Перед тем как запостить "крутой" анекдот в эту тему просим учесть следующие факты:

1. Убедитесь, что ваш анекдот не публиковался ранее в разделе юмор, для этого воспользуйтесь формой Поиска, для поиска выбирайте два-три ключевых слова, которые не часто встречаются, либо имеет достаточно большую длину
в любом случае картинка  fpoizg.gif ( 4.15Кб ) Кількість викачувань: 5
(спасибо камраду Сплинтеру за находку ) должна быть просмотрена, понята и принята как руководство к действию перед отправкой сообщения про анекдот.
2. Попытайтесь классифицировать ваш анекдот или историю, возможно она будет лучше смотреться в соответствующей теме, например:

лучше запостить в Чёрный юмор


лучше запостить в Поручик Ржевский


лучше запостить в Еврейские анекдоты
3. Учтите, что большинство пользователей форума пользуються интернетом достаточно долгое время, и закончили школу или университет не в этом году и даже не три года назад, поэтому попробуйте проанализировать насколько шутка может быть актуальной (т.е. свежей), а также оцените её вес для себя по 10-бальной шкале, и если она потянет на 6-7 балов, то размещайте её, дополнительно убедившись, что её нет в теме Бояны.

Будьте бдительны и осмотрительны, и да поможет вам умение поиска, хорошее чувство юмора и адекватность!

Согласен эти заёбы по поводу баянов, типо "БАЯН!! Я уже утром видел", ужо подъзаебали

Так иногда бывает уже такую хуйню трехсотлетней давности постят... что просто на голову неналазит...

Мужик устроился продавцом в огромный супермаркет в рыболовный отдел. Через неделю директор решил проверить, как он работает. Видит он разговаривает с покупателем:
(М)ужик: смотри какие у нас удочки! Финские, польские, французские.
(П)окупатель: А-а, давай!
(М) А представь, ты сидишь на берегу, а вся рыба на середине озера, а если бы ты купил у нас лодку... Смотри какие лодки! Польские, японские, наши отечественные!
(П) А-а, давай!
(М) А представь, пошел дождь, и ты как м#@ак, сидишь накрывшись этой лодкой! А если бы ты взял у нас палатку... Смотри какие! Двухместные, брезентовые, шведские, русские, чешские...
(П) А-а, давай!
(М) И ты как м#@ак попрешь это все на себе? А вот если бы ты взял у нас машину... Посмотри какие в соседнем отделе машины! Мерины, бумеры, шевроле...
Покупатель убегает в соседний отдел, директор подходит к мужику говорит:
- Я двадцать лет в торговле работаю, никогда такого не видел. Как ты его развел?
- Да хрен знает, он подошел, спросил, где прокладки продаются, а я говорю: "Мужик, ты все равно неделю с женой спать не сможешь, сходил бы на рыбалку..."

люди, кидайте что-то покороче, а то впадла читать

на.

Одна подруга жалуется другой:
- У меня муж алкоголик. Я уже так от него устала. Что мне делать?
Та ей отвечает:
- Да, у меня была такая проблема. Ты попробуй сделать так: когда муж пьяным придет и ляжет спать, ты ему в штаны положи змею. Он увидит ее, подумает, что началась белая горячка, и пить перестанет.
Ну первая так и сделала. На следующее утро мужик просыпается, идет в туалет, достает из штанов змею, она ему:
- Шшш-ш-ш-ш...
Мужик:
- Я тебе дам шшшш, ссы давай!!!

не смешно

Приходит женщина в клинику искуственного оплодотворения и заходит к врачу.
- Я хотела бы иметь ребенка, - говорит она.
Врач спрашивает:
- Мальчика или девочку?
- Мальчика, - отвечает она.
Врач что-то наливает в баночку, и спрашивает:
- Блондина или брюнета?
- Брюнета, - отвечает она.
Врач еще что-то добавляет в баночку. И спрашивает:
- Какого телосложения?
- Среднего.
Он еще что-то добавляет в баночку и спрашивает:
- На кого из актеров вы хотите, чтобы он был похож, - спрашивает.
Она долго думает и отвечает:
- На Бельмондо.
Он еще что-то добавляет в баночку и дает ей это выпить. Женщина, выпивши, теряет сознание. Врач, растегивая брюки, подходит к ней и говорит:
- ""Бельмондо"", ""Бельмондо""... какой получится, такой и будет

я этот анекдот знал в 11 классе.

Басист, по поводу баянов тебе вообще молчать стоило бы

Гей пара развлекается анальным фистингом.
Рука одного нарпочь застревает в заднице другого, они приходят к врачу.
Врач: - Вы что себе позволяете? Здесь поликлиника, а не кукольный театр!

Для адекватного отражения движения денежных средств в украинский план счетов были добавлены два счета: "проебали" и "спиздили".

$$$

- Девушка, разрешите воспользоваться Вашим копировальным аппаратом?
- А что надо скопировать?
- ДНК...

$$$

Вчера у меня был незабываемый эротический вечер! Она - в красивом нижнем белье на роскошной широкой кровати. Я - в доме напротив, в семейных трусах, с биноклем..

Оце да...........

Ющенко розмовляє з Януковичем: "Вікторе Федоровичу, шо ж ви вс прцюєте, працюєте.. ви б відпочили - на полювання з друзями з"їздили... " ...

^*№ &*&@ мать!!!!

Сколько можно постить всякую фигню в анекдоты.
Давайте договоримся так. Анекдот - и после него может написать максимум один участник максимум один коментарий. (типа боян/не боян, смешно/несмешно).

Следующим ответом в тему должен быть анекдот.
Наказания за нарушения этого правила будут какие угодно, и совершаться будут по приколу.


Боянчег:
-----
Индеец в Нью-Йорке, продираясь сквозь огромную толпу, возмущается:
- Понаехали тут!

Итак, первый кто нарушил это правило - Helloween, который получает пожизненный бан. Условно.

но слушой, чьо ты ... вменять невменяемых, и тех кто постит по 20 листов а4 в один пост под видом смешной и интересной истории ... успакойтись

Дык, ты сам написал два коммента подряд
Автобан?

то трасса така европейскайа?

Хехе. Расскажу-ка и я шо-нибудь

Приходит мужик в туристическое агенство и гогорит:
- Я хочу куда-нибудь поехать отдохнуть, что посоветуете?
Менеджер:
- У нас как раз сейчас есть замечательный тур в Таиланд, экзотика, природа, красота, пятизвездочный отель! Стоимость тура - 1500 у.е.
Мужик:
- Эээ... знаете, у меня столько денег нету. Можно что-нибудь попроще?
- Конечно. Вот есть хороший тур в Турцию, тоже отель 5 звезд, все включено, красота, природа! Стоимость тура - 800 у.е.
- Нууу.... и столько у меня нету.
- Хорошо. Тогда у нас есть тур в Крым, ЮБК, пансионат, двухразовое питание, природа, красота. Стоимость - 200 у.е.
- Знаете, мне уже стыдно об этом говорить, но и эта сумма для меня неприемлема.
Менеджер теряет терпение:
- Хорошо, а сколько у вас есть денег?!?
Мужик:
- Ну... у меня есть один доллар.
- ОТЛИЧНО!!! Тогда, СПЕЦИАЛЬНО ДЛЯ ВАС, у нас есть замечательнейший ОДНОДНЕВНЫЙ ПЕШИЙ СЕКСУАЛЬНЫЙ ТУР!!!!
Мужик:
- Да, да, это то что мне нужно! Что за тур?!??
- ПАШОЛ НАХУЙ!!!!

маладец Мантекоро, поржал, дякую

- Девушка, вас как зовут?
- Инна.
- А полное имя?
- Иннокентий.

На донецком телевидении была передача, аналог "Что, где, когда?".
Называлась "Шоколадная сказка", и призы были не книги или деньги, а
шоколад. Играли в ней команды старшекласников, а организовывали члены
команд по брейн-рингу "Стирол" и КВН ДПИ. Для того, чтобы узнать какая
из команд начинает, был первый вопрос на чувство юмора. Один из них
звучал так: "Если Вас осенило, то причем здесь осень?"
Девочка-школьница, капитан одной из команд, выиграла, ответив "А если Вы
залетели, то при чем здесь лето?"

класс

Боянище шопиздец.

Дисквалифицирован один из участников тараканьих бегов в Стамбуле, так как в его крови обнаружена тапка. Как известно, тапка является сильнейшим тараканьим допингом.

Гм. Предлагаю в правила русского языка ввести еще один суффикс "нах".

Решение сразу 2 мировых проблем - скормить бездомных голодающим

- Как отличить быка от коровы?
- Когда доишь быка, он улыбается.

В суде свидетель давал очень долгие объяснения на каждый вопрос.
Наконец обвинитель не выдержал:
- Отвечайте только "да" или "нет"! Нам тут ни к чему ваши домыслы!
- Но позвольте! Не на каждый же вопрос можно ответить "да" или "нет"! - возразил свидетель.
- На каждый! - обрезал обвинитель.
- Ну тогда ответьте: у вас уже перестали бить ногами заключённых на допросах?

Мля, вот все гонят , а последнее не то что баян, ето хер знает когда было всеми слышано!

Отошли эту х*ню 10 пользователям, сам за*бёшся, других за*бёш и пусть они друг друга поза*бывают!

-Ой какие у тебя ямочки на щеках;
-Дурак! Это ноздри!!!

У мужчины две руки и две ноги.... Смотрите в кинотеатрах - "Пятый элемент"!

На днях Владимир Жириновский посетил детский сад. Как он в последствии заявил в прокуратуре - дети первыми начали драку.

Самые предусмотрительные девочки на дискотеках выбирают мальчиков,
которые плохо танцуют

***********************

- Чем отличается водка от спирта?
- Спирт можна пить
- А водку?
- А водку нужно!!!

- Папа, а геи есть?
- Есть, сынок. Это фантастика...