Перед тем как запостить "крутой" анекдот в эту тему просим учесть следующие факты:

1. Убедитесь, что ваш анекдот не публиковался ранее в разделе юмор, для этого воспользуйтесь формой Поиска, для поиска выбирайте два-три ключевых слова, которые не часто встречаются, либо имеет достаточно большую длину
в любом случае картинка  fpoizg.gif ( 4.15Кб ) Кількість викачувань: 5
(спасибо камраду Сплинтеру за находку ) должна быть просмотрена, понята и принята как руководство к действию перед отправкой сообщения про анекдот.
2. Попытайтесь классифицировать ваш анекдот или историю, возможно она будет лучше смотреться в соответствующей теме, например:

лучше запостить в Чёрный юмор


лучше запостить в Поручик Ржевский


лучше запостить в Еврейские анекдоты
3. Учтите, что большинство пользователей форума пользуються интернетом достаточно долгое время, и закончили школу или университет не в этом году и даже не три года назад, поэтому попробуйте проанализировать насколько шутка может быть актуальной (т.е. свежей), а также оцените её вес для себя по 10-бальной шкале, и если она потянет на 6-7 балов, то размещайте её, дополнительно убедившись, что её нет в теме Бояны.

Будьте бдительны и осмотрительны, и да поможет вам умение поиска, хорошее чувство юмора и адекватность!

Саня, этот анек наверно старше меня

Наверное. Я ж всех анеков не знаю, которые знаешь ты.

надо создать реестр анекдотов И всех кто кричит боян заставлять ссылку кидать на этот анекдот в реестре или расстрел на месте

15-й век. Стоит принц, ждет письма от любимой. Три дня и три ночи ждет.
Прилетает почтовый голубь. Счастливый принц быстренько распечатывает письмо. А там: Кую мечи. Недорого.

Зачот !!!

Спіймали німці нашого партизана й допитують де переховується весь загін. Він мовчить. Почали його катувати: били, під нігті голки запихали та ін. Мовчить. Сказали, що розстріляють його, а перед смертю виконають його останнє бажання. Попросив партизан миску борщу та кусень хліба. Коли він все це з’їв, то й каже німцям:
- Як ви до мене так по-людськи, то і я до вас по-людськи.
Та й все розповів німцям. От ведуть повз нього схоплений партизанський загін, а один з полонених повертається до зрадника та й каже:
- Васю, чого ж це ти все розповів німцям. Ти що обідився?

А в чем соль? Его, типа, его отряд пытал или что?

никармил, как я могу понять

Один еврей очень любил смотреть порнофильмы наоборот - с конца в начало,
так как после всего произошедшего проститутка еще и отдавала деньги.

яд и паника

Батько напоумлює сина, котрий зібрався одружуватися на росіянці:

— Першої шлюбної ночі кидай наречену на ліжко, щоби вона виховувалася на думці, що Україна — це сила!
Потім зірви із себе одяг, хай вона переконається, що Україна — це краса!

Тут з кута озивається сивий дід:

— А потім починай дрочити, аби вона зрозуміла, що Україна — це незалежність!

три автомобіліста на тому світі опсуждають хто від чого помєр

італьянець каже:
їду я на свойом ламборджіні, бил п’ян, не вписався в поворот і врєзався в дєрєво

онглєчанін каже:
їду я на бентлі по лондону, а тут дєвушка кросіва проходить, длінні ноги, велика грудь, всє дєла... задивився і в’їбався в стовб

українець:
а я взяв в крєдіт ланос і на слідующий день вмер від голоду

в России это была бы Лада Калина

Гест, ну хоть ты бы не боянил )))

это все кризисом навеяно

ХХХ: С первым снегом)(в москве)
УУУ: спасибо (питер)
ZZZ: Идите в Жопу (Магадан)...

Уставший муж приходит с работы, ужинает, идёт в постель, с кислой миной для того чтоб занятся преевшемся сексом в одной и той же позе.
Жена, видя такое настроение и желая сделать мужу приятное, внести разнообразие, так сказать, произносит в процессе:
- Милый, как хорошо...
- ААААААААААААА!!! ГОВОРЯЩЕЕ БРЕВНО!!!!!!!!

бля

Подруги делятся, как прошло 8 марта с возлюбленными.
Первая:
- Это было ужасно! Представляешь, повел к себе домой, сразу в постель, через 5 минут кончил и уснул. Ну кошмар!
Вторая:
- Ой, а у меня все было как во сне! Пошли в ресторан, пили изумительное вино. Поехали к нему, два часа предварительных ласк, час сам секс, а потом еще целый час разговаривали обо всем! Супер!
В это же время встречаются да другом конце города два мужика.
- Классный был вечерок! Сразу поехали ко мне, мозги не компостировала, потрахались, я заснул, выспался, настроение отличное!
- А у меня какой-то ужас. Пришлось тащиться в ресторан - там
официант, блин, принес самое дорогое вино. Неудобно, пришлось взять.
Пришли домой - у меня два часа не вставал, час не мог кончить, потом час не мог заснуть...

Одесса. На балкон выходит мама и кричит:
- Аркаша! Домой!
Мальчик поднимает голову и кричит в ответ:
- Я замёрз?
- Нет! Ты хочешь кушать!

Группу молдаван с поддельными литовскими и латвийскими паспортами задержали на украинском пароме грузинские пограничники (Interfax)

глобализация, хуле

- Куме, чули, що в Україні буде Євро 2012?
- Клята криза! Ще вчора було 8.70

Проза жизни

Слышал этот анекдот, когда евро было 7,60 , так что боян.