Перед тем как запостить "крутой" анекдот в эту тему просим учесть следующие факты:
1. Убедитесь, что ваш анекдот не публиковался ранее в разделе юмор, для этого воспользуйтесь формой Поиска, для поиска выбирайте два-три ключевых слова, которые не часто встречаются, либо имеет достаточно большую длину в любом случае картинка fpoizg.gif ( 4.15Кб )
Кількість викачувань: 5 (спасибо камраду Сплинтеру за находку ) должна быть просмотрена, понята и принята как руководство к действию перед отправкой сообщения про анекдот. 2. Попытайтесь классифицировать ваш анекдот или историю, возможно она будет лучше смотреться в соответствующей теме, например:
Цитата
Сидит маленькая девочка в песочнице играется. Подходит маньяк и спрашивает: - Девочка, а сколько у тебя пальчиков на ручке останется, если я один отрежу? - Три. - ...? А почему три? - А вы уже ко мне подходили.
лежат на тротуаре часы. Проходит мимо француз, обошел несколько раз, плюнул, ушел. Проходит немец, поднял часы, сверил со своими, положил на место, пошел дальше. Проходит еврей, поднял часы, поднес к уху: - Идете? Тогда пойдемте со мной.
лучше запостить в Еврейские анекдоты 3. Учтите, что большинство пользователей форума пользуються интернетом достаточно долгое время, и закончили школу или университет не в этом году и даже не три года назад, поэтому попробуйте проанализировать насколько шутка может быть актуальной (т.е. свежей), а также оцените её вес для себя по 10-бальной шкале, и если она потянет на 6-7 балов, то размещайте её, дополнительно убедившись, что её нет в теме Бояны.
Будьте бдительны и осмотрительны, и да поможет вам умение поиска, хорошее чувство юмора и адекватность!
Група: Участники Повідомлень:
З нами з: 14.7.2004
З: Киев
Користувач №: 925
Сидят две мухи, едят дерьмо. Вдруг одна отплевываясь говорит: - Тьфу, опять волосина попалась. Вторая смотрит на нее и говорит возмущенно: - Наташа! Мы же кушаем!!!
Група: Участники Повідомлень:
З нами з: 17.2.2005
З: Киев
Користувач №: 1 462
Идет мальчик по заколдованной стране и слышит звуки примерно похожие на звук работающего вентилятора. Выходит он на полянку и видит следующую картину: стоит Дед Мороз и крутит Снегурку за косу над собой. Дедушка, что вы делаете, ей же больно. Ей не больно - она дохлая!
Група: Участники Повідомлень:
З нами з: 10.11.2005
З: Киев
Користувач №: 2 429
Группа: крови на рукаве
Цитата(СМЕХ @ Feb 20 2007, 18:26)
Идет мальчик по заколдованной стране и слышит звуки примерно похожие на звук работающего вентилятора. Выходит он на полянку и видит следующую картину: стоит Дед Мороз и крутит Снегурку за косу над собой. Дедушка, что вы делаете, ей же больно. Ей не больно - она дохлая!
Этот анекдот еще существует в другом виде. Про маленькую девочку и кошку
В туалете "Интуриста" идет разборка между двумя валютными профурсетками. Исчерпав запас всевозможных оскорблений, одна бросает другой: - Целка! - Я целка?! - Возмущенно переспрашивает та. - Да я рот открою - у меня асфальт видно.
Група: Участники Повідомлень:
З нами з: 29.8.2006
З: Киев - Асакарги!
Користувач №: 3 720
Цитата(Helloween @ Feb 20 2007, 21:36)
В туалете "Интуриста" идет разборка между двумя валютными профурсетками. Исчерпав запас всевозможных оскорблений, одна бросает другой: - Целка! - Я целка?! - Возмущенно переспрашивает та. - Да я рот открою - у меня асфальт видно.
Цитата(Helloween @ Feb 20 2007, 21:55)
Женщина-это такое создание, которое не нажырается, не рыгает, не плюется, поэтому она вынуждена пиздеть, чтобы не лопнуть!!!!
Група: Участники Повідомлень:
З нами з: 26.11.2005
З: Вітряні Гори
Користувач №: 2 508
Группа: Меркантильные Сволочи LiveJournal Facebook Вконтакте
Это так....Навеяно бабушкой Пост. Застолье. Все кушают рыбку, грибочки, овощи... и только Суворов наворачивает жареного поросенка. Императрица Екатерина: - А что это у нас граф Суворов ест скоромное? Ведь нельзя же - пост! Суворов: - А мне до пизды, матушка! Екатерина, оборачиваясь к гвардейцам, с широким жестом: - Пизды Александру Васильевичу!
у меня кота зовут Сцуко. Мама думает, что это японское имя.
[+toni>: блин,, тупой спамфильр в миранде, закрывает окно до того, как я успеваю написать "иди нахуй" :(
craniac: В крайнем случае можно воткнуть наушники-вкладыши в микрофонный вход, получится терпимый приемник звука. kirill_kj: наушники - в микрофонный вход? как Вы себе это представляете? Они ведь только на вывод звука работают... craniac: Если бы все размышляли как вы, анального секса бы не существовало.
Ситуация.Парень с девушкой занимаються любовью.Парень всовует в неё свой орган. член смотрит а на него два глаза глядят. Член: - ты кто?? Два глаза(соблазняя): -ты ближе, ближе, Член продвигаясь ближе: -ты кто?? Два глаза(соблазняя): -та ты ближе,ближе. Член продвигаясь совсем в тупую: -ну так ты кто?? Два глаза (целуя): -привет ,я СИФИЛИС!!
Група: Участники Повідомлень:
З нами з: 20.1.2007
З: Львов
Користувач №: 5 657
Группа: Хендс ап...
Цитата(Helloween @ Feb 23 2007, 01:44)
Ситуация.Парень с девушкой занимаються любовью.Парень всовует в неё свой орган. член смотрит а на него два глаза глядят. Член: - ты кто?? Два глаза(соблазняя): -ты ближе, ближе, Член продвигаясь ближе: -ты кто?? Два глаза(соблазняя): -та ты ближе,ближе. Член продвигаясь совсем в тупую: -ну так ты кто?? Два глаза (целуя): -привет ,я СИФИЛИС!!
Ну ты дал!!! Ето ж гте ты такое старье выкопал??? Етот онегдот лет 7 назад ходил...
Група: Участники Повідомлень:
З нами з: 17.2.2005
З: Киев
Користувач №: 1 462
- Деда, а чем отличаются евреи от жидов? Вуйко отвечает: - Евреи это хорошие люди. Живут в Израиле, защищают свою страну, воюют с арабами. А жиды живут в Украине, жрут сало, пьют горилку и строят национальное украинское государство. - Деда, а чем отличается русский от москаля? - Русские хорошие люди. Живут в России, любят свою Родину, воюют с чеченцами, дают нам нефть и газ. А москали живут в Украине, жрут сало, пьют горилку и строят национальное украинское государство. - Деда, а чем отличаются украинцы от хохлов? - Украинцы хорошие люди. Живут в США и Канаде, не нарушают законов, любят Украину и занимаются бизнесом. А хохлы живут в Украине, жрут сало, пьют горилку и мешают жидам и москалям строить национальное украинское государство
Група: Участники Повідомлень:
З нами з: 10.11.2005
З: Киев
Користувач №: 2 429
Группа: крови на рукаве
Цитата(СМЕХ @ Feb 25 2007, 12:46)
- Деда, а чем отличаются евреи от жидов? Вуйко отвечает: - Евреи это хорошие люди. Живут в Израиле, защищают свою страну, воюют с арабами. А жиды живут в Украине, жрут сало, пьют горилку и строят национальное украинское государство. - Деда, а чем отличается русский от москаля? - Русские хорошие люди. Живут в России, любят свою Родину, воюют с чеченцами, дают нам нефть и газ. А москали живут в Украине, жрут сало, пьют горилку и строят национальное украинское государство. - Деда, а чем отличаются украинцы от хохлов? - Украинцы хорошие люди. Живут в США и Канаде, не нарушают законов, любят Украину и занимаются бизнесом. А хохлы живут в Украине, жрут сало, пьют горилку и мешают жидам и москалям строить национальное украинское государство
Група: Участники Повідомлень:
З нами з: 17.2.2005
З: Киев
Користувач №: 1 462
- Боже! - Да, Адам! - Боже, что вчера было?! Где мои ребра?! - Ну ты же сам вчера девочек вызывал!
- Детишки, вот вам задачка! В "Ростикс" вошло 8 ребят, вышло 2. Вопрос: сколько ребят там не кушали?
Надпись на стене: “Онанизм останавливает рост”. Рядом на высоте двух с половиной метров приписано “Неправда”
Семнадцатилетняя дочь подходит к отцу: - Папа, ты разрешил бы мне участвовать в мероприятии, на котором все сначала будут петь блатные песни и плясать, потом напьются в стельку и, наконец, переспят друг с другом? - Какая гнусная оргия! Конечно, нет! - А придётся, папочка! Выпускной уже послезавтра!
Сидят 2 филателиста в парке на скамейке, листают альбом с марками, рассматривают. Сзади подходит мужчина, становится и тоже смотрит. Один из филателистов поворачивается и спрашивает: - Вы тоже филателист? - Нет, я педераст. Но мне тоже интересно!!