Перед тем как запостить "крутой" анекдот в эту тему просим учесть следующие факты:
1. Убедитесь, что ваш анекдот не публиковался ранее в разделе юмор, для этого воспользуйтесь формой Поиска, для поиска выбирайте два-три ключевых слова, которые не часто встречаются, либо имеет достаточно большую длину в любом случае картинка fpoizg.gif ( 4.15Кб )
Кількість викачувань: 5 (спасибо камраду Сплинтеру за находку ) должна быть просмотрена, понята и принята как руководство к действию перед отправкой сообщения про анекдот. 2. Попытайтесь классифицировать ваш анекдот или историю, возможно она будет лучше смотреться в соответствующей теме, например:
Цитата
Сидит маленькая девочка в песочнице играется. Подходит маньяк и спрашивает: - Девочка, а сколько у тебя пальчиков на ручке останется, если я один отрежу? - Три. - ...? А почему три? - А вы уже ко мне подходили.
лежат на тротуаре часы. Проходит мимо француз, обошел несколько раз, плюнул, ушел. Проходит немец, поднял часы, сверил со своими, положил на место, пошел дальше. Проходит еврей, поднял часы, поднес к уху: - Идете? Тогда пойдемте со мной.
лучше запостить в Еврейские анекдоты 3. Учтите, что большинство пользователей форума пользуються интернетом достаточно долгое время, и закончили школу или университет не в этом году и даже не три года назад, поэтому попробуйте проанализировать насколько шутка может быть актуальной (т.е. свежей), а также оцените её вес для себя по 10-бальной шкале, и если она потянет на 6-7 балов, то размещайте её, дополнительно убедившись, что её нет в теме Бояны.
Будьте бдительны и осмотрительны, и да поможет вам умение поиска, хорошее чувство юмора и адекватность!
Група: Участники Повідомлень:
З нами з: 17.2.2005
З: Киев
Користувач №: 1 462
Стоит женщинa перед зеркaлом, ей не нрaвится своё отрaжение... Женa: - Мне кажется, я стрaшнaя! Скaжи мне кaкой-нибудь комплимент. Муж: - У тебя охуенное зрение!
Женщина с вагиной поперёк, желает познакомиться с мужчиной, умеющим играть на губной гармошке.
Сны, которые вам снятся, многое говорят о вашем характере. Например, если вам приснилось, что вы ебёте свинью, то вы очень скрытный, застенчивый и легко ранимый... свиноёб.
Група: Участники Повідомлень:
З нами з: 17.2.2005
З: Киев
Користувач №: 1 462
- Кум, а у тебя бывали случаи, когда во время секса презерватив слетал? - Да, бывали... - И что ты тогда делаешь? - А ничего не делаю, срать идешь - он сам вываливается...
Група: Участники Повідомлень:
З нами з: 6.3.2009
З: Павловская лечебница (потерялся)
Користувач №: 29 135
Группа: Пою голосом мартовского кота в ванной Facebook
Кастинг актеров для порно-фильма, приходит парень. На него смотрят: высокий, приятная внешность, хорошо сложен, фактурен. Ему говорят: "Кажется, вы нам подходите. Расскажите немного о себе." На что тот отвечает: "Вы знаете, у меня не стоит. Совсем!" "Так какого... вы сюда пришли?!" - возмущается режиссёр. А парень отвечает: "Я подумал, может вам отрицательные герои нужны?"
Кастинг актеров для порно-фильма, приходит парень. На него смотрят: высокий, приятная внешность, хорошо сложен, фактурен. Ему говорят: "Кажется, вы нам подходите. Расскажите немного о себе." На что тот отвечает: "Вы знаете, у меня не стоит. Совсем!" "Так какого... вы сюда пришли?!" - возмущается режиссёр. А парень отвечает: "Я подумал, может вам отрицательные герои нужны?"
Записал в мобильник любовницу под именем "Любовница". Жена шутку оценила, посмеялась, и никаких вопросов больше не задаёт. Хорошо, когда у человека есть чувство юмора!
Очень жадная девочка рассказывала всем, что она гермафродит, чтобы получать подарки ещё и на 23 февраля. - Купи лезвия, пену и носки перед 23-им, поставь любимую в тупик.
- Ты чего такая взвинченная? Что случилось? - Подарила мужу на 23 февраля набор рыболовных блёсен. - Ну, все правильно. Он у тебя уже 10 лет каждые выходные на рыбалку уезжает. Чего не так? - Он его в руках вертел, вертел и спрашивает: А что это такое?
Група: Участники Повідомлень:
З нами з: 2.11.2009
З: Yalta-Kiev-California
Користувач №: 32 102
Группа: Мінаморалі, ex-Dоріан Грей
Попала журналистка в прошлое. Вдруг видит Илья Муромец по дороге скачет. - Вы Илья Муромец, да? - Да. - А можно интервью? - Слова-то какие заморские. Ну ладно, соси
Група: Участники Повідомлень:
З нами з: 24.5.2002
З: Село :)
Користувач №: 2
Группа: INFERNO, Across The Stars Facebook
Цитата(MachineHead @ Feb 24 2012, 11:35)
- Ты чего такая взвинченная? Что случилось? - Подарила мужу на 23 февраля набор рыболовных блёсен. - Ну, все правильно. Он у тебя уже 10 лет каждые выходные на рыбалку уезжает. Чего не так? - Он его в руках вертел, вертел и спрашивает: А что это такое?
В хлам
Цитата(Air @ Feb 24 2012, 11:41)
Попала журналистка в прошлое. Вдруг видит Илья Муромец по дороге скачет.