Еврейские анекдоты, Да шо ви говорите ? Опції

[Max Payne]

Если спорт так полезен, как о нём говорят, то почему на каждом турнике не подтягиваются по пять евреев подряд ?


*****

Едут в поезде раввин и будущий гость города Одесса. Раввин в 9 часов вечера улёгся спать. Вскоре попутчик его будит и спрашивает :
- Ребе, который час ?
Раввин проснулся, пару секунд подумал, и опять уснул. Утром просыпается и говорит попутчику:
- Вы вчера спрашивали, который час ? Тогда было 9-20 вечера.
- Ребе, а почему же вы вчера не сказали ?
- Понимаете, если бы я вам ответил, у нас бы завязался разговор. Впереди была ночь, за это время вы бы узнали, что у меня есть молодая дочь, сказали бы, что вам в Одессе негде остановиться, напросились бы в гости ко мне, там бы вы познакомились с моей дочерью, вы бы ей понравились, она бы вам понравилась. Вы бы начали встречаться, потом бы поженились. Так вот я и подумал: "На хрена мне такой зять, если у него даже часов нет ?"
*****
Сидит еврей напротив банка, торгует семечками. Подходит его сосед, и говорит:
- Слушай, дай сто долларов взаймы.
Еврей отвечает:
- Понимаешь, я бы дал. Но у меня с банком договор. Я не даю денег в кредит, а они не торгуют семечками.

Це повідомлення відредагував Max Payne: May 8 2005, 20:53

[Hellbomb]

Для съёмок одного фильма в Нью-Йорке понадобился разбитый автобус. Нашли один подходящий, с хорошей вмятиной от фонарного столба. Правда, на другом конце города. Снарядили мужика доставить сие транспортное средство на съёмочную площадку.
Благо, автобус на ходу, мужик сел, завёл, поехал. По дороге решил перекусить, тормознулся у кафешки, а ради прикола припарковался так, что вмятина пришлась как раз на фонарный столб. Зашёл внутрь, перекусил. Выходит - а внутри сидят с десяток евреев с порезами и царапинами на фейсах и названивают по сотовым своим адвокатам