Иисус Христос Супер Звезда, Рок-опера, Жовтневый Палац, 11.09.2008 Опції

[СМЕХ]

11 сентября 2008, в Киеве, Жовтневый Палац

РОК ОПЕРА ИИСУС ХРИСТОС СУПЕР ЗВЕЗДА

Постановка - санкт-петербургский театр оперы и балета.
Цена билета 80-500 грн.

http://www.parter.ua/ua/event/42/79/1369.html

[glock63]

Пост в блоге моей знакомой:


Сразу приношу извинение всем, кто рискнёт прочитать сей текст, ибо не гарантирую, что не будет мата.



Татку, що це було?







И был вечер, четверг, семь часов. И пошли мы смотреть самую гениальную вещь двадцатого века, созданную двумя озарёнными двадцатилетними пацанами.

Говорят, что у питерцев постановка не плохая. Ну и ладушки. Текст мы прочитали, да. Несколько вопросов к тексту есессно возникло, но это уже не одно сплошное недоумение, как у "Моссовета". В конце концов, вопросы нивелируются хорошей игрой. Нет, мы не ожидали, что там будет уровень хотя бы начинающий приближаться к постановке Гейл Эдвардс. Но была надежда, что режиссёр хотя бы текст понял. Тем более вступительное слово несколько обнадёживала, что, дескать, ребята, звыняйте, это не канон, а вольная трактовка, но всирамно про Любовь. Ага, я им поверила. А чего бы не поверить? "Суперзвезда" определённо не канон и определённо про Любовь.

И результат? Не канон?! Про Любовь?! Авотхуй!

Нам показали Библию. Если убрать из неё Любовь (да, понимаю, так вся Библия нафик, но что показали, то показали).

Самое новаторское и прогрессивное началось с первых аккордов и не прекращалось. Это были деуки. У девок совершенно точно были ляжки, не смотря на длинные хитоны. Просто в вакханских плясках длина хитона значения не имеет, всё равно будут ляжки. Ляжек было много. О-о-о, там даже было бельё (чёрного цвета, кстати, если кто заинтересовался). И на том спасибо. Могли бы по простецки и без трусов, чего уж там. Пошлее бы оно не выглядело, потому что пошлее, чем голые ляжки последовательниц (они играли последователей, Апостолов то бишь) вокруг Христа уже просто быть не может.

Так, Тигра, сделай вдох, выдох. Это только начало. Ну, подумаешь, деуки. Ну не наскреблось в театре должного количества мужиков, что ж теперь поделать. Не смотри на ляжки. Смотри вон на Иисуса.

Кстати об Иисусе. "На столе стоит статуя, у статуи нету... глаза". Всё время Иисус стоял на сцене недвижимым памятником самому себе. Уважаемый таварисч режиссёр, его что, уже распяли? Он умер? И даже не воскрес?

Выступление товарисча Иуды. "Пиздец моему моску" - подумала обречённая я. Значит, стоит полуголый дядя мордой к залу, жопой к Иисусу и вещает "Слушай, Джизус!" Эм-м-м, он этого самого Джизуса в зале пытался среди зрителей отыскать? Повернуться непосредственно к предмету обращения не судьба? Не, ну Иисуса режиссёр гвоздями к сцене приколотил, тот просто недвижим. У него роль такая. Он стоит. Для мебели. Ну раз его уже в тексте упоминают, чего бы не постоять. Но Иуда по сцене какбэ передвигается. Сцена, кстати, махонькая. Обращение к Иисусу длинное. Тем ни менее, Иуде фантастическим усилием таки удаётся ни разу (!!!) не подойти к Христу. Кому был адресован спич? В пространство? Нахуй он пространству сдался?

И вобщем, после выступления Иуды рассыпались последние иллюзии. "Суперзвезда" уже запорота. Режиссёр не отследил причину конфликта. На этом можно сворачивать удочки, кина, то есть смысла не будет. Такую лажу, такое неврубание уже ничем не компенсируешь, хоть ты трупом ляжешь. Кстати, никто особо трупом ложиться и не собирался. Как оформил муж в слова эту мысль "Это уровень "Финрод-Зонга", но его хоть смотреть интересно". Развиваю эту мысль. "Тампль" - любители. Игра актёров ... гхм, ну нет её, ребята не актёры. Однако, вот этим ребятам-не актёрам им не наплевать. Они своих персонажей чувствуют, ёпта. И этим на три головы выше вот тех вот питерских прассиосподи прохвессионалов.

Окей. Пережили выступление Иуды. Чего у нас там на очереди? "Ой, Вань, гляди-ка, попугайчики! Нет, я ей-богу закричу!". Угадали, кто вышел на сцену? Нет? Рассказываю. Это были Кайяфа и Анна. Жрецы. Да. Один (Анна) в зелёно-оранжевом одеянии, явно символизировавшего представителя нетрадиционной сексуальной ориентации, освобождённой римлянами Иудеи. Второй в фиолетовом с разрезом до пупа, не то Супермен, не то Алладин. Жрец. Оба жрецы. Оттарабанили речетатив. Удалились.

Что там у нас дальше? О-о-о-о! А дальше... Дальше у нас вторая линия конфликта. Мария Магдалина. Эта самая Мария отделилась от толпы вакханок, попыталась умаслить Иисуса. По традиции, у Иисуса не дрогнул ни один мускул. На другом конце сцены типа попытался возмутиться Иуда. Предмет возмущения остался до конца не выяснен. Возмущался он, опять же, по традиции, в пространство. О, Иисус заговорил (а я то думала, что оно давно сдохло). Чего то там про швыряние камней заговорил. Тоже в пространство. Ой, я "Догму" вспомнила: "Люди, утверждавшие, что слышат голоса, разговаривали со мной... или со своей шизофренией". Дык с кем там общались Иуда и Иисус? С архангелом или с шизофренией? Друг с другом они не общались это уж точно. Они вообще друг-друга не видели.

Всё. Запорота вторая смысловая линия конфликта. Ниже представлению уже валиться некуда. То, что происходит на сцене - полная несуразная бессмыслица. Поступки персонаженй теряют всякий логический смысл.

А по графику у нас заседание синедриона. Жрецов я уже описала. Повторяться смысла нет. Тем же речетативом оттарабанили знаменитое "Jesus must die". На фоне заседания синедриона по сцене валялись деуки и дрыгали ляжками - это символическое прибытие Иисуса в Иерусалим.

Далее, что логично, никакого бунта не было. Посему, о чём там пел Симон осталось за гранью моего понимания. К чему вот та ликующая толпа Иисуса призывала режиссёр хотя бы пытался понять? Простите, но в тексте это английским по белому! Не ясен английский? Возьмите перевод Птицына. Гордость не позволяет?! Осазнайте тогда свой перевод. Вот же они, эти слова:

"Неужели, мы не выметем, как мразь

Чуземцев, что поганят нашу землю,"

И какой в них смысл? Ну какая у них привязка к тому, что изображается на сцене. О, там всё благостно. Девки махают ляжками. Симон лобызается с Иисусом. Тот ничего против не имеет. То есть он по прежнему деревянный. События вокруг него не вызывают у него ну совершенно никаких эмоций. Ну, бля, ну хоть бы краешек губ дрогнул. Ты же им про Любовь, а они? А о чём они?! Не-а, дерево! Бу-ра-ти-но!!!

И куда уже было петь "Иерусалим"? Он там был просто не пришей кобыле хвост. Ни о чём. Мощнейшую, до сумасшествия красивую вещь лишили всякого смысла. Люди, вот тут у меня уже навернулись слёзы на глаза. За что?! Чем таким "Суперзвезда" обидела Питер, что её вот так вот на куски по живому?!

Вобщем, нервы мои сдали. Под ухом ноет муж и просится домой. Мне вообще сдохнуть хочется. Но для начала разорвать на куски режиссёра. Режиссёра нет. Есть билет. Его и рву. Муж испуганно замолкает.

Происходит явление Пилата народу. Иисуса со сцены не убирают. Смысловая нагрузка от его присутствия вообще-то по нулям. Но там уже давно весь смысл по нулям. Пусть себе стоит, не мешает. Пилат... Пилат-Пилат-Пилат. "Девушка, у Вас сиськи есть? А чего Вы их не носите". Пилат, у тебя голос есть? Вроде как бы есть. А чего ты им не пользуешься? Почему мальчишка из "Соколинной охоты" со слабеньким голосочком, этим самым голосочком умудряется выделывать, как кот на глине, переживая за одну песню с десяток эмоций, а ты, дядя, ровно и спокойно, и ничо тебя в этом мире не колбасит, равновесие и спокойствие превыше всего. Что, правда разбудили только что и ты ещё не проснулся?

Едем дальше. На сцене тем временем рынок в храме. Ну что я вам скажу про знойный город Магадан? На фоне вакханок вокруг Иисуса, очень целомудренный вышел рынок. Иисуса, кстати, со сцены убрали. Он появился, когда уже всё спели, и махнув портянкой, всех разогнал. После чего согнулся. Оп-па! Дык он и аршин не проглотил?! Он вон даже сгибается. А чего это его выгибает? Его на рынке не было. Что там на самом деле в храме творилось для него за кадром осталось. Он же портянкой всех разогнал. Чего теперь пиздостродать? Вот Картера да, того выгибало и по стенке размазывало. Так ведь Иисус Картера всю сцену с рынком провёл на рынке. И какая смена эмоций была: сочувствие-удивление-недоумение-шок и только после него приступ неконтролируемой ярости. И вот после этого приступа его то и выгнуло. Тут же чего было изображать из себя жертву аборта и тянуть заунывно про израсходованные силы? Куда ты их израсходовал? Ты всё время гордо простоял, не реагируя ни на что и ни на кого. Ни единой эмоции. Куды ж, родный, силы то девались?

Вобщем сил уже нет. А тут, ещё, паимаешь, эти прокажённые... "Погляди, я почти ослеп! Погляди, я едва стою!". Ага, щаз! Разбежался Иисус на вас смотреть. Чего вы ему там хорошего то показать захотели? Оно ему надо? Оно ему нафиг не надо. Он стоит гордо жопой к прокажённым. Афигительный, я должна сказать, вышел бог. К нему тянут руки, а он от них ловко уворачивается. Так ни к кому и не прикоснулся, не пожалел. Да, Любовь из всех щелей, как вы понимаете. Вот знаете, меньше всего мне хочется верить в Бога, который на протянутую к нему с мольбой руку остаётся равнодушным. Гленн, который Картер, солнышко, умничка, золото! С каким лицом он обнимал прокажённого, сколько там было боли! И я верю, что да, Иисус - он вот такой. У него боль за каждого.

Вобщем, убогие, так ничего от боженьки не дождавшиеся, рассосались. Апостолицы вместе с Иудой легли спать. И Мария Магдалина сладострастно изогнувшись начала петь пралюбоффь. Искрутившись на полу, как течная кошка, она пришкандыбала к Христу и повисла на нём пираньей. Иисус по прежнему неподвижен.

А тут Иуде явно приснился какой-то кошмар. По крайней мере, я больше ничего не могу нафантазировать, чего это он вдруг ломанулся к синедриону закладывать Иисуса, едва продрав глаза. Это же не Жером Прадон и не "Суперзвезда 2000", где всё по полочкам разложили с самой первой песни Иуды. И не к синедриону там Иуда бежал, а просто бежал в состоянии тяжелейшего душевного разлада. Он попался синедриону. А те, в лучших традициях НКВД, додавили. Тут же дядя проснулся, пришёл, заложил. Совершенно не понятно, нахуа таварисчи священники ему ещё и деньги предложили, а не выпали в офигей от такого резкого поворота сюжета. Заседали-заседлаи, придумывали бяку, придумывали. А тут трах-тибидох и всё само сделалось. Значит, будем считать, деньги это они от неожиданности.

А дальше... А дальше был конец первого акта и мы оттуда бежали, трусливо поджав хвосты. Я бы просто не выдержала изуродование "Гефсимании", которая мне всю душу на изнанку выворачивает. Это было бы уже совсем запредельно к моим силам.

У меня теперь вопрос. Если эта постановка считается хорошей, то как должна выглядеть плохая?! Второй вопрос. Пред фанатично-верующими в предисловии питерцы извинились. А они не хотят извиниться перед теми, кто любит "Суперзвезду" за насилие над их любимой вещью? Не одни мы ушли, кстати. Люди уходили не дождавшись антракта. "Суперзвезда" - вещь специфичная. Если только её удалось понять, в неё влюбляешься до умопомрачения. Посему и зрители там были вот такие умопомрачённые. Они то и свалили, дабы не присутствовать на пытке. А так, питерцам даже хлопали. Пиплу сказали, что "Суперзвезда" это круто! Пипл ни хрена не понял, но поверил. Этот пипл хлопал. И этот пипл никуда не уходил. Чтобы потом сказать "Ходил на "Суперзвезду" питерцев. Отличная постановка!" и мечтательно закатить глаза.

Кстати, Юлька сказала, что вот во время "Юноны и Авось" был заполнен весь зал и всем понравилось. Ни чуть не сомневаюсь. "Юнона и Авось" - простая вещь, линейная, пралюбоффь. Пралюбоффь могли и хорошую постановку сделать, чего уж там. А вот про Любовь нет, тут надо думать и чувствовать.

И ещё я поняла, что за зверь такой "Морготово искажение". Вот оно вчера вечером и было в полный рост.

А ещё большое спасибо за то, что в этом мире есть Эндрю Ллойд Вебер и Тим Райс за то, что их озарило. Спасибо за то, что есть Гейл Эдвардс, которая смогла абстрагироваться от Библии, вчитаться и понять текст Суперзвезды. Спасибо Гленну Картеру за самого правильного Иисуса при такой категорически неправильной для Иисуса внешности. Спасибо Жерому Прадону за то, что он из Иуды сделал главного героя, как это и было задумано авторами, а не свалил его на стонадцатую позицию.

И ещё я беру назад свои слова о том, что "Суперзвезда" противоречит Библии. Ни разу не противоречит. Просто эпическое сказание превращается в реальность, в которую тебя швыряют мордой.

У меня всё. Вернее, у меня ещё много чего. Но это уже точно нецензурно.