать.
Еврей увидел и говорит:

- Молодой чиловек, оно зачем оно вам надо? Вам мало того, шо ви таки негр?

[Дырокол]

какую тему подняли... Спустя 2 года

[Yarl]

[Hellbomb]

какую тему подняли... Спустя 2 года

Ой вей... Таки да, тема была незаслуженно забыта.

О чем учили шесть великих евреев.




1. О великих евреях.

Ты знаешь, о чем учили шесть великих евреев?

- Нет?

-Так смотри!



Моисей учил - всё оттуда, указывая на небо.

Соломон учил: - всё отсюда, указывая на лоб.

Христос учил, что всё отсюда, указывая на сердце.

Маркс учил, что всё отсюда, указывая на желудок.

Фрейд учил, что всё отсюда, указывая ниже пояса.

А Эйнштейн сказал: Все относительно■.



2. О Соломоне.

- Мамочка, почему Соломон был такой мудрый?

- Потому, сынок, что у него было много жен, и он со всеми советовался.

3. О Эйнштейне.

Сидят два еврея в вагоне поезда и разговаривают:

-Абрам, кто этот еврей с усами?

- Это знаменитый ученый Эйнштейн. Он сейчас едет в Токио, чтобы рассказать о ⌠теории относительности■.

-А что это такое?

- Постараюсь объяснить доступно: вот скажи у тебя на голове всего три волоса, это много или мало?

- Конечно, мало.

-А если у тебя в супе три волоса, это много или мало?

- Очень даже много.

- Вот это и есть теория относительности!

- И что, он с этой хохмой едет в Токио?!





Альберт Эйнштейн √ Чарли Чаплину: ⌠Ваш фильм ⌠Золотая лихорадка■ понятен всем в мире, и Вы станете великим человеком.

Чарли Чаплину - Альберт Эйнштейну: ⌠Я от Вас в восторге. Вашу теорию относительности никто в мире не понимает, но Вы все-таки стали Великим человеком■.







4. О Христе.

В поезде христианином и иудей затеяли разговор о великих людях.

Иудей между прочем замечает, а Эйнштейн был евреем.

- А, Спиноза?

- Тоже еврей.

- Гейне?

- Еврей

? ? ? ? ? ?

Тоже евреи!

-О Господе Иисусе, пресвятая богородица! восклицает христианин.

- Это тоже, все евреи!





- А что, Христос действительно был евреем?

- Конечно. Ведь он любил свою маму, а она его считала Богом.



5. О Моисеи.

- Ребе, почему евреи не должны ходить с непокрытой головой? Ведь в торе об этом ничего не сказано!

-Ты плохо читал тору! Вот послушай: ⌠И сошел Моисей с горы, и осветил народ

- Но здесь не говорится, что он был с ермолкой на голове?

-И ты нечестивец думаешь, что пророк мог выйти к народу с непокрытой головой?!





-Хаим, что будет, если я нарушу одну из десяти заповедей Моисея?

- Что будет! Что будет! Останутся ненарушенными ещё девять!



6. О Марксе.

-Скажите, пожалуйста, Вы в своем финансовом отчете делаете ссылку на Карла Маркса. Кто такой Маркс?



- Маркс был экономист!

- А наша Циля Ароновна?

- Старший экономист.





- Вы знаете, я на той недели был в Бердичеве, там я в трамвае видел живого Карла Маркса!

- Ой, не может быть! Разве в Бердичеве уже ходят трамваи?



7. О Фрейде.

Пациент: Боже, я больше не смогу ласкать женщин, но ведь буду жить?

Фрейд: А какой смысл!

[Hellbomb]

Выступает в ООH посол Израиля:
- Я хочу начать свою речь с экскурса в историю. Давным-давно Моисей
водил евреев по пустыне. Было жарко, хотелось пить. Тогда Моисей ударил
рукой по дюне, и превратилась она в озеро. Евреи напились, а Моисей
скинул одежды пошел купаться. Когда он вышел из воды, одежды не было.
Скорее всего, ее украли арабы!
Ясир Арафат вскакивает:
- Ложь! В то время не было там никаких арабов!!!
Посол Израиля:
- Вот именно с этого я и хотел начать свою речь.

[Saena]

это пять!

[Вомель]

боже, какой баян

[Hellbomb]

боже, какой баян

А Вомелю абы пизданут шота.

[Hellbomb]

Для съёмок одного фильма в Нью-Йорке понадобился разбитый автобус. Нашли один подходящий, с хорошей вмятиной от фонарного столба. Правда, на другом конце города. Снарядили мужика доставить сие транспортное средство на съёмочную площадку.
Благо, автобус на ходу, мужик сел, завёл, поехал. По дороге решил перекусить, тормознулся у кафешки, а ради прикола припарковался так, что вмятина пришлась как раз на фонарный столб. Зашёл внутрь, перекусил. Выходит - а внутри сидят с десяток евреев с порезами и царапинами на фейсах и названивают по сотовым своим адвокатам

[user01]

очередной байан.

почему у евреев бутерброд всегда падает маслом вниз?
они его намазывают с двух сторон.

Старый еврей приходит к раввину:
— Ребе! Какой ужас! Что мне делать?!... Захожу я сегодня к сыну, а у него в постели христианская девушка
и на столе — свинина!
—Все не так плохо. Вот, если бы девушка была на столе, а свинина в постели...

[Hellbomb]

Древние узбеки списывали все свои неудачи на мифические силы природы. Они не знали, что в мире существуют древние евреи.

[Esmeralda88]

еврейский юмор это жесть...
любимый: не знаю, мож уже был: Сарочка. если Вы разрешите мне пожарить рыбу на Вашем масле, я разрешу сварить Вашу курицу в моем супе

[Немец]

Тоже не знаю, може боян...
Абрам и Мойша спорят на улице:
- Ви знаете, чёрный - это цвет!
- Та шо ви говогите! Чёрный - это не цвет!
- Таки цвет!
- Никак не цвет!
Пошли к раввину, изложили суть. Раввин:
- Я посмотрю в Торе! (листает). Ви знаете - тут чётко сказано: чёрный - это таки цвет!
Ну, вопросов нет, с ним не поспоришь. Вышли, но на улице снова старая песня:
- А вот белый - это не цвет!
- Та ну вас! Белый - самый настоящий цвет!
- Никак не цвет!
- Самый настоящий!
Вернулись к раввину, ответ стандартный:
- Я справлюсь в Торе! (листает). О! Тут всё чётко сказано! Белый - это чётко цвет!
Выходят из синагоги - возражать глупо. Мойша подытоживает:
- Такзначит, чёрный - это таки цвет?
- Выходит, цвет.
- И белый - это тоже цвет?
- И белый - тоже цвет.
- Так значит, я таки продал вам ЦВЕТНОЙ телевизор?

[user01]

Кто такие семиты и антисемиты?
Семиты - это те кто успел купить водку до семи часов.
Антисемиты - это те, кто не успел купить водку до семи часов, и теперь орут, что во всем виноваты евреи.

[Septic]

Старая еврейская пара лежат в постели
Изя: Сара, мне плохо
Сара: А кому сейчас хорошо?
На утро Сара просыпается, а Изя уже остыл
Сара: Изя, что ж ты не сказал, что тебе хуже всех?

[viste]

Абрама дома встречает жена Сара.
- Абрам, ты был у врача?
- Был.
- Ну и что он тебе сказал?
- Лучше бы Сара и не спрашивала. Представляешь, мы с тобой живем уже 20 лет и вот то, что мы принимали за оргазм, на самом деле оказалась астма!

[pabra]

Анекдот был рассказан изначально на инглише, по-этому кое что оставлю в оригинале.

Приходит еврей к раввину.
Е: Ребе! Помоги! У меня два попугая, две самочки, и все, что они умеют говорить, это: "We are prostitutes! Would you like to have some fun?"
Р: Ничего, ребе, не печалься. Приноси своих попугаев ко мне. У меня есть два самца, они очень верные послушники, очень набожные, читают тору, они смогут наставить твоих самочек на путь истинный.
Приносит еврей своих самочек в раввину. Тот сажает их в клетку к своим самцам. Два самца - в шапочках, с пейсами, сидят, усердно читают тору.
Самочки: "We are prostitutes! Would you like to have some fun?"
Самцы: "Thank God! Our prayers have been heard!"

[Ґест]

ыыыыыы
Сэт!!!!!1111
Погребок!!!!!11111

[Покинувший форум]

он кстати недавно приезжал, но мы протупили с ним встретиться

[pabra]

ыыыыыы
Сэт!!!!!1111
Погребок!!!!!11111

нипомню

[Korvin]

Тоже не знаю, може боян...

Вобще-то все еврейские анекдоты - боян

[randoom]

Два еврея одновременно нашли медную монету. Так появилась проволока.

[Peacemaker]

Старый еврейский прикол:
-Давайте с вами дружить, друг к другу в гости ходить, вы к нам на именины, а мы к вам на похороны.