не баян, но не тупняк :( кину в ВесКар

 x_e2e03ab2.jpg ( 52.06Кб ) Кількість викачувань: 2


 x_f3b1c929.jpg ( 122.14Кб ) Кількість викачувань: 2


 x_5c66036b.jpg ( 82.02Кб ) Кількість викачувань: 2


 rauWgjGe8lw.jpg ( 69.9Кб ) Кількість викачувань: 2


 kdSvSZBP990.jpg ( 32.35Кб ) Кількість викачувань: 2

Про деда разорвало

Хлебушек выигрывает купон на 1 бесплатный интернет.

404 - ,hfdj! Ehf! Gjplhfdkz.! Ns f[etyty! Lf? z db;e? xnj gbie yf fyukbqcrjq hfcrkflrt/ VYT GJ{EQ <KZLM? GJ{EQ/ FFFFFFFFfFfff!!!!!1!11

похуй тебе значит да?!! мне пришлось квип запускать!!! будьте вы прокляты гребаные каракатицы!

LOL
http://www.gsgen.ru/

По теме: Чуть более чем менее

Пролистываю страницу, зацениваю тупняки, дошёл до деда и от приступа ржаки заплевал нахрен монитор Это пиздеееец

отакое

но модификации

Мужчина просит продавщицу:
— Ыыыыаааа. Бооооуууу
— Мужчина, вы идиот?
— Ыыыыы

Мужчина просит продавщицу:
- Дайте мне 200 грамм колбасы. И нарежьте - 100 грамм слева направо, а 100 - справа налево.
И начал жрать колбасу не заплатив
Посмотрел уверенно на продавщицу и сказал, отряхивая усы:
"Что в рот полезло, то полезно".

Мужчина просит продавщицу:
- Дайте мне 200 грамм колбасы. И нарежьте - 100 грамм слева направо, а 100 - справа налево.
Та посмотрела на него и уверенно:
- А залупу коня Рокоссовского вам не взвесить?

Мужчина просит продавщицу:
- Дайте мне вон ту палку колбасы.
- Вам нарезать?
- Женщина, у меня задница, а не копилка!


и модификации

Жена мужу выговаривает:
- Ты, - говорит, - мудак. Ты же у меня полный мудак. На работе ты - мудак, дома - ты мудак, в постели ты - мудак, и вообще, если бы был конкурс мудаков, то ты бы там занял 2-е место.
Муж (обиженно):
- А почему 2-е?
Жена:
- Пепепе.

Жена мужу выговаривает:
- Ты, - говорит, - мудак. Ты же у меня полный мудак. На работе ты - мудак, дома - ты мудак, в постели ты - мудак, и вообще, если бы был конкурс мудаков, то ты бы там занял 2-е место.
Муж (обиженно):
- Понимаешь, это ж стартап. В общем, я пока один работаю.

Жена мужу выговаривает:
- Ты, - говорит, - мудак. Ты же у меня полный мудак. На работе ты - мудак, дома - ты мудак, в постели ты - мудак, и вообще, если бы был конкурс мудаков, то ты бы там занял 2-е место.
Муж (отряхивая усы):
- Да не может быть, иди нахуй, блядина, концепция поменялась. А да, я ещё не понял вопроса.

Жена мужу выговаривает:
- Ты, - говорит, - мудак. Ты же у меня полный мудак. На работе ты - мудак, дома - ты мудак, в постели ты - мудак, и вообще, если бы был конкурс мудаков, то ты бы там занял 2-е место.
Муж (обиженно):
- А почему 2-е?
Жена:
- Да потому, что ты - мудак.
- ОГОГО, ЕБАНЫЙ В РОТ!

Жена мужу выговаривает:
- Ты, - говорит, - мудак. Ты же у меня полный мудак. На работе ты - мудак, дома - ты мудак, в постели ты - мудак, и вообще, если бы был конкурс мудаков, то ты бы там занял 2-е место.
Муж (обиженно):
- А почему в постели-то мудак?
Жена:
- Да потому что сегодня рыбный день!



Поймал мужик золотую рыбку, хотел уху сварить, а рыбка и говорит:
- Не ешь меня, я золотая рыбка.
Мужик:
- И чего мне с тобой делать тогда?
Рыбка:
- Ну ты мужик умный, сказки наверно читал, сообразишь.
Ну, мужик взял ее, зажарил нахуй, закатал в ком из теста, а она нихуя. Сел, подрочил и умер. Читайте больше сказок, дети, в общем.

Идет по улице грузчик. Уставший после работы, плохо ему. И тут навстречу - проводник. Грузчик такой ему:
- Постель мне поменяйте, мокрая!
А проводник ему:
- Сынок, ты пошто бабушке в рот нассал? Не сри, дурак, бабка задохнется!
Мораль сей басни такова: не в макаронах голова.

Ржевский танцует с дамой на балу. Внезапно он извиняется и уходит на улицу. Возвращается весь мокрый.
- Там что, на улице дождь? - спрашивает дама.
- Да.

Идет по полю человек в пальто, видит - в конце поля вышка, на вышке мужик, на мужике - папаха, на папахе - звезда, на звезде - муха, на мухе он свой взгляд и сконцентрировал. Шел, говно жрал, и на муху смотрел.

А в чем соль? Ешьте говно - будет хорошее зрение. Это вам кто хочешь скажет, хоть доктор, хоть повар, хоть мудила из соседнего подъезда.

Так вот идет мужик, подходит к вышке и спрашивает:
- А ты сторож здесь?
- Нет, - отвечает ему стоящий на вышке.
- А что же ты тогда здесь делаешь?
- Людей убиваю.
- А меня пошто не убил?
- Да разве ты человек? Ты же говно ешь.

А в чем соль? Ешьте говно - будет хорошее зрение, и выживете в любых жизненных обстоятельствах. Там еще история про макак есть, но это после пудинга уже, потом.

 found_dog.jpg ( 84.44Кб ) Кількість викачувань: 1

Зі звуком цікавіше (в this is хорошо).

Съездили на рыбалку, попили пивка с карпом.

Про пожарных - жесть, вот и выросло поколение воспитанное инетом, ржу как дебил

Всегда было интересно почему эти дегенератские комиксы так пережимают, что артефакты от текста разлазятся по всему фрейму? Это прикольно, это стилизация формы под содержание? Нет, это хуйня уебанская.

Алсо, про деда просто в слюни нахуй

нет. не пойдет.

согласен

на самом деле, довольно смешно вышло - картинки нет и "не пойдёт"

- А смуглянка-молдаванка собирает виноград!
- Алексей Павлович, зайдите ко мне.
- Хорошо.
- И больше не пойте.
- И больше не пойте.
- Вы идиот?
- Что?
- В общем, не буду оттягивать. Вы уволены.
Мораль. София Ротару - НАХУЙ ИДИ

В очереди к психоаналитику:
- А вы давно посещаете этого доктора?
- Нахуй пошел отсюда!
- Вижу, недавно. Как вам уровень предоставляемых услуг?
- Что ты хочешь от меня, Ирод?
- Вижу, вы знакомы с Библейскими заветами.
Выходит психоаналитик и спрашивает:
- Кто следующий?
А мужик такой:
- Тут со мной кактус разговаривает.
Посмотрели они, посмотрели, пошли на рынок. Приходят - там стоит баба такая дородная, руСССССССССкая женщина. И говорит им:
- Кактус у вас разговаривает?
- Да.
- Попездывает маленько?
- Да.
- Языком ляпает?
- Да.
- Болтологию разводит? Находка для шпиона? Пиздливый ящик? Повествует без остановки? Рассказывает небылицы? Рот открывает частенько? Молвит слово красное? Речи славные читает? Кафедрантов чмырит?
- Да.
- Так от меня вы что хотите? Я помидоры продаю.
Посмотрели они, посмотрели, и повесились. Жизнь - орпфхъ.

Близнюки