Еврейские анекдоты, Да шо ви говорите ? Опції

[Max Payne]

Если спорт так полезен, как о нём говорят, то почему на каждом турнике не подтягиваются по пять евреев подряд ?


*****

Едут в поезде раввин и будущий гость города Одесса. Раввин в 9 часов вечера улёгся спать. Вскоре попутчик его будит и спрашивает :
- Ребе, который час ?
Раввин проснулся, пару секунд подумал, и опять уснул. Утром просыпается и говорит попутчику:
- Вы вчера спрашивали, который час ? Тогда было 9-20 вечера.
- Ребе, а почему же вы вчера не сказали ?
- Понимаете, если бы я вам ответил, у нас бы завязался разговор. Впереди была ночь, за это время вы бы узнали, что у меня есть молодая дочь, сказали бы, что вам в Одессе негде остановиться, напросились бы в гости ко мне, там бы вы познакомились с моей дочерью, вы бы ей понравились, она бы вам понравилась. Вы бы начали встречаться, потом бы поженились. Так вот я и подумал: "На хрена мне такой зять, если у него даже часов нет ?"
*****
Сидит еврей напротив банка, торгует семечками. Подходит его сосед, и говорит:
- Слушай, дай сто долларов взаймы.
Еврей отвечает:
- Понимаешь, я бы дал. Но у меня с банком договор. Я не даю денег в кредит, а они не торгуют семечками.

Це повідомлення відредагував Max Payne: May 8 2005, 20:53

[Max Payne]

Жена-еврейка мужу-еврею :
— Изя, ты такой умный, находчивый, так много всего знаешь, с тобой всегда так интересно!
— Сарочка, я нормальный, просто ты дура.





Это, значит, поймал еврей золотую рыбку. Рыбка взмолилась: "Отпусти меня, еврей, в море - я тебе три любых желания исполню!"
- Ага! - значит, так: хочу стать самым богатым банкиром в мире. Потом... хочу самую в мире большую и красивую яхту. А еще хочу Шерон Стоун... - это р-а-а-а-з!...

[отецъ Артемий]

Шестидесятые годы. Сцена в отеле кадров.
- Здгавствуйге!
- До свидания!
Восьмидесятые годы. Встречаются два кадровика. Один у другого спрашивает:
- Вы евреев берете?
- Берем.
- А где вы их берете?

[отецъ Артемий]

- Как должен умный еврей разговаривать с глупым евреем?
- Только по телефону. И только из Нью-Йорка.

***

Заметки фенолога:
Вчера в Рязанской области к избушке лесника вышел еврей. Видимо, суровая зима и бескормица вынудили носатого выйти из лесу к людям.

[отецъ Артемий]

от этого я ваще лол до крайней степени

Вызывают Рабиновича в КГБ.
- Говорят, вы все время выступаете против партии.
- Да на хуя она мне нужна, ваша партия?!

[Svetlana]

жена:
-Изя, вынеси мусор!
муж:
-Хорошо, Сарочка!
2 часа спустя Изя возвращается домой... Сара в бешенстве:
-И где, скажите пожалуйста, можно было 2 часа ходить с мусором?
-Ну, Сарочка, я же его таки продал!!!!

[EvDeon]

Добропорядочная семья приглашает в гости не менее добропорядочную еврейскую семью. "Располагайтесь, как дома, чувствуйте себя свободно. Только одна просьба, не заходите в ту комнату. У нас там живет камышовый кот, очень злобный, даже хозяина не всегда подпускает, а чужих - тем более!" Застолье. Незаметно исчезает еврейский мальчик. Вдруг, в соседней комнате крик, визг, грохот, ор. Все влетают туда. Комната разнесена в дребезги, посередине стоит мальчик. Весь поцарапан, рубашка, штаны порваны. В одной руке держит кота за шкирку. В другой вытянутой - надутый воздушный шарик.
- Вот чегт, хогошо, хоть шагик не погвал!!!

[Max Payne]

Пасхальная история.

Когда (и если) эта история увидит свет, еврейская Пасха уже закончится.
Заранее прошу извинения за возможные фактические неточности.
Но я ведь не раввин - я только тесть раввина, причем, недоучившегося:-))

Наверное, многие знают, что у верующего еврея к моменту начала Песаха не должно оставаться в доме ни крошки хлеба или чего-нибудь еще, связанного с дрожжами - пива, например.
Поэтому существует обычай "продажи" всего этого дела не-еврею, а потом "выкупа" после окончания Пасхи.
Стоят, к примеру, у тебя пара ящиков пива.
Относишь их к соседу-китайцу и продаешь за доллар.
Через неделю, когда праздник закончится, забираешь пиво обратно, а доллар возвращаешь
Я и подумать не мог, что это правило относится и к производствам!

То есть хлебопекарня или пивоваренный заводик тоже должны сменить хозяев, если хозяева - верующие иудеи!
Или, например, океанский лайнер. На нем ведь есть хлебопекарня!
Значит, и он должен жечь руки ортодоксального собственника и, соответственно, должен быть продан в предверии Пасхи!

Мой зять однажды присутствовал на такой операции.
Вот его описание процесса.

Собрался Совет Директоров. Все - чин-чинарем - "Акулы Капитализма"
На заседание приглашен "гой" - кастелян соседней иешивы. Сам он - ирландец, но почти всю сознательную жизнь крутится среди евреев. (Меня с ним, кстати, познакомили, но я ведь не знал, что он такая важная персона!).
С ним подписывается совершенно официальный договор о продаже ему "заводов, газет, пароходов"(с) на сумму Х миллионов долларов. Задаток составляет всего 20 долларов. Если в течение недели(продолжительность Пасхи) Покупатель внесет оставшуюся сумму, он станет РЕАЛЬНЫМ собственником компании. Если нет - компания возвращается в собственность прежних владельцев. А тому парню вернут его 20 долларов.
И еще пару сотен - "за хлопоты"

И вот договор подписан. Гордый новый "президент компании" под аплодисменты занимает председательское местп. В течение недели он будет хвастаться этим документом в ирландских барах Кливленда.
А сколько споров он выиграет у приятелей?
"А спорим на 100 долл. что я являюсь президентом компании такой-то!"

[отецъ Артемий]

Запустили Рабиновича в космос, а он позывной забыл.
- Земля, Земля, кто я?
- Вообще ты поц, но сейчас ты "Сокол"!

[EvDeon]

Латыш, русский и еврей поймали золотую рыбку на рижском взморье. Она им говорит, мол поскольку их трое, то по одному желанию на брата.
Латыш: - Хочу, чтобы в Латвии не было ни одного русского!
Русский думает "ах ты падла" и говорит: - Хочу, чтобы в Латвии не было ни одного латыша.
Еврей спрашивает рыбку": - А ты их желания точно выполнишь?
Она отвечает: - Ну да, конечно.
Еврей: - ОК, а мне тогда чашечку кофе.

[Blacksoul]

В аеропорту таможеник спрашивает у старого еврея:
-Откуда прибыли?
-Какие прибыли,что вы? Одни убытки...

[Blacksoul]

Приходит Исаак к Абраму! Тот обои со стены сдерает. Ты что ремонт затеял? Да нет, переезжаю!

[Blacksoul]

Иван спешит на работу, а на балконе стоят два еврея и греются на утреннем солнышке. Иван им кричит: "Привет, моржи..." и бежит дальше.
Изя, ты что морж? Нет Абрам, это, наверное, Иван тебя имел ввиду. Завязался спор и выяснение отношений. На следующее утро снова Иван пробегая мимо кричит им : "Привет моржи". Изя и Абрам снова в недоумении. До самых выходных они мучаются, а в выходные Иван не спешит и они его спрашивают, почему он их называет моржами. Иван объясняет: "Понимаете, в будни я всегда спешу и приветствую вас сокращенно - привет морды жидовские. Получается Привет моржи".

[PecherskA]

один из любимых

Останавливает гаишник такчу, низко летящую. За рулем сидит лицо характерной наружности и наивным таким голосочком:
- Господин постовой, ну какой ггуский не любит быстггой езды?
На что мусор ему отвечает:
- Любиш быстро ездить, плати штраф, морда жидовская $$$.
Еврей:
- Господииин постовой, ну откуда деньги у бедного евггея?


всем смияцо

[DarkWolf]

Останавливает ГАИшник еврея на шестисотом
- Нарушаем. 50 уе.
- Та шо ви говогите? Нету у меня таких денег!
- Как нету? на шестисотом ездить - есть, а полтишка на штраф - нету?
-Молодой человек, когда я служил в армии, еще дома в Израиле, я ездил на танке "Меркава" за 15 миллионов баксов, а получал 10 баксов в месяц!

[отецъ Артемий]

- Штирлиц, вы еврей?
- я русский!
- а я немецкий!

[DarkWolf]

- Изя, вы случайно, не шахтер?
- Та ви шо! Я не случайно, я пгинципиально не шахтер!

[PecherskA]

shto takoye kosherniy minyet?
eto kogda u vas sosyet rebe

[Покинувший форум]

xa

[Your Benedictory...]

xa

[PecherskA]

Идет толпа скинхэдов по улице. Смотрят - висит стенд "РАММШТАЙН.
ТОЛЬКО СЕГОДНЯ!" Ну, скины, понятное дело, сразу к кассе,
понакупали билетов. Приходят на концерт. Зал полон, толпа в
экстазе ревет:
"Раммштайн! Раммштайн!"
Свет тухнет. Толпа замолкает. На сцену выходит маленький лысый
еврей со скрипкой и, окинув взглядом толпу бритоголовых, изрекает:

- Таки здгавствуйте. Гад, что вы пгишли на мой концегт. Мое имя
Изя Раммштайн.

[Voland]

lol

[Кирилл]

Идет толпа скинхэдов по улице. Смотрят - висит стенд "РАММШТАЙН.
ТОЛЬКО СЕГОДНЯ!" Ну, скины, понятное дело, сразу к кассе,
понакупали билетов. Приходят на концерт. Зал полон, толпа в
экстазе ревет:
"Раммштайн! Раммштайн!"
Свет тухнет. Толпа замолкает. На сцену выходит маленький лысый
еврей со скрипкой и, окинув взглядом толпу бритоголовых, изрекает:

- Таки здгавствуйте. Гад, что вы пгишли на мой концегт. Мое имя
Изя Раммштайн.

Не ново,но все равно неплохо.

[Кирилл]

Идет старый Рабинович медленно по улице.Его обганяет молодой парень.Рабинович:
-Молодой человек,Ви таки в прачечную?
-Да
-Так Ви будете за мной

[Кирилл]

Умирает старый еврей.
-Сара,жена моя,ты здесь?
-Да,Абрам,конечно,здесь.
-Сара,а дети мои здесь?
-Да,здесь.
-А внуки мои здесь?
-Конечно,Абрам,здесь...
-Сара,а кто же остался в лавке?

[Кирилл]

Рабиновичу нужно дома забить гвоздь.Он говорит:
-Изя,внучек,сходи к дяде Мойше,попроси у него молоток.
Изя пошел.Возвращается и говорит:
-Дедушка!Дядя Мойша молоток не дал,сказал,что он изнашивается...
Рабинович:
-Вот жид!...Сара,давай наш!

[Кирилл]

Сара и Абрам в поезде.Сара:
-Абрам,когда ми уже таки будем в Москва?
Сидящий напротив интеллигент:
-Извините,но правильно говорить "в Москве"...
Сара:
-Ладно...Абрам,так когда ми таки приедем в Москве?
Интеллигент:
-В Москву...
Сара:
-Абрам,не ну ты посмотри какой антисемит!

[Кирилл]

Еще вспомнил.

Выезжает еврей из СССР в Израиль.Везет с собой клетку с попугаем.Ему на таможне говорят:
-Извините,но животных можно вывозить только тушкой или чучелом...
Попугай:
-Изя,хоть тушкой,хоть чучелом,но уходим из этой страны скорее!

[PooH]

Самая воинственная раса в мире это евреи... у каждого свой обрез

[Dimonaz]

Изя говорит Абраму:
-Вот смотри:чёрный-это цвет?
-Цвет
-А белый-это цвет?
-Цвет
-Так какого фига ты мне говоришь,что я продал тебе нецветной телевизор?!

[PecherskA]

баян

[Voland]

Абрам спрашивает у Сары:
- Сара, что это так воняет?
- Роза.
- Завяла?
- Нет, переодевается...

[Вомель]

Абрам спрашивает у Сары:
- Сара, что это так воняет?
- Роза.
- Завяла?
- Нет, переодевается...

[root]

Приходит одессит домой:
- Послушай, Розочка, мне сегодня хотели дать по морде!
- Откуда ты это узнал?
- Так мне таки дали.
- А почему же ты сказал, что тебе хотели дать по морде?
- Ой, Роза, мне за тебя смешно! Ведь если бы не хотели, то не дали.

[отецъ Артемий]

Недавно в Израиле открылся кооператив "Ностальгия". За умеренную плату вас избивают, обзывают "жидовской мордой" и отправляют обратно в Россию.

[Юля]

Недавно в Израиле открылся кооператив "Ностальгия". За умеренную плату вас избивают, обзывают "жидовской мордой" и отправляют обратно в Россию.

[RavenMio]

Раввин по окончании молитвы в синагоге обращается к евреям:
- Люди! Я понял, почему нас русские не любят! Мы не умеем пить водку. Вот завтра пусть каждый принесет по бутылке водки, все выльем в общий котел - и будем учиться пить.
Абрам приходит домой, говорит Саре: так мол и так, завтра надо принести бутылку - ну, и так далее.
Сара ему и говорит:
- А ты, Абрам, возьми бутылку воды. Полный котел водки - кто же там заметит?
Так и сделал. На следующий день подходят евреи по очереди к котлу, каждый выливает водку. Раввин берет поварешку, размешивает, зачерпывает, пробует... Грустным взглядом обводит синагогу и говорит:
- Дааа... Вот за это нас русские и не любят...

[PecherskA]

bayan :dn:

[ShadoWereWolf]

НАм этот анедот еще в школе классный руководитель рассказывала

[Voland]

да, свежо...

[Voland]

- Сара, я не могу на тебе жениться!
- Почему?
- Говорят, что у тебя уже было много мужчин.
- Тебе что, не нравится, как я готовлю?
- Нет, что ты! Такой вкуснятины я и не пробовал?
- Тогда, может, тебе не нравится, как я убираю в доме?
- Да ты что? У тебя чище, чем в операционной!
- Может, тебе не нравится, как я принимаю гостей?
- Да что ты! Все просто в восторге!
- Может, я тебя в постели не устраиваю?
- Да я даже и не представлял, что можно получить такое удовольствие!
- Так ты что, думаешь, что всему этому я на заочных курсах научилась?

[Max Payne]

Едут в поезде украинец, грузин и еврей. У еврея и украинца ничего с собой похавать нет. А все проголодались. Грузин достаёт из мешка сало и предлагает попутчикам.
Еврей не захотел:
- Знаю я вас, грузинов. Потом скажешь:"Сало ел ? А теперь становись раком". Не буду сало есть.
Украинец:
-Ну, как же я, украинец, откажусь ? Пусть даже потом меня раком поставят - пофиг.
Украинец с грузином пожрали сала. Грузин говорит украинцу:
- Сало ел ? А теперь бери еврея, и ставь его раком. Сейчас я его в жопу ебать буду!

[Rutty]

Побили єврея в автобусі. Крім потерпілого взяли двох що били: військового і п''яницю якогось. Запитують у відділенні, як все відбулося. Єврей:"Стою. Нікого не чіпаю. Раптом військовий кидається на мене, починає бити, а слідом і п''яниця".Запитують військового: "За що?"- Стою. Нікого не чіпаю. Раптом єврей наступає на ногу і не сходить з неї. Я про себе: "Даю йому хвилину. Не злізе - поб''ю!". Звірився по годиннику. Хвилина минула. Він не сходить. Я почав його бити."Запитують п''яницю:"Ну, це-те зрозуміло за що бив. Ти, паразит, куди поліз?"П''яниця:"А я бачу стоять військовий і єврей. Військовий то на годинник дивиться, то на єврея. То на годинник, то на єврея. А потім бити почав. Я подумав - по всій країні почалося"

[Покинувший форум]

Какая самая защищенная страна?
- Израиль
- Но почему?
- у нее нет ни одного дружественного соседа

[Покинувший форум]

Разъяренны клиент в лавке еврея:
- Бог создал землю за 7 дней, а вы мне шили брюки целый месяц
-Так посмотрите на этот мир и на эти брюки

[<COLD_DEMON...]

поэзия...
Вот трамвай на рельсы встал -
Под трамвай еврей попал
Евреи, бля, евреи,
Кругом одни евреи...

Если в кране нет воды,
Значит, выпили жиды.
Евреи, бдя, евреи,
Кругом одни евреи...

Если в кране есть вода,
Значит, жид нассал туда.
Евреи, бля, евреи,
Кругом одни евреи...

Захожу я в бакалею:
Сыра нет - одни евреи.
Евреи, бля, евреи,
Кругом одни евреи...

Захожу в галантерею:
Шерсти нет и нет евреев.
Евреи, бля, евреи,
Кругом одни евреи...

И Буденный, и Никита
Жрут мацу, но инкогнито.
Евреи, бля, евреи,
Кругом одни евреи...

Шарль де Голль в Париже рос,
У него с намеком нос.
Евреи, бля, евреи,
Кругом одни евреи...

Генерал Пэн Де Хуэй
Тоже раньше был еврей.
Евреи, бля, евреи,
Кругом одни евреи...

Спутник в космосе летает
С перигея в апогей.
В нем кронштейн висит прибитый
Первый в космосе еврей.
Евреи,бля,евреи,
Кругом одни евреи...

Вот упал метеорит,
А под ним еврей лежит.
Это что же за напасть -
Негде камушку упасть!

Никсон в Киев прилетел,
На Богдана поглядел:
На коне сидит Богдан,
Прямо как Моше Даян.
Евреи, бля, евреи,
Кругом одни евреи...

Говорят, из Мавзолея
Тоже вынесли еврея -
Где гарантия, что жид
В Мавзолее не лежит?
Евреи,бля,евреи,
Кругом одни евреи...

Леня Брежнев с Фордом дружит,
С Голдой Меир не дружит,
Но народ советский знает:
Леня Брежнев - тоже жид.
Евреи,бля,евреи,
Кругом одни евреи...

[<COLD_DEMON...]

...и анекдоты
Двум евреям сказали, что если они залезут на высокую стену, то станут русскими. Один еврей подсадил второго, и тот залез на нее. Оставшийся внизу еврей тянет руку:
- Пошел прочь, еврейская морда!

Беременная еврейка пришла к гинекологу. Он ее осмотрел:
- У вас неправильно расположен плод: он повернут.
- Доктор, что же мне делать?
- Отец ребенка тоже еврей?
- Да.
- В таком случае не волнуйтесь: ребенок выкрутится.

Еврей болен холерой и чувствует себя совсем хреново. Он попросил позвать к нему православного священника. Работники больницы удивились, но просьбу выполнили. Приходит батюшка.
Еврей начинает каяться в грехах и говорит:
- А все свои деньги я завещаю синагоге...
- Может, вам лучше позвать раввина? - возмущается батюшка.
- Hу вот еще! Стану я звать раввина в инфекционную больницу!


5 июня 1967 года. На Ближнем Востоке началась шестидневная война. Герой Советского Союза Насер (см.) телеграфирует:
"Москва. Кремль. Бьют жиды. Спасай, Россия!"

Одному еврею в поезде все время не везло: каждый раз его кто-нибудь избивал - то на платформе, то в тамбуре хулиганы, то пьяный официант в вагоне-ресторане. Попутчик ему говорят: "Слушайте, сколько можно такое терпеть, и куда вы, собственно говоря, едете?
А тот:
- Если морда выдержит-аж до самой Одессы.

- Какая разница между евреями и дельфинами?
- Не помню, но по-моему, на кого-то из них запрещена охота.

...у миня их есче очень много

[PecherskA]

поэзия...

копирайты проставляй - это Высоцкий

[<COLD_DEMON...]

копирайты проставляй - это Высоцкий 

Ну недосмотрел мля, шо паделать...
СВАЖАК:
Петька:
-Василий Иванович, ходят слухи, что вы еврей!
-Видите ли Пётр...

[Hellbomb]

(А)брам согрешил с чужой женой и, как положено, пришел в синагогу
за отпущением грехов. Его встречает (Р)аввин.
(Р) - Отвечай, с кем ты совершил грехопадение?!
(А) - Не могу, рeбe
(Р) - Можешь и не стараться! Я и так знаю, что ты согрешил с женой
булочника Шихмана - она известная блудница.
(А) - Нет, рeбe
(Р) - Нет?! Так, значит, ты согрешил с дочерью портного Каца?!
Как та низко пал, несчастный!
(А) - Нет, рeбe
(Р) - Что-о-о-о?! Неужели ты спутался с этой распутницей, племянницей
лавочника Рабиновича?! О-о-о-о!
(А) - Нет, рeбe
(Р) - Ах, нет?! Вон отсюда, развратник! Не будет тебе никакого отпущения!
(А) выходит из синагоги довольный, как слон. Столпившиеся у крыльца (Е)вреи
спрашивают его: (Е) - Ну как, Абрам, отпустил тебе рeбe грех?
(А) - Нет
(Е) - А чего ты тогда такой довольный?
(А) - А я таки три адреса узнал!



Абрам встречает Хаима.
- Хаим, у тебя дома твой управдом трахает твою Сару!
Прибегают они к Хаиму домой. Хаим заглядывает в замочную скважину
и облегченно вздыхает:
- Абрам, ты меня напугал. Это не мой управдом.



Приходит Сарра к раввину:
"У меня сегодня брачная ночь, я думаю - мне в постель лечь в комбинации или без?"
В это время в дверь врывается Абрам:
"У меня проблема, коммунисты хотят, чтобы я вступил в колхоз, что делать?"
Раввин: "Абрам, вступишь ты в колхоз или нет тебя, все равно
вы%^&*(&*^, кстати, Сарра, тебя это тоже касается."

[root]

[недословно]
Во времена второй мировой Рабинович решил записаться в партизны. Пришёл к ним, а командир отряда говорит ему:
- Мы должны тебя проверить. Вот тебе первое задание - распространить агитационные листовки.
День прошёл, два. А Рабиновича всё нет и нет. Через неделю он наконец возвращается, даёт командиру сто рублей и говорит:
- В следующий раз давай более ходовой товар!

[Dimonaz]

Это даже не боян-это его далёкий предок

[root]

Это даже не боян-это его далёкий предок 

Ну извините

[TiamaT]

Приходит еврей устраиваться на работу на стройку. Прораб без лишних разговоров вручает ему лопату – типа иди работай. Еврей внимательно осматривает лопату
- а где мотогчик ?
- а где вы видели лопату с моторчиком?
- а где вы видели евгея с лопатой???

[Серёжа]

Звонит еврей в скорую:
-Алло, скорая, перезвоните,
а то я с мобильника.

[СМЕХ]

Звонит еврей в скорую:
-Алло, скорая, перезвоните,
а то я с мобильника.

5 балов!

[СМЕХ]

Абрам звонит своему сыну Мойше, эмигрировавшему в Нью-Йорк:
- Сынок, я должен тебя огорчить, но мы с твоей мамой разводимся. 45 лет
мучений – это для нас слишком!
- Папа, да ты что такое говоришь??? И это прямо перед праздниками!!!
- Мы так устали друг от друга, - отвечает отец, - что больше видеть друг
друга не можем! Только я хотел тебя еще попросить позвонить твоей сестре
Саре в Чикаго и сообщить ей эту грустную весть.
И тут же кладет трубку.
Вне себя от отчаяния, парень звонит сестре, которая этим известием тоже
настолько поражена, что тут же звонит отцу:
- Папа, это Сара! Ну скажи мне, что это неправда, вы же не собираетесь
разводиться, так? В любом случае не делайте НИЧЕГО без нас с братом,
пока мы к вам не приедем! Ты меня понял? НИЧЕГО!
И тут же кладет трубку.
Довольный Абрам поворачивается к жене и говорит:
- Ну что, Розочка, все прошло замечательно: они обязательно приедут к
нам на праздники, причем еще и авиабилеты сами же себе и купят!

[pabra]

.....причем еще и авиабилеты сами же себе и купят! .....

а раньше по тупости мы во дворе жлобов ЖИДАМИ обзывали. Правы были, черт возьми!

[Armagandon]

па аникдотам судитъ а целай нации эта тупа, так шо вы паходу не токо рньШе ва дваре но и щяс нинамног умнее стали тавагещь

[VladimiR]

Православный священник приходит к парикмахеру. После того как тот его постриг, священник спрашивает:
- Сколько я вам должен.
- Вы служитель Бога, поэтому вы мне ничего не должны.
Поп его благодарит и уходит. На следующий день парикмахер обнаружил у двери своего заведения 12 золотых монет. Через несколько дней к нему пришел буддистский священник. После стрижки он спрашивает, сколько он должен. Парикмахер:
- Вы духовный лидер, поэтому вы ничего не должны.
Буддист его благодарит и уходит. На следующий день парикмахер обнаружил у двери своего заведения 12 алмазов. Еще через какое-то время к нему приходит раввин. Парикмахер и его бесплатно стрижет, раввин его благодарит и уходит. На следующий день парикмахер обнаружил у двери своего заведения 12… раввинов!

[ShadoWereWolf]

Православный священник приходит к парикмахеру.........

предсказуемо, но так смешно

[Arnold Layne]

Поймал Рабинович золотую рыбку. Дальше всё по стандарту - три желания:
- значит так, хочу дачу на Гавайах, миллиард условных тугриков и тётку с большим бюстом. Это раз...

[Dimonaz]

Соединили Мордовскую область и Израиль.До сих пор не знают, как назвать:то ли Мордожидовия,то ли Жидомордовия...
Если баян-сорри...

[Arnold Layne]

Мы станем чемпионами мира по футболу, если вспомним опыт военных побед -
играем у нас и в январе.


Собрал вождь индейское племя в джунглях:
- Индейцы! Мы великий народ?
- Дааааа!
- Тогда почему у нас нет ядерной ракеты?
- Ну... Давайте строить.
Срубили самую здоровую секвойю, выдолбили сердцевину топорами,
по старым испанским рецептам приготовили порох, забили его
заколотили пробку, вывели огромный канат в фитиль.
- Куда ее запустим?
- Давайте в Ереван!
- А почему в Ереван?
- А я других не знаю.
Написали на ракете "На Ереван", столпили все племя, подожгли
канат-фитиль...
Кааак бахнет!!!!... Короче, местный Армагеддон: дым, гарь, все
валяются...
Вождь без ноги, без руки, оглядывается:
- Ни фига себе... Представляю, что в Ереване творится.

[Mad_Princess]

Приходит еврей к рэбэ,
- Рэбэ, ты офигенному мудрый, вот подскажи,что мине делать в этой ситуации: собрал вчера всех родственников в гости, поил, кормил, а на утро обнаружил, что пропали мои золотые часы?
Рэбэ отвечает:
- Собери их всех еще раз, начни читать Тору и увидишь, что на фразе "Не укради" у кого то то глаза забегают, то лицо покраснеет и все поймешь...
На след. день:
- Рэбэ! Я знал, что ты умный, но не столько! Я собрал таки родичей ничал читать Тору и на фразе "Не возжелай жену ближнего своего", я таки вспомнил, где забыл свои часы!

[BobrMan]

- О, юхим, а где ты взял такие дорогие часы?
- А.. это мне отец перед смертью продал!

[snooz]

Сара приходит домой - мужа Абрама нет. Она выходит на балкон и орет в дом напротив:
- Сооооооняяяяяяяяя!
С балкона напротив выбегает Соня, еле успев накрыться халатом:
- Шо такое?
- У тебя моего сифилитика нету?
Соня падает в обморок, а на балкон выбегает Абрам и говорит:
- Сара, сколько раз тебе говорить - яне сифилитик, я филателист!

[Hellbomb]

Едут в поезде еврей и негр. Негр достает газету на иврите и начинает читать.
Еврей увидел и говорит:

- Молодой чиловек, оно зачем оно вам надо? Вам мало того, шо ви таки негр?

[Дырокол]

какую тему подняли... Спустя 2 года

[Yarl]

[Hellbomb]

какую тему подняли... Спустя 2 года

Ой вей... Таки да, тема была незаслуженно забыта.

О чем учили шесть великих евреев.




1. О великих евреях.

Ты знаешь, о чем учили шесть великих евреев?

- Нет?

-Так смотри!



Моисей учил - всё оттуда, указывая на небо.

Соломон учил: - всё отсюда, указывая на лоб.

Христос учил, что всё отсюда, указывая на сердце.

Маркс учил, что всё отсюда, указывая на желудок.

Фрейд учил, что всё отсюда, указывая ниже пояса.

А Эйнштейн сказал: Все относительно■.



2. О Соломоне.

- Мамочка, почему Соломон был такой мудрый?

- Потому, сынок, что у него было много жен, и он со всеми советовался.

3. О Эйнштейне.

Сидят два еврея в вагоне поезда и разговаривают:

-Абрам, кто этот еврей с усами?

- Это знаменитый ученый Эйнштейн. Он сейчас едет в Токио, чтобы рассказать о ⌠теории относительности■.

-А что это такое?

- Постараюсь объяснить доступно: вот скажи у тебя на голове всего три волоса, это много или мало?

- Конечно, мало.

-А если у тебя в супе три волоса, это много или мало?

- Очень даже много.

- Вот это и есть теория относительности!

- И что, он с этой хохмой едет в Токио?!





Альберт Эйнштейн √ Чарли Чаплину: ⌠Ваш фильм ⌠Золотая лихорадка■ понятен всем в мире, и Вы станете великим человеком.

Чарли Чаплину - Альберт Эйнштейну: ⌠Я от Вас в восторге. Вашу теорию относительности никто в мире не понимает, но Вы все-таки стали Великим человеком■.







4. О Христе.

В поезде христианином и иудей затеяли разговор о великих людях.

Иудей между прочем замечает, а Эйнштейн был евреем.

- А, Спиноза?

- Тоже еврей.

- Гейне?

- Еврей

? ? ? ? ? ?

Тоже евреи!

-О Господе Иисусе, пресвятая богородица! восклицает христианин.

- Это тоже, все евреи!





- А что, Христос действительно был евреем?

- Конечно. Ведь он любил свою маму, а она его считала Богом.



5. О Моисеи.

- Ребе, почему евреи не должны ходить с непокрытой головой? Ведь в торе об этом ничего не сказано!

-Ты плохо читал тору! Вот послушай: ⌠И сошел Моисей с горы, и осветил народ

- Но здесь не говорится, что он был с ермолкой на голове?

-И ты нечестивец думаешь, что пророк мог выйти к народу с непокрытой головой?!





-Хаим, что будет, если я нарушу одну из десяти заповедей Моисея?

- Что будет! Что будет! Останутся ненарушенными ещё девять!



6. О Марксе.

-Скажите, пожалуйста, Вы в своем финансовом отчете делаете ссылку на Карла Маркса. Кто такой Маркс?



- Маркс был экономист!

- А наша Циля Ароновна?

- Старший экономист.





- Вы знаете, я на той недели был в Бердичеве, там я в трамвае видел живого Карла Маркса!

- Ой, не может быть! Разве в Бердичеве уже ходят трамваи?



7. О Фрейде.

Пациент: Боже, я больше не смогу ласкать женщин, но ведь буду жить?

Фрейд: А какой смысл!

[Hellbomb]

Выступает в ООH посол Израиля:
- Я хочу начать свою речь с экскурса в историю. Давным-давно Моисей
водил евреев по пустыне. Было жарко, хотелось пить. Тогда Моисей ударил
рукой по дюне, и превратилась она в озеро. Евреи напились, а Моисей
скинул одежды пошел купаться. Когда он вышел из воды, одежды не было.
Скорее всего, ее украли арабы!
Ясир Арафат вскакивает:
- Ложь! В то время не было там никаких арабов!!!
Посол Израиля:
- Вот именно с этого я и хотел начать свою речь.

[Saena]

это пять!

[Вомель]

боже, какой баян

[Hellbomb]

боже, какой баян

А Вомелю абы пизданут шота.

[Hellbomb]

Для съёмок одного фильма в Нью-Йорке понадобился разбитый автобус. Нашли один подходящий, с хорошей вмятиной от фонарного столба. Правда, на другом конце города. Снарядили мужика доставить сие транспортное средство на съёмочную площадку.
Благо, автобус на ходу, мужик сел, завёл, поехал. По дороге решил перекусить, тормознулся у кафешки, а ради прикола припарковался так, что вмятина пришлась как раз на фонарный столб. Зашёл внутрь, перекусил. Выходит - а внутри сидят с десяток евреев с порезами и царапинами на фейсах и названивают по сотовым своим адвокатам

[user01]

очередной байан.

почему у евреев бутерброд всегда падает маслом вниз?
они его намазывают с двух сторон.

Старый еврей приходит к раввину:
— Ребе! Какой ужас! Что мне делать?!... Захожу я сегодня к сыну, а у него в постели христианская девушка
и на столе — свинина!
—Все не так плохо. Вот, если бы девушка была на столе, а свинина в постели...

[Hellbomb]

Древние узбеки списывали все свои неудачи на мифические силы природы. Они не знали, что в мире существуют древние евреи.

[Esmeralda88]

еврейский юмор это жесть...
любимый: не знаю, мож уже был: Сарочка. если Вы разрешите мне пожарить рыбу на Вашем масле, я разрешу сварить Вашу курицу в моем супе

[Немец]

Тоже не знаю, може боян...
Абрам и Мойша спорят на улице:
- Ви знаете, чёрный - это цвет!
- Та шо ви говогите! Чёрный - это не цвет!
- Таки цвет!
- Никак не цвет!
Пошли к раввину, изложили суть. Раввин:
- Я посмотрю в Торе! (листает). Ви знаете - тут чётко сказано: чёрный - это таки цвет!
Ну, вопросов нет, с ним не поспоришь. Вышли, но на улице снова старая песня:
- А вот белый - это не цвет!
- Та ну вас! Белый - самый настоящий цвет!
- Никак не цвет!
- Самый настоящий!
Вернулись к раввину, ответ стандартный:
- Я справлюсь в Торе! (листает). О! Тут всё чётко сказано! Белый - это чётко цвет!
Выходят из синагоги - возражать глупо. Мойша подытоживает:
- Такзначит, чёрный - это таки цвет?
- Выходит, цвет.
- И белый - это тоже цвет?
- И белый - тоже цвет.
- Так значит, я таки продал вам ЦВЕТНОЙ телевизор?

[user01]

Кто такие семиты и антисемиты?
Семиты - это те кто успел купить водку до семи часов.
Антисемиты - это те, кто не успел купить водку до семи часов, и теперь орут, что во всем виноваты евреи.

[Septic]

Старая еврейская пара лежат в постели
Изя: Сара, мне плохо
Сара: А кому сейчас хорошо?
На утро Сара просыпается, а Изя уже остыл
Сара: Изя, что ж ты не сказал, что тебе хуже всех?

[viste]

Абрама дома встречает жена Сара.
- Абрам, ты был у врача?
- Был.
- Ну и что он тебе сказал?
- Лучше бы Сара и не спрашивала. Представляешь, мы с тобой живем уже 20 лет и вот то, что мы принимали за оргазм, на самом деле оказалась астма!

[pabra]

Анекдот был рассказан изначально на инглише, по-этому кое что оставлю в оригинале.

Приходит еврей к раввину.
Е: Ребе! Помоги! У меня два попугая, две самочки, и все, что они умеют говорить, это: "We are prostitutes! Would you like to have some fun?"
Р: Ничего, ребе, не печалься. Приноси своих попугаев ко мне. У меня есть два самца, они очень верные послушники, очень набожные, читают тору, они смогут наставить твоих самочек на путь истинный.
Приносит еврей своих самочек в раввину. Тот сажает их в клетку к своим самцам. Два самца - в шапочках, с пейсами, сидят, усердно читают тору.
Самочки: "We are prostitutes! Would you like to have some fun?"
Самцы: "Thank God! Our prayers have been heard!"

[Ґест]

ыыыыыы
Сэт!!!!!1111
Погребок!!!!!11111

[Покинувший форум]

он кстати недавно приезжал, но мы протупили с ним встретиться

[pabra]

ыыыыыы
Сэт!!!!!1111
Погребок!!!!!11111

нипомню

[Korvin]

Тоже не знаю, може боян...

Вобще-то все еврейские анекдоты - боян

[randoom]

Два еврея одновременно нашли медную монету. Так появилась проволока.

[Peacemaker]

Старый еврейский прикол:
-Давайте с вами дружить, друг к другу в гости ходить, вы к нам на именины, а мы к вам на похороны.

[viste]

- Послушай, Изя! А вот если у тебя было бы два "Мерседеса", ну, таких, самых крутых, со всеми наворотами, бар внутри и все такое - ты бы мне дал один?
- Семчик, дорогой! Сколько мы уже с тобой знакомы? Тридцать лет? Мы же с тобой друзья со школы. Так чего ты спрашиваешь? Конечно, если бы у меня было бы два таких "Мерседеса", один был бы точно для тебя!
Идут дальше. Опять Сема поворачивается:
- А вот Изя, представь, что у тебя две шикарные яхты, совершенно одинаковые. Ты бы одну мне дал?
- Семчик, ну что ты задаешь такие вопросы? Мы же с тобой как братья, ты у меня свидетелем на свадьбе был, и на бармицве у моего сына, и вообще... Конечно, если бы у меня было бы две яхты, одну я тебе бы отдал!
Дальше идут... Вдруг опять Сема поворачивается:
- А представь, Изя, что у тебя было бы две курицы...
- Сема, ну это уже не честно. Ты ведь знаешь, что у меня есть две курицы...

[Dany_Filth]

Случилось!
Дождались, наконец, евреи Мессию. Со всех стран, окраин и уголков мира собираются на встречу. Все подтянулись - нету только Рабиновича.
Ждут - нету. Послали гонца:
- От уже ж иду! Уже ж, зараз, только бухгалтерию доподобью, и иду!
Ждут. Нету.
Тогда уже сам Мессия пошёл к Рабиновичу:
- Изя, сколько люди за тебя будут ждать?!
- Ой, я ж вас прошу. Ну кто бы говорил!

[viste]

Идут 4 раввина по парку, и зашёл у них религиозный спор. Трое отстаивают одну точку зрения, а четвёртый соответственно другую. Спорит с ними, уже все слова кончились и он обращается к небу:
- Господи, подай знак, если я прав!
Вдруг удар грома. Остальные:
- Ну и чё? Это случайность.
- Господи - просит четвёртый - подай ещё знак!
Удар молнии в дерево неподалеку. Остальные:
- Ну и чё? Всегда молния в деревья бьет.
Четвертый на пределе: - Господи, покажи кто прав!!!
Ту облака расходятся, и голос с неба говорит, обращаясь к остальным трём:
- Он прав!!!
Остальные:
- Ну и чё? Всё равно вас двое против троих

[Survivor]

Подновлю темку.

Поезд. Пожилой одессит говорит попутчику:
- Как найти меня в Одессе? Очень просто! Вы приезжаете в Одессу. Находите Привоз, заворачиваете в пятый дворик налево, заходите и орете во всю глотку: "Рабинович! Рабинович!" Все окна открываются. Мое не открывается. Моя фамилия - Фельдман.


22 июня, 1941 год. На коммунальной кухне сидят Иван и Мойша. Мойша:
- Да какого черта начали вот эту войну? Я же только-только ремонт в своей комнате сделал.
Иван:
- Да, война...
Мойша:
- Едва-едва достал новые обои, мебель поставил. Теперь же все это срывать надо будет, назад упаковывать!
- Да, война...
- Да хорошо вам, русским! Взял винтовку - пошел воевать!...

[pabra]

Один еврей спрашивает другого:
- Вот скажи, дагагой, где ты достал такой шикарный костюм?
- Мне его сшили в Париже.
- А это далеко от Бердичева?
- 3000 км.
- Такая глушь, а так хорошо сшили.

[Покинувший форум]

Умирает 104-летний еврей. К нему приходит его 108-летний друг и спрашивает:
- Ну как ты себя чувствуешь, Абрам?
- Плохо, Изя, очень плохо. Наверное, скоро увижу Бога!
- Ну, если Он там будет спрашивать "Как там Изя", ты меня не видел, ничего обо мне не знаешь.

[grishnah]

Покупатель приходит в гастроном, а там свежую развесную сметанку привезли. Доходит его очередь, и он картавя говорит: «Взвесьте, пожалуйста, триста граммов этой сметанки». Продавец: «Ты, еврей что ли?» — «А какое это имеет значение?» — «Еврею не дам. У меня приказ: евреям сметану не продавать». — «Да что ж это такое, что за дискриминация! Кто приказал?» — «Что вы ко мне пристаете? Идите к директору». Покупатель идет к директору, попадает в часы приема по личным вопросам и начинает ругаться: «Это вы приказали не продавать сметану евреям? Как вы посмели? Это же антисемитизм!» Директор, картавя: «А вы пробовали эту сметанку?»

[Baksior]

Если боян - сорри, в поиске ничего не обнаружил...

- О! Сема! Вы таки пришли на субботник!
- Да, представьте себе...
- Так от вам, возьмите лопату и можете перекапывать эту клумбу!
- О! Та ви шо, с ума сьехали совсем? Ото вставьте мне в эту лопату батарейки, и я таки буду ее перекапывать, эту клумбу!..
- Сема! О чем ви говорите?.. Где вы видели лопату с батарейками?!
- Ха! А где ви видели Сему с лопатой?

[Sitael]

Одна из интерпретаций стопиццоттыщлетнего баяна

[azolka]

Одна из интерпретаций стопиццоттыщлетнего баяна

дада, никто не видел "лопату с моторчиком" и " еврея с лопатой" (вроде так было в оригинале).