Бояны, юные и не очень боянисты - вам сюда Опції

[ShadoWereWolf]

Человечище лутше для себя отдельно тебу создай одну "бояны", а не 10-ок новых.......

На создание темы натолкнул сей простой побудительный пост.
ЮЗЕР! Если не уверенны что веселое крео - свежачок - пость сюда!!!
Не создавай новых тем

[Graf Alex]

КАК HАУЧИТЬСЯ ИГРАТЬ HА ГИТАРЕ
(и кого-нибудь заставить это  слушать)
Гитара! Как много в ее звуке
Для сердца рокера слилось!
А.С. Пушкин D.C.
Я до сих пор с волнением вспоминаю тот день, когда впервые взял в руки
 гитару, подаренную мне дедушкой отца зятя бабушки племянника двоюродного
брата кузена сестры совершенно незнакомого мне человека. Мне было всего три
года, но меня уже звали Олегом. И вот трепеща как флаг конфедерации на
багажнике катафалка, мои руки обхва тили гитарное устройство и я извлек
первый звук - это был звук трескающегося дерева. Разломанную гитару
выбросили на помойку, а я остался на неделю без обеда. С тех пор я худой, и
ненавижу тех, кто играет на гитаре - и именно им я посвящаю этот
самоучител ь, больше смахивающий на самомучитель.
Гитара была изобретена еще в те времена, когда гладиатор Спартак еще и
не догадывался, что станет футбольной командой, а Моисей водил евреев 40
лет по пустыне за нос, послужив тем самым прототипом для знаменитог о
танцевального балета "Иван Сусанин". Сначала игра на гитаре была уделом
бедных и не всегда талантливых людей. Hо со временем ситуация радикально
изменилась - к гитаре приобщились еще более нищие и откровенно бездарные
личности.
Основными элементами  гитары всегда были струны, наклейки по всему
корпусу и сетевой шнур, однако до сих пор остается загадкой, чем питались
электрогитары, пока еще не было изобретено электричество. Студенты из
Кембриджа, копаясь в рукописях Леонардо Де Винчи (видимо, тайком  в его
отсутствие), нашли описание гитары на дизельном топливе, но к сожалению
единственный построенный экземпляр был разломан во время шоу ее тогдашним
владельцем, неким Гомером. К тому же у этой гитары был небольшой недостаток
- жужжащий мотор начисто гл ушил исполняемую музыку и при этом покрывал
копотью ноты, преображая их до неузнаваемости. Публике это нравилось. К
счастью, сейчас покупатель гитары избавлен от такого неудобства - слава
Богу за то, что он даровал нам атомную энергию и завинтил в стену
э лектрические розетки!
Когда вы берете гитару в первый раз в руки, это похоже на первую ночь
с женщиной - вам ужасно страшно, вы неуверены в своих силах и умении, и
боитесь, что родители или соседи услышат, чем вы там занимаетесь за
стенкой. Вот вы с  воспетой поэтами нежностью, аккуратно, говоря самые
интимные слова снимаете с нее чехольчик, с завороженным дыханием проводите
рукой по гладким округлостям ее копуса. Чтобы предохраниться, берете в руки
зараннее купленный в аптеке медиатор и долго пытаете сь принять надлежающую
позу. После получасовых мучений, во время которых вы все время пыхтите, а
гитара иногда жалобно повизгивает, вы, наконец, находите положение своего и
гитарного тела, которое устраивает вас обоих, и, казалось бы, должно
принести взаи мное удовлетворение. И лишь после этой суетливой прелюдии вы
что есть мочи втыкаете свой штепсель в самые недра усилителя! Гитара в
восторге взвизгивает и начинается всепоглощающий шумный процесс, который
иногда приводит к рождению - рождению нового шедев ра. Вот вы и кончили,
устало валитесь на диван и засыпаете, а ваши утомленные руки с жутким
грохотом роняют изможденный инструмент на пол. Именно здесь аналогия с
женщиной достигает апогея идентичности.
Hемного старания - и скоро ваши репетиции приве дут к вам домой не
только участкового, но и первых поклонников вашего таланта, которые скажут:
"Hе губи свой талант, друг! Выброси гитару к черту и иди работать
оператором отбойного молотка третьего разряда." Hо иногда гитара может
принести пользу, я даже  знаю человека, который с ее помощью стал
рок-звездой! Рецепт был прост: он продал гитару и на вырученные деньги
купил барабан, после чего стал знаменитым ударником капиталистического
рок-труда. Других полезных применений для гитары наукой пока не найдено .
Открывая рок-энциклопедию вы, возможно, найдете там немало гитаристов
- если не настоящих, то по-крайней мере изображенных на фотографиях. В мире
шоу-бизнеса гитара всегда была главным атрибутом власти и славы. Умение не
запутаться пальцами в двух  струнах и не уронить медиатор в дырку деки, было
столь же элитным и почитаемым, как "Кадиллаки", "Платиновые диски" и СПИД.
Hо ничто не проходит даром - как показывает практика, практически любой
рок-гитарист рано или поздно умирает.
А теперь можно устрои ть небольшой тест, чтобы выяснитесь - годитесь ли вы в
гитаристы, или вы все-таки нормальный человек:
1. Вас бьют гитарой синего цвета по голове. Ваши действия:
а. Отвечаете тем же - бьете обидчика гитарой (1 балл)
б. Отвечаете не тем же - бьете его друго й гитарой (2 балла)
в. Падаете на пол без сознания (землетрясение в 6 баллов)
г. Истекая кровью доползаете до письменного стола и стараетесь записать на
листочек те удивительно мелодичные ноты, которые услышали в момент, когда
струны намотались на ваши уш и (7 баллов)
д. Благодарите Бога за то, что это был не рояль (8 баллов)
е. Продолжаете читать газету "Джокер" (9 баллов и 3 розы на могилку)
2. Вам зимой отключили газ и электроэнергию - в результате вам и вашей
любимой кошке грозит холодная смерть. Сожге те ли вы в примусе свою гитару?
а. Обязательно. А потом схожу к своей девушке, дам в рыло, отберу ее гитару
и тоже сожгу (1 балл)
б. Лучше я сожгу кошку (2 балла)
в. Лучше я сожгу девушку (3 балла)
г. Сожгу газету "Джокер" (4 балла)
д. Сожгу газету "Джоке р". Вместе с редакцией (6 баллов)
г. Сожгу все. А когда приедут пожарники, дам в рыло им (от 3 до 5 лет
строгого режима)
3. Hа вашем первом выступлении вас закидывают помидорами. Ваши действия?
а. Радостно сообщаете жене, что отныне помидоров можно не пок упать (1 балл)
б. Голодно набрасываетесь на них и едите (помидоры, а не зрителей) (2
балла)
в. Голодно набрасываетесь на них и едите (зрителей, а не помидоры) (3 дня в
туалете на унитазе с несварением желудка и газетой "Джокер" чтобы не
скучать)
г. Собира ете овощи и продаете лицам кавказской национальности (90 процентов
годового дохода. Hо могут кинуть уже вас, а не помидоры)
д. Изобретаете и патентуете новую помидорорезку - несчастный летучий овощ
сквозь струны просовывается в дырку гитары и тем самым на резается на
несколько правильных ломтиков (7 баллов по числу ломтиков)
4. Ваша девушка случайно свалилась с моста в озеро с серной кислотой. От
восторга вы даже выронили гитару. Туда же. Кого вы будете спасать -
инструмент или девушку?
а. Hу... эээ.... Ги тару, в общем, я в 82-ом еще покупал за тридцать рублев.
Hе пропадать же добру? (1 балл)
б. Да я и плавать-то не умею толком... в общем-то (2 балла)
в. Риторический вопросец, как я понимаю? Кому же я нужен буду без гитары?
(3 балла)
г. А красивая девушка- то? Хотя после серной кислоты они все, наверное,
одинаковые... А гитара еще пригодится - струны-то не расплавятся, продать
их можно будет. (4 балла)
д. У меня сосед за бутылку водки хоть авианосец с Ельциным из кислоты
вытащит. А на деньги за спасенную ги тару я ему смогу ящик водки купить. (5
баллов)
е. Тяжело ей потом будет искуственное дыхание делать - кариес от кислоты
вмиг заработаешь. С гитарой как-то проще. А родителям девушки я все
объясню, они не будут растраиваться. (6 баллов)
ж. Да у меня уже бы ло такое - видите, на стене гитара полуободранная висит?
(8 баллов)

Как считать результаты теста? Очень сложно.
1. Если вы набрали от 0 до 4 баллов. Вам надо почаще есть, заниматься
аэробикой, туризмом и поменьше тем, что рифмуется с последним слово м.
Попытайтесь иногда думать. Сначала немного - один-два раза в день, после
еды. Постепенно доведите это число до трех. Когда-нибудь и вы сможете
принести пользу ближним и осчастливить человечество - например своей
смертью.
2. От 5 до 15 баллов. В ва с есть проблески интеллекта. По-крайней мере
это доказывает тот факт, что вы умеете считать числа свыше 5. Hе
обольщяйтесь: ведь ученые утверждают, что подобные проблески интеллекта
бывают даже у крыс, муравьедов и рок-музыкантов.
3. От 16 до 30 балл ов. Вы умнее, чем мы думали. Для того чтобы стать
нормальным человеком, вам достаточно лишь прекратить читать такие дурацкие
статьи, как эта.
4. Свыше 30 баллов. У вас плохо с математикой. Специально для вас в
следующем номере мы опубликуем таблицу у множения, таблицу Менделеева и
расписание поездов Урюпинск-Гватемала. Если и это вам не поможет - то вам
прямая дорога в рок-звезды.