баян

Абрам спрашивает у Сары:
- Сара, что это так воняет?
- Роза.
- Завяла?
- Нет, переодевается...

Приходит одессит домой:
- Послушай, Розочка, мне сегодня хотели дать по морде!
- Откуда ты это узнал?
- Так мне таки дали.
- А почему же ты сказал, что тебе хотели дать по морде?
- Ой, Роза, мне за тебя смешно! Ведь если бы не хотели, то не дали.

Недавно в Израиле открылся кооператив "Ностальгия". За умеренную плату вас избивают, обзывают "жидовской мордой" и отправляют обратно в Россию.

Раввин по окончании молитвы в синагоге обращается к евреям:
- Люди! Я понял, почему нас русские не любят! Мы не умеем пить водку. Вот завтра пусть каждый принесет по бутылке водки, все выльем в общий котел - и будем учиться пить.
Абрам приходит домой, говорит Саре: так мол и так, завтра надо принести бутылку - ну, и так далее.
Сара ему и говорит:
- А ты, Абрам, возьми бутылку воды. Полный котел водки - кто же там заметит?
Так и сделал. На следующий день подходят евреи по очереди к котлу, каждый выливает водку. Раввин берет поварешку, размешивает, зачерпывает, пробует... Грустным взглядом обводит синагогу и говорит:
- Дааа... Вот за это нас русские и не любят...

bayan :dn:

НАм этот анедот еще в школе классный руководитель рассказывала

да, свежо...

- Сара, я не могу на тебе жениться!
- Почему?
- Говорят, что у тебя уже было много мужчин.
- Тебе что, не нравится, как я готовлю?
- Нет, что ты! Такой вкуснятины я и не пробовал?
- Тогда, может, тебе не нравится, как я убираю в доме?
- Да ты что? У тебя чище, чем в операционной!
- Может, тебе не нравится, как я принимаю гостей?
- Да что ты! Все просто в восторге!
- Может, я тебя в постели не устраиваю?
- Да я даже и не представлял, что можно получить такое удовольствие!
- Так ты что, думаешь, что всему этому я на заочных курсах научилась?

Едут в поезде украинец, грузин и еврей. У еврея и украинца ничего с собой похавать нет. А все проголодались. Грузин достаёт из мешка сало и предлагает попутчикам.
Еврей не захотел:
- Знаю я вас, грузинов. Потом скажешь:"Сало ел ? А теперь становись раком". Не буду сало есть.
Украинец:
-Ну, как же я, украинец, откажусь ? Пусть даже потом меня раком поставят - пофиг.
Украинец с грузином пожрали сала. Грузин говорит украинцу:
- Сало ел ? А теперь бери еврея, и ставь его раком. Сейчас я его в жопу ебать буду!

Побили єврея в автобусі. Крім потерпілого взяли двох що били: військового і п''яницю якогось. Запитують у відділенні, як все відбулося. Єврей:"Стою. Нікого не чіпаю. Раптом військовий кидається на мене, починає бити, а слідом і п''яниця".Запитують військового: "За що?"- Стою. Нікого не чіпаю. Раптом єврей наступає на ногу і не сходить з неї. Я про себе: "Даю йому хвилину. Не злізе - поб''ю!". Звірився по годиннику. Хвилина минула. Він не сходить. Я почав його бити."Запитують п''яницю:"Ну, це-те зрозуміло за що бив. Ти, паразит, куди поліз?"П''яниця:"А я бачу стоять військовий і єврей. Військовий то на годинник дивиться, то на єврея. То на годинник, то на єврея. А потім бити почав. Я подумав - по всій країні почалося"

Какая самая защищенная страна?
- Израиль
- Но почему?
- у нее нет ни одного дружественного соседа

Разъяренны клиент в лавке еврея:
- Бог создал землю за 7 дней, а вы мне шили брюки целый месяц
-Так посмотрите на этот мир и на эти брюки

поэзия...
Вот трамвай на рельсы встал -
Под трамвай еврей попал
Евреи, бля, евреи,
Кругом одни евреи...

Если в кране нет воды,
Значит, выпили жиды.
Евреи, бдя, евреи,
Кругом одни евреи...

Если в кране есть вода,
Значит, жид нассал туда.
Евреи, бля, евреи,
Кругом одни евреи...

Захожу я в бакалею:
Сыра нет - одни евреи.
Евреи, бля, евреи,
Кругом одни евреи...

Захожу в галантерею:
Шерсти нет и нет евреев.
Евреи, бля, евреи,
Кругом одни евреи...

И Буденный, и Никита
Жрут мацу, но инкогнито.
Евреи, бля, евреи,
Кругом одни евреи...

Шарль де Голль в Париже рос,
У него с намеком нос.
Евреи, бля, евреи,
Кругом одни евреи...

Генерал Пэн Де Хуэй
Тоже раньше был еврей.
Евреи, бля, евреи,
Кругом одни евреи...

Спутник в космосе летает
С перигея в апогей.
В нем кронштейн висит прибитый
Первый в космосе еврей.
Евреи,бля,евреи,
Кругом одни евреи...

Вот упал метеорит,
А под ним еврей лежит.
Это что же за напасть -
Негде камушку упасть!

Никсон в Киев прилетел,
На Богдана поглядел:
На коне сидит Богдан,
Прямо как Моше Даян.
Евреи, бля, евреи,
Кругом одни евреи...

Говорят, из Мавзолея
Тоже вынесли еврея -
Где гарантия, что жид
В Мавзолее не лежит?
Евреи,бля,евреи,
Кругом одни евреи...

Леня Брежнев с Фордом дружит,
С Голдой Меир не дружит,
Но народ советский знает:
Леня Брежнев - тоже жид.
Евреи,бля,евреи,
Кругом одни евреи...

...и анекдоты
Двум евреям сказали, что если они залезут на высокую стену, то станут русскими. Один еврей подсадил второго, и тот залез на нее. Оставшийся внизу еврей тянет руку:
- Пошел прочь, еврейская морда!

Беременная еврейка пришла к гинекологу. Он ее осмотрел:
- У вас неправильно расположен плод: он повернут.
- Доктор, что же мне делать?
- Отец ребенка тоже еврей?
- Да.
- В таком случае не волнуйтесь: ребенок выкрутится.

Еврей болен холерой и чувствует себя совсем хреново. Он попросил позвать к нему православного священника. Работники больницы удивились, но просьбу выполнили. Приходит батюшка.
Еврей начинает каяться в грехах и говорит:
- А все свои деньги я завещаю синагоге...
- Может, вам лучше позвать раввина? - возмущается батюшка.
- Hу вот еще! Стану я звать раввина в инфекционную больницу!


5 июня 1967 года. На Ближнем Востоке началась шестидневная война. Герой Советского Союза Насер (см.) телеграфирует:
"Москва. Кремль. Бьют жиды. Спасай, Россия!"

Одному еврею в поезде все время не везло: каждый раз его кто-нибудь избивал - то на платформе, то в тамбуре хулиганы, то пьяный официант в вагоне-ресторане. Попутчик ему говорят: "Слушайте, сколько можно такое терпеть, и куда вы, собственно говоря, едете?
А тот:
- Если морда выдержит-аж до самой Одессы.

- Какая разница между евреями и дельфинами?
- Не помню, но по-моему, на кого-то из них запрещена охота.

...у миня их есче очень много

копирайты проставляй - это Высоцкий

Ну недосмотрел мля, шо паделать...
СВАЖАК:
Петька:
-Василий Иванович, ходят слухи, что вы еврей!
-Видите ли Пётр...

(А)брам согрешил с чужой женой и, как положено, пришел в синагогу
за отпущением грехов. Его встречает (Р)аввин.
(Р) - Отвечай, с кем ты совершил грехопадение?!
(А) - Не могу, рeбe
(Р) - Можешь и не стараться! Я и так знаю, что ты согрешил с женой
булочника Шихмана - она известная блудница.
(А) - Нет, рeбe
(Р) - Нет?! Так, значит, ты согрешил с дочерью портного Каца?!
Как та низко пал, несчастный!
(А) - Нет, рeбe
(Р) - Что-о-о-о?! Неужели ты спутался с этой распутницей, племянницей
лавочника Рабиновича?! О-о-о-о!
(А) - Нет, рeбe
(Р) - Ах, нет?! Вон отсюда, развратник! Не будет тебе никакого отпущения!
(А) выходит из синагоги довольный, как слон. Столпившиеся у крыльца (Е)вреи
спрашивают его: (Е) - Ну как, Абрам, отпустил тебе рeбe грех?
(А) - Нет
(Е) - А чего ты тогда такой довольный?
(А) - А я таки три адреса узнал!



Абрам встречает Хаима.
- Хаим, у тебя дома твой управдом трахает твою Сару!
Прибегают они к Хаиму домой. Хаим заглядывает в замочную скважину
и облегченно вздыхает:
- Абрам, ты меня напугал. Это не мой управдом.



Приходит Сарра к раввину:
"У меня сегодня брачная ночь, я думаю - мне в постель лечь в комбинации или без?"
В это время в дверь врывается Абрам:
"У меня проблема, коммунисты хотят, чтобы я вступил в колхоз, что делать?"
Раввин: "Абрам, вступишь ты в колхоз или нет тебя, все равно
вы%^&*(&*^, кстати, Сарра, тебя это тоже касается."

[недословно]
Во времена второй мировой Рабинович решил записаться в партизны. Пришёл к ним, а командир отряда говорит ему:
- Мы должны тебя проверить. Вот тебе первое задание - распространить агитационные листовки.
День прошёл, два. А Рабиновича всё нет и нет. Через неделю он наконец возвращается, даёт командиру сто рублей и говорит:
- В следующий раз давай более ходовой товар!

Это даже не боян-это его далёкий предок

Ну извините

Приходит еврей устраиваться на работу на стройку. Прораб без лишних разговоров вручает ему лопату – типа иди работай. Еврей внимательно осматривает лопату
- а где мотогчик ?
- а где вы видели лопату с моторчиком?
- а где вы видели евгея с лопатой???

Звонит еврей в скорую:
-Алло, скорая, перезвоните,
а то я с мобильника.

5 балов!

Абрам звонит своему сыну Мойше, эмигрировавшему в Нью-Йорк:
- Сынок, я должен тебя огорчить, но мы с твоей мамой разводимся. 45 лет
мучений – это для нас слишком!
- Папа, да ты что такое говоришь??? И это прямо перед праздниками!!!
- Мы так устали друг от друга, - отвечает отец, - что больше видеть друг
друга не можем! Только я хотел тебя еще попросить позвонить твоей сестре
Саре в Чикаго и сообщить ей эту грустную весть.
И тут же кладет трубку.
Вне себя от отчаяния, парень звонит сестре, которая этим известием тоже
настолько поражена, что тут же звонит отцу:
- Папа, это Сара! Ну скажи мне, что это неправда, вы же не собираетесь
разводиться, так? В любом случае не делайте НИЧЕГО без нас с братом,
пока мы к вам не приедем! Ты меня понял? НИЧЕГО!
И тут же кладет трубку.
Довольный Абрам поворачивается к жене и говорит:
- Ну что, Розочка, все прошло замечательно: они обязательно приедут к
нам на праздники, причем еще и авиабилеты сами же себе и купят!

а раньше по тупости мы во дворе жлобов ЖИДАМИ обзывали. Правы были, черт возьми!

па аникдотам судитъ а целай нации эта тупа, так шо вы паходу не токо рньШе ва дваре но и щяс нинамног умнее стали тавагещь

Православный священник приходит к парикмахеру. После того как тот его постриг, священник спрашивает:
- Сколько я вам должен.
- Вы служитель Бога, поэтому вы мне ничего не должны.
Поп его благодарит и уходит. На следующий день парикмахер обнаружил у двери своего заведения 12 золотых монет. Через несколько дней к нему пришел буддистский священник. После стрижки он спрашивает, сколько он должен. Парикмахер:
- Вы духовный лидер, поэтому вы ничего не должны.
Буддист его благодарит и уходит. На следующий день парикмахер обнаружил у двери своего заведения 12 алмазов. Еще через какое-то время к нему приходит раввин. Парикмахер и его бесплатно стрижет, раввин его благодарит и уходит. На следующий день парикмахер обнаружил у двери своего заведения 12… раввинов!