16-18.07.04 - Перлыны Сэзону (Хортица) Опції

[Crocodil]

Очередной фест Перлини Сезону пройдет с 16 по 18 июля по адресу о. Хортица.
Среди коллективов участников пресловутая киевская ganja-core группа Disclaimer - один из двух, прошедших на фест столичных ВИА.
Хто хочет отдохнуть, развлечься, а заодно и поддержать товарищей растаманов, просим явиться на Хортицу в вышеуказанные даты.
подробности феста на сайте http://www.pearl.com.ua

[Crocodil]

Отчетец от Drew
Поездка начинается с поезда, это факт. Вот в него мы загрузились и поехали. Весело стало сразу, поезд еще не успел тронуться, а коллектив уже разрывало и раскидывало по стенкам купе. В коридорах вагонов маячили призраки больных детей и намного более материальные соседи, выряженные преимущественно в спортштаны одедас. Группа билась в истериках , проводница молчала, поезд ехал. Так с небольшим перерывом на сон продолжалось всю дорогу до славного града ЗаПарижье.
С некоторым скрипом вписавшись в гостиницу, Disclaimer отправился осматривать место предстоящей рок-баталии. Антураж внушал, кто видел, тот знает, а кто не видел… День прошел в утомительных саундчеках, репетициях и ползаньях по раскаленному городу. Короче, к началу действа все уже были в бороде, но мужественно пыжылись.
К выходу Львовских хардкорщиков ANNA уже изрядное количество аборигенов стянулось на «майдан». Ведущий пролаял свою телегу и пафосное мероприятие под названием «Пэрдлыны СИЗО», началось. ANNA со старта дала всем под жопу, и совершила практически невозможное – завела еще совсем холодную толпу.
После сопливого Bionica’a и дефиле модельных куриц, на сцену в боевом порядке вышел Disclaimer. Старт был дан забойный и первые аккорды «Растаманов» уже начали качать толпу, как тут у Drew вырубился процессор. Это повторялось в течении всего выступления несколько раз, но в результате совместных усилий группы это практически не сказалось на звучании. Закончив короткий сет бронебойным файно, припев которого сразу же подхватила многотысяченая толпа, парни поломились со сцены. А MC Crocodil поперся на интервью, где безбожно тупил – видимо сказывается тяжлое детство и накотики. Группа набрала самый высокий на тот момент балл и сохраняла свое лидерство на протяжении выступления еще 3х коллективов, но потом повалила попса J. По результатам народного смс-голосования мы оказались на 2-м месте. БОЛЬШОЕ СПАСИБО ВСЕМ КТО ГОЛОСОВАЛ ЗА НАС, и вообще всем, кто голосовал.
После оконччания сего пафосного действа, натыкав на финальной песне фиг и прочих жестов в камеры m1, Disclaimer, а так же группы ANNA, Зайвий рух (Луцк), Флiт (Ивано-Франковск) и запорожы Karea направились в местный рассадник андеграунда и норкомании под названием «плотИна», где было действительно довольно плотно – сказывался недостаток места и количество курящего народу. Короче плотность была – хоть топор вешай. Сыграв почти весь сэт (и это-то после такого тяжелого дня) и порвав местную публику, которая правда немного стеснялась выражать свои эмоции боллее активно, чем просто кричать и хлопать в ладоши, умотанный коллектив пополз на базу.
Утро следующего дня было ознаменовано падением вешалки, которая пыталась лишить зрения барабанщика коллектива, но к общей радости, все обошлось. Затем была, закупка обратных билетов вместе с ANNA и явка на тусовочный флэт группы Karea, где все весело угорали с наших оперативных видеоматериалов. На заключительном дне фестиваля поприсутствовать не удалось – поезд уже заждался. На пути к вокзалу случился инцидент под кодовым названием «возвращение Бородачъя», в результате которого было изорвано и обляпано кровью несколько футболок, избито несколько лиц и сказано много всякой херни. Стоит отметить, что честь коллектива и столицы в его лице, мы отстояли, и в попку не дали J.
В поезде продолжалось приятное общение Disclaimer’a и ANNA, которое старались прервать многочисленные диверсанты, типа шизанутых проводниц, тупорылых мусоров и охреневших похитителей паспортов. Утомленные таким напором, музыканты разбрелись по своим купе, набираться сил для новых свершений.
Приехав в Киев, все разбредись кто куда, чтоб вечером собраться в конспиративном гараже группы Disclaimer, дабы отдать должное распитию пива, воскурению ганджа и возыгранию музыки. Но злобные диверсанты, которые преследовали нас все это время, перерубили кабель, предусмотрительно обесточив весь гаражный кооператив. Пришлось играть как в каменном веке, на одних ударных инструментах. Все перлись.
Потом Croco пополз зализывать раны, а Drew повез ANNA на поезд. Руки были пожаты, стрелы забиты, нужные слова сказаны. Так закончилась еще одна сумасшедшая поездка.


Дополнения от МС Crocodil
Основным загоном в поезде были некие анально-вагинальные СУППОЗИТОРИИ (попросту свечи), которые нам по какой-то адской прихоти суцьбы необходимо было достать. Буквально все разговоры сводились к следующему:
- Коля (Коля - это наш басист), почему ты не был на прошлой репетиции???
- Ну, я забыл…
- А ну-ка напихайте его суппозиториями!!!

В поезде мы дунули, но совсем крапаль, поскольку намутить больше в Киеве не представлялось на то время возможным. Drew на какое-то время впал в пьяную истерику, он тыкал в нас пальцами орал и периодически высказывался о том, что он, дескать, в 33м пух, на что я отвечал ему пух-пух и все ржали. Потом Drew очень подружился с Колей из-за того, что Коля ему сказал: Рукам волю не давать! По всей видимости Drew очень проникся именно этой фразой, так как повторял ее в течении последующего часа. Поминутно он голосил: Коля, только без рук!!! Так родилась первая в этой поездке революционная фамилия Коленьки – Николай бЕзрук.
На следующий день, когда я, находясь в угаре, абсолютно позабыл колинькину революционную кличку, я тщился вспомнить фамилиё, но помнил лишь то, что она начиналась НА БУКВУ БЭ. Так родилась вторая в этой поездуке фамилия колиньки – Николай набЭ.
В гостинице все сразу же включились в опаснейшую и полностью засекреченную операцию под кодовым названием «Срать». Туалет, кстати, был не далеко от номера, что значительно облегчало выполнение операции… В санузле было снято несколько замечательных видеороликов, которые авторы могут с удовольствием представить вниманию всех желающих (необходимо только оцифровать запись). Кстати, забыл упомянуть, что в поезде мы тоже ехали возле санузла, а потому гордо именовали себя генеральными секретарями параши. Поначалу в купе воняло мочой, но позже мы адаптировались и все было уже ништяк. Мы свято верили в силу урэно-терапии.
Но вернемся в Жопорижье. Была, как уже написал Дрю, дикая жара. Мы буквально плавились, но продолжали стойко ползать. Саундчек показал, что кроме нас реально на фесте слушать будет некого. Группа Бионик с картавым вокалистом поперла нас уже тогда. Мы неистово орали слова примитивной пидарской песенки: Жахлыви дэжавю-у, жахлыви дэжавю-у!! Нас колбасило. Походу я загнал, что у вокалиста бионика - заячья губа и волчье небо...
На концерте мы как обычно всех порвали (блин, реально все эти тысячи пели растаманов и файно вместе с нами – это дикий драйв), затем выпили много пива, поснимали на камеру попы девок-моделей, Коленька сдал нормы пользования био-туалетом, а я дал несколько интерву.
Да, потом, после вручения нам всякой лабуды ввиде дипломов и поцелуев с гендиректоршей феста, мы поехали в Плотину, где изодрали толпень скино-корнистов-металлистов. Довольно странное сочетание аудитории в одном клубе, но это было даже интересно. Во время этого выступления я был уже изрядно утомлЕнн и пьян, а потому по собственному почину в перерывах между песнями выкрикивал слова “Слава нации”, чем, видимо, завоевал уважение находящихся в клубе скинов – позже они подходили ко мне выражая свой респект.
После клуба мы проделали на таксо маршрут в гостиницу, где еще около часа орали слова полюбившейся нам песни Жахлыви дэжавю-у. Надо упомянуть, что за стенкой нашего номера мирно спала группа Бионик, авторы шедевриального текста. В какой-то момент у нас возникла идея нассать им под номер, на утро эта идея несколько модернизировалась и приобрела вид насрать, тем более, что операция «Срать» так и не была полностью завершена.
Совсем забыл сказать, в первый день пребывания в гостинице Коля каким-то фантастическим образом сломал свою кравать – подломились обе задних ножки. После того, как титан-Коля приподнял кровать, чтобы посмотреть, что же там случилось, на нее со всего размаху сиганул Дрю, из-за чего ложе лишилось и передних конечностей… В последний день мы около получаса пытались хоть как-то приладить ножки к кровати, но она постоянно падала. В конце концов шаткое равновесие было достигнуто и номер мы сдали без каких либо проблем.
О городе – производить отнюдь не дикое впечатление, ухожанный центр, довольно современный, ларьки и супермаркЕты нучью функционаруют, так что, это вам не Херсон-сити.
О драке с гопами: естественно, в автобус на вокзал мы зашли уже изрядно навеселе. Да, мы орали, матюкались (я, кстати, вообще не матюкался!) и всячески глумились (не только над собой), что по всей видимости и стало причиной того, что ко мне обратился узколобый спортсмен с вопросом, шо означает моя татуировка. Его видимо не удовлетворил ответ, что это трайбл-тату, потому что он тут же задал следующий вопрос: Так шо, ты, типа, крутой? Дальше последовало стандартное развитие событий в ходе которого меня два раза пытались взять на одессу, но прорубили таки один раз кулаком в шнобель, Дрю не пострадал никак, зато его аппонент унес с собой несколько тяжких телесных, меня пытались вытащить за ногу из автобуса, но я пустил в ход вторую ногу и смачно (около 5 раз) походил товарищу по лицу своим совсем не мягким «стилом». Завершился инцедент так же неожиданно как и начался – выйдя на вокзале мы умылись, угостились пивком, любезно предоставленным нам гопотой и двинули в камеру хранения.
В поезде дебош продолжился с новой силой и мы с группой АННА, которая решила провести один день в стольном граде, выпили еще не мало пива. И только на третий день после приезда в столицу, посетив кабинет ЛОР-врача, я выяснил, что, оказывается, нос мой нивпадло сломан, а полученное при этом сотрясение мозга – достаточный повод, чтобы взять больничный. Но я уже снова в седле!