Премьера-фест, Херсон Опції

[Crocodil]

Сырое мясо

29.11.03 – 01.12.03 Поездка в Kherson-city на региональный фестиваль Премьера изобиловала множеством интересных событий. Тряска в поезде сопровождалась постоянным курением наркотических веществ, распитием спиртных напитков и диким смехом, мешавшим спать большинству пассажиров. Одним из замечательных моментов было явление некоей тети, которая сообщила, что в поезде едут больные дети. На некоторое время это стало словосочетанием вечера. Вместе с DISCLAIMER в город-герой ехали и представители группы Scream, тоже создававшие неповторимый колорит. В частности Ярик все время спал на верхней полке и все представляли его брутально изнасилованным, а Петруха неугомонно ржал, рассказывая об интересных зверьках и о том, как они откладывают яйца. Основным загоном в поезде были некие проктальные язычки – непонятные, но крайне опасные твари, доселе неизвестные накуе (брачные игры проктальных язычков).

В Kherson-city коллектив был размещен в гостинице на центральной улице Ушакова. Рядом с готелем находился генделык под названием Сладкий рай, где обеспечивалось питание участников феста. Кабак тут же был переименован в Сладкий х..й. После того, как подали ассорти из вареников, есть там больше никто не стал. Номер располагался на втором этаже гостиницы и насчитывал 9 кроватей. За следующие сутки была расстреляна из пистолета Макарова одна из люстр, а также изувечен шкаф – на его дверце был повешен портрет Димы Нагиева, в который представители группы метали ножи, а затем вырезали несчастному рот (кстати, со ртом Нагиева многие потом фотографировались) и обмазали постер горчицей. Далее был интересный момент, когда Drew обернули туалетной бумагой и он в качестве привидения бегал по гостинице и пугал обслуживающий персонал. После этого дедушке-сторожу пришлось выгребать глобальные объемы туалетной бумаги прямо из унитазов. Долбили прямо в номере, угар был дикий. Один раз на грохот втыкаемых в Нагиева ножей прибежала кастелянша, но Crocodil сориентировался и сказал, что это падает бутылка (тетка так и не увидела утыканный ножами плакат, расположенный у нее за спиной).

Перед выступлением в гримерной, где продолжался нарко-угар обнаружили акварельный рисунок некой девочки, на котором изображалось существо женского пола с надписью Моя Бабушка Лена. Однако буквы Б в слове Бабушка растеклись и переродились в литеры С, образовав слово СаСушка. Фетиш Моя Сасушка Лена преследовал участников действа вплоть до возвращения в Киев.
Выступили с четырьма боевиками - ФайNO, Трактор Аваддона, Я хочу тэбэ, Растаманы. народ раскачался, некоторые из зрителей в истерии ломали аппарат (мониторы), о чем со сцены кричала ведущая, заламывая руки. Были провозлашены растаманские лозунги, после чего коллектив двинулся обратно в гримерную, пыхтарить дальше.
Несмотря на то, что фест проходил пид гасламы "Нет наркоте и правонарушениям" DISCLAIMER заняли 3-е место и получили бочку пива, которую моментально употребили после действа, предварительно взорвав еще пару косых, и замечательный диплом без рамочки.
Кроме того в гостинице, куда двинулись после раздачи слонов, были придуманы такие одиознейшие виртуальные герои, как французский тайный агент Луи-Филипп Де ЖопО, трахавший французского парасенка, который хрюкал: Уи-уи! и пах жаренным, когда его жарил Де ЖопО. Также появился белорусский народный герой – великан ЗрАко (впоследствии переименованный в Петю Срако). В поезде родилась молитва великану: Защити нас, о великий ЗрАко! Затем появился загон, что Де ЖопО - это барабанщик Бодя, которого выкупили потому, что он не снимал на ночь ботинки (наверняка хотел сбежать!). После этого стало понятно, что на самом деле Де Жопо - это Ярик из Scream, который является сиамским близнецом, сросшимся ботинками с Бодей.
Ярик в то время спал, постепенно его завалили куртками, стульями и сверху кинули пустую бочку...
Совместно с группами Люстра Ильича и Похоронное Бюро (Северодонецк) были взорваны несколько партий ганджюбаса, после чего кем-то (кто бы это мог быть???) в мужском туалете была приведена в действие петарда, разорвавшая кучу экскрементов и разбросавшая кал по стенам. Длительное время вычислялись для расправы участники киевского мажорного, но абсолютно не умеющего делать и играть музыку коллектива S`Gans, переименованного в ССкунс для дальнейшей аннигиляции. Впоследствие выяснилось, что гитарист этого коллектива забыл в гостинице процессор. Все смеялись. Перед отъездом группе Люстра Ильича был подарен постер с изображением Ильича, в ответ DISCLAIMERу был подарен блок петард, которые не долго лежали в карманах. Приветствовалась и всячески поддерживалась всеми жильцами гостиницы игра в маленький мяч (сак). Особенно радовала она участников николаевской группы Аделаида, которые конкретно накурили DISCLAIMERовцев своим ганджем, после чего требовали продолжения и ломились в двери номера часа в 3 ночи. Открывали им минут 10 – никто не хотел подниматься, все безудержно ржали, штырило... По пути обратно весь гандж был раздавлен, но шутки не кончились. Колина Наташа в дороге потеряла шапочку, непредусмотрительно спрятанную в целлофановый кулек, который по всей видимости был использован в качестве пакета для мусора. Как уже стало понятно, завершающей фразой движа стала именно так, которую произнес Crocodil после предыдущей поездки: Мы порвали Kherson! И это правда – город надолго запомнит DISCLAIMER.