Перед тем как запостить "крутой" анекдот в эту тему просим учесть следующие факты:

1. Убедитесь, что ваш анекдот не публиковался ранее в разделе юмор, для этого воспользуйтесь формой Поиска, для поиска выбирайте два-три ключевых слова, которые не часто встречаются, либо имеет достаточно большую длину
в любом случае картинка  fpoizg.gif ( 4.15Кб ) Кількість викачувань: 5
(спасибо камраду Сплинтеру за находку ) должна быть просмотрена, понята и принята как руководство к действию перед отправкой сообщения про анекдот.
2. Попытайтесь классифицировать ваш анекдот или историю, возможно она будет лучше смотреться в соответствующей теме, например:

лучше запостить в Чёрный юмор


лучше запостить в Поручик Ржевский


лучше запостить в Еврейские анекдоты
3. Учтите, что большинство пользователей форума пользуються интернетом достаточно долгое время, и закончили школу или университет не в этом году и даже не три года назад, поэтому попробуйте проанализировать насколько шутка может быть актуальной (т.е. свежей), а также оцените её вес для себя по 10-бальной шкале, и если она потянет на 6-7 балов, то размещайте её, дополнительно убедившись, что её нет в теме Бояны.

Будьте бдительны и осмотрительны, и да поможет вам умение поиска, хорошее чувство юмора и адекватность!

последние три поста -

Мерси.............

Полюбилась мне готесса
Я стихи ей посвятил
И потом для интереса
Отъебал среди могил

Видит лиса в дупле дерева мышь.Ну,думает схавать.Прыгает-застряёт головой в дупле.Проходит мимо Волк.Оприходовал лису,идёт довольный.Навстречу Медведь.
-А чё ты,Волк,такой довольный?
-Там в дупле лиса застряла,ну я ей 10 палок кинул.Иди и ты попробуй.
Медведь пошел,тоже оторвал.Идут вдвоем,веселые.Навстречу заяц.
-А чё вы такие весёлые?
Волк говорит:
-В дупле лиса застряла.Я ей 10 палок кинул,Миша 20.И ты сходи...
Заяц уходит...Через какое-то время Медведь с Волком слышат дикие крики."Всё,ппц Зайцу,"-думают.Вскоре встречают Зайца.Он грустный-грустный.
-А чё случилось,-спрашивают.
-Вот ты Волк лисе 10 палок кинул,ты Медведь-20.А я палок не нашел-засунул бревно и шишками закидал

БАЯН ДИЧАЙШИЙ!!!

Nf pyf.?pfnj ;SSHYF

Знаю,зато ЖЖЖЫЫЫРРННА

Стишок прикольный.



Вова и Машенька были приятели
Вместе играли в дочки-матери
Кукол качали, готовили кашу.....
Вова не выдержал.... И вы@бал Машу!

Исчо про Вовочку..
На родительском собрании Марья Ивановна говорит:
-Вчера в туалете Вовочку совал Машеньке писю в рот!А если бы в глаз попал!!!

- Господа! Знакомтесь, моя жена. Тем где брошка, это перед...

пиздееец

На рынке:
- Бабуль, а это у вас картошка на посадку?
- Нет, блин, на взлет!

баянище

Муж:
- Дорогая, мы уже три года вместе и я должен тебе кое в чем признаться. Я считаю, что между любимыми не должно быть никаких секретов, а я не все рассказал тебе о себе....
Жена (перебивая):
- О, дорогой! Как хорошо, что ты заговорил об этом. Я с тобой абсолютно согласна. Я тоже хочу тебе признаться. Дело в том, что последние два года я спала с твоим братом и боялась сказать тебе об этом. Я так измучилась, но теперь мне намного легче. А в чем ты хотел признаться мне?
Муж (шокированно):
- Я..., я коллекционирую монеты...

Идёт девушка в офис партии «Девственницы Украины»... На входе охранник спрашивает:
- Девушка, ваш партийный билет, пожалуйста...
- Ой! Вы знаете - я его проебала...

Порвало

Жил-был царевич Емельян, и всё, о чем только нормальный человек может мечтать, у него было: и деньги, и власть, и бабы, а все-таки чего-то ему не хватало. И тогда раздал он деньги, отказался от власти, послал всех баб куда подальше и вдруг понял, что всё это время ему не хватало мозгов!

Вчера трое неизвестных напали на гражданина и сожгли его паспорт, теперь неизвестных четверо.

- О чем ты думаешь, любимый?
- Да так, ни о чем...
Она (радостно):
- И я ни о чем!!!
Он (угрюмо):
- Тебе легче, у тебя мозгов нет!

- А я вот подвиг совершил. Совратил девушку.
- Красивую?
- Нет.
- Симпатичную?
- Неет.
- Обычную?
- Нееет.
- Страшную?
- Теплее.

- Мама-мама, наш суп стал еще вкуснее! Что ты с ним сделала?
- Я его сварила, доченька!

- Доченька, посмотри какой бабушка с дедушкой торт принесли... Сбегай за пузырем, а?

- У каждой женщины есть 3 слабых места: цветы, украшения и переносица.

- Если вас укусил клещ, не спешите идти к врачу, а через три месяца посмешите друзей весёлой походкой.

Ой , німагу

Пьяный мужчина заходит в парикмахерскую и спрашивает у мастера:
- Сколько стоит подстричся?
- 240 рублей.
- Не понял, а без минета?

###

- А почему если не пить, не курить, за женщинами не бегать - до глубокой старости дожить можно?
- Потому, что если человек - дурак, то это надолго!

###

Пришел пациент ко врачу, жалуется на нездоровье.
Врач ему:
- Тааак , проглотите вот эти шурупы…
Пациент проглотил. Корчится весь. Боль дикая.
- Что больно?
- Ваще пиздец, как больно!!!
- Так, все понятно – аллергия на шурупы

###

Если в детстве у тебя не было велосипеда, а теперь у тебя BMW 745, то все равно в детстве у тебя не было велосипеда

Съемки фильма про минет продолжались в течении 8 часов. Помада "MAX FACTOR" выдержала это испытание!!!

Маленькая девочка спрашивает у мамы:
- Мама, можно я пойду погуляю?
- С этой дыркой в колготках?
- Не, со Светкой с 3-го этажа.

Аналог, если аборт- это убийство, то ананизм - это геноцид!

Корреспондент спрашивает:
- Дедушка, а сколько тебе лет?
- Сто пятьдесят восемь.
- Обалдеть! А ведь ты и пьешь и куришь?!
- Конечно!!! А иначе я так никогда и не сдохну.
___________________________________________

Новые сигареты "Беломорканал суперлёгкие"... Надо иметь суперлёгкие,
чтобы курить эти сигареты!
___________________________________________

Новые сигареты "Украинский парламент".
В пачке 450 сигарет, причём больше половины - левые.
Продаются поштучно. Хотя выгодней покупать блоками --------------------------------------------------------------------------------
Польская школа. Учитель:
- Анжей, как не стыдно, ты в пятом классе и уже куришь!
- Да ладно, президент Валенса тоже в пятом классе уже курил.
- Так президенту Валенсе тогда был 21 год!
___________________________________________

Сигареты "Пётр I" - проруби окна в лёгких!
___________________________________________

Когда ты вдруг замечаешь, что в торте оказалось 32 свечки, ты понимаешь что ты что-то забыла сделать... Ах, да! Ты же забыла выйти замуж!!!

- Скажи, друг, женщинам можно верить?!
- Можно. Пусть верят...


- У вас есть поднос?
- Нет, но можем дать под глаз!

В суде:
- Подсудимый, что вас побудило к изнасилованию?
- Она мне нравилась.
- А что вы глаза прячете, стыдно?
- Hет, вы мне тоже нравитесь...

- Маша, а ты изменишь мне, если тебе предложат сто баксов?
- Нет, милый, что ты!
- А тысячу?
- Ну нет же!
- А десять тысяч?
Сумма показалась Маше настолько соблазнительной, что солгать в третий раз она не смогла.

Мужыки нашли ящик водки.Продали его,а деньги пропили

Мужик собирается остановиться на ночь в гостинице. Но примерно через час он прибегает к администратору отеля и начинает орать:
— Я не понимаю, что это за гостиница, чёрт возьми!
— У вас что-то случилось?!
— Что у меня случилось?! А вот, что у меня случилось в вашей дыре: когда я вошёл к себе в номер, меня там уже поджидал какой-то тип с револьвером. Затем он приставил пушку мне к виску и сказал:
- Отсоси-ка быстро, если не хочешь, чтобы я разнёс твои мозги по всему номеру.
— О, боже! — воскликнул администратор. — Не может быть! Какой ужас!… И… что вы сделали, простите?
Постоялец, весь побагровевший от злости, начинает орать:
— ВО МУДИЛА, ОН ЕЩE И СПРАШИВАЕТ! ТЫ ЧТО, СЛЫШАЛ ВЫСТРЕЛ?!!!

Новой двухтомной книгой закончилась попытка Дарьи Донцовой расписать ручку.

Жизненно!